新婚だけど、我慢の限界

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恋愛・結婚・離婚

まり

初めまして。新婚のまりと申します。20代後半の同い年の夫と、数年の交際を経て最近婚姻届を提出して一緒に暮らしはじめました。
現況は夫、義母、私の3人で義理両親の持ち家に住み、共働きです。
一緒に住むようになってから、夫がいかに子供だか思い知りました。家事を全くやらない、ゴミをゴミ箱に入れない、汚したら汚しっぱなし、電気もつけたらつけっぱなし。
私が夜12時に仕事から帰宅したら洗濯物がてんこもりで、使ってない部屋の電気やテレビをつけっぱなしで夫はゲームしてました。
夫に情はあっても、もー嫌だこんな生活嫌だと限界を感じることが何度もありました。

そして、夫は勤め先の経営難から今年中に失業することが確定的になりました。夫は目的意識に欠けていて転職回数も多く、資格もなく、お先真っ暗の状態です。
来年結婚式を挙げる予定で手付金も払いましたが、出費を考えると中止することになります。
私が家計を支えるとしても、子供は当分諦めないと無理です。式や出産はどうしてもかなえたい夢で貯蓄にも頑張ってきたのに何一つかなわないと悔しくて泣けてきます。

夫は会社の課題だけやって、あとは家事もしないでゲームとテレビ見て、勉強するとか転職しようという行動がまるで見えません。
私が怒っても「今考え事をしてるんだ」の一言。今は怒ってもどうにもならないので口をはさまないようにしています。
いっそ夫に専業主夫になってもらってあなたが稼げばいいと友達に気軽に言われますが、
夫に家事を教えて子供も産んで育てて仕事してとなると、それがどれだけ大変なことかわかります。
私は私で、できることもできないことも最大限にやっていくつもりですが、我慢も限界にきていて、夫と頑張りたいという気力も失せつつあります。
夫のことは決して嫌いではないんです・・何かアドバイスください。

ユーザーID:7756205641

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  • 愛があればクリアできるそうです

    ご参考まで

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0802/254917.htm?g=04

    ユーザーID:2703957550

  • 変えるしかない

    ずばり、 夫改造しかないです。

    うちの夫も、会社員ですけど、結婚初期は
    性格は似たようなものでした。
    たぶんあなたの夫も、子供のときからそうやって何もやらず育っちゃったんでしょうね。
    うちの夫はそうだったんですよね。まったく…。

    夫がオンラインゲームを延々何時間もやっていたときは、
    ブレーカーまで落としたこともありますよ。


    何かさせる!  ゴミ出しからやらせてみるとか。
    ブーブー言っても、とにかくやらせるんです。
    料理や洗濯だってそうです。 うまくおだてるなりして、少しずつやらせてみるんです。

    そして、このまま行ったら、どんだけ大変なことになるか、
    正確に、正直に、実際に生活にかかるお金や子供を持ったときに今後出るお金。
    老後に必要な金額まで、とにかくこれから数十年生きていくのに必要なことすべて、

    とくとくと 話すんです。

    うざがられても話すんです。 そして、時間はかかるかもしれませんが、
    分かってもらう。 意識を変えてもらう。 それしかないです…。

    あなたの夫が、変わってくれますよう願っています…。

    ユーザーID:9824421979

  • 諦めが肝心です

    既婚41歳、2児の母です。現在、給料は25%減。必要経費は毎月同じなので、私はパートにでました。主人は仕事が無いと家に居るしかできない人です。でも、帰宅すると洗濯機はそのまま(干してと頼んだのに)、家の物を一つも触らず、毎日夜中まで起きていて、午前10時ごろ起きる生活。それでも放っておきました。
    結婚して12年。離婚を考えた事は何度もあり、自殺を考えた事も何度もあります。それでも、離婚に至らなかったのは「子供が父親」を求めたからでした。
    私は子供が3人居ると割り切っています。

    また、主人には”期待しない”。子供と同じように”期待”しなければ、何かしてくれた時に自然に感謝できますからね。
    結婚当時は資格も持ってなかったんですよ。私が「しっかりしてくれないと困る」といって、通教を申し込んで、受験の手配もし、今に至っています。
    ご主人の事、面倒をみる覚悟が出来るなら、一緒に居ても良いかも知れませんが、トピ主様の”夢”をかなえたいなら、早急に離婚を勧めます。

    「怠け者」は治らないですよ。結婚は生活、恋愛は幻想です。
    同居では、ご主人は息子のままで、夫にはなれないでしょう。

    ユーザーID:7774358805

  • むむむさんに一票(笑)

    新婚のうちって欠点ばかりが見えてきて、嫌になるよね〜。
    でも「欠点を見〜付けた」くらいの気楽な気持ちで、夫改造計画をお勧めします。時に優しく、時に厳しく、時に甘えながらコントロールするんです。愛する新妻が「一緒に洗濯干そう」とニコやかに頼めば、嫌がる夫は居ないと思います。
    「重いから一緒にゴミ出し手伝って」と甘えられて嫌だと言えないでしょう。
    そのかわり、手伝ってもらったら、感謝することを忘れずに。
    悪魔でも、命令ではなく、お願いするんです。
    怒るんではなく、甘えるんです。
    慣れてきたら、「脱いだ靴下は洗濯機に入れて!」くらいなら怒ってもいいと思います。
    うちは、そうやってるうちに、とても協力的な夫になってくれましたよ。休日は、私が忙しそうにしてると、いつの間にか洗濯干してくれてたり、風呂掃除してくれてたり…。
    そういえば最近当たり前になっちゃって「ありがとう」って言ってないな〜(反省)

    ユーザーID:1862539889

  • メリットが無いので

    そんな男と結婚してもメリットが無いので、結婚はやめましょう〜

    ユーザーID:5352502118

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  • 男をたててあげて下さい。

    うちの主人も家事どころかゴミも脱いだ物もそのまま、一人暮らしてたのに結婚したとたん何にもしない。私が忙しくても病気でも全くしない。それどころか文句はいうは、命令はするは、DVはあるは、結婚式も細かい打ち合わせに成ったら逃げるは…とんでもない男です!たぶん甘えているんですよ。私が入院したら、介護が必要になったら、私のお葬式は挙げてもらえるんだろうか?絶対に逃げ出すなぁと思います。でも結婚4年目になり少しづつですが改善してきました。急には変わりませんが男をたてる男としての自覚を持ってもらう様にしました。何かしてもらったら感謝の言葉をかける。

    何かしてもらいたい時は結構難しくて「○○してもらえると助かるんですが?」と言ってみたり、してもらえたら労いの言葉もそうですがお疲れさまと一緒にビールやお菓子やその時々で何か一緒に一服つけるもので今日のあった事やとりとめの無い事を話します。ご主人もリストラされそうな精神的に辛い時期。辛い心情は十分理解され支えていってください。貴方ならきっと出来ると励ましてください!でも決して私がなんとかする!なんて言わない方が良いですよ。ご主人努力しなくなります!

    ユーザーID:9066965853

  • 夜中の12時に帰宅って…

    旦那様が失業するまえにすでに、夫婦が逆転してるような気がしますよ。
    こんなサイクルで働くのは、両者納得済みなのですか?
    結婚したのなら、やはり最初だけでも夫を迎える生活を選択出来なかったのかなあ?
    あなたがそんな働き方をしていたら、夫も働かなくてもいいかな〜と、思ったとか?
    多分愛があるうえでの話だと思うんです。
    情だけでやっていけますか?同居も今後大変になったり介護もしなきゃいけない。
    夫が専業主夫もありかもよ

    ユーザーID:5508436618

  • 一生嫌いにならずにいられる人なら

    ご同居されているお母さんは、息子について
    どのように思われているのでしょう。

    男だから、家事をしないのは当たり前だと
    思っているのでしたら、夫を変えていくのは
    むずかしいと思いますが
    お母さんが、家事を手伝うように
    促してくだされば、だんな様は
    変わっていくように思います。

    トピ主さんも家計を支えているのですから
    いっその事、お母さんに家事一切を
    お願いするのもいいのではありませんか。

    何から何まで一人で背負うことは
    ないと思います。

    我慢も限界でお先も暗いようでしたら
    私は、結婚自体を考えてしまうかもしれません。

    でも、嫌いではないのでしたら
    頑張るしかないと思います。

    ユーザーID:8026768786

  • 自分を変えてまで

     あなたに尽くそうとは思っていないようですね。
     つまり、あなたの幸せの為に結婚したのではないという事でしょう。
     一度、何の為に婚姻届を提出したのか問いてはいかがですか?
     一生今の状態が続くと大変ですよ。

    ユーザーID:9230114970

  • マザコンですね

    いやー、完璧なマザコンですね。義母は、あなたを嫁さんと認識してくれていますか。若いお手伝いさんが来てくれたくらいに思われていませんか。
    それにしても、厭なことがいろいろとあるようですが、同居する前からも不安なことはなかったのでしょうか。それでもよし、としたなら、二人で早く家を出るか、義母に家を買ってあげて住まわせるか、くらいのことを考えた方がいいです。義母と旦那を一緒にさせておくと、あなたの家庭は、いつまで経っても築けません。

    ユーザーID:9230991747

  • 好きだけでは暮らしていけません。

    友達のところはおしどり夫婦でしたが離婚しました。

    旦那さんは働くのが嫌いみたいで転職を繰り返し、夫を心から愛していた友達は、国家資格を生かして
    働くのが苦手(?)なだんな様のため旦那さんより働き、お給料を取り、家事育児とがんばりました。

    結果、夫を甘やかすことになり、彼女の頑張りも限界を超え12年の結婚生活を終えました。
    義理のご両親と一緒では家賃は助かるかもしれませんが、夫改造は難しいですよ?
    主さんが頑張れば頑張るほど逆効果かもしれません。
    3年5年は頑張れるでしょうが10年20年頑張れますか?
    婚姻届を出してすぐなら、実際にはバツイチでも結婚生活はない物との解釈も成り立ちます。
    10年後の幸せのために決断されることをお勧めします。
    相談所に登録でもすれば山のように申込みがきますよ。

    生活の心配なく子育てできる環境を手に入れてください。

    ユーザーID:7580198568

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