夫がとうとう出て行きました

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恋愛・結婚・離婚

potate

夫が家を出て行きました。
6月ころからマンスリーマンションを借り、少しずつ自分の持ち物を持ち出し始め、とうとう昨日、離婚前提の別居という理由ですべての荷物を持って家を出ました。
私はずっと夫に気持ちがあると言い続け、浮気を責めたりせず、居心地のいい家庭を作る努力をしてきましたが、半年以上に及び目も合わせず相槌も打たず無視され続け、私の努力は全くの無駄に終わりました…。
昨日の昼間に荷物を持って家を出た後、4歳の息子と晩ごはんとお風呂を一緒にさせてくれと携帯にメールが入り、夕方戻ってきて、晩ごはんを3人で食べて、ビールを飲んでうたた寝し、その後夫と息子二人で銭湯に行き、息子が寝た後無言でまた出て行きました。

その後すぐにまた携帯メールで、「わがままに付き合ってくれてありがとう。悪いのは全て俺で自分勝手で最低なのはわかっている。私はいい人だが、真面目で一生懸命で妥協を許さない性格が俺には合わない。調停を申請する。子供は引き取ってもよいがどうしたいかお前が決めてくれて構わない。」との事…。
実家に報告すると、子供を置いて今すぐ帰って来い!金も仕事もないお前が子供を育てるのは公平じゃない!と怒り狂ってます。
でも私は子供を見捨てる事はできません。
夫にも、ここまでされてもまだ帰ってきてくれることを期待してしまい、私の気持ちが続く限り待ちたいと思います。
夫の住む場所は教えてもらえません。
こまめに子供の様子をメールするのはうっとうしいでしょうか?
こちらからメールするのは控えた方がいいでしょうか?
別居中の夫への関わり方がどうすればよいか、悩んでいます。
W不倫中の夫に今何を言っても届かないのはわかっています。
でもまだ私は離婚に気持ちが向かないのです。
生活費は入れると口約束はしてくれました。
夫46歳、私42歳専業主婦、結婚15年目です。

ユーザーID:2796657148

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  • 結論を急ぐ必要は無い

    同じく夫のW不倫に苦しんだ経験があります。
    結果として離婚を選択しましたが、3年悩みました。

    結論を急ぐ必要はありません。
    軽々しく「私なら離婚する」という人がいるでしょうが
    そういう人の「私なら」はあてになりませんし
    貴女の人生に何の責任ももってくれません。

    もしあちらが、調停を申し立ててくるなら
    婚姻費用分担の調停を申し立て、口約束どまりの生活費を
    強固な書面に残した方がいいです。
    今後長丁場になるかもしれません。

    >でもまだ私は離婚に気持ちが向かないのです。

    その気持ちを無理に変える必要はありません。

    >でも私は子供を見捨てる事はできません。

    私は離婚しましたが、子供を見捨ててませんよ。
    離婚した者は子供を見捨てているのですか?
    全力で守り育てると決心しましたし、離婚後も元夫と子供の面会は続いてます。彼らが父子であることには変わりません。
    子供に包丁を向けた夫から、物理的に引き離したのは正解だったと私は確信しています。
    言葉にお気をつけくださいね。

    ユーザーID:9473768404

  • 主さんの幸せは?

    W不倫というスパイスが余計に旦那様を不倫に夢中にさせてるんですね。
    夢中とは夢の中と書きます、いずれ彼女と結婚なり同棲をすればW不倫のスパイスはなくなり熱も冷めるでしょう…。

    旦那さまはお子さんを可愛がっているのは分ります。
    客観的な考えですが、子供と離れているのが辛くなり
    調子よく家に出入りするかもしれません。
    でも、穏やかな家庭生活には物足りなさを感じまた不倫するでしょうね。

    主さんはまだ旦那様に気持ちがあるから分っていないかもしれませんが
    旦那様は本当に最低ですよ。
    奥さんと子供を捨てて女に走るなんて…。
    本当に大切な人と場所に気づかない大バカです。

    お子さんは男の子ですよね、男の子は父親の背中を見て育ちます。
    父親が必要です。
    しかしお子さんが成長し、父親が自分と母親を捨てたと分ったら
    旦那さまを許さないでしょう…
    母親を泣かせる人間はいくら父親でも敵なんです。

    お子さんと前を向いて下さい
    息子さんはあなたを支えてくれる大きな存在ですよね?
    家庭を壊す旦那さまなんて一緒にいる価値ないと思います。
    どうか強く生きて下さい

    ユーザーID:3144138269

  • 残念ですが

    まず、子供の幸せを第一に考えるのが親としての、いや、人間としての使命です。あなたがつらいのは判りますが、相談文には子供さんを心配しているような言葉は見られません。 
    離婚に気持ちが向くとか向かないとか、何を考えているのですか? 
    離婚手続きには、あなたの了承など要りませんよ。 
    既に離婚しているのと同じ状態です。 
    夫の浮気が原因なのだから慰謝料ガッポリもらって、子供さんの為に使ってください。 あなたの幸せは二の次です。

    ユーザーID:8728903338

  • 肉を切らせて骨を絶つ

    ニュアンスは違いますが。

    W不倫して家では無視して挙句勝手に出て行く我侭三昧の夫がどうしても好きで別れたくないなら
    「離婚はしない」と徹底的にゴネて子供を手放さない。これがまず第一です。
    W不倫の証拠、ありますよね?戦ってください。
    散々ごねた挙句にシブシブ離婚して、双方から莫大な慰謝料ってください。

    こんな冷え切った状態でもお子さんと触れ合いたいというご主人です。
    お子さんとの面会は求めてくるでしょう。何度でも可にして受け入れてください。
    ただし、トピ主さん家か、外で会うならトピ主さん同伴で。相手女性には絶対に会わせない。これも条件に入れましょう。
    お子さんはまだ小さいので。

    不倫女は何度も子供に会いに行くトピ主夫と揉めるでしょうね。
    ギスギスしだしたら、不倫するような人間性なので崩壊はあっという間だと思います。
    お金もがっぽりとられた挙句に元妻の元へ通う男と、いつまでキャッキャウフフできるでしょうね。

    その時に金と温もりを求めて「俺にはやっぱりトピ主母子が必要なんだ」と都合よく戻ってくるでしょう。
    そんな男でも必要ならこの作戦お薦めします。

    ユーザーID:4638820451

  • つづきです

    トピ主さんは、家に来る元夫に優しく接すればいいんですよ。
    「まだ帰らなくていいの?」
    「うちにはいつでも来られるんだから、奥様の事を大切にして あ げ て (上から目線)」
    「やっぱり親子揃うと嬉しいみたいね、貴方が来て久々に3人揃うと子供がはしゃいじゃって夜なかなか寝ないのよ」
    と、不倫男を思いやって持ち上げつつ、子供が寝る時間まで引き止めてたら
    不倫女はヤキモキします。絶対に。

    不倫するような男は、自分に都合のいいほうを選びます。
    何せ、妻と不倫女を天秤に掛けるような人間性なんですから。
    都合の悪いことから逃げて、ぬるいほうを選ぶ。
    それなら、不倫女を「都合悪い方」にして、自分を「ぬるい方」にすればいいんです。

    こんな都合よく戻ってきた男を再度受け入れるか、バッサリ「ばかじゃないの今更」と切り捨てるか。
    どちらを選ぶかはあなた次第です。

    以上、身の回りにあった実話でした。
    叔母は後者を選んで、掌の上で不倫男女をもてあそんで散々楽しんだ挙句
    金と家族のぬくもり目当てで戻ってこようとした元叔父を、天国から地獄へ叩き落してました。

    ユーザーID:4638820451

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  • おつらいでしょうが・・・

    おつらいでしょうが、旦那さんの気持ちは変わらないでしょう。また、時間が経って不倫相手との仲が破綻してpotatoさんのところに戻ってきたとしても、貴方とお子さんにこれだけの仕打ちをした相手を許せますか?
    相手が調停を申し立ててくれるならばそれを受けないわけには行かないので、調停員に正直に正確な情報を伝え(貴方が離婚したくないなども含めて)てください。お子さんを引き取りたいならばその旨を伝えても良いと思います。親権は子供が小さい場合、母親が希望すればよほどの事情がない限り通ります。
    別居中の生活費を要求することもお忘れなく。
    気持ちが切り替えられれば、夫側の不貞ですので慰謝料、養育費をきっちり請求して下さい。

    私も同じような経験をしました。
    相手の身勝手な言い分、無責任な行動に怒り狂った私の父が夫の家に行って、「お前のようなクズは死ね!今すぐ死んで子供の為に保険金を残せ!!」
    と言いました。さすがに責任を感じた夫両親が慰謝料としてまとまった金銭をよこしました。
    お子さんと御自身の為にがんばってくださいね。

    ユーザーID:0168738510

  • お子さんを大事に

    まず、驚いたのは実家のご両親の言葉です。
    今住んでいる家には旦那さんは帰ってこないのですよね?
    その状態で、子供を置いて実家に帰るのだけはやめてください。
    公平とか公平じゃないとかの問題ではありません。
    お子さんの生死にかかわります。それだけは絶対です。


    ところで、今、旦那さんの心は離れているようですね。
    結婚とりお子さんまでいるのですから、待ちたい気持ちは分かります。
    でも、相手は恋の病に狂っています、あなたが追えば追うほど、逃げたくなるし、不倫相手と盛り上がってしまうのではないでしょうか。

    これからの生活についてなど必要事項の連絡はするとして
    大した用事でもないメールを頻繁にするのは控えてみてはいかがでしょう。
    それから、現在専業主婦との事ですが、お子さんが幼稚園などに行っているのでしたら、その時間だけでもパートに出てみれば、気分転換にもなりますし、今後、もし離婚に至るような場合でも、すこし自立に自信が持てるようになると思います。

    旦那さんのことを考える時間を減らして、自分を磨いてみましょう。

    ユーザーID:1689176508

  • 誰が悪いわけでもない

    辛いpotetoさんの気持ちも分かりますが、出て行かれた旦那さんの気持ちも理解できなくもないです。
    私の友人も同様のことで離婚しました。

    相手の女性も既婚者でW不倫だったそうです。友人はその事実を知ってからも敢えて夫を強く咎めることはせず、ひたすら家庭を守ったのだと言ってました。家の中を明るく、綺麗に、夫に尽くす姿を崩さなかったと・・・。でも皮肉なことに、結局それらも夫にとってはプレッシャーになったのだと思います。

    何をしてもダメだと知った友人は、あの手この手で離婚を回避しようと努力したようですが、ますます深みにはまるばかり。その頃の友人の様子は壮絶でした。
    とうとう友人の父親が我が娘に悲観し、辛さのあまり農薬を飲んで自殺を図りました。幸い未遂で命をとりとめましたが、友人はそこで気が付いたようです。もう戻ることのない相手にすがって周りを不幸に巻き込むよりは離婚を選びました。

    10代の恋と違って、離れた気持ちは戻りません。すがればすがるだけ傷が深くなりますよ。辛いでしょうけど早急に現実と向き合って下さい。

    ユーザーID:9084551245

  • 強いね

    身勝手な態度の夫、
    昨日までがのぼせ上がりのピーク、今日から諸々の現実に直面して行く筈です。
    W不倫がそんなに簡単に成就するものではないと、思います。
    やはり、一番強いのはトピ主さんです。
    離婚を望まないのなら、落ち着いて相手の出方を待つのが得策 と思います。
    意外に早く、戻ってくる事も...?

    まずは経済的な事を押さえましょう。
    預金通帳、証券、権利書 判子はどうなっていますか?
    今後の展開に備えて、離婚に強い弁護士さんに相談しては?

    これからも続けたいとお考えなら、不必要に大騒ぎしない方がいいと思います。
    元のさやに戻れる様にしておく事は必要。
    でも、いろんな展開を想定して心積りしておく事も大事。

    月並みなことしか云えませんが、心を強くして頑張って。
    とても理性的に頑張っていらっしゃるけれど、『ばかやろう』と発散する事も必要かも。
    いい友人 姉妹が身近におられるといいのですが...
    心の体力がないと、乗り切って行けません。

    ユーザーID:6981161881

  • 何故

    W不倫の相手を訴えないのですか?しっかり話し合った結果ですか?

    不埒な相手に家庭を壊されてるなら、当然対処すべき点だと思います。

    真面目で妥協を許さないと言われたそうですが、だらしなくW不倫するおいしいとこどりの女性と比較されたらたまったものではありません。

    親権を失えば子供に会うのは主さんがお願いを申し入れる形になるので、よく考えた方がよいです。言葉はよくないですがへたすると不倫相手にたらしこまれ会いたくても会えなくなります。
    でも普通は理不尽なことをされその上子供まで持っていかれるのは嫌だという価値観が普通ですから、お金がないなら得られるように慰謝料請求するなど、しっかりされることを陰ながら期待しております。

    ユーザーID:0868727586

  • アドバイスありがとうございます。

    cool104さん、エレさん、私の言葉が足りず誤解を生んでしまいました。
    気を悪くしたらごめんなさい。
    もちろん私は息子の為にも絶対離婚したくありません。
    息子は夫が大好きで、一緒にいる時はいつも夫にべったりくっついて離れません。
    息子には父親が一番必要だと、二人がじゃれあっているのを見るといつも思います。。
    ただ、私はあくまでも家族3人でこれからも一緒に苦労や楽しみを分かち合いたい、苦しい事があれば一緒に乗り越えていきたいと思っています。
    この先何があっても添い遂げる覚悟でいます。
    私たちはずっと家族でいたいから。
    残念ながら夫にはその気持ちは全く無いので、私の覚悟は叶わないかもしれません。
    でも離婚するにしても、修復のためにやれる事はやりつくしたいのです。
    私の独りよがりな行動や言動が間違った方向に行ってしまい、自分で家族の絆を壊してしまわないかを恐れています。
    ですから皆様の第三者としてのご意見を、いつもありがたく読ませてもらっています。

    ユーザーID:2796657148

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 専門家に相談を。

    別れる必要なんてないです。
    私の周りで、とても良く似た夫婦がいます。
    不倫相手のご主人は、その事実を知っていますか?
    不倫相手は離婚できるのでしょうか?再婚する気持ちがあるのでしょうか?
    ご主人のご両親とは何も相談していないのですか?

    トピさんが離婚届にサインしない限り、離婚は成立しません。

    別居中にその女性との不倫関係が続いている場合、慰謝料に違いも出てくるそうです。
    それに、長期別居は不利ですよ。

    相手の女性について、もっと知ったほうが対処しやすいと思いますよ。
    法律を良く知った専門家にご相談してみて下さい。
    また、出来ればご主人の身内で信頼し協力してくれる方がいれば心強いと思います。

    頑張ってください。
    私の知り合いの方は、結局離婚に至らず、相手の女性とも完全に別れましたよ。
    不倫後は、特に男性側に後遺症があることがあって、(ストーカーなど)気を付けて下さい。

    良い方向へ向かいますように。

    ユーザーID:8251230980

  • レス拝見しました

    お気持ちはわかりますしかし、相手の気持ちあってのものです
    辛口ですが、的外れなことをしても無駄と思います。例えば、満腹な人に「あたしの料理美味しいんだから食べろ!」と言っても食べませんよね…
    主さんは今、そのような、相手の望まないことをしようとしているんですよ。
    それよりは、分析し戦略を練る方がまだ理にかなってます。歴史を見ても、優秀な武将は敵を知り弱点を突いて戦を下していますよね
    ●何故満腹にして帰って来てしまうのか→相手の嫌いな料理ばかり作っていて気づかなかった?もっとおいしい料理を出す人に魅せられてしまった?だとしたらどんな料理?腕は?他のサービスは?
    などなどです。

    ただの希望的観測だけ述べていても何も事態は変わりません。不倫相手自体にもっと興味を持ち、闘う覚悟がないと別居している以上、不利になり手遅れになりますよ。ご存知と思いますが、別居状態がある期間続けば認めない側の意思に関わらず離婚が認められますから。
    気をしっかり持って、不倫相手と闘って下さい。

    ユーザーID:0868727586

  • お久しぶりです

    potateさんの以前のトピックを拝見しました。

    旦那様の元彼女との不倫は、もう3〜4年目になりますね。

    これほど長い期間続くとなると、ただの浮気、とは言えないだろうと思います。

    「顔を合わせるたびに私と息子はあなたが必要で別れたくないと伝え、生活費を渡してくれるたびにありがとう御苦労さまと感謝の気持ちを伝えてますが完全無視されます。」
    こういう態度も旦那さんにはプレッシャーだったのかもしれませんね。。


    勿論、悪いのは旦那さんです。

    でも、心が離れてしまったものを無理矢理戻す、というのは不可能です。



    意地でも離婚せず別居を続けるのも良い、かもしれません。
    ただ、もし私が子供の立場だったら
    「あなたのために別れなかった」と言われるのは絶対にイヤです。

    いったんこの問題をお休みしてみては?
    1週間でもいいですし。
    旅行とか実家に帰るとか、リフレッシュできせんか?

    トピ主さんの文章からは執着心を強く感じます。
    独立心は感じられません。
    自分で自分を弱くしてしまっているような印象です。

    キツい事を言って申し訳ないですが、幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:0059373539

  • 綺麗すぎる

    かなり確信的な行動ですね。

    >もちろん私は息子の為にも絶対離婚したくありません。
    ご主人とはいつごろから寝室をわけちゃったの。
    この時点から別居かと。
    ご主人の為、自分の為の結婚から双方息子の為に変わっているから。

    >この先何があっても添い遂げる覚悟でいます。
    >修復のためにやれる事はやりつくしたいのです。
    この覚悟があるのなら。
    ご主人とのこころのキズが入った原因って些細なことかもしれませんからカウンセラーさんに見つけてもらう事も出来るかと。
    自分でも気がつかない事って沢山あると思いますよ。

    息子さんとの最後をつげに銭湯にいったみたいですね。
    ご主人は何か悩みがあってご主人なりに行動していないですか。
    W不倫って双方がこころの悩みをもっているとは思います。
    悩みもなくてリスクを冒してもなんの意味もないですから、悩み以上にあたる行動をすると悩みは消えるかと思いますのでその辺もカウンセラーさんに聞いてみるといいかもしれませんよ。

    以上がいっさい面倒なら第三者(弁護士さん等)に入ってもらって書類を残さないとね。離婚って簡単ですから慎重に。

    ユーザーID:8451308723

  • 不倫の証拠は?

     ご主人はW不倫中ということですが、証拠はあるのですか?

     不倫の証拠、相手が誰かという情報は離婚の可能性があるならば手に入れておいたほうがいいと思います。

     相手の女性にも慰謝料の請求ができるので。

     ご主人と相手の女性双方に慰謝料請求をしたら、案外お金を払うことができなくて関係解消になるかもしれません。

     あくまでも、離婚前提ではなくてカードは多いほうが交渉ごとに有利、という意味です。

    ユーザーID:9712736607

  • 追いかけたくなるような女性に

    ほかの方も仰ってますが、ご主人にとって家庭が居心地悪かったのではないでしょうか。
    あなたに尽くします、待ってます・・・って息苦しいかもしれません。
    案外、「あなたなんていらない、私一人でもやっていけますから」って態度のほうがよかったのかも。
    ご主人は自立した女性に魅力を感じているのかもしれません。
    離婚するにしてもしないにしても仕事を始めてみるとか、夫に依存した生活から自立することが大事だと思います。

    ユーザーID:2268043404

  • 毎月トピを立ててらっしゃいますか?

    ここで吐き出す事でトピ主さんの気持ちが少しは解消されればいいのですが
    事態は悪化の一途を辿っていますね。
    不倫していても家に帰ってくるうちは、まだいいと思うんですよ。
    家を出るというのは男性が本気で離婚を実行する時でしょう。

    ご主人が悪いです。
    でも人の心は縛れないのも悲しい現実です。

    ご主人が調停の申し立てをしてきたら、トピ主さんは夫婦関係の修復を
    主張して、時間をかけて自分の心を決めていく事になると思います。
    今は破綻主義の流れになりつつあります。

    離婚カウンセラーか弁護士に相談なさっていいと思います。
    そして、いずれにせよお仕事を探した方がいいですよ。

    ユーザーID:3029004422

  • とことん

    トピ主さんの気が済むまでがんばられたらいいと思います。有責配偶者はだんな様ですし、調停で折り合いがつかず裁判になってもそう簡単に離婚の審判は下りません。

    トピ主さんが考える結婚の理想と、だんな様が求めるものにギャップがあるんじゃないでしょうか。「居心地のいい家庭」「完璧に家事をこなす妻」も、そういうのがいいという人もいますけれど、だんな様は何か違うものを求めていたんではないですか?
    浮気をして帰っても怒りもせず、家事を完璧にしてにっこりと暖かく迎える妻。美しいですよね。でも、だんな様にはっきり本音を言って、ぶつかって泣き喚いて、喧嘩してもよかったと思うんですよ。「子供とお風呂に入りたい」と言われても「寝言は寝て言え」ときっぱり突っぱねるくらいのことをしてもよかった。

    トピ主さんは、お仕事をされているのでしょうか?だんな様べったりでなく、少し外に目を向けられて自立されたらいかがでしょう?何か手に職をつけるとか、資格を取るとか。トピ主さんは自立し、人間関係が広がり、世界観や価値観も変わり、それをだんな様が見て「しまった、別れるんじゃなかった」と思う日がくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4493245909

  • 同じ経験をしました

    とてもよく似た経験をした者です。何があっても二度と戻らない、と言い一年前、夫は全ての荷物を持って出て行きました。不倫が破局になり、私のせいだと攻められ続け、夫も普通ではない精神状態でした。調停で生活費のことは決まり、子供と二人の生活。しかし半年後戻ってきました。今は何事もなかったかのように暮らしています。トピ主さん、離婚を望まないのでしたら待って下さい。結果は分からなくても気長に、まずは仕事を探して、好きなことをしたりして。

    不倫中の人には何を言っても無駄です。今はとても辛いと思います。でも時間と共に自分の気持ちも、相手の気持ちも変わっていくと思います。どう変わるかは分かりませんが、周りの意見に流されず、ご自身の気持ちを大切にして下さいね。

    ユーザーID:6443375816

  • トピ主さん、ご飯食べていますか?

    以前のトピを見て、旦那様は最後の一歩が踏み出さない結論を
    出されたのかと思いましたが、違ったんですね。
    この1ヶ月、毎日ドキドキされて辛かったと思います。
    ご飯、食べていますか?
    ちゃんと寝られていますか?

    実は、私も似たような状況です。
    夫が浮気をしているのかは分からないのですが、
    2ヶ月前に「キライ」と言ってからすべて無視。
    離婚をしたい理由も明確に言わず、私の全てを全否定。

    そんな男願い下げです、と言えたらどんなにスッキリするかと思いながら、
    優しい夫と過ごした10年を思い出にする勇気が持てないでいます。

    もう少ししたら、別居をする予定です。
    別居前に、少しでも家を片付けておこうと思っています。
    別居中に出来ること・・・私も悩んでいます。

    ネットで見ていると、一方的に家を出て行くことは、悪意の遺棄になると
    書いてありました。
    素人の記憶ですので、弁護士さんなどにご相談をいただければと思います。
    不倫の証拠は、トピ主さんお持ちですか?
    悲しいけれど何かのために取っておいた方が良い気がします。

    ユーザーID:5468817478

  • もう旦那さんを解放してあげてはどうでしょう

    以前から質問を拝見しています。
    旦那さんの浮気はもう3年以上経過しているとのことですが、
    ここまでくるともうただの浮気じゃ済まないですよね。

    浮気して家庭を捨てる旦那さんがもちろん一番悪いですが、
    人間だったら誰でも心変わりはあるものです。
    これからのあなたの為にも、
    もう旦那さんを解放してあげてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8374978447

  • もうやること全部やってみてください

    ご主人があなたの性格を責めるのは筋違いなんですよ。
    自分のことを棚に上げて「おまえの性格が悪い、だからこうなった」と言って逃げたいんだと思います。

    >でも離婚するにしても、修復のためにやれる事はやりつくしたいのです。

    これ以上何をするのか?と他人は思うでしょう。
    でもあなたにはまだやり残したことがあるんですよね?
    もうやること、やりたいこと全部やってはいかがでしょうか?
    もちろん法律に触れない範囲でですよ。
    待つならずっと待つ、連絡をいれたいなら入れてみる。
    とことんやってみればいいとおもいます。

    ユーザーID:8282357929

  • 同じ経験をしました

    同じ経験をしたものです。お気持ち痛いほどわかります。
    ずっと前から家をでると宣言されたご主人でしたので、ある程度の覚悟はおありになったのかとは思いますが、その間の恐怖にも似た心細いお気持ち、そして本当にでてゆかれてしまった時の喪失感、まさに私も経験いたしました。私の場合、直接に不倫相手のアパートに行かれてしまいました。
    でも夫は10か月して、また戻りました。

    今はおつらいと思いますが、状況から鑑みるに、私なら、とりあえずほっておきます。生活費が入らないということがあれば、話は別ですが、もうこれ以上ご主人を追いかけてもかえって逆効果のような気がしますよ。

    昔からよくいいますよね。だんなが浮気をしたら、なにか好きなことでもしていろって。

    これって、とても深い言葉だとつくづく思いました。なかなか難しいのですが、これができるようになって、夫以外に楽しみができることこそ、夫婦のわだかまりをながし、心地よい関係にもどれる秘訣だと思います。

    この思いをした人はたくさんいますよ。一人ではありません。元気だしてください。

    ユーザーID:0217177306

  • よーくわかりますよ

    まずは口約束でない生活費の確保から
    弁護士に相談して下さい。その時には離婚の意思はまだなく、生活費をきちんと決めたいと言う事をしっかり言って下さい。
    その後からですが、自分でも経済の自立を目指す事。決められても守られるかどうかわからないんですから。
    別居になったらまず生活費の心配を…
    ご主人への思いは一先ずあっちに置いて下さい。
    子連れ離婚は早急に決めないこと。
    ご主人を諦め、経済力に自信がついた時で良いのです。
    ご主人への対応は貴女からは頻繁にしない事、あくまでも待つ姿勢で…
    先方からのアクションを待ってみて…
    生活費の仕送りが途絶えた時は請求してみましょ。弁護士を通してもいいですよ。距離と時間を置く中でそれまで見えなかったお互いな自分の気持ちが見えてくる可能性があります。
    離婚はいつでもできるんだから、しばらくほっておくこと。

    ユーザーID:6341165089

  • 続きですが

    貴女に今できる事は、全て自分と子供の将来の為に…です。
    ご主人に対しては何もしないほうがいいと思います。今は泣いても詰っても届かないからです。
    相手の変化を待ってみて下さい。
    二十年前私の元夫はご主人と同じ様に出ていきました。八年後彼は相手と別れ復縁を希望しました。出て行ってすぐに夢から醒め戻りたいと思ったそうです。ただ相手とのレールが引かれてしまっていて戻れなかったと…。養育費は約束の期限まで続きました。
    気持ちを切り替える為、私はすぐに離婚を決めましたが、貴女は気が済むまで待ってみたほうがいいと思います。ただし辛いですよ。相当辛いと覚悟して下さい。待つ間に経済力をつける事、これは不可欠です。相手がどう変わるかわからない。そして貴女の気持ちもどう変わるかわからない。離婚て簡単に決めてはいけませんよ。最後でいいんです。貴女が自然に諦められる時でいいんです。
    応援してますよ。強くなりましょうね。

    ユーザーID:6341165089

  • ありがとうございます。

    皆さま、レスありがとうございます。
    以前から私なんかのトピを気にかけてくださってた方がいらっしゃるのを知り、驚いています。
    子供の為にも、毅然とし、普通に生活を送るように努力しています…。
    でも「お父さん今日帰ってこないの?僕、お父さん好きだから早く帰ってきて欲しいなぁ」との何気ない言葉や、朝起きてすぐに夫の部屋に入って行こうとする姿を見ると涙が止まらなくなります。
    今日で別居4日目、夫から何の連絡もありませんし、私もメールするのを我慢しています。しばらくしたら子供の様子を連絡してみようと思います。
    今年からパートの仕事を探してますが、実家の母が入院中で頼れない為、保育時間内での勤務でこの年齢となると、なかなか決まりません。
    最悪幼稚園を辞めさせて保育園に変わる事も考えないといけないのでしょうが、夫の収入から保育料は高くつくでしょうし、できる事なら今の幼稚園を最後まで行かせてあげたいと思ってます。
    八方塞がりでお先真っ暗ですが、がんばります。

    ユーザーID:2796657148

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  • プロの手を借りて

    以前お話し下さったかもしれませんが、ひとつ質問させてください。

    トピ主さんは弁護士さんには相談なされてますか?
    いちおうプロの手は借りておいたほうがいいと思います。
    あなたが自分の傷ついた心をちゃんと癒すためにも、経済的余裕は必要でしょう。
    生活費を入れてくれる、というのも口約束のようですし。
    何かあったときのためにも、一応相談されてみては?


    それと最後に一つ。
    あなたが前向きにがんばり、戦う姿を息子さんはきっと見ています。
    今はまだ理解できなくても、いつか理解してくれます。
    だから、誇りを持って、強く、美しくあって欲しいです。
    (って偉そうにごめんなさい。)

    ユーザーID:0059373539

  • とりあえず優しく見放す

    少しでもお力になれれば・・・と思いレスしました。
    本当にお辛いだろうと思います。
    訴えたいこと伝えたいこと胸の中に沢山あることでしょう。
    でも他の方のレスにもあるとおり今は何をしても何を言っても届かないと思います。
    今はとりあえず優しく見放す感じで
    必要以上の連絡はしない方がいいのかな?と思いました。
    potateさん大丈夫だよ!
    明けない夜はないから!!
    貴女の幸せを心から願っております。
    頑張り過ぎないように頑張って。
    心から応援してます。

    ユーザーID:1841408863

  • ありがとうございます。

    皆さまレスありがとうございます。
    別居が始まって一週間。夫にメールするのは我慢し、子どもと楽しく過ごす事で気を紛らわして過ごしました。
    すると夫から「ちゃんと生きてるから心配しないで。息子と遊びに明日行きます」とのメールがきました。
    自分から勝手に出て行ったので、こちらの生活を心配してくれているとばかり思っていたのに、心配しないでとは。。。子供の為にも強くなりたいです。

    弁護士には無料相談を一度しましたが、離婚する相談には乗るけれど、離婚しない相談には興味がない態度を取られたので、あまり参考にはなりませんでした。

    ユーザーID:2796657148

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