結婚するか別れるか・・・

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さなえ

男女

30歳の会社員のさなえといいます。
私にはお付き合いをして3年になる同じ年の彼がおり、将来については「来年くらいに結婚したいね」というぼんやりとした口約束をしている程度で、毎週末デートをしたりして過ごしていました。

ところが私の父の病気が発覚し、余命半年と告げられました。
父は一人娘の私に、自分が生きている間に結婚してほしいといいだしました。(父と彼とは面識があり交際を認めてもらっています)

私は、父の気持ちに応えたいと思い彼に「私と結婚するつもりであれば早めに、できれば今年中に簡単にでいいのでなにかしら形にしたい。」と伝えると彼も状況を分かってくれて「結婚・・・早めるか!!」と、両家への挨拶の時期など具体的に話し合いました。

しかし、それから1ヶ月全く話を進めようとしない彼にイライラし、「どーするの?」と私がせめて喧嘩になりました。
そして彼は「結婚をするならさなえとしたいと思っている。しかし、今実は転職を考えていてまだ家庭をもつ自信がない。決心できない。」
といいだしました。

私は「今現在妊娠しているわけでもないし、結婚しても今までどおり仕事を続けるから、失業中一時無職でもかまわない。付き合って3年でこの状況で結婚する決意ができないなら、あなたはきっとこのまま結婚しないでズルズルすると思うからそれなら今別れたほうがいい。」
といい、結局「少し考えるから、自分からするまで結婚の話を一切しないと約束してくれ。」といわれましたが弱い立場がいやだったので、「約束する。でも逆に私が待てないと思ったときには別れて。」といい納得しました。

そして今待っている状態なのですが、私の中で考えがまとまってきて、今月中に返事がなければ別れようと思ったのですが、結婚しないなら別れるってゆうのもなんだかな・・と思いトピをたてました。
もし皆様が同じ立場ならどうしますか?

ユーザーID:2888833962

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  • その後いかがですか?

    進展ありましたか?

    気持ちは落ち着きましたか?

    ユーザーID:0781381519

  • 相手の両親を愛せますか?

    そのままお父様がお亡くなりになった後に、彼が転職をして結婚したとします。
    しばらく後(またはすぐ後)に彼の両親が体調を崩して介護が必要になったらどうでしょう。
    彼は転職後で忙しいので手伝えないから、さなえさんが仕事も出産も諦めて彼両親の介護をしてくれと頼まれた場合、

    「先の短いあなたの両親より、自分達の幸せを優先したい」

    って断れますか?

    ユーザーID:1264268256

  • そんな彼なら捨てちゃえば

    最近 こんな映画がやっています。
    良かったら見てみてもいいかも知れません。
    お父さんとの時間も大切ですが、自分の時間も作ってみては…

    私もトピ主さんの気持ち分かるんだけど…
    私が結婚したとき 彼がトピ主さんと同じ要求をしきて、押しきられて結婚したんだけど、私からお願いし離婚しました。結ばれる運命の二人だとしても、 タイミングは本人達の心の流れで決めるのがいいかも知れませんね。

    ユーザーID:0781381519

  • 不謹慎ですが、

    先の短いお父様より、これからのご自身、又は、御二人の幸せを優先すべきと思いますし、きっとお父様もそのように望んでらっしゃるでしょう。

    少なくとも、お父様にとって貴方の結婚=今の彼との結婚、ということしか頭にないでしょうし、今お別れになれば、逆にお父様を悲しませることになりますよ。

    今回の一連のお話し合いの中で、彼の人間性、考え方などに疑問を持ってお別れになるのであれば、それはご自身のご判断ですから周りがとやかく言う必要はないでしょうが、「余命短い父の願いである結婚を直ぐに決断し、実行してくれないから別れる」は少し違うように思います。

    男たるもの家族を守り、支えるべきと考えている彼(古風とのご説明から勝手に判断していますが)にとって、転職は大きな決断であることは間違いありません。そのような彼を少しは理解してあげて下さい。

    お父様がお亡くなりになり、心の支えが欲しい時、傍に彼がいないことを想像してみて下さい。きっと後悔している自分が見えることでしょう。

    結婚であれ、婚約であれ、同棲であれ、貴方が幸せであれば、お父様はそれだけで幸せなのです。

    ユーザーID:7681492992

  • 結婚式の4日前に亡くなりました

    父が余命1ヶ月となり式を見せたかった兄弟は急ぎましたが式4日前に亡くなりました。
    私も付き合っていた相手を連れて父に会わせました。

    私の場合、兄弟がすぐ式をあげるためと、付き合って3か月の相手でしたので式までは考えませんでした。
    とにかく父の近くに居たくて仕事が終われば病院へ行って足をマッサージして休みも思い出作りにドライブに連れ出していました。今はお父さんとの時間を大事にして下さい。
    でも彼女の父が大変な時に見せかけだけでも写真をとって見せるとか挨拶に行くとか、その後結婚しなくても、それだけでお父さんは安心して過ごせるんですから。お二人には機転を利かせて欲しですし、相手を思いやれないとこの先しんどいかもしれませんよ…
    急いで結婚した兄弟夫婦は今不仲ですよ…私は一年後結婚しなんとか幸せです。父はその点では安心して旅立ちましたがね。

    ユーザーID:1506251637

  • 同じ状況です

    私が遅くに産まれた子供だという事もあり、両親が高齢です。
    特に、父の心臓に障害が出ているので不安です。

    両親からは「自分たちが元気なうちに結婚して、安心させてくれ」と言われました。
    「自分で稼いで、独立した気だろうが、家庭を持ってないならいつまでも子供」とも言われました。

    恋人にもその事は伝えてあります。
    彼には「結婚するなら相手は私がいい。でも、今はそこまで考えられない」と言われました。
    私にしても「結婚するならこの人がいい」と思っているので、彼が決心つくまで結婚は待っていようと思ってます。

    ただ、本当にヤバい時には両親に挨拶してくれると言っています。

    花嫁姿ではなく、「この人と家庭を持ちます。」というのを見せる事が重要なのではないでしょうか?
    挨拶だけでも良いのではないか?と思ってしまいます。

    ユーザーID:8003080411

  • 似たような立場になったことあります。

    私の場合、交際6年で、父の余命は三ヶ月と言われてました。
    父を安心させたくて、彼に結婚を迫ったことあります。
    交際は長かったですが、まだ私達は若く、彼が経済的に家庭を持てるような状況では無かったので、結婚はしませんでした。

    でも、無理にその時しなくて良かったと思います。
    それが本当に父の為になったのかも疑問ですし。
    案外、独身なままの娘のほうが父親は嬉しいかもしれません。
    それに、お互いが本当にしたいと思っていない結婚なんて、いつか破綻してしまうと思います。
    そんなのお父様も望んでないと思いますよ。
    結婚出来ない彼が悪いんじゃありません。
    別れるのもいいですが、後で後悔しないように。

    ユーザーID:5104736830

  • 良く考えて。

    あなた、御自分とお父様のことしか考えていない。
    結婚ってそんな簡単なことでは無いですよね?お父様に花嫁姿を見せて安心させてあげたいと思われるあなたのお気持ちは分かりますが、では彼の気持ちは?結婚って男性にとっては責任重大なんじゃないですか?
    ましてや転職を考えてられるとの事。
    いくら貴女が仕事を続けるから一時無職でもかまわないって言われても、
    一時の保証は?このご時世です、何年も無職になるかも知れません。
    その時は?子供も作れませんよ?もっと先のことも考えなければ・・。
    彼はそんな事も色々考えてらっしゃるのでは無いでしょうか?
    責任感のある方だと思いますよ。

    ユーザーID:8417695697

  • よーく考えて

    彼と結婚したいのですか?
    お父様に花嫁姿を見せたいのですか?

    お父様のことで「きっかけ」にはなっていますが、
    「早く結婚したい口実」にしていませんか?

    彼は、お父様の気持ちを察して「早めるか」と言った。
    彼は、転職を考えているから「決心できない」と言った。
    優しさも誠実さも持っている彼だと思います。

    この状況って一体なんですか?
    死を間近にしたお父様の希望を叶えることが、それほど大事な事ですか?
    結婚って、一生を決める本当に大事な大事な決断です。
    子供が生まれるならともかく、お父様の希望を優先させて考えるようなことではありませんよ。
    私なら、転職を考えてて今は自信がないと言ってる、どう思う?って父に聞くかな。
    結婚相手の見定めは、親の方が確かですから。

    親は子供の幸せを一番に願います。
    そんなことで別れたとお父様に言えますか?
    お父様の事抜きにして、貴方は彼と一生を添い遂げたいと思いますか?

    もう一度、冷静になって考えてみてください。
    女性が焦ると、男性は余計に決心付かなくなりますよ。
    この人でいいんだろうか?ってね。

    ユーザーID:0627786615

  • 逆の立場でしたが結局悶々(続)

    自分の親が余命宣告されたら私だって焦っちゃいます!
    でも人それぞれタイミングっていうものがあるんです。親に焦点当てすぎて
    肝心の相手の気持ちを無視することのないようにしてください。
    あなたが彼に一歩下がって猶予を与えてくれたら、「こんな状態なのに自分の事を優先的に考えてくれてる」あなたに、彼の方も応えようとしてくれるかもしれません。

    ユーザーID:5216563264

  • 逆の立場でしたが、結局悶々

    私の場合はそこまで深刻じゃないですが
    夫が転勤族で、私と出会った時に、
    既にいつ異動辞令が出てもおかしくない状態でした。
    「だから早く結婚したい」とか
    「親を喜ばせるために子供が欲しい」とかで、

    夫一人の都合で物事を進めてしまいました。
    (避妊まで人任せてしまったことを後悔。式場選び中に妊娠までしてしまいました)
    結局いつかはそうするつもりだったんだから同じ事だ、と自分で割りきったつもりがやはり今では悶々とした感情が残ってしまってます。
    自分の仕事に対する気持ちを無視された、という被害者意識みたいなものが未だに拭いきれてません。
    結局自分が決断したことだ、といい聞かせても
    しこりがずっと残って、今でもたまにある夫婦喧嘩の原因になってます。(それ以外で喧嘩になりません)
    誰のための結婚なのか、よーく考えてくださいね。
    (続)

    ユーザーID:5216563264

  • 分かります

    お気持ちすごく分かります。
    でも焦って結婚はよくないと思います。
    考える時間もなく結婚させられた?みたいに旦那さまになった場合一生ついてきます。
    もし待ってあげたら、僕の為に待ってくれた。って思ってもらえるでしょう。
    男性の転職って女性の転職と違い、貴方のことを守っていくことが出来るかとかも考えるみたいですから、今は自信ないという彼は本気で貴方を幸せにしたいと思っているから考えているんです。

    彼が好きなら待ってください。
    自分のことしか考えないで思いやりを。それが思えないようだと結婚厳しいかも。
    似たような経験あるので。すごーく気持ち分かりますが、お父様のことで、彼に詰め寄りすぎないよう。

    彼ちゃんと結論だしてくれますよ。

    ユーザーID:7565804002

  • 大切なことから先に

     トピ主さんと同世代の娘がいます。言わばお父さんの世代になりますが、自分の夢想で子どもに心理的な負担をかけるべきではないと思っています。

     例えば「俺の目が黒いうちにXXくれ」という形で、XXのところに「いい彼氏を見つけて」とか「結婚して」とか「孫の顔を見せて」とか孫娘がいたら「男の跡継ぎを作って」とか、言うことです。

     さしあたって一番大切なことは、彼がトピ主さんの一生の伴侶として最良の候補かどうかということです。

     そうなら、彼と相談してお二人に最善の時に結婚なさればいい。

     そうでなければ、彼を諦めて、次に行く。

     お父さんも、今はご病気で近い将来のことに気をとられていらっしゃるのは分かりますが、究極的には我が娘の長い将来の幸せを祈っていらっしゃると思います。

     我が子の長い幸せを夢見ない父親はいません。

    ユーザーID:0695681443

  • こういう時に本性が出る

    彼氏さんは慎重な方ですね。そして隠し事もせず、ちゃんと話してくれていますよ
    私は信用できる方だと思います

    トピ主さんは結婚することだけを見ていると思います
    今回我慢できなくて別れるのも自由ですが、その後に御尊父を安心させられる相手を直ぐに用意できるのですか?
    そうなると、彼氏を捨てて尚且つ結婚できないという最悪の結果になりませんか?
    彼氏さんも期限を理解しているのですから、結論を出すのを静観するのが得策だと思います

    仮に結婚は出来ないとなったとしても、別れる必要もないと思います
    何故今結婚しないかを二人で御尊父に説明すれば、きっと理解して貰えると思うからです

    ユーザーID:5387902587

  • 気持ちはわかります、でも

    ある事情から相手の気持ちが熟していなかったにも関わらず無理やり結婚した者です。私自身のこの経験から、結婚はお互いの気持ちが高まらないままに決行するものではないと思います。
    自分の事情だけで押し切ると、そのしわ寄せを受けることになるからです。
    トピ主さんの気持ちはよくわかりますが、お父様のことで結婚を彼に決断させるのは、言葉は悪いですが「脅し」になってしまうんですよ。そんな形で無理やり結婚してしまうと、彼に「俺は脅されて結婚したんだ」という逃げ道を与えてしまいます。
    男性にとって結婚とはある意味、責任と重圧を覚えるものです。普通に結婚してもそうなのに、その状況ではさらに彼はストレスを感じることでしょう。

    ユーザーID:1090252722

  • この状況で結婚しない男なら無理。

    余命半年のお父さんはこの件とは関係ないなんて、あっけらかんと言う人間がいるんですね。
    正直驚きです。

    付き合って3年
    30歳
    結婚の話も出ていた
    お父さんは余命少ない
    娘の結婚姿を見たがっている
    トピ主から結婚を切り出している

    これだけの状況が揃っていて
    結婚を決断できない男なら別れた方が良いですよ。
    というか、お父さんがなくなった後に、
    やっぱり結婚しようとか言われて素直に頷けますか?
    絶対に消えないしこりが残りますよ。

    ユーザーID:7230286585

  • 友人も

    友人(男性)の彼女のお父様が余命1年とわかり、急に彼女に結婚を迫られたそうです。

    彼はまだ学生(医学部)だったのですが、彼女に「お父さんに花嫁姿を見せたい」と泣きつかれ、まだ結婚する時期でないと思いながらも結婚してしまったと言ってました。
    が、そのお父さんが3年経っても健在で、しかも口うるさく言ってくることに閉口して離婚してしまいました。
    彼曰く「だまされた…」と。

    結婚って、誰かのためにするのではなく、ふたりの気持ちが大事だと思うのですが…。

    ユーザーID:5473879154

  • トピ主です3

    そして、短気で激情型でけんかするとすぐに「別れたい」という私に「そんなことゆっても何も解決しないので乗り越えよう」とゆってくれる彼でしたので、この人と家庭を築きたいと真剣に考えるようになりました。

    しかし今回の事でまた自分の事しか考えられず、私の頭の中はおじじさんのレスそのままの発想になっていました。

    しかし、皆様のレスで冷静な考えを取り戻せましたので、もう少し頭を冷やして冷静に考えたいと思います。ありがとうございます。

    いくつかのレスにありますが、彼と破談になった場合急な婚活は考えていません。つい先日まで付き合ってた彼と違う人と結婚する。などいってもそんな尻軽な娘だとかえって心配かけるだけですので・・・
    なので別れた場合、真実は告げずにやりすごすつもりでした。
    でも今回の事で、私がいいかげんと受け止めた発言が、誠実と受け止める事ができると理解したので待ってみようと思います。

    そして彼が逆に今回の件で別れを決意した場合は、縁がなかったと受け止めようと思います。

    また進展がありましたら報告させて頂きます。ありがとうございました。

    ユーザーID:2888833962

  • 花嫁姿

    花嫁姿、そりゃ見たいでしょうね。

    婚姻届を提出するのは責任がのしかかるもんです。
    焦るものではないと思います。
    事情はお父さんも理解してくれますよ。きっと。

    で、
    婚姻届を提出しなくても、予行練習として式だけでもしてみては?
    追い詰めてはだめです。
    あなたも追い詰められたら辛いでしょ?

    ユーザーID:5614853230

  • トピ主です2

    お互いの両親には挨拶済みで、両家とも「本人たちの意思が固まったらはやく結婚しなさい。」というスタンスで親の反対もなく、結婚式にもあまりこだわりがないので、
    婚約指輪→なし
    結納→なし
    結婚式→両家の両親と兄弟のみで神社などで式のみ
    新婚旅行→なし
    新婚生活→おちついてから準備。それまでは実家。

    これなら今年中にできるかも!!とあせっていたのですが、全て私の頭の中の話ですね。
    彼に最初に話したとき、「プロポーズもちゃんとするから待っててね。」といわれて「そんなのいいのに・・・」と思って流していたのですが、彼はそんなとりあえずの結婚よりもきちんと段階を踏んで進めたかったのかもしれません。

    お付き合いを始めた当初、私は恋人と普通に結婚の話をする方だったので、将来結婚したら・・という話をした際「最初から結婚ありきで交際したくないのでその二文字を出すな」といわれ逆に「私は結婚前提でない交際はできない。」と話し合いをして今では普通に結婚後の話をできるようになっていました。

    ユーザーID:2888833962

  • あなたの気持ちは?

    あなたは彼のことが好きですか?
    お父様のことがあるなしにかかわらず、あなたの気持ちがどうなのかが重要ではないでしょうか。
    私が結婚を決めたとき、親からの「そろそろ30になるし結婚したら?」の言葉で彼に話を持ちかけました。
    でもあなたと状況は違いますが、あの時焦らなくても良かったかも?と、思うこともあります。
    彼に対して「決断力のない人」という意見もあるようですが、結婚はそれだけ大変なことなんです。
    責任感がある男性だから真剣に考えてくれてるって考えはありませんか?
    あなたの結婚です、幸せになることを考えてみませんか?慌てて式を挙げて後で何かあっても、お父様は悲しみますよ?

    ユーザーID:5584964551

  • トピ主です1

    トピ主のさなえです。皆様、暖かいコメントありがとうございます。
    なかには厳しいご意見もございましたが、全て私の為に親身になって考えてくれての事だと思い心よりうれしく思っております。

    本来であれば一人一人返信したいのですが、内容が重複するた為まとめての返信とさせて頂きます。

    いままでの私は、恋人や友人との趣味や遊びを優先してきました。
    しかし、父の病気発覚後、家族との時間を大切にしたいと思い、全ての予定をキャンセルして仕事以外の時間を全て家族の為につかっていました。

    おおげさですが、そうした今までにない閉鎖された環境で、考える時間だけがあり自分本位な考えになってしまっていたのだと思います。

    ご指摘のとおり「失業中一時無職でもかまわない。」これは私の考えですね。もとより古風な亭主関白肌の彼には屈辱だったかもしれません。
    私は、夫婦二人の生活であれば十分に私の収入で生活できると現実的に可能という話ばかりして、彼の気持ちを無視していたのだと思います。

    ユーザーID:2888833962

  • 似たような人を知っています。

    さなえさんととてもよく似たケースでした。
    交際の彼の親御さんが「余命わずか」という病気なのが発覚し、
    話が一気に結婚一筋に流れていったそうです。

    もちろん友人も、相手の事を好きだったし事情も理解していたのですが、
    彼のあまりの短絡ぶりに疑問を感じ、婚約解消したそうです。

    お父様をご安心させたいのは分りますが、単にそれだけが目的になっていませんか?
    少なくとも彼は、自分が目的達成の手段にされていると感じてしまっているのでは?

    結婚は心の準備、経済的準備がなければ、無理ですし、
    失業中に無職でも良いなんて、冷静なビジョンと思えません。

    「ただ、この期に及んで結婚しないとは」という理由ではなく、
    あなたが結婚を急いでいる状況に対して、ただ「待て」しか言えない彼の態度に疑問を感じます。
    あなたに反感を感じているにせよ、結婚に不安があるにせよ、3年付き合った仲ならばもっと誠意ある言葉のかけ方があると思います。

    この相手ならば私は、待ちもせず、結婚もしません。

    ユーザーID:5691542163

  • 転職理由を聞いてみては

    トピを読む限りでは、転職の話が出たのはお父様の余命宣告の後のようですが、
    彼氏さんがどういった理由で転職を考え始めたのかがわからないですよね。
    私だったらまず彼氏に、なぜこの時期に転職を思い立ったのか
    詳しく話を聞いてみると思います。
    その理由が明確でまっとうなもの(自身のキャリアアップを図りたいとか、
    他社から引き抜きの話があった、前々から温めていたプランがある、
    転職の見通しがすでに立っているなど)であれば、仕事に対する考え方、
    ライフプランも含めて、頼りになり信頼できる男性だと思います。
    しかし、上司や職場の雰囲気、今の仕事が自分にあわないといった
    消極的な理由だったり、非常にあいまいな理由だったりして、
    今後どういうキャリアプランを考えているかなどの見通しが
    立ってないようだったら、彼と結婚を前提に交際を続けるのは躊躇します。
    なぜなら、転職の理由があいまいなら、単に結婚を先延ばしするための
    方便で「転職したい」と言ってるかもしれない。もし本当だとしても
    結婚を真剣に考えてる時期に、自分の今後のキャリアプランも考えず
    転職を考えるのは軽率だからです。

    ユーザーID:0404374418

  • 流されすぎるのもどうかと思います

    私は、父親が死にゆく前に結婚したいといった考えが、どうだかな〜と思いますけど。結婚をしないから別れる決断より、しっくりきません。
    貴方はお父さんのために生きているのですか?
    違うでしょう?ご自身のために生活しなきゃいけないと思うのです。
    一時の感情で父親のために、って口実は、男性にしてみれば「よし、腹を括って結婚しても良いかな。君のためだし」って思えるかもしれないけれど、女性の場合はどう思うでしょうね。
    相手の父親や母親の余命がかかっているから結婚を急いで欲しい、と言われたら、白けちゃいませんか?本当に白けない自身はありますか?
    私なら嫌です。
    父親と母親の存在で気持ちが固まるのなんて、絶対に嫌。

    冷静に考えなきゃいけないのはトピ主さんこそではないでしょうか?

    ユーザーID:3588046993

  • 逆の立場なら

    お付き合いしている彼がいる、ある日この彼が
    「母親が死にそうなんだ、せめて結婚した姿を見せてやりたい」
    「今結婚してくれないんだったら別れる」
    と血眼になって結婚を迫ってきたら・・・引きませんか?

    たとえそれが余命わずかなお父さんの願いだとしても
    トピ主さん側の事情ありきで結婚話が進んでいると知ったら
    彼のご両親はどう思われるでしょうね?

    どなたかも書いていらっしゃいましたが、結婚は縁とタイミングです。
    但し今回のケースに限って言えば
    彼自身がタイミングを感じていないのでしょう。

    私が彼の親や知人だとしたら
    「そんな大事なことを一方的に進めるような女性、
    結婚したってロクなことはない、やめておきなさい」と言います。

    ユーザーID:7552088220

  • 勝算のない転職なんて

    この時期に特別な資格でも持っていて
    勝算のある転職を計画できない人ならば
    別れた方が貴方の将来のためです。
    お父様はお気の毒ですが、結婚を考えている
    彼女に、転職の相談を出来ないような人であることが
    ちょうど分かってよかったじゃないですか。

    ユーザーID:8927055137

  • 父親の立場として

    私には、未婚の一人娘がいます。もしも、このような状況下で、私のせいで不幸な結婚をされたら、死んでも死に切れません。親は、子どもの幸せを第一に考えるものです。

    ユーザーID:4757080167

  • この状況で決断できないなら無理

    この状況で決断できないなら、私も別れると思います。こういう事態に「動けない人間」は信用できないから。
    結婚するしないの問題でなく、垣間見えた人間性というか本性が信頼に値しないと思います。

    ユーザーID:2526284196

  • 無理が通れば道理が引っ込む

    長期のことと、短期のことは分けて考えるべきだと思います。

    結婚はゴールではなくスタートです。それも先は長い。それを短期的な事情(トピ主のお父さんのこと)で決めちゃって良いのか?

    当面の目的は結婚することではなく、「結婚したと思って安心してもらう」ことなのですから、取り敢えず体裁だけ整えればその目的は達せます。

    ここで焦って結婚してうまくいかなくても、トピ主さんのお父さんは結婚生活の面倒を見てくれるわけではありません。

    ユーザーID:0277825829

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