上司の通夜で妻の過去が

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

会社でも世話になり、仲人もしてもらった上司の通夜の席での出来事です。

通夜も無事終わり、通夜振る舞いで妻は手伝っていました。
私は同僚と酒を飲んでいたのですが、その同僚がやけに絡んでくるのです。
同僚は上司に大変辛くあたられていたらしく、通夜の席であるにも拘らず、上司の悪口を並べていました。
私はなだめるような、諌めるような感じだったと思います。
同僚は少し大きな声で唐突に、「お前の女房はあいつのお古だぞ」といったのです。
ちょうど酒を運んでいた妻が近くにおり、表情が凍り付いていました。
同僚が言うには、上司が不倫した後に自分にあてがったというのです。

それ以来、妻の顔をまともに見ることも出来ません。
妻も顔を伏せてばかりで話しかけてくることもありません。
子供が娘が一人いるので出来れば関係を修復したのですが、どうしても自分の感情を鎮めることが出来ません。
どうすればいいでしょうか。

ユーザーID:4947739638

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  • よくある話

    そんなこと言ったらその同僚の女房だって、誰かのお古だろ。

    まぁ、あんまり深く思い悩まずに、妻の元彼が上司だったと考えればいいのでは?
    『ビバリーヒルズ青春白書』なんて、お古の使いまわしだし、『タイタニック』だってお古の取り合い。ヘレンなんてお古はトロイとスパルタに戦争までもたらした。
    (大体お古って失礼だろ!)

    恋愛を繰り返していい女になっていくんだよ。
    くだらない男を見分けられるようになるんだよ。
    変な男と結婚しないように審美眼を身につけるんだよ。

    俺と結婚して女房はなんて幸せなんだ、と自信を持って良いと思いますよ。

    ユーザーID:3049701355

  • 現実的な話

    私の知人(女性)もそうです。

    上司と不倫関係があり、その部下の男性と結婚しました。

    割と世間ではありがちなんだと思います。

    あまり深く考えずに、これまでと今と未来を見据えてほしいと思います。

    貴方と知り合う前の彼女の人生は、彼女のものですから。

    末永くお幸せに。

    ユーザーID:4210589536

  • もとにもどるのは無理です。

    まず、その同僚が言っていた事は事実なのでしょうか?
    本当にその上司と奥様は過去に関係をもっていたのか、その辺の話を詳しく聞きましょう(辛いでしょうが、必要なことです)まず、相手を呼び出し「君が先日、通夜の席で口にしたことのせいで、家庭が気まずい雰囲気になっている。妻は僕の顔も見てくれない。子供も不安そうにしている。こうなった以上、元にもどるのは不可能なので、君が上司と妻のことで、知っていることをすべて話して欲しい」と話を切り出しましょう。もし、その同僚が少しでも人の心をもっているのなら、反省するはずです。
    その後で、奥様の言い分をきく・・・
    私なら、そうしますね。

    仮に、上司と奥様の関係が事実だったとしても、奥様は何も、トピ主さんと出会ってからも関係を続けたわけではないのですし、すべては過去のことです。
    誰にでも知られたくない過去のひとつやふたつあります。
    時間はかかるかと思いますが、がんばってください。

    ユーザーID:8227554515

  • 男女の縁は色々あるんじゃないですか

    しかし知らぬが仏という言葉がありますが、その同僚も随分考えない人ですね。上司に苛められたかも知れませんけど、そういう口の悪いところがあったから上司も叱正の意味で言っていたのかも。

    男女の縁て色々あるんですから、過去のことは振り返らずに構わなければいいと思いますが。

    ユーザーID:5363577304

  • 人に聞いてどうなるの?1

    「どうしたらいいのでしょうか?」と書かれていますが、「どうしても自分の感情を鎮めることが出来ません。」って書いてあるのに何故人に聞くんですか??
    だって自分の気持ちを抑える事も出来ないんでしょ??
    それで人に聞いて「こうしたほうがいいよ」って言われても何も出来ないんじゃない?

    あなたは何に対して嫌だったのですか?
    不倫してた事?
    それとも過去の話をしなかった事??

    不倫していた事に対して責めるのならば、過去は消せないのですし離婚なさったらどうです?
    けど、結婚してからの離婚ではないので慰謝料とか取れませんけどね。
    過去の話をしなかった事に関しては、奥様とお付き合いしている時に聞かなかった方が悪いのでは??
    奥様は墓場まで持って行くつもりだったんでしょうけど。

    ユーザーID:6631686817

  • 人に聞いてどうなるの?2

    人には色々と過去があるはずです。
    悪い事、良い事色々と。
    それに関して許せない事とかはあると思います。

    けど今一緒に入るのはあなたですよ?
    そんな過去があった奥様を好きになったのはあなたです。(過去を知らなかったからといってもそうゆう事をなされてた当時の奥様を好きになったのはあなた自身。)

    その事実を聞くまでは奥様との仲はどうだったんでしょう?

    仲の良い夫婦だったのなら、お子様も居ますし、一度話し合いしてみてはどうですか?
    許す許さないを別として。

    奥様だって今とてもお辛いと思いますよ。
    あなたが顔をまともに見る事をしないから、話かける事も出来ないんだと思います。

    奥様としたら罪悪感たっぷりなのでは??

    一度、二人きりでちゃんと話し合う事は必要だと思いますよ。

    ユーザーID:6631686817

  • 知らぬが仏

    私が貴方であれば、此の話しは無かった事として今後振舞うでしょう。 

    例え奥さんと大喧嘩をしている最中でも決して口にしてはいけない事項として自分の心の中に仕舞って置きます。 

    換言すれば、墓場まで持って行く、と言う事です。 

    貸し借り勘定も有ってはなりません。 

    心で泣きましょう。 表に出さない、決して出してはならない事項です。 

    ユーザーID:2258653875

  • さあねぇ

    どうするかはトピ主次第でしょ。

    しかし元彼に仲人を頼むなんて。
    上司と不倫してた私の知り合い女性と同じような感じだわ。
    結婚式の出席者で二人の過去を知る者は、新郎にバレないかと皆冷や冷やさせられたっけ。

    真実を知っちゃった以上、もう元の夫婦関係には戻れないよ、多分。
    この際だし、顔色の変わった奥さんに事の詳細を色々と詳しく聞いてみればいいのに。
    何で元彼の仲人を反対しなかったのか、とかさ。

    もしかして怖くて真実を聞けそうにない?このまま過去には触れずにぎこちないまま夫婦として続けてく?

    何にせよ、一番の悪者はその同僚だよ。
    酒癖が悪いと言うか、上司に不満があったにしろ通夜の席で言うべき事ではないよ、故人の親族だって聞いてたかもしれないし。
    亡くなった人の過去を晒す場ではなかったし、自分の憂さ晴らしの為?だか何だか分からないけど、事実を知らないトピ主に聞かせる必要もなかった。

    そんな最低な奴、一発ぶん殴って口を塞いでやればよかったのに。
    それとも妻の過去を教えてもらえて良かったと思ってる?

    ユーザーID:6737313662

  • もし本当だったら

    同僚の話がもし本当だったら、どうしますか?
    離婚しますか?

    あなたはどうして奥様と結婚されたのですか?

    ユーザーID:3101066352

  • 気にしない

    結婚前にその上司と何かあったのかもしれません。
    同僚の方が言うように、不倫関係があったのかもしれません。


    それで、どうしたいのですか?
    奥様と付き合って結婚してお子様が出来て
    今までの歳月よりも、結婚前の事が重要ですか?

    誰ともお付き合いした事がない方が希望だったとしたらショックですよね

    今が幸せなら良いのでは無いのでしょうか。
    奥様に『今の君と居られて幸せだよ』と一声かけてあげたらどうでしょう
    そして自分の心にも刻むといいと思います。

    ユーザーID:2002391613

  • 信じるの?

    通夜の席でなくなった人の
    悪口を言うやつの言う事なんか
    話半分に聞いておきましょうよ。

    あなたも軽く見られてますよ。
    大きな声で言う事でしょうか?
    それって人としてどうよ?です。
    あなたと故人の顔に泥を塗るような人の
    話で夫婦の間にひびが入るのは残念です。

    「へぇそう…で?」位に思ってれば?
    もし本当でも殆どの人が
    「誰かのお古」です。

    ユーザーID:8191155338

  • うーん

    こういうのって、自分が生理的に受け付けるかどうか・・・ですよね。
    自分の中で「絶対になし」だと思ったら修復は無理でしょうね。

    私だったら、ないなぁ・・・。
    そりゃ誰でも誰かのお古かもしれないけど、知りたくないし、お通夜で奥さんがどういう心境でお手伝いしてるのか・・・とか考えただけでも悶々としちゃうよね。

    私だったら、離婚すると思う。
    そういう事を生理的に受け付けないから。
    (不倫とか許せないし、上司のお下がりとかもありえない)
    終わった事だけど、やっぱり「知ってしまった」事と「一度出来た溝は埋まらない」と思うから。
    人によると思います。トピ主さんはどうですか?

    ユーザーID:5175514883

  • 真実だとすれば・・・・

    ヤラレましたね。

    「ありがち」だとか「よくある話」なのかどうかは知りませんが、もし自分が部下の仲人をするとして、部下の婚約者が自分と深い関係のあった女性でも平気で引き受けるのでしょうか?

    「過去は問わない」のは当然と言えば当然ですが、その相手が仲人本人だとしても何の違和感も嫌悪感も覚えないのはかなり鈍感だと思います。

    私はトピ主さんの文章を読んで鳥肌が立ちました。

    酔って暴露した同僚は品性愚劣ですが、一度口にしてしまったものは無かった事には出来ません。

    辛いでしょうが、ココはぐっと堪えて頑張れませんか?
    相手は故人だし奥さんも苦しんでいるでしょう。今は納得できなくても、「俺は気にしてないから、君も気に病まないで」と半分嘘でも言ってあげられないでしょうか。

    時には自分の発した言葉に自分の気持ちが着いていくこともあるのです。自分に言い聞かせるという意味でも、是非トピ主さんから奥さんに声を掛けてあげて欲しいですね。

    また家族3人で仲良く暮らしましょうよ。

    ユーザーID:0704958365

  • 2択

    一生妻に絡んで生きるか?
    離婚のどちらかです。

    愛する故に嫉妬してしまう事は
    人間なら当然の感情です。

    ユーザーID:8024923394

  • ちっさい男ですね。

    二人が不倫関係だったなんて当事者の二人にしか本当のところはわからないでしょうに・・それをその酔っ払い同僚の話しに動揺するなんてトピ主さんちっさい男ですね。同僚にそんな暴言をはかれたときに「ふざけんな!」って一言行ってぶん殴ってやればよかったんですよ。「あてがった」とか「お古」とか、一体何時代の話ですか?大黒柱なんだからどんなことがあってもどんと構えて家族を守っていってください。

    ユーザーID:7733702715

  • 男性だと厳しいレスが付きますね〜

    トピ主さんは30、40代でしょうか?世間では「大のオトコ」でも、これはかなり辛いですね。
    トピ主さんが結婚前は相当遊んだクチならともかく、数人と付き合った程度なら、これは嫌ですよね。ちなみに私は女性ですが、そこそこ潔癖な性格なので、私なら女房を殴るだろうなあ。*マネしないで下さい。

    同僚を含めて社内では知られていること、相手が自分の知っている人間でしかも不倫だったこと、妻も(どうやら)認めている=事実であり、しかも仲人をシャーシャーと頼んだこと。
    以上がトピ主さんを苦しめていることではないでしょうか?

    ただし、
    相手はもう亡くなったこと、今は子供もいること。
    現実を見れば、やはり水に流したいですよね。
    そのためにも、奥様に謝罪(だって不倫はいけないことです)させて、今まで以上に家庭を大切にすると言ってもらうしかないと思います。ご自分がどれだけ苦しんでいるか、悔しかったか、本心からお話してください。男の涙を見れば、奥様の心にも何か響くはずです。

    ユーザーID:6450992831

  • その同僚を訴えたら

    家庭を壊そうとする意図あり、ここは奥さんと協力して、同僚に地獄をみせましょう。早めにやって下さい

    ユーザーID:7354275602

  • 同僚、サイテー

    よくある話みたいですね。

    私の上司も、前の会社で手を出した女子を、部下とくっつけたそうです。

    部下とくっつけた後も会ってたみたいですよ。

    上司でないにせよ、社内恋愛だと誰かのお古だったりする確率はどうしてもあるのでしょうね。
    奥さん全否定してくれればいいのに・・・私だって夫がお局さまとできていたなんて知ったら、もう夫婦で居られないと思いますよ。

    お気持ちお察しします。

    その同僚、サイッテーですね。

    ユーザーID:3606932258

  • これは割り切れないよ

    強烈です。
    トピ主さんの心中さぞ辛いでしょう。
    これじゃ人間不信にも陥るよね。

    仲人した上司と妻が結婚前とはいえ不倫関係にあったとはね。
    しかも社内では知る人ぞ知る話だったのですから。

    トピ主さんを批判してる人もいるけど、過去に女性経験の多いプレイボーイだろうと、こういうことはそう割り切れるものではないよ。
    だって夫婦間でもずっと秘密にしてなきゃならないことだもの。
    自分が知らない人との情事ならば、一晩限りの恋とか、長く付き合った恋人のことなどは、何も隠すことなく話せますし、許せます。

    でもこの件はそうはいきません。

    だけど子供もいることだし、早いとこ吹っ切って元の平穏な家庭に戻したいところだね。

    トピ主さんの心が今一番大切です。一人旅をする。ぱっとお金を使ってみるなどいろいろ試しください。

    それにしても酷い話だよ。

    ユーザーID:7536289175

  • ・・・

    あの私の場合、元彼女が今直属上司の妻です。
    怖いことに上司はそのことを知りません。というか私とその元彼女しか知りません。
    元彼女が軽々しくそういうことを言う女でないことは承知ですが、いつ何をきっかけに知られるかとても怖いです。

    ユーザーID:5666059084

  • 理由を見つめてみては?

    トピ、読ませて頂きました。

    トピ主さんにとっては、何が一番嫌なんでしょうか?

    奥様が上司と不倫をしていた事でしょうか?
    それとも、上司と付き合っていた事、自体でしょうか?

    お古、あてがった、等、同僚のお言葉かもしれませんが、トピ主さんも
    そう感じているから、そのまま引用されたのでしょうね。

    相手を信じられないことほど、悲しいことはありません。
    奥様も悲しんでいると思います。

    思いあってこの人と決めたのなら、懐深く、今までのようにしてあげて
    下さい。

    言えない過去や、苦しいもの、誰しも抱えていると思いますよ。

    ユーザーID:3468920397

  • いや、同僚のせいじゃあないし

    同僚の行動は無神経だけど、悪いのはそういう関係にあった上司と奥さんでしょ。

    トピ主さんはここの女性陣たちのレスが参考になるのでは?

    ・同僚は社会人失格だとか常識を疑うとか本質から話題をずらす
    ・過去の事だから捉われるほうがおかしいとか、これからどうするのかとか
    ・何がイヤなの?どこが?と逆ギレ調

    ただ逆に言えばトピ主さんの悔しさや苦しさは女性の方やましてや奥さんには理解できない類のものかもしれません。
    自分が世話になったと思ってた上司は実は奥さんと不倫してて「未来のない二人(上司と奥さん)」はトピ主さんという男を捕まえたと
    しかも女房はかいがいしく上司の通夜で手伝いなんかしちゃってる始末
    世話になったのでなく、世話をしてたなんて・・・
    男女逆にしても多分女性にはわからないだろうな、どんなに屈辱的な事か・・・
    同じ男して言わせてもらえればどうすればいいかはあなた自身がもがくだろうけど、答えを出していくしかないよ、時間かかってもいいのでは

    がんばってください

    ユーザーID:7335600555

  • それが子を育てる親の態度ですか

    トピ主さん、今は夫婦愛を冷ましている場合じゃないですよ。
    貴方は同僚に馬鹿にされたのですよ?
    何言い返せないで、夫婦仲を険悪させる方向に持っていってるのですか。
    それではその同僚の思うツボでは無いですか。
    不本意な発言だったにせよ、かなり悪質な暴言です。

    でも、仲人がその上司っていうのも気になりますね。
    トピ主さんが仲人として立てた相手がたまたま上司だったのなら、それは仕方が無い話でしょ?と思うのですが、仲人を立ててもらったのが奥さんからの要望であるのなら、不快極まりないですね。
    無かった事にするのでは無く、話し合った方が言い様に思えます。

    自分の感情を鎮める事が出来ないのであれば、最悪離婚した方が良いのでは?

    ユーザーID:2138690182

  • 悲惨ですね

    不倫して、遊び飽きた玩具を上手いことあてがわれたという所でしょうか。
    奥さんにしても、先が無い関係に見切りをつけて、将来の生活の安定の為に、正に渡りに舟だったのかも知れません。
    いずれにしても、知らぬはトピ主だけで、周り全てに裏切られていた訳です。

    このまま、のほほん、と今のままの生活を続けるなんて、私なら出ませんけどね。

    ユーザーID:1026477506

  • 過去です

     上司の通夜、とあるので、不倫相手だった上司は他界されたんですよね?それでも無理ですか?
     過去は過去。トピ主さんにだって過去にお付き合いした人くらいいるでしょ?なんでそこまで気になる?! 今、子供にも恵まれて、せっかく築いた幸せを、そんな妻の古いことに流されて壊すのはトピ主さん次第。

    ユーザーID:0231574846

  • まず

    トピ主さん、間に子供までいる自分の妻が、どのくらい気心知れた同僚さんの言葉とはいえ「お古」なんて言われたことについて、腹が立たないんですか。
    同時に自分もバカにされているのですよ。

    まずどっからどこまでが事実かは定かではないわけですが、何が気になるんですか。
    妻が不倫ということをする人間だったということですか。
    上司が仲人という形で妻をあてがったということですか。
    同僚の文字通り「新品」だと思ってた妻が「お古」だったということにプライド刺激されちゃった?

    このうちのひとつがどうしても気に入らないなら、奥様に別れを切り出せばいいのでは?どうしようもないのでしょ。
    子供がいるのでというところ、子供がいなかったら別れたいという感じにも取れますし。

    だってトピ主さん、とにかくそれを知られたことについての奥様のわだかまりより、自分の葛藤でいっぱいいっぱいだもん。無理も無いでしょうが。
    修復する気があるのなら、「自分は過去を知ってもなお、妻といたいのだ」というのをどうやって伝えようか悩んだらいかがですか。

    ユーザーID:6281349518

  • なぜ怒らない。

    公然の場で自分の妻が侮辱されているのに、なぜ怒らないのですか。
    なぜ奥さんを守らないのですか。

    最低の人格の同僚を一喝して、襟首を掴んで外に連れ出すべきでしょう。
     
    同僚の言動は上司への恨みとトピ主さんへの嫉妬からでしょう。

    トピ主さんが奥様に愛情があり、今後も心から信頼しあえる関係を望むなら、奥さんを守れなかった事を謝罪するべきです。

    ユーザーID:6203280627

  • 何故奥様に矛先が?

    人に歴史あり、と言いますし。
    人には何かしらの「秘密」があります。
    あなたには「秘密」って無いのですか?

    人を欺いた事は一度もない?
    嘘をついた事は一度もない?
    浮気した事は?

    基準は様々ですが汚れた部分を程度の差はあれ持っているのが人ってモンでしょう。
    仮に貴方が当時の奥様なら、不倫の経験がある事を結婚したい相手にわざわざ丁寧に打ち明けますか?

    全て正直に相手に話す事が誠実とは限りません。きっと奥様は墓場まで持っていくつもりだったでしょうに。

    というか…どなたかもおっしゃっていましたがその男を一発ぶん殴るくらいしてやれば良かったのに。一番悪いのはそいつです。
    今奥様が不倫をしている訳ではないのですよ?

    それにそんな軽率男が言う事を真に受けて…

    ユーザーID:1200760419

  • それがどうした?1

    まず、改めて奥さんとの出会いから今までの、彼女の表情を思い返して下さい。どうですか?貴方と過ごしてきた彼女の顔はどれも笑顔で溢れていませんでしたか?そして奥さんの笑顔で貴方も癒されたのではなかったですか。
    例え実際に、その上司から紹介を受けて奥さんと出会ったのだとしても。「貴方」が彼女に惚れて結婚したんですよね?誰が彼女と昔付き合ってようが、関係ない!貴方は貴方自身とその家族にもっと自信を持っていいと思います。

    ユーザーID:7432973160

  • それがどうした?2

    たぶん、奥様は貴方と結婚すると決めてから、この話は墓場まで持って行くつもりだったでしょう。愛する貴方を傷付けるだけの過去など、自分一人が抱えていればいいことだと。

    今度その同僚に会ったら、言ってやんなさい、「こないだの通夜での話しだけどな。俺にしてみたらそれがどうした?てな話だよ。俺達かなり仲良いし。お前こそ下手な愚痴で、人間関係なくして会社いられなくならないように、口慎んだほうがいいぞ」ってね。
    貴女が妻を愛していれば、こんな事、事件にもならない話ですよ!どうぞ末永く家族を大切にして下さいね

    ユーザーID:7432973160

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