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実家が農家で貧乏なことがコンプレックス

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家族・友人・人間関係

naoko

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  • 34歳なら、「自分」で戦って!

    農家ではないですが、貧乏と言う点は私の実家も同じです。

    でも両親には、産み育ててくれた感謝の気持ちしかありません。

    実家が貧乏であっても、
    自分自身が社会人としてきちんと機能しているなら
    普通に認められますよね。


    両親二人で一生懸命農業をしている姿、素敵だと思います。

    「家」で結婚に躊躇するような男はこちらから願い下げです。


    親や実家ではなく、「自分」で勝負しましょうよ。

    ユーザーID:5664575432

  • 農業は、誇れる仕事

    私も元々、農家です。トピ主さんのように、両親が汗水たらして仕事をしているのを
    見て育ちました。どこに行っても、実家が農家であることを隠すことはしたことは
    ありません。むしろ、誇りを持って、農家ですと言います。それは、人様の糧となる
    食料を生産してるという立派な仕事を思ってます。

    ユーザーID:2474443439

  • 本当の幸せが見えてきた

    肩書き・収入・家庭環境・・・etcは、今まで一般的な幸せの基準であったと思います。

    でも最近、幸せやモラルの基準が崩れてきたと思いませんか?

    開業医の子供が兄妹で殺しあう
    一流大の学生がくだらない犯罪に走る
    官憲や教職者の犯罪が増加の一途を辿る

    経済が低迷し、誰もが確実な生活保障など得られ無くなってきた現在、損得勘定しか行動基準の無い人、自分が生きている間だけ幸せなら良いと思っている人が増えてきました。悲しい事だと思います。所得格差も大きくなる一方です。

    しかし一方で、【金や地位に縛られない幸せ】に気付き初めている人達もいます。それに気付くと【隣の芝】が青く見えなくなります。
    【諦め】や【達観】がきっかけの場合もあるかもしれませんが、人間の幸せの基準は誰しも最終的には精神性に行き着くと思うのです。

    そして人間は誰しも、トピ主さんの目には幸せに見える人も何らかのコンプレックスを持っています。「自信を持て」とは言いません。

    是非彼を実家に連れて行って下さい。そこで彼の人となりが見えます。実家は変えられなくても、彼の代わりはいくらでも居ます。

    ユーザーID:5039512253

  • ご実家ではなく、あなたの心が貧しいようですね。

    自分の両親とその生業を恥、貧乏と見、隠すあなたの心が貧しいですね。
    リストラに遭っても前進し、家族を支え、協力し合う父母、太陽の下で汗して作る新鮮な作物・・何が恥ずかしいのですか?本人が恥じれば、他人もそう見ることでしょう。恥ずべきはあなたの考え方です。

    りんごの木にはりんごが生る。あなたはご両親の果実。他の何者でもありません。りんごの良さを自ら否定し、みかんでないと恥、みかんの皮を被り、中身のりんごを知られまいと隠す。「私は良いりんごの木に生った特別美味しいりんごよ」と思いませんか?

    私は万年ヒラ公務員の娘で、下町の市営住宅で育ちました。愛情、励まし、楽しい思い出を与えてくれ、自信と常識と幾つかの長所を伸ばしてくれた両親の良き果実でありたいと思っています。結婚後は、夫の仕事関係で良家出の友人が多くなりましたが、私は私の生まれとそこから身に着けたものを誇りにこそ思え、恥じたことなどありません。万一、私を見下す人は私には不要な人ですしね。

    豊かにするのも、恥ずべきものにするも、結局は、ご自分です。
    無いものねだりをやめ、感謝し、善きものを数えて自信を養ってください。

    ユーザーID:6645876821

  • 頭が下がります

    農家は苦労が多く、お金(コスト)がとてもかかると聞いています。
    農家の方が食べ物を作るお陰で、私達は食べることができる。尊い仕事だと思います。本当に頭が下がります。農業はこれから重要になってくると思います。
    確かに見た目の家とか仕事で人を判断する人もいますね。だから、知られたくないと思うの分かります。私も子供の頃、家が古い、汚い、トイレが水洗じゃないなど陰口を言われました。辛くて肩身が狭かった。陰口を言わずつきあってくれた友人達は、家を気にせず私を見てくれたと思っています。家を見て何やかや言った元彼氏とは続かなかった(こっちから願い下げ!)です。家は古くたって、掃除と片づけがされていればいいです。
    人と話すとき、今のところは言いたくないことは言わなくていいと思います。誰でも1つや2つ、言いたくないことはあるでしょう。

    ご実家のことはコンプレックスには思わないでくださいね。彼のことも、実家を知っても変わらないのが愛情。普通なら家よりご両親の人柄を重視するはず。ご両親も、主さんが彼と結婚したいと考えているとあれば、それなりの態度で彼氏に接してくれると思うのですが…

    ユーザーID:4812066444

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  • ありのままを認めて幸せになる

    「両親二人で一生懸命農業をしている姿を見てほほえましくも思います。」この言葉を聞いて読んでいる私の心は救われました。
    もし貴女が子供を持つ親になったとき、もっともっとわかるときが来ると思います。
    確かに両親は貧乏な生活をしていたけど、両親なりに一生懸命努力して自分という人間を育ててくれた、そのおかげで今の自分があるんだってことが!
    実家は「ボロ家」で「貧乏」とありのままを認めている限り、貴女は劣等感を持つどころか強くて清かな存在です。
    実家が貧乏だから!汚いから!・・・と離れていってしまうような友達や恋人や夫は、貴女には似合いません。そのような人は最初から縁がなかったとあきらめましょう。

    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:0163933844

  • 結婚に踏み切れない本当の理由

    結婚相手でもない限り普段の人とのお付き合いで、話したくないこと、伏せておきたいことは誰だってあるはずです。
    友人であっても言いたくないことをあえて話すこともないでしょう。

    彼氏はお互いに愛情があれば乗り切れるはずです。

    もし彼があなたの実家の状態を知って結婚を躊躇するような愛情しかないのなら、彼との結婚はやめればいいだけのことではないですか。
    問題は実家が貧しいことではなく、彼にその程度の愛情しかなかったということです。

    もし彼が問題なかったとして、彼の両親がどう思うか気にかかるでしょうが、そこにこだわって前に進めないようなら、彼との結婚は親が障害になった程度で壊れる程度の絆しかないということ。

    所詮結婚など、二人の愛情や絆がどれほど深いかというのが一番なのです。
    それさえあればどんなことでも乗り切れるし、それがなければ乗り切れない。
    それだけのことだと思います。

    結婚に踏み切れない本当の理由は、実家の問題ではなく、それを乗り切ってくれるだけの愛情と絆が二人にあるかということでは?

    ユーザーID:5874955158

  • 胸を張って堂々と生きてほしい

    不満なら自分の代で頑張って家を盛り立てようとなりませんか?
    いくら待ってたってご両親は現状維持が精いっぱいな事はおわかりですよね。
    今のところは健康で仕事が出来る体でいてくれる分、幸せだとは思いませんか?
    彼はあなたの実家がボロかったり、貧乏だからといって逃げるような方なんですか?
    自信を持って!

    ユーザーID:2697886041

  • いい事もある

    私の友人で 金持ちの娘がいるんですが 縁談は全部金目当てだったそうですよ。見合いに行けば 会社を起こすから援助して欲しいとか 趣味のカーレースを続けたいから 金を出して欲しいとか。それを聞いてから 周りを見回すと たしかに金持ちの娘、有力者の娘って 金目当てコネ目当ての結婚相手ばかりです。

    貧乏なら そういう人間は寄ってこない。今の彼も金目当てでないのは確かだから 却って幸せですよ。

    ユーザーID:8179710579

  • お父さん ごめんなさい

    私自身の為にも、レスをさせて下さい。

    子供の頃、父の職業が恥ずかしくて、父に、友達に言えないし、
    家に呼ぶのも恥ずかしい。と、言ってしまいました・・・。
    父は寂しそうに笑って、胡桃が恥ずかしいのなら、お父さんお仕事変えようか?と答えました。

    父は毎晩遅くまで仕事をしていましたし、一生懸命育ててくれました。
    私は父が大好きでしたが、父の職業や貧乏臭い容姿、家などがとても恥ずかったのです。
    10年前に脳卒中で亡くなり、今、大人になった私は
    その言葉を凄く後悔しています。世間や周りを気にして、酷い事を言って
    しまったな。って。感謝の出来る歳に父はもう傍にはいません。

    トピ主さんも、私のような後悔がありませんように。

    ユーザーID:9198050702

  • 私もそうでした

    私の両親は中卒です。
    父の仕事は建設関係でボーナスなんてありませんでした。
    でも一生懸命働いてくれてましたよ。家族のために。

    私は中途採用で大手の会社に就職が決まりました。
    同期で入社した人のご両親が慶○と早○田を卒業していると聞いた時は
    ものすごいコンプレックスを感じました。

    コンプレックスを感じる自分がイヤでしたね。

    その後、実家がとても裕福な方と結婚の話が持ち上がった時、
    両親を紹介するのがとても恥ずかしかったです。
    それでも両親は私のために無理して相手に気に入られようと努力してくれました。
    その方とはご縁がなく結婚には至らなかったのですが。

    今は昔ほど思わなくなりました。夫のおかげでしょうか。
    夫は私の父のことを
    「真面目で実直で腰の低い人。私はそういうお義父さん好きだぁ」
    と言ってくれます。

    naokoさんもありのままを受け入れてくれる男性が現れるといいですね。

    私の周りに
    「うちは嫁さんの実家が農家だから野菜をいっぱい送ってきてくれて助かってるんだ」
    と嬉しそうに話されるご主人けっこういますよ。

    ユーザーID:9338894248

  • 農家でさえなかった

    農家って事はそれなりの土地があるって事ですよね。
    私の実家はそれさえ無いですよ。
    自宅だけは持ちましたけど。
    しかも父は早期退職して、ずっと無職。
    まわりからパチプロと呼ばれる状態でした。
    けど、借金したり人に迷惑かけたりは一切なかったです。

    私は隠してなかったです。と言うか、田舎で隠せる状態じゃなかった。
    会社勤め続けてたっていい加減な人はいっぱい居るし、
    人として間違った事は一切してない父母でしたので、
    この親のおかげで私はこうなりました。って言いきれたし。

    それがいやなら私の方が願い下げです!通しました。
    妹はさすがに自分からは言い出せないでいましたね。
    我が家に彼氏を連れて来た時に私から言いました。
    これで離れるような男なら縁が無い方が幸せだよ。って言って。
    その時の彼氏が旦那さんになりました。
    主さんも自分に自信を持てるようにした方がいいのでは?

    ユーザーID:4496043381

  • 問題ありません

    >私は、34歳独身女性、父61歳、母57歳です。
    >タイトルの通り、農家ということに異常にコンプレックスがあります。>家も京都の田舎で築50年のボロ家、いまだにボットン便所です。

    私が結婚したのは20代始めで、既に父親は60代半ばを過ぎていました。典型的な貧農で、私が長男(父が30代半ばで戦地から復員してきたため父40代の子です)ですから、トピ主家よりはるかに貧しかったと自信をもって言えます。
    でも、コンプレックスはありません。

    それは、30代にはそれなりの経済力を築いていたからということもありますが、他人との比較をしないという生き方をしてきたからだと思っています。
    還暦が目前の私は、これより田舎へ戻ろうと思っています。
    「誤って塵網の中に落ちて30年- - -拙を守って田園に帰る」のです。卑下もせず、胸も張らず、静かに余生をおくるために。

    ユーザーID:9810456392

  • ブランドですよ、京野菜!

    トピ主様は京都から外へ出た事がございませんか?
    東京ッペおばさんのわたくしから外から見た京都の農業の事で、耳よりなお話をひとつ。

    京都の農産物は、昨今では大変なブランド的な価値があるのですよ。都内デパートの高級野菜の常連が「京野菜」です。しかも、売れ筋でもあるらしいです。
    レストランでも高級店などではメニューにわざわざ「京野菜の・・・」と明記されております。その分お値段も高い。勿論、わたくし達客はその希少価値と美味しさから、文句はございません。

    と、云う様な状況の今時ですので、是非、ご両親様にも上手に作物のプロデゥースをなさる様にお話をなさって、何なら、トピ主様も手助けをなさるなど、お金儲けにつなげて下さいませ。「恥ずかしい」等とおっしゃっていないで、もっと前向きに明るい未来を創造致しましょう。本当に勿体ないですよ!

    農業は大変に尊い職業ですね。その大変さに見合う金銭的な豊かさをも手に出来るという事は大切な事と思って居ります。それは農家の方々のみならず、国民にとっても真に大切な豊かさにつながるものと思うのです。
    お若いトピ主様に期待したいです。是非、是非!

    ユーザーID:8669701098

  • 明るく

    もし聞かれるようなことがあったら、家は貧乏農家なんですよーって
    明るく軽く言っちゃえば、、それで引く人なんていないと思うし、、

    辛い気持ちはわかるけど、隠しているとますます
    辛い気持ちが大きくなるだけで、とぴ主さんは救われないと思います
    農家だって貧乏だって、誰に迷惑かけているわけでもないんだから、
    これから、ン、十年生きる時間を考えたら隠すことをやめて
    はやく楽になったほうがいいと思いますが、、

    ユーザーID:4987465260

  • 読んだ瞬間

    私の境遇にそっくりだなあと思いました。
    親の年齢もそう、かつて貧乏だったのもそうで、いまだに実家は外観築100年はありそうなボロ家です(笑)
    私は既婚ですが、里帰りするときは、長期滞在しますし、夫も子供も田舎の生活が新鮮で大好きみたいです。私も若いころや独身の頃は、都会の生活にどっぷり浸かってましたし、実家への劣等感みたいなもの、確かにありましたが、今は全然違います。ご両親も、苦労されたみたいですが、今は農家頑張っておられるんですよね。とても素晴らしいと思います。もともと田舎で生まれ育ったせいか、都会で暮らしていると、将来自給自足のような生活に憧れたりもするくらいです。私みたいな人は極端かもしれませんが、決してマイナスに考える必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:2509211919

  • あなたがご実家をサポートできませんか?

    ぼっとん便所は、うちも長らくそうでしたので人をよべないと
    いう気持ちはよく解ります。あなたの収入や貯金で何とかできないのでしょうか。いろいろご事情があって簡単ではないのかもしれませんが...。うちの場合はお金の問題ではなく、近隣との兼ね合いで一戸だけ自前でやってしまうのに引け目があったようです。だから資金援助を申し出てもダメでした。もうすぐ地区全体に下水道ができるから待て待てと。家の改築もそのタイミングに合わせてやるからと。そんなの待ってたら嫁き遅れるよって感じでしたが。結婚相手はそんなの全然気にしてませんでした。彼はそこそこ裕福な人でしたが。実家は結婚後に改築し立派になりました。
    恥ずかしいのは、ご両親のお仕事ですか?家がぼろいことなのですか?家なら、あなたがご両親に代わって家に手を入れることはできないのでしょうか。ご両親のお仕事なら、あなたが成長されるしかないと思います。私も学生時代裕福な友人に囲まれて親の職業など聞かれるのが恐怖でした。一番情けなかったのは親を恥ずかしく思う自分でした。でも年をとるにつれそういう気持ちが自然となくなりました。

    ユーザーID:1468622336

  • 別の視点から

    トピ主さんこんにちは

    私の実家は都内で父は会社を経営、母は専業主婦、兄は一流大学を出て一流企業で働いています。
    私もお金に困る事なく育ち、日本で大学まで出してもらった上に更に5年も留学をさせてもらいました。それに対して私はとても感謝をしています。恐らくトピ主さんの周りにいるお友達と同じような感じかもしれません。私から見ると逆にトピ主さんが、ここまでがんばって来られた事を尊敬します。私の様にすべて両親の経済力あっての現在よりも、もっと努力をされたんだなって思います。コンプレックスに感じる必要はないと思います。
    それから、ご実家が地方や田舎にある方は逆にうらやましいです。私の兄は子供がいますが、子供達を連れて行く『おじいちゃんおばあちゃんの田舎』という場所がないのです。私が結婚して子供を持ってもそうだと思うと少し残念です。

    >赤トンボさん
    あなたの様に決めつける人は心まで貧しくひがみっぽい嫌な人にしかみえません。
    とっても失礼だと思います。お金持ちの家に生まれるのも、貧乏な家に生まれるのも、本人は選ぶ事ができないのです。視野が狭いですね。

    ユーザーID:3143152974

  • 実家を知ったら、彼がなにかいいそうですか?

    私の実家も団地で古く、狭く、当然貧しいのでずっと実家がコンプレックスでした。以前つきあっていた人は、田舎の出身な為、おうちがすごく大きくて敷地も広い人でした。彼自身もそれを得意に思っていました。
    だからとうとう最後まで、彼を実家につれていくことができませんでした。実際つれていったら彼がなんといったかわかりません。

    でも私の中で、”この人はきっと実家を知ったら、がっかりするだろう”って思っていました。

    でもね。たかが家だけで、相手を差別するような人は、多分生涯やっていけないと思います。自分がそれをコンプレックスに思ってるなら、なおさらです。パートナーのコンプレックスを受け止められない人とは、難しいと思うんです。

    今の夫には、実家のことは何のはづかしげもなく話せましたし、両親も紹介できました。夫には、家にたいしてコンプレックスを感じなくてすむんです。夫は別に私の実家について「ぼろい」とも「気にすることないよ」ともいいません。でも何もいわないってことは、彼がそんなこと全然気にしてないからだと思います。

    トピ主さんももし彼がそのような人でないならば、少し将来を考えたほうが良いと思います

    ユーザーID:9055295514

  • 信じられない

    農家である事にコンプレックスを持つ人がいるなんて、私には信じられないです。

    「食」は生きる基本です。親からいつも「農家の人が一生懸命作ってくれた物は残すな」「感謝しながら食べなさい」と言われて育ちました。
    皆、そういう意識であると思います。

    人から感謝される仕事ほど誇りに思えるものは無いですよ。

    ユーザーID:6233128929

  • もったいないです・・・

    ご両親の頑張りに気付けないことが…。
    サラリーマンより、とても立派です。
    自分の力で、農業を営まれているのです。
    会社の経営者と同じことだと思います。
    サラリーマンは、その経営者から毎月お金を貰っているわけです。

    すべて自分たちで考え、ときに周囲に頭を下げて
    一から何かを作っていく。並大抵の努力ではないと思います。

    リストラされて、自分で一からやろうとする努力をする人たちが、このご時勢見受けられません。農業って、とても大事な仕事。
    私たちは、食べなければ生きてはいけないのです。
    農家の方たちの努力があればこそ、私たちの生活があります。

    誇りを持って下さい!!

    ユーザーID:6049717648

  • 自信

    生まれたところや家族は選べませんから
    ありのままの、いいところをしっかり見つめませんか?
    かならずいいところはあるはずです。

    次に自分のいいところを見つけて
    自分に自信をもってください。
    家が貧乏だからだめと考えずに、家は貧乏だけど
    おかげで節約が学べて、貯金を続けている、とか
    家の状態と関係なく、センスがいいとか。

    しかし世間にはいろんな人が沢山いて
    人を見下す人や、すぐにああだこうだと決め付ける人がいるので
    そんな人のいいカモになっちゃうとつらいです。
    なので、出身を聞かれたら、京都とだけ答え、
    親は会社員だったけど、自然やエコが好きでのんびり農業を
    やってるんだ〜、とか、子供の頃の夢で退職後に畑をもったんだ〜とか
    適当にぼやかしたほうがやりやすい。

    でも一番大事なのは、自分より恵まれた環境の人に嫉妬しないこと。
    知人で貧乏な家の生まれでいろいろ劣っている人がいて
    表ではにこにこしながら、陰では恵まれてた友人の悪口を言って
    人をおとしいれている人がいましたが、それこそ最低な人に
    なりさがってました。

    ユーザーID:2722925707

  • わかります

    わかります、私も似たような感情を親に対して持っています。
    私の実家は農家ではありませんが、もう少しお金があったら年頃の頃に恥ずかしい服を着ないですんだかも、塾も習い事もたくさんさせてもらってもっと上の自分になれていたかもと思うと、実家にお金がなかったことが残念でなりません。
    でも何より残念なのは、貧乏そのものよりも、その貧乏が無教養から来るものだということです。

    今の夫や夫の実家は教養溢れるインテリ一族でそこそこ裕福、自分の実家、自分の育ちを恥ずかしく思います。
    でも私はそんな自分を受け入れることにしました。自分が実家を恥ずかしく思うようになったのは、自分のレベルが親を超えたからだと思います(ある意味、そう育ててくれた親にも感謝しています)。自分と親は別の人間、別の人生だからと区別できるように思います。

    トピ主さんも、ご両親には感謝しつつ、まず自分と実家を区別するところから意識を変えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9949543453

  • 実家が農家で貧乏でしたよー

    はい!私の実家も農家で貧乏でしたよ!
    実家も未だにぼっとん。水洗トイレは壊れてしまって、修理代がないので父が「肥やし」を天秤桶にかついで捨てています。

    屋根もトタンですし、天井には一部穴。雨の日は雨漏り大合唱に音色に耳を傾けるようなぼろい家です。

    でもって父は若くして病気。母も病気で、貧乏どころか健康さえないような日々で田んぼを売ったりえらいこっちゃな日々もございました。
    収入のほとんどは経費で持っていかれ、365日休みなし。ゴールデンウィークなんて田植えとかぶるので家族とお出かけ〜なんてこと一切なし。
    どろんこの田んぼでお手伝いもどきをしましたけどね。

    トピ主さんの気持ちはすっごくよくわかります。私もそういう気持ちはありました。
    でも私、そんな実家も実家の両親も大好きです。誇りだし、自慢です。

    何十年も人様の糧を作り続けてきた両親。

    よそのサラリーマン家庭とは違いますが、両親は仕事とはいえいつも家にいてくれたから、
    両親との時間が本当に多くて、レジャーになんてほとんど行けなかったけど、春夏秋冬田んぼや
    畑が遊び場でした。

    ユーザーID:5474111340

  • なんかわかるなぁ

     うちはサラリーマンでしたが、やはりお金はいつもなかったな〜。
    子供の頃は本当に嫌で、大人になっても親を敬愛するなんて心境にはとてもなれませんでした。

     今になって分かったことですが、貧乏が嫌なのではなく「いつも文句ばかり言う父と『お金がないから』が口癖の母」が嫌だったんですね。 覇気がない。
     貧乏でも色々と工夫し、皆で協力して生活し「大丈夫だ!金はなくともみんな健康なら楽しく生きられるぞ」という考えの両親なら、子供も卑屈にならずに育つと思うんです。

     今でも努力をせず人や世間のせいにする人間が嫌いです。
    私はこの心境になり、ふっきれるまで結構な時間がかかりましたが、今は何を言われても堂々としていられる自信があります。 負け組と言われようが気にしません。もちろんいい気はしませんが、自分を必要以上に卑下して卑屈になることはなくなりました。

     小さな幸せでいいから見つけて、心を豊かにしていけばきっといい結果になると思います。 
     
     私もまだまだです。一緒にがんばりましょう。
     

    ユーザーID:2988787556

  • 続き

    れんげ畑でお花摘み、自らの手でもいだ野菜の感触。
    どろんこの田んぼを素足で歩いた楽しさ。
    きらきらの水。田んぼのための水は、きれいな地下水をひいているのでわいているのを飲めたりもしました。
    食育やエコという言葉が出る前から、食べ物と水と空気と土の大切さを体で学んできました。

    農家だからとか、実家のせいで結婚できないなんて思う必要まったくなし。

    主様の環境だからこそ得られた感性や経験があると思います。汚点ではなく、最大の強みですよ。

    これはと思うかたがいたら、お家に招いてください。
    それで主様の家とご両親を馬鹿にするようなお方はこちらから願い下げですよ。

    私はそうやって、2人ほどさよならしましたが(笑)
    今は優しい〜夫に出会えて幸せです♪

    夫は私の両親も実家も、すごく大切にしてくれてます。

    勇気を出して、がんばってくださいね。

    ユーザーID:5474111340

  • うちも同じですよ

    うちも農家で家も古い家で裕福とは縁遠い暮らしですが、
    両親は決してギャンブルや浪費で今の生活をしているわけではなく
    一生懸命に働いています。
    私も時々少し恥ずかしいと思ってしまうこともあるのですが
    今の夫と付き合い始めて1年ほどで、一度挨拶に行きたいといってくれたときには思い切ってきてもらいました。
    それからは年に2回ほど夫婦で帰省しています。
    夫もびっくりしたとは思いますが、実家に帰ると家族と打ち解けて話してくれます。
    トピ主さんのことを大切にしてくれる方なら
    きっと分かってくれますよ。大丈夫だとおもいます。

    ユーザーID:9095440166

  • 農家

    私は農家の娘です。
    「農業」を恥と思うなどそれこそ恥です。
    いまだにボットン便所、築50年?
    うちの実家は築100年以上経ってますよ。
    私の父の口癖は「農家がいるからご飯が食べられる、どんな不況でも農家は生きていける」です。
    私の子供は「じいちゃんは凄い!」が口癖です。
    父の誇りと自信は孫にもしっかり伝わっています。
    いつしか貴女が結婚し子を持ち親になった時「農業をしてるおじいちゃん達は恥ずかしいね」と教えたいですか?

    問題は貴女の心にあります。
    ご実家の職業やボロ家ではありません。

    >両親は365日休まず朝から晩まで働き続け、穴のあいたボロボロの服を着て毎日頑張っており、立派なことで誇りにおもいますが

    貴女はそう頭では分かってらっしゃる、だけど心が伴ってないのです。
    何故でしょうか?

    自分自身にしっかりと根の張った「自信」はありますか?

    もう34歳、大人です。
    自分を本当の大人に育ててあげられるのは自分自身だけです。

    ユーザーID:0100660044

  • 逆、逆

    関西に住んでいます。
    農家=金持ちのイメージがありますが。
    実際、農家の子ってでっかい家に住んでいますしね。

    ユーザーID:5022908355

  • そう思っているのは自分だけ

    私は友達の実家が農家でも、何も思いません。周りの人はそんなに気にしてないです。
    でも、トピ主さんの気持ちわかります。
    私の母は趣味で畑を借りて野菜を作ってました。
    友達の家に行くときに野菜をもたされるのが嫌でした。
    家も古いしボロボロで、恥ずかしくて友達や彼を呼べなかった。

    でも、育てて貰ったことに感謝してるし、両親尊敬しています。
    結婚してもなかなか夫を実家に連れていけなくて、夫にも親にも失礼なことをしました。
    結婚して一年たったお正月、気持ちがふっきれて、夫と二人で実家に泊まりに行きました。今思うと、夫なら裏切らないって信頼が固まったんだと思います。
    夫は古い家についてなにも言わなかったし、むしろ呼んでくれて嬉しかったみたいでした。また、母の畑に自ら行って手伝いをしてくれました。お母さんは野菜を作れてすごいね、尊敬しちゃうね、と常に言っています。
    私なんか花の一つも育てられないくせに…コンプレックスに思っていた自分を深く反省しました。

    トピ主さん、大丈夫ですよ。あなたを愛してくれる彼なら、乗り越えられます。素直に、ご両親に感謝できる日が来ますように。

    ユーザーID:7935144260

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