姑は図々しい

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家族・友人・人間関係

絵里

一人暮らしの姑は、これまで舅に非常に頼った生活を送ってきており、舅が他界後は義妹、夫にその矛先が変わってきただけでした。
私たち家族もできるだけ姑への援助は、物心ともに誠意をもってやってきたつもりです。
住宅の援助はもちろんのこと、季節ごとの旅行の招待、誕生日や母の日のお祝いや機会あるごとの外食なども喜んでやってきています。もちろん、私たちも経済的に大変ですが。
また、姑が望めばわが家にも泊まりがけで来てもらっています。
が、ことあるごとに耳にする姑の発言に、どうしてそのような考え方になるのかまったく理解できないことがあります。
1我が家にくると目に入る新しい家具や家電をさも、ほしいそうにほめ、自分の家にはないのよね・・と悲しげに言い、こちらから買ってあげようと言うのを待っています。
2義妹のために我が家が用意したお祝いと全く同じものを「そういえば、絵里さんは私にこれ買ってくれるって言ってたわね」と。そして、私がそのようなお話はしたことがないと言うと、約束を守らない人という感じでほかの妹たちに話します。
3ほかの妹たちがこんなものを買ってくれた、こんなことをしてくれた・・・という話が非常に多いです。

姑自身、人への依存の気持ちが強いことは重々分かっています。
それを汲んで私もできることはやってきました。また、やりすぎはよくないとも自分に言い聞かせながらやっています。
それにしても、姑は「確信犯」(そう言いたくないですが・・・)と言わざるを得ないほど、図々しいです。
こちらの気持ちがいつも情けなくなります。
このような姑と今後、どうお付き合いしたらいいのでしょう。こちらが罪悪感を覚えるようなやり方が本当にしんどいです。

ユーザーID:9537421814

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  • やきもち?

    なんとなく聞いてると、舅がいなくなってから子供たちに興味がうつり、子供たちがかわいくて仕方ない。
    妹はもちろん、ご主人のこともかわいい、だけど、そのご主人のお嫁さんであるあなたが気に入らない?
    だからいじめたくなる、みたいな。

    お姑さんとの会話は仕方ないけど、その後の「やる/やらない」の判断はご主人にまかせちゃったら良いんじゃないですか?

    ユーザーID:2952951461

  • すごいです

    私は長男でトピ主さんの立場とは違いますが
    トピを読んですごい頑張っているなぁと感じました。

    姑が図々しいかどうかは別として
    そこまで色々やってくれる奥さんはいないと思います。
    ご主人はそのあたりを理解しているんでしょうか?

    私がご主人の立場であればそこまでしなくても良いと言います。
    トピ主さんがかなり負担だと容易に想像できるからです。

    さらにトピに書かれているような姑の態度であれば
    姑には私からそれとなく注意しますし
    直らないようであれば会う頻度とかを減らす方向にしますね。

    今後の対応ですが、

    ・住宅の援助
    ・季節ごとの旅行の招待
    ・誕生日や母の日のお祝
    ・外食
    ・家に泊まる
    を全面的に見直しかな?

    旅行は今後夫婦の時間を大切にしたいのでと一緒に行かない。
    誕生日等のお祝いは会ってお祝するのではなく品物を送る。
    外食や泊まる回数や援助額は減らす。

    もちろんご主人の理解が重要になります。

    おそらくレスで皆さん色々書いてくれると思いますのでそれらのレスと
    小町には参考になるトピがいくつかあるので
    それをご主人に見せていかに今までトピ主さんが頑張ってきたか理解させましょう。

    ユーザーID:3838415150

  • 断わりなれることが大切

    物欲しげに家具を眺める・・・「盗まないでくださいね。苦労して買ったんですから♪」
    絵里さんは私にこれ買ってくれるって言ってたわね・・・
    また妄想ですか?この前は○○、その前は○○、嘘ばっかりつくんだから〜まだ認知症になってないですよね?
    その調子じゃ、認知症になっても分からないな〜♪
    ほかの妹たちがこんなものを買ってくれた、こんなことをしてくれた・・・じゃもう十分ですね!!

    こんな調子で頑張ってください。
    シツコイ場合は、しつこく言っても叶いませんよ。録音して何回も流しておいてあげても良いですけど♪
    位言わないとダメな人だと思う

    季節ごとの旅行の招待、誕生日や母の日のお祝いや機会あるごとの外食
    これらを止めたらどうですか?
    要求されたことだけ、気が向いたら叶える程度でいいと思う
    放って置いても要求してきますよ、その、お姑さんなら
    してもらうことに慣れてしまったんです。
    これらは既に当たり前、もっともっと。。。物欲の深い人ってそうですよ
    そこに拍車をかけてしまってます
    御主人と、本当にお母さんのためになるのか?ってことと、嫌いになりそうなことを話た方が良いです

    ユーザーID:6520020978

  • 大変ですね…

    「あわよくば息子夫婦にこうしてもらおう」
    と思っている義母が重たいとことですよね。

    「確信犯」の使い方は違っていると思いますよ。

    ユーザーID:8602225362

  • 同じですよ〜

    うちも同じです。
    義理の姉に、何所に連れて行ってもらったとか、義理の姉の旦那さんから、年末沢山包んでもらったとか・・・

    世間の人は皆優しくしてくれるわとか
    冷蔵庫の氷が出来ないからつぶれているので、最近、アイスが食べられない。

    こんなクーラーの効きの悪い家、お客様もきてもらえないとか・・・
    心臓がとまりそうとか、眩暈がするとか、
    まるで私らがかまわないのが悪いように 遠まわし遠まわしに・・・

    頻繁に、よそさんに、うちの嫁がこういってたとか話したり、うちの嫁がうちの嫁がを連発されたときには参りました。

    凄く依存心が強いです。
    私も強いですが・・・
    段々年老いて、以前よりひどいので 夫と、聞き流そうと言ってます。

    何も、自分が病む事ないですよ〜
    聞き流し 
    全て叶えるわけにはいきません。

    ユーザーID:3401223184

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  • うちも同じです

    たぶん姑さん舅さんが生きてるときは、それなりにいい生活をしていたのではないでしょうか?
    そういう人は生活レベルをなかなか落とせないので、自分の生活レベルが低いとみじめ光線を出して、
    人の同情を買おうとします。

    うちの姑もまったく同じ。

    で、最近はうんざりして、気が利かないフリすることにしました。
    DVD欲しいなんて言っても、どこどこだと安く売ってますよ。とふっちゃいます。

    お金無いから買える訳ないでしょ!と言われたら、あ、通販の○○なら金利手数料無料の分割やってますよ。
    とか、あくまで自分で買えという流れにします。

    罪悪感持ったって、相手は痛くも痒くも無いですよ。あの人はケチと言いたいなら言ってもらいましょう。
    もし、買ってくれるって言ったのに、買ってくれないと言ってたよと誰かに言われたら、お義母さん勝手に思い込んでたみたい。まさか認知症じゃないと思うけど、ちょっと心配。くらいの悪口は言ってしまいましょう。

    気を使って買ってあげるよりも、罪悪感持ちながら買ってあげないほうが実は精神的にいいです。
    買ってあげると、どうしても恨みの気持ちが強くなりますから。

    ユーザーID:2290913414

  • すべて無視で

    うちの義母も同じです。同情をかうような事を言って、こちらが応えなければ「あぁ、気が付かないわね!」と目を合わさずに怒鳴ります。もう良い嫁やめました。命に関わる病気以外は放置する事にしました。だってワガママ増長する手伝いなんておかしいと思いませんか?言いたい輩には言わせておけばよいのです。自分の生活、役割をきちんと果たしていれば、後はひたすらスルー。トピ主さんは何も悪くありません。悪いと思わせるのが姑のやり方なだけです。極端ですが「良心をもたない人たち」という本に凶悪犯罪者が「僕が欲しいのは同情だよ」という下りがあります。良かったら読んでみてください。私はこれを読んで、自分が罪悪感をもたなくて良いのだ、と気が楽になりました。

    ユーザーID:3573892131

  • 想像に過ぎませんが・・・

    お姑さんは物が欲しいわけでもお金が欲しいわけでも無いのではありませんか?

    トピ主さんはお姑さんの言葉を額面通り受け止めて「図々しい」と感じているのでしょうが、その言葉の裏にはもっと精神的な部分での不安や虚無感みたいなものが隠されているのではないかと思うのです。

    こういう事は本人に直接会わない限り安易な発言は出来ませんが、お舅さんが亡くなられてから・・・ということなので、長年連れ添った夫を失った寂しさが作用しているのではないかと感じました。

    ユーザーID:7218405044

  • いやな姑

    たかり癖がついているお姑さんですね。
    と、言われたらスカっとしますか?

    確信犯 - 元来の用法 道徳的・宗教的・政治的な信念に基づき、自らの行為を正しいと信じてなされる犯罪。思想犯・政治犯・国事犯など。(goo 国語辞典より)

    最近は判ってるのにわざとやることを確信犯というみたいですが、誤用です。

    ユーザーID:8570851530

  • スルー!

     絵里さん、真面目な方ですね。

    スルー!!スルー!! 話半分、いやいや、話1割 で、聞いてたら、十分ですよ!!

    ユーザーID:8501100030

  • ありがとうございます

    レスをありがとうございました。姑の心の中にはやはり、舅を失ってから大きな寂しさがあるのだと思います。配偶者の死に直面したことは、相当な衝撃だったと私も思います。ただ、家族中がよってたかってあれこれと物品を買い与えたり、あちこちに連れ歩いたり・・・そういうかかわり方が姑にとって幸せなのか、これからもそのようなやり方が良いのかわかりません。むずかしいですね。
    できるだけのことはしたいし、やるつもりですが、やっぱり自分で自分のことをきちんとみてほしい・・・身の丈にあった生活スタイルに満足してほしいと思うのです。口が裂けても言えません。結局、私がぐずぐずと胸の中でむすぶらせているからいけないんですね。すぱーっと悪口というか、ぽーんと突き放す言い方で話をそこで小休止させることができたらいいんだろうなと思います。
    もっとさっぱりお付き合いした方が、姑のためにもいいのかもしれませんね。相手も過度にこちらに期待しない方が、かえっていいようにも思います。
    ついつい、あれこれ考えてしまいます。
    (言葉の使い方が間違ってしまい、失礼しました)

    ユーザーID:9537421814

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うちのお姑さんも

    この夏も、
    「古いエアコンが倉庫にある、でも取付が高くつく・・・扇風機よりエアコンよ、でも取付が・・・(エンドレス)」
    でした。「困ってるが、自分では解決できない」という論法で同情を引き、相手に「やったげようか?」と言わせようというのがパターンです。つまりブリッコですよね(笑)エアコンの例では、「息子に業者連絡から全てやってもらい料金も息子払いOR新しいエアコンを買ってもらう」というのが姑の目論見です。
    当時珍しく大学を出た方ですが、こうまで堂々とブリッコを展開されると、実は当時の女性教育が原因なのかとも思えてしまいます。年齢の離れた舅(他界)はそんな姑を可愛いと思って、ブリッコを助長してきたかも知れませんね。私にとっては「いい年こいて」ですが。
    ブリッコを聞き入れてくれるかどうかで相手の愛情を計っているようなところがありますね。今度は「バリ島に行きたい、友達は興味がなく一緒に行ってくれない・・・」、勿論「息子に手配から全てやってもらい息子とバリ旅行、料金も息子払い」です。去年息子と台湾行ったのに図々しいです。姑には、背後で舌を出して生暖かく接する以外に方法は思い浮かびません。

    ユーザーID:1517528042

  • 馬の耳に念仏

    人は、少なからず皆各自のエゴがあって、自分に足りないものとか、自我の意思があり、それがかみ合わないと、必ずその関係は不満な関係になります。残念ながら、そのお姑さんのエゴが、トピ主さん夫婦への依存や、あるいは、お嫁さんへの嫉妬のようなものがあるので、そのような会話になってしまっていると思いました。自立されている方であると、息子や娘が頻繁に来なくても、自分が楽しいので、変な話ですが、子供のことは忘れてしまうものなのです。言いたいことを我慢されていらしゃるようなので、もし、どうしても伝えた方がいいと思われたなら、それとなくやんわりと優しい気持ちで伝えることも時には大切です。でも、ほんとうに癒すように言う、これがポイントです。言われたから、言い返すというようなことをしてしまうと、陰険な関係になり、自分まで憂鬱な不愉快になってしまうからです。よくTVを見ていても、皆言いたいことずけずけ言ってますでしょ?結局のところ、意味がないことのほうが多いです。馬の耳に念仏ではありませんが、他の人の話がはいっても、全く気に留めない。これ、非常に大事です。
    お姑さんのことは棚に置き、カフェにお友達と!

    ユーザーID:0865555771

  • あなたにも原因が…。

    お義母さんの下心に、気が付き過ぎですよ〜トピ主さんは。(笑)
    いい嫁、やり過ぎると、キリがありませんよ。

    お義母さんに、答えを与えちゃいけませんっ。

    いつまで〜も遠まわし〜に、欲しがるお義母さんには、気付かないふりして
    一緒にエンドレスに、悩んで差し上げたら良いのです。

    「そうなんですか〜、どうしましょうねぇ〜」って。

    そして、お金が無い、無い…と、いつも、トピ主さんの口癖にして下さい。
    でも、ご主人の顔を立てて、お祝等は、今まで通りに。

    罪悪感…?

    はいっ、そこにも、気が付かない、空気読まない。

    ユーザーID:4713973533

  • 無視もせず、断りもせず、ノラリ、クラリ・・・

    例えばー
    1)「あら、そうですか、お母さんお持ちじゃないのですね・・・・あ、そうですか・・・・ゴニョゴニョ」と、ただ同意していればいいのです。

    2)「あら、お母さん、勘違いなさってますよ。私じゃありませんよ。そんな親孝行な事を言っていたのは、○○さんですよ。」と言って、他の人には「最近、義母さん勘違いが多くなって困ります。親孝行なのは○○さんなのに、私だと思っているんですよ」とでも言っておきましょう。

    3)「あら、お母さん、よかったですね!ウチはとてもじゃないけど、出来ない事だわ!」と言うのは、いかがでしょう。

    人の気持ちを汲んで、積極的にその人の希望を叶えるのも必要な場合もありますが、こちらも我が身を削ってその人の為にやってあげたいと思う迄、ノラリクラリ、かわしておくのを勧めます。

    こういう人は、へたに言い返したり、無視したり、はっきり断ると、拗ねたりごねたり、あげくの果てには怒ったりしますから、いつもニコニコと口ぶりだけは優しく、話し半分で聞いてやる事です。そして、相手の話が一段落したら、孫の話しや芸能人の噂話、最近の政治事情など、こちらのペースの話を始めてやって下さい。

    ユーザーID:3394553948

  • ああ、私もそんなふうに

    明るく軽く、さわやかに「おかあさま〜、そうですよね〜」とさりげなく同意できたらいいなと思いました。自分でもなんでこんなにムキになったり、つらつら考えたり、どうどう巡りしているのっ?と思うのです。
    だめですね。もうだめっと思うと、気持ちだけでなく、身体まで硬直してしまいます。
    今回は、さすがに姑が自身の娘のものまでほしがり、それを当然のように要求しているのを知り、いい加減にしてーーーっと本当に切れそうになりました。
    ああ、まだまだ人間ができていない私です。
    みなさまからのアドバイスを読み、自分ももう少し工夫してやろうと思えてきました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:9537421814

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