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結婚するか別れるか・・・

さなえ
2009年8月17日 16:40
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タイトル 投稿者 更新時間
この状況で決断できない男?
おじじ
2009年8月18日 7:41

 30歳、付き合い3年、そしてこのような状況になって決断できない男って、それだけで別れる理由は立派にあります。
 この状況で決断できなければ今後どのようになれば決断できるというのでしょう。男の私としては本当に頼りなく思います。
 お父様のことはほんのきっかけであり、このきっかけがなければ、ただだらだらと関係を続けていくだけだったでしょう。
 トピ主さんの判断に賛成いたします。

ユーザーID:5708755630
脅迫結婚…それはお互いに不幸な気がします。
マリママ
2009年8月18日 4:29

>「結婚をするならさなえとしたいと思っている。
しかし、今実は転職を考えていてまだ家庭をもつ自信がない。
決心できない。」

彼は流されずに、
誠実に考える事の出来る人だと思いました。

相手を不幸にしたくないからこそ、
今はその時期じゃないと判断してます。
責任とるのは自分だってちゃんと分ってるからこそです。

覚悟の無い結婚は互いに不幸です。

お父様の事は残念ではありますが、
その事と結婚は別の事と考えられませんか?

この半年で、
他に結婚相手を見つけるわけじゃないんでしょ?
だとしたら、冷静な判断が必要だと思います。

ユーザーID:9039661011
友達と同じ境遇です携帯からの書き込み
ありさ
2009年8月18日 1:32

私の友達(男)が、彼女のお母様が余命宣告されたので押し切られるように結婚しました。2年前のことです。付き合って6年でした。

結婚して半年ほどでお義母様が亡くなられたのですが、次第にぎくしゃくして今は別居中です。
彼は常に「義母のための結婚だった」と言っています。

やはり結婚は二人がその気持ちになったときがベストなタイミングだと思います。

ユーザーID:3769391488
花嫁姿を見せるだけじゃだめ?
トモ
2009年8月17日 22:20

婚姻届を提出するだけで式はしない

式を先にして婚姻届の提出はタイミングをみてから

お父様はどちらを望んでいるのでしょう。
花嫁姿を目にやきつけたいのではないでしょうか?

ユーザーID:2737049297
結婚はムリ強いするもんじゃない(怒)2
にゃん
2009年8月17日 20:32

彼に頼んで、または一人でもドレスを着た写真を撮ったらどうでしょうか?正直に「今はこういう形でしか見せられない」とお父様に話しましょう。
結婚を人生の大きなイベントの一つと考えるならは、彼の気持ちも大切にしましょう。でなければ、お父様と彼の両方を失うことにもなりませんよ。

今のトピ主は、「彼が大切なひと」と思っているように感じません。
自分にとって大切なひとと思えない人とは、続きませんし、愛想つかされても文句は言えません!

しっかりしなさいよ(怒)

ユーザーID:3495032921
結婚はムリ強いするもんじゃない(怒)1
にゃん
2009年8月17日 20:31

お父様のことは気の毒だと思います。花嫁姿を見たいというお父様の気持ちも理解できます。
ですが、これまで「ぼんやり口約束」でいた関係にも関わらず、
>付き合って3年でこの状況で結婚する決意ができないなら、あなたはきっとこのまま結婚しないでズルズルすると思うからそれなら今別れたほうがいい。
これは、どうでしょうか?
彼は「ぼんやり...」ながらの契約でも自分の大人として、男性としての責任を感じているから「今はできない」という答えなわけでしょ?彼と結婚すれば、これから先何十年と彼と生活を共にするわけです。お父様と比べるのは申し訳ありませんが、結婚して共に生きていく時間を共有するんです。

なにがなんでも、お父様に花嫁姿が見せたいならば。そのことにしかこだわらないならば、他の人を探しましょうよ。そもそも、他の人を探している時間があるのですか?そしてお父様の生前中に結婚できる保証があるんですか?

ユーザーID:3495032921
ほぼ同じ立場でした2
さこ
2009年8月17日 19:40

それからは、母が出歩けるうちに!と、とりあえず、結婚後のことは何も考えず、
職場結婚なのに会社の誰にも報告せず、とにかく急いでお互いの両親に挨拶をし、
母と彼の両親の顔合わせ食事会を行い、写真を撮り、
晴れて「婚約」ということにしました。
でも、母はかなりホッとした様子で、「これで、あなたのことは心配ないわ」と言っていました。

母は、結局3月から外に出られなくなり、6月に亡くなりましたので、ギリギリでした。
もちろん後悔はありますが、出来ることはやったと思います。
私の親戚に彼をお披露目するのが、母の葬儀になってしまいましたが、親戚も安心したようでした。

婚約から8ヶ月。
とりあえず結婚することは決めましたが、お互いの生活はまだ変えていません。
婚姻届も提出しておりません。
母の葬儀のために彼が会社を休む+弔問に来た上司と鉢合わせする、ので
どうしようもなく「婚約」だけ会社に発表しましたが、それだけです。
まだ式をやるかも決めてません…。急ぐ必要なくなってしまったので…。

これなら、彼の転職も待てるでしょ。

ユーザーID:0763740927
ほぼ同じ立場でした。1
さこ
2009年8月17日 19:39

私は、ガンで余命3ヶ月と宣告された母が、半年生きた頃、年下の今の夫と付き合い始めました。

私は私で、母に孫を見せてあげたい気持ちや、花嫁姿を見せたい気持ちはありましたが、
付き合ったばかりの年下男性にそれを言ってもどうしようもないと、あきらめていました。

ですが、母の闘病生活が3年すぎて、さすがに、イライラしてきました。
まだ母が存命ではあるけど、体調はいよいよ下り坂。
そんな中、母に結婚式や孫を見せたいという、
私の気持ちのことを考えてくれない彼に嫌気がさしたのです。
私もちょうど30歳ということで、私の場合は、
「今年中に結婚を決められないなら、別れてくれ」と言いました。
それが去年の夏です。
だって、母親世代にしてみたら、そんな責任感のない男と私が付き合ってるなんて、
母親も安心できないでしょうし、私もいい機会だと思いました。

彼は半年迷って、母の闘病4年2ヶ月目の今年のお正月に、私と結婚することを決めました。
私は半年間フルに迷われたので、別れるとばかり思ってたので焦りました…。

すみません、続きます。

ユーザーID:0763740927
結婚とは縁とタイミングだと思います
kan
2009年8月17日 18:04

彼氏さんの気持ちは理解できます。
転職を考えていて将来の見通しが立たないこの時期に、結婚という選択肢は
しにくいだろうと思います。

さなえさんの父親が余命半年とのこと。焦る気持ちはとても理解できます。
ただしここで強引に結婚したとして、将来の結婚生活に支障が出ないとも限りません。

今は残念ながら、お互いの足並みがそろっていない時期だと思います。

交際三年という年月が問題でなく、彼氏さんにとって、まず生活の基盤である
仕事という面で先が見えないから、決断しにくいんだろうと思います。

ここで別れる選択肢もあると思います。縁もタイミングもなかったんでしょう。
ここで彼氏さんが転職して、落ち着くまで待つという選択肢もあります。
結婚しても、日々の生活費が入ってこなければ、結婚当初から二人がいがみ合う
可能性だってあります。

最後の決断はさなえさん次第です。

ただ最後に一つだけ。「弱い立場がいやだったので」という台詞が気になりました。
時には自分が折れることも、結婚生活では必要になりますよ。

ユーザーID:3617965399
男にとって結婚は「スタート」です
goro
2009年8月17日 17:59

結婚したら、その後の生活をどうするか非常に気になります。
彼もそれを心配しているのでしょう。

ところで、さなえさんは働いているのでしょうか?
働いているなら「あなたが稼げるまで私が何とかするから」と言えば良いでしょう。
いずれにしても、2人の結婚後の生活をどうするかよく話し合うと良いですよ。

結婚後の生活力を心配している彼は、いい加減な人間でないはず。
よく話し合うことが肝心です。結婚は「ゴール」ではないですよ。

ユーザーID:7180869325
冷静になって
cool104
2009年8月17日 17:56

 そもそも結婚って、ずーといっしょに居たいからするんですよね。
 でなければ、一生独身でデートだけしてればいいわけで。
 本文を読む限りでは、あなたも、彼もそんな気持ちがあるようには
 思えないのですが、、、違いますか?

 お父さんの一件で、あなたは結婚するいい機会だととらえたと思いますが
 彼は違いましたよね。 これを機会にもう一度、お付き合い自体を考えて はいかがですか? 結婚はとうてい無理です。この一件でお互いの気持ち がハッキリしたように思います。

ユーザーID:3412065591
確認ですが、お父様のことと今回の決意は無関係ですね?
ブショネ
2009年8月17日 17:51

お父様のことはお気の毒です。
ご本人もいろいろ心残りがおありだろうと、心中を察しますと赤の他人の僕も胸が締め付けられる思いです。

ところで、今月中に結婚承諾の返事がなければ別れるとのことですが、これはお父様のこととは関係ないんですよね?
要するに3年もつき合ってきたのに、未だに結婚の決意ができないようなら、このままズルズルと関係を続ける気はない、と。

たとえ彼氏と別れても、不謹慎な話ですが、今から半年以内に別の人と結婚できるとは限りません。
彼氏が躊躇しているのは、誰しも経験があると思いますが、本当にこの人と結婚していいんだろうか、本当に今結婚しなきゃいけないんだろうかという迷いですから、基本的には彼氏の腹は、トピ主さんとの結婚で決まってると思います。
お父様のことと絡めて、短絡的に結論を急ぐと、あとで後悔することになるかもしれませんよ。

トピ主さんがそれでもいいと言うのなら、第三者が口を挟むことではありませんね。

ユーザーID:7251909118
必ず後悔する日がきます
resu
2009年8月17日 17:47

似た経験なので、押し付けだったらごめんなさい。

私も家庭の事情から結婚を急ぎ、彼と別れました。
結果は後悔でした。
別れてもスグに結婚相手は見付からず、
結局私は1人になっただけでした。

彼は慎重だと思います。賢いと思います。
ズルズルってのはないと思います。
今は悪く捉えすぎてるだけですよ。


恋愛をしてるんでしょ?たまたま延長線上に結婚があるだけですよ。
婚活(見合い)で知り合った人じゃないのであれば、「結婚しないなら別れる」当てはまらないですよ。


私の場合、別れて凄く後悔しました。
けれど、そのおかげでもっと素敵な今の旦那さまと恋愛結婚をする事が出来ました。

別れるくらい簡単に相手がトピ主を手放すのであれば、それが縁ですよ。

「あの日別れていなければ・・・私が彼を試さなければ・・・」そんな事を思う日があったけれど、
「どちらにせよ彼は私よりも自分を選んだ人だ」と割り切れました。
その現実を知ったとしても、乗り切る強さがありますか?

ユーザーID:1414218812
もう少し待ってみるかな。
マドンナ
2009年8月17日 17:44

>「失業中一時無職でもかまわない」

これはあくまでトピ主さんの考え。彼はそう考えてはいませんよね。彼は「家庭を持てる力を得てから結婚したい」と思ってる。彼はあなたと結婚したいと思っているのなら、もう少し長いスパンで考えてもいいんじゃないかなあって思います。当初「来年くらいに」って話してたんですよね。来年をめどにしてはどうだろう。それでだめなら別れる。

今月、来月に別れたら、それこそお父さんは心配しちゃうんじゃない?仮に結婚を早めるとしても、お父さんが生きているうちって、余命半年だとすると、大急ぎで結婚しなきゃいけない。それはどうかなーって思うよ。結婚に向けてこういう準備をしているよ、って伝えるだけでも安心するのでは?

ユーザーID:5521707924
 
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