彼女にあきらめてもらいたい

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男性から発信するトピ

jack

よろしくお願いいたします。
私30代前半、彼女20代後半です。
最近結婚の話をしていますが、折り合いがつかずにいます。

私は結婚式は面倒なのでしたくないが、彼女がしたいというのでやるかといった感じです。
彼女は海外でごく近い身内のみの挙式をした後、国内で披露宴をしたいようです。

お恥ずかしい話ですが、私は数年前までほとんど貯金をしておらず、多少あるかなという程度です。
彼女は全くありません。
お互いの両親に援助を頼むこともできません。
彼女は持病があり、結婚後は専業主婦になる予定です。
通院代もそれなりにかかるようなので、なるべく貯金を残したいと思っています。
お互いに実家に住んでいるため、新居のための資金も必要ですし、海外挙式か国内披露宴のどちらかをあきらめてもらいたいです。
彼女にどのように説得をすればいいのか、ご教授願います。

ユーザーID:7954017439

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  • ない袖は振れない

    と、すべてをお話になるしかないのでは?貯金がない事、新居等何かと物入りな上、今後は自分ひとりが稼ぐため、出来るだけ出費は抑えたい…と。
    彼女さんがどのような規模の披露宴を希望されているかにもよりますが、海外挙式と披露宴と、両方やるのって結構余裕があるカップルがしていると思います。
    披露宴ではなく、レストランを貸切で二次会みたいなものでもいいのならまだ考える余地はありますが。
    シビアな話、お金がないと生活していけません。お金が足りないと生活がきつきつになり、心にもゆとりがなくなります。やりたいことを本能のままにやっていれば当然破綻しますよ。この辺を理解してくれないパートナーとは、この先長い結婚生活もいずれ破綻します。

    ユーザーID:0277807437

  • 話し合いはちゃんとしていますか?

    まず挙式・披露宴については、彼女さんが一人で決めることではなく、新郎新婦が二人で決めることですよね? お互いの金銭状況を把握し、無理であればあきらめるしかないかとおもうのですが、
    そのへんは話してありますか?
    彼女さんは金額についてはどう思ってるのでしょうか?
    お金はどこからか勝手にわいてくるとでも思ってるんでしょうか。
    どうしてもやりたい、ということでしたらオーバーしてしまう費用は彼女さんに負担していただくしかないと思います。


    でもトピ主さん、その前に、これからの二人の人生ではもっと重大なことを話あう機会だってあるのに、最初から金銭感覚の違いでつまづくのはまずいんじゃないですか?

    ユーザーID:5846518428

  • 説得も何も真実を

    お金がないこと。生活のために使いたいこと。
    それを言うしかないでしょう。

    ただしまだ相手は20代、ウェディングに憧れが
    あって・・・と言う気持は否定せず理解して欲しいけど。
    だって十分な貯金があればできるわけだし。

    一時期の憧れを取るか、これからの生活を取るか
    もしくは折衷案、工夫と知恵で乗り切るか。

    それとも相手を変えるか。

    そう言うことだと話してみては?

    ただし上からの命令口調にはならないように。
    お互いいい年して貯金なしなんだから、
    これからのこと考えるきっかけにして欲しいです。

    ユーザーID:0715324015

  • わがままだねー

    彼女、わがままじゃない?

    お金無いのに、どうやって結婚式と披露宴しようと思ってるの?

    実際に、数字(金額)だしてみて、「これ、どこからお金が
    出てくると思う?借金は、出来ないよ。君は、働けないんだよね。
    僕一人の稼ぎで、二人が暮らさなければならない。」と言ってみては?

    家具だって、電化製品だって買わなくちゃならないんですよね?

    通帳出してきて、実際の数字も出して、これが結婚式費用・これが披露宴費用・これが新居準備費用…と言ってもだめかしら。

    だめだとしたら、私、その彼女と結婚しない方が良いと
    思います。
    今後、家計は任せられないし、トピ主さんが大変になるだけ。

    私がトピ主さんの親なら、大反対しますね。

    ユーザーID:8583427198

  • 彼女があてにしているのは親?あなた?のお金

    挙式も披露宴もお互いに資金がないので出来ない、とキッパリ言えばどうでしょう。
    相手が、せめてどちらかを、となったら片方を選ばせるのです。

    彼女自身が資金を持っていないのに海外でやりたいとか言うなんて我がままだと思います。人の懐をあてにする女性は嫌!

    これから医療にお金がかかるし、あれもこれも必要だろうから結婚してから貯めて行こう、やろう、でどうでしょう。

    ユーザーID:0262274739

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  • 彼女は知ってるの?

    >お恥ずかしい話ですが、私は数年前までほとんど貯金をしておらず、多少あるかなという程度です。

    彼女はこの事を知ってるんですか?
    それプラス「彼女にも貯金なし」「双方の両親に援助は請えない」の二点を理解しているのであれば、小学生でも「結婚式を挙げるのは不可能」と判断できるはずです。

    その状況をすべて理解した上で、なお結婚式と騒いでいるなら…。
    悪い事は言いません、結婚自体を白紙に戻しなさい。
    彼女は、30代前半&実家暮らしなのに貯金もほとんどないようなトピ主さんが養っていけるような人間ではありません。

    ユーザーID:1868175530

  • 彼女に聞きましょう

    彼女の望みを叶える方法は彼女が知っています。または、彼女が考えるべきことです。
    普通に質問しましょう。「どうやってやるの?」私も本当に聞きたいです。幼稚園じゃないんだから、できもしないとわかりきっていることをダダこねるはずないし。きっと彼女には妙案があるはずなので教えてもらいましょう。
    彼女を説得するなんて逆ですよ。彼女があなたを説得するんです。「あなたがやりたくないのはわかってるけど、この問題はこういう風に解決して、こういう方法なら出来るからやらない?」って。

    もしも「どうやってやるの?」って質問した時に「あなたが考えてよ」と答えるような彼女なら、自分の望みを叶える方法さえ自分で考えようともしない、生活も思考能力さえもおんぶにだっこの女性が一生のパートナーにふさわしいのかどうか再考の余地ありです。

    ユーザーID:8350679062

  • 主さまそれから

    NHKでやってましたがカップルの愛が冷めるのが4年だそうです。
    ドーパミンホルモンが分泌されてる間は恋愛感情ありますがその分泌が止まると恋愛感情なんて消えるそうです。
    参照NHKスペシャル女と男第2部で見ました。
    だから、世界的に結婚4年目での離婚が多いようです。

    どうせ冷める一時期の恋愛感情の為にリスク負いすぎ
    うちは何故か一緒になって5年たつがラブラブなのが不思議だけど奇跡の相性の良さだから。

    ユーザーID:8631689143

  • 笑える。

    貯金がお互いに無い事は個人の考え方ですから触れませんが、どんな選択肢があるの?
    彼女はお金無いのを知らないのですか?それとも借金してでも結婚式すると彼女は言ってるのですか?
    いい大人がそんな馬鹿な考え方なら別れた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4842836534

  • 説得というか

    現実問題としてお金が無くてできないですよね。
    無い袖は振れないと切々と訴えるしかないのでは?

    話は逸れますが
    ・貯金無し
    ・持病持ち
    ・専業主婦予定
    ・結婚式に関する我侭
    と、文面から推察できる婚約者様像は読み手に最悪な印象を持たれかねません。
    フラットな意見が欲しいのであれば書き方をもうちょっと書き方を工夫することをお奨めします。

    ユーザーID:3444483364

  • 簡単なこと♪

    お金ためてからにしたらどうですが?

    新居関係にお金はかかりますが、手元にも百万単位のお金はないと、なにかの時に困りますよね。

    奥様が働かないならなおさら。

    実家にいるうちに、お金をためましょうよ!

    ユーザーID:8984902773

  • 見積もりを出してみたらいかが?

    トピ主さんに賛成です。
    見積もりを出して、具体的に挙式はいくら、披露宴はいくら、新居と家具は‥と提示してみたらいかがでしょうか。そして、自分達の通帳を並べて「さてどうする?」と話し合ってみて下さい。
    という私は3年前に結婚しましたが、総額(式から新居まで)400万は越えています。ご祝儀は半分くらいでした。もちろん自分達で支払い、結婚後に備えて貯金は残しました。
    私も女なので彼女の気持ちもわかりますが、何せ先立つものが必要です。いきなり数百万の借金をかかえても、返済はトピ主さんがするのでしょう?
    あと、このトピを見せてもいいかもしれないですね。

    ユーザーID:0091470853

  • 借金だけが残る、短い結婚生活にならないために

    >私は数年前までほとんど貯金をしておらず、多少あるかなという程度です。
    >彼女は全くありません。

    じゃあ、できないよね、、、

    どうしてもしたいなら、がんばって2人で貯金してから結婚(式)をするか。今まで貯金のなかった2人ですから、相当に時間も努力も必要かと。

    彼女、貯金がまったくないのに、どうしてそこまで強気で言えるの?
    結婚式だけじゃなさそう。いくら持病があるとはいえ、おんぶに抱っこの生活をしようとしているのでしょうか。

    女性として理想の結婚式をあきらめたくない気持ちはわかります。それなら自分がもっと努力すべき。
    今のお二人の考えのまま結婚生活に突入すると、経済的な破綻は見えています。それは即離婚につながります。
    借金だけが残る短い結婚生活にならないために、結婚式だけでなく、今後の結婚生活についても、よく相談をされることをおすすめします。

    結婚に水を差すようで申し訳ありませんが、先輩の老婆心として。

    ユーザーID:9858448144

  • ???

    「金無いのに、そんなに見栄張って欲張ってどうするの?」
    って現実を見せればいいだけの話では?

    まさか、借金してその海外・国内やりたいってことはないですよね?

    専業主婦になって持病の治療費もかさむのなら、お金はほんの少しでも取っておいたほうがいいですよ。
    説得って言うより、彼女さんは現実が見えていないのでは?

    ユーザーID:9357972377

  • ない袖は振れない

    ご結婚おめでとうございます。

    披露宴会場や結婚式の相談所などに行って見積もりはもう出して頂きましたか?

    ザザザーッと見積もって

    新婚旅行を兼ねた海外挙式 100万円
    披露宴(招待客50名) 200万円
    新居引越し費用 50万

    ご祝儀は低めに考えておいて100〜150万ってとこでしょうか?

    結果、200万は必要ですけど多少ある貯金で賄えそうですか?

    ユーザーID:9943955265

  • まだ、早いんじゃない?

    あの・・・その彼女で大丈夫ですか?
    彼女、経済の事 理解できてますか?
    結婚がしたいというより、結婚式がしたいのでは?

    貯金も無いのに望むとは、
    依存が強いからでは?

    依存の強い相手では、こちらが倒れますよ。

    あなたは面倒だからやりたくないんじゃなくて、
    現実に 資金が足りないからしたくないんですよね?
    そこをきちんとお話していますか?

    カッコつけて無理して、話が違うじゃない!と離婚になるより、
    この時点で、自分の出来る範囲や腹のうちを
    きちんとお話した方がいいのでは?

    話した上で、理解してくれないような女性なら
    この先あなたが、
    例えば病気、事故、リストラ、減給、親の介護等で困った時に
    助けてくれるような相手ではないですよ。

    結婚は、すればいいってもんじゃないでしょ?
    互いに同じ力で助け合いの精神が無いと、すぐ駄目になりますよ。

    それにしても…
    もう少し二人で計画を立てて
    ちゃんとお金を貯めてから結婚に望んだら?
    現実と理想が無茶苦茶です。

    ユーザーID:4745377062

  • 無い袖は振れない

    そのお金はどこから?

    半分ずつ出すとして、両方やるとしたらざっくり300〜500万かかるとして、いつ貯まるの?新居資金も150万くらいはいるでしょ?ご祝儀は後からいただくものだからあてにしないこと。
    専業主婦になるっていうのに、経済観念こんなんだと先が思いやられますね。寄生するつもりなんですね。

    ユーザーID:2891919229

  • 気持ちの問題では?

    トピに書かれているご事情や
    >なるべく貯金を残したいと思っています。
    というトピ主さんの現実的な判断は
    本当は彼女も理解しているような気がしました。
    ただトピ主さんが
    >私は結婚式は面倒なのでしたくないが、彼女がしたいというのでやるかといった感じです。
    最初からそうした心情をお持ちだったということが
    彼女にも分かっていて、それが彼女にとっては納得出来ないというより
    納得したくない要因にもなっているのじゃないでしょうか?

    個人的には私もトピ主さんに近い結婚(式)観なのですが
    最初から結婚式に関しては嫌々…という気持ちだったトピ主さんに
    「自分達の現状がこうだから」と言われても
    彼女もなかなか素直には認められないのかもしれません。

    結婚式に長年希望や夢を持っていた彼女が気持ちを切り替えることの
    難しさをまずはトピ主さんも理解してあげて
    せめて今はこういう現状で無理だと思うけれど
    これから先二人でそれを目標に頑張っていきたいと思っている、等など…
    トピ主さんの方も少し歩み寄るつもりで気持ちを切り替えて
    彼女に伝えてみてはどうかと思うのですが。

    ユーザーID:0613241991

  • 工夫を

    まず挙式披露宴にどれくらいお金がかかるか、見積もったことはありますか?
    jackさんも貯金があまりないとのことですから、自分の貯金がどれくらいで、生活を整えるのにいくらかかるか、それを差し引いて結婚式にはどれくらい使えるかを彼女に提示してみたらいいと思います。
    今彼女が話していることはあくまで理想論ですよね?
    それとも、全部jackさんに出してもらう前提で海外挙式などの提案をしているのでしょうか?
    もしそうだとしたら、いくら病気とはいえ甘えすぎな彼女だと思いますが。
    いずれにせよ、現実にあるお金の範囲でしかできないということをわかってもらうしかないと思います。

    披露宴はできるだけ出費を抑えたり、季節を外すなどの工夫でご祝儀とトントンになりますよ。

    ユーザーID:4053838274

  • ん〜

    当方男性。40代。

    ん〜
    資金面の現状をそのまま彼女に話したら?
    まさか「借金してでも海外挙式!」とか言わないでしょうし。

    ただ、結婚式・披露宴に夢見る女性が世の中には多いのも事実。

    そういう意味も考えて、「それに代わる何か」は必要だと思いますよ?
    「新郎」としてね。

    末永いお幸せを願っております。

    ユーザーID:0840021814

  • どうしても今、結婚したいなら

    どうしても今、結婚したいなら
    婚姻届の提出だけして、2人でお金を貯めて
    その後に、結婚式と披露宴をしても
    いいんじゃないですか?

    まず彼女に貯金が無いことを
    伝えましょう。

    ユーザーID:0258108781

  • 二人にお金が無いのなら

    》海外で挙式をした後、国内で披露宴

    にいくら掛かるのか具体的な金額をトピ主さんが調査して、彼女に見せてみればいいんじゃないですか?
    新居と言うことは家具も買い揃えるんですよね。
    それとも、「かの女」の実家が全額負担するという考えなんでしょうか?
    そりゃ、「一生に一度」なので自分の夢を適えたいのはわかりますが、自分の貯金が全く無いのは当然のことじゃないと自覚は無いんですかね。
    頑張られたら、今働いているみたいですから、それだけの貯金がたまるまで「結婚は延期」と言ってみましょう。
    「借金して後から払えばいい」と言われたら、この結婚は考え直したほうがいいです。

    ユーザーID:3002152203

  • えーっと

    結婚を諦めてもらう方がいいと思うのですが。
    それは駄目ですか?

    ユーザーID:7826285332

  • 式や披露宴は欲張らなければそれなりのお金は貯められる

    トピ主さんにその二つを叶えてあげるだけの十分な貯金がないという事は、彼女さんはご存じでしょうか?
    もしご存じでないなら、お話をする必要はあると思います。
    あとは、会社の中での「ローン」のようなものはありますか?
    参考になるかわかりませんが私の会社は、使用用途は人によってそれぞれ違いますが、家を買ったり、結婚式だったり、出産だったりにかかる金額の貸付制度にあたるものがあります。
    いわゆるローンのようなものですがそういうのを利用している人もいます。
    会社に制度があってもしそういうのに抵抗がなければ、そういった制度を利用するのも有かと思います。

    あと、もしこれからお金をコツコツ貯められるのでしたら。
    挙式は海外でないといけないこだわりはありますか?
    たとえば、神前式なら国内で参列者は身内のみがオーソドックスですし、チャペルよりお金もそんなにかからないです。
    私の友人は都内有名神社で着物も少しこだわりましたが式だけなら80万くらいだったといいます。
    披露宴も、アットホームな感じでレストラン形式で出来るものもありますし、工夫次第で実現はできるのではないかなと思います。

    ユーザーID:9174780185

  • ありえない!

    その彼女、自分は全然お金を持っていないくせに、そんな寝ぼけたこと言ってるんですか!?
    親もあてにできない、結婚後働く予定もない。
    なんだかなぁ。
    「寝言は寝て言え!」で、いいんじゃないですか。

    ユーザーID:3898608265

  • 借金だけは避けてね

    現実をありのままにお話してはいかがですか?

    但し、「絶対に無理だから諦めて」という言い方ではなく、
    現状では難しいので、どちらか一方を先にして残りは結婚後にお金を貯めてからやろうとかはどうですか?
    もし、どうしても彼女が希望を叶えたいとおっしゃるようでしたら
    現実問題、必要な金額が貯金できるまで結婚を延期する事になりますよね。

    それより気になったのが、
    海外での挙式か国内で披露宴にした場合は、新居の費用も含めて現在の貯金で賄えますか?
    挙式も披露宴も当初の予定額よりオーバーする事も間々ありますし、
    お二人とも実家暮らしからの結婚だと、新居の費用はかなりかかりますよ。
    引越代や部屋の契約料だけでなく、電化製品等も一式必要になりますね。
    それ以外に、カーテンや食器等など細々としたものに、想像以上のお金が必要になります。
    新婚から借金有でのスタートは避けた方が良いですよ。

    ユーザーID:5559829593

  • 結婚費用から

    まず、結婚式の費用や新生活でのもろもろの費用(家具等)がどれくらいかかるか話しましたか?文面からですと貯金もなく、両親にも頼れないならまずここでどんずまりでは?それから現在の持病?の程度にもよりますが通院が必要で、長くかかるものならば、それもある程度予測できませんか?そういうことを総合的にみて説明し、納得してもらうしか無いのでは?一生に一度ですから式や披露宴したい気持ちもわかりますけどね・・・・

    ユーザーID:8628652140

  • 無理はしない。

     預金もなし、お互いの親を頼る事も出来ないのでは、彼女の希望通りの結婚式はまず無理でしょう。 

     マイナスからの新婚生活をスタートするわけには行かない、と、トピさんがはっきり宣言すること。 

     実際に彼女が望む結婚式にはどのくらいのお金がかかるのか、まずは彼女さんに調べさせましょう。

     その上でどうしても、と言うのであれば結婚後も彼女は借金を早くに返すべく、きちんと働いてもらうしかないと思います。

     その間は子供もしばらくお預けで、慎ましい生活をすることも約束させましょう。 

     今時持病がある方と結婚されるのですから、彼女にはまず感謝されてしかるべき。

     トピさんもその出費を一手に負わねばならないわけで、トピさんは毅然と対応すべき問題だと思います。

    ユーザーID:3946769922

  • この言葉通りでいいと思います。

    >お恥ずかしい話ですが、私は数年前までほとんど貯金をしておらず、多少あるかなという程度です。
    >彼女は全くありません。
    >お互いの両親に援助を頼むこともできません。
    >彼女は持病があり、結婚後は専業主婦になる予定です。
    >通院代もそれなりにかかるようなので、なるべく貯金を残したいと思っています。
    >お互いに実家に住んでいるため、新居のための資金も必要ですし

    これ以上の理由はありません。
    百歩譲って彼女自身に貯金が多少でもあるならまだしも、
    貯金が全くなくて親御さんに援助を頼むこともできず
    (そもそも親の援助で式を挙げる自体間違い)
    結婚後は働けないというのなら、少しでもお金を残すのが当たり前です。

    ただ女性の気持ちとして式・披露宴をしたいという夢はわかります。
    私が彼女の立場だったら主さまとの写真・親族及び家族写真を撮った後、
    そのままの衣裳で披露パーティーでもさせてもらいますか。
    それで手を打ってもらえないかとおっしゃってみては?
    ご自分と主さまの経済状態まで知らないわけじゃないんでしょ?

    ユーザーID:0707695913

  • お互いに預金がないという自覚と意思疎通はありますか??

    彼女の希望を叶えようにも資金がなくては出来ない話じゃないんですか?
    彼女は一体どうやって資金調達するつもりでいるんでしょうか?
    もしやトピ主さんは自分が預金がほとんどないという話を彼女にしてないんでしょうか?
    話をしていて彼女が納得しているのに提案してきているのだとしたらおかしな話です

    どうやって説得するかという話の前に
    ちゃんと意思の疎通がはかれているのかどうかが心配です

    ユーザーID:4869419959

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