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両親が遊びに来るのはおかしい事ですか?

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家族・友人・人間関係

ゆいか

はじめまして。ゆいか(専業主婦)と言います。
私34歳、夫35歳、息子4歳の3人暮らしで、両親は車で10分程の所に住んでいます。

両親は、週に2回(平日)ほど遊びに来て、子供と遊んでくれたり、夕食のおかずも持って
きてくれたりするので、大歓迎なのですが、夫は快く思ってなかったみたいで、先日、夫から
文句を言われました。

夫が言うには、
・自分が居ない時に連絡もなく、来て帰るのが気に食わない。
 (私の事後報告が無い事も気に食わないみたい)
・結婚以来、ずっと遊びに来ているが、子離れ、親離れ出来て無さ過ぎ。
・今後はこちらから遊びに行く様にし、両親が来るのは遠慮して貰う。

私は、孫の顔を見せてあげるのは親孝行だと思うし、「来ないで」とは言えません。
まして、夫の意見が正論とは思えません。
夫ならば義両親を歓迎すべきとも思います。

そこでお聞きしたいのですが、皆さんのご家庭では妻側の両親が遊びに来ることに対し、
旦那さんは文句を言いますか?
また、こんな事で文句を言う夫をどの様に思いますか?

ご意見をお願いします。

ユーザーID:1404185168

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  • 週に2回は多すぎるでしょ。

    義理の両親が週2回来たらトピさんだって嫌でしょ?
    夫ならば義理の両親を歓迎すべきと思いますって・・呆れます。
    そういうなら義理の家に同居して実の親を呼べばまだ平等よね。

    自分の親を週2回呼ぶなら義理の両親も2回呼びなさい。子離れできない34歳は恥ずかしいですよ。
    ご主人はものすごく我慢してると思うし、専業主婦して親と遊んでるだけ
    (夕飯のおかずも親掛かりの情けない奥さん)では怒りたくもなるでしょう。

    トピさんの夫の言うことはごもっとも。せめて月1にしてもらいなさいよ。

    ユーザーID:2982082334

  • 同じ頻度で義父母に来てもらう

    週に2回ほど、トピ主だけが外出し、その間に夫の両親を呼んで家事や子供の面倒を見てもらうのです。
    トピ主の留守中、義母が台所に立ったり、子供に食事を与えたりすると思いますが。
    もちろん、「嫁ならば義父母を歓迎すべき」ですよね?

    ユーザーID:0185423210

  • ご主人は間違ってないと思います

    全くその通りだと思います。
    ご両親が遠慮すべきだと思います。
    もし舅さんと同居していても遊びにいらっしゃるでしょうか?
    トピ主さんが頻繁に実家へ遊びにいくのはいいと思いますが
    ご両親は遠距離でない限り遠慮したほうがいいです。
    家主がいない娘の家へお邪魔してはいけません。

    >旦那さんは文句を言いますか?

    同じく10分の距離ですが両親は遠慮して来ませんから文句はないです。

    >また、こんな事で文句を言う夫をどの様に思いますか?

    そこまで言わないとわからないことに失望したのかな?

    ユーザーID:0270252683

  • ご主人に一票

    私もご主人に全面的に賛成です。
    いいかげんトピ主さんも親離れされたらどうですか?
    夫ならば義父母を歓迎すべきというなら、ご主人のご両親がトピ主さんのいない時間とはいえ毎週毎週家に来ていて連絡も挨拶もなし、だったらトピ主さんは不愉快じゃないんですか?
    歓迎して「どうぞ孫と遊んでいってくださいね。」とにっこりできるんですか?

    ユーザーID:0497188729

  • 簡単です

    旦那さんのご両親にも、週に2回くらい遊びに来ていただきましょう。
    孫の顔を見せてあげるのは親孝行だというのは、すごく真っ当な考え方です。
    旦那さんのご両親も、きっと週に2回くらいは顔を見たいと思ってるに違いありません。

    たとえば、旦那さんの実家が遠く離れているなどの理由でそれができないなら・・・
    あとは自分で考えましょう。

    ユーザーID:2921805478

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  • 逆の立場で言えば

    奥さんがいない留守に義父母が勝手に上がりこんで遊んで帰るのを良しとしない妻は結構いますからね。
    留守に来られるのが嫌なタイプなんでしょうね。

    また もしかしてこんなことはありませんでしたか?

    お父様とかがご主人のパソコンや持ち物を勝手に触る
    ご主人の行動がご両親に筒抜け
    また義理の実家の様子を逐一知っている(トピ主さんが話す)
    ご主人の子育て方針と違う(ジジババが甘やかせる)
    ご主人の親と会わせる回数が不平等

    会う回数を減らして週1はトピ主さんが遊びに行かれたらどうですか?

    >妻側の両親が遊びに来ることに対し旦那さんは文句を言いますか?
    2年に一回程度で歓迎されます。(夫の両親も2年に一度程度の来訪)

    >こんな事で文句を言う夫をどの様に思いますか?
    妻の親くらい来てもいいと思うけれど 彼の思う頻度を超えているのでは?
    義父母と同じ位の頻度だと文句は出ないのでは?

    ユーザーID:8493121415

  • 他の誰が何と言おうと、ご主人が嫌だ言っているのなら

    他の人が何と言おうと、ご主人が「嫌だ」と言っているのなら、来て貰うのは辞めて、ご実家に行く方向で考えたらいかがでしょうか?

    ちなみに、私は女ですが、自分のいない時に義父母が頻繁に勝手に来ていたら。ものすごく嫌です。

    ユーザーID:3227735505

  • 相手の立場に立とう

    おかしくないですが、ご家庭があるのですから程度というものがあるのではないですか?

    あと、ご主人の両親が同じようなペースで来られても大丈夫ですか?
    ご主人の両親は遠方、亡くなられている等の理由があるかもしれませんが逆の立場で考えてみてください。
    ま、夫ならば義両親を歓迎すべきだとも思います。と言われてるので逆の立場でも全然平気なくらい心が広くいらっしゃるのでしょうが・・。

    私なら耐えられないでしょうね・・。
    ご主人は私と近い価値観をお持ちのようですので、よくお気持ちがわかります。
    よって、ご主人のほうが正しいと思います。

    ユーザーID:7310490727

  • 寛げる家が良いですよね

    御主人は自立した家庭を築きたい、マトモな人だと思います

    御主人にとっては、御両親の出入りの形跡や、影響が家庭を落ち着かないものにさせてるのでは?
    それは、トピ主さんの本文だけでも分かる、遠慮のなさが影響してると思います。
    >夫ならば義両親を歓迎すべきとも思います。
    これは、どうかと思います。かなり傲慢に感じます。
    それを言うなら、夫とトピ主さんの家庭なのですから、御両親が遠慮すべきですよ。
    戸籍を見てください。誰と家庭を築いてますか?
    自立した自覚が無い女性って、近頃、多いんですけど、正直、見っとも無いと思う。

    御主人が浮気したり、離婚しようと言い出されたりしてから、慌てる人も多いですが
    今のうちに、変った方が良いんじゃないかなぁと思いますよ
    今の状態が当たり前じゃないことに失ってから気づいても遅いです。

    ユーザーID:6234806816

  • ご主人の

    ご両親にも、来ていただけば済むでしょう。

    週に1回くらいなら......ま、考え方それぞれ。
    あなたが行けばいいじゃないの。

    あ! あなたは「こんなにしてもらってる」と
    恩着せがましい態度、とってませんよね。

    私の周りは、そういう男性いません。

    ユーザーID:2942322953

  • ダメでしょう

    その1.
    知らない間に来て帰っている、そしてその事後報告も無いと、お礼をすべき時にできません。
    ご両親から旦那さんが非常識扱いされる懸念があります。


    その2.
    頻度が多すぎる。年に2回なら文句が出ることも無いでしょう。
    というか、むしろ歓迎するでしょう。

    > 「来ないで」とは言えません。

    『こっちから行くよ』と言えば良い、と旦那さんはおっしゃっているのでは?


    旦那さんのご両親はどのくらいの頻度で遊びに来ていますか?
    毎週2回遊びに来て歓迎できますか?

    ユーザーID:2733089008

  • 旦那様の義理の両親は?

    トピ主さんのご両親が旦那様のいない時間に来られて事後報告で済むなら、逆もありですよね?
    旦那様のご両親がどこに住まわれてるか存じませんが、勝手に来ても一切文句は言わない事です。

    最近似たようなトピがありましたが、どうして相手の立場で考えられないのでしょうか?

    自分の部屋に、他人が勝手に入って来るのと同じだと思いますが?トピ主さんには親でも旦那様には義理がつく親ですよ。
    もう少し旦那様の気持ちも考えましょう。

    ユーザーID:5892426064

  • 夫の気持ちわかるけど・・・

    自分の家に断りもなく、他人が当然のように通ったら、気分悪いでしょう。
    もし旦那さんの両親が、当然のように週2回来たら、同じように歓迎できるんですか?
    その頻度は、親離れ子離れできてないといえますよ・・・
    文章読んだだけで、子ども気分の抜けないトピ主さんだな、と感じます。
    私も子どもが乳児の頃は、両親が子守りをしてくれるのがありがたくて、頻繁に実家に帰ったけど、2歳くらいからは母子での外出や、友人との交際で忙しく、両親と会う機会は月に1度くらいです。
    勝手に家に呼ぶのは、やっぱり夫に悪いなー、という気持ちがどこかにあるので、夫にことわって呼ぶので、夫もいつも快く了承してくれてます。

    でも旦那さん、実家に遊びに行くなら良い、と言うなんて、優しいじゃないですかー。

    ユーザーID:2245229345

  • 貴女の住む家は夫の家でもある

    ご主人が言う3項目のすべてに同感です。

    いくら近くに住んでいるにしても「ゆいか夫」のお城ですから城主の不在中ばかり週2もでは不愉快になる人もいるでしょう。

    会うのがダメと言っているわけじゃないし、親孝行で子供を見せたいなら貴女が実家に行けばどうでしょうか。

    貴女はひょっとしてご主人の親なり兄弟が近くに住んでいたとして、貴女が不在の時ばかり頻繁に来て何をしても気にならない人ですか?

    ユーザーID:6146345362

  • おかしくないですよ!

    もちろん旦那さんの親御さんも同じ頻度ですよね?
    旦那さんのご両親は年に数回って言う話なら
    おかしいですよね?
    同等に扱うべきです。
    マスオさんじゃあるまいし

    ユーザーID:4560289946

  • 書いてみて読み返して自分でもなにかおかしいと気付いたよね?

    旦那さんが正しいに一票。
    ところでトピ主さんのご両親は 結婚し独立した家庭へお邪魔するのにそこの家の配偶者に挨拶もなく無視することになんら疑問を持たないのでしょうか?
    孫もいるお年なのにそのあたりの配慮や大人としての節度も身につけることもできず生きてこられたのでしょうか?
    それならばそのフォローをトピ主さんがしてあげないと知らぬ間にどこかで大恥をかきます。
    そういう両親に仕付けられて大人としての配慮を身につけることができなかったのは仕方ありませんが 今回のことで気付けて良かったのではないでしょうか。
    あなたのご両親は大人として見本にできない部分があるということが分かった以上 これからは他の大勢を見てなにがスタンダードかを自分で学べばいいではありませんか。
    ムキになったり恥じることはないですよ。
    これから少しずつ 自分で学んで大人になれればいいですね。

    両親が世界の全て 全てのルールであったのは子供の頃のこと
    これからは 自分がしたいから正しいではなく 相手に不快感を与えないことも考えましょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0768696171

  • ではこう言ってはどうでしょうか?

    「遊びに行くのは構わないよね?」と、言い返してみるとか。
    来るのを歓迎しないのであれば遊びに行けば良いじゃないですか。
    駄目ですかね?そういうのは。

    こういう関係って本当に不自然ですよね。
    近くに住んでいるのが義理両親で、義理両親が頻繁に来る分には気にならないけれど、実家の両親なら親に甘えているって思われやすいのですよね。
    私としては、そんなのどっちでも良いじゃない。って思うのですが。

    でも、もしかしたら旦那さんの考えは双方の親共に頻繁に会ったりしているのは依存しているから不快に思うって人なら、残念だけど従うしか無いです。
    それが自立だと思っているのですから、無闇に波並立てる必要ないのでは?
    そういった折り合いがトピ主さんには出来ないと仰るのであれば、せめて報告は毎回欠かさずに行い、旦那さんの居ないところで会う様にしてはどうです?

    家に帰ってきてみれば義理の親が居るといった光景が頻繁に続くと、相当のストレスでしょうからね。少なくとも私は嫌です。
    会うなら居ない時の時間も長い訳ですし、その間に会って欲しいです。

    ユーザーID:6572026085

  • 夫の両親にも遊びに来てもらえば?

    ご主人様のご両親が近くにお住まいなら、気軽に好きなだけ遊びに来ていただく。もし遠方にお住まいなら、何泊か泊まって頂く予定で遊びに来ていただく。
    ご主人様にもトピ主さんと同じだけ親孝行させてあげれば、ご主人様も満足するのでは?

    ……と、ここまでを考えてウンザリされるのなら、今のご主人様の気持ちを納得できるでしょう。

    ユーザーID:9237843878

  • またかよ...(呆)

    この手のトピ、多いなぁ。わざわざ立てるくらいだから、他の方の見て学習できない人なんでしょうが。
    逆の立場で義父母がそのペースで来ても旦那さまに求めるように毎回歓迎できますか?
    仕事が終わって帰ってくると義父母がいて自宅なのに、くつろげない。

    まずは、逆の立場になって考えましょうよ。

    ユーザーID:6129222163

  • あなたは楽でしょうが

    子供は4歳で専業主婦で、それだけ親にべったりなら、あなたは楽でしょうが

    ご主人が働いてるから出来る事であって、そんなに頻繁じゃ、言いたくなるご主人の気持ちわかります。


    実家との付き合いは、人それぞれだからかまいませんよ、で、ご主人も主さんが行けば良いっていうんだから、主さんが実家に行けば?

    いや〜、実家と疎遠な私は羨ましいなあ
    それだけ実家が甘いなら私なら後数人、子供産みたいな


    主さんが楽しく過ごしてる間にご主人は大変な仕事して頑張ってると思って、感謝の気持ちをもって接して、その家の家長として、たててあげたら?

    ユーザーID:9054672193

  • ご主人のご両親は

    トピ主さん、ご両親がすぐ近くに住まわれていて
    心強いですよね。

    ご主人のご両親もトピ主さんのご両親と同じ位の頻度で
    お家に遊びに来られているのでしょうか?

    ご主人は、もしかしたら自分の両親をあまり呼ばないのに(呼べないのに)
    妻の両親ばかり家に頻繁に来られるのが不愉快かもしれませんね。

    トピ主さんの持論から言えば、「妻ならば、義父母を歓迎すべき」
    ですよね。

    自分のご両親と同じ位、義父母を頻繁にお招きしたら
    ご主人も、文句を言わないと思いますよ。

    物事を公平に見られたら、相手の立場で物を考えられるようになったら
    きっと、親離れしたお付き合いが出来ると思う次第でございます。

    ユーザーID:4978197205

  • 分かります

    娘の立場からしたら、仕方ないのかなぁという
    気がします。
    週2回くらいいいのでは?という気がします。
    ご両親だってお孫さんに会いたいでしょうし、ゆいかさんが
    いやでなければいいのでは。ちなみにうちの主人は、うちの両親が来ることにたいして、何の文句もありません。
    ご主人のご両親にも尽くしてあげれば文句はないはず!!
    だって毎回ご主人のいる時にゆいかさんのご両親がいらしたらそれは
    それでもめるでしょう。ご両親だって、ご主人に気を遣って
    いらしてると思うし、小さい孫を見たいだけなんだから、それくらい
    許してくれてもいいと思います。
    おかずを持って来てくれたりいいご両親じゃないですか。

    ユーザーID:6114898427

  • うちはもっと多かった

    実家と車で10分ぐらいのところに住んでいますが、お休み以外はほぼ毎日実親と会っています。

    その代わり、盆暮れ正月は義理の実家ですし、義理の実家との泊まり旅行も頻繁です。
    私は義理の両親も大好きですので、どちらとも交流があり幸せです。
    義理の両親はあまり孫べったりタイプではないので、近くでなくとも問題ないようです。

    旦那様からしたら、

    ・自分の両親に対して不公平に感じる
    ・何となく自分のいない間に来られるのはイヤ

    なんじゃないでしょうかね?
    自分の家ですし。

    そこら辺を解消したらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8528423286

  • 別の問題があったり、、、?

    確かに月2回くらいだったらいいですけど、週2回は多いですよね

    でも案外違う問題もあるかもしれませんよ

    主さんが主婦としての仕事をきちんとこなしていない(と旦那さんが感じている)場合、「親に頼らずちゃんとやってほしい」という裏返しで、「子離れ、親離れ」を問題にしている事も考えられます

    ユーザーID:6240464617

  • 考えてください

    あなたが留守の間に家にご主人のご両親が頻繁に来ていたらどう思いますか?
    それがイヤならご主人の意見を尊重しましょう。

    ユーザーID:2229629034

  • え? あなた姑が週2で来ても、ウェルカムーな人?

    夫の両親は、うちの近所に住んでいます。
    その義理両親が、うちに週2で来て、「うちの子のおうち〜♪」なんて顔されたら、腹たちますけど。
    ね? 
    どう思う?
    ぜんっっぜん腹立ちませんか?

    しかも、うちのマンションは、私の独身時代の貯金からほとんど出資してくれてます。
    だから余計にモヤモヤします。
    あなたの夫は、きっと私と同じ思いだと思います。

    あなたの本文には、夫親のことがひとっっっっことも書いてありませんが、どうなってんの?
    夫親、もしかして「遠いから年2回なんですぅ〜♪えへ」って感じですか?

    夫親も週2で来てOKなら、ダンナに怒っていいんじゃないですか?

    ユーザーID:0223948728

  • あーあ・・・

    ご主人可哀想・・・。
    私なら耐えられないです。

    ユーザーID:0315138073

  • 私はトピ主さん寄りの価値観

    トピ主さんとご主人とは、親との関係の価値観 が違うんでしょうね。

    ここにレスされている多くの方も違う価値観のようですね。

    我が家は、トピ主さん寄りの価値観です。
    夫は、自分の留守に、私が母を呼ぼうが、親戚を呼ぼうが、友達を呼ぼうが、
    文句どころか、私が楽しい時間を過ごせてありがたいことだと喜んでくれます。
    私も、私の留守に、夫の両親が来ても気になりません。ありがたいです。

    実際、実母は週2くらいで来てますし、義母は週1で来ます。(義母は忙しい人なので)

    そういう親との関係が「間違い」とは言いきれないと思います。
    かといって、そうでない価値観も「間違い」ではなく。
    あくまでも価値観の違いだと思うので、
    共有の持ち物である「家」を使うにあたっては、意見のすり合わせが必要でしょう。
    夫婦の価値観の違いのすり合わせってほんと面倒ですよね。。。

    我が家も、別件では、価値観のすり合わせのバトル尽きませんね〜。

    ユーザーID:2859849428

  • トピ主です。その1

    みなさん、レスありがとうございます。
    みなさんのレスを読んでいて、夫よりのレスが多かったので、夫の考えのほうが世間一般に近いのかなとも
    思いましたが、やはり、納得できない部分もあります。

    まずは多くの方が質問された夫の両親の訪問ですが、二人とも既に他界しているので当然ですが訪問はありません。
    ただ、もし生きていたとしたら、私はいつでも歓迎します。

    また、何人かの方が指摘されていた自立については、夫が望んでいるのは確かです。
    夫は早くに両親を亡くした影響からか、自分(家族)のことは自分(家族)でという考えです。
    恐らく、夫が気に食わないのはこの部分だと思います。

    確かに両親は子離れできてない所もありますが、夫と私は育った環境が違い、私(の家族)の考えでは、
    結婚後も頻繁に交流があり、親に甘えることも親孝行と思います。
    私の妹(既婚)は、よく夫婦でお小遣いを貰っていて、夫は「親から小遣いを貰うなんて、立場が逆だろ」と
    言いますが、両親は夫よりも妹の夫の方が可愛いがっています。
    子離れできていない両親を受け入れることが真の親孝行なのでは? (続きます)

    ユーザーID:1404185168

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  • トピ主です。 その2

    続きです。

    結局、夫の考えでは、可愛がられない、金銭的なメリットも無い、そして何より、両親に喜んでもらえない。
    つまり、親孝行できてない事になり、一見、立派に思える考えですが何が良いのか分かりません。

    途中で思い出したので書きますが、結婚する時に住まいの話で夫と両親がもめました。
    夫は「まずは社宅で貯蓄しよう」に対し、両親は「お金を出すから、もっと良い所にしなさい」でした。
    両親の発言は、私が社宅に抵抗を感じると言ったからだと思います。
    この件だって、子離れは置いといて、両親の言う通りにすれば、社宅に入らずにもっといい環境で生活でき、
    両親だって喜んだはずです。

    結婚して7年経ちますが、この頃の考えの違いが今も続いている感じです。
    私としては、夫にもっと柔軟になって欲しいと思ってます。

    そうしたら、両親が遊びに来ても気にならなく、妹の夫のように可愛がってもらえるのでは。

    ユーザーID:1404185168

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