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婚約者を説得したい

てる
2009年8月21日 23:33

はじめまして。37歳独身男です。結婚が決まっている婚約者がいます。
3か月前に、シングルマザーで両親と同居してくれていた姉が亡くなり子供が二人残されました。

姉の元夫とは連絡が取れず元夫の実家に聞いても「どこにいるかわからない」ということだったので子供達は私の実家が引き取る事になりました。
と言っても私の両親も高齢なので子供達の父親代わりは私がしています。
姉が亡くなった事で私の結婚も延期になり、しばらくはバタバタしていたのですが、子供達も夏休みになりやっと落ち着いたので婚約者と今後の事を話し合いたいと思い、先日3か月ぶりに彼女に会いました。

私や私の両親は子供達の事もあるので結婚後は同居をして彼女に母親代わりとして子供達の面倒を見て貰いたいというのが希望なのですが、それを婚約者に話すと、
「てるの家の事情はわかるけど私には出来ない。申し訳ないけど婚約は解消したい」と言われビックリしました。
確かに婚約した時と事情は変わってしまいましたがそれは仕方がありません。
なんとか彼女を説得したいのですが良い知恵はないでしょうか?

ユーザーID:5648263570  


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タイトル 投稿者 更新時間
彼女の身になって考えては?
2009年8月22日 21:09

婚約者の説得は非常に難しいと思います。
それはトピ主さんが事の重大さをまったく理解していないからです。
同じ状況ならば95%以上の女性が婚約を解消するのではないでしょうか?

トピ主さんにとっては可愛い甥(又は姪)かも知れませんが、婚約者にとっては赤の他人です。
赤ちゃんから養子として育てるならまだしも、自分の母親を覚えているような年齢の子ども達を親代わりに育てるのは困難です。
子どもを2人育てるのにはかなりお金もかかりますから、トピ主さんが高収入でない限り、ご自分のお子さんを2人以上育てるのは経済的に無理でしょう。
また、婚約者の方はトピ主さん一家5名の中で一人だけ血の繋がらない他人となるのですよ。
その気苦労を理解されていますか?

「君のことはいつも全力で守る。もし親が君に対して少しでも批判がましいことを言ったら、その場で同居は解消する。甥や姪は僕が厳しく躾け、君は叱る必要がないようにする。君は、僕達の子どもや君の親を優先してくれて構わない。経済的な面で君に不自由な思いをさせないように死に物狂いで働く」と言ってみたら、彼女ももう一度考えてくれるかも知れません。

ユーザーID:2309706652
彼女(婚約者・妻)を説得したいシリーズ第○弾?携帯からの書き込み
祝!シリーズ化
2009年8月22日 21:16

説得するのは難しいのではないでしょうか。
いきなり 年老いた親と他人の子を一生責任持って背負えと言われて安請け合いする方が無責任です。
彼女にどのくらいの負担があるのかを提示してどこまで軽減できるかの具体的な計画を示すしかありません。

ユーザーID:0066668515
そりゃぁ無理でしょう。。。
ばなな
2009年8月22日 23:28

主さんの事情はよくわかります。
しかし、彼女さんにも幸せになる権利はあるのです。
ボランティアで結婚するのではありません。ましてや、産んだこともないのにいきなり子供の面倒見ろ、と言われても・・・
ここは、彼女さんはそのくらいしか自分のことを思ってくれてなかったんだ、とあきらめるしかないと思います。
彼女には彼女の幸せが、あなたにはあなたの幸せが、きっとあると思います。押し付けても、うまくいきません。

ユーザーID:4186054706
なぜビックリしたの?
ぱんち
2009年8月23日 1:29

貴方がビックリしたことの方にビックリ。

舅姑との同居だけでも大変なのに、その上、いきなり血の繋がらない2人の子の親になって育てていかないといけない?
彼女にとっては物理的にも精神的にも経済的にも大きな負担です。

単に「好きな人と結婚してその人との子どもを産んで家庭を作っていく」のとあまりに大きく違う話です。

そのことわかってます?

「やはりこんな大変なこと、彼女は引き受けてくれないか・・・。彼女の親兄弟も反対するだろうし仕方ないなあ。何とか思いとどまってくれればよかったんだけど。」とガックリするならわかるけど。

結婚した場合の彼女の大変さを貴方、理解してますか?
「なんとか彼女を説得したい、よい知恵を」という貴方は自分の都合しか考えてない、好きな彼女に苦労を掛けることについてどう思っているのか。

もし貴方に妹がいたとして、今の彼女の立場に置かれたら貴方も貴方の親も「そんな苦労の多い結婚、すべきでない」と反対するのでは?

彼女の苦労を推測できない、推測できているのにしても自分の都合を優先する貴方との結婚、止めて正解だと彼女に言ってあげたい。

ユーザーID:7317761433
説得は無理だと思います
昔乙女
2009年8月23日 12:57

あなたの状況が変わリ過ぎたので婚約解消は仕方ないです。

義理親とさらに血のつながっていない子供2人と同居は、余りの負担で彼女の方がショックです。

あなたは血縁のある4人ですから、同居は当然の思いでしょうが、一挙に、妻と嫁と2人の子の母親になるのは彼女も引いてしまいます。

お手伝いさんを雇うか、
その条件で新たにお相手を探すしかないと思います。

ユーザーID:6807856738
婚約者さんの将来も考えてあげてよ
ロート
2009年8月23日 13:55

親と同居だけでも、いろいろと問題があるのは小町を見てればわかりますよね?
その上さらに、赤の他人の子どもを育てろと?
そりゃあ、ムリだわ。

トピ主さん、収入はどのくらいあります?
親と子ども、自分たち夫婦を養っていけますか?
さらに自分たちの子どもだって、いずれ欲しいとは思いませんか?

経済力の他にも、彼女を精神的にどこまで支えきれますか?
へタすりゃ、ただ働きのお手伝いさん&保育士ってことですよね?

婚約者さんには、まだまだ明るい未来があります。
いくらでも、新しい道を見つけることが出来ます。
それをつぶさないのも、愛情じゃないですか?

婚約者を説得出来たとしても、その先に婚約者の親の説得もありますよ?

ユーザーID:5915849802
説得してどうするの?
たま
2009年8月23日 15:41

無理無理無理!
義理親との同居だっていやなのに!
てるさんからすれば可愛い可愛い甥姪に違いないでしょうが、彼女からすれば「血の繋がらないただの子供」ですから。
何もわざわざそんなややこしい家の息子と結婚する必要がありましょうか!
妻がほしいのではなくて、家に保育士が必要なんでしょ?
でもねえ、保育士さんだって、サラリーを貰ってるからこそ他人の子供の世話もするのですよ。
本当に心から婚約者を愛し、婚約者の幸せを願うなら自由にさせてあげるべき。
婚約を破棄することこそ、真の愛ではありませんか?
自分大好きてるさん、目を覚ましてくださいね。

ユーザーID:7174371789
難しいですね
ぺた
2009年8月23日 15:52

今回のことはだれのせいではないですし、子どもさんたちもトピ主さんご家族も今とてもつらい状況だと思います。
行方の知れないような状況なら、父親である男性がその責任をはたせるような人かも分かりませんし・・。

ですが、私が気になったのは、
婚約者の方に一緒に育ててほしいと話して、それを断られたときにトピ主さんが「びっくりした」ということです。

今はご家族を失い、これから自分が背負う大きな責任のなかで、少し冷静を欠いておられるのかもしれませんが、彼女の立場になって考えれば
その申し出を受け入れてもらえると考えるほうが、無理があるように思います。

他人がおいそれとその責任を半分請け負うことなどできないような、トピ主さんが背負われた責任というのはそれだけ大きなものなのだと思います。

それを担うと決めたのはトピ主さんですし、その決断が間違っているとは思いません。
でも、その責任を婚約者が拒否するのも間違っていることではないと思います。

ユーザーID:6039722654
トピ主さんならできるの?
夏みかん
2009年8月23日 17:41

 また凄い条件ですね。
確かに不可抗力ではありますが、ちょっと無理でしょう。

 彼女を冷たい人間だと思いますか?
逆の立場ならトヒ主さんできる自信あります? 「私はできます」と言ったって、実際面倒をみるのは彼女でしょ。

 彼女さんが「時間をくれ」と言わず「解消」と言ったのは、トピ主さんが「当たり前」と思っているからではないでしょうか。断られてびっくりしたんですよね? その感覚が信じられません。

 小町で相談なさるのもいいですが、信頼できる上司や友人に聞いてみるのも手です。

 そもそも「お願い」じゃなくて「説得」って考えてる辺りからしてヘン。
そのくらいあなたの言ってる状況は厳しいってことです。

ユーザーID:6927321968
しょうがない
もも
2009年8月23日 21:36

シンプルに考えて婚約者さんが母親代わりになるというのはありえません。

本当の父親とは連絡がつかない。
トピ主さんの両親も高齢。
トピ主さんも結婚したら自分の家庭があるから育てるのは無理。

つまり育てる人がいないということですよね。
これはしかるべきところに相談するしかないでしょう。

そして子育てというのは、例え実の子であっても苦労が多いものです。
本当に大変です。
その赤の他人の子育てをする理由は婚約者さんにはありません。

どうしてもというその思いは、言い換えれば「君に不幸にするよ」というありえないプロポーズと同じです。

大切な人は誰なのか、よく考えたほうがいいと思います。

ユーザーID:5070674579
トピ主です
てる(トピ主)
2009年8月23日 22:22

レスをありがとうございます。
ですが私は「彼女を説得する知恵」を相談させていただいているのです。
私を批判して欲しいとお願いしたわけではありません。

昨日の夜、彼女から電話がかかってきて、「明日てるの家にお邪魔したいのだけどご両親もいらっしゃる?」と言われました。
私は彼女が謝罪に来ると思って喜んで了承しました。
ですが、今日我が家に来た彼女は1人でなく両親と一緒でした。
リビングで双方挨拶をした後、彼女は婚約指輪を出して「申し訳ありませんが、結婚はなかった事にして下さい」と彼女の両親と共に頭を下げました。
私は彼女と結婚するつもりで自分の両親には何も話していなかったので、私の両親は驚いて彼女に詰め寄りました。
彼女の言い分は、
「私は結婚しても今の仕事を続けていきたいし元々その約束だった。友達と頑張って会社を立ち上げてたとえ小さなお店でも3軒お店を出して人も雇っている。海外に買い付けに行って自分で商品を選ぶのも楽しい。それに私だって自分の子供が欲しいし子供が出来ても働きたい。私のお店は小さな子供がいても働けるお店にしようと頑張ってきた」

ユーザーID:5648263570
トピ主です
てる(トピ主)
2009年8月23日 22:48

(続きです)

「2年前の結婚式1週間前にてるのお姉さんの離婚問題で私達の結婚が延期になった時も私はてるが好きだから今まで待っていた。今回の式の延期の事も事情が事情だから納得はしている。だけど私はには同居してお姉さんの子供の面倒を見る事は出来ない」

でした。
あまりの子供じみた我儘な言い分に呆然としてしまいました。
確かに2年前の結婚式1週間前に姉が元夫とのDV騒ぎで警察沙汰にまでなってしまい式を中止しましたが、キャンセル料は我が家で払いましたし、彼女の両親にも親戚にも家を訪ねて頭を下げて謝りました。
なので彼女は何も損をしていません。
それに会社を経営して人を雇っていると言っても、友人と2人でやっているままごとの延長のような小さな雑貨屋で従業員も子供がいるからと言って1日2〜3時間しか働かないような遊び気分のパートさんばかりです。
彼女が辞めたところで友人1人でも充分にやっていけるでしょうし、彼女が辞めて困るのなら友人が新しく人をやとえばいいだけです。
会社において絶対にいなければならない人間なんていないのですから。

ユーザーID:5648263570
トピ主です
てる(トピ主)
2009年8月23日 23:08

元々2年前に結婚する時に我が家を玄関も別の完全2世帯住宅に立て替えました。
私は家族なのだから2世帯にする必要はないと思ったのですが私の両親が「このご時世、同居してくれるだけでありがたいことだ。だからなるべくA子(彼女の事です)さんの負担にならないようにしなければならない」と言って完全2世帯にしました。
私達が住むほうは両親がすべて彼女の意見を聞いて間取りやシステムキッチンやお風呂場、トイレに至るまですべて彼女の希望通りにしました。
家具や電化製品もすべて彼女が欲しいと言った物を両親が購入しました。
それについては彼女も私の両親に感謝してたくらいです。
ですが、姉が離婚して実家に戻って来たので私達が住む筈だった部分にそのまま住む事になりました。
なので今になって同居が嫌だと言い出すのはルール違反ではないでしょうか?
元々は彼女の希望通りの家に住む筈だったのですから。

ユーザーID:5648263570
トピ主です
てる(トピ主)
2009年8月23日 23:28

子供の事にしてもそうです。
姉の子供がいる以上私達の子供を持つ事は当然諦めてもらうしかありません。
金銭的な問題は全くありませんが、彼女が自分の子供だけを優遇するようになっては困りますし、同居しているいとこには両親がいるとなったら姉の子供が不憫です。
それくらい少し考えたらわかりそうなものです。
それに姉の子供達も今までに何度も会っていて子供達もなついています。
何度かデートの時に私が連れて行ったら彼女は「将来の練習だね」と喜んでいましたし、姉の葬式の時も私や両親に代わって彼女が子供の面倒を自分から見ていてくれたくらいです。
なので彼女の精神的不満は何もない筈です。
それに私の収入は一家6人が充分暮らしていけるだけの収入がありますし両親もそれなりの財産があります。
なので彼女の金銭的負担もありません。
安心して専業主婦としてやっていけます。
女性は喜ぶべきでしょないでしょうか?

ユーザーID:5648263570
トピ主です
てる(トピ主)
2009年8月23日 23:55

彼女から話を聞いた私の両親は黙ったままでした。
彼女の両親は「A子から話を聞いて私達もビックリしました。だけど私達は娘の人生だから娘の意志を尊重したい」と言いました。
親だったら自分の娘の身勝手な我儘を注意して窘めるべきなのにこの言葉です。
良識ある方達だと思っていたのに今になって本性が出てビックリです。
もしかしたら彼女は私と結婚したいのに両親が無理やり断るように仕向けているのではと疑ってしまいます。

彼女が帰った後、私の両親は見ているのが可哀そうなくらいに落ち込んでします。
子供達も空気を察してかいつも騒がしいのに今日は一日おとなしいくらいです。
父は「子供達はお前達の迷惑にならないようにこのままこっちで見るからA子さんの好きなようにさせてあげればいいんじゃないか」とまで言い出しています。
年老いた父にこんな言葉を言わせてしまうなんて情けない思いで一杯です。

ユーザーID:5648263570
トピ主です
てる(トピ主)
2009年8月24日 0:13

帰る間際に彼女だけ引き止めたところ、
「てるはこの3ヶ月一度も連絡をくれなかった。私が電話をしてもいつも忙しいと言って一方的に切るし、メールをしても一度も返事をくれなかった。事情はわかっていたから我慢していたけど私も不安になった」
と言われました。
そんなに私に会いたければ我が家に来れば良かったのです。
普通、自分の婚約者の家族が亡くなって落ち込んでいるのがわかっているのですから、ままごとのような仕事なんてほったらかして我が家に来て私の両親を慰めたり掃除や食事の用意や子供達の世話を自ら申し出るのが当たり前の行動ではないでしょうか?
そういう行動をしないでいる彼女こそ身勝手としかいう他ありません。

ユーザーID:5648263570
トピ主です
てる(トピ主)
2009年8月24日 0:37

彼女のメリットは?という質問ですが好きな人と結婚出来て一緒に苦楽をともにするというのは人間として最大のメリットではないですか?
おまけに女性だったら誰でも憧れる専業主婦にこの不景気な世の中でなれるのです。
彼女を切り捨ててしまうのは簡単です。
正直、今日の彼女の言い分は我儘で身勝手というほかありません。
彼女に大事な姉の忘れ形見をまかせるのに不安はあります。
ですが、私の母親が側についていますからその点は安心しています。

私は一流企業で働いていて年収も1000万円以上ありますし彼女と別れたところですぐに次の相手を見つける事も簡単です。
実際、彼女と付き合っているにも関わらずその手の誘いはしょっちゅうです。
ですが10年近く付き合ってきた彼女を見捨てる事なんて出来ません。
私自身、今でも彼女が好きですし、結婚したいという気持ちに変わりはありません。
彼女をなんとか反省させて心を入れ替えて貰いたいのです。
私の両親も彼女が謝罪してくれたたら喜んで彼女を受け入れるでしょうし、子供達も新しいお母さんが出来て喜ぶと思います。

どうか皆様、よろしくお願いします。

ユーザーID:5648263570
無理だよ携帯からの書き込み
ななか
2009年8月24日 1:28

婚約者さんも自分の子供産みたいと思うよ。女性だしね。
経済的に姉の子供と婚約者が産んだ子供を育てられる収入ありますか?

あったとしても両親と同居なら無理ですよ。
血の繋がらない子供の世話と介護しろなんて我が儘です。
どちらかにしたとしても婚約者は婚約解消を希望している以上無理だと思います。

婚約者は諦めて新たに相手を探したほうがいいですよ。

ユーザーID:1469493251
当然、必然、ごく自然
塩焼王
2009年8月24日 5:24

甥や姪を引き取って育てるのは義務ではありませんので、
嫌と言われればどうしようもないでしょう。

残念ですが良い知恵はありません。
もしあったとしても、世間ではそれを詐欺と言います。

ユーザーID:7182995769
彼女に無理強いするのはダメ
紅茶
2009年8月24日 5:51

いきなり同居&2人の母親?

それをOKするのは、離婚歴・出産&子育ての経験のある
非常に結婚願望が強くて、あなたを逃したら後が無い!
というくらい結婚に焦っている女性くらいだと思います。

普通に考えて無理な話。

もし彼女が未婚で、30代半ばくらいまでの年齢だったら、
彼女の親戚も「論外」とばかりに反対でしょうね。


親と同居&血の繋がっていない子供2人・・・・

そんな条件を持ち続けるあなたの結婚、残念ながらこの先難しそう。

彼女が初婚でまだ若いなら、彼女の幸せを思って別れてあげてくださいね。

ユーザーID:5567792083
 
現在位置は
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