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結婚するか別れるか・・・

さなえ
2009年8月17日 16:40
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レス数:54本

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タイトル 投稿者 更新時間
お父様は
mimi
2009年8月18日 18:44

自分のことが原因で娘がいずれ結婚するつもりだった男と別れて、いい気分がするでしょうか?別れた後良い縁がなかったとしても父親が原因の一つだとか思わないでいられますか?
この不景気に転職を考えている人がすぐ結婚できないのはごく普通の感情だと思います。結婚はゴールじゃないし、男の人にとっては女以上に責任を負う覚悟でするみたいですし。

ユーザーID:9605351419
結婚とは別問題。
ゆう
2009年8月18日 19:28

34歳離婚経験アリです。
結婚はふたりでひとつの生活を作りあげる覚悟があってこそ続くものだと痛感した1人の女子として思うのは、お父様の話と結婚とは全く別問題だということです。

文面だけ見るとさなえさんにとって彼の転職自体は他人事のように思われているように見えるのですが、(違ったらごめんなさい)
結婚は生活をともにするのですから、生活の基盤をどうするのか?ということは大問題のはず。その点で、転職という大きな岐路に立っている彼のことを決断できない人と決め付けるのは乱暴かな、と思いました。

お父様も「結婚」という言葉は出したものの、その真意は大切な娘であるさなえさんに幸せになってほしいということに尽きると思います。
要は、幸せであることさえ伝われば、結婚という形にこだわる必要はないのでは?

蛇足ですが、実際結婚することになればその準備に奔走することになり、大切なお父様と語らう時間もとれなくなってしまいます。
それよりも少しでもお父様と会う機会を設けて感謝の気持ちを伝える方が、お父様も喜ばれるのではないかと勝手ながら思ってしまいました。

ユーザーID:6138642772
待ったほうがいい。
びっくり
2009年8月18日 19:33

あなたが早く結婚したいから父親の言葉を借りて結婚を迫っているのでしょう。父親はそんな事本当に望んでいると思いますか?

父親なら彼の気持ちがよくわかるんじゃないでしょうか。
私なら彼の心が決まるまで待ちます。

大切な人を焦りで失う事はこの先後悔すると思います。
この程度の事で別れの選択肢が浮かぶなら、彼に不満があるのかもしれないですね。(この件以外で)

それなら別れの選択も後悔ないと思います。
勢いで大切な関係を壊さないようにしてくださいね。

ユーザーID:3521715755
焦る気持ちわかります
かおる
2009年8月18日 20:17

私の場合、今のところ家族は健康ですが、家族全員が元気なうちに花嫁姿を見せてあげたいという気持ちは同じですのでわかります。
でも、式を挙げておしまいって訳じゃないので、彼の心の準備も整っていないのに新生活スタートは無理ですよね。
一つの案ですが、さなえさんの彼とお父様を会わせて、「今は諸事情で無理だけど将来は結婚してさなえさんを幸せにしたいと思っている」という意思を伝えて安心させてあげたらいかがでしょうか?

ユーザーID:2212206602
無理が通れば道理が引っ込む
通行人A
2009年8月18日 20:45

長期のことと、短期のことは分けて考えるべきだと思います。

結婚はゴールではなくスタートです。それも先は長い。それを短期的な事情(トピ主のお父さんのこと)で決めちゃって良いのか?

当面の目的は結婚することではなく、「結婚したと思って安心してもらう」ことなのですから、取り敢えず体裁だけ整えればその目的は達せます。

ここで焦って結婚してうまくいかなくても、トピ主さんのお父さんは結婚生活の面倒を見てくれるわけではありません。

ユーザーID:0277825829
この状況で決断できないなら無理携帯からの書き込み
風車
2009年8月18日 20:51

この状況で決断できないなら、私も別れると思います。こういう事態に「動けない人間」は信用できないから。
結婚するしないの問題でなく、垣間見えた人間性というか本性が信頼に値しないと思います。

ユーザーID:2526284196
父親の立場として
父親
2009年8月18日 21:35

私には、未婚の一人娘がいます。もしも、このような状況下で、私のせいで不幸な結婚をされたら、死んでも死に切れません。親は、子どもの幸せを第一に考えるものです。

ユーザーID:4757080167
勝算のない転職なんて
やめなさい
2009年8月18日 21:41

この時期に特別な資格でも持っていて
勝算のある転職を計画できない人ならば
別れた方が貴方の将来のためです。
お父様はお気の毒ですが、結婚を考えている
彼女に、転職の相談を出来ないような人であることが
ちょうど分かってよかったじゃないですか。

ユーザーID:8927055137
逆の立場なら
まりこ
2009年8月18日 22:21

お付き合いしている彼がいる、ある日この彼が
「母親が死にそうなんだ、せめて結婚した姿を見せてやりたい」
「今結婚してくれないんだったら別れる」
と血眼になって結婚を迫ってきたら・・・引きませんか?

たとえそれが余命わずかなお父さんの願いだとしても
トピ主さん側の事情ありきで結婚話が進んでいると知ったら
彼のご両親はどう思われるでしょうね?

どなたかも書いていらっしゃいましたが、結婚は縁とタイミングです。
但し今回のケースに限って言えば
彼自身がタイミングを感じていないのでしょう。

私が彼の親や知人だとしたら
「そんな大事なことを一方的に進めるような女性、
結婚したってロクなことはない、やめておきなさい」と言います。

ユーザーID:7552088220
流されすぎるのもどうかと思います
みつこ
2009年8月18日 22:59

私は、父親が死にゆく前に結婚したいといった考えが、どうだかな〜と思いますけど。結婚をしないから別れる決断より、しっくりきません。
貴方はお父さんのために生きているのですか?
違うでしょう?ご自身のために生活しなきゃいけないと思うのです。
一時の感情で父親のために、って口実は、男性にしてみれば「よし、腹を括って結婚しても良いかな。君のためだし」って思えるかもしれないけれど、女性の場合はどう思うでしょうね。
相手の父親や母親の余命がかかっているから結婚を急いで欲しい、と言われたら、白けちゃいませんか?本当に白けない自身はありますか?
私なら嫌です。
父親と母親の存在で気持ちが固まるのなんて、絶対に嫌。

冷静に考えなきゃいけないのはトピ主さんこそではないでしょうか?

ユーザーID:3588046993
転職理由を聞いてみては
たこすけ
2009年8月18日 23:03

トピを読む限りでは、転職の話が出たのはお父様の余命宣告の後のようですが、
彼氏さんがどういった理由で転職を考え始めたのかがわからないですよね。
私だったらまず彼氏に、なぜこの時期に転職を思い立ったのか
詳しく話を聞いてみると思います。
その理由が明確でまっとうなもの(自身のキャリアアップを図りたいとか、
他社から引き抜きの話があった、前々から温めていたプランがある、
転職の見通しがすでに立っているなど)であれば、仕事に対する考え方、
ライフプランも含めて、頼りになり信頼できる男性だと思います。
しかし、上司や職場の雰囲気、今の仕事が自分にあわないといった
消極的な理由だったり、非常にあいまいな理由だったりして、
今後どういうキャリアプランを考えているかなどの見通しが
立ってないようだったら、彼と結婚を前提に交際を続けるのは躊躇します。
なぜなら、転職の理由があいまいなら、単に結婚を先延ばしするための
方便で「転職したい」と言ってるかもしれない。もし本当だとしても
結婚を真剣に考えてる時期に、自分の今後のキャリアプランも考えず
転職を考えるのは軽率だからです。

ユーザーID:0404374418
似たような人を知っています。
まりん
2009年8月18日 23:04

さなえさんととてもよく似たケースでした。
交際の彼の親御さんが「余命わずか」という病気なのが発覚し、
話が一気に結婚一筋に流れていったそうです。

もちろん友人も、相手の事を好きだったし事情も理解していたのですが、
彼のあまりの短絡ぶりに疑問を感じ、婚約解消したそうです。

お父様をご安心させたいのは分りますが、単にそれだけが目的になっていませんか?
少なくとも彼は、自分が目的達成の手段にされていると感じてしまっているのでは?

結婚は心の準備、経済的準備がなければ、無理ですし、
失業中に無職でも良いなんて、冷静なビジョンと思えません。

「ただ、この期に及んで結婚しないとは」という理由ではなく、
あなたが結婚を急いでいる状況に対して、ただ「待て」しか言えない彼の態度に疑問を感じます。
あなたに反感を感じているにせよ、結婚に不安があるにせよ、3年付き合った仲ならばもっと誠意ある言葉のかけ方があると思います。

この相手ならば私は、待ちもせず、結婚もしません。

ユーザーID:5691542163
トピ主です1
さなえ(トピ主)
2009年8月18日 23:04

トピ主のさなえです。皆様、暖かいコメントありがとうございます。
なかには厳しいご意見もございましたが、全て私の為に親身になって考えてくれての事だと思い心よりうれしく思っております。

本来であれば一人一人返信したいのですが、内容が重複するた為まとめての返信とさせて頂きます。

いままでの私は、恋人や友人との趣味や遊びを優先してきました。
しかし、父の病気発覚後、家族との時間を大切にしたいと思い、全ての予定をキャンセルして仕事以外の時間を全て家族の為につかっていました。

おおげさですが、そうした今までにない閉鎖された環境で、考える時間だけがあり自分本位な考えになってしまっていたのだと思います。

ご指摘のとおり「失業中一時無職でもかまわない。」これは私の考えですね。もとより古風な亭主関白肌の彼には屈辱だったかもしれません。
私は、夫婦二人の生活であれば十分に私の収入で生活できると現実的に可能という話ばかりして、彼の気持ちを無視していたのだと思います。

ユーザーID:2888833962
あなたの気持ちは?携帯からの書き込み
じゅり
2009年8月18日 23:05

あなたは彼のことが好きですか?
お父様のことがあるなしにかかわらず、あなたの気持ちがどうなのかが重要ではないでしょうか。
私が結婚を決めたとき、親からの「そろそろ30になるし結婚したら?」の言葉で彼に話を持ちかけました。
でもあなたと状況は違いますが、あの時焦らなくても良かったかも?と、思うこともあります。
彼に対して「決断力のない人」という意見もあるようですが、結婚はそれだけ大変なことなんです。
責任感がある男性だから真剣に考えてくれてるって考えはありませんか?
あなたの結婚です、幸せになることを考えてみませんか?慌てて式を挙げて後で何かあっても、お父様は悲しみますよ?

ユーザーID:5584964551
トピ主です2
さなえ(トピ主)
2009年8月18日 23:30

お互いの両親には挨拶済みで、両家とも「本人たちの意思が固まったらはやく結婚しなさい。」というスタンスで親の反対もなく、結婚式にもあまりこだわりがないので、
婚約指輪→なし
結納→なし
結婚式→両家の両親と兄弟のみで神社などで式のみ
新婚旅行→なし
新婚生活→おちついてから準備。それまでは実家。

これなら今年中にできるかも!!とあせっていたのですが、全て私の頭の中の話ですね。
彼に最初に話したとき、「プロポーズもちゃんとするから待っててね。」といわれて「そんなのいいのに・・・」と思って流していたのですが、彼はそんなとりあえずの結婚よりもきちんと段階を踏んで進めたかったのかもしれません。

お付き合いを始めた当初、私は恋人と普通に結婚の話をする方だったので、将来結婚したら・・という話をした際「最初から結婚ありきで交際したくないのでその二文字を出すな」といわれ逆に「私は結婚前提でない交際はできない。」と話し合いをして今では普通に結婚後の話をできるようになっていました。

ユーザーID:2888833962
花嫁姿
LEE
2009年8月18日 23:34

花嫁姿、そりゃ見たいでしょうね。

婚姻届を提出するのは責任がのしかかるもんです。
焦るものではないと思います。
事情はお父さんも理解してくれますよ。きっと。

で、
婚姻届を提出しなくても、予行練習として式だけでもしてみては?
追い詰めてはだめです。
あなたも追い詰められたら辛いでしょ?

ユーザーID:5614853230
トピ主です3
さなえ(トピ主)
2009年8月18日 23:46

そして、短気で激情型でけんかするとすぐに「別れたい」という私に「そんなことゆっても何も解決しないので乗り越えよう」とゆってくれる彼でしたので、この人と家庭を築きたいと真剣に考えるようになりました。

しかし今回の事でまた自分の事しか考えられず、私の頭の中はおじじさんのレスそのままの発想になっていました。

しかし、皆様のレスで冷静な考えを取り戻せましたので、もう少し頭を冷やして冷静に考えたいと思います。ありがとうございます。

いくつかのレスにありますが、彼と破談になった場合急な婚活は考えていません。つい先日まで付き合ってた彼と違う人と結婚する。などいってもそんな尻軽な娘だとかえって心配かけるだけですので・・・
なので別れた場合、真実は告げずにやりすごすつもりでした。
でも今回の事で、私がいいかげんと受け止めた発言が、誠実と受け止める事ができると理解したので待ってみようと思います。

そして彼が逆に今回の件で別れを決意した場合は、縁がなかったと受け止めようと思います。

また進展がありましたら報告させて頂きます。ありがとうございました。

ユーザーID:2888833962
友人も
まねきねこ
2009年8月19日 0:15

友人(男性)の彼女のお父様が余命1年とわかり、急に彼女に結婚を迫られたそうです。

彼はまだ学生(医学部)だったのですが、彼女に「お父さんに花嫁姿を見せたい」と泣きつかれ、まだ結婚する時期でないと思いながらも結婚してしまったと言ってました。
が、そのお父さんが3年経っても健在で、しかも口うるさく言ってくることに閉口して離婚してしまいました。
彼曰く「だまされた…」と。

結婚って、誰かのためにするのではなく、ふたりの気持ちが大事だと思うのですが…。

ユーザーID:5473879154
この状況で結婚しない男なら無理。
時計
2009年8月19日 0:20

余命半年のお父さんはこの件とは関係ないなんて、あっけらかんと言う人間がいるんですね。
正直驚きです。

付き合って3年
30歳
結婚の話も出ていた
お父さんは余命少ない
娘の結婚姿を見たがっている
トピ主から結婚を切り出している

これだけの状況が揃っていて
結婚を決断できない男なら別れた方が良いですよ。
というか、お父さんがなくなった後に、
やっぱり結婚しようとか言われて素直に頷けますか?
絶対に消えないしこりが残りますよ。

ユーザーID:7230286585
気持ちはわかります、でも
ともぞう
2009年8月19日 2:05

ある事情から相手の気持ちが熟していなかったにも関わらず無理やり結婚した者です。私自身のこの経験から、結婚はお互いの気持ちが高まらないままに決行するものではないと思います。
自分の事情だけで押し切ると、そのしわ寄せを受けることになるからです。
トピ主さんの気持ちはよくわかりますが、お父様のことで結婚を彼に決断させるのは、言葉は悪いですが「脅し」になってしまうんですよ。そんな形で無理やり結婚してしまうと、彼に「俺は脅されて結婚したんだ」という逃げ道を与えてしまいます。
男性にとって結婚とはある意味、責任と重圧を覚えるものです。普通に結婚してもそうなのに、その状況ではさらに彼はストレスを感じることでしょう。

ユーザーID:1090252722
 
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