夫婦2人で暮らすということ。(駄?)

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恋愛・結婚・離婚

空色

「こどもを持たずに夫婦2人で暮らしていく」
という選択をされた方から、お話をお伺いしたいです。


私は、年末に三十路突入する女です。
来年結婚を控えており、相手も同い年です。
私達は「こどもを持たずに夫婦2人で暮らしていこう」
という選択をしています。
経済的、身体的、心理的(彼があまり子供が好きではありません)な事情はあれど、それらの障害を全部取っ払っても、2人だけでずっと居たいと思うのです。
云うなれば時間もお金も気持ちも全部、お互いの為に費やしたいと考えています。

やんわりとこどもを持たない方針であることは伝えているものの、実母からの「こどもはいいよぉ!」攻撃を受け続け、延々と罪悪感に苛まれております…。(彼の両親は他界されています。)

皆それぞれに色んな生きる道の可能性があったと思います。
こどもを持つという形の幸せも人によってはおありだったことでしょう。
出来ないから、欲しくないから、いずれでも理由は問いません。

結果としてこの選択をされた方々から、この選択をした私の今の人生は「こんなに幸せなのよ!」というお話をあれこれお伺いしたいのです。
ご主人、奥様の自慢話、ノロケ話、ラブラブっぷり話、何でも結構です。
読んでてニヤけてしまうような幸せなお話をお聞かせください。

まだ見ぬ結婚生活へ向けて幸せの種をたくさん頂けるように、書き込みお待ちしております。
よろしくお願い致します。


※お子様をお持ちの方、お子様を心待ちにしておられる方、もしくはこの生き方に共感出来ない方はコメントを御遠慮頂けましたら幸いです。

ユーザーID:0226112344

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  • そんなに構えなくても・・・

    我が家は子供なし夫婦だけの家族です。
    二人ともまもなく50代。
    子のない夫婦なんて世の中にいくらでもいるので、そんなに構えなくてもいいと思いますよ♪

    >> それらの障害を全部取っ払っても、2人だけでずっと居たいと思うのです。
       ↑
    こんなふうに言われちゃうとビックリします。
    子が欲しくないから持たなかった、それ以上でもそれ以下でもないです。
    子のことは夫婦だけの問題なので親兄弟にも話したことないし、周囲から「子供はまだ?」と訊かれたこともありません。
    今までごくごく自然体で生きてきました。
    子がないからといって特別に夫婦仲が良い訳でもないし、貯金がいっぱいある訳でもないですよ。
    ごくごく平凡な夫婦です。

    敢えていえば、外食は多いかも知れません。
    平日でも仕事帰りに待合せて居酒屋に行くことなどは多いですね。
    店内で同世代の夫婦はあまり見かけません。
    炊事が面倒だと、夕飯がラーメン屋とか宅配ピザになることも多い。
    成長期の子がいたら、さすがこれは出来ないかも。(笑)

    ユーザーID:8101185485

  • こんなに幸せなのよって

    それはどんな夫婦でもそれなりにそれぞれに思っていると思うので、あえて強調しません。
    私の境遇とよく似てるのでレスします。子どもに関して夫婦共(30代半ば)に主さんと同じ感覚、夫の両親は他界、実母からは子どもは絶対に産め攻撃…。でもやっぱり、無理です。母には悪いけど、私には無理です。
    年がら年中ラブラブではありません、ときには同居人化、苛立ったりケンカもします。でもすぐに反省・仲直り、やはり愛おしく頼りになる人生のパートナーです。姿が見えないと落ち着かないし、寂しいです。
    子どもを持たないのは少数派となり、人、友達付き合いも変わってくるかも知れません。でも変に意識せず臨機応変に接すれば良いです。
    私達は、子どもにお金がかからない分すべて自分達のために使います。貯金はしつつもケチケチしません。夫趣味の車やバイク、私はエステなどにかけます。週三日は外食、年に一、二回は海外旅行をします。犬は好きで、40歳になったら大型犬を飼う予定です。定年後は、二人で世界一周旅行をしたいです。
    ただ、どちらかが先逝ったら寂しいねと言ってます。その時は、老人ホームへ入ります。

    ユーザーID:8019130207

  • 家の場合

    同じ選択をした四十代夫婦です。
    子供を持たないと最初からわかっていれば、かなり自由な人生を過せますよ〜。

    一緒に楽しい生涯を!が結婚の目的の一つでしたので、定年まで共働きで働き、夫婦一緒の時間より会社で過す時間のほうが長い人生は送りたくないと思いました。なので、夫婦揃って五十才定年を目標にしてきました。
    二十代〜三十代はお互い仕事一筋、四十代から趣味を楽しみ始めました。同じ趣味が幾つかあるので、ヒマ・倦怠とは無縁です。
    もう少しで五十ですので、仕事はそろそろやめます。
    やめたら六十代まで趣味・旅行三昧を予定してます。

    この計画を貫く為に、自分達の冠婚祭の費えはバッサリ切りました。結納、結婚式、披露宴、花嫁・花婿(?)衣裳、ハネムーン、婚約・結婚指輪、結婚記念日祝い、持ち家、車、何もありません。
    それでも思いっきり幸せです!

    私も夫も保守的な家庭出身なので、最初は両方の実家の干渉が酷かったですが、そんなのは10年位でした。孫がいないといって愚痴るのは義母だけです。

    ユーザーID:1951181340

  • 一長一短ってところでしょうか・・・

    結婚して12年の30代後半、子供はいません。
    両方の親からも子供は?とは特に言われなかったのですが、結婚した当初3年位は
    職場や親戚から「子供は?」攻撃でした。取引先の年配の男性が頻繁に
    「子供を何で作らないの?」と言われ続け、面倒になったので
    「できにくい体なんですよね」と冗談で言ったら、職場でうわさになり収まりました(笑)
    親しい人はわかってるからいいか、という程度です。
    でも一戸建てに住み、町内会行事に参加しなければならないことが何度かあり、
    子供がいないことが非国民みたいな扱いをされて、苦痛を感じました。今もですが。
    若いならともかく30代後半になると、子供を通して近所付き合いが多くなっているのに
    子供がいない場合、ほとんど共通点がないため疎外感、暗黙の了解で子供が出来ない人なのね。と
    なっているようです。気にしないようにしていますが、やっぱりめいることも多いです。
    でも他の方もおっしゃるとおり外食、趣味にお金をかけられます。
    海外旅行もよく行きます。(これも近所の好奇の目の原因かも)
    自分たちがよければOKだと思いますが、短所もあると思います。

    ユーザーID:8754233914

  • 気楽に

    まもなく40代に突入の夫婦です。
    いろいろな理由で子供を持たないことを
    結婚してから決めました。

    両家の親からは特に言われませんでしたが、
    親戚からの「子供は?」攻撃が結構ありました。
    それらを流し続けて12年。
    さすがにもう言われることはなくなりました。

    今は夫婦と猫1匹で暮らしています。
    お金にすごく余裕があるわけではないです。
    でも、自分たちだけでなんとか生きて行ければいいので、
    慎ましく過ごしています。
    連休だ、夏休みだ、などで遠出する必要もなく、
    自分たちのペースで過ごせることが本当に嬉しいです。
    うちも外食は若干多いかもしれません。
    夫婦仲はいい方だと思ってます。
    パパママではないので、名前で呼び合っています。

    友達づきあいでは結構寂しい思いはしましたね。
    ほとんどが子持ちですので、あまりにも話(価値観?)
    が合わず疎遠になってしまった人も。
    でもなんとかなるものです。
    自分たちだけの生活はそれなりに楽しいものですよ。

    ユーザーID:5854037897

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  • うちも

    まもなく50代になろうとしている夫婦です。夫と私は子供が苦手だったので、最初から作らない人生を歩んでいます。今でも新婚と変わらぬラブラブぶりですよ。

    でも新婚当初と違うのは、夫婦別室になったことと、別行動が増えたこと。休日は夫はゴルフの打ちっぱなしに行き、その間私はショッピング。その後夫婦でドライブ。夜は夫は自分の部屋で音楽や映画を見て、その間私も韓国ドラマ三昧。夕食はアルコールを飲みながら食事という感じ。べったりではないけど、この距離感が今は楽です。

    私の場合は、幸いに友人たちもみんな子供がいませんので、老後はみんなで近くに住めればいいなと思ってます。そうすればどちらかが先に逝った時、みんなが支え合えるかなと思うからです。そして海外や温泉旅行に行ったり、認知症防止の為に、週に1回は、持ち寄りパーティーをしたり。今から老後が楽しみ!

    でも、姪たちには後見人としてお世話になるので、お金はしっかり残すつもりです。これは肝心ですね。

    ユーザーID:0293789009

  • うちは「できない」ですが

    最近はあまり深く考えたことありませんね〜
    好きな人とふたりきりで、お金や休日は趣味やちょっとした贅沢に使えるし、気は楽ですけどね。
    幸い?お互いの両親も私たちに子供ができないことを理解してますから、何も言わないし。
    若いころはそりゃまあ悩みまくりましたが、できないものは仕方ないと割り切ってからは夫と二人、人生楽しもうと、新しいことに挑戦したりなど、充実してます。
    私は、二人だけの家族の生活、満足してます。

    ユーザーID:1752691663

  • こんなに幸せです♪

    このトピックは、子どもを持たない夫婦の幸せぶりを語る目的で立てられたんですよね?
    では、お言葉に甘えて暴露させていただきます。

    うちは結婚20年以上の中年夫婦ですけど、今もラブラブですよ。
    毎日何往復もメールのやりとりしています。
    夫から来るのは
    「いま会社でウ○コ(絵文字)してるぶ〜」
    「たっちん、今から帰るぶ〜」
    「お腹ぷいた!お腹ぷいた!お腹ぷいた!お腹ぷいた!」
    みたいなアホアホメールです。
    私も同じような感じの返信をしてます。
    ちなみに、たっちん=夫の一人称 で、文末に必ず「ぶ〜」か「ぷ〜」をつけるのがルールです。
    これらはメールだけでなく家の中の会話でも使われております。
    (ちなみに夫は外では優秀な弁護士です)
    出勤時には玄関まで見送りますが、必ず「パイチュー」をします。
    「パイ」+「チュー」ですが何かはご想像におまかせします(笑)
    帰宅時は玄関に出迎えて「チュー」だけします。
    帰宅が深夜になっても必ず毎日一緒にお風呂に入っています。
    こんな感じです。

    ユーザーID:6447377152

  • 母の友人60代前半

    母の同級生です。
    仕事をバリバリ、旦那さんとラブラブで子供は要らないわ(不妊ではない、自らの選択で)
    年子3人を持つ専業主婦の母の所に来ては、旅のお土産や話をして、女も仕事よ!女の喜びを!よく語っていました。
    母は話を聞くだけで楽しいと言っていました。
    私達子供からみても、若々しく綺麗にしていて母と同い年とは思えなかったです。
    時には旦那さんとうちにくる時もあり、手を繋いで帰る姿をみて仲が良い夫婦っていいなーと思っていました。

    その後、旦那さんに事故で先立たれ、実母の介護で早期退職、最近はやっと介護保険を使って時間が出来るようになったと
    久しぶりに我が家にいらしたとき、それはもう愚痴の嵐でした。
    あなたはずっと子供に囲まれ、孫までいる。私だって欲しかった。自分は介護ばかり、誰にもみてもらえないズルい!と。
    あまりに母が言われっぱなしで気の毒で、子育ての苦労もしらないのに!と言い返そうとして母にとめられました。
    母はただ話をきいていました。
    その後時折電話がきますが、以前のようには戻れないと母は悲しんでいました。

    子供がいようといまいと人生は色々です。

    ユーザーID:2098630066

  • なかなかいいものです♪

    トピ主さんと違って、「できたらいいんだけどな…」と思いつつ子どもが出来なかったものですが、夫婦二人もいいものですよ。

    私たち夫婦も前出の麗子さんご夫婦と同じようなかんじです(笑)
    (麗子さんすいません、爆笑しました)
    毎日メールに毎日電話、朝のキスは欠かしません。
    毎日、二人でスポーツクラブに通っています。
    週末はデートをして、月に一度くらいちょっぴり遠出。
    いつまでたっても恋人気分を満喫しています。
    収入は多くはないですが、エンジョイしています。
    「お子さんはまだ?」と言われることもあるかとは思いますが、夫婦二人でお幸せに!

    ユーザーID:1973345971

  • お幸せに

    そろそろ結婚しようかなという交際4年目の29歳女です。
    昔はこどもが欲しいと思ったこともあったけど、現在おつきあいしている人と同棲2年目、暮しだすと2人でいることが楽しいし落ち着くなぁと感じているので、夫婦2人水入らずもありかなぁ、なんて思うこの頃です。
    お互いの休みが合わさるのが月1・2度なので、本当はもうちょっと休みが合ったらな〜なんて思ってる位で、なので平日夜の2人の時間(会話)は大切です。
    彼の仕事が、イコール趣味みたいなもので一生それに没頭しそうなので、2人の暮らしが私たちには自然な形かも。
    ここの皆さんのお話聞いてたら、いいなぁ!!って思いました。
    こどもがいるいないではなく、人生いかに人を愛せるかが重要だと思います。
    こどもがいて我が家は愛がいっぱい♪、なんてのも聞いたら羨ましいし。
    嫌味をいったり他人を詮索する人は、自分が愛に飢えているから妬みたいだけです。
    自分にとってかけがえのない人と一緒にいられる喜びに浸ってください。

    ユーザーID:4802564929

  • 私達も、たぶん。

    トピ主さんよりもだいぶ年上、アラフォーカップルです。
    私たちは「子供は持たない」と決めているわけではありませんが、医学の力を借りても絶対欲しい!ほどこだわりはなく、年齢も年齢なので自然に授からなかったら夫婦だけで生きていこう、というスタンスです。

    世の中にはいろんな事情で子供を持たないと決めている夫婦もいますし、望んでいたけれども授からなかった夫婦もいますが、家族の最少単位は夫婦であり、結婚は子育てのためのパスポートという側面だけではないと考えています。

    私の周りの子供のいない夫婦はいつまでも仲睦まじく、二人の時間がたくさんあるぶん、共通の趣味を楽しんでおられます。
    子供が授からなかったら、そういうのもいいね、と彼と話しているところです。

    ユーザーID:4115452194

  • 夫婦二人の暮らしは子供がいてもやってくる

    子供いる人はレスだめですか?
    いつかは子供も巣立ち、私も子供のいない夫婦と同じような生活になるは…ず。

    夫とは、結婚前、つき合う前から、
    将来、お互い配偶者に先立たれたら、老後に結婚してもいいかもね、と話していた仲でした。

    老後は、
    夫婦で旅行行って、喧嘩してぶーたれて帰ってきたり、
    美術、歌舞伎、オペラ等、大人の楽しみを堪能して、感想交わしたり、
    料理研究して、友達呼んでお酒を酌み交わしたり、
    DVD見ながら二人でケチつけたり、
    本読んで、映像化するなら誰を役に当てるか考えたり、
    英語磨くのもいいし、
    私がピアノで夫が歌うのもいいし、
    たまには気分転換にクロスワードパズルだっていいなあ。
    究極には、
    (私は建築関係なので)生涯かけて自分なりのベストな家を模索し、
    夫婦二人の家を建てて、夫婦でその家を育てていくのが夢。

    夫婦二人の幸せは、子のあるなしとパラレルだと思います。
    夫婦二人で暮らすこと、というトピですから
    別に、子供がいないならではの優越感を感じたいトピじゃないですよね。
    どうか、子供を持つこととの比較で考えないでくださいね。

    ユーザーID:3054609402

  • うちは〜

    麗子さんに負けないゾ・・・
    確かに二人とも幼稚ですね、アラフォーですが「お尻見せっこ」とか「う○こサイズ自慢」とか、お風呂も一緒、寝るのも一緒、小学生のようにじゃれあいながらイチャついてます。
    子供はいつか出来るだろう、と今でも思ってますが、お互い仕事が忙しく思うようにいきません、でも子供がいてもいなくても、子供に頼るつもりはないので結果は同じなのかな・・・?
    最期は私のほうが体が丈夫なので、一人生き残り孤独死・・かもしれませんが、仕方がないと思ってます、それまでに沢山楽しい事をして、沢山税金を納めて迷惑にならないように生きて行きたいです。

    ユーザーID:1203627821

  • かけがえのない人を持っています

    転勤族で夫と二人で日本中いろいろ移り住んでいます。

    夫は40代半ばなので、転勤先では「えっ、単身赴任じゃないのですか?」とよく言われるようになりました。

    一緒に引っ越すとお金も手続き等もかかり毎回大変ですが、知らない土地で二人助け合って一緒に経験することで絆は深まっています。

    若い頃は子供ができなくて泣いたり、近所の人と親しくなるきっかけがつかめず寂しい思いもしましたが、今は子供のために苦手な人たちに気をつかったり嫌な思いをしなくてもいいので、よかったなぁと思っています。

    私はまじめで神経質で他人とのことでクヨクヨと悩むところがあるので、子供がいたら色々と「こうしなくては」と自分を追い詰め、毎日苦しんでいたかもしれません。

    私には一生かかえていかなくてはならない持病がありますが、きっと子供がいたら病気に気づくのも遅れ、医療費ももっとかかり最悪の場合もう死んでいたかもしれません。

    夫は何でも話せる親友です。生まれ変わって、今と同じ転勤族でお金持ちじゃなくて子供に恵まれない人生だと分かっていても、彼を選びます。

    ユーザーID:7999503606

  • 私も入れてください

    夫婦二人で幸せな人だけレスしましょうよ。

    私達は月曜日から金曜日にかけて「週末どこ行く?」で連日悩みます。
    新名所や新しくオープンしたスーパーやお店など、情報をゲットしたら
    もう即、車でGO!です。
    主人は男性があまりいない女性向きのお店でも
    私が見飽きるまで一緒にいて付き合ってくれます。
    とっても優しいんです。

    家計はきちんと私が管理し、貯金も毎月かなり出来てます。
    自分達の将来のこともお互いの親(両方とも健在)のことも
    よく話し合って具体案を練っています。
    子供は縁がなくて持てなかったけど、私達には
    この生活が向いていたんだと割り切っています。

    空色さんも幸せなご夫婦二人の人生、謳歌してくださいね!

    ユーザーID:3086630149

  • 私たちの場合・・・

    結婚と同時に二人で起業して15年昼も夜もずっと一緒です。
    周りの皆からは、そんなに一緒にいて嫌にならない?と訊かれますが、
    全然そんな風には感じません。

    もちろん山あり谷ありの日々ですが、若くお金が無かった時も、
    少し余裕のできた今も同じように手を取り楽しく生きてきました。
    分かつことのできない同志であり友でありそして一生の恋人です。

    結婚後数年経ってから、二人で話し合い親になるという選択は
    採らないことにしました。
    形に残る物を作る仕事なので子供を生み育てるような気持ちで仕事に
    向き合っています。
    (お子さんをお持ちの方には全然違う!叱られるかもしれませんが)

    そんなパートナーが最近病を得て緊急入院するという事件が!
    幸い大事には至らず、元の生活に戻ることができましたが、当初は病名が
    つかず、経過の予測も不明な症状のため、不安で押しつぶされそうでした。

    私はひとりぼっちになってしまう!

    でもそれをきっかけに自分の将来について真剣に考え覚悟のようなものが
    できました。
    今一緒にいれることを幸せ、と思える。これ以上の幸せはどこに?

    ユーザーID:6109837014

  • 人間はまず「自由」でなければ...

    私40代、夫は50代子供はどちらでも...というスタンスで今までやってきました。
    正直この年になるまでは、遅めの出産をする方を目にする度に、ちょっとだけ心が苦しくなることも有りました。
    いろいろとおせっかいからかしら、心配りゼロな言葉を投げかけてくれる人もいましたね(笑)

    がんばってがんばって、結果出来なかった人もいる。
    過去の不幸な生い立ちから、子供を持つ人生を放棄せざるを得なかった人もいる。
    そして、最初から子供はいらないと決めて人生をおくる人もいる。
    そもそも結婚さえしない人生を選ぶ人だっている。
    人間だもの、人にとやかく言われることでは無いと思います。
    人の一生....「人生」です。犬や猫のように他からの力によってどうにかされるような一生であってはならないのです。
    先々どんな状況に置かれても自分の責任でしっかりと生きてゆく、そして死んでゆく。
    子を持つ人が持たぬ人にとやかくいうようなことではないし、逆もまた然り。
    でもトピ主さんはまだ30代目前ですよね?
    これから10年くらいの間に色々な人と出会い・経験を積んでゆく中で考えがかわることもあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4576352438

  • こんな感じです。

    うちの場合、子どもがいてもよかったんですが、2人です。
    結婚10年をすぎラブラブということもありませんが、
    家族は2人ですから、お互いを大切に仲良く暮らしています。

    趣味の話をすると、2人とも旅行が大好きなので、年に2度海外へ出かけます。
    昨年末はタヒチ、先月は南イタリアでバカンスしてきたところです。
    大人だけの旅なので、僻地もいろいろ経験しました。

    それから車好きの夫が、最近流行のメタルトップのカブリオレを購入してから、
    休日はよく、ふたりでドライブへでかけています。
    楽しいですよ。

    もしも、子どもがいたら、
    旅行はパレルモでなくハワイだったかなあ、
    車はカブリオレではなくミニバンだったかなあ、
    そういうのも楽しいだろうなあ、と
    ないものねだりをすることもありますが
    私は今の生活に満足していますよ。

    トピの趣旨は、(望む望まないに拘らず)夫婦ふたりの生活を語る楽しいものかと思いましたが
    ちょっと的外れな方もいらっしゃるみたいですね。

    トピ主さん、二人暮らしもいいものですよ。
    お幸せに♪

    ユーザーID:4539866567

  • 少し先輩から言わせてね。

    40代子供なし夫婦です。
    良いことも悪いこともありますよ。
    周囲の子供はまだ?攻撃などたいしたことではないです。

    30代後半から40歳前半、
    罪悪感と不安感に苛まれる時期が来ることが多いようです。
    周りの子供なしカップルに聞いても同じことを言っていました。
    出産可能な時期の最後が近づき、本能が呼びかけてくるのかな、
    と思います。

    子供がいるご夫婦はチームとして結束できます。
    倦怠期だろうが、喧嘩していようが、
    「育児」という同じ目標を持って同じ方向を向いて歩いて行けるそうです。

    子供のいない私たちはどんな時でも二人で顔を突き合わせての真剣勝負です。
    ほんの小さな喧嘩ひとつでも命取りになりかねません。
    即崩壊の危険と常に隣り合わせ。

    一番のメリットは
    子育てに使うエネルギーや時間を仕事や趣味に費やせる、
    子供一人当たり1千万と言われる教育費が不要なことです。

    どちらを選んでも大変な道には変わりないと感じています。

    ユーザーID:3800133261

  • わかります〜

    結婚4年目,30代前半の女性です。
    昔から子どもが好きじゃないため,夫婦ふたりの生活を選びました。
    でも,トピ主さんの「罪悪感に苛まれております…。」という気持ち
    よくわかります。
    ウチは実両親だけではなく義父母も健在なので,申し訳ないなぁ〜と思うことが
    全く無いと言えば嘘になります。
    でも「社会のため」に子どもを産むことを決める人がいないのと同じように
    「親のため」に産む必要も無いんですよね。育てるのは自分ですから。
    たまに失礼なことを言ってくる人もいますが,気にしないようにしています。

    夫と二人の生活で,「子どもがいなくて良かった〜」と思う場面は多いです。
    些細なことですが,体調の悪いとき,休日遅い時間まで寝ていたいとき,
    美味しいレストランに行きたいときなど,子どもがいれば自由に過ごせなかったなぁと
    思うと今の状況は幸せだなぁと思います。
    子どもがいないから,独身の友達とも違和感なく付き合えているような気がします。
    あと,静かに過ごせるというのは私にとって大きいです。夜はジャズでも
    聞きながらのんびり読書したいですもの。

    ユーザーID:6607008701

  • 仲良しです

    結婚7年目、夫婦とも30代前半です。
    我が家は「欲しくないうえに不妊」夫婦です。(夫婦共に問題ありです)
    気楽でいいですよー。

    週末は手をつないでデート
    会社帰りに「今日の晩御飯何が食べたい?」とラブコール
    2人でゴロ寝してDVDを観ながらグータラ
    恋人気分・新婚気分・家族気分をMIXした感じの心地よさです。
    海外・国内ありますが、旅行も年2〜3回。
    「次はどの世界遺産を見に行こうか?」なんて楽しく計画立ててます。
    二人でカフェに行ってお茶しながら、本を読んだり自分の興味のある分野の勉強をしたりと、大人ならではの生活を謳歌しています。

    ユーザーID:8817998199

  • こどもがいても夫婦二人だけの時期が一番長い

    高校生と大学生の子がいる知人が言っていました。

    ・・・上の子も大学院に行ったら家から出て行くと思うのよ。
    下もあと数年だし。
    そうしたら夫婦二人だけの生活だよね。
    これから30年も40年も、夫婦二人だけなんだよね。
    こどもと一緒にいる時間より、夫婦二人だけの生活のほうが長いんだな〜と思って驚いた!
    自分の親といた時間よりも長いし!・・・

    たしかに、その通りですよね。
    こどもがいてもいなくても、やっぱり夫婦二人の関係が一番大事なのかも。
    どうぞ素敵なご夫婦になってくださいね。

    ユーザーID:0968043888

  • 良い関係の持続

    結婚18年目の40代夫婦で、二人で仲良く暮らしています。

    子供は、二人とも自然に任せていました。
    気がついたら二人のままだったという感じです。
    切望してた訳でもないので不妊かどうかも調べた事もありません。
    両家の親や親戚などからも何故か、プレッシャー掛けられた事も
    ありませんでしたので、嫌な思いをした事もありません。

    共稼ぎですので、日頃はお互い忙しいのですが、休みが一緒の
    時は、今日はデートに行こうとか誘ったりして仲良く過しています。
    干渉や束縛も厳しくはないので、お互い友人と旅行へ行ったり、趣味の時間を尊重したりもしてますし、良い関係です。
    恋人であり、親友であり、同志であり、悪友でもあり・・・最良のパートナーです。毎日kissもhugも欠かしませんよ。

    同じスタンスのパートナーとなら、夫婦二人でもとても幸せですよ♪

    子供が居ない夫婦よりは、身軽なので別れる選択も簡単な関係かもしれません。
    そこが返って夫婦という馴れ合った関係というより、恋人のように常に
    お互いの存在を求め合うような良い関係にしているのかもしれませんね。

    ユーザーID:4206194890

  • 楽しいです

    40代夫婦で暮らしています。
    トピ主様と違い、最初から夫婦二人を選択したわけではないので、
    途中はいろいろありましたが・・。
    この年代になって、二人でいることを楽しんでいます!

    友人達の子育てや夫婦関係の愚痴を聞いてると
    自分にはやっぱり無理だったと今更ながら思います。
    神様が私のために選択してくださったと思う事にしています。。
    夫も、元々自分が子供みたいな人だから(笑)
    子供のストレスもなく、いつも穏やかでいてくれます。
    あまりケンカもしませんね。
    二人ともぬいぐるみが好きで、特に気に入ってるカバ君を間にいれて
    会話して楽しんでます。

    私(カバ)「おいおい、食べすぎは良くないぞぉ」
    夫「カバ君にいわれる筋合いはないね〜」
    逆に、夫がカバ役になって、言いにくい事を言ったりもします(笑)
    毎日がほんわかです。

    あと、やはり経済的に余裕があるので、自分の欲しいものはあまり我慢したことがありません。
    旅行も、二人の休みさえ合えば、急に出かけられるし
    自分の美容とかに時間をかけられるし
    今のこの楽しい時間を、何かで奪われるなんて考えられません。

    ユーザーID:7629517129

  • いつまでもそばにいて〜

    こんにちは。

    ノンノンさんと同じく、夫婦で会社経営してます。
    結婚して7年、朝から晩まで一緒です。
    食事も一緒、お風呂も一緒♪

    「仲が良過ぎるから子供が出来ないんじゃないか?」
    なんて義両親には(嫌味で?)言われていますが、
    その通りかもしれません。

    結婚後数年は、子供を持つことを考えていたので、
    仕事量をセーブし、婦人科へ通院したりしていました。
    結果、なかなか子供は授からず、仕事も家事も中途半端な状態で、
    イライラばかり募ってしまって・・・。

    ある時ふっ切れて、今2人で幸せなんだから、いいじゃん!
    と思い、それからは毎日とても穏やかで楽しいです。

    某曲の歌詞に、「無理に描く理想より、笑い合える今日の方がずっと幸せね」って言葉があるのですが、まさにその通りだったなと実感してます。

    夫婦&子供という家庭像は1つの理想かもしれないけれど、
    私達は、2人で過ごす今日の方が幸せですよ♪

    ユーザーID:4778158972

  • お仲間が多くてうれしい!

    男性です。
    アラフォー子供のいない夫婦です。
    たぶん、このまま子供を作らず過ごすと思います。

    幸せな方が多くて、ほっとします。
    うちも幸せですよ。
    今でも、妻が大好きでしょうがありません。(笑

    なんと言っても、買出しがデートになりますからね。
    手をつなぎながら、あっちをフラフラこっちをフラフラ。
    ちなみに、うちのマンションの両隣も、何故か子無し夫婦。
    どちらも夫婦仲良しですね。

    まあ、両家の両親からはチクチク言われるのが、玉にキズか?

    ユーザーID:8608545380

  • うちも夫婦二人(40代)です

    私の夫は外国人でバツイチで、前妻との間に子供がいるのですが、私と出会う前にもう避妊手術を受けており、子供ができないことは承知でした。 結婚を決断する時は迷いましたが、子供を持つよりも夫とずっと一緒にいたい気持ちのほうが強く、夫との結婚を決意しました。

    結婚17年になりますがとても幸せです。 養子をもらうことも可能でしたが、あえて子供は持たない選択をしました。 私達はこれでよかったと思います。 休みの時は気の向くまま二人だけで過ごせるし、時間を気にせず出かけたりできます。 貯金も自分達の老後のことだけ考えて今から充分準備できるので気楽です。 「自由さ」「気軽さ」が夫婦二人だけの生活の特典です。

    今は夫の国に住んでいますが、私は半年毎に仕事を休んで2週間の休暇を取り日本に里帰りします。 2年に1回くらいのペースで夫も一緒に帰国します。 その時には私の両親も交えて家族4人で旅行に行きます。 子供がいたらこんなに頻繁に日本へ帰ることができなかったと思います 

    準備ができたら早期リタイアして夫と日本に移住し、日本国内を旅行して過ごそうと話しています。  

    ユーザーID:9343523408

  • はいっ!幸せですっ!

    結婚当初は子供が欲しかったのですが、残念ながら恵まれませんでした。
    そのことで悩んだ時期もありましたが、苦しんでもなるようにしかならない、自分に与えられた人生を楽しく生きればいいじゃないか!と思うようになったんです。

    夫と二人の生活を楽しめばいい。二人だけだからこそできることをすればいい。 

    夜遅くまで家のソファで寄り添ってDVDを観たり。
    休日には思い立つまま出かけて時間を気にせずゆっくり過ごしたり、家でゴロゴロしていたっていい。 誰にも気を遣わず自分達の時間を自分達だけで使えるんです。

    子供の親同士のお付き合いや学校行事もなくて楽だし。

    うちは共働きですが高給取りではないので、子供がいたら生活が大変だったかもしれない。 子供の養育費の分を自分達の生活や将来の貯金にまわせるので、裕福でなくても多少の余裕はあります。

    親には孫は見せられないけど、旅行に連れて行ったりしてその分親孝行しています。 たまにですけど、高級旅館に泊まったりして贅沢しちゃいます。 今度は夫とクルージングも計画しています。 

    ユーザーID:7919319290

  • 私もしあわせです!

    結婚19年目、40代後半の夫婦です。
    私がどうしても子供好きになれず、生まない選択をしました。
    色々悩みましたが今はオバサンになり、少し開き直って悩むことも少なくなりました。
    「子供まだ?」攻撃は年齢を重ねると自然に無くなりました(笑)
    夫とはとても仲良しです。ケンカもほとんどしません。子供がいて子育てが大変そうで、夫が何もしてくれないと文句を言う人がいますが、私には理解不能です。
    先日も夫が東京案内してくれましたが、ずーっと手をつないでおりました。(私は初東京!又東京に行きたいです!)
    経済的には少しですが余裕がありますので、「安売り命」のスーパーで目の色変えて買い物なんて事はありません。贅沢は出来ませんが好きな時に好きな物を買って一緒に「美味しいね」と楽しんでいます。メニューを子供に合わせる事も無いのでメタボにもなりません。
    元々人間関係が不得手なのでママ友のお付き合いもなく快適です。近所の情報が無いのがたまにキズかな?

    来年は結婚20年、指輪か時計か、もっぱらの悩みです。

    ユーザーID:8588756422

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