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2歳児の告別式参列ってどうですか?(至急)

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生活・身近な話題

わかめ

よろしくお願いいたします

2日後に祖母の葬儀があり参列する予定です
7歳と2歳半の男児がおり私と長男が参列、夫と次男は自宅で留守番のつもりで実母に連絡をしたら
「大人ばっかりなんだからはしゃいだりはしないはず、一家で参列して欲しい、もしうるさくしたら外に出るか帰ってもらってもいいから」
との事でした

私はまだ分からない次男の参列は他の参列者の迷惑になるだろうし、長男に人の死というものを教える機会になるかとあまり次男に気を取られるのはどうかと思っています

実母にそれを話してもあまりいい返事は返ってきません
とにかく一家での参列にこだわっています

私が過去参列した葬儀で小さいお子さんがいると正直落ち着かないし、騒いでも注意しづらいしあまりいい印象がありません。我が家の子たちはおとなしい方ではありませんからきっと兄弟でいれば騒ぐに違いありません

みなさんだったらこのような時、親に言うとおり参列をして騒いだら退席という手段にしますか?

ユーザーID:8328761427

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  • 私は参加しました

    上の子が2歳半と下の子が1歳の時に私の祖母が亡くなりました。その時は普通に家族で参列しましたよ。
    弟の子も2歳半でウチの子と会うといつも大はしゃぎで遊ぶ子達ですが、葬儀って子供も感じるモノがあるんでしょうね…いい子にしていました。

    もし騒がしくなったらお母様の言う通りその場で退席でいいと思います。

    ユーザーID:3729549234

  • 故人との関係の深さによる

    お子さんたちにとって故人はひいおばあちゃんなのですよね?私だったら、よほどのことがなければ参列させます。

    故人の小さなひ孫さんたちが葬儀に参列していても私は何とも思わないというか、当然のことだと受け止めます。

    ユーザーID:2435833497

  • 3歳ですが

    生まれてから1年に1回は葬儀に出てます。
    2歳半ばで通夜、告別式共に出ましたが大きな問題はなかったです。
    途中飽きた時は外に出てやりすごしました。
    今年も年頭にありましたが、去年よりは大人しくしてくれていました。
    周りの雰囲気も伝わったのか静かにすごしていましたよ。

    多分、私の親戚達の子供達(私も含め)昔から子供が葬儀に出ていたので、迷惑だとは考えてなかったからかもしれません。生前世話になった方への供養だから子供も焼香するって考え方だと思ってますし私もそう思います。
    どれだけ亡くなった方と近かったかにもよりますが。
    祖父母や叔父母、従兄弟夫婦ぐらいの近さなら小さい子供がいても参列します。

    ユーザーID:2149406704

  • 騒いだらすぐ退席で良いと思いますよ

    私の祖母の時も、妹やいとこ達が幼児や乳児を連れて来ていました。
    控え室は、さながら保育園か幼稚園か、という感じでした(座布団に飛び込んで遊ぶとか)。

    旦那さんに次男君を見て貰い、ぐずったらすぐ退席出来る位置に居て貰えば良いんじゃないでしょうか。
    告別式の前後は、長男君も旦那さんにみて貰い、お母さまのサポートをされてはどうでしょうか。葬儀中って、こまごまとした用事が有りますから、手伝いを申し出るとお母さまも心強いと思います。
    勿論、お手伝いは、無理なら無理でも良いと思いますよ。言葉だけでも、かけて貰うと違うみたいです。

    ユーザーID:2376984616

  • 参列させました

    7歳、6歳、2歳の三人子供がいます。
    同じように子供達からは曾祖母にあたる葬儀が先日ありましたが通夜、葬儀、火葬すべて参列させましたし、それ以前にも知人の通夜や葬儀に連れて行っています
    最後のお別れ、ですから
    甥っ子も騒ぐほうですが葬儀の時はおとなしくしていました。

    とりあえず参列に際してですが参考までに。
    黒い服を子供ですが着用させ(なければ地味な服)数珠も焼香の時は持たせました
    待ち時間用にちょっとしたメモ紙と鉛筆を持参してお絵かきさせたり、折り紙を持参していました。
    それとぐずった時用に音のしないお菓子、飴とかをもっていきました。
    今回はぐずりませんでしたが、もっと小さいとき飴をやってもぐずったときは夫が外へ連れて行きました。
    一応お兄ちゃんに最後のお別れなんだからと言い聞かせておくといいと思います

    トピ主さんのお祖母さま、なんですよね。
    それにご主人が出席しないというのはちょっとどうでしょうか?
    近くということもありましたが私の祖母の際は義父母も参列してくれました

    ユーザーID:4689030992

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  • トピ主さん、さすがですねぇ

    まったく、その通りなんですよねぇ。

    祖父の葬儀の時…
    人が沢山集まって嬉しかった2歳の甥っ子は
    走り回って、はしゃぐはしゃぐ…

    親も(実の妹夫婦)私の母も、常識に疎く…放置。
    当然、親族や近所の方々は白い目で唖然。

    走り回る甥っ子を、私が強引に抱いて、
    葬儀が終わるまで式場の庭で数時間子守りをしていました。
    私の席はポッカリ空いて、夫が一人で気の毒でした。
    (にも関わらず、妹夫婦は知らんふり。)

    うちの場合は特殊ですが…
    大体がこんな結果になるとは思います。

    お母様、何だか不安で、
    お身内の方に一人でも多く、いて貰いたいんでしょうねぇ。

    お母様の思うようにしてあげてもいいかと思います。
    …が、結局、どちらかは参列できない状態も覚悟ですよね。

    それでも天国に逝かれたおばあちゃまは、
    ひ孫が顔を見せてくれたら嬉しいかもしれませんよ。

    私はそんな事を考えながら、
    葬儀場の庭で子守りをしていました。

    ユーザーID:8454999868

  • いいんじゃないですか?

    下のお子さんが2歳半とのことですが、言葉はどの程度理解できますか?
    それほど危惧しなくても、場の雰囲気はある程度理解できるのでは。

    「帰ってもよい」とも言ってくださっているのですから、連れて行って、
    「人と人のお別れの式なんだよ」と言って聞かせれば、どうにかなりそうに思えるのですが。

    うちの娘は2歳の時に私の祖母の葬式に参列しました。
    晩年はかなり認知症が出て、私の母と妻とが区別できないほどでしたが、
    それでも私の娘が最初に出来たひ孫だったこともあり、かわいがってくれました。
    その娘が、棺桶を覗き込み、「ひいばあちゃん死んじゃった」と涙ぐんで、
    周囲の者の涙を誘いました。

    結果的に騒いで外へ出る羽目になるかもしれませんが、葬儀自体は特別厳粛で静粛が
    求められる儀式でもなく、いささかの子供の嬌声くらいBGMじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1428902384

  • 参列しました。

    夫の祖母が亡くなったとき、息子達は6歳と3歳になったばかりでした。
    もちろん2人とも参列しましたよ。

    義祖母は大往生だったので、悲しみもありましたが『ばあちゃんよく頑張った!』という雰囲気でした。
    息子達がいて、場を和ませてくれてよかったと思えることもありました。

    ただ、湯灌等は見せず、火葬場は留守番しました。

    お母様が仰るとおり、騒いだら外へ出るで良いのではないですか?
    こういう場所では騒いではいけないと教える良い機会だと思いますよ。

    ユーザーID:9416422112

  • 参列しました

    夫の伯父の葬儀に2歳の子どもを連れて参列しました。
    葬儀開始ギリギリまで座らずにいて、万が一騒いだら「即退場」を周知徹底して参列。席は一番退出しやすい場所に座らせてもらいました。
    焼香は義母と抱っこを換わってもらい済ませました。
    一応黙らせるためにタマゴボウロなどのお菓子(音のでない、汚れない)を準備しました。

    幸いにも「退場」することなく葬儀は終了しました。
    他の人も書いていますが子どもは意外と「空気を読む」ことができますよ。
    余計なことですが、最近も親族の葬儀に参列しましたが小さな子どもよりも大きな子どもの「挨拶できない・所構わずゲーム・空気読めない・親も注意しない」の方が気になりました。

    ユーザーID:7960256050

  • ありがとうございました

    ご意見ありがとうございました

    祖母は私のおばあちゃんに当たる方です
    最後は特養ホームで亡くなったのですが、一家でよく遊びに行っていました。子どもたちのことも可愛がってくれました

    しかし私としては人に迷惑を掛けてまで参列はどうだろう…と思ったのでご意見を聞きたかったのですが、案外賛成される方が多かったのでちょっと背中を押された感じです

    明日の葬儀には一家で参列をしたいと思います
    ありがとうございました

    ユーザーID:3484899272

  • 参列することに意義がある

    ぜひ、参列してください。
    そして、子供の監視を怠りなく。

    言い聞かせれば場の雰囲気を読んでおとなしくしているかもしれません。
    もし無理でしたら、厳粛な場面は外に出ましょう。

    私の祖母の葬式にも、従妹2人がそれぞれ2歳、1歳の子供を連れてきました。
    1歳の子の親である従妹夫婦は場の雰囲気を非常に気にしており、ちょっとでも煩くなりそうだと即夫婦どちらかが子供を外に連れ出しました。
    見ていて、できた親だと思いました。
    メリハリを親がわきまえていれば、周囲もイヤな気持ちにならないものです。

    一方、2歳の子供を連れた従妹夫婦は、読経の際も子供をほったらかしでした。従妹の夫に至っては、そんな中爆睡していました。
    最後は喪主=私の父が、従妹の母親=父の妹を端に呼び寄せ叱り、子供と親を退場させました。沢山の参列者がいる中で常識ではありえない騒ぎようでしたので(しかも親は周囲にバレバレで寝ているし)、追い出されて然りだったと思います。
    ようは、親次第です。

    ユーザーID:8023747816

  • お焼香と出棺だけ

    冠婚葬祭は、顔を出す事が大事なんです。
    身重で移動がきついとか、生まれたばかりで出したくないとか、そういうわけではないですよね?
    7歳と2歳でしたら、家族揃って出席です。
    お経なんて聞いてなくていいんです。
    騒ぎ出したら外に出します。
    なんならご主人とお子さん達だけ会場から出て行くように事前に打ち合わせしておいては?
    お焼香と出棺の時だけ戻ってくればいいです。

    お葬式は、お子さんの勉強の場ではありませんので、それを優先するのはあきらめましょう。今後いくらでも機会はあります。

    他の親戚も顔を出すんですから、長男だけなんて駄目ですよ。
    次男やご主人の事も、みなさんに紹介しなくては。
    何よりご主人が顔を出さないと、ご主人に対する印象が悪くなります。
    あなたの指示に従ったせいでそれは、気の毒でしょ?

    ユーザーID:8699951546

  • お祖母ちゃんは喜ばれますよ!

    小さい子供を連れての初めての葬式なのでしょう。
    葬式は親戚縁者が数年ぶりに会える良い機会でもあるのです。
    まして、お祖母ちゃんが皆に今生のお別れをするのに、是非曾孫さんを
    (お子様達)連れて行って会わせてあげてください。

    きっと、お祖母ちゃんは喜ばれますよ。
    可愛い曾孫さんを見守って下さるでしょう。

    ユーザーID:2472267572

  • 連れて行ってあげたら?

    私も下の娘が2歳ごろだったか 葬儀があり参列させました。
    案の定姪っ子と大騒ぎになったので 私が連れて外に出て遊ばせたりしていました(婚家側の葬儀だったので)

    2歳の子がじーっと座っていられるわけもなく 想定内の話でした。

    欠席という文字は どこにも用意されていませんでした…
    連れて出て当たり前
    私(嫁)が見て 当たり前

    私もたいして深いお付き合いをしていたわけでもないので 子供達の相手に徹底しました。(そのほうがよかったみたい)

    連れて行ってみんなを和ませるのもいいかもしれませんよ。

    なにより おばあさまがお喜びになられます。きっと・・・ 

    ユーザーID:3478098445

  • 悲しみが和らぐ事もあると思います。

    先日伯父の葬儀に参列してきました。
    従姉が2歳くらいの子供を連れて参列してましたよ。その子にはひいおじいちゃんですね。
    確かにちょっと飽きてきちゃったりとかしてましたけど、子供の所作を見てちょっと場が
    和んだりもして、そんなに大迷惑という感じではなかったと思います。
    従姉も子供がぐずりだすと退出したりして、それは大変そうでしたけど。
    おばあ様喜ばれると思いますよ。

    ユーザーID:0126343470

  • 半年前のトピですよ〜〜

    熱心にレスされてる数名の方には残念ですが、
    このトピは昨年の夏の話です。
    トピ主さんも、一家で出席するとレスされて、解決してますよ。
    悪しからずです。

    ユーザーID:1865948210

  • 工夫すれば

    告別式の雰囲気はなんとなく判るらしく、曾祖母の告別式に参列した、いとこのこどもらの乳幼児はじっとしておとなしくしていました

    工夫すれば、なんとかなりますよ

    起床時間、昼寝、お腹の具合など、こどものぐずるタイミングをコントロールしたり、出入口に近い席にしてもらったり


    大声で騒いだり、走ったりしなければよいと思います

    ユーザーID:7522646617

  • 今後幼児連れで参列する方へ

    子供のいない主婦です。が、子供がいないから分からないというバカ親の言い訳にはうんざりです。子育てしていなくても分かることはあります。
    私の母が亡くなりました。
    その葬儀に、妹は2歳の子と一家で参列しました。
    亡くなるのは祖父母というのが私たちの年代では普通です。
    病気とはいえあまりにも早い母の死に私は誰とも口を聞きたくないくらい落ち込んでいました。妹も同じでしょう。
    お墓の前の読経の時。
    姪っ子が「寒い」と泣き始めました。妹は困り顔。
    真冬の墓前。大人も震えるほどですが我慢は当然。
    僧侶の読経をかき消すほどの泣き声になり妹もたまりかね
    「ちょっと管理棟に連れて行くね」
    妹の夫が「オレが行く」といっても子供は「ママー!」
    「すぐ戻ってきてよ」と私が言うと
    「でもこの子ひとりにできないし」
    「誰かに頼みなさい。職員さんとかいるでしょ」
    結局妹は読経が終わるまで戻って来ず。
    管理棟に戻ると子供とジャンケンして「笑いながら」遊んでいました。
    さきほどのマナー違反を叱りもせず。
    怒る私に「まだ言っても分からないよ」と妹。
    今では滅多に連絡はしません。

    ユーザーID:7439531361

  • お香さん・・?

    トピ主さんの件とは別ですが・・。

    2歳児にマナー云々言ったところで守れるわけありませんよ。もちろん親は言わなくてはならないだろうけど、それが実行できるのはもっと先。

    そもそも管理棟の職員がなんで子供の世話しなくちゃならないの?
    それこそ非常識でしょう。
    妹さんだって泣きたいんですよ。だけど小さい子供がいたらそれもできないんです。

    例えば私だって、親が危篤で病室にいる時も子供が
    ウンチしたらトイレに行ってオムツ替えしなくちゃならないし、ぐずって大泣きしたらほかの患者さんに迷惑がかかるから外に連れ出さなきゃならないわけですよ。

    あえて言います。
    やっぱり子供がいない人にはわからないんですね。

    ユーザーID:1788836822

  • マナーです

    霊園に来る人はお客様ですから、管理棟の職員に読経の間だけ子どもを預かってくれということはできるはずです。
    ママー!って泣いても妹の夫が強引に連れていけばよかったとも思いますけどね。妹の夫も、読経の席を離れるのはいけない立場ですけど。
    そもそも、寒い程度で大泣きすること自体躾がなっていないと思います。
    親戚で口うるさい人がいてその人も私と同じこと言っていました。子供3人います。妹は親戚にはスミマセンでしたと頭を下げていたけど。
    次の法要では妹の夫が家で子どもを見ているからということで妹のみの参列となりました。
    子供がマナー知らずでまたお姉ちゃんに叱られるといけないからね、と嫌味っぽく言われました。
    子供が小さいから言っても分からないという人は大嫌いです。
    まだ赤ちゃんじゃない、まだ1歳じゃない、まだ2歳じゃない・・じゃ3歳になったら急に大人と同じように振る舞えるのか?どうせまだ3歳だからマナーは分からないっていうんでしょ。何年も我慢しろっていうの?周囲はそんなわがまま許しませんよ。子供いなくても分かります。

    ユーザーID:7439531361

  • お香さん 2

    知らなかった!
    託児所付きの霊園があるんですか?
    無認可・・、え?まさか職員が好意で預かるだけってわけないですよね。
    鍵のかからない部屋で職員が電話している間にいなくなった、なんてことになったら大問題になるから霊園側も軽率に預かるわけないですもんね。
    子供を数分でも預かってもらうことがどれだけの費用と書類が必要か、なんて
    マナーの達人のお香さんなら当然知っていますもんね。
    そーかー、託児所付き霊園、ぜひ名前を教えて下さい!
    すごく画期的です。

    ユーザーID:1788836822

  • お香さんへ

    お母様が亡くなり、お辛かったと思います。
    悲しみが大きく、その悲しみを共有したかった妹さんだからこそ、
    姪御さんの件が許せないのだと思います。
    お気持ちは分かる気がします。

    ただ、霊園の職員には子供は預けられません。
    万一のとき、責任が取れませんので。
    また寒さを我慢は、2歳では厳しいと思います。
    言えばおとなしくなる子もいれば、全然聞かない子もいる。
    普段良い子でも、雰囲気が違うと過敏になる子もいます。
    子供もさまざまなので、一概に躾とはいえないと思います。

    何より、妹さんも辛かったと思います。
    辛いけど、子供の前で暗い顔が出来なかったのでは?
    「笑いながら」が心からおかしかったのかは
    妹さんしか分かりません。

    こういう考えは好きではありませんが、
    お母様が御自分の葬儀で
    娘達が喧嘩していると知ったら、どう思うか
    考えずにいられません。

    以前は仲が良かったなら、
    一度腹を割って話してはいかがでしょう?

    ユーザーID:5152780567

  • 最後です

    私からのレスは最後にします。
    託児所つきの霊園ではなく普通の霊園です。

    親戚も私も怒ったポイントは一緒。
    あのとき百歩譲って妹が管理棟で「厳しく」子どもを叱っていたらまだ許せたと思います。
    実の母の死です。
    読経を抜け出すこともありえないのに「笑いながら」子供と遊んでいた妹。
    親戚は、私より辛辣な言葉を浴びせましたが気持ちは分かります。
    「子供だからしょうがない」と言ってた人もいますが、若くして親を亡くした経験のない人ばかりでした。
    次の法事に子供と旦那の姿がないことに気づいた親戚に妹は「まだ2歳ですし先日のような失礼をしないとも限らないので」と言って「そうやって甘やかすからよくないのよ!」と叱られていました。
    今年も母の法事があります。
    妹は妊娠中で体調がすぐれないので欠席するかもしれないとメールしてきました。
    私は「私たちのお母さんの法事です。上の子もお腹の子も孫にあたります。○さん(旦那)と4人で出席願います。上の子はもう3歳だからマナーもよくなっているでしょう。2歳がダメで3歳もダメなどと言わないでね」
    「分かりました」と返信がありました。

    ユーザーID:7439531361

  • お香さんへ:私も最後

    お母様が亡くなって、お辛いのはわかります。
    でも、あなたの言うことは、無理が多すぎますよ。

    ・読経を抜け出すのは、2歳がぐずれば仕方ない
    それとも泣き喚いてもそこにいればよかった?
    かんしゃく起こした2歳の子を黙らせるなんて
    口抑えるくらいしかないですよ。
    ・妹さんが、「わらっていた」のが、心から楽しかったかは分からない
    ・妊娠中の体調不良なら、法事を欠席しても仕方ない
    ・あなたのお母様が、御自分の法事で娘が仲たがいし、次の法事では
    妹さんが体調不良でも無理して来ると知って、喜ぶか?

    これらが分からないなら、妹さんとは距離を置くのが一番でしょう。
    妊娠中は、たとえ順調でも何があるか分からないので、
    妹さんが無理と言うなら、欠席させてあげてください。

    ユーザーID:5152780567

  • もう見てられないかも? 妊娠中なら大事をとってあげて下さい

    うちの母は、ある伝染病で(今は完治しますが、昔は治る見込みの少ない病でした)
    入院中に夫を(私の父)急な肺炎で亡くしました。
    当然お葬式に出席なんてできません。参列者を感染の危機にさらす事になります。
    せめて最後のお別れのためと全員マスクで母を一時帰宅させる時、
    お医者さんにも、どうなっても責任は持てません、と言われ、(本当は許可したくなかった?当然ですが)
    誰にも会わない様ほぼとんぼ返りだったのを思い出しました。
    こんな状況でも自分の夫のお葬式に出なかった母は冷たくて非常識なのでしょうか?
    亡くなった人より、生きている人の方が大切です。
    妊娠中はどんな危機があるか分かりません。

    2歳児が愚図る事に対して、貴女と親戚の人が厳しすぎるのでは?
    私の子供は父の3回忌(一歳)、
    七回忌(5歳)でたまたま大人しくしてくれて助かりましたが、
    叔母のお葬式では(一歳頃)愚図ったので読経中に退席しました。
    そのまま居続ける方が非常識だったと思います。
    人の死なんて、そのくらいの子供にはまだ理解できません。
    それに小さい時にきちんと大人の言う事をきく子が
    必ず良い大人になるかどうかは分かりませんよ…

    ユーザーID:3770862259

  • 余計なひと言だけど

    お香さんの理想もあるかも知らんけど、
    取りあえず言いたいことがあるなら自分でトピを立てましょう。
    わかめさんに失礼だと思います。

    それに孫が来て、最後のお別れを孫と一緒に出来たって思っているか?
    うるせーな!黙れよ!って思っているか?
    天国にいらっしゃるお母様にしかわからない事です。
    たとえ愛された娘でも、決めつけはよくありませんね。

    ユーザーID:2629670291

  • ありです

    我が家で舅の葬儀の時 うちの子は2歳でした
    あらかじめ グズったら私の親と妹に世話を頼んでおきました
    案の定 お経の途中で機嫌が悪くなり
    少し離れた場所で 面倒を見てもらってました。

    幼児だった子供達を連れて参列経験もありますし
    主人と参列した葬儀に 幼子がいた事もよくあります
    濃い親戚ならありですよ

    騒いだりグズったりしたら 速攻連れ出してあやしてる光景 
    何度も見ました
    参列だけして 後の食事はせず帰ったりという親戚もいました
    「おばあちゃんの為に集まってくれた」「皆で見送ってあげられた」
    それが何よりの供養だと お母さんは思われるんでしょう

    騒いだら その場で叱るより すぐに離れた場所に連れていく方がいいですよ
    下手に注意すると その声も迷惑になりますから・・・

    ユーザーID:8377644250

  • ドクタースレシュさん

    >やっぱり子供がいない人にはわからないんですね。

    子供が欲しくても出来ない人の気持ち、考えた事ないでしょう?
    『あえて』でも言っていい事と悪い事があると思います。
    このトピをたまたま覗いてあなたの言葉に傷つく人がいるかもとは考えなかったのでしょうか。

    ユーザーID:4363857798

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