結婚にまつわる親戚づきあいが億劫

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家族・友人・人間関係

りこ

20代後半、半年前に同い年の夫と結婚しました。
結婚式や新婚旅行は面倒なのでしないことにし、婚姻届を出しただけです。

義理の家族と私、私の実家と夫の関係は良好です。

結婚してから半年以上たって、私の祖父母・親戚複数から「りこの夫を紹介してくれないとお祝いが出せないから、相手をつれて来い」とせっつかれて困っています。

お祝いの気持ちだけありがたく頂いて、式をしたりお金がかかるイベントはしないため金銭は必要ないことを何度も伝えているのですが、納得してもらえません。
盆暮れなど親戚が集まるところで、毎回「一緒じゃないのか」「けじめをつけろ」と言われるので億劫でしょうがないです。

ちなみに両親は私と同じ考えなので、そのつどフォローしてくれています。
両親曰く、一人しかいない孫で親戚中でも一番若いためイベント事に過剰な期待があるらしく、式をしないことでもつつかれたようです。

親戚の言うように紹介しに行くとなると、わざわざ仕事を休み、交通費・宿泊費をかけて実家とも離れた遠方に・・・と現実的ではなく。

実家親戚筋とは今後も何かとお付き合いをしていくことになるので、うまく夫を連れて行かずに丸く治める方法はないものでしょうか?

ユーザーID:7656802902

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  • なに言ってるんですか

    同じような大人レスが続出だと思いますが。

    結婚式というのは花嫁がドレス着て自己満足に浸ればいいのではなく、
    両家の親戚一同に今後一生伴侶として生きていく相手を紹介する場です。

    なので、その場を省いたということならば、いちいち紹介するために出向かなければならないんです。

    それもしないということは、あなたは旦那さんの顔にドロを塗っていることと同じなんですよ・・・

    「結婚しといて、顔も見せない」とか。
    法事などで「誰?あの見たことない男。」とか。

    そういうことが気になるご親戚が多いのがわかっていて、娘夫婦に礼儀はちゃんと尽くすように諭せないあなたのご両親も問題です。

    「お育ちがよろしくないのね」と、普通の人は思いますよ。

    ユーザーID:2688399768

  • 提案です

    うちの場合は、私が再婚だったので、親戚は招待せず家族だけで挙式をしました。
    再婚だというのに、親戚は「何もしないのか」と両親に言って来ていたので、
    両親主催で私の父方・母方のおじ・おばを招待して、ホテルの個室で食事会をしました。
    その際にお祝いもいただきました。
    実家から遠方に住んでいる為、面倒だと思いましたが、
    一度で済んでしまうので、個別に訪問するよりは楽でした。
    ちなみに夫側の親戚は義父母自体が付き合いが薄いので、食事会はしませんでした。

    父は、歳をとると法事や葬式でしか皆で顔を合せる事がないから、
    お祝いの席に招待されるのは、お金がかかっても嬉しいものなんだよ、と言っていました。

    面倒だと思いますが、一度食事会などをしても良いと思いますよ。
    お祝いをしてくれようとする親戚の方々の気持ちも考えてみてくださいね。

    ユーザーID:7734295168

  • 我が家の場合

    結婚17年目、長男の妻です。

    私たち夫婦も婚姻届だけの結婚でした。
    親は(式や披露宴をする事)諦めていましたが、双方の祖父母や親戚からは顔を出す度に言われていました。(笑)

    私たちがとった方法は、時間は掛かりますが双方の法事や祖父母の米寿のお祝い等に二人で出席する様にしました。
    本来の集まりの趣旨とは少々異なりますが、その場を借りて「はじめまして」の挨拶代わりとしたのです。
    親戚たちは孫(甥or姪)の結婚相手が誰だか知らないと言う事が既に失礼、と考えていたようです。
    とにかく、一度相手の顔を見て挨拶をすれば筋が通るらしいので最初の2〜3年くらいでしょうか、
    二人で出席していましたね。

    それをしておくと私たちも言い訳が立つので(笑)次回からは一人で出席(自分の親戚)を通しました。

    ユーザーID:3952026565

  • 一度は顔を合わせたほうがいいと思います

    礼儀として、1度は行くべきだと思います。

    今は、何不自由なくすごせているから、親族・親戚の有りがたみは
    感じられないかもしれませんが、いつ問題や不幸が訪れるかわかりません。
    親戚の厚意は受けていたほうが後々の為です。

    不幸が訪れたとき「あの無礼者は助けてやらん!!」となるかもしれません。

    表現が悪いと思いますが、
    「自分たち家族の利益のためにも」
    腹をくくって行くべきだと思います。

    それに、1度行ってしまえば次回の断りがしやすくなると思いますよ。


    >親戚の言うように紹介しに行くとなると、わざわざ仕事を休み、
    交通費・宿泊費をかけて実家とも離れた遠方に・・・と現実的ではなく。

    本当に都合がつかないのでしょうか。
    現実的でない要求をする親戚なのでしょうか。

    現実的に行けそうにないなら、それを理由に行かなければいいと思いますが・・・。

    ユーザーID:3067444729

  • 今後の付き合い方によりますが

    『親類筋が集まる冠婚葬祭には、絶対に夫婦で参加しないから挨拶には行かない』と言えば良いと思いますよ。

    もちろん、将来的に義理親が亡くなった時にも実子のみ出席、配偶者は欠席するということに、トピ主さん夫婦と双方のご両親が納得していると言う前提が必要になりますが、もしも夫婦で出席すれば「告別式(お通夜)で、知らない人がいろいろと仕切っていたけど…一体、あの人どこの誰なの??」ってその場に集まった親類中で噂されると思ったほうが良いと思います。

    私の周囲では「お葬式の席で、私の配偶者ですって紹介するのもどうかと思うし、遠方に散らばる親類の家に、菓子折り持って夫婦で挨拶に行くのも面倒だから、親類に集まって貰ったほうが良いってことで身内だけの挙式と食事会をした」って人、結構居ますよ。

    ユーザーID:7815180037

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  • 食事会で一発紹介、または一軒づつ親戚とアポを取り挨拶回り。

    披露宴にすれば、親戚になる人はどういう人なのかという憶測と懸念を両家が払拭でき、参列者の皆に祝福してもらえ、一番楽でわかりやすい方法。
    披露宴はよほどのことでなければ欠席しないので、両家の親戚一同に一挙に集合していただき、親戚一同へのお披露目はお式当日の数時間で済みます。お祝儀への御礼も引き出物という形で当日手渡しして解決済み。
    実はもっとも簡単で祝福する側もされる側もわかりやすいのです。
    披露宴は一切せずに、親戚の家を一軒づつ挨拶回りでもしてごらんなさい。どれほどの時間がかかることか。都合のよい日を聞いてアポを取り、お互いに都合のいい日にちを調整して、電車や車で手土産を持って訪ねて挨拶するほうがよほど面倒。新婚時に紹介を欠かすと不義理な夫婦として悪いイメージが定着します。良い出だしではないです。
    挨拶も何もしないで知らん振りのままでは礼儀を欠きまずい。夫はなにやってるんだと叩かれるわ、生涯あの家はダメだという烙印を押されます。
    顔見せしないで済むように婿をかばうあなたの親も礼儀を欠いた相当変わり者。レストランで親戚一同でお食事会の場を設けてお披露目しておいたほうが良いよ。

    ユーザーID:5995160705

  • あの〜

    結婚式って、親戚への挨拶・お披露目をいっぺんに済ませてしまうためのものといっても過言ではないでしょう。

    それを省いたのですから、親戚の言うとおり、きちんと挨拶に回って下さい。

    >両親は私と同じ考えなので
    ご両親共々、冠婚葬祭や親戚づきあいについて、見方、考え方を改める必要がありそうですね。

    ユーザーID:4830884597

  • 億劫がるのと礼儀を欠くのは異なる

    私も本来結婚式なんてあげなくてもいいと言う考えでした。ですが今まで少なからずお世話になった近しい親族には挨拶に行かなくては→両家合わせて全員の家に行くとなるとかなり大変→じゃあ一度に済ませてしまおう。と言う流れで結婚式をいたしました。
    会社関係や友人は呼ばず、親族のみの小さな結婚式でしたので変な気も使わず、みなさんに「結婚いたしますがどうぞよろしく」と披露できたと思います。

    トピ主さんがもう親戚付合い等には一切参加しないならそのままでもいいと思いますが、毎年盆暮に集まるような関係を保つおつもりなら1度は挨拶と報告をされた方がいいと思います。
    簡単な食事会でも開いてみては?ご主人側と別々でやるとしても、2回で済みますよ。

    ユーザーID:1954235670

  • 正直、ちょっと戸惑っています。

    皆さんレスありがとうございます。

    補足になりますが、今回せっついてきているのは父方の祖父母、叔父夫婦だけです。
    私が直接知っている父方の親戚はその2組だけで、
    母方に祖父母、叔父、叔母がいますが何も言われていません。
    親戚の集まりには数年に1度参加するくらいで、祖父母にはそれと別に年に1度顔を出しています。

    ・配偶者の紹介はするべき
    ・結婚式・食事会などをしなかったなら個別にまわるか、親戚のイベント事に参加して顔を見せるべき

    この2点はどの方も共通のようですね。

    正直なところ皆さんに指摘された点が馴染まないというか、?が沢山出てる状態です。

    結婚後は、私が参加するだけでは親類は不満ということでしょうか?
    冠婚葬祭はそもそも本人と本人の親戚の問題ですし、何故夫が絡んでくるのか?
    「誰?あの見たことない男。」と言われて紹介するのとしないのとでは何か違いがあるのでしょうか?

    逆の立場で考えても、お祝いを出す気持ちがあっても「お祝いしてあげた」と満足するために押し付けるのは変だし、顔を合わせる必要があるまで紹介されないほうが嬉しいのですが・・・。

    ユーザーID:6315370343

  • 挨拶は必要

    ご結婚されたのなら、二人はもう家族ですよね?
    お互いの親戚関係で必要な場では二人で行動するのは当たり前ではないですか?
    結婚しているのに自分の夫をきちんと紹介してないなんてあまりにも不自然です。
    二人はもう別の家庭の人ではなく、同じ家庭を築いているんですよ。
    トピ主さんのご両親はそれぞれの親戚が集まる場ではそれぞれ個別に行動されているのでしょうか。
    もしそう言う姿を見て育ったのなら、そういう考えでいても納得ですが・・・。

    ユーザーID:4787868804

  • さやかさん・ぼくくぼさんのレスに賛成

     トピ主さん、あなた達は披露宴・結婚式という「親戚への結婚の報告」の場を放棄したのです。という事は自分達の足で親戚宅に挨拶に行かなければならない事と同じ。面倒という理由で何もしなかったそうですが、挨拶回りのほうが面倒でお金も時間もかかるという事も分からなかった?

     自分達から挨拶の場を捨てたのですから親戚宅へご主人と結婚の報告に行って下さい。世の中には果たすべき義理があります。両親と私は同じ考え?親戚への挨拶など不要と言われたんですか?親子して礼儀も常識も知らないとは、この親にしてこの娘あり。

     今後冠婚葬祭などの行事にはご主人は伴わず、あなた1人で行くの?このままでは親戚にとってあなたのご主人は本当にいるのかいないのか謎の存在のままですよ。自分の夫がそんな存在でもいいのかしら。ご主人をつれて行かずに丸くおさめる方法などありません。

     何故そこまで連れていきたくないの?不倫の末の略奪婚とか、やましい事でも?義理を欠くと「あの親子は何を考えてるんだか」と蔑視され、生涯笑われ続けますよ。私も20代後半で4年前に結婚しましたが、ここまで礼儀を知らない女性がいるとは驚きです。

    ユーザーID:8124919238

  • わかります

    批判レスが多いようですが、
    私はトピ主さんのお気持ちはよくわかります。
    田舎の超濃厚なつき合いには
    都会人の想像を超えるものがありますよ。

    私は都内で生まれ育ったために顔も知らない親戚ばかりです。
    さらに父自身がそういう面倒な付き合いを怠ってきたくせに
    当時一族を支配(?苦笑)していた本家からクレームがでたらしく
    なんだかんだと言い出したことからキレました。

    「なんで顔と名前が一致しない人を招待しなきゃならないの?」
    「そういう日常の交流を怠ってきたのは誰よ!」

    ジミ婚という言葉が世の中に流行り出した頃の話です。

    若輩,女性とみれば言いなりになって当然と信じている人たちの
    思うようにはさせませんでした。私の人生ですもの。


    >実家親戚筋とは今後も何かとお付き合いをしていくことになるので

    これが多分他の方には理解されない原因かと。
    自分の意思を通すのであれば
    それなりのリスクは負わないといけませんよね。

    「鬱陶しいお付き合いはご免こうむります」と
    宣言するだけの決意がありますか?

    私はトピ主さんを応援します。

    ユーザーID:9513745938

  • りこさんは、一人で生きてきましたか?

    どなたかも仰ってますが、結婚とは一緒に生活するだけではないのです。
    犬や猫ではあるまいし 大勢の方の目に見えぬお世話があって二人の今があるのですよ。
    当然この先においてもりこさんご夫婦に心を寄せてくれる親戚です。
    と言うことはりこさんにお子が授かって成長過程で何かしら関わりがあるでしょう。
    そう意味も含めて「私同様、夫もお願いします」とお披露目すべきと思います。

    私の知人の息子さん夫婦が結婚したもの婚姻届のみ。
    赤ちゃんが生まれても(3人授かってます)身内から誰一人お祝いはして貰えず
    七五三・入園・入学等も然りです。
    祖父母が亡くなっても、供養があっても排他的扱いをされているお嫁さん。
    親戚の輪に入れてもらえぬ感じです。
    今その知人宅は 親戚の出入りが殆ど途絶えてしまっています。

    人の繋がりとは、礼をもって付き合うことではありませんか?
    りこさん自身の再考を是非お願いしたいと思います。

    ユーザーID:8921329375

  • わずらわしいかもしれないけれど・・

    親戚づきあい、私は好きですけど、嫌いな人にとってはわずらわしいのかもしれないんですね・・・

    でも、なぜ夫を見せるのをためらうのでしょうか・・?
    結婚相手として 他人に紹介するのを躊躇ってしまうような人柄なんでしょうか・・?

    普段は、関係ないけれど、何かあったときにはもしかしたら頼りになるかもしれないし、結婚できるほどに成長できた感謝を表す意味でも 挨拶にいったほうが賢明だと思いますよ。

    私は、親戚が遠方にいるので 交通費は毎回7万円近く それも日帰りで 行っています。年2回はこの出費 それも日帰りですが、ちょっとでも会うことがこれまでの感謝と今後もお付き合い宜しくお願いしますということで 行っています。

    ユーザーID:9221653803

  • 紹介すべき

    これから一生その親戚の方達とお付き合いしていかないつもりでいるならば
    紹介せずともよいと思いますよ。
    でも、親戚の冠婚葬祭などもこれから何度もあるだろうし、どこかでやはり
    つながって行かなければならないでしょう?
    初めて夫を紹介するのが親戚のお葬式…でもいいのですか?
    たぶんものすごくバツの悪い思いをしますよ。

    「お祝いはいらない」はトピ主さん達の考え方でしょうけど、まわりはだからと言って
    「何もあげない」では済まないものなのですよ。あなたと親戚のお付き合い
    だけでなく、あなたのご両親と親戚のお付き合いがあるからです。

    親戚ならまだいいとして、祖父母にまで会わせないのはちょっと気の毒です。
    可愛い孫のお婿さん、一目見てみたいと思うのは当たり前なのではないですか?
    そのくらいの孝行をする気もないのでしょうか?

    まだ結婚したばかりでわからないでしょうけど、トピ主さんが思ってるより
    親戚づきあいと言うのは重要です。
    毎回毎回「会わせろ」と言われるのが億劫なら、一度盆暮れに連れて行けば
    いいだけの話なのに。それが一番楽でスマートな解決法です。

    ユーザーID:4784352688

  • 私も文句を言われました

    結婚式やら披露宴やら、お金もバカにならないし、結婚の場で「親への感謝」を強制されるのも嫌だったのでしませんでした。私のほうの親戚は、知らん顔できて良かったくらいに思ってたみたいですが(お祝いとかも送らなくていいし)、主人のほうの親戚に一人ごねた人がいて、法事のときに夫婦で謝りに行きました。

    披露宴をすることは、私にとっては地獄に落ちるのと同じくらいつらく、それをしないで済むならそれに関するもろもろは耐えよう、と心に決めていたというのもあります(実際はその一件だけ)。

    正直、よその親戚ばかりが集まっている中に、ぽつんと一人って言うのもしんどい気持ちも分かります。私も、自分の実家には主人と一緒には行きません。「○○君元気か?」「元気に働いてるよ」それで十分です。親戚のだんなさんじゃありません。ご親戚の方々、本当にあなたの幸せを願っているのなら、あなたが幸せだと感じているかどうかだけが問題のはずですよね?

    「これ以上私を苦しめないで」そういわれてなお食い下がるのであれば、あなたの幸せをちゃんと考えてくれていない証拠です。お付き合いを絶つことをオススメします。

    ユーザーID:7826960682

  • たった1回、会わせれば済みますよ〜

    たった1回、簡単にお食事会で済ませればそれ以上は望んでないのでは?

    盆暮れごとに、お前のオムツ替えたんだよ〜、とか幼児の頃の失敗をネタにされたりしませんか?
    こちらが覚えて無くても、赤ちゃんの頃から知ってる可愛い孫・姪っ子なんです。生涯の伴侶に会って二人におめでとうの気持ちとお祝いを渡したいんですよ。
    これからの付き合いが・・・ではなく。
    すでに何かの形でお世話になっている方々です。
    1回くらい会わせて
    「あの小さかったりこちゃんが、こんな立派な夫君を連れてきたよ〜」と喜ばせてあげましょう。

    旦那様もしや、平日休みのご職業ですか?
    盆暮れに1人で帰省されてるようですし、
    だとするとお休みとりにくく現実的じゃないという言葉も頷けますが・・・
    だとしても、冠婚葬祭は別。
    業界が暇な時期に盆暮れや大型連休でなくとも、土日くらいなら休ませてくれるはずでは。

    縁起でもない事書いちゃいますが。
    少なくともあなたのご両親の葬儀には出られるでしょう。
    お葬式ではじめましては気まずいと思われます。

    ユーザーID:2465965529

  • 出た出た!

    こういうトピが立つと出てきますね〜。結婚式礼賛派の方たちが・・・。
    りこさん、気にしなくていいですよ。なによりも、りこさんのご両親が理解を示されてるのが心強いですね。
    私も結婚式なんて下らないもの挙げませんでした。ただし、うちの夫側の親戚とは最小限集めて食事会程度のことをしましたが。私側の親戚関係には、うるさく言う者は居ないので全く問題なし。海外で現地の方と結婚している従姉妹たちも居たりで、むしろ日本の(悪しき?と言ったら言い過ぎか?)しきたりにこだわらない親戚が多いのが幸いしたのかも。

    このご時世、なにかにつけコミュニケーションが希薄(私なぞにとっては、むしろラク)になってきてるのにも関わらず、何で結婚式というムダと言っても過言ではないような風習が消えないのか不思議ですわ〜。
    みんな、親戚一同へのお披露目がメインでもないでしょ?本音を言えばさ?

    どうしてもっていうなら、うるさい親戚には二人の顔写真入りの葉書きでも送ってやればいいんじゃないかな?
    本音を言えば、それすら面倒な作業だけどね。りこさん、頑張ってね!

    ユーザーID:8117717631

  • 顔合わせしておいたら?

    食事会でもしておけば?とやはり思いますね。
    顔合わせしてるのとしてないとではかなり違いますよ。

    法事でいとこたちが一斉に集まったときでも結婚式で1度会ってれば
    「元気〜?最近どう?」という会話も自然にできるし、普段から付き合いがあれば親しくもなるし。
    でも全く何もなければ「あの人だれ?」とかつながりのない配偶者にとっては苦痛だと思いますよ。
    「えっと。誰だったけ?」と名前さえ覚えられてないし、妻が席を立つと時間を持て余すらしく
    外に出てひたすら煙草を吸っていた従妹のご主人をみてると気の毒だな・・・って思えました。

    ユーザーID:0659618100

  • 結婚とは社会的に一人前になること

    さやかさんが適切にコメントをされています。

     よく言われることですが、イヌやネコが一緒なるのと違います。結婚披露宴は、親戚と社会に「私たちは新しい家庭を持ちました。今後ともよろしくご指導ください」と宣言するものです。それを省略したからかえって手間がかかったのです。

     りこさん、今からでも遅くありません。腹をくくって、一大イベントの挨拶回りをすべきです。「礼儀正しい、良い嫁が来てくれた」と思わせるだけでも得です。手抜きすると、後でもっと面倒なことになるかもしれませんよ。

     長男は並みの披露宴を催し、離れて暮らしている母(彼の祖母)も出席しました。老母は一人暮らしのため、近所の方々の協力が必要です。夫婦で母の家を訪問したとき、近所に手土産を持って行って、「祖母がお世話になってます」と嫁が頭を下げてくれました。将来近所の方に会うのは老母の葬式でしょうが、その時に円滑にことが運ぶと計算したとしていたも、良くできた嫁です。嫁自慢になったようです。

    ユーザーID:1215665960

  • うちの場合

    私の父は親戚付き合いが嫌いで、父方の集まりに母が一人で出席していました。父は変わり者ということで何十年も通っています。その後、母が亡くなり、母は信仰があったため、母の葬儀だけは父と私で親戚も集まり、普通に執り行いました。
    主人は父親が亡くなった後、実母との仲が険悪となり、自分の親兄弟との
    縁は切りました。実母が亡くなっても葬儀にも行かないそうです。
    そんな我が家なので、親戚付き合いは私が母方と細々続けているだけで
    ほとんどありません。親戚に変わり者と思われようが、痛くも痒くもありません。「何かあった時、親戚に助けてもらう」みたいなレスがありましたが、親戚付き合いが濃厚な地方の話ですか?
    私は自分が死んだとき、葬儀は要らない、斎場に直行して後は散骨業者にお金で頼めばいいと思い、折に触れて子供達にも言っています。父が死んでも葬儀はしないということで、父も了解しています。
    親戚付き合いがお好きな方はいいでしょうが、父や私達夫婦にとって、そんなものは不要です。トビずれかと思いますが、自分でこうしたいと思ったら、それを貫けばいいと思っています。

    ユーザーID:6470770220

  • 道は自分で選んで

    >補足になりますが、今回せっついてきているのは父方の祖父母、叔父夫婦だけです。
    >私が直接知っている父方の親戚はその2組だけで、
    >母方に祖父母、叔父、叔母がいますが何も言われていません。

    人生、思っていても言えない事のほうが多いです。
    見せてほしいと思っている事でしょう。

    >結婚後は、私が参加するだけでは親類は不満ということでしょうか?

    友人が、新しい彼、彼女が出来たときに、見たいと思いませんか?。
    それが結婚ならなおさら見たいでしょう。そこに疑問を持つことが不思議です。

    >冠婚葬祭はそもそも本人と本人の親戚の問題ですし、何故夫が絡んでくるのか?

    結婚したら家族同然に思うのが普通でしょう。
    十人十色、人の考え方は違います。

    自分の考えを通すことは、間違っていません。
    ただし、それによって失うものがある可能性を覚悟する必要があります。

    今回の場合は、その親戚と疎遠になってしまう危険がありますが、
    あなた方家族がそれでいいなら、それも道だと思います。

    ユーザーID:3067444729

  • 非現実的。

    2度目のレスを読みました。

    結婚したばかりで世間のお付き合いを何も知らないんだなあと言うのが正直な感想です。

    冠婚葬祭は自分と関わりがある方にだけに出席すればいいと思っているようですが、
    それは世間では通用しませんね。

    いろいろな冠婚葬祭に出席してきましたが、親戚のご夫婦がそろっていないというのは
    ほとんど見た事がありません。
    そういう場では夫婦そろって出席するのが一般的なのです。
    あなたには「ただの親戚」でもたとえばご両親の兄弟だったり、従妹だったり…
    どこかであなたともつながってるんですよ。そのつながりに、結婚したことでご主人も
    連なったのです。

    お母さんから親戚づきあいについて少し教えてもらった方がいいかもしれませんね。
    というのもこういう事をしらないとご主人側の親せきとのお付き合いで恥をかきますよ。
    辛口に言いますが、あなたの考え方は「自分達さえよければいい」というお子様的な
    考え方。
    まだ自分の親戚だったら甘い顔をしてくれますが、ご主人側の親戚の目は結構厳しい
    はず。「お前の嫁は非常識だ」というレッテルを貼られてしまいますよ。

    ユーザーID:0998244212

  • あの〜第2弾

    >冠婚葬祭はそもそも本人と本人の親戚の問題ですし、何故夫が絡んでくるのか?

    この考え方が根本的におかしいです。

    婚姻関係を結んだことで、あなたの夫は「あなたの親戚」の「親戚」になり、
    あなたは、「あなたの夫の親戚」の「親戚」になるのです。
    ですから、絡んで当然、最初に「新たに親戚の仲間入りをしました」という挨拶があって当然なのです。

    親戚が納得していないのは、お祝いのことではなく、挨拶がないことなのです。
    「お祝いがあげられない」なんていうのは、会わせてもらうための口実です。
    それを、「お祝い」という自己満足の押しつけ、と捉えるトピ主さんに少々呆れています。
    それをいうなら、トピ主さんだって「挨拶なんて不要」という自己解釈の押しつけでしょう。
    トピ主さんがいくら「お祝い」のことを語ろうが、挨拶が済まない限り、親戚は納得しないでしょう。

    >顔を合わせる必要があるまで紹介されないほうが嬉しいのですが・・・。
    だから〜、一般には、一番最初に「顔を合わせる必要がある」のが、結婚式・披露宴なんですってば・・・。

    ユーザーID:4830884597

  • >結婚後は、私が参加するだけでは親類は不満ということでしょうか?
    >冠婚葬祭はそもそも本人と本人の親戚の問題ですし、何故夫が絡んでくるのか?

    トピ主さん実家の冠婚葬祭は血のつながりがある親戚だけが出席するわけですか。
    結婚式や法事ならともかく、近い親類の葬式でも誰も夫婦で出てこない?
    私はそういう一族は知りませんが。
    トピ主さんのご両親が亡くなってもご主人は出席されないのですか。

    ユーザーID:0858797955

  • 親戚づきあいが億劫には、結婚式礼賛派には理解不能の原因が有。

    トピ主さんと式をしない理由は同じです。親戚は黙ってお金を送ってきたようですが、全額、商品券で返しました。従兄弟の結婚で配偶者も見たことないし、どう付き合っていいかわからない。親戚は定年退職している人がほとんどなので、お金をもらうのも気が引けました…というのは表向きの理由。

    実は、それと一部の親戚については、それまでの祖母の扱いが邪険であること、そもそも親戚づきあいが従兄弟にも会ったことないほど疎遠、祖母の入院費用を全額私に押し付け、そのくせ祖母の前でいい子ぶりっ子したことが原因で、腹が立っていることが理由…ここは親には話していませんが、おそらく、母親だけはなんとなく気がついていると思います。

    私には到底理解できないのが、きよさんの言う「友人の新しい恋人は見てみたい、結婚相手ならなおさら」の気持ちです。黙っていればそのうちイヤでも見るのに「見せろ」なんて下世話な要求すぎて引きます(すみません。不愉快に思われたら申し訳ないのですが、こればかりはどうしても受け入れられません。)

    ユーザーID:5182673676

  • 二度目です

    うちは私の親戚関係は私一人で出席。主人の親戚と私は付き合いは
    ありません。
    年賀状も夫婦連名ではなく、各々で出しているので、私は主人が
    誰と年賀状のやり取りをしているのか知りません。
    もしかしたら、共通の知人に夫婦それぞれから年賀状を送っている
    かもしれません。
    私の親戚にはもちろん、私一人の名前で年賀状を出しています。
    主人とは関わりがないことですから。
    結婚して22年たちますが、夫婦揃って葬儀に出席した記憶はありません。
    うちは基本、無宗教なので、法事なんていうものもありません。
    私のほうの親戚から「今度、法事があるから」とやんわり伝えられた時は
    当たり前のように無視しました。ここに書くので思い出しました。
    私は気にもとめていなかったので。
    あくまでも私の親戚、知人は私のお付き合いの範疇。主人についてもしかりです。私の親が死んでも葬儀はしないことにしているので、おそらく主人
    とは関係なく、私が全てを取り仕切ると思います。
    「うちはそういう流儀」、たとえ陰口を言われていても、うちはそれで
    全く困らず回っています。

    ユーザーID:6470770220

  • ただ、トピ主さんの幸せな姿を見たいんですよ。

    トピ主さんのお祖父様もお祖母様も叔父様も、トピ主さんが結婚して、ご主人と一緒にいる幸せな姿をただ見たいだけですよ。

    私の母方の叔母は、病気でずっと寝たきりの状態でした。私が結婚する時は式に出席はできないけど、招待状だけでも欲しいと言われ送りました。子供が産まれた時は写真だけでも送って言われましたが、落ち着いたら子供の顔を見せに行くからと話して、そして子供が3ヶ月の時に突然叔母は亡くなりました。

    どうして写真だけでもすぐに送らなかったんだろう、結婚した時に夫と共に挨拶に行かなかったんだろうと本当に後悔しています。夫と子供を連れて会いに行ったら、どんなにか喜んでくれただろうと・・・。子供のいなかった叔母は、姪・甥にあたる私たちをとても可愛がってくれてました。

    今回の話は、冠婚葬祭や親戚付き合いの常識とかは関係ないと思います。
    孫が結婚したら、そのお相手に会いたいと思うのは普通でしょう。姪の結婚だって実子のことのように喜ぶ人だっていますよ。

    日常生活の慌ただしさに流されて、このままご主人を会わせないままお祖父様達がお亡くなりなっても本当に後悔しませんか?

    ユーザーID:0187931840

  • 一度だけ・・・・

    一度だけさらっと挨拶に行けば、すべて済むような気がしますが・・・。

    夫の姪っ子たちも結婚式をしませんでした。
    お祝い金は義姉から強制されたので渡しましたが、結婚相手の紹介もありませんでした。
    一人は離婚したし、一人は子どもも生まれているのに未だに会ったことありませんよ。
    毎回お祝いの要求だけ来るので、何かお祝い詐欺にあっている感じです。
    あなたは、お祝いを辞退しているだけ、賢明かも。

    別にあなたを非常識だとは思いませんよ。
    これからどうやって親戚とお付き合いしていきたいか、それだけですよね。

    ユーザーID:0412091454

  • 驚きあきれました、本当に20代後半ですか?

    >冠婚葬祭はそもそも本人と本人の親戚の問題ですし、何故夫が絡んでくるのか?

    何考えてんですか?
    「結婚」したんでしょ?

    そしたらあなたの夫は  あなたの親戚の親戚  になったんですよ。
    あなたは   あなたの夫の親戚の親戚   になったんですよ。
    それが「結婚」というものです。

    そういう当たり前のことも親に教わらなかったの?
    結婚したら、あなたが親になる可能性があるんですよ。
    しっかりしてくださいな。

    あなたのような考え方を貫くなら、結婚せずに同棲するだけにするべきです。
    今は事実婚でもいろいろ権利が発生しますから、めんどくさくないのがいい人はそれがいいですよ。
    もっとも「事実婚」というのも周囲が夫婦と認める関係ということですから、配偶者?の親戚と親戚づきあいもしない人を夫婦と認めるかどうか。

    ユーザーID:2713327748

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