結婚するか別れるか・・・

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さなえ

男女

30歳の会社員のさなえといいます。
私にはお付き合いをして3年になる同じ年の彼がおり、将来については「来年くらいに結婚したいね」というぼんやりとした口約束をしている程度で、毎週末デートをしたりして過ごしていました。

ところが私の父の病気が発覚し、余命半年と告げられました。
父は一人娘の私に、自分が生きている間に結婚してほしいといいだしました。(父と彼とは面識があり交際を認めてもらっています)

私は、父の気持ちに応えたいと思い彼に「私と結婚するつもりであれば早めに、できれば今年中に簡単にでいいのでなにかしら形にしたい。」と伝えると彼も状況を分かってくれて「結婚・・・早めるか!!」と、両家への挨拶の時期など具体的に話し合いました。

しかし、それから1ヶ月全く話を進めようとしない彼にイライラし、「どーするの?」と私がせめて喧嘩になりました。
そして彼は「結婚をするならさなえとしたいと思っている。しかし、今実は転職を考えていてまだ家庭をもつ自信がない。決心できない。」
といいだしました。

私は「今現在妊娠しているわけでもないし、結婚しても今までどおり仕事を続けるから、失業中一時無職でもかまわない。付き合って3年でこの状況で結婚する決意ができないなら、あなたはきっとこのまま結婚しないでズルズルすると思うからそれなら今別れたほうがいい。」
といい、結局「少し考えるから、自分からするまで結婚の話を一切しないと約束してくれ。」といわれましたが弱い立場がいやだったので、「約束する。でも逆に私が待てないと思ったときには別れて。」といい納得しました。

そして今待っている状態なのですが、私の中で考えがまとまってきて、今月中に返事がなければ別れようと思ったのですが、結婚しないなら別れるってゆうのもなんだかな・・と思いトピをたてました。
もし皆様が同じ立場ならどうしますか?

ユーザーID:2888833962

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  • もう少し待ってみるかな。

    >「失業中一時無職でもかまわない」

    これはあくまでトピ主さんの考え。彼はそう考えてはいませんよね。彼は「家庭を持てる力を得てから結婚したい」と思ってる。彼はあなたと結婚したいと思っているのなら、もう少し長いスパンで考えてもいいんじゃないかなあって思います。当初「来年くらいに」って話してたんですよね。来年をめどにしてはどうだろう。それでだめなら別れる。

    今月、来月に別れたら、それこそお父さんは心配しちゃうんじゃない?仮に結婚を早めるとしても、お父さんが生きているうちって、余命半年だとすると、大急ぎで結婚しなきゃいけない。それはどうかなーって思うよ。結婚に向けてこういう準備をしているよ、って伝えるだけでも安心するのでは?

    ユーザーID:5521707924

  • 必ず後悔する日がきます

    似た経験なので、押し付けだったらごめんなさい。

    私も家庭の事情から結婚を急ぎ、彼と別れました。
    結果は後悔でした。
    別れてもスグに結婚相手は見付からず、
    結局私は1人になっただけでした。

    彼は慎重だと思います。賢いと思います。
    ズルズルってのはないと思います。
    今は悪く捉えすぎてるだけですよ。


    恋愛をしてるんでしょ?たまたま延長線上に結婚があるだけですよ。
    婚活(見合い)で知り合った人じゃないのであれば、「結婚しないなら別れる」当てはまらないですよ。


    私の場合、別れて凄く後悔しました。
    けれど、そのおかげでもっと素敵な今の旦那さまと恋愛結婚をする事が出来ました。

    別れるくらい簡単に相手がトピ主を手放すのであれば、それが縁ですよ。

    「あの日別れていなければ・・・私が彼を試さなければ・・・」そんな事を思う日があったけれど、
    「どちらにせよ彼は私よりも自分を選んだ人だ」と割り切れました。
    その現実を知ったとしても、乗り切る強さがありますか?

    ユーザーID:1414218812

  • 確認ですが、お父様のことと今回の決意は無関係ですね?

    お父様のことはお気の毒です。
    ご本人もいろいろ心残りがおありだろうと、心中を察しますと赤の他人の僕も胸が締め付けられる思いです。

    ところで、今月中に結婚承諾の返事がなければ別れるとのことですが、これはお父様のこととは関係ないんですよね?
    要するに3年もつき合ってきたのに、未だに結婚の決意ができないようなら、このままズルズルと関係を続ける気はない、と。

    たとえ彼氏と別れても、不謹慎な話ですが、今から半年以内に別の人と結婚できるとは限りません。
    彼氏が躊躇しているのは、誰しも経験があると思いますが、本当にこの人と結婚していいんだろうか、本当に今結婚しなきゃいけないんだろうかという迷いですから、基本的には彼氏の腹は、トピ主さんとの結婚で決まってると思います。
    お父様のことと絡めて、短絡的に結論を急ぐと、あとで後悔することになるかもしれませんよ。

    トピ主さんがそれでもいいと言うのなら、第三者が口を挟むことではありませんね。

    ユーザーID:7251909118

  • 冷静になって

     そもそも結婚って、ずーといっしょに居たいからするんですよね。
     でなければ、一生独身でデートだけしてればいいわけで。
     本文を読む限りでは、あなたも、彼もそんな気持ちがあるようには
     思えないのですが、、、違いますか?

     お父さんの一件で、あなたは結婚するいい機会だととらえたと思いますが
     彼は違いましたよね。 これを機会にもう一度、お付き合い自体を考えて はいかがですか? 結婚はとうてい無理です。この一件でお互いの気持ち がハッキリしたように思います。

    ユーザーID:3412065591

  • 男にとって結婚は「スタート」です

    結婚したら、その後の生活をどうするか非常に気になります。
    彼もそれを心配しているのでしょう。

    ところで、さなえさんは働いているのでしょうか?
    働いているなら「あなたが稼げるまで私が何とかするから」と言えば良いでしょう。
    いずれにしても、2人の結婚後の生活をどうするかよく話し合うと良いですよ。

    結婚後の生活力を心配している彼は、いい加減な人間でないはず。
    よく話し合うことが肝心です。結婚は「ゴール」ではないですよ。

    ユーザーID:7180869325

  • 結婚とは縁とタイミングだと思います

    彼氏さんの気持ちは理解できます。
    転職を考えていて将来の見通しが立たないこの時期に、結婚という選択肢は
    しにくいだろうと思います。

    さなえさんの父親が余命半年とのこと。焦る気持ちはとても理解できます。
    ただしここで強引に結婚したとして、将来の結婚生活に支障が出ないとも限りません。

    今は残念ながら、お互いの足並みがそろっていない時期だと思います。

    交際三年という年月が問題でなく、彼氏さんにとって、まず生活の基盤である
    仕事という面で先が見えないから、決断しにくいんだろうと思います。

    ここで別れる選択肢もあると思います。縁もタイミングもなかったんでしょう。
    ここで彼氏さんが転職して、落ち着くまで待つという選択肢もあります。
    結婚しても、日々の生活費が入ってこなければ、結婚当初から二人がいがみ合う
    可能性だってあります。

    最後の決断はさなえさん次第です。

    ただ最後に一つだけ。「弱い立場がいやだったので」という台詞が気になりました。
    時には自分が折れることも、結婚生活では必要になりますよ。

    ユーザーID:3617965399

  • ほぼ同じ立場でした。1

    私は、ガンで余命3ヶ月と宣告された母が、半年生きた頃、年下の今の夫と付き合い始めました。

    私は私で、母に孫を見せてあげたい気持ちや、花嫁姿を見せたい気持ちはありましたが、
    付き合ったばかりの年下男性にそれを言ってもどうしようもないと、あきらめていました。

    ですが、母の闘病生活が3年すぎて、さすがに、イライラしてきました。
    まだ母が存命ではあるけど、体調はいよいよ下り坂。
    そんな中、母に結婚式や孫を見せたいという、
    私の気持ちのことを考えてくれない彼に嫌気がさしたのです。
    私もちょうど30歳ということで、私の場合は、
    「今年中に結婚を決められないなら、別れてくれ」と言いました。
    それが去年の夏です。
    だって、母親世代にしてみたら、そんな責任感のない男と私が付き合ってるなんて、
    母親も安心できないでしょうし、私もいい機会だと思いました。

    彼は半年迷って、母の闘病4年2ヶ月目の今年のお正月に、私と結婚することを決めました。
    私は半年間フルに迷われたので、別れるとばかり思ってたので焦りました…。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:0763740927

  • ほぼ同じ立場でした2

    それからは、母が出歩けるうちに!と、とりあえず、結婚後のことは何も考えず、
    職場結婚なのに会社の誰にも報告せず、とにかく急いでお互いの両親に挨拶をし、
    母と彼の両親の顔合わせ食事会を行い、写真を撮り、
    晴れて「婚約」ということにしました。
    でも、母はかなりホッとした様子で、「これで、あなたのことは心配ないわ」と言っていました。

    母は、結局3月から外に出られなくなり、6月に亡くなりましたので、ギリギリでした。
    もちろん後悔はありますが、出来ることはやったと思います。
    私の親戚に彼をお披露目するのが、母の葬儀になってしまいましたが、親戚も安心したようでした。

    婚約から8ヶ月。
    とりあえず結婚することは決めましたが、お互いの生活はまだ変えていません。
    婚姻届も提出しておりません。
    母の葬儀のために彼が会社を休む+弔問に来た上司と鉢合わせする、ので
    どうしようもなく「婚約」だけ会社に発表しましたが、それだけです。
    まだ式をやるかも決めてません…。急ぐ必要なくなってしまったので…。

    これなら、彼の転職も待てるでしょ。

    ユーザーID:0763740927

  • 結婚はムリ強いするもんじゃない(怒)1

    お父様のことは気の毒だと思います。花嫁姿を見たいというお父様の気持ちも理解できます。
    ですが、これまで「ぼんやり口約束」でいた関係にも関わらず、
    >付き合って3年でこの状況で結婚する決意ができないなら、あなたはきっとこのまま結婚しないでズルズルすると思うからそれなら今別れたほうがいい。
    これは、どうでしょうか?
    彼は「ぼんやり...」ながらの契約でも自分の大人として、男性としての責任を感じているから「今はできない」という答えなわけでしょ?彼と結婚すれば、これから先何十年と彼と生活を共にするわけです。お父様と比べるのは申し訳ありませんが、結婚して共に生きていく時間を共有するんです。

    なにがなんでも、お父様に花嫁姿が見せたいならば。そのことにしかこだわらないならば、他の人を探しましょうよ。そもそも、他の人を探している時間があるのですか?そしてお父様の生前中に結婚できる保証があるんですか?

    ユーザーID:3495032921

  • 結婚はムリ強いするもんじゃない(怒)2

    彼に頼んで、または一人でもドレスを着た写真を撮ったらどうでしょうか?正直に「今はこういう形でしか見せられない」とお父様に話しましょう。
    結婚を人生の大きなイベントの一つと考えるならは、彼の気持ちも大切にしましょう。でなければ、お父様と彼の両方を失うことにもなりませんよ。

    今のトピ主は、「彼が大切なひと」と思っているように感じません。
    自分にとって大切なひとと思えない人とは、続きませんし、愛想つかされても文句は言えません!

    しっかりしなさいよ(怒)

    ユーザーID:3495032921

  • 花嫁姿を見せるだけじゃだめ?

    婚姻届を提出するだけで式はしない

    式を先にして婚姻届の提出はタイミングをみてから

    お父様はどちらを望んでいるのでしょう。
    花嫁姿を目にやきつけたいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2737049297

  • 友達と同じ境遇です

    私の友達(男)が、彼女のお母様が余命宣告されたので押し切られるように結婚しました。2年前のことです。付き合って6年でした。

    結婚して半年ほどでお義母様が亡くなられたのですが、次第にぎくしゃくして今は別居中です。
    彼は常に「義母のための結婚だった」と言っています。

    やはり結婚は二人がその気持ちになったときがベストなタイミングだと思います。

    ユーザーID:3769391488

  • 脅迫結婚…それはお互いに不幸な気がします。

    >「結婚をするならさなえとしたいと思っている。
    しかし、今実は転職を考えていてまだ家庭をもつ自信がない。
    決心できない。」

    彼は流されずに、
    誠実に考える事の出来る人だと思いました。

    相手を不幸にしたくないからこそ、
    今はその時期じゃないと判断してます。
    責任とるのは自分だってちゃんと分ってるからこそです。

    覚悟の無い結婚は互いに不幸です。

    お父様の事は残念ではありますが、
    その事と結婚は別の事と考えられませんか?

    この半年で、
    他に結婚相手を見つけるわけじゃないんでしょ?
    だとしたら、冷静な判断が必要だと思います。

    ユーザーID:9039661011

  • この状況で決断できない男?

     30歳、付き合い3年、そしてこのような状況になって決断できない男って、それだけで別れる理由は立派にあります。
     この状況で決断できなければ今後どのようになれば決断できるというのでしょう。男の私としては本当に頼りなく思います。
     お父様のことはほんのきっかけであり、このきっかけがなければ、ただだらだらと関係を続けていくだけだったでしょう。
     トピ主さんの判断に賛成いたします。

    ユーザーID:5708755630

  • 結婚しないなら別れる。

    確かにちょっとなんだかな、ですけど30過ぎてますのでいずれ結婚して幸せな家庭を持ちたいなら
    今の彼と今年中に結婚できないなら別れる・・・はアリです。
    トピさんも感じているようにこのままズルズル結婚せずに35を迎えることになる可能性大。
    今できないことが5年先にできるとも思えません。

    お父様の病気はお気の毒ですが、結婚のいいきっかけにはなったはずです。
    このタイミングで躊躇するということは覚悟が決まっていない証拠。
    頼りないですよね。

    別れても半年で結婚相手を探すのは無理でしょうが、お父様は花嫁姿がみたいのではなく
    娘の幸せを見届けたいのです。ごねる彼では無理でしょうね。

    ユーザーID:9324917948

  • 結局望みを叶えたいの?

    あなたには選択肢は無いと思われますが。

    そもそも、あなたのお父さんは「結婚してくれ」と言っている。
    あなたはそれに応えようとしている。
    それならば「別れる」という選択肢は論理的に考えて有り得ないでしょう。

    なぜあなたが「別れる」ことも考えているのか理解に苦しみます。
    もしかしたら、別れた後の半年以内に知り合った人間とスピード結婚できると考えているのでしょうか。

    ユーザーID:9128153390

  • わかりますが

    お父様の望みを、お父様がお元気なうちに適えてあげたいという
    トピ主さんの気持ちはよくわかります。

    ですけど、トピ主さんの頭の中では大切なことを
    見失いつつあることを気付いていますか。

    お父様の望み通り、お父様が元気なうちに結婚すると
    いうことであれば、お相手は誰でもいいのですか。

    今、大切なことは彼に無理を強いて
    彼を失ってはならないということです。

    待ってあげてください。
    お父様がお元気なうちに結婚できれば
    ベストですが、それを前面に出しては
    いけないと思います。

    ユーザーID:3506381930

  • あなたに相応しい方を見つけるべき

    彼が今転職を考えていてまだ家庭を持つ自身が無い
    だから今の時点で結婚する事を躊躇している・・・
    一家を支えて行く人間になる立場としては当然の気持ちじゃ
    ないですか?今不況のこのご時世で転職を考えているのに
    安易に結婚をOKする人間の方がよっぽど信用出来ませんけどね
    お父様の事はお気の毒です
    しかし一時無職でも構わないから結婚しようとまで言われて
    男が廃ると思いません?命の期限を突きつけられた人の前なら
    尚更そう言う気持ちの中で「娘さんを幸せにします」と
    言えない自分が居るんじゃないでしょうか?
    私は彼は誠実な方だと思いますよ
    あなたにお尋ねします
    お父様がもし明日亡くなれたらどうします?
    もう結婚を急がなくていいから今まで通りゆっくり付き合って
    行こうねとでも彼におっしゃるつもりですか?
    返事がなければ別れて半年の間に別の人を見付けて結婚するのですか?
    私は彼があなたを思う程あなたは彼をわかっていないと思います
    所詮今月返事がなければ別れようと思えるだけの愛情、
    早く別れて別の方を探される方が宜しいのでは?

    ユーザーID:5170517430

  • 年頃で父を亡くしました

    娘たちに余命は知らされていなかったんですが、妹はその時期たまたま結婚、
    私は、彼が転職を希望していたので結婚は先送りにし、交際続行しました。

    確かに、妹の結婚は父に力を与えたと思います。
    結婚式に出るんだと言って、実際ぎりぎりまで意識を保ちましたから。
    でも私も「彼の仕事が決まったら結婚する予定」と父に伝えたことで、ずいぶん安心したようですよ。
    あとで母が言っていました。

    まあ結局父が亡くなってから、いろいろあって別れちゃったんですけどね。
    あの時期に安心材料になってくれたことだけは元彼に感謝しています。

    大事なことは娘のさなえさんが将来にわたって幸せになること。
    お父さんの病気を理由に、彼との結婚を無理に早めて←いまここ
    結果的に仲を裂いたとなったら逆に悲しむと思いますよ。
    その点を汲んで、彼に接したほうが良いと思いませんか。

    私なら、彼の気持ちを見極めて結婚を延期するに1票で。

    ユーザーID:6653153734

  • もう 気持ちが決まってらっしゃるように感じました

    追い詰められた時に 本当の性格があらわれるといいますが
    もし ここで結婚されても
    彼の決断力のなさにこれからも苦労をされると思います

    お父様がこういう状態になった時に
    その彼の考えを 試すような形になったという事は
    娘さんに幸せになってほしいというお父様の 
    最後の思し召しかもしれません

    トピ主さんも このままはっきりした返事が無ければ
    別れてもいい覚悟が出来てらっしゃるのなら
    その考えに 従えばいいと思います

    ユーザーID:3638717262

  • お父様は

    自分のことが原因で娘がいずれ結婚するつもりだった男と別れて、いい気分がするでしょうか?別れた後良い縁がなかったとしても父親が原因の一つだとか思わないでいられますか?
    この不景気に転職を考えている人がすぐ結婚できないのはごく普通の感情だと思います。結婚はゴールじゃないし、男の人にとっては女以上に責任を負う覚悟でするみたいですし。

    ユーザーID:9605351419

  • 結婚とは別問題。

    34歳離婚経験アリです。
    結婚はふたりでひとつの生活を作りあげる覚悟があってこそ続くものだと痛感した1人の女子として思うのは、お父様の話と結婚とは全く別問題だということです。

    文面だけ見るとさなえさんにとって彼の転職自体は他人事のように思われているように見えるのですが、(違ったらごめんなさい)
    結婚は生活をともにするのですから、生活の基盤をどうするのか?ということは大問題のはず。その点で、転職という大きな岐路に立っている彼のことを決断できない人と決め付けるのは乱暴かな、と思いました。

    お父様も「結婚」という言葉は出したものの、その真意は大切な娘であるさなえさんに幸せになってほしいということに尽きると思います。
    要は、幸せであることさえ伝われば、結婚という形にこだわる必要はないのでは?

    蛇足ですが、実際結婚することになればその準備に奔走することになり、大切なお父様と語らう時間もとれなくなってしまいます。
    それよりも少しでもお父様と会う機会を設けて感謝の気持ちを伝える方が、お父様も喜ばれるのではないかと勝手ながら思ってしまいました。

    ユーザーID:6138642772

  • 待ったほうがいい。

    あなたが早く結婚したいから父親の言葉を借りて結婚を迫っているのでしょう。父親はそんな事本当に望んでいると思いますか?

    父親なら彼の気持ちがよくわかるんじゃないでしょうか。
    私なら彼の心が決まるまで待ちます。

    大切な人を焦りで失う事はこの先後悔すると思います。
    この程度の事で別れの選択肢が浮かぶなら、彼に不満があるのかもしれないですね。(この件以外で)

    それなら別れの選択も後悔ないと思います。
    勢いで大切な関係を壊さないようにしてくださいね。

    ユーザーID:3521715755

  • 焦る気持ちわかります

    私の場合、今のところ家族は健康ですが、家族全員が元気なうちに花嫁姿を見せてあげたいという気持ちは同じですのでわかります。
    でも、式を挙げておしまいって訳じゃないので、彼の心の準備も整っていないのに新生活スタートは無理ですよね。
    一つの案ですが、さなえさんの彼とお父様を会わせて、「今は諸事情で無理だけど将来は結婚してさなえさんを幸せにしたいと思っている」という意思を伝えて安心させてあげたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:2212206602

  • 無理が通れば道理が引っ込む

    長期のことと、短期のことは分けて考えるべきだと思います。

    結婚はゴールではなくスタートです。それも先は長い。それを短期的な事情(トピ主のお父さんのこと)で決めちゃって良いのか?

    当面の目的は結婚することではなく、「結婚したと思って安心してもらう」ことなのですから、取り敢えず体裁だけ整えればその目的は達せます。

    ここで焦って結婚してうまくいかなくても、トピ主さんのお父さんは結婚生活の面倒を見てくれるわけではありません。

    ユーザーID:0277825829

  • この状況で決断できないなら無理

    この状況で決断できないなら、私も別れると思います。こういう事態に「動けない人間」は信用できないから。
    結婚するしないの問題でなく、垣間見えた人間性というか本性が信頼に値しないと思います。

    ユーザーID:2526284196

  • 父親の立場として

    私には、未婚の一人娘がいます。もしも、このような状況下で、私のせいで不幸な結婚をされたら、死んでも死に切れません。親は、子どもの幸せを第一に考えるものです。

    ユーザーID:4757080167

  • 勝算のない転職なんて

    この時期に特別な資格でも持っていて
    勝算のある転職を計画できない人ならば
    別れた方が貴方の将来のためです。
    お父様はお気の毒ですが、結婚を考えている
    彼女に、転職の相談を出来ないような人であることが
    ちょうど分かってよかったじゃないですか。

    ユーザーID:8927055137

  • 逆の立場なら

    お付き合いしている彼がいる、ある日この彼が
    「母親が死にそうなんだ、せめて結婚した姿を見せてやりたい」
    「今結婚してくれないんだったら別れる」
    と血眼になって結婚を迫ってきたら・・・引きませんか?

    たとえそれが余命わずかなお父さんの願いだとしても
    トピ主さん側の事情ありきで結婚話が進んでいると知ったら
    彼のご両親はどう思われるでしょうね?

    どなたかも書いていらっしゃいましたが、結婚は縁とタイミングです。
    但し今回のケースに限って言えば
    彼自身がタイミングを感じていないのでしょう。

    私が彼の親や知人だとしたら
    「そんな大事なことを一方的に進めるような女性、
    結婚したってロクなことはない、やめておきなさい」と言います。

    ユーザーID:7552088220

  • 流されすぎるのもどうかと思います

    私は、父親が死にゆく前に結婚したいといった考えが、どうだかな〜と思いますけど。結婚をしないから別れる決断より、しっくりきません。
    貴方はお父さんのために生きているのですか?
    違うでしょう?ご自身のために生活しなきゃいけないと思うのです。
    一時の感情で父親のために、って口実は、男性にしてみれば「よし、腹を括って結婚しても良いかな。君のためだし」って思えるかもしれないけれど、女性の場合はどう思うでしょうね。
    相手の父親や母親の余命がかかっているから結婚を急いで欲しい、と言われたら、白けちゃいませんか?本当に白けない自身はありますか?
    私なら嫌です。
    父親と母親の存在で気持ちが固まるのなんて、絶対に嫌。

    冷静に考えなきゃいけないのはトピ主さんこそではないでしょうか?

    ユーザーID:3588046993

  • 転職理由を聞いてみては

    トピを読む限りでは、転職の話が出たのはお父様の余命宣告の後のようですが、
    彼氏さんがどういった理由で転職を考え始めたのかがわからないですよね。
    私だったらまず彼氏に、なぜこの時期に転職を思い立ったのか
    詳しく話を聞いてみると思います。
    その理由が明確でまっとうなもの(自身のキャリアアップを図りたいとか、
    他社から引き抜きの話があった、前々から温めていたプランがある、
    転職の見通しがすでに立っているなど)であれば、仕事に対する考え方、
    ライフプランも含めて、頼りになり信頼できる男性だと思います。
    しかし、上司や職場の雰囲気、今の仕事が自分にあわないといった
    消極的な理由だったり、非常にあいまいな理由だったりして、
    今後どういうキャリアプランを考えているかなどの見通しが
    立ってないようだったら、彼と結婚を前提に交際を続けるのは躊躇します。
    なぜなら、転職の理由があいまいなら、単に結婚を先延ばしするための
    方便で「転職したい」と言ってるかもしれない。もし本当だとしても
    結婚を真剣に考えてる時期に、自分の今後のキャリアプランも考えず
    転職を考えるのは軽率だからです。

    ユーザーID:0404374418

  • 似たような人を知っています。

    さなえさんととてもよく似たケースでした。
    交際の彼の親御さんが「余命わずか」という病気なのが発覚し、
    話が一気に結婚一筋に流れていったそうです。

    もちろん友人も、相手の事を好きだったし事情も理解していたのですが、
    彼のあまりの短絡ぶりに疑問を感じ、婚約解消したそうです。

    お父様をご安心させたいのは分りますが、単にそれだけが目的になっていませんか?
    少なくとも彼は、自分が目的達成の手段にされていると感じてしまっているのでは?

    結婚は心の準備、経済的準備がなければ、無理ですし、
    失業中に無職でも良いなんて、冷静なビジョンと思えません。

    「ただ、この期に及んで結婚しないとは」という理由ではなく、
    あなたが結婚を急いでいる状況に対して、ただ「待て」しか言えない彼の態度に疑問を感じます。
    あなたに反感を感じているにせよ、結婚に不安があるにせよ、3年付き合った仲ならばもっと誠意ある言葉のかけ方があると思います。

    この相手ならば私は、待ちもせず、結婚もしません。

    ユーザーID:5691542163

  • トピ主です1

    トピ主のさなえです。皆様、暖かいコメントありがとうございます。
    なかには厳しいご意見もございましたが、全て私の為に親身になって考えてくれての事だと思い心よりうれしく思っております。

    本来であれば一人一人返信したいのですが、内容が重複するた為まとめての返信とさせて頂きます。

    いままでの私は、恋人や友人との趣味や遊びを優先してきました。
    しかし、父の病気発覚後、家族との時間を大切にしたいと思い、全ての予定をキャンセルして仕事以外の時間を全て家族の為につかっていました。

    おおげさですが、そうした今までにない閉鎖された環境で、考える時間だけがあり自分本位な考えになってしまっていたのだと思います。

    ご指摘のとおり「失業中一時無職でもかまわない。」これは私の考えですね。もとより古風な亭主関白肌の彼には屈辱だったかもしれません。
    私は、夫婦二人の生活であれば十分に私の収入で生活できると現実的に可能という話ばかりして、彼の気持ちを無視していたのだと思います。

    ユーザーID:2888833962

  • あなたの気持ちは?

    あなたは彼のことが好きですか?
    お父様のことがあるなしにかかわらず、あなたの気持ちがどうなのかが重要ではないでしょうか。
    私が結婚を決めたとき、親からの「そろそろ30になるし結婚したら?」の言葉で彼に話を持ちかけました。
    でもあなたと状況は違いますが、あの時焦らなくても良かったかも?と、思うこともあります。
    彼に対して「決断力のない人」という意見もあるようですが、結婚はそれだけ大変なことなんです。
    責任感がある男性だから真剣に考えてくれてるって考えはありませんか?
    あなたの結婚です、幸せになることを考えてみませんか?慌てて式を挙げて後で何かあっても、お父様は悲しみますよ?

    ユーザーID:5584964551

  • トピ主です2

    お互いの両親には挨拶済みで、両家とも「本人たちの意思が固まったらはやく結婚しなさい。」というスタンスで親の反対もなく、結婚式にもあまりこだわりがないので、
    婚約指輪→なし
    結納→なし
    結婚式→両家の両親と兄弟のみで神社などで式のみ
    新婚旅行→なし
    新婚生活→おちついてから準備。それまでは実家。

    これなら今年中にできるかも!!とあせっていたのですが、全て私の頭の中の話ですね。
    彼に最初に話したとき、「プロポーズもちゃんとするから待っててね。」といわれて「そんなのいいのに・・・」と思って流していたのですが、彼はそんなとりあえずの結婚よりもきちんと段階を踏んで進めたかったのかもしれません。

    お付き合いを始めた当初、私は恋人と普通に結婚の話をする方だったので、将来結婚したら・・という話をした際「最初から結婚ありきで交際したくないのでその二文字を出すな」といわれ逆に「私は結婚前提でない交際はできない。」と話し合いをして今では普通に結婚後の話をできるようになっていました。

    ユーザーID:2888833962

  • 花嫁姿

    花嫁姿、そりゃ見たいでしょうね。

    婚姻届を提出するのは責任がのしかかるもんです。
    焦るものではないと思います。
    事情はお父さんも理解してくれますよ。きっと。

    で、
    婚姻届を提出しなくても、予行練習として式だけでもしてみては?
    追い詰めてはだめです。
    あなたも追い詰められたら辛いでしょ?

    ユーザーID:5614853230

  • トピ主です3

    そして、短気で激情型でけんかするとすぐに「別れたい」という私に「そんなことゆっても何も解決しないので乗り越えよう」とゆってくれる彼でしたので、この人と家庭を築きたいと真剣に考えるようになりました。

    しかし今回の事でまた自分の事しか考えられず、私の頭の中はおじじさんのレスそのままの発想になっていました。

    しかし、皆様のレスで冷静な考えを取り戻せましたので、もう少し頭を冷やして冷静に考えたいと思います。ありがとうございます。

    いくつかのレスにありますが、彼と破談になった場合急な婚活は考えていません。つい先日まで付き合ってた彼と違う人と結婚する。などいってもそんな尻軽な娘だとかえって心配かけるだけですので・・・
    なので別れた場合、真実は告げずにやりすごすつもりでした。
    でも今回の事で、私がいいかげんと受け止めた発言が、誠実と受け止める事ができると理解したので待ってみようと思います。

    そして彼が逆に今回の件で別れを決意した場合は、縁がなかったと受け止めようと思います。

    また進展がありましたら報告させて頂きます。ありがとうございました。

    ユーザーID:2888833962

  • 友人も

    友人(男性)の彼女のお父様が余命1年とわかり、急に彼女に結婚を迫られたそうです。

    彼はまだ学生(医学部)だったのですが、彼女に「お父さんに花嫁姿を見せたい」と泣きつかれ、まだ結婚する時期でないと思いながらも結婚してしまったと言ってました。
    が、そのお父さんが3年経っても健在で、しかも口うるさく言ってくることに閉口して離婚してしまいました。
    彼曰く「だまされた…」と。

    結婚って、誰かのためにするのではなく、ふたりの気持ちが大事だと思うのですが…。

    ユーザーID:5473879154

  • この状況で結婚しない男なら無理。

    余命半年のお父さんはこの件とは関係ないなんて、あっけらかんと言う人間がいるんですね。
    正直驚きです。

    付き合って3年
    30歳
    結婚の話も出ていた
    お父さんは余命少ない
    娘の結婚姿を見たがっている
    トピ主から結婚を切り出している

    これだけの状況が揃っていて
    結婚を決断できない男なら別れた方が良いですよ。
    というか、お父さんがなくなった後に、
    やっぱり結婚しようとか言われて素直に頷けますか?
    絶対に消えないしこりが残りますよ。

    ユーザーID:7230286585

  • 気持ちはわかります、でも

    ある事情から相手の気持ちが熟していなかったにも関わらず無理やり結婚した者です。私自身のこの経験から、結婚はお互いの気持ちが高まらないままに決行するものではないと思います。
    自分の事情だけで押し切ると、そのしわ寄せを受けることになるからです。
    トピ主さんの気持ちはよくわかりますが、お父様のことで結婚を彼に決断させるのは、言葉は悪いですが「脅し」になってしまうんですよ。そんな形で無理やり結婚してしまうと、彼に「俺は脅されて結婚したんだ」という逃げ道を与えてしまいます。
    男性にとって結婚とはある意味、責任と重圧を覚えるものです。普通に結婚してもそうなのに、その状況ではさらに彼はストレスを感じることでしょう。

    ユーザーID:1090252722

  • こういう時に本性が出る

    彼氏さんは慎重な方ですね。そして隠し事もせず、ちゃんと話してくれていますよ
    私は信用できる方だと思います

    トピ主さんは結婚することだけを見ていると思います
    今回我慢できなくて別れるのも自由ですが、その後に御尊父を安心させられる相手を直ぐに用意できるのですか?
    そうなると、彼氏を捨てて尚且つ結婚できないという最悪の結果になりませんか?
    彼氏さんも期限を理解しているのですから、結論を出すのを静観するのが得策だと思います

    仮に結婚は出来ないとなったとしても、別れる必要もないと思います
    何故今結婚しないかを二人で御尊父に説明すれば、きっと理解して貰えると思うからです

    ユーザーID:5387902587

  • 大切なことから先に

     トピ主さんと同世代の娘がいます。言わばお父さんの世代になりますが、自分の夢想で子どもに心理的な負担をかけるべきではないと思っています。

     例えば「俺の目が黒いうちにXXくれ」という形で、XXのところに「いい彼氏を見つけて」とか「結婚して」とか「孫の顔を見せて」とか孫娘がいたら「男の跡継ぎを作って」とか、言うことです。

     さしあたって一番大切なことは、彼がトピ主さんの一生の伴侶として最良の候補かどうかということです。

     そうなら、彼と相談してお二人に最善の時に結婚なさればいい。

     そうでなければ、彼を諦めて、次に行く。

     お父さんも、今はご病気で近い将来のことに気をとられていらっしゃるのは分かりますが、究極的には我が娘の長い将来の幸せを祈っていらっしゃると思います。

     我が子の長い幸せを夢見ない父親はいません。

    ユーザーID:0695681443

  • 分かります

    お気持ちすごく分かります。
    でも焦って結婚はよくないと思います。
    考える時間もなく結婚させられた?みたいに旦那さまになった場合一生ついてきます。
    もし待ってあげたら、僕の為に待ってくれた。って思ってもらえるでしょう。
    男性の転職って女性の転職と違い、貴方のことを守っていくことが出来るかとかも考えるみたいですから、今は自信ないという彼は本気で貴方を幸せにしたいと思っているから考えているんです。

    彼が好きなら待ってください。
    自分のことしか考えないで思いやりを。それが思えないようだと結婚厳しいかも。
    似たような経験あるので。すごーく気持ち分かりますが、お父様のことで、彼に詰め寄りすぎないよう。

    彼ちゃんと結論だしてくれますよ。

    ユーザーID:7565804002

  • 逆の立場でしたが、結局悶々

    私の場合はそこまで深刻じゃないですが
    夫が転勤族で、私と出会った時に、
    既にいつ異動辞令が出てもおかしくない状態でした。
    「だから早く結婚したい」とか
    「親を喜ばせるために子供が欲しい」とかで、

    夫一人の都合で物事を進めてしまいました。
    (避妊まで人任せてしまったことを後悔。式場選び中に妊娠までしてしまいました)
    結局いつかはそうするつもりだったんだから同じ事だ、と自分で割りきったつもりがやはり今では悶々とした感情が残ってしまってます。
    自分の仕事に対する気持ちを無視された、という被害者意識みたいなものが未だに拭いきれてません。
    結局自分が決断したことだ、といい聞かせても
    しこりがずっと残って、今でもたまにある夫婦喧嘩の原因になってます。(それ以外で喧嘩になりません)
    誰のための結婚なのか、よーく考えてくださいね。
    (続)

    ユーザーID:5216563264

  • 逆の立場でしたが結局悶々(続)

    自分の親が余命宣告されたら私だって焦っちゃいます!
    でも人それぞれタイミングっていうものがあるんです。親に焦点当てすぎて
    肝心の相手の気持ちを無視することのないようにしてください。
    あなたが彼に一歩下がって猶予を与えてくれたら、「こんな状態なのに自分の事を優先的に考えてくれてる」あなたに、彼の方も応えようとしてくれるかもしれません。

    ユーザーID:5216563264

  • よーく考えて

    彼と結婚したいのですか?
    お父様に花嫁姿を見せたいのですか?

    お父様のことで「きっかけ」にはなっていますが、
    「早く結婚したい口実」にしていませんか?

    彼は、お父様の気持ちを察して「早めるか」と言った。
    彼は、転職を考えているから「決心できない」と言った。
    優しさも誠実さも持っている彼だと思います。

    この状況って一体なんですか?
    死を間近にしたお父様の希望を叶えることが、それほど大事な事ですか?
    結婚って、一生を決める本当に大事な大事な決断です。
    子供が生まれるならともかく、お父様の希望を優先させて考えるようなことではありませんよ。
    私なら、転職を考えてて今は自信がないと言ってる、どう思う?って父に聞くかな。
    結婚相手の見定めは、親の方が確かですから。

    親は子供の幸せを一番に願います。
    そんなことで別れたとお父様に言えますか?
    お父様の事抜きにして、貴方は彼と一生を添い遂げたいと思いますか?

    もう一度、冷静になって考えてみてください。
    女性が焦ると、男性は余計に決心付かなくなりますよ。
    この人でいいんだろうか?ってね。

    ユーザーID:0627786615

  • 良く考えて。

    あなた、御自分とお父様のことしか考えていない。
    結婚ってそんな簡単なことでは無いですよね?お父様に花嫁姿を見せて安心させてあげたいと思われるあなたのお気持ちは分かりますが、では彼の気持ちは?結婚って男性にとっては責任重大なんじゃないですか?
    ましてや転職を考えてられるとの事。
    いくら貴女が仕事を続けるから一時無職でもかまわないって言われても、
    一時の保証は?このご時世です、何年も無職になるかも知れません。
    その時は?子供も作れませんよ?もっと先のことも考えなければ・・。
    彼はそんな事も色々考えてらっしゃるのでは無いでしょうか?
    責任感のある方だと思いますよ。

    ユーザーID:8417695697

  • 似たような立場になったことあります。

    私の場合、交際6年で、父の余命は三ヶ月と言われてました。
    父を安心させたくて、彼に結婚を迫ったことあります。
    交際は長かったですが、まだ私達は若く、彼が経済的に家庭を持てるような状況では無かったので、結婚はしませんでした。

    でも、無理にその時しなくて良かったと思います。
    それが本当に父の為になったのかも疑問ですし。
    案外、独身なままの娘のほうが父親は嬉しいかもしれません。
    それに、お互いが本当にしたいと思っていない結婚なんて、いつか破綻してしまうと思います。
    そんなのお父様も望んでないと思いますよ。
    結婚出来ない彼が悪いんじゃありません。
    別れるのもいいですが、後で後悔しないように。

    ユーザーID:5104736830

  • 同じ状況です

    私が遅くに産まれた子供だという事もあり、両親が高齢です。
    特に、父の心臓に障害が出ているので不安です。

    両親からは「自分たちが元気なうちに結婚して、安心させてくれ」と言われました。
    「自分で稼いで、独立した気だろうが、家庭を持ってないならいつまでも子供」とも言われました。

    恋人にもその事は伝えてあります。
    彼には「結婚するなら相手は私がいい。でも、今はそこまで考えられない」と言われました。
    私にしても「結婚するならこの人がいい」と思っているので、彼が決心つくまで結婚は待っていようと思ってます。

    ただ、本当にヤバい時には両親に挨拶してくれると言っています。

    花嫁姿ではなく、「この人と家庭を持ちます。」というのを見せる事が重要なのではないでしょうか?
    挨拶だけでも良いのではないか?と思ってしまいます。

    ユーザーID:8003080411

  • 結婚式の4日前に亡くなりました

    父が余命1ヶ月となり式を見せたかった兄弟は急ぎましたが式4日前に亡くなりました。
    私も付き合っていた相手を連れて父に会わせました。

    私の場合、兄弟がすぐ式をあげるためと、付き合って3か月の相手でしたので式までは考えませんでした。
    とにかく父の近くに居たくて仕事が終われば病院へ行って足をマッサージして休みも思い出作りにドライブに連れ出していました。今はお父さんとの時間を大事にして下さい。
    でも彼女の父が大変な時に見せかけだけでも写真をとって見せるとか挨拶に行くとか、その後結婚しなくても、それだけでお父さんは安心して過ごせるんですから。お二人には機転を利かせて欲しですし、相手を思いやれないとこの先しんどいかもしれませんよ…
    急いで結婚した兄弟夫婦は今不仲ですよ…私は一年後結婚しなんとか幸せです。父はその点では安心して旅立ちましたがね。

    ユーザーID:1506251637

  • 不謹慎ですが、

    先の短いお父様より、これからのご自身、又は、御二人の幸せを優先すべきと思いますし、きっとお父様もそのように望んでらっしゃるでしょう。

    少なくとも、お父様にとって貴方の結婚=今の彼との結婚、ということしか頭にないでしょうし、今お別れになれば、逆にお父様を悲しませることになりますよ。

    今回の一連のお話し合いの中で、彼の人間性、考え方などに疑問を持ってお別れになるのであれば、それはご自身のご判断ですから周りがとやかく言う必要はないでしょうが、「余命短い父の願いである結婚を直ぐに決断し、実行してくれないから別れる」は少し違うように思います。

    男たるもの家族を守り、支えるべきと考えている彼(古風とのご説明から勝手に判断していますが)にとって、転職は大きな決断であることは間違いありません。そのような彼を少しは理解してあげて下さい。

    お父様がお亡くなりになり、心の支えが欲しい時、傍に彼がいないことを想像してみて下さい。きっと後悔している自分が見えることでしょう。

    結婚であれ、婚約であれ、同棲であれ、貴方が幸せであれば、お父様はそれだけで幸せなのです。

    ユーザーID:7681492992

  • そんな彼なら捨てちゃえば

    最近 こんな映画がやっています。
    良かったら見てみてもいいかも知れません。
    お父さんとの時間も大切ですが、自分の時間も作ってみては…

    私もトピ主さんの気持ち分かるんだけど…
    私が結婚したとき 彼がトピ主さんと同じ要求をしきて、押しきられて結婚したんだけど、私からお願いし離婚しました。結ばれる運命の二人だとしても、 タイミングは本人達の心の流れで決めるのがいいかも知れませんね。

    ユーザーID:0781381519

  • 相手の両親を愛せますか?

    そのままお父様がお亡くなりになった後に、彼が転職をして結婚したとします。
    しばらく後(またはすぐ後)に彼の両親が体調を崩して介護が必要になったらどうでしょう。
    彼は転職後で忙しいので手伝えないから、さなえさんが仕事も出産も諦めて彼両親の介護をしてくれと頼まれた場合、

    「先の短いあなたの両親より、自分達の幸せを優先したい」

    って断れますか?

    ユーザーID:1264268256

  • その後いかがですか?

    進展ありましたか?

    気持ちは落ち着きましたか?

    ユーザーID:0781381519

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