大嫌いな弟がもうすぐ帰省して来ます!

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家族・友人・人間関係

悩めるシングル

両親と同居している独身の30代で、別居している弟がいます。
私は弟が大嫌いです。
兄弟で仲がいいと言う人には「それはよござんしたね。」としか言いようがありません。
でもあいにくうちはそうではありません。
憎たらしくてたまらないです。
そんな弟から母親に、もうすぐ来るという連絡が入りました。
それを聞いただけでもう気分が悪くなり、今もキーボードを打つ手が震えます。
私は余程あいつが嫌いなんだなぁと自分で感心してしまいます。
去年も激しく喧嘩し、次の日私が出勤している間にいつの間にかいなくなっていました。
喧嘩別れした気まずい状態で、それでものこのこ帰省して来る気になるその神経の図太さにも呆れます。
何故これ程嫌うかと言うと、とにかく性格が陰険なのです。
傲慢でやたらと威張りくさり、自分はそん所そこらの連中とは違うと思い込んでいます。
その為いちいち自分を鼻にかけ、何かと言うと人を見下し小馬鹿にし、人の粗探しや批判がましい物言いが大好きです。
そんな感じだから勿論連絡を取り合う友達等おらず、帰省しても何をするでもなくごろごろ転がってるだけで、いつまでいるとも言わず何日もだらだらと過ごします。
休暇を取っても向こうでは誰も相手にしてくれないので実家に来るという感じです。
そんな欠点だらけの息子でも親は可愛いのか、弟が何か高飛車な言い方をするとかえってそれを面白がってる始末。
私は弟のそういう振る舞いが周囲を不快にさせているところを何度も見ているのですが、親は自分の息子が何故人から疎まれているのかがわからないのでしょうか?
家を出る事も考えましたが、恥ずかしながらこの不景気でなかなか正社員になれず、経済的余裕がありません。
縁を切りたい程嫌いな弟とどう向き合えばいいのか、考えるだけで気が変になりそうです。
どうすればいいんでしょうか?

ユーザーID:4947965806

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  • 会わなきゃいい

    経済的に自立はできないとしても、弟さんが帰省する間くらいどこかに避難したらいかがですか?

    ホテル住まいでも良いし(ハイシーズンでなければ、手頃なビジネスホテルもあると思いますし)、それが無理なら友人宅にお世話になるなど。

    弟さんにとっても実家なので、その間くらいは譲らないと。

    ユーザーID:0526113645

  • あらあらあら・・・

    世の中、仲の良い兄弟ばかりじゃないですよね。一緒に居たくない、顔を合わせたくないというのは仕方ないことですし、変に仲良く取り繕うのもストレスになります。

    やはり接点のない環境に変えるしかないと思いますが、家を出られないとすると、その期間だけ友達のところに泊めてもらうようお願いするとか、ホテルに泊まるとかするしかないんじゃないでしょうか。

    多少の出費で心が安まるならその方が精神衛生上ずっといいと思いますよ。

    ユーザーID:7395650011

  • 甘えん坊さんなんだから〜♪

    姉弟仲が悪いのも弟が嫌いなのもそれぞれ事情があるでしょうから仕方ないんだろうけど、30代で親のスネかじってる娘じゃ説得力ありませんね。

    世帯主である親が帰省してくる息子を受け入れるなら居候は我慢するか出て行くしかないんじゃないですか?

    正社員でなくても仕事はしてらっしゃるようですし、頑張れば都市圏でも独立は可能です。弟が帰ってる時期は短期のバイト増やせば資金も貯まって一石二鳥じゃないですか?

    まさか毎月のお給料はすべてお小遣いに消えてま〜す・・・なんて寝言は仰いませんよね?貯金くらいしてるでしょう?

    最後のスネかじりとして親に保証人になってもらってとっとと独立しましょう。保証人不要の物件もありますよ。

    ユーザーID:5981294613

  • そうですか

    >恥ずかしながらこの不景気でなかなか正社員になれず、経済的余裕がありません。
    あなた自身も脛齧りじゃないですか。弟さんの事を偉そうに批判できる立場じゃないでしょう。

    ユーザーID:6387989844

  • 自己防衛

    仲の悪い兄弟姉妹の知り合いが近くにいるので、お気持ち分かります。
    これを機に仲良く‥なんて、口が裂けても言いません。ご安心下さい。

    とりあえず弟さんが帰ってきている間だけでも、トピ主さんが外へ出たらどうですか?
    会社近くのビジネスホテルとか、1週間以上いるならウイークリーマンションでも借りて。
    30歳代で独身、親と同居ならそこそこ貯金もあるでしょう。
    家を出るまでの貯金は無くとも。

    何だかんだ言っても実家は弟さんも住んでいた家です。弟さんにとっても両親は親です。そして親も息子に会いたいでしょう。
    来るなと一方的に言うだけでは、それこそトピ主さんが自己中心と言われかねません。
    もちろん両親と住んでいる今の家が、トピ主さんが建てたとか生活費全般を賄ってるとなれば別ですがね。

    多少の金銭払ってでも、自己防衛する事が一番だと思います。
    お休みが取れるなら、弟さんの帰省に合わせて旅行に出てしまうのも手なんですがね〜〜

    いずれ親が亡くなり実家が人手に渡れば、大嫌いな弟さんとはきっぱり縁が切れると思いますよ。
    実家に住んでいる限りは多少の我慢も必要でしょう。

    ユーザーID:8601922983

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  • 対決したいわけ、ないよね??

    どれほどご兄弟でそりが合わないのか、
    どんなに相手をお嫌いなのかは良くわかりました。
    弟さんの帰省中はあなたがホテル取れませんか?
    自腹と思うと腹が立つでしょうが、
    衝突するのがわかってるなら避難しましょうよ…。
    カプセルホテルなら安上がりです。
    お風呂だって数百円の銭湯も悪くないもんですよ。
    弟さんにとっても実家ですから帰ってくるなとは言えませんよね。
    弟さんがいつまで居るとも言わず…というのなら、
    「弟が引き上げたら連絡して」とご両親に伝えて家を離れれば良いのです。

    ユーザーID:6075790510

  • 旅行にでも行けば?

    失礼を承知で申し上げますが、ずい分身勝手な言い分と感じてしまいました。
    弟さんはきちんと独立されいるのに、トピ主さんは言い訳しつつ実家に依存している状態。
    自分の気分が悪くなるから実家に帰ってくるな、って。

    トピ主さんはさぞかし連絡を取り合うお友達が多いのでしょうから、弟さんが帰る日程に合わせてお出かけされたらいかが?
    弟さんと一緒になってご実家に引きこもる必要ないんじゃないですか?

    ユーザーID:1557912676

  • まずは

    自立しましょうよ。
    同居してなきゃいけない理由はあるんですか?

    ユーザーID:6718589811

  • 辛口ですが‥

    弟さん、結婚されているかどうかは分かりませんが、別居して「帰省」する遠距離に
    住んでいるということは、独立して生計を営んでおられるんですよね!

    度を過ぎた「俺様イズム」は他人から見ればみっともないですが、弟さんの言動には、
    「非正規家付き娘」であるあなたに対する複雑な感情が多分に含まれているのでは?

    帰省が嫌なら実家を出て自立してください。それだけのことです。

    ユーザーID:7631902347

  • 親にとっては同じ息子


    どれだけごろごろしても弟さんとっても自分の実家ですからね。それは仕方ないです。どうしてもいやなら実家にいないで住むようにするしかないでしょう。(正社員でなくても独り暮らしはできますよ?)



    >喧嘩別れした気まずい状態で、それでものこのこ帰省して来る気になるその神経の図太さにも呆れます。

    喧嘩別れしてもキョウダイです。家族です。
    弟さんと少し話してみたらどうですか?
    「仕事はどうだ?」とかそんなささいなことを。
    嫌い・いやだ・という感情が強くて苦痛でしょうけど、案外、溝は埋まるものです。
    引っ越して今後顔を合わせず、縁を切る。それもいいでしょうけど、それは最後の手段。いつでもできます。
    弟さん、周囲に仲の良いほともいないから(もちろん本人に原因もあるでしょう)さみしくて家族の前ではとくに虚勢をはっているのかも。

    「なんでこんなやつと!!」とはらわたが煮えくりかえっちゃうかもしれませんが、ここは「年の功」ひとつ大人になって関わってあげたら、いい展開になるかもしれませんよ。(もちろん一朝一夕ってわけにはいかないでしょうが・・)

    ユーザーID:3218952583

  • 一番いいのは

    トピ主さんも実家から出て別居することだと思います。弟さんが実家に来る時に実家に行かなければ、もう一生(冠婚葬祭以外)会わなくてすみますよ。
    今は経済的余裕がなくて出来ないのなら、その弟さんが実家にいる間だけでもお友達の家などにいさせてもらえないですか?

    早く正社員になってお金が貯まるといいですね。弟さんがリストラでもされたら、実家に帰って来て同居になる可能性もありますよ。

    ユーザーID:5890052221

  • 長期旅行とかはどうですか?

    彼しか友人とその間、長期旅行するとか。
    現実的ではないかもしれませんが、そんなに顔を合わせるのが嫌ならその期間だけ家に居なければ良いのでは?
    弟さんがどんな人間であろうが、トピ主さんが親元を離れられないで居る間は、どうしても顔をつき合わさなければいけない存在なのですから、弟の帰省が憎い!とか思わずに、もっと前向きに考えると良いですよ。

    生活が苦しくても独り暮らしをはじめるとかね。
    それが出来ないって事は、なんだかんだ言ってトピ主さんは親に甘えているだけの子供なのですよ。甘えたい気持ちは仕方が無いかもしれません。
    普段から甘えられているのですから、少しの期間くらい許せませんか?
    弟さんにしてみれば、トピ主さんは30代にもなってまだ親の脛齧っているのかと思われても仕方がないですし、お互い様かもしれませんね。

    認めたくないかもしれませんが、醜い部分も認める事で、自然と心が開く事もあると思いますよ。

    ユーザーID:8839777012

  • リゾートバイトなんていかがですか

    苦手な人と会わなくてはならないのは、
    仏教の七難八苦のひとつ怨憎会苦ですね
    古代インドからある悩みなので、
    それだけ解決が難しいことだと思います

    夏ですし、リゾートバイトなんていかがでしょうか
    まだまだ募集があります
    よい景色や温泉のあるところで忙しく働いたら
    弟さんのことを忘れていられると思いますよ

    ユーザーID:2800224974

  • 弟さんの来る時期だけ家を離れる

    弟さんからしてみたら実家なので帰ってくるのはしょうがないですね。

    別居しなくても、その時期だけ家を離れたらいいじゃないですか。
    それぐらいのお金もないですか?
    節約したいとしても、その出費はトピ主さんには必要な出費です。

    ユーザーID:2466586382

  • 皆さん回答ありがとうございます。

    いつ頃来るのかと思っていたら、何と今日来てしまいました。
    懸命に平静を装って波風立てないようにしましたが、それでも目も合わせず口もききませんでした。
    まずは個別に返信します。

    ロンリープラネットさん、ラー油さん>
    もうすぐと言っても、まさか昨日の今日で来てしまうとは…。
    事前にわかってれば対処のしようもあったんですが。
    幸いと言いますか、もう仕事が始まっているので一定時間は会わなくて済みます。

    字賀地さん、しかうまさん>
    御説御もっとも、自分の立場の弱さは理解しています。
    言い換えれば、もし自分が何でも言える立場だったら、周囲を不快にさせても悪びれもしない弟の陰険さを徹底的に非難したでしょう。
    無駄遣いはしないのでそこそこの貯えはありますが、保証人不要の物件があるんですか?
    結構田舎なもので。

    とりあえずさん、シルウァーヌさん、フータさん>
    まさかいきなり今日来るとは思わなかったんです。
    事前にわかっていればどうにでもなったのですが、何で休暇を取った時点で言ってこないかなぁ…。
    多少の出費は厭わないので、前もってわかっていればそうしてました。

    ユーザーID:4947965806

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 皆さん回答ありがとうございます(2)。

    後出しじゃんけんさん、教育パパさん>
    自立すべきと自分でも思っているし、それをしないのは確かに自分の落ち度です。
    ただ、弟の言動に複雑な感情があるのかはわかりません。
    何故なら、弟の陰険さは私に対してだけでなく、しかも十代の頃からずっとだからです。
    最近性格が悪くなったのなら、何があったのかと逆に心配になるところですが、長年積もり積もったものだからもう自分ではどうにもできないんです。

    miiさん、ぶ〜さん>
    遠い昔、そんな事をしてみようとした時もありました。
    しかし、あまりの憎たらしさにその試みは失敗に終わりました。
    掴み合いになった事さえありました。
    虚勢を張っているというのはあると思います。
    寂しいと言うより、昔から見栄っ張りだったので。
    弟が実家に帰ってきたら…、恐怖です。
    毎日が修羅場です。

    ユーザーID:4947965806

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 皆さん回答ありがとうございます(3)。

    みつこさん、八朔さん>
    怨憎会苦ですか。
    七難八苦と言ったら、月に祈ったという山中鹿之助しか知りませんでしたが、昔からなんですね。
    前述の通り、前もってわかっていれば対処できるのに、いつも日時以前に帰省するかどうかさえ事前には言ってきません。
    実家なんだからいつでも好きな時に帰っていいと思い込んでるみたいです。
    もし純粋に現況を批判して、正面からストレートに「いい大人がこんな事では駄目だよ!」とか言ってきたのなら、むしろ素直に黙って拝聴したでしょう。
    しかし、前述したように今に始まった事ではないんです。
    その言い方も、聞こえよがしに皮肉交じりにちくりちくりと、その嫌味ったらしい事と言ったら、友達が全然いないのがよくわかります。
    弟が幾つになってもそんなふうなのは、親が全部受け入れてしまうからでしょう。
    特に母親には、子供の時から何でも母に右ならえの弟でした。

    ユーザーID:4947965806

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 一人暮らししなよぉ

    >両親と同居している独身の30代で...
    一年?に数日。それすら我慢できないなら、実家を出て一人暮らししなさい。親にとっては同じ子供。たま〜にしか帰らないなら、高飛車な態度も許されるってこと。

    >傲慢でやたらと威張りくさり、自分はそん所そこらの連中とは違うと思い込んでいます。
    >その為いちいち自分を鼻にかけ、何かと言うと人を見下し小馬鹿にし...
    何の理由か知らんが、「自立できない姉」とナメられてるのでは?

    私も兄と兄妹仲が悪いです。ただ、うちはお互い実家を出ています。親父の法事で会っても「おっ」という挨拶のみ。考え方の違いを埋めることが無理だと思っているので、話もしません。

    >家を出る事も考えましたが、恥ずかしながらこの不景気でなかなか正社員になれず、経済的余裕がありません。
    あらあら、最後に気づきましたが...やっぱりね。それじゃ、偉そうなこと言わないでよ。ナメられるわな(呆)

    ユーザーID:5781081861

  • 向き合う必要があるのでしょうか?

    >縁を切りたい程嫌いな弟とどう向き合えばいいのか、考えるだけで気が変になりそうです。

    向き合わなければよいのでは?
    弟さんもずっと実家にいるわけではないのでしょう?

    弟さんが実家にいる間、できるだけ顔をあわさないようにすればどうですか。

    >去年も激しく喧嘩し、次の日私が出勤している間にいつの間にかいなくなっていました。
    >喧嘩別れした気まずい状態で、それでものこのこ帰省して来る気になるその神経の図太さにも呆れます。

    これ読むと、トピ主さんもだいぶ自己中で性格悪そうに思えます。

    ユーザーID:7195801390

  • 今日から出る

    もう弟が来てた、じゃあこれから私が暫く出てくよ!ってなんで言わないの?
    探せば当日でも空きがあるホテルとかあるよ?
    そんなに会いたくなければ、とりあえず一泊出来るところ意地でも探して出て行けばいいのに。
    行動しましょうよ。

    せっかく皆さんの「その間だけでも家を出ては?」ってアドバイスに、だって今日いきなり来たし、事前に分かってればそうするつもりだったわよ!って返答されても‥。
    (それに突然来るのは今に始まった事じゃないようだし)
    じゃぁ、最初のトピ文に「弟が来る間はホテル住まいのつもりです」位書いておいて下さいよ。

    ユーザーID:0017245630

  • フットワーク軽く

    弟さんが嫌な人間だということは十分分かりました。
    別に家族にそういう人がいるというのは珍しいことじゃありません。
    そこはもう変えられないのですから、トピ主さんが逃げれば良いじゃないですか?

    私だったら、来た時点で身の回りのものをまとめて、すぐにホテルに行きます。何日も前から予約しないと泊まれないわけじゃないんですから。

    帰ったら連絡くれるよう、親御さんに言っておけばいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0526113645

  • 回答ありがとうございます(4)。

    にゃんさん>
    本当に不仲だと、たった一言の挨拶さえも出てはきません。
    仲が悪いと言っても、それ程酷い状態ではないのだと思います。
    直接確かめてはいませんが、見くびられているというのはあると思います。
    ただ繰り返しますが、誰に対してもそうなのです。
    いちいち人の欠点をあげつらっては、それを貶したり見下したりして優越感に浸るというのが、未成年の頃から習慣になっているのです。
    そんな時に見せる下卑た笑みは、虫唾が出そうな程おぞましいです。
    親以外の人は皆眉をひそめますが、肝心の親がそれを面白がるので、本人は一向に自分の行いを省みようとはしません。

    アンビリーバブルさん>
    自分だったら、自分を嫌っている人間がいる事がわかり切ってる所に自分から出向いて行く気にはなれません。
    まして最後に会った時喧嘩別れしているのです。
    大概の人は、とても気まずくて腰が引けてしまうのではと思うのですが、貴方はこのような状況になっても全然気にならないのですか?

    ユーザーID:4947965806

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 回答ありがとうございます(5)。

    はて?さん>
    何か勘違いしてますね。
    私はむしろ「皆さんの仰る通りです。本当に、そうすればよかったですねぇ。」と同意しているのです。
    別に「いきなり来られたんだから仕方ないじゃないか!?」と逆切れしているのではありません。

    ロンリープラネットさん>
    字数制限もあって書き切れなかった事を補足したいと思います。
    実は去年喧嘩別れになった事で、今年はさすがに来ないんじゃないかという希望的観測がありました。
    それが今年も来ると聞いて気が動転してしまい、又既に仕事が始まっていた事もあって、家を出ようとか宿を探そうとかいう事まで考えが及ばなかったというのがあります。
    それでも親には、自分は一切関わらないから弟には全て親の方で対処してくれと話し、出かけるかもしれないからとも伝えました。
    すると親は、さすがに何か思うところがあったのでしょうか、いつもは好きにさせているのが今回はいつまでいるのかを明確に聞き出したのです。
    来客の対応とか細かい事は弟では用を足さないからでしょう、弟の事はいいから、帰るまでの間家の事を頼むと言ってきました。
    今は回答を保留しています。

    ユーザーID:4947965806

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  • 分からない方ですね・・・

    あのー・・・トピ主さん、もう30代ですよね?

    希望的観測はただの「希望」です。「自分だったら」は関係ないです。同じ常識を共有できる相手だったら仲違いしていないでしょう。

    18日(弟さんが来た日)には、こちらでアドバイスも見られているわけですから、その夜に荷物をまとめて出て行けば良いのに、って言っているんです。「そうすれば良かったですねぇ。」ではなくて、早くそうすれば?ってことです。

    「事前にわかってれば対処のしようもあったんですが。」って仰るので、「事前に分かっていなくても対処できますよね?」って言っているのですが・・・。そう、まさに「今」ですよ。

    にゃんさんのところは、双方大人なので、一言の挨拶のみで摩擦を避けてひと時やり過ごしていらっしゃるのだと思いますが。大人になれば、合わない人とは接触を避けてやり過ごす術を身につけるものですよ。

    ところで「家のこと」って何ですか?
    親御さんに引き止められているのなら、それは親御さんとあなたの問題です。親御さんと話し合ってください。

    ユーザーID:0526113645

  • 辛口意見多いですが

    脛かじりとか、いい年して同居とか責める方も居るけど色々事情があるんでしょう。
    トピ主さん、文章から見るとしっかり者で、いい加減でだらしない今時のニートなんかじゃないですよ。

    いい年になったら親と同居は悪いですか?別にいいんじゃない?
    家が職場に近いとか貯金の為とか、両親と居るのが好きとか、理由があっての同居なら無理して独立する必要ないですよ。

    弟が嫌いだからってそれだけの理由で、あなたが出ていく事ないですよ。
    両親とも仲良く一緒に住むのがお互い幸せと感じるなら、一年のうち数日やってくる弟の為にあなたが独立するのもおかしいですよ。
    経済的余裕があって、独立するのにも抵抗がないなら家を出てもいいかもしれないけど。

    弟にそれだけ腹が立つのは身内だからこそ。
    心底、いがみあってる兄弟、姉妹はたくさんいます。
    今更仲良くなどと言いません。無視するのが一番いいです。

    イライラするかもしれませんが、軽蔑すればいいんです。哀れなやつ、と。
    受け入れるお母さんもイライラの対象かもしれませんが、お母さんからすれば両方可愛い子供なんです。
    そこは分かってあげましょう。

    ユーザーID:8349712120

  • ロンリープラネットさん・・・・

    再三に渡って御付き合い戴いた事には感謝申し上げますが、早く家を出ろとかいう話はちょっと脇に置いて頂けますか?

    親が引き止めるような事を言ってきたのは、客や近場の親戚が来た時等、普段いない上に人付き合いにも難ありの弟では心配というのと、弟が帰省した途端家を出て行き、帰ったらすぐ戻ってきたというのではあまりに不自然で体裁が悪いというのがあるのだろうと思います。
    親自身も結構外出するので、私には出て行くどころかなるべくいて貰いたいと思ってる節さえあります。
    ただ、私の考えもわかったので、いつまでいるのかきちんと聞き出し、それまでの間だけ辛抱して貰いたいという事なのでしょう。
    貴方の言う通りこれは親との問題なので親と話します。

    ただ、大半の方には有り難くアドバイスして頂きましたが、中には残念ながら中傷に近いような表現をする人もいたので、それに対してはこちらも多少の反論はしました。
    あくまでその人に対して言ったのであって、貴方に向けて言ったのではないのです。
    他の人に対する返答にまで、その人の代わりに代弁して回答して戴かなくても結構です。

    ユーザーID:4947965806

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 弟さんの行動についておっしゃっていますか?

    >アンビリーバブルさん>
    >自分だったら、自分を嫌っている人間がいる事がわかり切ってる所に自分から出向いて行く気にはなれません。
    >まして最後に会った時喧嘩別れしているのです。
    >大概の人は、とても気まずくて腰が引けてしまうのではと思うのですが、貴方はこのような状況になっても全然気にならないのですか?

    私だったら気にはなりますが、それだけで帰省を取りやめることはないと思います。
    実家では弟さん対して厳しいのはトピ主さんだけなのですから、
    弟さんからしてみれば3対1で優勢なわけです。

    私はトピ主さんが「悪い」と言いたいわけではないですが、
    トピ主さんの上記コメントを読むと、やはり自分の感情でしか物事を判断できないのではないかと疑ってしまいます。

    まあ、トピ主さんが弟さんとうまくやっていきたいという気持ちがないのであれば、
    そんなことはどうでもよいですね。

    私のアドバイスとしては、先に書いたとおり、
    弟さんが実家に帰ってくるのをトピ主さんが拒否するすべがないのであれば、
    正面からぶつからずに避ければよいのではないでしょうか
    ということです。

    ユーザーID:7195801390

  • トピ主が子供っぽい……

    弟は――あなたが何と言おうとも――自立して、独立しています。
    たまの休暇で実家に帰ってゴロゴロする権利は十二分にあります。

    第一「向こうでは誰も相手にしてくれない」なんて、あなたの想像ですよね? いや、たとえそうだとしても、実家に帰っちゃいけない理由にはなりませんよね。

    一方あなたは「経済的余裕」がなく、実家に依存しています。
    弟はあなたの家に行くわけではありません。
    弟自身の両親の家に休暇を利用して、帰宅しているのです。

    両親が嫌がっているならばともかく、いい年して実家に依存しているあなたよりも親孝行に見えますね。

    東京近辺でも家賃1万〜2万のアパートがあります。
    もちろん、壁が薄く、古い木造アパートですが、そんなに嫌いな弟から離れられるなら悪くないですよね。是非、実家を出て自分の生活を手に入れてください。そうすれば、一生会わないこともできますよ、きっと。

    ユーザーID:5515984350

  • 繰り返しレスさせて頂きましたのは、

    私がこのトピックに熱心にレスさせて頂いているのは、身内に似た立場の人がいるからです。

    その人は、周囲の者がどんな提案をしても、何かしら理由をつけて(体裁に関することがメイン)「家は出られない」の一点張り。

    それならその間我慢ができるかというと、できない。気の合わない相手とやりあって荒れ、家の中の空気がものすごーく悪くなります。正直キツイ。

    最終的な言い分は、「あっちが悪いのになぜ自分が家を出なくてはならないのか。あっちに来るなと言ってくれ。」

    私は、悪いのがどちらかということではなく、気の合わない相手と摩擦を避ける方が双方ストレスがないのに、と思うのです。
    これでは、まるで憎い相手をわざわざ待ち受けて争っているようなものではないか、と。

    トピ主さんのレスを読んで、好戦的な性格も見えてきたので、その辺も同じだなぁと思います。

    震えるほど憎しみをもっているのに、些細なことにこだわって行動を起こさないのは、深層心理では口で言うことと違うのだろうか?とまで思います。

    純粋な疑問からレスさせて頂いたのですが、気を悪くされたようですみませんでした。

    ユーザーID:0526113645

  • 何言ってるの?

    ごちゃごちゃ何おっしゃってるんですか。
    自立もできない甘ったれさん。

    実家にパラサイトするなら、嫌いであろうと何であろうと
    たまに帰省する弟さんを歓迎するぐらいの譲歩は当たり前ですよ。

    もっと大人になりなさいな。

    そしてどうしても我慢できないというのなら
    弟さんを動かすのではなく自分が動きなさいな。

    なんだか弟さんを嫌う事に意義でも見出しているのかと思えるほどのこだわりですね。

    ユーザーID:5501112248

  • 回答ありがとうございます。

    アンビリーバブルさん>
    私が感情だけで発言しているように思えますか?
    確かに、大嫌いな人間の話を書いている訳ですから、書いているうちに気が高ぶって、ついそれが文面に出てしまうというのはあったと思います。
    でも、御自分では御気付きですか?

    > トピ主さんもだいぶ自己中で性格悪そうに思えます。

    貴女の発言もかなり攻撃的ですよ。
    それとも、貴女は普段からよくこういう物言いをするのでしょうか?
    そんなつもりだったのではないと言いたいでしょうが、貴女自身も結構感情が出ていたという事です。

    yknさん>
    もう何度もこれまでの経緯を書いているのに、どうしても話をそっちの方向に持って行きたがるのはどういう訳ですか?
    実家住まいの分際で偉そうな事を言うなと言いたいようですね。
    逆に言えば、実家を出てさえいればどんな振る舞いをしても許される、そういう権利があるとでも?
    百歩譲ってそれも有りとしても、そうやって立場が弱い方の口を強引に封じるというやり方で物事がうまく解決した例を私は知りません。
    相手の話をきちんと聞く事もできない貴女に子供っぽい等と言われたくありません。

    ユーザーID:4947965806

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 回答ありがとうございます。

    dotさん>
    察して頂きありがとうございます。
    私は例え手厳しい意見でも、筋が通った指摘ならきちんと受け入れるつもりです。
    しかし御覧の通り、私は長年続いた弟との確執を第一に書いていたつもりだったのが、独立するしないの一点にやたらと固執する人もいて、正直辟易していました。
    因みに同居しているのは経済的理由が一番ですが、職場がすぐ近くだからというのもあります。

    仰る通り、ここまで思い詰めてしまうのはまさに身内だからです。
    赤の他人だったら、世の中ああいう人もいるさと割り切れるのが、よりによって兄弟ですからね。
    十代の頃、弟の振る舞いをどこかで見たらしい同級生から「お前の弟って何であんなふうなの?」と言われた事が何回かあります。

    私は親、弟両方に指摘しましたが、弟は聞く耳持たず、親は「それでこそお前だ。」とか「そういうところお前らしいな。」とか言って逆に増長させてしまう有様でした。
    親がきちんとたしなめていれば、弟ももっとましなコミュニケーション能力を身に付けただろうにと思うと、確かに哀れな奴かもしれません。

    ユーザーID:4947965806

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  • ロンリープラネットさんへ。

    その人が好戦的なのは、周囲の人がきちんと話を聞いてやらないからではないですか?
    そこまで険悪になるからには余程の事情がある筈です。
    しかし周りの人は、肝心な点は二の次にして「だったら家を出てけばいいだけじゃない?」と簡単に片付けてしまおうとする。
    そういう展開になっているのではないですか?
    これでは納得できるものもできなくなります。
    現にその人は「あっちが悪いのになぜ自分が家を出なくてはならないのか?」と明言しているんですよね?
    “あっちが悪い”と言う根拠を一度でも真剣に聞いてみた事がありますか?
    摩擦を避ける方がストレスもないのに、というのは第三者の感覚で、当事者にしてみれば、何でもない事みたいにあしらわれるのは我慢できないんですよ。
    貴女は今まで誰とも争う事なく幸せに生きてきたのでしょう。
    そういう人には、事情を抱えた人のどろどろとした複雑な心理はわかりません。
    わからないくせにわかったような言い方をされるのはとてつもなく不愉快なものです。
    それが好戦的な態度に表れるのです。
    その辺りが本当にわからないのであれば、今後は余計な口出しはしない方がいいです。

    ユーザーID:4947965806

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  • まず、自分

    大嫌いな弟さんは、もしかするとあなた自身を写す鏡なのかもしれません。
    誰だっていいところはあるし、あなたの知らない弟さんの世界もあるのです。
    30歳過ぎてご両親と同居なさっているという事ですが、正社員でなくても一人暮らしをしている人は沢山います。
    あなた自身が幸せで余裕があれば、弟さんの事をもっと寛容に受け入れられる筈です。
    子どもの頃一緒に遊んだり、お姉さんを慕ってきた弟さんではありませんか?
    弟さんが変わらなければ、あなたが変わるべきです。

    ユーザーID:8673578316

  • 弟が昨日突然帰りました。

    急に何があったのか、例年よりかなり滞在期間が短かったですが、例の如くいつの間にかいなくなっていました。
    本当は夕べ書くべきでしたが、これを書くとトピを締める事になるので今日まで様子を見ました。
    しかし意見も出尽くしたようなので、まとめたいと思います。
    勿論更なる御意見がある方は遠慮なく言って頂いて構わないし、こちらも賛同批判を問わず筋の通った建設的な御意見には真面目に返答したいと思います。
    しかし、ただ誹謗中傷したいだけの中身のない投稿は今後は無視させて頂きます。

    わたしも姉さん>
    子供の頃一緒に遊んだり慕ってきたり…、まるで遠い昔の幻のようです。
    未成年の頃は私も似たようなところがあったと思うので、確かに私自身を写す鏡だったかもしれません。
    私はその後、これではいけないと思って性格改造に乗り出し、御蔭で今では対人関係には全く障害はありませんが、弟は自分の非は決して認めず、そのまま成人してしまいました。
    帰省中の態度を見る限り、今でも全然改善されていないようです。
    あの頃が分かれ目だったんだと今ではわかりますが、今又自分が変われるかと言うと、正直自信はないです。

    ユーザーID:4947965806

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  • ちょっと横っぽいですが

    ロンリープラネットさんは実に現実的な提案をされていますよ。

    つまり、相手の方が悪かろうとどうだろうと、
    相手の行動を自分が制御できる(今回の場合は帰省)訳もないので、
    自分で制御できる事(家から避難する)をするのが、
    文句を言ってばかりで何もしないよりも、
    大人の対応であり、建設的だ。

    という事なんですよ。逃げるが勝ちってやつです。
    分ります?

    ユーザーID:3976756801

  • 最後の投稿です 1

    >貴女は今まで誰とも争う事なく幸せに生きてきたのでしょう。
    >そういう人には、事情を抱えた人のどろどろとした複雑な心理はわかりません。
    >わからないくせにわかったような言い方をされるのはとてつもなく不愉快なものです。
    >それが好戦的な態度に表れるのです。
    >その辺りが本当にわからないのであれば、今後は余計な口出しはしない方がいいです。

    こういった考え方は大変傲慢だと感じます。

    私自身は家族(前述した身内ではないが)に関して、少なくとも貴方とは比べ物にならないくらい壮絶な体験をしています。投稿しても掲載されない、そのくらい凄惨な過去、とだけ言っておきます。

    まず、「身内にろくでもない人がいる」ということは、それほど特殊なことではない、ということを理解して下さい。「余程の事情」はあなた以外にも多くの人にあるのです。

    「あっちが悪い」の根拠を一度でも真剣に聞いたか─もちろんYESです。
    何でもないことだなんて、思ったことありません。でも現実に、いい年の大人の人間性を変えることはできないし、来る権利のある場所に来るなと言うこともできないのです。

    ユーザーID:0526113645

  • 最後の投稿です 2

    たとえ家族でも、理解しあえない、折り合えないということはあるでしょう。それは非常に残念なことです。
    しかし、「私が嫌いなのだから、親も掲示板の皆も弟のひどさを理解して。」「私の言い分をもっともなものと受け入れて。」というのは子どもの考え方です。どんな弟さんであろうとも、ですよ。

    親御さんがどのような思いで弟さんを受け入れていらっしゃるのかは知る由もありませんが、トピ主さんには受け入れを阻止することもできないし、弟さんの帰省を止めることもできないのです。

    ならば、トピ主さんにできることをするしかないのではないでしょうか?
    そして、そのできることをしなかった時には、自分の責任においてぐっと堪えるのが大人のやり方ではないでしょうか?

    弟さんが地の果てまで追いかけてきて、トピ主さんの息の根を止めようとしている、というのなら話は別ですけれどもね。

    ユーザーID:0526113645

  • 最後の投稿です 3

    「縁を切りたい程嫌いな弟とどう向き合えばいいのか、考えるだけで気が変になりそうです。どうすればいいんでしょうか?」

    と、トピ文に書いてありましたので、気が変になるくらいなら、と進言をさせて頂きましたが、トピ主さんは「一時的にでも家を出るしかない」との回答には事実上背を向けられました。

    ですので、私が申し上げることももうないので、これにてこちらのトピにはお別れしたいと思います。

    ユーザーID:0526113645

  • 年齢が年齢だし・・・

    トピ主さんは同居していることは関係ないと思っているようですが、実際にトピ主さんは実家に帰省する弟さんに対して怒っているわけですから同居していることを批判されても仕方ないと思いますよ。

    第一、ご実家は弟さんの実家でもあり、帰省するのは当然のこと。弟さんは実家に帰りたいだけでトピ主さんに会うつもりでもないでしょう。これが逆に姉弟の仲が良ければ「姉貴がお父さんたちと同居してくれているから、俺も安心していられるよ」なんて感謝の言葉が出てくるのでしょうけど…。

    >恥ずかしながらこの不景気でなかなか正社員になれず、経済的余裕がありません。

    日本ってずーっと不景気でしたっけ…?

    結局は実家住まいって楽なんですよね。例え大して稼げなくても衣食住はなんとかなりますから。やっぱりそういう点でも弟さんの方が偉いねぇ〜…って評価されてしまうのだと思います。

    やはり脛かじりのお姉さんが自立した弟さんにギャンギャン文句を言ってても、第三者からしたら「同じ土俵に立ってからにしたら?」となってしまいますよ。

    今年は無理でも、将来的に家を出ていくことは考えられないのですか?

    ユーザーID:4086562926

  • 回答ありがとうございます。

    はてさん>
    もしかして先日も投稿した、はて?さんですか?
    別人なら失礼しました。
    そうですね。
    現実的な提案だと思うし、逃げるが勝ちというのも一理あると思います。
    ただ、三回目の回答で、他の人に向けて書いた事に対して急に攻撃的な言い方をされてきたので、ついこちらも思うところを書いただけで、決して反発していた訳ではないのです。

    ロンリープラネットさん>
    こちらも、そのような事情があるとも知らず失礼しました。
    世の中には事情をろくに聞こうともせず綺麗事を押し付けてきて、それでいい事したつもりになっている浅はかな人もいるので、つい混同してしまいました。
    私は来るなと言った事は一度もないし“できることをしなかった時には自分の責任においてぐっと堪える”という事も一昨年まではできていました。
    しかし去年、親の余計な一言から一気に火が点き、憎悪剥き出しの争いになってしまったので、それを思い出すと皆さんの御指摘も、内容によっては素直に聞けませんでした。
    「あっちが悪い」の根拠が何なのか是非伺いたかったですが、そこまで図々しい事は言いません。
    今までありがとうございます。

    ユーザーID:4947965806

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  • ようようさんへ。

    家を出る事はいつも考えています。
    実際以前は自活してました。
    失業さえしなければ今でもそうだったでしょう。
    その時、だったら戻って来いと言う親の申し出に従った事を甘いと言われたら、こちらとしてはもうどうしようもないです。

    不仲になったのが最近なら、同居に関する批判も御もっともです。
    しかし何度も説明したように、それは今に始まった事ではなく未成年の頃からでして、同居の話は状況を説明する為の補足で書いただけなんです。
    しかし、幾ら説明してもまるで意図的にそれを無視するかのように、その補足で書いた一点だけをやたらとあげつらう人も一部いたので、私も苛立っていました。
    そう言う人達に逆に聞きたいのですが、私が家を出ればそれで弟との険悪な関係も自動的に改善するとでも言うのでしょうか?
    顔を合わせない事で一時的な問題回避にはなりますが、結局いずれは同じ問題が蒸し返されるのです。
    まず家を出る事が先決!とだけ言って、その後は自分で考えろと言うのでは、何の参考にもならないです。

    ところで、

    > 日本ってずーっと不景気でしたっけ…?

    これ、本気で言ってるんですか!?

    ユーザーID:4947965806

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • もう一度

    >今又自分が変われるかと言うと、正直自信はないです。

    自分が変わるべき、と書きましたが、行動を変えるのではなくて
    まず自分の持っている固定概念、考え方を変える事だと思います。
    正社員というものに拘らない。
    不景気だから、求人はないと思わない。
    就職情報誌やハローワークで定期的に職探しはしていますか?

    トピ主さんはもうご自分で今の自分じゃいけないというネガティブな気持ちがどこかにあり、
    「弟さんの帰省」という状況がその気持ちを刺激するのでしょう。
    今回の弟さんの帰省は、あなたの現在置かれている状況への問題提起かもしれません。

    私たち姉弟も以前は自分たちの事で精一杯で、滅多に連絡を取り合いませんでした。
    やっと最近お互い人の親となり、共通する悩みがあり、いい関係になってきたんです。

    自分の小さい事の思い出を分け合えるたった一人の弟さんですよね。
    きっといつか仲直りできますよ。

    ユーザーID:8673578316

  • 個人的に

    私は、去年兄弟で酷い争いをしてしまった件は却って良かったんじゃないかと思います。(無責任と言われそうですが)
    もう貴方は弟さんに対して(ご両親に頼まれて自分の本心を偽ってまで)無理にアプローチする必要も義理もなくなった訳ですから。
    何が原因で何がきっかけでこんな冷戦状態の兄弟関係になってしまったのかは、
    貴方ですら解らないのですから、もうご自分のこれからの人生をどう生きるかという事に集中すればいいと思いますよ。

    将来、片方が逝ってしまった後でも兄弟間のわだかまりが消えずに絶縁となっても仕方ないと思った方が楽なのでは?
    兄弟ならば何時か理解しあえると思うのはある意味空虚な理想に過ぎないのかもしれませんね。
    ご自分の信念に恥じない人生を全うすべく貴方の足元のみを見て日々過ごされれば、貴方は親孝行をしていると思います。

    ユーザーID:9572124913

  • トピ主さんへ

    感情的にならないでレスしてくださってありがとうございます。

    >実際以前は自活してました。失業さえしなければ今でもそうだったでしょう。

    失礼しました。私はてっきりトピ主さんは自活経験がない方だと思ってました。ですから、>> 日本ってずーっと不景気でしたっけ…?
    という発言になったのです。(それなりに景気が良かった時に自活すれば良かったのに、という意味で。)

    >私が家を出ればそれで弟との険悪な関係も自動的に改善するとでも言うのでしょうか?

    私はトピ主さんは弟さんときょうだいだからと言って関係を改善する必要はないのではないか、と思います。勿論、トピ主さんが仲良くしたい!と思っているのであれば話は別ですよ。

    でも世の中にはどうしても仲悪いきょうだいっています。相性が悪いのかなんなのか…。私の友達にもいるのです。この世でたった一人の弟をもつ女友達が。彼女曰く「他人よりも他人な関係」だそうです。兄弟仲良しで育った私には初めて知った時は衝撃的でした。トピ主さんと私の友達と違うのは、彼女は既に相手に対してイライラすることがないところです。イラつく価値もないそうです。

    ユーザーID:4086562926

  • えーと

    私、トピ主さんの気持ちわかりますよ。妹と壮絶な喧嘩をし、妹は第2子特有の口の達者さ(つまり平気で人が傷つくような、馬鹿にするようなことを選んでいう能力に長けている)で、気が狂うかというような子供時代、思春期を過ごしてきましたよ。
    で、とうとう家を出たのが25歳の時だったかな。私は32歳ですが、大学生の時、とんでもなく就職氷河期で活動に失敗して安月給でしたし、都内だから家賃は高いし、1人暮らしでどれほどお金がかかるかもわからなかったから、すごく勇気が要りました。

    今ね、妹とは仲良しではないけど、普通の関係だと思いますよ。病気と知れば心配だし、転職すると聞けば「どんなことかな、大丈夫かな」って思うような。向こうもそうみたいだし、たまに会うと普通に会話します。
    あんなに憎みあってたのに。

    どうしてかわからないけど、独立することで一歩置いた関係になれるからではないかと思うんですよね。
    兄弟って他人の始まりと言いますが、親の寵愛を争っている(という自覚はないと思いますが)うちは競争相手なんです。だから弟さんの方では実家で言いたい放題だろうけど、トピ主さんほどは意識してないと思うんですよね

    ユーザーID:7791070162

  • 続き:

    あと、ようようさんじゃないけど、ついこの間まで、不景気ではなかったですよ?昨年のリーマンショック前までは5年くらい好景気でした。

    私は新卒時の氷河期世代だったので、イマドキの女子大生は10社内定して、その中から選ぶらしい!なんて羨ましいやら妬ましいやらでしたもの(笑)
    今の大学生は私達と同程度と言われてますが。

    だからようようさんの「日本ってずーっと不景気でしたっけ?」というのは至極尤もな疑問だと思います。
    好景気は一瞬ではなかったですよ?
    私は新卒で不本意な就職先でしたが、好景気時にサクッと転職しました。
    もしかして、この1年の急激な景気悪化で失業してアルバイトに甘んじている状況ですか?そうだとすればごめんなさい。
    でもそれ以前からであれば「何故?」という感じです。

    トピ主さんのレス読んでいると言い訳が多いように思えます。

    ちゃんと独立している弟さんがたまに実家に帰ってきて少し傲慢でも、それくらい我慢できないのかなあ・・と思います。
    ご両親が甘いとしても当たり前だと思いますよ、親の気持ちとしたら。帰省時くらい特別扱いしないと公平じゃないという感覚だと思います。

    ユーザーID:7791070162

  • 回答ありがとうございます。

    わたしも姉さん>
    再度の回答ありがとうございます。

    > 今の自分じゃいけないというネガティブな気持ちがどこかにあり、
    > 「弟さんの帰省」という状況がその気持ちを刺激するのでしょう。

    まるでその場で見ていたかのような鋭い御指摘、全く御見通しですね。
    固定観念はあったと思います。
    今の仕事が勤務時間が不規則で他の仕事との掛け持ちがし難く、もし次のステップに行くとしたら今の仕事を辞めて正社員になるしかないという思い込みがありました。
    勤務時間については職場とも掛け合い、もっと柔軟に求人を見てみようと思います。

    おばさんですさん>
    含蓄ある奥深い回答ありがとうございます。
    私等より余程人生経験も豊富な方と御見受け致します。
    決して無責任等ではありません。
    不仲故長い間口もきかなかった私達が何年振りかで喋ったのが去年の喧嘩でした。
    久し振りの会話で口から出たのが罵詈雑言ばかりというのは本当に情けない話で、兄弟ならば何時か理解しあえると思うのはある意味空虚な理想に過ぎないのかもしれないと、私も思えてきました。
    自分の人生に集中していきたいと思います。

    ユーザーID:4947965806

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  • 回答ありがとうございます。

    ようようさん>
    再度の回答ありがとうございます。
    そんなふうに勘違いしていた人は他にもいたんでしょうね。
    そういう人達が容赦なく攻撃してきたのでしょう。
    同じ批判でも、自立すべきと促されるのと、自立もできないくせにと貶されるのとでは受ける印象は全然違いました。
    どちらに素直に耳を傾ける気になるかは言うまでもありません。
    それはともかく、その友達はすっかり達観してますね。
    苛付く価値もない相手にこうまで苛付いてしまうのは、私がまだ未熟という事なのでしょう。

    姉妹の姉さん>
    最初に感想を言うと、前半は深く共感し、後半は少々疑問を感じました。
    下の兄弟に手を焼いたのも全く同じで、あれは第二子特有の行動だったのかと今更ながら納得です。
    私達は親の寵愛を争っているのでしょうか?
    確かに弟は、粋がってる割にマザコンではないかと思う程母親に右倣えですが、自分もそういう所があるのか…。
    5年くらい好景気、今時の女子大生は10社内定、好景気時にサクッと転職、一体どこの県のどこの業種ですか?

    > それくらい我慢できないのかなあ…

    我慢してましたよ、一昨年までは。

    ユーザーID:4947965806

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 景気について

    私は東京です。東京の状況が日本の全てとは思っていませんが、普通に新聞をずっと購読していれば、昨年以前とここ1年では全く状況が違うのは誰でもご存知のはずですが。
    私自身、実は新卒3年目くらいでも在職しながら転職活動をしていたものの、とても希望は叶わないと諦めたものです。
    しかし2年前は、30を越えていたにもかかわらず、20代半ばの時よりも状況ははるかに楽でした(3つ内定しています)。

    もしかしたらトピ主さんの地域は、特定の産業に依存していて、その産業の状況で地域経済が左右されるところですか?
    そうだとすれば、日本経済全体のことを語っても仕方ないのですが、もう少し都市部へ出るという選択肢はなかったのか?という疑問です。

    経済状況について懐疑的なのであれば「いざなみ景気」「第14循環」で検索してください。2002年〜2007年の景気拡大についてわかるでしょう。

    それから、何人かの人が「独立」を焦点にしているのは「ご両親の子供が実家に帰省するのは当然で性格などはご両親が苦痛に感じていないならば関係がない。同居人は我慢するか、嫌なら家にいなければいい」としか回答しようがないからですよ。

    ユーザーID:7791070162

  • 姉妹の姉さんへ。

    一体どこの話かと思ったらやはり東京ですか。
    こちらは別に特定の産業に依存している訳ではないですが、近年の景気拡大なんて全く実感できません。
    私の周りでも、正社員の人達でさえも、月給は減る一方だとか今後給料が上がる事はないと会社側から言われているとか暗い話ばかりです。
    他でもない私自身がそれを実感しています。
    何故なら私が以前自活していたのはまさに東京だからです。
    私は実家に戻ってもどうにかなると思い、戻って来いと言う親の申し出に素直に従いましたが、都市部と地方の格差がまさかこれ程とは思いませんでした。
    細かい説明は省きますが、はっきり言って大都市在住というだけでかなり有利です。
    御自分でも言われているように、東京のような大都市の状況が日本の全てとは思わない方がいいです。
    とは言え、別に居直るつもりはありません。
    つい仕事があるだけでもまだましという内向きな感情が先に立ち、モチベーションが下がっていたというのはあると思います。
    あと独立の話で私が言いたかったのは、誹謗中傷の為その一点だけをあげつらうのはやめて欲しいという事であって、内容に反発していたのではありません。

    ユーザーID:4947965806

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 皆さん(一部を除く)ありがとうございました。

    自分でも御恥ずかしい次第であるこのようなしょうもない相談に御付き合い戴き、誠にありがとうございました。
    改めて投稿文を読み返すと、すっかり冷静さを欠いて感情剥き出しになっているのがわかります。
    大嫌いな弟が間もなく来ると知らされた直後だったからなのでしょうが、この時はこんなにも気が昂っていたのかと自分でも感心します。

    賛同して頂いた方、批判的ながらも参考になるような御意見を述べて頂いた方、いずれにも厚く御礼申し上げます。
    反面、こちらの説明は無視して自分の言いたい事だけまくし立てる者や何ら建設的な内容のない中傷するだけの投稿をする者も一部いて、当たり前の事ですが、世の中いい人ばかりではないんだという事を改めて考えさせられたこの数日間でもありました。

    もうすっかり意見も出尽くしたと思われるので、そろそろこのトピックを締めたいと思います。
    それでは失礼します。

    ユーザーID:4947965806

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