大嫌いな弟がもうすぐ帰省して来ます!

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  • 皆さん回答ありがとうございます。

    いつ頃来るのかと思っていたら、何と今日来てしまいました。
    懸命に平静を装って波風立てないようにしましたが、それでも目も合わせず口もききませんでした。
    まずは個別に返信します。

    ロンリープラネットさん、ラー油さん>
    もうすぐと言っても、まさか昨日の今日で来てしまうとは…。
    事前にわかってれば対処のしようもあったんですが。
    幸いと言いますか、もう仕事が始まっているので一定時間は会わなくて済みます。

    字賀地さん、しかうまさん>
    御説御もっとも、自分の立場の弱さは理解しています。
    言い換えれば、もし自分が何でも言える立場だったら、周囲を不快にさせても悪びれもしない弟の陰険さを徹底的に非難したでしょう。
    無駄遣いはしないのでそこそこの貯えはありますが、保証人不要の物件があるんですか?
    結構田舎なもので。

    とりあえずさん、シルウァーヌさん、フータさん>
    まさかいきなり今日来るとは思わなかったんです。
    事前にわかっていればどうにでもなったのですが、何で休暇を取った時点で言ってこないかなぁ…。
    多少の出費は厭わないので、前もってわかっていればそうしてました。

    ユーザーID:4947965806

  • 皆さん回答ありがとうございます(2)。

    後出しじゃんけんさん、教育パパさん>
    自立すべきと自分でも思っているし、それをしないのは確かに自分の落ち度です。
    ただ、弟の言動に複雑な感情があるのかはわかりません。
    何故なら、弟の陰険さは私に対してだけでなく、しかも十代の頃からずっとだからです。
    最近性格が悪くなったのなら、何があったのかと逆に心配になるところですが、長年積もり積もったものだからもう自分ではどうにもできないんです。

    miiさん、ぶ〜さん>
    遠い昔、そんな事をしてみようとした時もありました。
    しかし、あまりの憎たらしさにその試みは失敗に終わりました。
    掴み合いになった事さえありました。
    虚勢を張っているというのはあると思います。
    寂しいと言うより、昔から見栄っ張りだったので。
    弟が実家に帰ってきたら…、恐怖です。
    毎日が修羅場です。

    ユーザーID:4947965806

  • 皆さん回答ありがとうございます(3)。

    みつこさん、八朔さん>
    怨憎会苦ですか。
    七難八苦と言ったら、月に祈ったという山中鹿之助しか知りませんでしたが、昔からなんですね。
    前述の通り、前もってわかっていれば対処できるのに、いつも日時以前に帰省するかどうかさえ事前には言ってきません。
    実家なんだからいつでも好きな時に帰っていいと思い込んでるみたいです。
    もし純粋に現況を批判して、正面からストレートに「いい大人がこんな事では駄目だよ!」とか言ってきたのなら、むしろ素直に黙って拝聴したでしょう。
    しかし、前述したように今に始まった事ではないんです。
    その言い方も、聞こえよがしに皮肉交じりにちくりちくりと、その嫌味ったらしい事と言ったら、友達が全然いないのがよくわかります。
    弟が幾つになってもそんなふうなのは、親が全部受け入れてしまうからでしょう。
    特に母親には、子供の時から何でも母に右ならえの弟でした。

    ユーザーID:4947965806

  • 回答ありがとうございます(4)。

    にゃんさん>
    本当に不仲だと、たった一言の挨拶さえも出てはきません。
    仲が悪いと言っても、それ程酷い状態ではないのだと思います。
    直接確かめてはいませんが、見くびられているというのはあると思います。
    ただ繰り返しますが、誰に対してもそうなのです。
    いちいち人の欠点をあげつらっては、それを貶したり見下したりして優越感に浸るというのが、未成年の頃から習慣になっているのです。
    そんな時に見せる下卑た笑みは、虫唾が出そうな程おぞましいです。
    親以外の人は皆眉をひそめますが、肝心の親がそれを面白がるので、本人は一向に自分の行いを省みようとはしません。

    アンビリーバブルさん>
    自分だったら、自分を嫌っている人間がいる事がわかり切ってる所に自分から出向いて行く気にはなれません。
    まして最後に会った時喧嘩別れしているのです。
    大概の人は、とても気まずくて腰が引けてしまうのではと思うのですが、貴方はこのような状況になっても全然気にならないのですか?

    ユーザーID:4947965806

  • 回答ありがとうございます(5)。

    はて?さん>
    何か勘違いしてますね。
    私はむしろ「皆さんの仰る通りです。本当に、そうすればよかったですねぇ。」と同意しているのです。
    別に「いきなり来られたんだから仕方ないじゃないか!?」と逆切れしているのではありません。

    ロンリープラネットさん>
    字数制限もあって書き切れなかった事を補足したいと思います。
    実は去年喧嘩別れになった事で、今年はさすがに来ないんじゃないかという希望的観測がありました。
    それが今年も来ると聞いて気が動転してしまい、又既に仕事が始まっていた事もあって、家を出ようとか宿を探そうとかいう事まで考えが及ばなかったというのがあります。
    それでも親には、自分は一切関わらないから弟には全て親の方で対処してくれと話し、出かけるかもしれないからとも伝えました。
    すると親は、さすがに何か思うところがあったのでしょうか、いつもは好きにさせているのが今回はいつまでいるのかを明確に聞き出したのです。
    来客の対応とか細かい事は弟では用を足さないからでしょう、弟の事はいいから、帰るまでの間家の事を頼むと言ってきました。
    今は回答を保留しています。

    ユーザーID:4947965806

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  • ロンリープラネットさん・・・・

    再三に渡って御付き合い戴いた事には感謝申し上げますが、早く家を出ろとかいう話はちょっと脇に置いて頂けますか?

    親が引き止めるような事を言ってきたのは、客や近場の親戚が来た時等、普段いない上に人付き合いにも難ありの弟では心配というのと、弟が帰省した途端家を出て行き、帰ったらすぐ戻ってきたというのではあまりに不自然で体裁が悪いというのがあるのだろうと思います。
    親自身も結構外出するので、私には出て行くどころかなるべくいて貰いたいと思ってる節さえあります。
    ただ、私の考えもわかったので、いつまでいるのかきちんと聞き出し、それまでの間だけ辛抱して貰いたいという事なのでしょう。
    貴方の言う通りこれは親との問題なので親と話します。

    ただ、大半の方には有り難くアドバイスして頂きましたが、中には残念ながら中傷に近いような表現をする人もいたので、それに対してはこちらも多少の反論はしました。
    あくまでその人に対して言ったのであって、貴方に向けて言ったのではないのです。
    他の人に対する返答にまで、その人の代わりに代弁して回答して戴かなくても結構です。

    ユーザーID:4947965806

  • 回答ありがとうございます。

    アンビリーバブルさん>
    私が感情だけで発言しているように思えますか?
    確かに、大嫌いな人間の話を書いている訳ですから、書いているうちに気が高ぶって、ついそれが文面に出てしまうというのはあったと思います。
    でも、御自分では御気付きですか?

    > トピ主さんもだいぶ自己中で性格悪そうに思えます。

    貴女の発言もかなり攻撃的ですよ。
    それとも、貴女は普段からよくこういう物言いをするのでしょうか?
    そんなつもりだったのではないと言いたいでしょうが、貴女自身も結構感情が出ていたという事です。

    yknさん>
    もう何度もこれまでの経緯を書いているのに、どうしても話をそっちの方向に持って行きたがるのはどういう訳ですか?
    実家住まいの分際で偉そうな事を言うなと言いたいようですね。
    逆に言えば、実家を出てさえいればどんな振る舞いをしても許される、そういう権利があるとでも?
    百歩譲ってそれも有りとしても、そうやって立場が弱い方の口を強引に封じるというやり方で物事がうまく解決した例を私は知りません。
    相手の話をきちんと聞く事もできない貴女に子供っぽい等と言われたくありません。

    ユーザーID:4947965806

  • 回答ありがとうございます。

    dotさん>
    察して頂きありがとうございます。
    私は例え手厳しい意見でも、筋が通った指摘ならきちんと受け入れるつもりです。
    しかし御覧の通り、私は長年続いた弟との確執を第一に書いていたつもりだったのが、独立するしないの一点にやたらと固執する人もいて、正直辟易していました。
    因みに同居しているのは経済的理由が一番ですが、職場がすぐ近くだからというのもあります。

    仰る通り、ここまで思い詰めてしまうのはまさに身内だからです。
    赤の他人だったら、世の中ああいう人もいるさと割り切れるのが、よりによって兄弟ですからね。
    十代の頃、弟の振る舞いをどこかで見たらしい同級生から「お前の弟って何であんなふうなの?」と言われた事が何回かあります。

    私は親、弟両方に指摘しましたが、弟は聞く耳持たず、親は「それでこそお前だ。」とか「そういうところお前らしいな。」とか言って逆に増長させてしまう有様でした。
    親がきちんとたしなめていれば、弟ももっとましなコミュニケーション能力を身に付けただろうにと思うと、確かに哀れな奴かもしれません。

    ユーザーID:4947965806

  • ロンリープラネットさんへ。

    その人が好戦的なのは、周囲の人がきちんと話を聞いてやらないからではないですか?
    そこまで険悪になるからには余程の事情がある筈です。
    しかし周りの人は、肝心な点は二の次にして「だったら家を出てけばいいだけじゃない?」と簡単に片付けてしまおうとする。
    そういう展開になっているのではないですか?
    これでは納得できるものもできなくなります。
    現にその人は「あっちが悪いのになぜ自分が家を出なくてはならないのか?」と明言しているんですよね?
    “あっちが悪い”と言う根拠を一度でも真剣に聞いてみた事がありますか?
    摩擦を避ける方がストレスもないのに、というのは第三者の感覚で、当事者にしてみれば、何でもない事みたいにあしらわれるのは我慢できないんですよ。
    貴女は今まで誰とも争う事なく幸せに生きてきたのでしょう。
    そういう人には、事情を抱えた人のどろどろとした複雑な心理はわかりません。
    わからないくせにわかったような言い方をされるのはとてつもなく不愉快なものです。
    それが好戦的な態度に表れるのです。
    その辺りが本当にわからないのであれば、今後は余計な口出しはしない方がいいです。

    ユーザーID:4947965806

  • 弟が昨日突然帰りました。

    急に何があったのか、例年よりかなり滞在期間が短かったですが、例の如くいつの間にかいなくなっていました。
    本当は夕べ書くべきでしたが、これを書くとトピを締める事になるので今日まで様子を見ました。
    しかし意見も出尽くしたようなので、まとめたいと思います。
    勿論更なる御意見がある方は遠慮なく言って頂いて構わないし、こちらも賛同批判を問わず筋の通った建設的な御意見には真面目に返答したいと思います。
    しかし、ただ誹謗中傷したいだけの中身のない投稿は今後は無視させて頂きます。

    わたしも姉さん>
    子供の頃一緒に遊んだり慕ってきたり…、まるで遠い昔の幻のようです。
    未成年の頃は私も似たようなところがあったと思うので、確かに私自身を写す鏡だったかもしれません。
    私はその後、これではいけないと思って性格改造に乗り出し、御蔭で今では対人関係には全く障害はありませんが、弟は自分の非は決して認めず、そのまま成人してしまいました。
    帰省中の態度を見る限り、今でも全然改善されていないようです。
    あの頃が分かれ目だったんだと今ではわかりますが、今又自分が変われるかと言うと、正直自信はないです。

    ユーザーID:4947965806

  • 回答ありがとうございます。

    はてさん>
    もしかして先日も投稿した、はて?さんですか?
    別人なら失礼しました。
    そうですね。
    現実的な提案だと思うし、逃げるが勝ちというのも一理あると思います。
    ただ、三回目の回答で、他の人に向けて書いた事に対して急に攻撃的な言い方をされてきたので、ついこちらも思うところを書いただけで、決して反発していた訳ではないのです。

    ロンリープラネットさん>
    こちらも、そのような事情があるとも知らず失礼しました。
    世の中には事情をろくに聞こうともせず綺麗事を押し付けてきて、それでいい事したつもりになっている浅はかな人もいるので、つい混同してしまいました。
    私は来るなと言った事は一度もないし“できることをしなかった時には自分の責任においてぐっと堪える”という事も一昨年まではできていました。
    しかし去年、親の余計な一言から一気に火が点き、憎悪剥き出しの争いになってしまったので、それを思い出すと皆さんの御指摘も、内容によっては素直に聞けませんでした。
    「あっちが悪い」の根拠が何なのか是非伺いたかったですが、そこまで図々しい事は言いません。
    今までありがとうございます。

    ユーザーID:4947965806

  • ようようさんへ。

    家を出る事はいつも考えています。
    実際以前は自活してました。
    失業さえしなければ今でもそうだったでしょう。
    その時、だったら戻って来いと言う親の申し出に従った事を甘いと言われたら、こちらとしてはもうどうしようもないです。

    不仲になったのが最近なら、同居に関する批判も御もっともです。
    しかし何度も説明したように、それは今に始まった事ではなく未成年の頃からでして、同居の話は状況を説明する為の補足で書いただけなんです。
    しかし、幾ら説明してもまるで意図的にそれを無視するかのように、その補足で書いた一点だけをやたらとあげつらう人も一部いたので、私も苛立っていました。
    そう言う人達に逆に聞きたいのですが、私が家を出ればそれで弟との険悪な関係も自動的に改善するとでも言うのでしょうか?
    顔を合わせない事で一時的な問題回避にはなりますが、結局いずれは同じ問題が蒸し返されるのです。
    まず家を出る事が先決!とだけ言って、その後は自分で考えろと言うのでは、何の参考にもならないです。

    ところで、

    > 日本ってずーっと不景気でしたっけ…?

    これ、本気で言ってるんですか!?

    ユーザーID:4947965806

  • 回答ありがとうございます。

    わたしも姉さん>
    再度の回答ありがとうございます。

    > 今の自分じゃいけないというネガティブな気持ちがどこかにあり、
    > 「弟さんの帰省」という状況がその気持ちを刺激するのでしょう。

    まるでその場で見ていたかのような鋭い御指摘、全く御見通しですね。
    固定観念はあったと思います。
    今の仕事が勤務時間が不規則で他の仕事との掛け持ちがし難く、もし次のステップに行くとしたら今の仕事を辞めて正社員になるしかないという思い込みがありました。
    勤務時間については職場とも掛け合い、もっと柔軟に求人を見てみようと思います。

    おばさんですさん>
    含蓄ある奥深い回答ありがとうございます。
    私等より余程人生経験も豊富な方と御見受け致します。
    決して無責任等ではありません。
    不仲故長い間口もきかなかった私達が何年振りかで喋ったのが去年の喧嘩でした。
    久し振りの会話で口から出たのが罵詈雑言ばかりというのは本当に情けない話で、兄弟ならば何時か理解しあえると思うのはある意味空虚な理想に過ぎないのかもしれないと、私も思えてきました。
    自分の人生に集中していきたいと思います。

    ユーザーID:4947965806

  • 回答ありがとうございます。

    ようようさん>
    再度の回答ありがとうございます。
    そんなふうに勘違いしていた人は他にもいたんでしょうね。
    そういう人達が容赦なく攻撃してきたのでしょう。
    同じ批判でも、自立すべきと促されるのと、自立もできないくせにと貶されるのとでは受ける印象は全然違いました。
    どちらに素直に耳を傾ける気になるかは言うまでもありません。
    それはともかく、その友達はすっかり達観してますね。
    苛付く価値もない相手にこうまで苛付いてしまうのは、私がまだ未熟という事なのでしょう。

    姉妹の姉さん>
    最初に感想を言うと、前半は深く共感し、後半は少々疑問を感じました。
    下の兄弟に手を焼いたのも全く同じで、あれは第二子特有の行動だったのかと今更ながら納得です。
    私達は親の寵愛を争っているのでしょうか?
    確かに弟は、粋がってる割にマザコンではないかと思う程母親に右倣えですが、自分もそういう所があるのか…。
    5年くらい好景気、今時の女子大生は10社内定、好景気時にサクッと転職、一体どこの県のどこの業種ですか?

    > それくらい我慢できないのかなあ…

    我慢してましたよ、一昨年までは。

    ユーザーID:4947965806

  • 姉妹の姉さんへ。

    一体どこの話かと思ったらやはり東京ですか。
    こちらは別に特定の産業に依存している訳ではないですが、近年の景気拡大なんて全く実感できません。
    私の周りでも、正社員の人達でさえも、月給は減る一方だとか今後給料が上がる事はないと会社側から言われているとか暗い話ばかりです。
    他でもない私自身がそれを実感しています。
    何故なら私が以前自活していたのはまさに東京だからです。
    私は実家に戻ってもどうにかなると思い、戻って来いと言う親の申し出に素直に従いましたが、都市部と地方の格差がまさかこれ程とは思いませんでした。
    細かい説明は省きますが、はっきり言って大都市在住というだけでかなり有利です。
    御自分でも言われているように、東京のような大都市の状況が日本の全てとは思わない方がいいです。
    とは言え、別に居直るつもりはありません。
    つい仕事があるだけでもまだましという内向きな感情が先に立ち、モチベーションが下がっていたというのはあると思います。
    あと独立の話で私が言いたかったのは、誹謗中傷の為その一点だけをあげつらうのはやめて欲しいという事であって、内容に反発していたのではありません。

    ユーザーID:4947965806

  • 皆さん(一部を除く)ありがとうございました。

    自分でも御恥ずかしい次第であるこのようなしょうもない相談に御付き合い戴き、誠にありがとうございました。
    改めて投稿文を読み返すと、すっかり冷静さを欠いて感情剥き出しになっているのがわかります。
    大嫌いな弟が間もなく来ると知らされた直後だったからなのでしょうが、この時はこんなにも気が昂っていたのかと自分でも感心します。

    賛同して頂いた方、批判的ながらも参考になるような御意見を述べて頂いた方、いずれにも厚く御礼申し上げます。
    反面、こちらの説明は無視して自分の言いたい事だけまくし立てる者や何ら建設的な内容のない中傷するだけの投稿をする者も一部いて、当たり前の事ですが、世の中いい人ばかりではないんだという事を改めて考えさせられたこの数日間でもありました。

    もうすっかり意見も出尽くしたと思われるので、そろそろこのトピックを締めたいと思います。
    それでは失礼します。

    ユーザーID:4947965806

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