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発言小町

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夫の浮気がショックじゃなかった

2009年8月20日 23:20
古いレス順
レス数:179本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
「ショックでないのは気持ちがないから」に反対
夏のおわり
2009年9月3日 12:50

横から失礼します。
sakuraさんの、「ショックでないのは気持ちがないから」に対して意見させてください。

他のトピックでしたかこのトピックでしたか、嫉妬というのは「本来自分のものであるはずのものが他人に侵犯されたと感じることで生じる葛藤」だという意味のことを書かれた方がいました。
sakuraさんがお書きの「気持ち」が、「夫は自分のもの」という「気持ち」のことなら、確かに「ショックでないのは気持ちがないから」ということになるかもしれません。

でも、トピ主の瞳さんはそもそも「夫は自分のものである」とは考えていないのではないでしょうか。だからショックでないのでしょう。
(しかし逆に「私は夫のものである」という意識は底にあり、だから自分の浮気を夫が知ったらどう思うかを気に懸けている?)

私はそもそも「浮気」という考え方が間違っているのじゃないかと思いますけどね。
外食することをうちでご飯を食べずに浮気したなどと怒らないように、外で多少の恋愛活動することに目くじらを立てる必要はないと私は考えています。男女ともに。

ユーザーID:1903732077
アドバイスになるかどうか
ペン太
2009年9月3日 19:06

>相手が違うと言われるかもしれませんが、自分を偽らないでいるのは、とても幸せです。

なんとなくですが、ご主人の前で演技しているのが疲れたというのかな。
女性っていうことを意識しすぎてご主人へのリクエストが言えないって感じでしょうか。

浮気相手の男性は女性に気を使いますから何でもリクエストが通る場合が多いとは思います。
浮気を肯定している訳ではありませんがSTDにはお気をつけくださいね。

読売さんの「性の風景」とか「となりの寝室事情」とか「Allabout」のサイトで「暮らし→結婚」「暮らし→恋愛」と進むとこういう問題をプロ(女性が主です)が指導しています。お暇な時にでも検索してみてください。
そんなサイトを覗くとトピ主さんの悩みが少し解消できるかもしれませんね。

ユーザーID:7206995427
旦那さんに女として見てもらえてない
30代♀
2009年9月3日 19:56

これが一番の寂しさの原因みたいに感じます。
だから夫婦生活が定期的にあれば、旦那さんが多少浮気してても目をつぶる事が出来るし
瞳さんも浮気相手を探す事は無かったのではありませんか?

きっと旦那さんは仕事が出来て誰が見てもカッコいいタイプなんですね。
素敵な旦那さんと別れたくは無いでしょう。
男性ってチャンスさえあれば浮気したいと思っている人が殆どだと思いますよ。
誰と再婚したって浮気の問題は出て来る可能性はあると思います。

だけど、瞳さんが旦那さんとの夫婦生活を実は熱望しているのなら
旦那さんの腕を掴んででも真剣に話をしてみてはどうでしょうか?
相手が真剣なのに取り合わないと言うのは、人として冷たいような気がします。
それでそっぽ向かれるなら旦那さんの事は完全に見限って
開き直って(隠れて)バンバン浮気をすればいいと思うし。

穏やかな気持ちでいるとありますが、なんか寂しさが漂っているんです。
クールな瞳さんには意外と熱いタイプの人が合ってる様な気もしますよ。

ユーザーID:9157773524
不思議です
ひろ
2009年9月3日 21:11

女性だって結婚していてもほかの男性にときめくことは十分あると思います。場合によっては複数の男性を愛してもいいんじゃないでしょうか、それぞれに違うものを求めて。
もちろん、一生一人だけを愛する人も多いでしょうし、そうでない場合も、隠し通すことは最低限のエチケットだとは思います。

それにしても、どうしてこのような内容のトピになると、女性はただ一人夫のみを愛さないといけない、という固定観念に縛られた攻撃レスばかりつくのでしょうか、とくに同性である女性から。とても不思議です。
ヒステリックに離婚してから浮気相手とつきあえ、最低だと声高に主張する大多数のレスは、欲求不満からきてるのかと疑わずにはいられません。本当に満たされて、充足していれば、トピ主さまの状況を気の毒にこそ思え、攻撃的になる必要なないのでは。
自分の信念にそった行動をすればいいだけで、違う価値観を否定する必要はないはずです。

おそらくトピ主様は経済的にも自立していて、精神的な支えを旦那さまや浮気相手に求めているのでしょう。
もし一人の人がすべてを補ってくれないなら、複数の人に分散して依存するのも悪くないのではないかと思います。

ユーザーID:0446355879
折角なので浮気男さんに質問
kyouko
2009年9月4日 14:13

隠し通す自信もあって注意していたけど奥さんに浮気がばれてしまったとき。奥さんにはどんな反応をして欲しいですか?
1、裏切られたと絶望し泣き崩れ暴れる
2、冷静に反応し、今までどうり養って周りからはいい夫に見えるようにしてくれたら浮気を続けるのもOK。と言われる。

1は面倒な女性で2は大人の女性のように見えるけど、私は実は1だと「こんなに俺のことを愛していたのか」と思うし2は逆なのではと思うんです。いや浮気する男が一番悪いんですよ、でも夫と付き合っていたとき別の女性と食事に行ったことがわかって私がすごく怒ったときなんか嬉しそうだったんですよ。(私は真剣に怒ってるのに本当にむかつきます)自分は浮気しても奥さんにはして欲しくないと言うのも何かのエッセイで呼んだことありますがその時も本当に男ってやつぁ・・とあきれましたがね。
もう、男って・・ねえ。

瞳さんの旦那さんは瞳さんに女を求めなくなってしまったけど、浮気が発覚したとき瞳さんも旦那さんを求めていないように見えます。
瞳さんの旦那さんは冷静な大人の女性が好きなように思えますが、実は・・どうかなとチラッと思います。

ユーザーID:0485719103
何だか切ないですね。
バツイチ
2009年9月4日 16:21

トピ主さん、本当に寂しかったんですね。
トピ主さんのコメントを拝見していると、そんな寂しさが端々に
にじみ出ているような気がします。

そして今もそんな寂しさを抱えていませんか?
私には、トピ主さんが本当に欲しいのは恋人の愛情ではなく、
ご主人からの愛情なのではないでしょうか。

傷つくのが怖くて、ご主人との関係性から感情を切り離してしまった
トピ主さんだったから、浮気を知ってもショックを感じなかったのかも
しれませんね。
気持ちをぶつけ合うのは本当にしんどい作業です。自分も相手もズタズタに
傷つきますけど、そんな事を積み重ねて、上手にぶつからない関係を構築
していくのではないでしょうか。

あなたが失いたくないものを大切にしてください。
それが今の恋人であっても、ご主人であっても、良いと思います。
人間は一人では生きていけません。本当に大切に思う人と、
人生を共にしていって欲しいと願っています。

ユーザーID:7540363362
がんばれ。
mikano
2009年9月5日 2:40

トピ主さん、おそらくとても空気の読める方なんだと思います。

ご自宅の空気が平穏なのは、瞳さんの努力の賜物です!
頑張りましたね。

でも、苦しいこともたくさんありましたね〜。

「夫の浮気がショックでない」にしろ、やっぱりひっかかるものを感じて投稿なさったのでしょう。

それ、大正解です。あなたのSOSですよ!瞳さん。

旦那様がどう考えているのかって?
そりゃ妻としてあなた以外にいないから手放したくないし、子どもを作るとしてもあなた以外にいないから「いつか子どもを」なんて唐突に言い出しちゃうんですよ。

自信を持って!

旦那様は甘えているだけです。少し亭主関白なのでしょうか?浮気をしても許している妻を見て、あぁいいのか、と思っているだけだと思います。

気持ちをきちんと話せるようになったら、「あの浮気は本当は嫌だった」と伝えられるといいですね。

ユーザーID:4553016437
追記(文字数オーバー分)
mikano
2009年9月5日 2:46

連投ごめんなさい。


もし訊けるのなら、旦那様が瞳さんにしてもらいたいことはないか尋ねてみては?お互い束縛しなさすぎて、どうしたい、どうされたいという要求理解を意外とちゃんと深めたことがないのでは?

猫を飼いたいとか、服を脱ぎ捨てるのが嫌とか、なんでもいいです。
そう、浮気をするならもっとうまく隠してほしい・・とか。

少しずつ、絡まったひもをほどいていきましょう。
まずは「別れる気はない」と言われた理由からでもいいです。歯車がずれてきた当初のあたりに立ち戻ってみてください。
おや、、そう考えるともっと前かもしれませんね。

ユーザーID:4553016437
ありがとうございます。
(トピ主)
2009年9月5日 10:32

コメントを下さった皆さん、ありがとうございます。
見ず知らずの私の話に、真摯に答えてくださり、本当に感激しています。
一つ一つのコメントを、どんな方が書いてくださったのだろうと想像しながら読んでいます。

皆様からいただいた意見を読みながら、私は一体どうしたいのだろうと考えてみましたが、やはり今の状況を崩す気持ちはないのだと思いました。
確かに、夫婦関係が冷めていく過程では、寂しさというか、動揺はしていました。
でも夫だけが悪いのではないのです。私もまた、同時に冷めていったのです。

その後は、夫婦は夫と妻でありさえすれば、男と女でなくてもいいのではないか、という気がしていました。ただ皆様のご指摘通り、完全に自分を説得しきれていないところがあるのも事実です。でも、人生は完璧に納得できることばかりではないし、今が平和であれば、そこにあえて疑問を投げかける必要もないのかもしれない、と思いました。

ユーザーID:7695975898
続きです。
(トピ主)
2009年9月5日 10:34

そして、夫婦関係も含めた自分の人生において、自分が置かれている状況は、自分の意志で選択をした結果であって、自分で責任をとるべきもの、ということを、常に忘れないようにしたいと思いました。

今後、何が起こり、どう状況が変わっていくのか分かりませんが、ここでいただいた皆様からのお気持ちは、私の大きな財産となりました。

本当に、本当にありがとうございました。

ユーザーID:7695975898
後悔しない人生を携帯からの書き込み
竹とんぼ
2009年9月5日 10:50

トピ主さんも御主人も似た者同士、結婚という制度(契約)には向かない2人なんです。

事なかれ主義、クサイ物に蓋。考えが似ていたから惹かれ合って結婚したのでしょうね。でも、その結果が今のような夫婦関係になったのだと思います。

恋愛や失恋の多さは、ちっとも重要ではないです。いかに相手と真摯に向き合ってとことん愛したか。自分の醜いエゴに目をそらさずに自分で折り合いをつけてきたか。誰と付き合ってもこの繰り返しですが、そこに自分の成長があるのでは?

誰だって傷つきたくなんかないです。恋愛に限らず誰かと関わりを持たなくては生きていけないのだから、必ず傷つきます。何度も傷つきながら、ショックを受けない方法やショックを受けてからの対処方法を探して歳を取るんです。

トピ主さんは自分と向き合えない人。自分を愛せないんだと思います。だから誰とも向き合えないし、心から人を愛せない。

レスにコメントをされていますが、浮気の賛否や夫婦の在り方を聞いてみても何もならないというのを気づいて下さい。

もっと自分と向き合って下さい。これができなかったら前には進まないですよ。

ユーザーID:5534519032
夫婦生活を話し合う意味って
からっぽ
2009年9月5日 17:01

あるんでしょうか?

うちもセックスレスです。
数年間レスが続いた後に不満をぶつけ、一時的には解消しましたが、今もまたセックスレスに戻ってます。
トピ主さんがご主人に訴えたところで、夫婦の関係が変わるとは思えない。
話し合いで「じゃあ、しましょう」となるような簡単な問題ではないのではないのかと。

傍からみればうちも仲の良さそうな夫婦だし、実際、お互いとても大事に思ってます。
でも、できない。する気がおきない。

トピ主さんのコメントを読んで胸が締め付けられるような気がしました。
損得計算が働くからか、それを理性と呼ぶのか、私に浮気はできませんが、誰かに優しく抱きしめられたい。

ユーザーID:0458376040
最後に…
あいまい
2009年9月6日 0:33

小町はめったにレスしないですが今回はもう一度レスします。
瞳さん考えがまとまった様でよかったです。
彼氏さん、旦那様とうまくやっていけたらいいですね。

kyoukoさん、私の妻が同名なのもあってご質問にお答えします。

> 隠し通す自信もあって注意していたけど奥さんに浮気がばれてしまったとき。奥さんにはどんな反応をして欲しいですか?
> 1、裏切られたと絶望し泣き崩れ暴れる
> 2、冷静に反応し、今までどうり養って周りからはいい夫に見えるようにしてくれたら浮気を続けるのもOK。と言われる。

私なら1です。男は我儘ですからね。妻には自分一筋でいて欲しいんですよ。自分は他の女性にも好意を持っているのに。
でも男はそういう遺伝子なのですから。自分の子孫をいかに多くの女性に残すか刷り込まれた哀しい生物なのです。

ただ…浮気はスマートにしないと意味がありません。
家族を不幸にしてまでするものじゃないですよ。
家庭が不和だから浮気に走る、これは私からしたらあるべき姿じゃありません。家庭が円満だから浮気できるんです。
浮気したいなら、まず家庭を円満にすべきです。
私は強くそう思っています。

ユーザーID:0041975317
瞳さんへ
kyouko
2009年9月7日 17:13

最後のレスまで瞳さんに共感しました。
いいわけですが字数を気にして言いたい事を配慮無く書いてしまいました。申し訳ありません。
これからも素敵な女性で、、、穏やかな毎日を過ごされますように・・・・。

あいまいさん、お答え有難うございます。
本当に女性の敵ですね。
私が奥様だったら「平成のアベサダ」になるでしょう。(笑)

ユーザーID:0485719103
わたしも同じことで悩んでました PART 2携帯からの書き込み
優柔不断
2009年9月7日 17:23

離婚って、周りの人を巻き込んでものすごく大変な事なので、それを上回る理由じゃなければ、墓場まで浮気してる事を持って行く覚悟で彼氏さんとうまくやっていったら良いと思います。ご主人には、絶対にばれないようにして下さい。知らぬが仏です。うちの旦那は、自分の妻にレスしてるくせに、私が浮気したら、即離婚って言ってます。もちろん、私は、離婚が成立するまで、絶対にばれないように気をつけます。嘘の勤務表まで作って、彼氏と会ってます。
長々とどうもすみませんでした。

ユーザーID:9751122336
横ですが
虎吉
2009年9月8日 2:42

村上春樹さんと河合隼雄さんの共著で、「村上春樹、河合隼雄に会いにいく」(新潮文庫)という本があります。
よかったら読んでみてください。
具体的には、・結婚と「井戸掘り」・夫婦と他人、という章です。
自分では気が付いてない人も含めて、形は違えど、瞳さんのような夫婦って多いのではないのでしょうか?
愛し愛されてって、その時はできても、継続するのは難しいことだと思います。昔は神に祈ることで罪を罪とし、弱い自分を補完することもできたんでしょうけど。良くも悪くも神が死んでしまいましたからね。日本だと神じゃなくて世間ってとこですかね。文明が成熟した先には、男女ってどんな関係になるんでしょうね。

ユーザーID:7832778709
詠美さんの小説を読んでいるみたい
双葉
2009年9月8日 13:38

瞳さんの文章が綺麗で、読んでいると引き込まれます。

英語で、男女関係の事をchemical reaction(化学反応)と言いますね。
夫婦、パートナー通しじゃなければ、分からないことってあります。

片岡義男さんの「湾岸道路」も、こんなパートナーシップだったような。

フランス人の有識者はほとんど愛人いますよ。
それが普通みたいです。
歴代大統領の葬儀に、妻と愛人が出席していたなんていうのも、あります。

まあ、夫婦の数だけ、いろいろあるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:6752388612
ありだと思います。携帯からの書き込み
はま子
2009年9月9日 13:13

徹底的批判レスでなく皆さん静かに分析していて大人なトピックスですね。
私は夫と子ども二人の専業主婦です。
正直、うらやましいです。不倫したいという事でなく、結婚していながら自立した自由な生活に。
夫は私から見ると少々堅いため、昼間出かけるのも良い顔をしません。
息苦しさを感じてしまいます。
私は柔軟に考えているつもりです。もし夫の浮気を知っても事を大きくするつもりはありません。
でも夫は違うでしょう。即離婚だと思います。
夫婦色々な形がありますね。

ユーザーID:9639272954
自分の不倫は美化しがち
uni
2009年9月10日 9:36

不倫にハマってる人に何を言っても無駄です。

自己陶酔中ですので、小説のヒロインのような心情になります。

その陰で傷ついてる人が居る。これから傷つけてしまうかもしれない。

そんな自分の目に見えないものは『今が良ければ良い』という自己中心な考えで隠くしてるだけなのにね。


私の友人が瞳さんと同じ立場でした。が、夫の浮気相手に子供が出来てしまい離婚してしまいました。

愛人は不倫が楽しかったようで、一人身になった友人にはあまり興味が無くなって離れてしまったようです。

友人の不倫の愚痴(武勇伝?)を聞かされていた時、あまりにも現実を見ようとしなくて本当に心配だったけど、反面呆れていました。

瞳さんが私の友人なら

瞳さんが私の姉妹なら

瞳さんが私の娘なら(瞳さんとは同世代ですが)

『早く気付け!!』と言いたい。

最後に一番傷つくのは自分ですからね。

ご自愛下さい。

ユーザーID:3562094642
こういうこともある
りい
2009年9月11日 4:45

私は、トピ主さんのような状況、あることだと思います。
普段、表には出ないだけではないでしょうか。
小説家は、そういうことを拾い上げて、掘り下げて書く方々です。
人間とはどういうものなのかということを考える作業です。
それに共感する人がいるから、売れるのでしょう。
江國香織さんの小説も、「愛する夫がいながら、他の人と関係する」
というパターンがよくありますよね。
私は人生において、ひとりの人だけを愛すると決めるなんてもったいないと思っています。
これだけいろんな人がいるのですから。
そして向かい合えば、関係性は皆違うのです。
いろんな愛情の形があるでしょう。
私も一生を共にするとお互い思っているとても大切なパートナーがいますが、
時折会う、大切な親友のような彼もいます。
私はその彼がいて、自分のバランスが取れる感じです。
その彼と1つだけ決めていることは、「絶対誰にも言わない」ということです。
それは、パートナーが大切だからでもあるし、彼との関係が大切だからでもあります。
もしどちらか選べといわれたら、パートナーを選びます。
こういう人間もいます。

ユーザーID:3942523524
 
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