義父にバカ扱いされます

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家族・友人・人間関係

きりん

きりんと申します。30代女、既婚、娘が一人おります。
この度は義父(夫の父)に耐えられず、トピを立てました。よろしくお願いします。

義理の実家は家族だけで商売をしており、私は出産直前まで外で仕事をしてもいいが、出産後は家に入る約束になっており、今は子育てをしながら商売を手伝っています。義理の実家には未婚の母の義妹が住んでいるため、私たち家族はアパートに住み義理の実家に通っています。

義父は何かにつけてあら捜しをし、夫のいないところでネチネチ言います。
例えば、私が義理の実家兼店舗の掃除をしていたら、作業が遅いと言わんばかりに私の残りの作業を乱暴に片付けながら「さっさとやらんといつまで経っても終わらんぞ」と言われました。
義妹が仕事が休みの日に義母と義妹で昼食の用意をしていましたので、女三人も台所に必要ないだろうと私が義妹の子の相手をしていたところ、「子供と遊んどらんと、やることやれ」と言われました。私は食事の支度が苦手なのですが、私に義母の手伝いをさせ義父自身は食卓に着いて「しっかり見て覚えろ」といちいち口を出します。

これだけ書くと、私が要領が悪く判断力がないから義父に怒られているだけと思われそうですが、何故か義理の実家では「次に何を言われてしまうんだろう」と頭が真っ白になりドンくさくなってしまいます。そして自分で言うのも変ですが、サラリーマン時代は仕事が早く信頼され、若い男性などは「きりんさんには逆らえない」と冗談言いながらついて来てくれる姉御肌でした。

夫は「誰にでも嫌味を言うから気にするな」と言いますが、私の精神的な辛さは理解できないようです。夫に外に働きに出たいと訴えているのですが認めてもらえません。なお夫が好きで結婚したので離婚は考えられません。どうしたら夫を説得できるでしょうか?ご意見お願いします。

ユーザーID:8910580461

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  • 義家に行かなくても

    今、嫌な思いをさせられて、いずれ義父母の老後、介護とか
    それもあてにされているんでしょうか。

    もしそうなら今の状態を我慢することないのでは、
    嫌でも365日義父母の面倒を見なければならない時期が来ると思いますし、

    いざとなったら、なにがあっても一人になってもきちんと生きていくという
    心がまえをもてば、気持ちが楽になるのでは、、
    今の状態を我慢したままでいると、いずれ離婚した方がいいのか、という思考にもなってくるのではないでしょうか、
    とぴ主さんが楽しいと思える時間をもてない暮らしをしていても、
    義父母は痛くもかゆくもない、旦那さんだって自分が嫌な思いをしているわけではないから、トピ主さんのほんとの気持ちは理解できないのでは、、

    自分を今以上不愉快な思いにしたくないなら、我慢しないで
    自分に好きな言動をとっていいのでは、、実際、トピ主さんに嫌われて将来困るのは義父母、旦那さんの方だと思うんですけど、

    偉そうな義父の言動に傷つかなければならない人生を送る必要もないと
    思いますし、義家に行かない状況を望んでもいいのでは

    ユーザーID:4056622725

  • 思いは口に出さねば伝わりませんよ

    義父さんは 案外 気に入っておられるのでは?と 思ったりしますが・・・感情の表し方が下手な方なのではありませんか? 
    そして 貴女も下手では ありませんか?
    例にだされていたご飯の支度の時も「ご飯の用意は おばぁちゃんとおかぁさんがしてくれているから 子供さんをみておきますね 出来ることがあったら 言ってください」と 言葉に出しておけば 貴女の気持ちが 三人に 解ったはずですよ
    義父さんが 貴女に いろいろ言われるから(?!)お義母さんや お義妹さんは 何も言われない・・二人との表立ったトラブルはない・・という利点もあるのではないですか
    きつく言われた時は まず すみません それから こう思っていたのですが・・とか 言われたらどうでしょう 義父さん自身にはコワいというのであれば お義母さんに 「お義父さんに こういわれたんですが・・・」と 言いつけましょう で「どうすればいいでしょうか?!」と 相談したらいいですよ 甘えることです 
    言葉を惜しまず 笑顔をキープして 頑張ってくださいね

    ユーザーID:7033498120

  • まず、あなたが腹を括らなきゃ。

    まず、最初に言わせていただきます。
    夫を変えようと思ったら、あなた自身に覚悟がいるという事を。

    夫は義理の実家の跡取りですよね。
    そんな夫が、義父に逆らって妻の事を守るには
    夫自身に相当の覚悟がいるはずです。
    夫が妻と子を失うかもしれないという、
    危機感でもなければ、難しいと思います。

    もちろん、へたをしたら離婚になります。

    でも、今の現状を変えるにはトピさん自身が
    腹を括って夫と向き合わないと、無理だと
    思います。

    ユーザーID:9940453933

  • 外に出て逃げても解決しないよ。

    まずは、どんなに怖くても理不尽なことを言われたら、少しずつでもいいからお義父さんに言い返しましょう。
    勇気がないなら最初はやんわりと、それができたら次の日はもっとはっきりと。
    あなたが言いなりだと、相手はエスカレートしてしまいます。

    でも、このままで言ったらあなたが鬱になってしまいそうで、お気の毒に思います。

    お義父さんが意地悪なとき、姑、義妹も、味方になってくれないのはなぜですか?
    その訳をじっくり聞いたことはありますか?
    旦那さんに頼んで、家族に集まってもらい、あらたまってちゃんと席をもうけてもらいましょう。
    あなたの心情を聞いてもらい、あなたの何を非と思われているのか冷静に聞いたうえで、本音で語り合ってみましょう。
    その中で、うまくやっていける道を探してはいかが?

    話合いに応じてもらえない家族なら、一緒に商売をやっていくのはムリですよ。
    出入りをやめて外に出ることを納得してもらいましょう。

    旦那さんが、話し合いの場を設ける提案さえ家族にできないのなら、お二人の関係自体がムリなのかもしれません。

    ユーザーID:5374657503

  • 他人は変えられない

     義父さんはもちろん、ご主人を変えるのも無理だと思います。

    「これ以上は耐えられない。離婚してください」くらい言わないと、どのくらいトピ主さんが辛いかなんて絶対理解してくれないと思います。

     でもトピ主さんは離婚はしたくないのでしょう?
    だったらあなたが「これは義父の性格で仕方がない」とあきらめて、聞き流せるようになるしかないのでは?

     理由が書かれてませんが、現在義父も夫も外で働くのは認めてないのですよね? ならばやはりあきらめるしかないような気がします。

    ユーザーID:9428971569

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  • お嬢さんを第一に

     娘が一人おります、とだけで年齢などがありませんが、お子さんがいらっしゃるのですから、まずその躾、教育、遊び相手、などが優先すべきだと思います。

     商売の手助けなどは二の次、三の次です。「あなたのお父さんのものの言い方なっていないのよ、私もう病気になりそう、死にたいわ」と言ってご主人におっしゃって、アパートを拠点として子育てに専念なさっては如何でしょう。

     景気が悪い時だから、トピ主さんにただ働きをさせようという義父
    の魂胆でしょうが、しばらくアパートに引きこもってゴミがたまれば誰かを金を出して傭うかも知れません。

     「誰にでも嫌味を言うから気にするな」とは、実の父だから気安く言えますが、もう少しお嫁さんの身になって考えてくれる必要があります。

     お義父さんに今度掃除をしろと言われたら「じゃお給料は幾ら払っていただけるのですか」と聞いてみるのもいいでしょうね。

    ユーザーID:4494627230

  • 貴方にも仕事を選ぶ権利があるという事

    それを知っておけば、何も怖くないと思います。
    許可なんていらないでしょう?
    旦那さんが理解してくれないのなら、それでも構わないから他で仕事を探す。と言い切れば良いじゃないですか。
    優しく言っても理解してくれないのなら強行突破しか無いのでは?

    「本当は貴方にも理解して欲しかったけど、このまま流されても誰も守ってくれないし、心が弱くなっていく一方だから、プライベートと混ぜこぜになって責められる世界より、他所の空気を吸いたい」といった感じで説得されてはどうでしょう?

    それで批判するようなら、旦那さんも一癖あるという事で。

    ユーザーID:0287200255

  • 自営の夫と結婚したのなら・・。

    腹を括って頑張るしかありません。自分は出来る人間のはずなのに
    >何故か義理の実家では「次に何を言われてしまうんだろう」と頭が真っ白になりドンくさくなってしまいます。
    これを克服するしかありません。料理が苦手でも台所に立つのはトピさんです。
    こどもの面倒は義妹がすればいいこと。あなたはお義母さまにしっかりと料理を教えてもらいましょう。

    精神的なつらさは自営の夫を選んだ自分の責任ですから乗り越えるしかありません。
    外で働くなどは認められなくて当然です。家族で1単位ですから。
    離婚を考えられないのならトピさんが自営の家に馴染むしかないです。

    ユーザーID:5919925021

  • 義母さんを味方に

    心中お察しいたします。
    自分の予想できないあれこれをいちいち言われていたら、
    自分のやることの、何が地雷なのかわからなくなり
    できるものもできなくなりますよね。

    無言の圧力というか、 そもそも嫁の立場というのが
    弱いものだということが、ご主人にはわからないのでしょう。
    無理もありませんが。


    義母さんを味方につけては?

    精神的につらいことを正直に告げて、
    義父さんの望むように動けなくなり、精神的においつめられていると。
    そして、家の手伝いをしなければならないことは分かっているけれど
    心が病んで爆発する前に、対策を打ちたい。
    できれば外で働きたい。
    義母さんが「嫁はいるだけで邪魔になるから、
    いっそのこと外で働いてもらったほうがいい」とご主人に言ってもらう
    というのはどうでしょうか。

    義父さんが弱ったら事態は嫁が断然強くなるものです。
    立場逆転です。

    でも、弱るまでに、自分の精神が弱りますよね。

    いいアドバイスではないと思いますが、
    義父さんは変えられないと思うので、周りを味方につけましょう。
    がんばって!

    ユーザーID:0665416521

  • 身からでた錆ですよね

    >頭が真っ白になりドンくさくなってしまいます
    これが原因なんですから、改めるよう努力すればいいじゃないですか。

    言いがかりをつけられているのならともかく、きりんさんに落ち度があるのですから、それを直せばよいだけの話です。

    自分が悪いのを棚にあげて、他人のせいにしても始まりません。
    そういう甘えがある限り、外で働いても同じことになりますよ。

    ユーザーID:8434312283

  • 逆効果かもしれませんが

    「こんなドンクサイ嫁とじゃあ、お義父さんも同居したくないですよねー。義妹さんの方がずっと良いですもんねー」と言ってみては?
    同居予定を解消してくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9533142337

  • 義妹との関係を築いた方がいいかも知れない

    多分、義父は、未婚の母となった義妹に向けたい怒りを、結婚して子供もいるあなた方に向けているのかなという気がしないでもありません。義父の立場からすると、義妹とあなたを比べて、あなたがうらやましく、ねたましく感じているのではないでしょうか。この状態が続く中では、誰が何を言っても難しいでしょうね。いっそのこと義妹に助けを求めたらどうですか。あなたと仲良くできれば、義父のあなたへの態度も変わると思います。
    それから、自営業というのは、サラリーマンと違って毎月決まったお金が入るという安定したものではありません。最近の不況で、売り上げが伸び悩んでいる個人商店は多いと思います。義父の大変さも理解してあげてください。

    ユーザーID:2928842004

  • 我が家の父にそっくり

     きりんさんのお気持ちよくわかります。
     義父はたぶん きりんさんがその嫌味でつらいということを知らないと思います。義父にしてみれば正しいことを指導してやってる。教えてあげてるのだから感謝してもらいたい。と思ってるでしょう。こういう人にはまともにわかってもらえるのは不可能です。旦那さんにつらい気持ちを打ち明けてわかってもらえるよう努力してください。そして 仕事も家も別々にして関わりをもたないことがおすすめです。
     私は家は別々ですが 仕事は一緒です。高校生と大学生の子供がいるため仕事をやめたくてもやめることができません。安易な気持ちで自営業を手伝い後悔しています。

    ユーザーID:6446463511

  • お子様が第一

     娘が一人おります、とだけなので年齢などが分かりませんが、小さくても大きくても成人するまでは大変です。これを最も大切なこととして優先させるべきだと思います。

     「出産後は家に入る約束になっており、今は子育てをしながら商売を手伝っています」これは誰とどんな約束をなさったのでしょうか。義父と雇用契約を結んだのであれば、報酬があるべきだと思います。

     報酬も払っていないものにただ働きをさせ、文句だらだらというのは、いただけません。労働法違反じゃないかな。

     僕の経験では、子ども一人でも、母親の仕事はたくさんあり、「子育てをしながら商売を手伝う」のは最善の環境でも、妻、母親、商売の手伝いで一人三役、大変です。

     ご主人は「誰にでも嫌味を言うから」とひと事の様におっしゃっていますが、ほんとうはトピ主さんをかばって、「子育てが大変だからきりんは、アパートで子どもを見るので手いっぱいだ、商売に手助けがいるなら人を雇え」と親父に言うぐらいの気を利かせるのが当たり前です。

     お子さんを大切に。これが第一だと思います。

    ユーザーID:4494627230

  • そんな方法はありません

    サンドバッグがいる状態というのは、他の人たちには、居心地にいい状態。居心地のいい人が、わざわざ悪くする行為をする必然性は1ミリもありません。

    トピ主さん自体が、行動起こすしかないではないですか。
    1.頑としてご主人の実家に行かない。
    2.仕事を外に持つ。

    それで、離婚ということになるのが嫌というのなら、サンドバッグの役割を喜んで受け入れるしかありません。全部、てにはいることなどないのです。

    お仕事はできたとのことなんですが、交渉事もできないのですか?
    指示待ちOLでもしてましたか?

    ユーザーID:1990993257

  • あまり真に受けずに・・・

    わたしは女性ですが、うちの父がもしかしたら主様の義父のような性格かもしれません・・・

    うちの父の場合、まったく悪気はないんです
    むしろ話がしたくて仕方ないけど、うまいタイミングとか言葉を選べず、ぶっきらぼうに吐き捨てるような言い方なのです
    母など結婚40年近く経ってなお、慣れないようでいちいち頭にきているようですが、娘のわたしは父似なのかなんなのか、父の気持ちがとってもよくわかるので、別に悪意はちっともない(どころかむしろ構いたくて仕方ない)のにな、と
    父が不憫になります笑

    今、わたしの夫に対しても態度が悪くて大変です
    そしてわたしも、父はああいう人で口が悪いだけだから気にしないでと言っています
    父は父で、どうしてもそういう皮肉な態度を取ってしまい、夫が懐かないことを気にかけているらしいのですが、この年になってはどうしようもないようですね

    言葉尻そのままを受け取らず、もう少し引いて接してみてはいかがでしょうか
    難しいですけど・・・
    意外と密かにテレ笑いなど浮かべてないでしょうか、お義父さん?

    ユーザーID:8754810005

  • 「夫が好きで」??

     自分の味方にもなってくれない 夫。。。それでも すき なんですか?
    キトクな人ですねえ。。。
    私は無理ですね。 少なくとも、気持ちが萎えます。

    ユーザーID:1927481134

  • 頭が白くなるのはまずいです

    極度の緊張状態で、脳が判断力を失っているのは、それだけ貴女が強いストレスを受けている証拠です。
    失礼ながら、こういう家で育てられた夫は、貴女が生死の境でも彷徨うか、明らかに異常になるまで、事の重大さには気付きません。
    義母や義妹もあてにならないと思います。夫同様麻痺しているか、後の騒動が面倒くさいから放置しているかでしょう。
    手としては、義父が来たら席を立つ、実家に帰る。録音して証拠にし、実家に帰省したとき両親に聞かせて夫を説諭してもらうくらいしか思いつきません。
    いい歳して親を頼るなんて、という意見もあるでしょうが、親からしたら自分の知らないところで子供が理不尽な目に遭っていたらたまらない気持ちです。
    それが原因で何かあったら、舅だろうが婿だろうが容赦できないと思います。
    結婚したからって、相手の家にくれてやったわけじゃありません。
    頼れるところ、安心できるところはありませんか。誰か、義父に意見できる人はいませんか。
    どうしても手がなければ、一度だけとことん大暴れするのもいいかも(身内がこれでうるさい親族を撃退したことがあります)。

    ユーザーID:8914213620

  • 義家=仕事場

    私は実の娘ですが家族での自営で働いたことがあります。
    私の心構えを聞いてください。

    義家は仕事場と思ってください。義父ではなく社長です。
    家族と思うからいちいち腹がたつのです。
    義母も夫も実家にいる間は上司です。また実家で行うことは料理であれ掃除であれすべてあなたの職業だと思ってください。
    上司が従業員に細かく指示するのは全く普通のことです。

    会社では優秀だったトピ主さんです。新しい会社に来たと思えば簡単だと思います。

    ユーザーID:6845225104

  • トピ主です(1)

    みなさん、励まし・ご指摘・お叱りのレスありがとうございます。
    自営娘さんまで拝見しました。
    ひとつひとつのレスに考えさせられています。

    Reginaさんのご指摘がズバリでドキッとしました。
    義理の実家では(私から見て)義妹を甘やかしている割に
    私には義理の実家の私が使用しないプライベートな部分の家事まで要求されます。
    ですから(批判を覚悟で書きますが)父親が誰か分からないような子供を産むだけでも十分世間体が悪いのに、その娘をいつまでも居候させています。
    これがよその家のことで自分に害がなければ何とも思いませんが、同じ子供を持つ母親が同じ家で差別されていることに納得がいかないのです。
    義妹がお茶をすすっている横で私が義妹の弁当箱を洗っていることもあります。
    後出しでごめんなさい。こんなカンジで私は義父だけでなく義妹も大っ嫌いです。
    自分の娘はこんだけ恥ずかしいヤツなのに嫁がメシの仕度がドンくさいだけでネチネチされるのが悔しいです。
    くまさんとボロンさんのレスにも妙に納得です。

    後ほど質問に対するレスをさせていただきます。

    ユーザーID:8910580461

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • バカにする方がバカ

    部下や目下の者を怒鳴りつけて無理やり従わすような人は、人の上に
    立つ資格がないし、そういうのをモラハラと言います。

    そういう人は、自分がやってる事の重大さを気づいてません。
    むしろ「俺が教育してやってるんだ」くらいの達成感を得ているくらいでしょう。

    それに気づかせるのは、やられてる本人が徹底的に逆らうか、周りまたは
    もっと目上の人から注意させるかしかないのですが、旦那さんや義母は
    まったく頼りにならないんですよね?
    そして、逆らう気もないのであれば逃げるしかないでしょう。
    夫が許すも許さないもありません。体や心が壊れるまで我慢する必要も
    ありません。

    モラハラがどれほど重大なことか旦那さんに理解させましょう。
    それでも取り合ってもらえないなら、やはり最後は逃げるしかありません。

    ユーザーID:4260619318

  • 毅然とした態度を

    あなたが義理の実家の顔色をうかがっているから、そんなことを言われるのでしょう。
    思い切って(鬼嫁とまでは言わないですが)、もう少し自分の言いたいことを言ってみてはいかがですか。
    義妹の弁当箱など「義妹さんが洗うべきです!」とハッキリ断りましょう。
    どう思われようとかまわない、と思えば何でも言えます。
    毅然とした態度で、理不尽だと思うことは全て正すべきです。

    義父が怒れば、「じゃあ私は、お仕事のお手伝いをやめます。」と言って、さっさと帰ってしまいましょう。そして勝手に就職先を見つけ自立します。
    義理の実家から何を言われようと柳に風と受け流して放っておきます。
    (いい嫁を演じる必要もないでしょ。)

    それで離婚だと義理の実家が騒いでも、あなたさえご主人と仲良くやっていれば離婚にはなりません。
    ご主人がおろおろして、あなたに小言を言っても、「義理の実家のやり方には我慢できない。改善されないなら、私は私のやりたいようにやる」と貫きます。
    あなたがしっかり者でご主人もあなたを頼りにしているような関係ならば、ご夫婦の仲は大丈夫です。
    がんばって言いたいことを言ってください。

    ユーザーID:3556368069

  • なんとかご主人を説得して外で働くようにしてはどうでしょう

    トピ主さんはお勤めしていた頃はてきぱきしていたんですよね。
    義父がしょっちゅう文句言うからびくびくして作業がてきぱきできないだけでしょう。
    それに実際にはそんなにどんくさくないのに義父が生来の性格から文句言っているだけかもしれません。

    義妹にかなりどす黒い感情を抱いている様子ですが、このまま義理の実家で働き続けると精神安定上よくなさそうです。
    ご主人は外で働くのを許さないそうですが、なんとか説得して外で働けないでしょうか。
    このままでは義理の実家に悪い感情を抱いてしまうから少し距離を置きたいとか、
    いつも文句を言われて私の精神が参ってしまうとか、いろいろ言いようはあると思います。
    どうしても許さないなら、もう強行突破して外で働く!と主張してはどうでしょう。

    ユーザーID:9732622642

  • 無理しないで!!

    お母さんがそんなにストレスをためていたら、
    娘さんにも伝わってしまいますよ。

    無理してお手伝いしなければならない理由があるんですか?
    お義母さんも義妹さんもいて、人手は足りてるんじゃないですか?

    もっと強く旦那さんに訴えて、今すぐ辞めさせてもらうべきです。
    トピ主さんが精神的にまいっているのに、気にするなで片づけてしまう旦那さんはどうかと思いますよ。

    娘さんの為にも、自分の心と身体を大事にしてほしいです!

    ユーザーID:6904443712

  • トピ主です(2)

    トピ主です(1)で読み返す前に送信してしまったので分かりづらい文になってしまいました。すみません。

    質問にお答えします。
    娘は10ヶ月で、出産直前まで働いたので、義父との戦いは丸1年になります。
    自営の手伝いの約束は、私が「手伝うから結婚してぇ」と言ったわけではなく、話の流れでそうなってしまいました。実家とは多少距離があるため、結婚を機に一度仕事を辞めました。手に職があったために義父母から「子供が出来るまでは外で働いたら?」と勧められ、なかなか妊娠できなかったので結婚後も5年外で働きました。
    自営の仕事は職人的な技術が必要で、覚えるまでには時間がかかり、義父母がどうにかなってしまってからでは遅いので、実質私は修行中の身になります。
    給料は夫が独身のときは15万、結婚後は25万で、私が手伝うようになってからも額は変わりません。地方なので家賃・物価は高くありませんが、25万では贅沢は出来ません。普段私の稼いだ分は二人の貯金としていましたが、大きな出費は私の給料から出していました。

    続きます。

    ユーザーID:8910580461

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • モラハラですね

    残念ですが、夫様を説得するのは難しいと思います。

    その家族は、慣れてしまって感覚が鈍っているのでしょう。

    でも、このままではトピ主様は鬱になるのではないかと心配です。

    いっそのこと、精神科へ通ってみますか。診断書を出してもらえるかもしれません。
    少なくとも、カウンセリングの必要はあるでしょう。

    義父のモラハラに耐えたあげく夫の死亡で婚家を追い出された女性と職場でごいっしょしたことがありますが、彼女は上司の指示に過剰におびえた反応をしていて、わからないことも聞き返したり質問が出来ず、なかなか仕事を覚えられませんでした。

    トピ主様もそんな状況になっているのではと思います。

    ユーザーID:5857496242

  • トピ主です(3)

    修行中ですから給料が出ないのは仕方ないのですが、この先も25万のような気がします。子供が高等教育を望むなら叶えてあげたいと思っていますが、この義父なら「地元の短大でいいじゃないか」と言いかねません。

    あと義妹が嫌いなのは私の持っている資格を「20万しか稼げない資格なんて」とか、私が嫁入りに持ってきた車を「安い車」とか、私のいるところで聞こえるように言ったからです。自分は「一人で育てる」とえらそうに言っておきながら結局居候の身なのに!
    ちなみに私は独身の時は最低30万もらっていましたが、今の義妹はパートでしか雇ってもらえず、最低賃金レベルと聞きます。それから私の車は学生時代に内定をもらった時点で親に借金して買った車です。奨学金も合わせて結婚前に全部返済し終わっています。そして義妹は今、義父が買ってあげた同じランクの中古車に乗っています。
    積もり積もった怒りで義妹と仲良くはできません。それが義父にとって目障りなんでしょうね。義母は私には害がないですが、かばうこともしません。
    要は義父も義妹もいじめが好きなんでしょうね。

    ユーザーID:8910580461

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です(4)

    止まってしまったトピですが、まだ見てくださっている方もいらっしゃるかと思い、こちらに書き込みます。

    結婚する以前から眩暈、頭痛、過呼吸がありましたが、最近特にひどくなったため、神経内科を受診しました。頭痛のことメインで受診したところ、医者に「パニック障害が疑われます、何かストレスを感じたときに症状がでませんか?」と言われました。
    昨日病院から帰宅後、夫に病名を伝えましたが病気に対する理解はなかったため、離婚話を今週末にしてしまおうと心に決めました。そして今日義理の実家に仕事をしに行き、義父の声を聞いた途端パニック発作が起きてしまいました。全身が震え、いつもより激しい過呼吸となり、そこでやっと夫に事の重大さを理解してもらえました。
    今後離婚する上で準備しておくことがあれば教えてください。親の都合で娘を父親のいない子にするのはかわいそうですが、この先精神状態がさらにひどくなり仕事も出来なくなると育てられなくなるので、まだスキルが安定している今のうちに復職したいと思っています。
    また、実家で親子二人お世話になるつもりですが、いくら位両親に入れるものですか?よろしければご指導願います。

    ユーザーID:8910580461

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 頑張ってますね。

    時々のぞかせてもらっていました。

    離婚も視野に入れて動き出したのですね。

    一番くつろげるはずの家庭のなかで、毎日針のむしろのような状態で
    暮らしていくのは本当にしんどいと思います。それにパニック障害の
    症状も出ているくらいならば、主さんの体の為にも離婚を選ぶのは
    悪いことではないと思います。

    お子さんには少し寂しい思いをさせることもあるかもしれませんが、
    お母さんが毎日笑顔で元気に居てくれることの方が、今の状態よりも
    ずっと幸せだと思いますよ!

    具体的なアドバイスでなくて申しわけないですが、応援している人間
    がいるということを伝えたくて書き込みさせてもらいました。

    ユーザーID:9044420928

  • 応援してます

    パニックの症状が出てしまったのですね。
    精神的辛さは人それぞれで他人に分かってもらうのは結構大変ですよね。
    私も精神系の病気を患っています。
    主様の仰っている通り、酷くなると社会復帰も子育てもできなくなる可能性があります。精神が健康でないと体も弱っていきます。。。

    離婚などには詳しくはないのですが…
    義父や義妹に言われた言葉、ご主人が言ったことなど紙に書いておくといいかもしれません。(話す時に頭が真っ白になってもその紙を出せば読んでもらえる)

    学資などの積立をした上で、ご実家に入れて差し上げてください。
    どれくらいが相場かわからなくてごめんなさい。

    お子さんに愛情いっぱい注いで育てて差し上げてください。
    手に職持ってる方は強いですよ。
    主様とお子様のご健康をお祈りしています。

    ユーザーID:3551033499

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