なぜ母親が娘に嫉妬するのか

レス34
(トピ主4
お気に入り200

家族・友人・人間関係

あにぃ

私は21歳大学生(男)、17歳の妹のことで悩んでいます。 

母が妹にとても辛くあたるので見ていられません。私に対しては優しい母親ですが、妹に対してはまるで鬼のようになるのです。

どうも母が妹に嫉妬しているように見えます。私には理解できないのですが、母親が娘に対して嫉妬するなんて事がありえるのでしょうか。

妹は容姿はかなりいいほう、成績は常にトップ、性格はおとなしいですが思いやりがあって優しい子です。私にとって自慢の妹ですが、母にとって自慢の娘とは思えないのでしょうか。


続きます。

ユーザーID:3747396311

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数34

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続き1

    母には何度も妹に優しく接するよう訴えたのですが「今も優しくしている」と言うだけで全く改善されません。 

    そこで妹に私のところ(大学生、ワンルームに一人暮らし、実家から1時間半の距離)に来ないかと言ったところ、妹はすぐに行きたいと言いました。
    その為、部屋のしきりにカーテンをつけベッドにできるソファを購入しました。
    家賃は、妹が土日にバイトをして3分の1を出すと言ってくれています。


    この話を母にしたところ「お前は妹の嘘にだまされている。常識で考えたら妹と二人で住むなんておかしい。」と。

    ユーザーID:3747396311

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続き2

    そして、母親から娘を奪わないで、とも言います。 

    母の言うことは全部は信用できないのですが、この話を彼女にしたところ、
    「妹さんと住むなんて常識的におかしい。母親が娘に嫉妬なんてありえない。本当は愛しているのよ。」と言うので混乱してきました。

    妹は「いつかお母さんと仲直りしたいけど、今はできない。高校を出たらすぐに働くから、それまで置いてほしい。」 と。


    私は妹を呼んでいいのでしょうか、それとも実家で仲直りするよう促す方がよいのでしょうか。 

    どうか皆様のお考えをお聞かせください。

    ユーザーID:3747396311

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • よくいますよ。

    私の母もそうです。私は娘などでなく、両親(私には祖父母)の関心を奪うライバルでしかなく、ひとりっこであった母にとって、長女の私は何が何でも貶めなければなら無い存在だったようです。 

    私も勉強は出来たけど、母と同じ大学にしか行かせてもらってません。それでいて私は常に母の言う『優秀な』弟妹と比較してバカにされていましたよ。『優秀』な弟妹は私が行った程度の大学にも行けず、浪人を重ね、20年が過ぎた今、なぜ私があれほどバカにされなければならなかったのかと憤りを感じます。母にとっては私が『優秀な』弟妹と変わらぬくらいの収入があることすら許せないようです。理屈ではないのでしょうね。

    それにね、妹さんにはこれから輝かしい人選が待っているけど、お母さんは老いていくのみです。それだって嫉妬の理由に十分なります。 

    あ、でも、トピ主さんがうっかり妹さんを庇うようなことをお母さんに言えば、さらに火に油を注ぐようなものですから、間違ってもお母さんを諭すようなことはやめて置きましょう。お母さんは恐らく、変わることはありませんから。

    影で妹さんの力になってあげて下さい。

    ユーザーID:1129587267

  • 満たされていない母親は娘を妬む

    私も実母からずっと妬まれています。

    私の母は容姿・能力ともに恵まれておらず、容姿は良いけど我が侭で甲斐性なしの父に
    虐げられています。

    誰かが私のことを褒めれば、その場ではニコニコして良い母親の振りをして、
    後で必ず「あんたなんか大したこと無いんだから好い気になるな!」と
    八つ当たりされたものです。

    私が結婚した夫は、容姿は普通だけど思いやりのある優しい性格で高給取りです。

    うちに両親を招待した時、母親が般若のような顔付きでジトーっと私を睨み付けたんですよ。
    私が気づいても視線をそらさず凝視したまま・・・恐ろしかったですよ!

    白雪姫の寓話はご存知ですよね?
    原話では、継母ではなく実母の設定だったそうなのですが、
    『母性神話』の夢が壊れるので継母ということにしたらしいですよ。

    全ての母親が母性本能を持っているわけではありません。
    満たされない不幸せな女は相手が自分の娘であろうと嫉妬するんです。
    いや我が娘だからこそ余計に憎むのかもしれません。

    どうか妹さんを母親から、かくまってあげて下さいね。

    ユーザーID:4225405450

  • 母親の娘へのそのような感情は勿論あります。

    娘は可愛い、でも母親が許せる範囲ならといった感情もあるものです。
    自分の想像以上に成績がよかったり、容姿がよかったり、父親(夫)兄(最愛の息子)のたくさんの愛情
    自分にはもう無い若さなど、嬉しい反面、自分には昔も今も無かったもの
    嫉妬や憎悪の感情が出てしまうのは、理屈ではなくどうしようもなくあるものです。
    それが言葉や態度に出ているだけです。

    母親も感情のあるただの人間、娘でも毎日接していればケンカや言い合いもあります。
    当然嫉妬や悔しい気持ち、色々な感情は出てきます。
    出来の悪い子供や不憫な子供ほど可愛いといった事もあるのです。

    娘が幸せになったり、楽しい思いをするのを取り残されたように思ったり、嫉妬したり、憎んだり
    邪魔したい気になったりする感情もあります。
    そういった感情はどんどんエスカレートしていきます。
    母親自身、気付かない内にそうしている事もあるのです。

    小町のたくさんのトピにもあるように、本当に毒親という存在も多いのです。
    この場合は違うかもしれませんが、お互いのためにもその母親から離したほうがいいと思います。

    ユーザーID:0248501909

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 母でなく「女」の部分が多いんですよ

    優しいお兄さんですね。

    私のところは庇ってくれませんでしたが、トピ主さんのお母様ほどひどい仕打ちをされた感じでもなかったので、仕方ないかもしれないですね。

    兄と私は年子なのですが、先に生まれた兄にものすごく愛情を注いでいる途中に不意に私が「出来て」しまったらしく(作ったのオマエだろ!って感じですが 笑)子育てがおかげで大変だったとか、母乳で育てておっぱいがしぼんだとか、あなたくらい私だって大きかったのよとか、要するに受胎したときから私は疎まれていたのだなあと思わされてきました。

    息子のほうがかわいいのは母親にとってよくあることだと思います。

    嫉妬というのもありますよ。女まるだしなんですよ。
    例えば、父から私がものすごく可愛がられていたりすると、母の女の部分が妬くとか、年頃になって綺麗な顔や体になってくると「若くていいわね。楽しそうね〜・・・」とじと〜っと妬ましそうにつぶやくとか、友達とわいわいしたり旅行行ったりしても「なんでそんないろんな友達と出かけるのよ!」とわけの分からない嫉妬?をしたり・・・

    続きます

    ユーザーID:0490238508

  • 母でなく、女(続き)

    存在自体が嫉妬の対象ですから、綺麗で、楽しそうで、性格もよくて・・・ということになると、憎らしくてたまらないんですよ。

    なので、理不尽な理由で叱られたり、当たられたりします。

    おうちを出られたのは、取りあえずの処置としてはよかったと思いますよ。
    ただ、トピ主さんも年頃の男の子ですし、そのまま過ごすのはよろしくないと思います。彼女さんから見て異常に思えるのも私はわかります。私の婚約者がシスコン気味なので(はい、兄・妹一緒に住んでいます。そこに同居してくれと言われました)。

    本物のシスコンになってしまわず、将来の自分の伴侶を第一に優先できるようになるためにも、適正な時期が来たらそれぞれ別々に住むか、2DKなどの間取りで今よりはプライバシーが守れるようにするなど、したほうがいいと思います。

    お父様はいらっしゃらないのでしょうか?
    大事なお嬢さんでしょうし、ママの尻に敷かれっぱなしで何もしてくれないのでしょうか。

    このお母様だと確実に嫌な姑になるでしょうから、将来、お嫁さんを守れる自立した男性になってくださいね。

    ユーザーID:0490238508

  • 子どもの直感は正しい

    子どもは親より、弱い立場です。
    だからこそ、親は子どもに油断します。
    他人様には見せないような、むき出しの感情や
    黒いものを子に叩きつけたりしてしまいます。

    普通の親なら、それを反省し、ぐっとこらえる術を
    子どもの成長とともに身につけていきますが、
    残念ながら、トピ主意さんのお母様は違ってしまったのではと
    思いますが、どうでしょう。

    ずばりお聞きしますが、お母様とお父様は、不仲で
    冷たい関係ではありませんか?
    子に当たる母親は、ほぼ100%、夫婦間にストレスを抱えています。
    妹さん自身が「母はイヤ」と感じ、
    兄のトピ主さんも「ちょっと・・」と思っている。
    それだけでもう、事実として十分ではないですか?

    ぜひ、助けてあげてください。
    夫婦間のストレスは、お母様とお父様が解決すべきもの。
    妹さんを、彼らのの人身御供にさせないでください。

    トピ主さんの彼女は、幸せに育てられたのでしょう。
    妹さんへのヤキモチもあるかな。なので、
    彼女の意見はあまり参考にしなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1070170590

  • なんというお母さん

    居ました、知り合いに娘に嫉妬する母親が。
    娘が彼氏を連れてきたら、その彼氏と異常に仲良くして
    取り上げようとするのです。
    周りから見たらドン引きですね。
    もちろん、彼氏はそんなオバチャンなんて相手にしませんけど・・・。

    兄と妹が同居するのはおかしいことではないですよ。
    確かに、男女なのでワンルームになるとお互い不便はあると思いますが、
    家族なんですから、一緒に住んでおかしいわけがありません。
    彼女にしてみたら妹といえども女性だし、自分よりも
    妹に構っているあなたを見るのが嫌なだけではないでしょうか。

    まぁ、高校を卒業するまでと言っているのだから、
    しばらくの間は一緒に住まわせてあげて、
    卒業したらすぐに出て行ってもらえるように貯金を
    させておけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:5787437704

  • あぁ、わかります

    あのね、トピ主さん。
    あなたには多分理解できない事なんですよ。だけど、ありふれた話なんだよ。

    私の母もそうでした。
    母はその年代にしては綺麗な人です。
    私も、人様に容姿は誉められますが母ではなく父方の叔母に似ています。

    それがおもしろくなかったのか、ただ家庭に「自分にはない若さを持った女」がいるのが気に入らなかったのか…

    普段はそうじゃないんです。けど、些細な事でちくっとした事を言う。
    中学の頃はよくわからなかったですよ。大人になっていわゆる「女同士の難しさ」が解ってから気づきました。
    母は私を女の目線で見て意地悪な事言ってたんだ、と。
    当然兄には優しかったし、私とは扱いが違いましたねー。

    だだね、私も37歳の今ならわかるんです。
    だんだん若さがなくなってくる現実。何より一番自分がそれを解ってる。
    そこに年頃の、日に日に輝きを増してくる存在がいたら?
    母親も女です、嫉妬してしまう事もあると思います。
    幸いうちは男の子二人なのでそんな葛藤はありませんが(笑)

    ユーザーID:8089582885

  • 状況の緊急度はいかがですか

    娘のみ虐げたり嫉妬する母親はいます。
    恐らくお母様は満たされていない方なのだと思います。
    そしてお父様は不在か、存在感が薄い方ではないでしょうか。
    又はお父様はお母様の嫉妬や怒りのエネルギーが自分に向くのが嫌なので、意図的に知らないふりや、不在にしている場合もあるかもしれません。

    うちは娘である私が上で弟でしたので、誰にも理解もかばってももらえず、私にとって家は鬼の住む地獄のようなところでした。

    お母様はこれからも変わることはありません。
    むしろ年とともに酷くなる可能性があります。

    お母様が妹さんに何をしているのかわからないので何とも言えませんが、暴力や監禁を伴う場合は、すぐにでもトピ主さんの部屋を提供する方向でいいと思います。

    そこまでではないのであれば、まだ高校生ですので親元で過ごしても構わない気はします。大学進学や就職で妹さんは自立のチャンスがあります。

    ユーザーID:6162707633

  • 少し不幸なら許せる

    娘に嫉妬する母親はいます。

    娘を愛していないわけではなく、
    娘への愛情はあるんです。

    自分がの心が満たされていない母親は、
    自分が満たされている部分は、娘も満たしてやろうとしますが、
    自分が満たされていない部分を娘が満たされていると悔しいのです。
    自分が満たされていないのは、しかたないことだと思いたいんです。
    ほら、娘もそうだわ、私が満たされないのは特別なことではない。
    娘が手に入れられたものを私は手に入れられなかった。
    私のほうが不幸せ、女として負け組、と気が付きたくないのです。

    「娘への嫉妬なんてありえない」彼女の言うことも、もっともです。
    幸せな、まともな両親のもとで育った人には想像がつかないのです。

    でも世の中には確かにいるのです。
    娘を愛していながらも、自分より幸せになるのは許せない母親が。

    ただ、世の中にそういう母親がいるのは確かですが、
    トピ主さんの母親がそうなのかどうかは別問題です。
    それはきちんとトピ主さんが見極めて、
    もしそうなら、妹さんを助けてあげて。

    ユーザーID:1199944664

  • 母>女

    彼女さんは、トピ主と二人っきりになれる空間が欲しいのでは?

    つまり、彼女さんも「女」の部分が強いし、あなたのお母さんも「女」部分が強いんです。

    女の部分
    ・私一人だけを見ていて(独占したい)
    ・私が一番でありたい、他の女性、妹だろうがダメなものはダメ
    ・嫉妬

    私の母もそうです、「あんたが生まれる前は、義母(祖母)も夫(父)も、お嫁ちゃんと可愛がってくれたのに!産まなけりゃ良かった。」「(私のほうが体重が軽くて身長が2cm高い)そんなことあるはず無い!!」と影でいいたい放題です。母は父の前ではきついことを言いません。多分、妹さんもあなたに話してないだけで、もっとひどいこと言われていると思いますよ。

    私は妹さんをかくまうことに賛成です。
    本当に居場所がなくなり家出をしてしまったら、目も当てられない結末が残るのみですよ。

    ユーザーID:5890000650

  • 単に

    貴方のお母様が人を妬む、自分の境遇に満足できない性格というだけです。その歳から性格や考え方が変わることはないので、お母様を変えようと思わないことです。
    妹さんが少しでも心安らかにいられるように助けてあげて下さい。

    ところで兄と妹が一緒に住むのは変ですかね?私は住んでた事ありますよ。別にそれほど仲良し兄弟でもありませんでしたが。

    ユーザーID:8287090280

  • 嫉妬は醜い

    私の母は、私が親戚に「美人だね」と言われると露骨に不機嫌に。また、私が太ったり、ストレスで10円ハゲが出来れば、それはそれは喜びます。容姿を誉められない妹には甘く、私には攻撃の毎日でした。母親の愛情を感じたことはありません。

    トピ主さんのお母様が不美人なのか、あるいは美人で自分がお姫様でいたいタイプなのか分かりませんが、母親であっても、美人の娘を疎ましく感じることは、あり得ることです。

    妹さんとの同居ついては、トピ主さんの彼女が言うとおり、兄と妹が一緒に暮らすのはやや違和感があります。そして、トピ主さんが妹さんに肩入れすることによって、お母様の嫉妬に拍車をかけることになるでしょう。また、トピ主さんの彼女の気持ちを考えれば、同居は避けるべきです。

    妹さんは、受験しないのでしょうか?急いで家を出なくても、大学生になってからでも遅くないはず。トピ主さんは優しいお兄さんなのでしょうが、今は表立って、2人の間に介入しない方が賢明です。仲直りは無理でしょう。高校生を卒業するまでは、お母様のいないところで、妹さんをサポートし、妹さんが将来自立できる道を一緒に考えてあげて下さい。

    ユーザーID:8824807741

  • 毒親

    私(男です)にも妹がいますが、若い頃から親離れできていました。でも母親は自立しようとする娘を思い通りに操ろうとし、しょっちゅうケンカしてました。
    ですが残念ながらトピ主様の妹さんはおとなしい性格のようですし、私の妹のようにはいかないでしょう…。

    そこで勝手に提案なのですが、自己アピールをするより、相手(母)を知って今後の対策を練るというのはいかがですか?
    タレントのケビン・クローンのブログです。
    http://ameblo.jp/kevinclone/theme40-10005228769.html#main
    マザコン息子・娘の育て方や、そんな人の心情が書かれています。
    心理学に興味がありましたらご参考までに。

    あと、トピ主様がマザコンでないことを願います。
    でもきっと母親より妹を大事にする気持ちが伝わってきますので大丈夫だと思います。どうか今後も妹さんのお力になって下さい。

    ブラコンやシスコンを悪く言う人もいますが(私もそうですが)、それ以上にマザコンもしくはそのように育てる親は悪です。
    原因から突き止めると解決法が見つかるかもしれません。

    ユーザーID:7336168271

  • お母さんは

    もしかして、子供の頃、母親・父親(あなたの祖母。祖父)から満足いく愛情をもらっていなかったのではありませんか?

    娘(あなたの妹)には
    可愛い・愛情がある・頼りたい・交流を持ちたいのに、
    自分の不幸を悲しみ、娘の境遇が妬ましい・わかってほしい・さみしい
    でもプライドが邪魔する…自分をわかってよ!と、感情のコントロールがうまくできないのでは。

    異性のあなたではなく、同性の娘さんにぶつけているのでは。
    気持ちをぶつけている相手をあなたがとって行ってしまう、さみしい、不安だ、と。
    でも娘(妹)さんは母と距離を取るようにあなたが間に立って、うまく計らってあげてください。
    妹さん同じような境遇の人を知っていますが、鬱になり、未だ精神状態が良くありません。
    そのお母さんは老後の心配もあり、さみしいのでお金や物で家に来るよう呼んでいますが、
    関係が修復されそうになると、問題が起こって喧嘩になり、また知人の鬱がひどくなっています。

    専門家にお母さんの対処法を相談できないですか。
    みんなが幸せになれるといいですね。

    ユーザーID:8347507444

  • いるでしょう

    娘に嫉妬する母が出てくるマンガがあります。
    山岸涼子「鏡よ鏡」です。
    新書版で山岸涼子さんが
    「母親が娘に『私があなたと同じ頃はあなたより綺麗だった』と言った」
    というどなたかのエピソードが書かれていました。
    白雪姫だって初版では継母でなく実母です。

    母でなく女なのでしょうね。

    ユーザーID:0221472756

  • 続き4

    皆様、レスありがとうございます。
    母親が娘に嫉妬することはありえることなんですね。ちょっとショックでしたが、経験された方の言葉は大変説得力があり理解できました。また、母と妹の様子を思い出すと納得できます。

    何名かからご指摘いただいた通り、両親の仲は悪く父は家を出て別の女性と暮らしています。母の容姿は昔美人でしたが、随分変わりました。

    今日お互いの学校が終わったら、妹に今の状況と緊急度合いを聞いてみるつもりです。 
    また経過を書きます。

    ユーザーID:3747396311

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 助けてあげて。

    お母さんは、女の部分が多くて妹さんに嫉妬している。
    彼女も、妹を思うあなたに不満がある。
    彼女が妹へ嫉妬を向けないように大事にしてあげて、妹を 早く母親から離してあげてください。

    お兄さんが、最後の望みですよ。妹さんをたすけてあげて

    ユーザーID:0669314323

  • あるみたいだよ

    母親が娘に嫉妬は結構あるらしいですよ。
    それは他の方も書かれているので省きますが、
    私が気になるのは、妹さんは勉強が出来るようですが、
    大学には行かせてもらえないのでしょうか?

    >高校を出たらすぐに働くから
    とありますよね?
    トピ主さんは大学行けて、妹さんは行けないなんて状況じゃないですよね?
    そっちの方が気になります。

    あと、兄弟で住むのも別に変だとは思いません。
    実際、姉と弟、兄と妹で住んでた友人知っています。

    ユーザーID:5500883279

  • お父さんに全面協力してもらっては?

    母親が娘に嫉妬するのはよくあること…というのは、他の方からご説明があった通りです。

    トピ主さんが妹さんをかくまうことについてですが、お兄さんはいくらお兄さんとはいえ、妹さんと立場は同じ、お母様からみれば「子供」です。

    お母様の闇は子供の立場から癒してあげることは難しく、また、子供が背負うには重すぎるものです。

    また、愛する息子が娘をかばえば、そのことでますます娘への嫉妬が募る可能性が大きいです。

    息子さんの立場として、お父様に相談し、全面的に協力してもらうのが得策です。夫婦のことは夫婦で解決してもらい、子供に背負わせないでほしい、と男同士腹を割って話してみてはいかがでしょうか。

    お父様が頼りにならない場合、最悪、お兄様もお母様と距離を置くことも視野に入れたほうがよいでしょう。お父様に見捨てられたお母様が、息子であるトピ主さんにしがみついて人生を吸いつくしてしまうかもしれません。

    精神的に未熟な親は、かくも毒が強いのです。まともな親をもって幸福に育った人にはわかってもらえない恐怖です。

    ユーザーID:6716039425

  • いますよ

    私の母親です。
    自分が不遇な少女〜娘時代を送ったせいか
    私には完全な毒母でした。
    娘の幸せは妬み娘の失敗は喜ぶ、そんな母親でした。

    トピ主さんのお母様も残念ながら私の母親と一緒です。
    どうか妹さんを守ってあげてください。
    兄と妹が一緒に暮らすのは変じゃありません
    しっかりした妹さんならいつまでも兄に甘えず自立します。
    それまでどうか守ってあげてください。

    ユーザーID:6311865831

  • 協力してあげてください

    そういう母親が存在することは、みなさんのレスで理解していただけたようですね。トピ主には気の毒ですが「毒親」と呼ばれています。
    さて、妹さんのことですが、
    >高校を出たらすぐに働くから、それまで置いてほしい。
    かなり切実に悩んでいるんでしょう。仕事があれば一時的に母親から離れることしか考えていないという証拠じゃないでしょうか?
    成績がいいのならば、奨学金を得て大学へ進学できることを教えてあげてください。受験料等の実費も二人で調べて、できればバイト代はそのために貯金できるように協力してあげてください。
    高卒で就職できる職業より大学を卒業した方が将来も実家に頼らなくても自立できる道は広がります。もし母親と和解できる日が来たとしても、それはそこからいい関係を作ればいいだけです。

    トピ主も大学生で自分のことも大変でしょうが、妹さんの将来を考え協力してあげて欲しいです。そして、これはトピ主家族の問題なので彼女の意見に左右されないでください。トピ主がこういう母親が居ると知らなかったように、彼女も知らないんでしょう。

    ユーザーID:2649633021

  • 母が足を引っ張ります

    私の母がそうです。

    母は美しい人で、チヤホヤされて育ちました。しかし父との結婚生活は満たされるものではありませんでした。

    私に対して愛情はあるようなのですが、子どもの頃から私は母の不満の掃きだめ。就職や結婚に反対したり、支配しようとしたり、愛情を盾にして依存しようとしたり……何かに付けて私の足を引っ張ろうとします。

    最近は年齢を重ね、唯一の自慢であった美貌も失われてきたことからか、幸せに過ごしている私への風当たりがいっそう強くて、たまに顔を合わせるのも苦痛です。

    私は、逃げましたよ。
    一心不乱に勉強し、母の自尊心を満たす大学に進学することで。

    妹さんは学業優秀とのことですし、進学させてはもらえないのでしょうか。
    私にも兄がいます。兄は私立&浪人OK、わたしは国立&現役限定と条件の差はありましたが、進学はさせてもらえました。

    妹さんは高2ですか?高3ですか?
    一刻も早くお父様に相談すべきです。

    ちなみに、兄と妹が一緒に住むというのはおかしいこととは思いません。

    ユーザーID:6811359369

  • 助けてあげて欲しい

    あにぃさんも妹さんも心やさしくまっとうな方なのが伝わってくる文章です。

    妹さんは、気持ちの上でかなり切羽詰まっているのではないかと書かれた状況から想像しています。
    実家を出る方向であにぃさんが力を貸してあげるのが良いように感じます。

    ただ、1ルームに兄妹が暮らすのは、当人たちにもストレスがあると思いますし、彼女さんへの配慮も大事になると思います。
    まずは、彼女さんに対して、1ルームに同居するかどうかは別にして、妹を実家から出る力になりたいと考えていることを丁寧に説明するのが良いと思います。
    住むところですが、私ならば可能であれば自分が彼女さんの部屋に転がり込みます。それができなければ2Kの部屋に引越します。

    妹さんの卒業後のことに関してですが、進学という選択肢も一緒に考えてあげて下さい。
    寮に入るとか、奨学金を借りたりもらったりするとか、なんとかできると思います。

    ユーザーID:7944638910

  • うちもです

    還暦を過ぎた実母が娘(私)に嫉妬します。
    「若い頃は、細くて美人でモテたんだから。」と今でも言います。
    ちなみに父は母の奴隷と化してしまいました。表面上は仲が良いですが…。
    母ではなく、女です…私が年頃になったあたりから、嫉妬するようになりました。
    うちの母も昔の姿は見る影もなく、ただの太ったおばさんです。

    綺麗な妹さんだから、余計にイライラするのでしょう。
    女性は30代後半あたりから、美人でも多少崩れていきますからね。
    老化しつつある自分の姿と妹さんを比較してしまうのでしょう。

    妹さんと生活するのはおかしい事じゃないと思います。
    お母様は愛人に夫を奪われたイライラを妹さんにぶつけているのだとも思います。
    そういう事もあって、若い女性が憎いのかもしれません。
    精神的に普通の状態ではないので、母親との生活は悪影響なだけだと思います。
    出来れば、妹さんを助けてあげて欲しいです。

    ユーザーID:8313189226

  • 経験者です

    扱いは、弟とは雲泥の差でしたね。
    家事や介護、力仕事まで小さい時から私の仕事でしたし(母は正社員)、幼い頃は友人と放課後遊びに行くのもそうそう許して貰えませんでした(弟はOK)。虐待疑惑も先生方の間であったそうです。

    ある程度の年齢になっても、例えば…大学になっても私だけは遊びに行く際に同行する友人全員の住所・氏名・携帯番号を書かないと許して貰えませんでした。たまに書いた友人の携帯にかけて本当か確認されてました。
    家族内規則を破っても弟は許されますが私は絶対無理でした。

    何事も、母から見て100点満点では無く、毎日烈火のごとく叱られました。

    恐らく
    母が娘(長女)時代は、大家族で生活が苦しく、祖母も働いていたので、母が家事や子守で遊べなかった
    父(夫)から愛情を感じられなくなった
    父の女性問題
    父の博打
    更年期
    このあたりが私への嫉妬とも取れる行動の引き金ではないかと思います。


    数年間離れて暮らした事
    実家に戻った際に父と弟が「働いても未だに色々言うのは母さんがおかしい」と真剣に説得してくれた事
    父と母の関係が改善したこと
    更年期終了の兆し
    以上により今は割と普通の母娘です。

    ユーザーID:9313001820

  • 心理学本などでも情報を。

    トピにある「母親から娘を奪わないで」という言葉、すごく恐いです。まるでお人形扱いですよね。

    おそらく同じようなレスがどんどん続くと思いますが…。母が娘に嫉妬するのはよくある現象ですし、それを母の愛だと本人達も勘違いしてる場合もよくあります。心理学でも母と娘の関係性に関する本は沢山出ていますよ。ここの意見もふまえて、そういう本も読んでみてはどうでしょう。

    妹さんと住む、というのは別に普通だと思います。が、ワンルームは少し辛いかも。何より、お母様の矛先をますます妹さんに向けかねません。(「出来の良い実の兄をたぶらかして転がり込むなんて恐ろしい娘だ」くらいは考えそうですね。)

    切羽詰まっているなら緊急避難的に同居してもいいとは思いますが、もしも待てるようなら卒業まで待ったほうが良いかも。
    でも、それも賭けですね。
    ちなみに私は彼女さんの言葉も気になります。理解が得られるといいとは思いますが、難しいかも。

    ただ、今のところトピ主さん以外に妹さんの理解者になってあげられる人はいなさそうなので、どうか味方でいてあげてください。

    ユーザーID:6306162852

  • お父さんに全面協力してもらっては?2

    前回のレスは、お兄様の「続き4」がサイトに反映される前のものでしたので、お父様の状況を知らずに書いてしまいました。

    現在お父様が家を出ていらっしゃるとのことですが、連絡は取れませんか?
    お父様がお母様の心を癒すのはムリとしても、あなたと妹さんの父上としての義務や責任はあります。
    現状を報告し、引っ越し費用や、妹さんと一緒に住めるだけの部屋の家賃などを出してもらうよう要請してはいかがでしょうか。
    お兄様が1人で何もかもを背負うには重すぎますし、また、1人で背負おうとしてはいけません。本来は、親の背負うものなのです。
    結果として、お兄様の負担が大きくなってしまうとしても、その前にちゃんと親達には要求すべきものは要求しましょう。
    親たちの親、つまり、御祖父御祖母や、親の兄姉という立場で相談に乗れそうな人はいませんか?場合によってはそれらの方のお家に妹さんが身を寄せることも考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8535458960

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧