大嫌いな弟がもうすぐ帰省して来ます!

レス52
(トピ主16
お気に入り76

家族・友人・人間関係

悩めるシングル

両親と同居している独身の30代で、別居している弟がいます。
私は弟が大嫌いです。
兄弟で仲がいいと言う人には「それはよござんしたね。」としか言いようがありません。
でもあいにくうちはそうではありません。
憎たらしくてたまらないです。
そんな弟から母親に、もうすぐ来るという連絡が入りました。
それを聞いただけでもう気分が悪くなり、今もキーボードを打つ手が震えます。
私は余程あいつが嫌いなんだなぁと自分で感心してしまいます。
去年も激しく喧嘩し、次の日私が出勤している間にいつの間にかいなくなっていました。
喧嘩別れした気まずい状態で、それでものこのこ帰省して来る気になるその神経の図太さにも呆れます。
何故これ程嫌うかと言うと、とにかく性格が陰険なのです。
傲慢でやたらと威張りくさり、自分はそん所そこらの連中とは違うと思い込んでいます。
その為いちいち自分を鼻にかけ、何かと言うと人を見下し小馬鹿にし、人の粗探しや批判がましい物言いが大好きです。
そんな感じだから勿論連絡を取り合う友達等おらず、帰省しても何をするでもなくごろごろ転がってるだけで、いつまでいるとも言わず何日もだらだらと過ごします。
休暇を取っても向こうでは誰も相手にしてくれないので実家に来るという感じです。
そんな欠点だらけの息子でも親は可愛いのか、弟が何か高飛車な言い方をするとかえってそれを面白がってる始末。
私は弟のそういう振る舞いが周囲を不快にさせているところを何度も見ているのですが、親は自分の息子が何故人から疎まれているのかがわからないのでしょうか?
家を出る事も考えましたが、恥ずかしながらこの不景気でなかなか正社員になれず、経済的余裕がありません。
縁を切りたい程嫌いな弟とどう向き合えばいいのか、考えるだけで気が変になりそうです。
どうすればいいんでしょうか?

ユーザーID:4947965806

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数52

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 会わなきゃいい

    経済的に自立はできないとしても、弟さんが帰省する間くらいどこかに避難したらいかがですか?

    ホテル住まいでも良いし(ハイシーズンでなければ、手頃なビジネスホテルもあると思いますし)、それが無理なら友人宅にお世話になるなど。

    弟さんにとっても実家なので、その間くらいは譲らないと。

    ユーザーID:0526113645

  • あらあらあら・・・

    世の中、仲の良い兄弟ばかりじゃないですよね。一緒に居たくない、顔を合わせたくないというのは仕方ないことですし、変に仲良く取り繕うのもストレスになります。

    やはり接点のない環境に変えるしかないと思いますが、家を出られないとすると、その期間だけ友達のところに泊めてもらうようお願いするとか、ホテルに泊まるとかするしかないんじゃないでしょうか。

    多少の出費で心が安まるならその方が精神衛生上ずっといいと思いますよ。

    ユーザーID:7395650011

  • 甘えん坊さんなんだから〜♪

    姉弟仲が悪いのも弟が嫌いなのもそれぞれ事情があるでしょうから仕方ないんだろうけど、30代で親のスネかじってる娘じゃ説得力ありませんね。

    世帯主である親が帰省してくる息子を受け入れるなら居候は我慢するか出て行くしかないんじゃないですか?

    正社員でなくても仕事はしてらっしゃるようですし、頑張れば都市圏でも独立は可能です。弟が帰ってる時期は短期のバイト増やせば資金も貯まって一石二鳥じゃないですか?

    まさか毎月のお給料はすべてお小遣いに消えてま〜す・・・なんて寝言は仰いませんよね?貯金くらいしてるでしょう?

    最後のスネかじりとして親に保証人になってもらってとっとと独立しましょう。保証人不要の物件もありますよ。

    ユーザーID:5981294613

  • そうですか

    >恥ずかしながらこの不景気でなかなか正社員になれず、経済的余裕がありません。
    あなた自身も脛齧りじゃないですか。弟さんの事を偉そうに批判できる立場じゃないでしょう。

    ユーザーID:6387989844

  • 自己防衛

    仲の悪い兄弟姉妹の知り合いが近くにいるので、お気持ち分かります。
    これを機に仲良く‥なんて、口が裂けても言いません。ご安心下さい。

    とりあえず弟さんが帰ってきている間だけでも、トピ主さんが外へ出たらどうですか?
    会社近くのビジネスホテルとか、1週間以上いるならウイークリーマンションでも借りて。
    30歳代で独身、親と同居ならそこそこ貯金もあるでしょう。
    家を出るまでの貯金は無くとも。

    何だかんだ言っても実家は弟さんも住んでいた家です。弟さんにとっても両親は親です。そして親も息子に会いたいでしょう。
    来るなと一方的に言うだけでは、それこそトピ主さんが自己中心と言われかねません。
    もちろん両親と住んでいる今の家が、トピ主さんが建てたとか生活費全般を賄ってるとなれば別ですがね。

    多少の金銭払ってでも、自己防衛する事が一番だと思います。
    お休みが取れるなら、弟さんの帰省に合わせて旅行に出てしまうのも手なんですがね〜〜

    いずれ親が亡くなり実家が人手に渡れば、大嫌いな弟さんとはきっぱり縁が切れると思いますよ。
    実家に住んでいる限りは多少の我慢も必要でしょう。

    ユーザーID:8601922983

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 対決したいわけ、ないよね??

    どれほどご兄弟でそりが合わないのか、
    どんなに相手をお嫌いなのかは良くわかりました。
    弟さんの帰省中はあなたがホテル取れませんか?
    自腹と思うと腹が立つでしょうが、
    衝突するのがわかってるなら避難しましょうよ…。
    カプセルホテルなら安上がりです。
    お風呂だって数百円の銭湯も悪くないもんですよ。
    弟さんにとっても実家ですから帰ってくるなとは言えませんよね。
    弟さんがいつまで居るとも言わず…というのなら、
    「弟が引き上げたら連絡して」とご両親に伝えて家を離れれば良いのです。

    ユーザーID:6075790510

  • 旅行にでも行けば?

    失礼を承知で申し上げますが、ずい分身勝手な言い分と感じてしまいました。
    弟さんはきちんと独立されいるのに、トピ主さんは言い訳しつつ実家に依存している状態。
    自分の気分が悪くなるから実家に帰ってくるな、って。

    トピ主さんはさぞかし連絡を取り合うお友達が多いのでしょうから、弟さんが帰る日程に合わせてお出かけされたらいかが?
    弟さんと一緒になってご実家に引きこもる必要ないんじゃないですか?

    ユーザーID:1557912676

  • まずは

    自立しましょうよ。
    同居してなきゃいけない理由はあるんですか?

    ユーザーID:6718589811

  • 辛口ですが‥

    弟さん、結婚されているかどうかは分かりませんが、別居して「帰省」する遠距離に
    住んでいるということは、独立して生計を営んでおられるんですよね!

    度を過ぎた「俺様イズム」は他人から見ればみっともないですが、弟さんの言動には、
    「非正規家付き娘」であるあなたに対する複雑な感情が多分に含まれているのでは?

    帰省が嫌なら実家を出て自立してください。それだけのことです。

    ユーザーID:7631902347

  • 親にとっては同じ息子


    どれだけごろごろしても弟さんとっても自分の実家ですからね。それは仕方ないです。どうしてもいやなら実家にいないで住むようにするしかないでしょう。(正社員でなくても独り暮らしはできますよ?)



    >喧嘩別れした気まずい状態で、それでものこのこ帰省して来る気になるその神経の図太さにも呆れます。

    喧嘩別れしてもキョウダイです。家族です。
    弟さんと少し話してみたらどうですか?
    「仕事はどうだ?」とかそんなささいなことを。
    嫌い・いやだ・という感情が強くて苦痛でしょうけど、案外、溝は埋まるものです。
    引っ越して今後顔を合わせず、縁を切る。それもいいでしょうけど、それは最後の手段。いつでもできます。
    弟さん、周囲に仲の良いほともいないから(もちろん本人に原因もあるでしょう)さみしくて家族の前ではとくに虚勢をはっているのかも。

    「なんでこんなやつと!!」とはらわたが煮えくりかえっちゃうかもしれませんが、ここは「年の功」ひとつ大人になって関わってあげたら、いい展開になるかもしれませんよ。(もちろん一朝一夕ってわけにはいかないでしょうが・・)

    ユーザーID:3218952583

  • 一番いいのは

    トピ主さんも実家から出て別居することだと思います。弟さんが実家に来る時に実家に行かなければ、もう一生(冠婚葬祭以外)会わなくてすみますよ。
    今は経済的余裕がなくて出来ないのなら、その弟さんが実家にいる間だけでもお友達の家などにいさせてもらえないですか?

    早く正社員になってお金が貯まるといいですね。弟さんがリストラでもされたら、実家に帰って来て同居になる可能性もありますよ。

    ユーザーID:5890052221

  • 長期旅行とかはどうですか?

    彼しか友人とその間、長期旅行するとか。
    現実的ではないかもしれませんが、そんなに顔を合わせるのが嫌ならその期間だけ家に居なければ良いのでは?
    弟さんがどんな人間であろうが、トピ主さんが親元を離れられないで居る間は、どうしても顔をつき合わさなければいけない存在なのですから、弟の帰省が憎い!とか思わずに、もっと前向きに考えると良いですよ。

    生活が苦しくても独り暮らしをはじめるとかね。
    それが出来ないって事は、なんだかんだ言ってトピ主さんは親に甘えているだけの子供なのですよ。甘えたい気持ちは仕方が無いかもしれません。
    普段から甘えられているのですから、少しの期間くらい許せませんか?
    弟さんにしてみれば、トピ主さんは30代にもなってまだ親の脛齧っているのかと思われても仕方がないですし、お互い様かもしれませんね。

    認めたくないかもしれませんが、醜い部分も認める事で、自然と心が開く事もあると思いますよ。

    ユーザーID:8839777012

  • リゾートバイトなんていかがですか

    苦手な人と会わなくてはならないのは、
    仏教の七難八苦のひとつ怨憎会苦ですね
    古代インドからある悩みなので、
    それだけ解決が難しいことだと思います

    夏ですし、リゾートバイトなんていかがでしょうか
    まだまだ募集があります
    よい景色や温泉のあるところで忙しく働いたら
    弟さんのことを忘れていられると思いますよ

    ユーザーID:2800224974

  • 弟さんの来る時期だけ家を離れる

    弟さんからしてみたら実家なので帰ってくるのはしょうがないですね。

    別居しなくても、その時期だけ家を離れたらいいじゃないですか。
    それぐらいのお金もないですか?
    節約したいとしても、その出費はトピ主さんには必要な出費です。

    ユーザーID:2466586382

  • 皆さん回答ありがとうございます。

    いつ頃来るのかと思っていたら、何と今日来てしまいました。
    懸命に平静を装って波風立てないようにしましたが、それでも目も合わせず口もききませんでした。
    まずは個別に返信します。

    ロンリープラネットさん、ラー油さん>
    もうすぐと言っても、まさか昨日の今日で来てしまうとは…。
    事前にわかってれば対処のしようもあったんですが。
    幸いと言いますか、もう仕事が始まっているので一定時間は会わなくて済みます。

    字賀地さん、しかうまさん>
    御説御もっとも、自分の立場の弱さは理解しています。
    言い換えれば、もし自分が何でも言える立場だったら、周囲を不快にさせても悪びれもしない弟の陰険さを徹底的に非難したでしょう。
    無駄遣いはしないのでそこそこの貯えはありますが、保証人不要の物件があるんですか?
    結構田舎なもので。

    とりあえずさん、シルウァーヌさん、フータさん>
    まさかいきなり今日来るとは思わなかったんです。
    事前にわかっていればどうにでもなったのですが、何で休暇を取った時点で言ってこないかなぁ…。
    多少の出費は厭わないので、前もってわかっていればそうしてました。

    ユーザーID:4947965806

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 皆さん回答ありがとうございます(2)。

    後出しじゃんけんさん、教育パパさん>
    自立すべきと自分でも思っているし、それをしないのは確かに自分の落ち度です。
    ただ、弟の言動に複雑な感情があるのかはわかりません。
    何故なら、弟の陰険さは私に対してだけでなく、しかも十代の頃からずっとだからです。
    最近性格が悪くなったのなら、何があったのかと逆に心配になるところですが、長年積もり積もったものだからもう自分ではどうにもできないんです。

    miiさん、ぶ〜さん>
    遠い昔、そんな事をしてみようとした時もありました。
    しかし、あまりの憎たらしさにその試みは失敗に終わりました。
    掴み合いになった事さえありました。
    虚勢を張っているというのはあると思います。
    寂しいと言うより、昔から見栄っ張りだったので。
    弟が実家に帰ってきたら…、恐怖です。
    毎日が修羅場です。

    ユーザーID:4947965806

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 皆さん回答ありがとうございます(3)。

    みつこさん、八朔さん>
    怨憎会苦ですか。
    七難八苦と言ったら、月に祈ったという山中鹿之助しか知りませんでしたが、昔からなんですね。
    前述の通り、前もってわかっていれば対処できるのに、いつも日時以前に帰省するかどうかさえ事前には言ってきません。
    実家なんだからいつでも好きな時に帰っていいと思い込んでるみたいです。
    もし純粋に現況を批判して、正面からストレートに「いい大人がこんな事では駄目だよ!」とか言ってきたのなら、むしろ素直に黙って拝聴したでしょう。
    しかし、前述したように今に始まった事ではないんです。
    その言い方も、聞こえよがしに皮肉交じりにちくりちくりと、その嫌味ったらしい事と言ったら、友達が全然いないのがよくわかります。
    弟が幾つになってもそんなふうなのは、親が全部受け入れてしまうからでしょう。
    特に母親には、子供の時から何でも母に右ならえの弟でした。

    ユーザーID:4947965806

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 一人暮らししなよぉ

    >両親と同居している独身の30代で...
    一年?に数日。それすら我慢できないなら、実家を出て一人暮らししなさい。親にとっては同じ子供。たま〜にしか帰らないなら、高飛車な態度も許されるってこと。

    >傲慢でやたらと威張りくさり、自分はそん所そこらの連中とは違うと思い込んでいます。
    >その為いちいち自分を鼻にかけ、何かと言うと人を見下し小馬鹿にし...
    何の理由か知らんが、「自立できない姉」とナメられてるのでは?

    私も兄と兄妹仲が悪いです。ただ、うちはお互い実家を出ています。親父の法事で会っても「おっ」という挨拶のみ。考え方の違いを埋めることが無理だと思っているので、話もしません。

    >家を出る事も考えましたが、恥ずかしながらこの不景気でなかなか正社員になれず、経済的余裕がありません。
    あらあら、最後に気づきましたが...やっぱりね。それじゃ、偉そうなこと言わないでよ。ナメられるわな(呆)

    ユーザーID:5781081861

  • 向き合う必要があるのでしょうか?

    >縁を切りたい程嫌いな弟とどう向き合えばいいのか、考えるだけで気が変になりそうです。

    向き合わなければよいのでは?
    弟さんもずっと実家にいるわけではないのでしょう?

    弟さんが実家にいる間、できるだけ顔をあわさないようにすればどうですか。

    >去年も激しく喧嘩し、次の日私が出勤している間にいつの間にかいなくなっていました。
    >喧嘩別れした気まずい状態で、それでものこのこ帰省して来る気になるその神経の図太さにも呆れます。

    これ読むと、トピ主さんもだいぶ自己中で性格悪そうに思えます。

    ユーザーID:7195801390

  • 今日から出る

    もう弟が来てた、じゃあこれから私が暫く出てくよ!ってなんで言わないの?
    探せば当日でも空きがあるホテルとかあるよ?
    そんなに会いたくなければ、とりあえず一泊出来るところ意地でも探して出て行けばいいのに。
    行動しましょうよ。

    せっかく皆さんの「その間だけでも家を出ては?」ってアドバイスに、だって今日いきなり来たし、事前に分かってればそうするつもりだったわよ!って返答されても‥。
    (それに突然来るのは今に始まった事じゃないようだし)
    じゃぁ、最初のトピ文に「弟が来る間はホテル住まいのつもりです」位書いておいて下さいよ。

    ユーザーID:0017245630

  • フットワーク軽く

    弟さんが嫌な人間だということは十分分かりました。
    別に家族にそういう人がいるというのは珍しいことじゃありません。
    そこはもう変えられないのですから、トピ主さんが逃げれば良いじゃないですか?

    私だったら、来た時点で身の回りのものをまとめて、すぐにホテルに行きます。何日も前から予約しないと泊まれないわけじゃないんですから。

    帰ったら連絡くれるよう、親御さんに言っておけばいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0526113645

  • 回答ありがとうございます(4)。

    にゃんさん>
    本当に不仲だと、たった一言の挨拶さえも出てはきません。
    仲が悪いと言っても、それ程酷い状態ではないのだと思います。
    直接確かめてはいませんが、見くびられているというのはあると思います。
    ただ繰り返しますが、誰に対してもそうなのです。
    いちいち人の欠点をあげつらっては、それを貶したり見下したりして優越感に浸るというのが、未成年の頃から習慣になっているのです。
    そんな時に見せる下卑た笑みは、虫唾が出そうな程おぞましいです。
    親以外の人は皆眉をひそめますが、肝心の親がそれを面白がるので、本人は一向に自分の行いを省みようとはしません。

    アンビリーバブルさん>
    自分だったら、自分を嫌っている人間がいる事がわかり切ってる所に自分から出向いて行く気にはなれません。
    まして最後に会った時喧嘩別れしているのです。
    大概の人は、とても気まずくて腰が引けてしまうのではと思うのですが、貴方はこのような状況になっても全然気にならないのですか?

    ユーザーID:4947965806

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 回答ありがとうございます(5)。

    はて?さん>
    何か勘違いしてますね。
    私はむしろ「皆さんの仰る通りです。本当に、そうすればよかったですねぇ。」と同意しているのです。
    別に「いきなり来られたんだから仕方ないじゃないか!?」と逆切れしているのではありません。

    ロンリープラネットさん>
    字数制限もあって書き切れなかった事を補足したいと思います。
    実は去年喧嘩別れになった事で、今年はさすがに来ないんじゃないかという希望的観測がありました。
    それが今年も来ると聞いて気が動転してしまい、又既に仕事が始まっていた事もあって、家を出ようとか宿を探そうとかいう事まで考えが及ばなかったというのがあります。
    それでも親には、自分は一切関わらないから弟には全て親の方で対処してくれと話し、出かけるかもしれないからとも伝えました。
    すると親は、さすがに何か思うところがあったのでしょうか、いつもは好きにさせているのが今回はいつまでいるのかを明確に聞き出したのです。
    来客の対応とか細かい事は弟では用を足さないからでしょう、弟の事はいいから、帰るまでの間家の事を頼むと言ってきました。
    今は回答を保留しています。

    ユーザーID:4947965806

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 分からない方ですね・・・

    あのー・・・トピ主さん、もう30代ですよね?

    希望的観測はただの「希望」です。「自分だったら」は関係ないです。同じ常識を共有できる相手だったら仲違いしていないでしょう。

    18日(弟さんが来た日)には、こちらでアドバイスも見られているわけですから、その夜に荷物をまとめて出て行けば良いのに、って言っているんです。「そうすれば良かったですねぇ。」ではなくて、早くそうすれば?ってことです。

    「事前にわかってれば対処のしようもあったんですが。」って仰るので、「事前に分かっていなくても対処できますよね?」って言っているのですが・・・。そう、まさに「今」ですよ。

    にゃんさんのところは、双方大人なので、一言の挨拶のみで摩擦を避けてひと時やり過ごしていらっしゃるのだと思いますが。大人になれば、合わない人とは接触を避けてやり過ごす術を身につけるものですよ。

    ところで「家のこと」って何ですか?
    親御さんに引き止められているのなら、それは親御さんとあなたの問題です。親御さんと話し合ってください。

    ユーザーID:0526113645

  • 辛口意見多いですが

    脛かじりとか、いい年して同居とか責める方も居るけど色々事情があるんでしょう。
    トピ主さん、文章から見るとしっかり者で、いい加減でだらしない今時のニートなんかじゃないですよ。

    いい年になったら親と同居は悪いですか?別にいいんじゃない?
    家が職場に近いとか貯金の為とか、両親と居るのが好きとか、理由があっての同居なら無理して独立する必要ないですよ。

    弟が嫌いだからってそれだけの理由で、あなたが出ていく事ないですよ。
    両親とも仲良く一緒に住むのがお互い幸せと感じるなら、一年のうち数日やってくる弟の為にあなたが独立するのもおかしいですよ。
    経済的余裕があって、独立するのにも抵抗がないなら家を出てもいいかもしれないけど。

    弟にそれだけ腹が立つのは身内だからこそ。
    心底、いがみあってる兄弟、姉妹はたくさんいます。
    今更仲良くなどと言いません。無視するのが一番いいです。

    イライラするかもしれませんが、軽蔑すればいいんです。哀れなやつ、と。
    受け入れるお母さんもイライラの対象かもしれませんが、お母さんからすれば両方可愛い子供なんです。
    そこは分かってあげましょう。

    ユーザーID:8349712120

  • ロンリープラネットさん・・・・

    再三に渡って御付き合い戴いた事には感謝申し上げますが、早く家を出ろとかいう話はちょっと脇に置いて頂けますか?

    親が引き止めるような事を言ってきたのは、客や近場の親戚が来た時等、普段いない上に人付き合いにも難ありの弟では心配というのと、弟が帰省した途端家を出て行き、帰ったらすぐ戻ってきたというのではあまりに不自然で体裁が悪いというのがあるのだろうと思います。
    親自身も結構外出するので、私には出て行くどころかなるべくいて貰いたいと思ってる節さえあります。
    ただ、私の考えもわかったので、いつまでいるのかきちんと聞き出し、それまでの間だけ辛抱して貰いたいという事なのでしょう。
    貴方の言う通りこれは親との問題なので親と話します。

    ただ、大半の方には有り難くアドバイスして頂きましたが、中には残念ながら中傷に近いような表現をする人もいたので、それに対してはこちらも多少の反論はしました。
    あくまでその人に対して言ったのであって、貴方に向けて言ったのではないのです。
    他の人に対する返答にまで、その人の代わりに代弁して回答して戴かなくても結構です。

    ユーザーID:4947965806

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 弟さんの行動についておっしゃっていますか?

    >アンビリーバブルさん>
    >自分だったら、自分を嫌っている人間がいる事がわかり切ってる所に自分から出向いて行く気にはなれません。
    >まして最後に会った時喧嘩別れしているのです。
    >大概の人は、とても気まずくて腰が引けてしまうのではと思うのですが、貴方はこのような状況になっても全然気にならないのですか?

    私だったら気にはなりますが、それだけで帰省を取りやめることはないと思います。
    実家では弟さん対して厳しいのはトピ主さんだけなのですから、
    弟さんからしてみれば3対1で優勢なわけです。

    私はトピ主さんが「悪い」と言いたいわけではないですが、
    トピ主さんの上記コメントを読むと、やはり自分の感情でしか物事を判断できないのではないかと疑ってしまいます。

    まあ、トピ主さんが弟さんとうまくやっていきたいという気持ちがないのであれば、
    そんなことはどうでもよいですね。

    私のアドバイスとしては、先に書いたとおり、
    弟さんが実家に帰ってくるのをトピ主さんが拒否するすべがないのであれば、
    正面からぶつからずに避ければよいのではないでしょうか
    ということです。

    ユーザーID:7195801390

  • トピ主が子供っぽい……

    弟は――あなたが何と言おうとも――自立して、独立しています。
    たまの休暇で実家に帰ってゴロゴロする権利は十二分にあります。

    第一「向こうでは誰も相手にしてくれない」なんて、あなたの想像ですよね? いや、たとえそうだとしても、実家に帰っちゃいけない理由にはなりませんよね。

    一方あなたは「経済的余裕」がなく、実家に依存しています。
    弟はあなたの家に行くわけではありません。
    弟自身の両親の家に休暇を利用して、帰宅しているのです。

    両親が嫌がっているならばともかく、いい年して実家に依存しているあなたよりも親孝行に見えますね。

    東京近辺でも家賃1万〜2万のアパートがあります。
    もちろん、壁が薄く、古い木造アパートですが、そんなに嫌いな弟から離れられるなら悪くないですよね。是非、実家を出て自分の生活を手に入れてください。そうすれば、一生会わないこともできますよ、きっと。

    ユーザーID:5515984350

  • 繰り返しレスさせて頂きましたのは、

    私がこのトピックに熱心にレスさせて頂いているのは、身内に似た立場の人がいるからです。

    その人は、周囲の者がどんな提案をしても、何かしら理由をつけて(体裁に関することがメイン)「家は出られない」の一点張り。

    それならその間我慢ができるかというと、できない。気の合わない相手とやりあって荒れ、家の中の空気がものすごーく悪くなります。正直キツイ。

    最終的な言い分は、「あっちが悪いのになぜ自分が家を出なくてはならないのか。あっちに来るなと言ってくれ。」

    私は、悪いのがどちらかということではなく、気の合わない相手と摩擦を避ける方が双方ストレスがないのに、と思うのです。
    これでは、まるで憎い相手をわざわざ待ち受けて争っているようなものではないか、と。

    トピ主さんのレスを読んで、好戦的な性格も見えてきたので、その辺も同じだなぁと思います。

    震えるほど憎しみをもっているのに、些細なことにこだわって行動を起こさないのは、深層心理では口で言うことと違うのだろうか?とまで思います。

    純粋な疑問からレスさせて頂いたのですが、気を悪くされたようですみませんでした。

    ユーザーID:0526113645

  • 何言ってるの?

    ごちゃごちゃ何おっしゃってるんですか。
    自立もできない甘ったれさん。

    実家にパラサイトするなら、嫌いであろうと何であろうと
    たまに帰省する弟さんを歓迎するぐらいの譲歩は当たり前ですよ。

    もっと大人になりなさいな。

    そしてどうしても我慢できないというのなら
    弟さんを動かすのではなく自分が動きなさいな。

    なんだか弟さんを嫌う事に意義でも見出しているのかと思えるほどのこだわりですね。

    ユーザーID:5501112248

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧