他意はないのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

じじ

夫の従妹さんが先日結婚しました。

もともと子供たちの習い事で忙しいこともあり、親戚づきあいがあまり好きではなく、熱心ではありません。
夫は脱サラして現在自営業ということもあり、時々帰ってこないこともあるくらい多忙なので、従妹さんのお式には欠席ということでした。
また、うちは盲導犬を預かって育てるボランティアをしており、従姉妹さんの挙式・披露宴当日がその犬との別れの日に近い週末で、
子供たちには犬とゆっくり過ごして欲しいと思い、欠席のはがきを出していました。
ご祝儀は欠席なので必要ないかと思い、特にあげていませんでした。

式前に、従妹さんから遊びに行っていいか、と電話がありました。(これまでまったく行き来はありません)
従妹さんも犬好きなので、盲導犬を預かるボランティアのことは知っていて憧れており、
ぜひその犬もさわらせて欲しいし、うちの息子にも久しぶりに会いたいので、という事でしたので、OKしました。

そこで、お祝いがないのもまずいかな、と思い、ご自宅に書留で2万円を送りました。
(私たちの結婚の時は従妹さんはご家族連名での祝儀でした)

来られたときはお祝いへのお礼の言葉もあり、犬の扱いにも慣れており、うちの息子たちにも良くしてくれ、
来訪1週間後くらいに、犬との思い出の写真を保存できるようなプレゼントを送ってくれました。

しかし、内祝いとして後日持ってこられたのが、新婚旅行先のお菓子と、子供へのキーホルダーだけだったのです。
お菓子も小さな、1000円しないような物でした。
感じのいい子だったのですが、常識がないかもと思ってしまいましたが、
持ってきたときもにこやかで、半返しというのを知らないだけなのか?と疑問です。
しっかりしている感じで、30代の子なのですが…。

私はどう考えたらいいのでしょうか。

ユーザーID:5372750076

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  • そりゃ、集金にきたんですよ

    お式に欠席は全然オッケー。でも、お祝い金ナシって、どういうこと?

    ってことだと思いますよ。

    半返しの常識は知っていようといまいとカンケーないんです。
    自分達が黒字になる範囲で形だけのお返しです。

    「夫ったら、いやしい従妹をもってること」
    と割り切って、他の親戚は いやしんぼ でないか、常に注意して接しましょう。

    ユーザーID:6318010998

  • 従妹さんの親は?

    熨斗袋で頂いたお祝い金のお返しは
    熨斗をつけた内祝い等でお返しをするのが
    一般常識または昔からの仕来りです。

    従妹の親が注意しなかったのでしょうか?


    うちも先日娘がお祝いを頂き
    娘の名前で半返ししたばかりです。

    ユーザーID:5921619194

  • トピ主さんもふしぎ

    いくら、親戚付き合いが嫌いで、あまり行き来してないからって、旦那さんの従姉妹にあたる方に、出席しないからご祝儀はなしって。
    私には考えられません!もっと血縁の薄い親戚ならともかく、従姉妹は式への出欠関係なくご祝儀渡すでしょ!!

    ユーザーID:1964165968

  • 常識と言うなら貴女の方も

    他人に話すのに夫の従妹「さん」と言う言い方の是非はともかく、結婚式に招かれたのに欠席する場合は欠席の失礼を詫びるとともにご祝儀は差し上げるものだと思います。
    「式に欠席するので祝儀は不要かと思い」というのは変ですね。

    従妹が訪ねて来ることになった後で、事前に書留で祝儀を送付?
    相手と直接会うことがわかっているならその際に「本来ならこちらからお届けするところこの機会にお渡しして失礼ですが」と渡してもよかったのでは?

    「2万円出したから半分の金額を返してもらわないと気が済まない」という考え方はどうかと思います。
    従妹なんだしそれなりに心のこもった対応をされているのですからそれで満足すれば?

    ユーザーID:0619001697

  • 問題ない

    たしかに半返しが常識ではありますが、
    その従妹さんは特に非常識と言う感じの対応ではないと思います。

    また、個人的にはそんなことよりもここが気になります

    > 子供たちには犬とゆっくり過ごして欲しいと思い、欠席のはがきを出していました。
    > ご祝儀は欠席なので必要ないかと思い、特にあげていませんでした。

    考え方も違いなので仕方がないとは思いますが
    私的にはそれは欠席理由としてはちょっとどうなのよ?
    と思いますし、欠席でもご祝儀は出さないとと思います。


    何が言いたいかと言うと
    色々な人がいるんだから小さいことを気にするなってことです。
    ちょっと神経質な印象を持ちましたもので。

    ユーザーID:9350471939

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  • 本トピに他意はないのでしょうか?

    主旨とはズレますが質問していいですか?

    >ご祝儀は欠席なので必要ないかと思い、特にあげていませんでした

    従妹さんのことを常識知らず?と仰る前に、ご自分が常識知らずですよね。
    従妹さんが自宅へ遊びに来るという話が出てはじめて「お祝いがないのもまずいかな」と思ってご祝儀を送ったんですよね。

    普通欠席の場合は、出席した場合のご祝儀の半分とか(あるいは1/3)を出すのが“常識”。
    それを欠席だからお祝いなし、と考えていた常識知らずのトピ主様。

    従妹さんも半返しを知らない常識知らずだとしても、似た者同士でよろしいじゃないですか。

    あと、

    >私たちの結婚の時は従妹さんはご家族連名での祝儀でした

    これを書いた意図は?
    従妹からのご祝儀はなかったけど自分は渡した、ということを言いたいの?
    それとも、単にご自分が今回出した2万円と言うご祝儀の額を説明するための情報?

    ご家族と同居の未婚の娘さんでしたら、従兄の結婚式には親と連名というのはあり得ます。
    (※但し、定職に付いていてある程度の年齢であれば話は別)

    このトピに他意はないのでしょうか?

    ユーザーID:2295541309

  • 足りないの?

    犬との思い出の写真を保存できるようなプレゼントと、新婚旅行先のお菓子と、子供へのキーホルダーの合計が1万円って事はないですか?

    私だったらそれだけでも充分だけど・・・。

    ユーザーID:3788602221

  • 欠席でも

    欠席理由もなんだかな…(お別れの日ならわかりますが…身内にユーザーがいるので意味合いはわかります)ただ、ご主人側という事なので、欠席の判断はご主人の意見もあるでしょうから、欠席は良いとしても

    ご祝儀はおくりませんか?欠席のお詫びとともに。


    なので、私としては、半返しどうこうよりも、先にモヤモヤする事をしたのは主さん側と思います。

    ユーザーID:2760648481

  • トピ主です。

    ・ありゃりゃんさん
    集金…そうなのでしょうか…。
    >自分達が黒字になる範囲で形だけのお返しです。
    こうなんでしょうね。

    ・親世代さん
    夫方の親戚なので、従妹の親については良く分かりませんが…。
    本人にまかせたのではないでしょうか。

    ・近所のおばちゃんさん
    夫にも相談して、欠席で、何もしなくていいとの事だったので…。
    まずかったでしょうか…。
    でも、結果的には送ったので、良かったですかね…。

    ・メレンゲさん
    すみません、心理的に“従妹さん”って感じでしたので…。
    従妹にします。

    気が済まない、ほどには思っていないのですが、「あれ…?」と思いまして…。
    祝儀は夫にも相談の上だったのですが、まずかったんですね。

    続きます。

    ユーザーID:5372750076

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです。

    ・さとーさん
    盲導犬は一度返してしまうと、もう二度と会えません。
    子供たちにはその短い時間を、犬と十分に過ごして欲しかったので…。
    行き来の全くない親戚の結婚式より、犬の方が大事、というのが素直な気持ちでした。
    神経質、そうかもしれません。

    ・小姑さん
    意図は、小姑さんが書かれたとおりです。
    私たちの結婚の時は、その子はもう25、6くらいで働いていたと思いますが、
    連名の祝儀でしたので…。
    2万は少なくないです、という補足です。

    ユーザーID:5372750076

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。

    ・eririnnさん
    合計でも、1万にはならないと思います。
    でも、プレゼントは息子たちも喜んだし、「合算」的な考えなのかな?
    そうかもしれません。

    ・ナナ
    息子たちは習い事も多くしており、その日の時間が貴重だったんです。
    欠席のお詫びは、はがきに丁寧に書いたつもりだったのですが…。
    祝儀がないことは、かなりまずかったのですね…。
    それで従妹は気分を害して、お返しを減らしたのでしょうか。

    ユーザーID:5372750076

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 痛み分け

    「常識がない」という言葉を出すのならば、他の方もおっしゃる通り、
    トピ主さんも同じ部類に入ると思いますよ。
    やはり、結婚式欠席でご祝儀が必要なしということはありえないでしょう。
    付き合いが薄くても、従妹という間柄なんですから。
    連名とはいえ、ご自分の時にご祝儀を貰っているのならなおさらですよね。

    それで内祝いが半返しじゃない!と憤られても、こちらとしてはトピ主さんに
    同情の念が湧いてきません。

    ユーザーID:0555146724

  • 常識がないのはトピ主さん

    欠席の場合でも従姉妹ならご祝儀3万円を包みますよ。もしくは2万円を包んでお返しなしでと内祝いを辞退します。
    そもそもトピ主さんの結婚の時にご家族連名でいくら頂いたの?
    先に頂いているのに、欠席だからご祝儀は必要ないと何もしなかったのは非常識だったと自分で思わなかったの?

    他意があったのはトピ主さんでしょ。

    ユーザーID:5549847759

  • あまりにも非常識すぎる

    まず、親戚付き合いが嫌いだし、仕事が忙しいからという理由で、
    招待されたイトコの式に欠席する神経が分かりません。
    しかも、「犬との別れの日に近いから」なんて従妹をバカにしすぎています。結婚式欠席の理由に「別れの日が近いから」なんていわれて、気分がいい人がいますか?

    それから一般的には、「2万(偶数)」は好まれません。
    最近の若い世代では諸説ありますけれど、気にする人も多くいます。
    そして、一般的な式なら、親族の既婚者は5万円と言われます。
    単身者の相場は3万円程度ですから、残った2万はご祝儀です。
    トピ主さんが渡した2万円はご祝儀と換算したのでしょう。
    しかもその前にプレゼントを貰い、お菓子を持ってきた。
    十分だと思いますが、それ以上何を要求するつもりですか?

    トピ主さんこそ、しっかりしているはずの『子持ちの子』ですね。

    ユーザーID:2212558571

  • トピ主さんはご祝儀二万円送られてますよ

    なんだか 皆さんよく読まれてないですね

    最初の 訪問の時に内祝いを持って来られるのが 普通だと思いますが
    元々 あまりお付き合いがないのでしたら
    今後もそれなりのお付き合いでいいのではないでしょうか

    ユーザーID:2616575636

  • 水に流しましょ

    水に流しましょう。だって言えないでしょう、あなたこんなもんで内祝いだなんて、ナメてるの?なんて。

    しかし他意って?
    「よくも私の結婚式に欠席したわよね。しかもご祝儀もあとからしふしぶ送ったんでしょ!バカにして!あんたのところなんてこんなもんで十分よ!」
    ……ってこと?

    そこまで根性悪かったら人相と態度に出ますよ。従姉妹さんは悪気なかったほうに一票。

    ユーザーID:0648293988

  • 他意はありません

    訪問のお礼までしてくれたのに、内祝いが不満なんですか?


    半返しとはいいますが、実際に金額を推測して不満をいうひと初めて見ました。


    あなたこそ、直接会う予定がありながら、ご祝儀を書留なんかで送っておいて、常識あるって言えます?

    私が結婚した時は、叔母から2万貰いましたが、叔母は母子家庭な上に、病気の娘がいた状態だったので、貰えるだけでびっくりでしたよ。

    後日、娘(私にとってはいとこ)を連れ出して、服を買ってあげましたが、金額は1万もしませんでしたよ。

    これもだめですか?
    大人のやることじゃないんですかね。

    ユーザーID:9815221152

  • 金額にこだわり過ぎですよ。トピ主さん。

    「半返しを知らない」と言うトピ主さん。

    貴女はご祝儀に『「2」と云う金額は、忌み嫌われる』事を知らないのに、人の事言えませんよ。

    お互い様で、従兄弟には「他意はない」と思います。

    人生たった一度の晴れの日に「犬の方が大事」と考えるトピ主さんですし
    もともと親戚付き合いが好きではなく、熱心ではない貴女が、ウダウダ拘り過ぎです。

    ユーザーID:8602168166

  • ん〜。。。

    主さんの挙式に、従妹は連名でいくら包んできたのですか?従妹のご家族は全員式に列席したのですか?その辺がはっきりしないとなんとも言えません。
    従妹家族が列席してないなら、それなりの付き合いと思っていた可能性は大。それを承知で主さんが2万という額を決めたのかも問題になってきますよね?
    あちらは、それなりの付き合いしかしませんという意思を、欠席・連名・金額で示していたとしたら、あなたは勝手に2万という額を送ってきたということになりませんか?
    こんな額送ってきてどういうつもり?下手すれば迷惑とも。。。そんなことをお互いに勘ぐりだせば切りないですよね?
    昔から、祝儀は少なく不祝儀は多くと言われるように、祝儀なんてちょっと少ないかな?でいいんです。この先まだまだ祝儀を出す機会は多くなるんですから。
    半返しの額にこだわるのなら、次からその従妹に祝儀を出す場面があったら、もっと少なく出せばいいんです。
    親戚関係は。。って言ってる位なら、2万はお別れの餞として渡したと思って、金銭の行き来のある付き合いを今後一切辞めたらどうでしょう?この先も同じような事が何度もあるのは容易に想像できますから。

    ユーザーID:2423156735

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