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子供を夫の実家の後継ぎにしたくないです

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一人っ子

私(一人娘)は二人兄弟の長男である夫と結婚し、現在妊娠中です。子供が男の子と判明してから、頻繁に夫が後継ぎができてうれしいと言うようになりました。そしてもう一人男の子を作らないとお前の実家の墓は無縁仏になると言われました。

現に、夫の弟が母親の実家の墓守りになることが決まっているそうです。
私は経済的に子供は一人だけでやっとと思っていますが夫はなんとかなる、三人欲しいと言います。私には夫が子供を欲しい理由が家の跡取りや安定のために思えてなりません。

私だって一人娘で婿養子をとらずに結婚したことは今でも気になっています。最近はこの子を産んだら離婚して実家へ帰ろう、子供を夫側の人間として育てるくらいならば私側へと思います。

夫があまりに跡取りだの無縁仏だの言うので私も実家に対して婿養子をとらなかったことがとんでもなく重罪な気がして申し訳ない気持ちでいっぱいになっています。夫実家の繁栄のためにどうしてうちが犠牲になるの?とそこまで思うようになりました。

こんな私にどんなことでもいいのでアドバイスをお願いします。

ユーザーID:4897752796

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  • 頑張って〜

    「あなたが跡取りだの無縁仏だの言うので私も実家に対して婿養子をとらなかったことがとんでもなく重罪な気がして申し訳ない気持ちでいっぱいになってきたので、離婚したい。この子はうちの跡取りにしますので認知もいらない。」と出産前に伝えてください。
    生まれてからだと子供の取り合いになるから。

    ユーザーID:1559895138

  • お気持ちわかります

    私一人娘、夫長男、夫には三男と結婚した妹、三人姉妹の次女と結婚した弟がいます。弟夫婦は40代ですが子供がいません。妹が跡を取ればうまくいくのですが・・・。思い通りにはいきませんね。
    私は子供達にはどちらの家の跡も継がせたくないので、息子には「養子に行ってもいいよ」と言ってあります。夫の方だけ存続するのは腹立たしいので!
    と言っても子供の人生子供の物ですから、好きにさせますが。

    夫は次男をトピさんの実家に養子に出すことには抵抗がないのですね。
    婚家はあなたの親の仏壇、お墓をみる気もない。夫婦がそれぞれの両親の仏壇、お墓みてる人普通にいますよ。

    ユーザーID:1200372275

  • 大きな勘違いです

    トピ主さんもご主人も大きな勘違いをしています。

    親の後を継ぐかどうかは、これから生まれてくるお子さん自身が決める問題です。

    実家を継ぐかどうか、家名を存続させるかどうかは、子供が自立して自分の人生の方向性を決める時の付帯事項に過ぎません。
    まだ生まれてもいない子供に対して親が今から「継がせる・継がせない」などと騒いだところで、子供にその気が無ければ何の意味もありません。

    今トピ主さんご夫婦が考えなければいけないのは、無事にお子さんを産み、伸び伸びした育ち方の出来る環境を準備することです。

    ご主人の変な糠喜びも、それに反応して離婚まで考えるトピ主さんも、一人の人間の親になる自覚が足りませんよ。

    ユーザーID:2213004529

  • 話すこと

     ここに書いたなんともやりきれない気持ちを、夫婦で話し合ったらいかがでしょう。
    ご主人があなたの言うように、子供の意思を無視して(大人になったら)自分の実家の墓守にしようとしているとは私には思えません。
    一般的にある、息子が出来る喜びと、自分の血を分けた子が自分の後継者となるという、男性に見られがちな(少し以前の男性なら普通に持っていたと思われる)感情なのではないでしょうか。
    ご主人が、跡取り跡取りと豪語したら、冗談ぽく、そんなこと言ったら息子と私の実家に帰るよとでも言っておけばどうですか?
    仮に本気であなたの実家の跡取りに息子さんをすれば、立場が変わるだけであなたが今度はわがままですもの。
    夫婦なのだから、子供のことをきちんと話し合ったり、夫婦の考えを話し合ったり、自分の嫌な気持ちを伝えたり、相手の気持ちを慮ったり、そういう関係をきちんと持って欲しいと感じました。

    ユーザーID:1448120640

  • 私も一人娘です

    トピ主さん、覚悟が足りませんでしたね・・・今更後悔しても、一度はお嫁に行っちゃって、今度は自分の家の跡取りに・・・ですか。

    一人娘というのは、生まれながらにそういう十字架を背負っているのです。実家を背負う十字架を。

    私の場合、夫婦共に一人っ子で夫が婿養子に来てくれましたが、その時点で私の実家と夫の実家、双方に跡継ぎを、できるだけ多くもうけよう。と決心いたしました。

    自分の命を懸けてでも。

    なんて時代錯誤な・・・と思うかもしれませんが、跡取りって重要ですよ。

    貴女の実家が無縁仏になるのを心配してくれる、良い旦那さんじゃないですか。

    もう一人二人産んでみましょうよ。

    それができないなら、旦那さんの実家にお子さんを置いて、新しい旦那さんでお婿さんに来てくれる人を探すべきです。

    ユーザーID:3149450079

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  • 2人男の子を産んで1人を妻の実家の養子にする

    >そしてもう一人男の子を作らないとお前の実家の墓は無縁仏になると言われました。

    この発言は、二人目の男の子は、妻の実家に養子に出すことを前提にしてますよね。
    なら、もう一人産みましょう。

    >私は経済的に子供は一人だけでやっとと思っていますが

    将来養子にすることを前提に、妻の実家から援助を受ければ良いと思います。

    ユーザーID:5133154648

  • お気持ちわかります

    今妊娠中とのこと、あんまり深刻に考えないでくださいね。
    産まれてくる赤ちゃんが跡取り云々と言われても、お子さんにはお子さんの意思もあると思います。それもまだ何年も先の話ですよ。今から悩む必要はないですよ。
    私の実家も私と妹は長男に嫁ぎ、弟は結婚しましたが子供は作るつもりないとか。このままだと無縁仏になります。まだ両親も健在ですし、あまり深くは考えていませんけどね。
    あと私も二人目を妊娠中で、娘がいます。義母がことあるごとに「○○ちゃん(娘の名)はこの家の跡取りだから。」と言います。私は娘には好きな人のところにお嫁に行って欲しいと思っているので、義母が何て言おうと関係ないと思っています。由緒ある家でもないので、なぜ今からそんなことを言うのか不思議です。ちなみに結婚が遅かった夫なので義弟の娘は20歳過ぎています。私達の娘が産まれるまで、その姪が我が家の跡取りと義母から言われていたとか。私と娘が現れて予定が狂ったと姪に言われ、初耳だった私は唖然としましたけどね。私は夫と娘達がいればいいので、笑って聞き流しています。ま、こんな家もあるということで。

    ユーザーID:5131327739

  • 子供の人生は子供のもの

    仕事の跡継ぎや墓守をさせる為に子供を「作る」人がいますが、生まれてくる子供にも「個」があり、人生を自由に選択する自由があって然りと思います。
    今の時代、男の子だからと言って家を継いでくれる保証もありません。
    周りでもお嫁さんのご実家に引っ張られている息子さんは多くいますから。
    どちらにしても、子供が幸せならそれで良いと思うのですが…。

    我が家には娘が一人しかおりません。
    夫は長男で、弟(独身)と妹(シングルマザー、息子が一人)がいます。
    娘に今(夫)の姓を継がせるつもりはありません。
    娘には洗脳するような(お前は跡取り、婿を取れ)事を一言も言うつもりはありません。
    「自分が幸せになれる道を選んで生きよ」と育てるつもりです。

    義妹の息子が姓を継いでお墓も面倒をみると言う覚悟があるなら、お墓を改葬したりする費用の援助は考えています。
    誰も継ぐ者がない、と言う事になれば先祖代々、義父母、義弟、そして自分達も「永代供養」するつもりです。

    家を守る事よりも、子供の成長を見守り、幸せに導く事が親としての務めと考えています。
    姓は絶えども、血は続いていきます。

    ユーザーID:3846469359

  • 1人っ子どうしの夫婦はどうしているのかしら

    無縁仏についてですが,子々孫々墓守がされるお墓は確率的には非常に低く,全ての墓は最終的に無縁仏になるそうです。
    ですから,あまりご主人の言葉は気になさらないほうが,胎教には良いですよ。
    将来の事は誰にも分かりませんから。

    創世記2章24節に
    「それゆえに,男はその父と母を離れて自分の妻に堅く付き,二人は一体となるのである」
    という言葉があります。
    結婚は,二人が一つになる取り決めだということです。片方の繁栄により片方が犠牲になると考えるより,二人で新しい幸せな家庭を築く事を第一に考えてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9434025180

  • すごい地方の方?

    墓守なんて言葉を使うくらい地方の方なのでしょうか
    跡継ぎと言うから何か歴史の深い名家か、大きな自営業の話かと思えば
    お墓の話なんですね

    今からそこまで考える必要はないんじゃないかと思います
    それにしても死んだ後のことを今からここまで考えるだんなさんってすごい
    (ちょっと不気味)

    お子さんがこれから先どういう人生を送るかなんて誰もわからないでしょう
    海外で生活する人になるかもしれない
    国内でも地元から離れて生活するかも知れない
    そんな何十年も先のこと今から夫婦で真剣に考えてどうするんですか?

    そんな不気味な話ばっかりしてる旦那さんの言うことなんて適当に聞き流したら?

    ユーザーID:9946085608

  • 大丈夫ですよ

    今は、夫に合わせていても、心配いりません。
    実は、私も、夫や夫の両親にいやな思い出があります。
    子供は、私の子供で、夫の家の跡継ぎではない。
    若いときにどれだけこういう事を考えて生きてきたか。
    でも、子供は、育てたように育ちます。
    夫がどれだけ育児に協力的でも、ほとんどは母親が育てるのです。
    そして、男の子は、母親が大好き。
    これは、絶対です。
    だから、貴方しだいです。
    貴方の理想の男の子にしたいなら、とことん頑張ってください。
    それから、そのためには、夫をうまくたてて、いいお父さん像も必要です。
    うまくいくと、これほど楽しいものはないですよ。
    貴方の思う、幸せな男性を育ててください。

    ユーザーID:7140430693

  • 話し合うのは前提だけど

    トピ主さんの子供が女の子だったら、マタもめそうですね。
    トピ主さんは一人で良いって言っているのに。

    トピ主さん宅の跡取りって思いながら2人目を作り、トピ主さん宅の跡取りだからってかわいがられなかったとしても、不幸です。(デキのいいほうを跡取りって取られても、また交通事故などで亡くなったりしても取り合いになって納得いかないかも)

    2人産んでも、2人ともが男の子とは限らないし、難しい問題ですね。

    トピ主さんには、2人、3人産んでみたら?と言いたいです。跡取りを求められているのなら、産まなきゃ行けないでしょう。
    でも、今妊娠中の子供はトピ主さん宅の跡取りってしたほうがいいのではないでしょうか。次の子がデキるまでは、義弟さんにたくさん子供が出来るかもしれませんし??
    だんなさん宅のほうが、跡継ぎには恵まれているでしょうから。

    こうなると取り合いなので、2人産む!として、先はトピ主宅、後はだんな宅に申し出てみては?デキのいい、悪いは関係無しに、、。

    ユーザーID:0178961452

  • 無縁仏?墓石の表面の苗字と異なっても供養料は払えますが?

    懐妊おめでとうございます。

    しかし旦那さんも気の早いこと・・・あなたもだけど。

    確認すればあなたも落ち着くでしょうから、まずご実家のお墓の契約が
    どうなってるか確認されるとよいですよ。

    例えばウチの女房の実家は娘だけだったので、登録した名義を私にしましたが、墓石の表面は女房実家の苗字のままです。なので毎年の供養の連絡は私にきますが、当然無縁仏にはなってません。

    ただまあ単にお墓の話だけでは治まりそうにないですね、だんなさん。
    というよりは御墓にかこつけて子供がもっと欲しいだけ、の気がします。
    まだ最初の子も生まれてないのにね。気持ちはわからんでもないですが。

    とにかくは、あなたが落ち着くために確認されることを御勧めします。

    元気な赤ちゃんが生まれますように!

    ユーザーID:4169583587

  • 離婚後25年50年のお子さん

    離婚だって?どうぞ。

    するとどうなるか想像してみたら?
    25年後、坊ちゃんは母一人子一人(子供は一人でいいのでしょう)ジジババ墓付きトピ主実家の跡取り様。
    結婚する相手には随分なハードルね。

    50年後 妻・子供がいればいいけれど。最近は子供が欲しくてもできない夫婦は多いのよ。
    ジジババ母死去、兄弟無し イトコ無し(ご主人の方とは絶縁でしょう)
    息子妻に兄弟がいれば彼女は甥姪がいるでしょうが その連れ合いは無関係。孤独な老後の可能性も。

    ご主人が子供複数欲しがるのは跡取りだけのせいではないと思う。
    トピ主さんは一人娘で兄弟のいる良さが分からないけど ご主人は兄弟がいて良かったと思っているのでは?
    できたらもっと欲しかったと。

    夫実家の繁栄だけ考えてないじゃない。
    妻実家のことも考えているからもう一人って言ってるじゃない。

    兄弟がいるっていいわよ。
    親が亡くなった時 共に涙する人がいるのって。配偶者は悲しさもイマイチ。両方失った時もっと感じる。
    離婚したら頼るは息子一人。それって息子の妻にしたら重いんだよね。

    ユーザーID:3508338675

  • 跡取りや将来は誰にも分からない

    例えあなたが子連れで実家に帰っても子供が実家を継ぐとは限らない。
    どこかの一人娘と良い仲になり婿になると言い出すかもしれない
    あなたも同じですよね?一人娘と分かってても嫁に出ましたよね
    自分は良いけど息子はダメは道理が通らない。
    あなたのご両親もそんなくだらない事であなたと子供の将来が不安になるなんて墓の問題より深刻ですよ

    一生独身かもしれない今から取らぬ狸の皮算用してどうしますか?
    生まれる前から父親を奪う算段してどうしますか?
    子供にとって父親ってスゴい大事ですよ?
    小さい頃より思春期にスゴい大切なんですよ。
    今小さい頃に父親と離れて「男」と言うモノが分からない青年がたくさん生きる事に迷ってるんです。
    あなたのエゴで子供の未来を潰さないであげてください。

    ユーザーID:6860368665

  • 大変そうですね

    失礼ですが、旦那さんのご実家はそんなにすごい家なの?例えば、某一族みたいに、日本人なら名前を聞けば知らない人はいないくらいのです。
    もしそうなら分からないでもないですが、でもそうでなければ、時代錯誤もいいところですよ。今の時代に跡継ぎっていう言葉すら、あまり言わないのに…。
    子供には子供の人生があります。親の思いを押し付けるのはいけません。跡継ぎだなんて、下手をすると子供の人生を変えてしまいます。ちなみに子供が絶対に跡継ぎになるとはかぎりません。私の夫は妹がいる長男ですが、夫は跡継ぎになるつもりはないそうです。自分にも人生があるし、どうして自分だけがやりたいことを我慢して、家を継ぐ必要があるのか分からないと言ってました。義母は跡継ぎのことは考えてないとのことですが、義父と義祖母からは子供の時からお前は跡継ぎだとずっと言われていたそうです。ちなみに私も息子がいますが、跡継ぎにしようとは思わないです。

    ユーザーID:9682728538

  • いつの時代の話?

    家を継ぐとか、跡取りだとか、いったい何時の時代の話かと思いました。貴女とご主人が結婚したんであって、どっちの家に入るかなんてどうでもいいんじゃない?個人と個人の結婚なんだから、そんな大層な・・・。生まれてくる子供さんだって迷惑だと思う。どっちも継ぎたくないかもしれないよ。江戸時代じゃあるまいし。

    ユーザーID:9858580829

  • 何が最も重要な事か?

    それをよく考える事が大切です。
    子供が婚家の跡取りになる?結構な事ではないですか!
    愛する息子の元に生家と婚家の資産が転がり込んでくるなら、彼の人生は安泰ではないでしょうか?
    生家の名跡については、貴女の代でも、また御子息の代でも解決を図る事は可能でしょう。

    ユーザーID:1065236969

  • ご両親に聞いてみる

    夫があまりに跡取りだの無縁仏だの言うので私も実家に対して婿養子をとらなかったことがとんでもなく重罪な気がして申し訳ない気持ちでいっぱいになっています。


    これをそのままご両親に聞かれることをお勧めします。
    とうの昔にご両親では結論の出ている話ではないでしょうか。

    ユーザーID:8155692313

  • 理解ある義理の実家

    義弟さんが義母方の跡継ぎということは 義母さんも一人娘か女姉妹だけの生まれで嫁に行ったというトピ主さんと同じ立場でしょう。


    「嫁に貰ったのだからあなたの実家のことは知らない」とも「トピ主実家墓は野となれ山となれこっちには関係ないこと」「うちの孫は誰もあげない」とも言われてないのに。
    「無縁仏」発言も「そうならないように」という趣旨に取れます。トピ主さんのご実家のことも考えている発言だし恵まれている状況だと思います。

    2番目さんのことは金銭的には大丈夫だと思います。
    なんとかなるのでは?
    だって トピ主さんは一人娘なのでご実家の財産を一人で受け継ぎ、ご主人の弟さんは母方の跡継ぎ(と、いうことはそちらの財産を継ぐ)ので義理の実家の財産はご主人一人のもの・・・ではないのですか?

    「跡継ぎ跡継ぎ」という家ほど跡継ぎに全てを渡したがります。

    ユーザーID:7457270008

  • 男系男子最優先の家です

    嫁ぎ先の本家は、西日本の普通の家です。

    舅は次男ですが、本家の伯父さんのところには、
    娘さんしか生まれなかったので、
    夫の兄が継ぎます。

    が、義兄のところにも、娘しかいないので、
    次は、私が生んだ息子が継ぐことになっています。

    といっても、そこに住むわけでなく、
    法事を仕切ったりするだけですが。

    舅の妹さんたちからは、自分の実家の跡継ぎを生んだ嫁として、
    私は、感謝されて、ちょっと嬉しかったりしていますけど。

    ユーザーID:9176543927

  • トピ主です

    ありがとうございます。皆様のレスを読ませていただき、落ち着いた気持ちになりました。 おいおい第二子のことも考えていこうかなと感じています。子供の人生ですから親の思う通りにはなりませんが、夫の望みでもあるし私自身でやれることはやってみたいと思います。

    ユーザーID:4897752796

  • 落ち着かれたようで良かったです

    色々深刻になりすぎないように。
    妊娠中の期間は今しかないんですよ。楽しく過ごして下さい。
    母体にストレスがかかることはいけませんからご主人や周囲の方にも理解してもらわないと先々が辛いです。
    それにね、うまれる前から跡継ぎだとか、正直ばかばかしいです。親のそういうのは子供に伝わるので押しつけになりますよ。
    今のうちから旦那さんを再教育したら?そのままじゃ将来大変よ。

    一人っ子同士でも無縁仏にならないケースだってありますし?
    たとえば、本家の供養を全て取り仕切るとかそういうのは、お子さんが重荷で勘弁してほしいと将来言うかもしれません。

    今のお気持ちを正直にご両親と旦那さんに話せばいいと思います。
    そこまで妊娠中に悩んだり辛い思いをするのはどうかと思いますから。

    私は一人娘で最初から自分の姓になるかたでないと結婚しないと決めていましたが、これは私の自由意志です。
    両親も祖父母も気にしていませんでしたよ。東京の江戸っ子で本家ですけど、こだわりないです。
    自分の人生は自分で決めていいけど子の人生は子のものです。

    ユーザーID:2228224815

  • 気が楽になられて良かった

    あれこれ考えすぎずにリラックスされて待望の日を迎えてね。

    将来のことだし子供のことだし先は分からないけれど 友人が同じで彼女の次女が実家の跡継ぎになってます。長女は嫁ぎ先の跡継ぎです。

    これはね、公然と実家に出入りできるのです。

    本来は養女である次女がしなくてはならないことも 子供であるためその代理として娘である友人が実家の行事の手助けをしてます。2番目のお子さんの名代という名目で婚家に遠慮なくご実家の両親の世話ができるということです。

    トピ主さんの立場としては悪くない状況になると思います。

    ユーザーID:8574902434

  • 子供を産む理由?

    私は3人姉妹の長女として産まれました。
    長男の夫と結婚して20数年経ちました。
    たぶん夫の母は、私たちが跡継ぎと思っていると思っていると思いますし、私には息子しかいないので長男が継ぐものと思っていると思います。
    二男が産まれた時は夫の母は
    『これであなたの実家の(私の)跡継ぎになってもらえばいいわね』と平気で言いました。
    反発心はありましたが、何も言いませんでした

    でも、私は確かに夫の姓を名乗りましたが、夫の家を継いだつもりもありませんし、私の実家を見捨てたわけでもありません。

    夫はどこまでどう思っているかわかりませんけど、
    どちらの親にもできることをしてあげようといってます(地理的に私の実家は完全に不利ですが)

    私は自分の息子たちにそんな十字架を背負わすつもりもありませんし、我が家の跡取りなどと考えたことすらありません。
    『あなたたちは三匹の子豚だから、自分たちの家は自分で建てなさいね。ここは私とお父さんの家だから』といってあります。

    お墓は手を合わせる気持ちがある人が手を合わせればいいと思います。
    ご先祖様はそれで満足すると私は思ってます

    ユーザーID:6972393355

  • 私の場合

    私は、一人娘がいます。 同居の 舅 姑 は、娘に「次男か、三男(って言わないですよね、今)を

    見つけておいで、って言ってます。

    私は笑って流してます。  

    だって、この家で、最後まで 生きてるのは おそらく 8割以上の確率で、私と、娘。

    勝手なことを言う人たちは、順番に死んでいくのです。普通なら。

    我が家は立派な墓もありますが、来るべきときが来たら、数十万円 支払って 永代供養してもらうつもり。

    (夫にも内緒。私が勝手に思っています)

    会いたい故人には、心の中で、会ったらいいんです。

    ユーザーID:1836706279

  • あなたのお子さんです

    もうすぐご出産楽しみですね。

    最初のお子さんとのこと、いろいろ深く考えてしまうお気持ち、よく分かります。
    私も姉妹で育ち、主人には男兄弟がたくさんいるにもかかわらず、私の最初の子供が男の子と分かると、親族一同大変喜ばれました。
    それがとても悲しく感じられました。

    遠く離れた自分の実家を思うと、主人の実家にばかり幸福になるような気がしてしまいました。
    自分の両親にとても申し訳ないような切ない気持ちになったものです。

    でも、生まれてみると、男も女も変わらないし、結局のところ自分の子供なんですよね。跡継ぎだなんだいわれても、赤ちゃんに変わりなし。
    切ない気持ちは1.2年でなくなりました。

    その後第2子 3子出産。3人も男の子に恵まれました。
    この先を思えば、誰かが自分の実家の墓守は頼んだらやってくれるだろうと心強く思っていますよ!
    いろいろ大変かもしれませんが下に子供が生まれてくると、またいろいろなことが変わってくると思います。難しく考えず、安心して子育てされてくださいね!

    ユーザーID:3211026341

  • もう解決しているのではないのでしょうか?

    こんにちは。トピ拝見いたしました。

    今、トピ主様は、ご主人の姓を名のっていらっしゃるのですね。
    墓守りに関しては、ご主人のいうとおりかもしれませんが、考え方を少し広げてください。
    一人っ子政策を行っている国もあるんですよ。
    ご両親は、ご主人に婿に入ってもらえなかった段階で、跡取りのことについては整理できていると思います。

    ご主事様の考えは、もう一人息子ができたら将来的にトピ主家に養子(時期はわかりませんが)に出すってことでしょう?

    ご主人とトピ主様だけの問題ではないと思うので、トピ主様のご両親の気持ちを、トピ主様が確認するのが一番だと思います。

    ユーザーID:3787155899

  • 5000億くらいの資産の家なら考える

    5000億くらいの資産の家なら考える必要あり。頑張って男の子を10人くらい作って、親戚中の墓守になりましょう。
    そんな資産もないのならば、考えることは全くなしです。
    祖先を大切にすることは、割合重要かも知れませんが、子孫に財産を残していない祖先は無縁仏になっても仕方がないです。
    別にバチが当たることは全くありません。
    どこの墓守になるかは、本人しだいなので、生まれてくる子供を教育して、貴方の実家の墓守になるように教育しましょう。
    無縁仏だの、婿養子だの私には理解できませんよ。

    ユーザーID:4417833488

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