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義理の家族に対する私のスタンスは問題ですか?

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家族・友人・人間関係

わかまま

義母が病気で入院し、その後義弟の奥さんも妊娠し入院(高血圧症みたいな感じだそうです)しました。
そこで夫と義弟のところのお見舞いについて揉めています。

まず私たちには1歳の子供がいて共働きです。
夫はここ数ヶ月出張がちで土日出勤もあり夫婦共々くたくたです。
正直土日のどちらかをお見舞いで潰す気にはなれません。
義母のお見舞えさえ月1も行けておらず、その上義弟のところまでは遠慮したいです。
病院までは電車で1時間半ですが、私は夫にも休んで欲しいし、私も日曜くらいはゆっくりしたいのです。
しかし、奥さんの兄姉は毎週顔を出しているため、義弟の顔を立てるため
義父や義弟からも入院中1回はお見舞いに来るべきだと言われました。

言われたからには行かねばなりませんが、私は自分の出産時にお見舞いに来て頂いたのがどちらかというと体調不良の中大変だったため、来るのが当たり前という価値観がわからず腑に落ちないままなのです。

子供も毎週体調を崩すし、機会を見つけるのだけでも大変です。
最終的には夫のみで行ってもらいますが、夫がいない休日も大変で大変で・・・。
できれば私と子供を残して行かないでーという気持ちです。

本音を言えば、こちらが大変な時に限って面倒だな、です。
こんな時に勝手に妊娠して入院なんてしてくれなくても、とさえ思ってしまいます。
仕事復帰してから心に余裕が無く、常にこのような気持ちで自分の精神状態も心配ですが、やはりお見舞いには行くべきですよね。
出産して落ち着いてからでは遅いのでしょうかね。
また、私の上記のような考えは人間としておかしいのでしょうか。
実は夫に上記のことを言ってしまい自己嫌悪に陥っています。

ユーザーID:8009835518

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  • それほど嫌なら貴女は行かないほうがいいです

    行きたくない、行けない理由をこれだけ並べられるぐらい嫌なんですから、そんな気持ちで無理してお見舞いに行かないほうがいいと思います。

    私も別にいい嫁なんてやってませんし、〜するべき、なんて考えなくていいと思いますが、ただ、行かないことによって生じる周囲との摩擦というかブーイングなどを覚悟できればいいんじゃないですか?多少ご主人とも言い合いになってもいいとか、義弟や奥さんに嫌われてもいいや(別に嫌われないかもしれませんが)、と腹をくくれるなら。

    ただ、ご主人まで行くなというのはどうかと思います。大変なのはわかりますが、ご主人にはご主人の立場というのもあるので。

    だからせめて自分は行かなくてもいいけれど、ご主人がどうするかは本人の自由に任せるのがいいと思います。

    ユーザーID:6173727968

  • 気持ちはわかる

    トピ主さんが書かれてる気持ちはわかります。
    義弟の奥さんも、多分義理の兄、そしてその妻に、是非お見舞いされたい、とも思ってないでしょう。
    義理の付き合い重要視の義父と義弟が考えてるだけでしょう。
    でも私だったら、愛する夫がそれでも父と弟の気持ちを汲みたいと願うなら、一度でいいならお見舞いしますよ。
    だって長居は禁物の病院に30分顔出せば揉め事がなくなる、と思えばね。

    ユーザーID:5794037847

  • 分かります

    こんにちは。
    わかままさんのお気持ちよく分かります。私は結婚6年で夫と二人ぐらしです。
    何事も必要以上に騒ぎ立てる夫側の家族にものすごく違和感を感じて
    そういう自分に自己嫌悪も感じるのですが
    どうやっても受け入れることができません。
    心の中ではものすごく冷めた目で見てしまいます。
    でも結局家族生活を円満に送る為には夫の実家側に合わせておくしかないのだと
    しぶしぶやっています。
    けれど何もかも合わせていたら、これからの人生ストレスがたまりすぎるので
    最近は本当に嫌なことは、多少夫に怪訝な顔をされても断っています。

    自分の家族も夫の家族も
    心の底から同じように心配し愛することができれば
    美しいとは思いますが、それは綺麗事で実際にはほとんどの方が
    心の中で相手の家を冷めた目で見ているのではないでしょうか・・・。
    私はそうです、もっと優しくなれたらとも思いますが、なかなか変わることは難しいです。

    わかままさんはお忙しいんですし
    義弟の奥さんの方は一度だけ顔出せば十分なんでは?姑さんの方にはそういう訳にもいかないでしょうが。

    ユーザーID:9744456904

  • 色んな人がいるからね

    たぶん、こういうのって、どちらの考えも間違ってはいないんでしょうね。

    今まで生き方の違いというか、考えかたというか、
    きっと、ダンナさんのおうちでは、家族の皆さんの考えがトピ主さんのおっしゃった
    とおりの生き方をずっとしてきたんでしょうね。

    もし、自分の生活が忙しく余裕がなければ、やわらかくお断りして行かなくても、
    常識的にはなんの問題もないんじゃないかなと 思います。

    が、

    世の中、常識は通らない人もいることも確かです。
    自分の考えが絶対正しい と思う人も一杯いるということです。

    トピ主さんが、自己嫌悪に陥ることは無いと思います。
    自分の考えを貫き通すか…
    義理の家族から嫌な顔をされるか…  

    どちらかの選択になってしまうかも知れませんね。 辛いですよね…。

    ユーザーID:0560924549

  • お大事に

    義妹さんは妊娠に伴う高血圧(妊娠中毒症)ですよね?
    だとしたら極力安静にしていなくてはなりませんので、むやみにお見舞いに行くのはいかがなものかと。義弟さんはお医者さんにどのような説明をうけたのでしょうか。

    しかし、来い!と言うなら行かないわけにはいきませが、病院に小さいこどもを連れて行かない、というのが基本ですので実の兄であるご主人に行ってもらうことでいいのではないでしょうか。

    非常識だ、冷たいというようなレスがつくかもしれませんが、気持ちに余裕がなくなる原因、理由をトピ主さんが認識されているのですから時間が経てば状況も気持ちも落ち着くでしょう。

    義母さん、義妹さんが一日も早く元気になられるといいですね。

    ユーザーID:2553728028

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  • そう言う人に限って

    自分の体調が入院するほど酷くなったら
    誰も何にもしてくれないって騒ぐんですよね。

    ユーザーID:5667103118

  • わがままです。

    お見舞いを強要してる訳ではないですが、考え方そのものがわがままですよ。世界はあなた中心に回ってる訳ではないです。こんな時に勝手に妊娠して入院しなくてもと思ったとの事ですが、ひどくないですか?逆に言うとあなただって勝手に妊娠して子供産んで、勝手に共働きして忙しいのなんて、知らんがなって話しになりませんか? 誰も好き好んで入院される方なんていませんよ。義理を果たす果たさないはあなたの勝手ですが、今後今回の事がきっかけで義理一家とギクシャクするのは覚悟された方がいいかも知れないですね。勿論あなたに対する評価が変わるのも必至です。

    ユーザーID:2827215484

  • 行った方がトピ主の為

    1歳8ヶ月の息子がいて、9〜16時まで働いていて、夫は単身赴任中で、自身は妊娠3ヶ月です。つわりもあり、身体は結構きついですが、もし私がトピ主さんと同じ状況になったらお見舞いに行きます。同じ女性として義妹さんの身体が心配だし、気の毒に思うし、何も出来ないけど顔くらい出すよー、というのが正直な心情です。多分旦那さんもそれが普通と思っていて、トピ主さんの言った事にショックを受けたのでしょうね。
    トピ主さんは精神的にも肉体的にも過負荷で余裕がないから、人の事を考える事が出来なくなっているように見えます。それをいけないとは言いませんが、中々理解されないだろうと思います。ここはお見舞いには行って、平日自分の為に有給を取って息抜きされる事をお勧めします。

    ユーザーID:8869959154

  • 御主人には行って貰いましょう

    余裕がないって、人間関係を悪くするんですよね。
    自分達で選んだ生活だと思って、御主人が行く事は許してあげてください。
    誰かに強制された、結婚・共働き・子育てじゃありません。
    急に冠婚葬祭でお金が必要になったり
    誰かが倒れて、お見舞いや看護が必要になる事もあります
    人間関係があれば、全く何も起きないなんて無理です。
    ココは1つ、頑張ってください。

    ユーザーID:9218209817

  • 相当余裕がないようではありますが

    正直に思った事を書かせていただきますね。

    自分が行かない事の始末を自分でつけられるなら。
    今後の相手の態度が冷淡になろうと、相手方に悪し様に言われようとかまわないなら、行かなくてもいいんじゃないでしょうか。

    ただ、夫の行動まで制限する権利は、トピ主さんにもないと思います。


    自分が弱っている時に何も思いやってもらえないって、意外と寂しかったりダメージが大きかったと感じる人は多いんじゃないでしょうか。
    お見舞いなんてありがた迷惑、と口では言っても、後々「あの人は来なかった、この人はどうだった」って言う人もいますし。

    今回は義弟や義父からお見舞いに来るように依頼があるのですから、夫だけでも行った方が良いでしょうね。
    面倒臭いとか、この余裕の無い時に、という負の感情を持つ事自体は誰しも何かしら思っている事だと思います。
    ただ、それを表に出すか出さないか。
    内心そう思いつつも表に出さず、やり繰りをつけてお見舞いに行くのが大人の対応、というものなんじゃないですかね。

    偽善ではありますが、私なら自分の評価を下げたくないので、最低限の義理は果たします。

    ユーザーID:9038747311

  • 相手のせいにしてはだめ

    仕事や育児で、お疲れの様子がよく伝わってきます。

    でも、
    >こちらが大変な時に限って面倒

    >こんな時に勝手に妊娠して入院なんてしてくれなくても
    は、いくらなんでもひどいです。

    お子さんいるんでしょう?自分が妊娠したときや入院したとき、「こっちが忙しいのに、勝手に妊娠して…」とか、「勝手に入院なんかして…」なんて思われていたと知ったら、「いくらなんでも、人間として、最低!!!」と、思いませんか?

    自分が忙しいから「勝手に入院した相手が迷惑」だけは、思ってはいけない感覚です。

    お見舞いは、状況によって、来て欲しいと思う人も来て欲しくない人もいます。でも、心配する気持ちがあるなら、「行くことを前提」に、相手の気持ちや都合を伺って決めるというのが、一般的な態度ではないですか?

    もちろん、お見舞いにどうしてもいけないのは、仕方が無いときもあると思います。でも、それでも、相手のせいにしないで、「自分の都合で行けなくて申し訳ない」という気持ちだけは持って、直接お見舞いにいけないまでも、体調の悪い相手を思いやる気持ちを伝える努力だけは、してください。

    ユーザーID:6878488570

  • ご主人だけ

    私の感覚でも、一度はお見舞いに行く。ですね

    ご主人だけで良いと思いますよ。
    妊娠性高血圧だと、早産や子供(胎児)の成長が遅い場合もあるので、逆に義理妹さんの性格によっては
    不安な中 普通に出産された(であろう)主さんが来て元気に振る舞えないかも


    義理妹の実兄弟と 主さん達では違うので毎週行く必要ないし
    ただ、一度もご主人も行かないなら 義理親は良い気持ちじゃないでしょうし
    ご主人だけ行ってもらいましょうよ


    ご主人…1人で行くなら家にいるより休まるのでは?

    ユーザーID:3479882216

  • トピさんのお考えは・・

    人間としておかしいかどうか。
    とりあえず夫の身内のことを疎んじているにですから嫁としては最低です。
    ご主人にそれをいってしまったらご主人は100年の恋も冷めたでしょう。

    冷たい嫁との今後をどうするのか・・・私なら許せません。」

    ユーザーID:1042304223

  • 旦那様は行ってもらったほうがいい

    あなたに来てもらったって別に嬉しくないでしょうから、行かないのは構わないと思いますが(普段から体が弱いことを強調しておけばいいんですよ。)旦那様に行かれたら残された自分たちは。。。というのはちょっとどうかと思います。
    お疲れなんでしょうけど、ほんの数時間のことですから。

    義理は果たしておいたほうがいいのではないでしょうか?

    あなたからのお見舞いの品を、ちゃんと持たせてあげてくださいね。
    こ綺麗なタオルとかなんとか。

    ユーザーID:3739474964

  • 行かないで

    >こんな時に勝手に妊娠して入院なんてしてくれなくても、とさえ思ってしまいます。

    勝手にって・・・絶句もんです。

    ユーザーID:0519551975

  • 薄情だな

    >本音を言えば、こちらが大変な時に限って面倒だな、です。
    こんな時に勝手に妊娠して入院なんてしてくれなくても、とさえ思ってしまいます。

    あなたが1歳のお子さんがいるのも、お仕事をされているのも、所詮あなたがた家族の勝手でしょう?それぞれの生活があるんだし、それぞれの計画や非常事態があるのは当然です。それを“勝手”って・・・
    あなたは何さまなんでしょう。唖然です。

    ところで
    では、いつなら義母さんは体調を崩して入院してもいいのでしょう?
    では、いつなら義妹さんは妊娠してもいいのでしょう?

    でも、きっとあなたはいつ義母さんが入院なさっても、義妹さんが妊娠なさっても 気持ちよくお見舞いにも行かないだろうし、ご主人も送り出さないでしょうね。
    精神状態が問題じゃない、ただ性根が悪いだけですよ。

    ユーザーID:4011300153

  • 疲れる人だな

    たった一度お見舞いに行くのを断る為に山の様な口実の数々・・・。

    ココに考えに考えた愚痴を書き込むヒマがあったら、一度お見舞いに行ってスッキリする方が余程楽だと思うのは私だけでしょうか。

    面倒臭いから行きたくないのは良く判りました。

    しかし・・・・

    >夫に上記の事を言ってしまい自己嫌悪に陥っています

    言う前に「言ったらどうなるか」を想像して自分を制する精神力が無い稚拙さを反省してください。

    お子さんが毎週体調を崩す原因は判っていますか?

    諸々の【行けない理由】は第三者の目から見れば解決出来るものばかりですよ。

    ユーザーID:8435220802

  • 大変そうですね

    相当お疲れがたまってるみたいですね。
    きっとどこにもいえないから本音を書いてみただけでしょ。少し体を休めてくださいね。

    でもものは言いようだから、やっぱり行かないにしても
    もう少し理由をつけた方がいいかも。
    「小さい子を連れて病院に行くのは非常識だから
    私はやめとくね」とか
    「他の病気ならうかがうけど、そういう状態なら
    行かないほうがいいんじゃない?」とか…。
    婦人科ですよね〜。
    ご主人や義父が見舞いにくるって、迷惑なんじゃないかな。
    同じ病室の人がいたらやっぱり迷惑だと思うけど。
    だいたい動けないでしょ?義妹さんの身内だけの方が
    本人は有難いとおもうけどな。
    私なら宅急便を送ります。
    「お加減いかがですか?お見舞いに伺いたいとは思っているのですが小さい子がいるので遠慮しています。返事はいらないので大事にしてくださいね。」と手紙をつけて雑誌を数冊同送します。

    私が産婦人科に入院している時は、ベッドの状態によって義妹さんみたいな方とお産の方が同じ部屋になってたりして、他の方のところに来る小さいお子さんを見てつらそうでしたよ。
    男性にはわからないかもしれないけど…って言えば?

    ユーザーID:7626330761

  • 行かなくていいのでは?

    あなたがそのような考え方では、お相手の方へ「嫌々来た」と言うのが伝わるでしょうし。

    あれこれ言い訳並べてますが(同じような状況も私にもあったのでわからないわけではないですが)身内が入院したらお見舞いに行くのは普通では?

    あなたがそんな姿勢では、将来あなた達一家が困ったときには誰もお見舞いにも来ないし手助けもしてもらえませんよ。
    そして子供は親の背中を見て育ちますから、子供も親の面倒なんかみやしません(あくまでも体験談です)



    お付き合い事は大切です。特に旦那側への対応をしっかりする事が夫婦円満の秘訣、旦那の顔を立て、私ならとっくにお見舞いに行っていると思います。
    ここでパソコン開けてる時間あるなら真っ先に行きますね。

    まあ、トピ主さんのような
    「本音を言えば、こちらが大変な時に限って面倒だな、です。
     こんな時に勝手に妊娠して入院なんてしてくれなくても、とさえ思ってしまいます。」
    余裕のない中でこそ、その人の人間性ってわかります。

    旦那様なら愛想つかされないように・・・

    ユーザーID:4482873382

  • 後々の貴女の為には・・・

    一度だけでも、病院へ行かれた方がいいでしょうね。
    その方が、すっきりしますよ。

    ここで、貴女の大変さを書き連ねても
    行きたくない口実を、並べ立ててるだけにしか思えません。

    人はどんなに大変でも 『行く人は行く』 のです。
    でも、貴女にその気持ちがないのですから、ご主人だけでも行かれた方がいいでしょう。

    お嫁に行ったのなら、言われた『義理』は果たすつもりで居てほしいですね。

    ユーザーID:6259051682

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