実親と同居、義母の言葉

レス31
(トピ主0
お気に入り56

家族・友人・人間関係

主婦

全く知らない方に話しを聞いてもらいたく、書かせて頂いております。

夫(長男・姉2人うち1人は義両親と独身で同居)・私(一人っ子)・子供2人います。
この度、夫の優しさにより実親との同居が決まりました。

長男でありながら、私の両親と同居など私や親が断るだろうとある程度話しを固めてから(あちらの両親の承諾ももらってから)話しを持ちかけてくれました。

ちなみに、実両親は今月に住んでいる団地が取り壊しになり父の会社も倒産寸前という状態で、それを救ってくれた形になります。

ところが、はじめは賛成してくれていた義両親がやはり反対と激怒。
夫は「応援してくれたろう! 一番に話しをもって行き、将来的にも面倒は必ずみると言った!」とケンカして1ヶ月絶縁状態へ。

心苦しくなり義母に電話しました。

すると・・

・息子は立派で落ち度がない
・あなたが嫁としてしっかりしてないから、こうなる
・あなたが息子の人生の邪魔をしている
・私の両親の常識のなさが移るから、お付き合いはしたくない
・私たちが介護必要になったらどうしてくれるの
・あなたを嫁にはもらったけど、両親は知らない。もし私の両親の生計が苦しい 状況ならお金の援助だけしてもらうか、介護が必要にもしなったら老健施設に 入れて、私たちと同居するべき
・こうなったのはあなたの嫁としての技量のなさが原因だから、同居してる限り あなたがこちらに遊びに来られても笑顔ができない→孫に悪影響だから会えな い→あなたのせい

と、話してる最中に電話をきられました・・つづきます

ユーザーID:4822354927

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数31

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです

    義姉からも「嫁として」と同じ発言があり、完全に嫁ぎ先では私の責任になっています。

    私の責任はもちろんそうだと思いますし、同居してもらえない悔しい気持ちや寂しい気持ちもわかります。

    だから、どんなことでもうけ止めようと決めたはずなのに、実際にこうなるとショックで・・とここでしか言えないので言わせてもらいました。


    今まで数知れない言動を聞き流してきたつもりです。
    ただ嫁ってなんなのだろう・・ってすごいむなしい気持ち。

    嫁は親孝行しちゃいけないのか?

    そちらは3人子供がいるんだし、嫁を責める前に子供達で話し合うとかしようよとか次々に感情が沸いてきます。

    だけど・・このまま疎遠という訳にもいかないし・・どうしたものか。

    すみません、書いてみて、やっぱりただ聞いてもらいたかったんだって実感しました。

    ここまで読んでくださった方々、本当にありがとうございます。


    支離滅裂な文章ですが、幾分自分の頭の中が現在支離滅裂なものでお許しください。

    ユーザーID:3242968330

  • 言い返せないなら連絡しない

    義母さんや義姉に言い返せないなら、
    全て対応は夫にまかせて、静観しましょう。

    ユーザーID:1329878208

  • ありがとうございます

    まあさま

    レスありがとうございました

    読んでくださり、お返事をいただけるのは本当に嬉しいです。

    私もどうしてよいかわからなくなり、間をおくというか形的には静観になりますがそうすればそうしたで「ダンナ任せか? 息子が可哀想」だそうです。


    では同居を解消すれば元通りになるのかを聞いたら
    「まぁ、気持ち的にはすっきりしないけど。 同居を解消して時間がたてば許してあげてもいいわよ」だそうです。


    現在精神的にも参ってしまい、体にも影響がでています。


    どうしたらよいか、わからないです。


    お返事が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3242968330

  • いいじゃないですか

    ご主人は「応援してくれたろう! 一番に話しをもって行き、将来的にも面倒は必ずみると言った!」と、
    ちゃんと親に怒ってくれ、現在絶縁状態なのですよね?

    義母に
    「あなたが息子の人生の邪魔をしている」と言われたら、
    「あなたが私たち夫婦の人生の邪魔をしているんですよ?」と切り返す。

    「私の両親の常識のなさが移るから、お付き合いはしたくない」と言われたら
    「そう思われるのでしたら無理におつきあいいただかなくて結構です」

    「私たちが介護必要になったらどうしてくれるの」
    「老健施設を考えます」

    「同居してる限り あなたがこちらに遊びに来られても笑顔ができない→孫に悪影響だから会えない」
    「私が行っても御不快なのですね、でしたら伺いません。」

    それでまたキーキー言ってくるでしょうが、
    ご主人が賛同なさた同居なのですからそれにイチャモンつけてくる人のいう文句など
    「そうですか〜」「じゃあ結構です」とスルーでいいですよ。

    ご主人公認の絶縁、いいじゃないですか。スッキリせいせい。

    ユーザーID:2196402694

  • 疎遠の方がトピ主さんは楽ですけど・・・

    御主人の望みはなんでしょう?
    御主人の望みに合わせて、自分が許容できるか、我慢できるか、考えてみてはどうですか?
    御主人が、今は疎遠でも良いと言うのなら、無理にいじらない方が良いと思います
    結局、色々やって失敗したら、御主人に迷惑が行きますから
    焦らず、御主人の気持ちを思いやってあげてください

    ユーザーID:3284595047

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • なぜ反対と言い出したのでしょう?

    >将来的にも面倒は必ずみると言った!

    本来面倒を見て貰うはずの息子に、嫁の両親の分まで
    経済的負担をかけさせる気かと懸念されたのでしょうか?

    義理の両親の同居に踏み切った優しいご主人ですが、
    あなた自身はどのようにご主人の両親を説得したのでしょうか?
    自分の両親のことだし、ご主人に怒らせるのではなく、
    あなたが直接交渉するのが筋だと思います。
    反対と聞いて、あなたのご両親はどのような考えですか?

    >嫁は親孝行しちゃいけないのか?

    そんなことはないですが、旦那さんの両親のことも考えるべきだと思います。

    >そちらは3人子供がいるんだし

    これはあなたの一方的な考えなので、思うだけにして下さい。
    お姉さんの1人はいつか嫁に出す身で、向こうはご主人を跡取りに考えているの
    でしょう。

    同居するのなら、旦那さんに頼らずに、どのように家計を維持していくのか、
    あなたとご両親と話し合う必要があります。
    まだご両親が働けれるのか、または、子供を任せてあなたが外へ働きに行くのか。
    それを伝えて許しを得るしかないと思います。

    ユーザーID:7883570273

  • 義母さんが子離れできていないだけ

    義母さんにそんな風に言われたら凹んじゃいますよ、誰だって。

    でもご主人が ビシッと言ってくださって良かったですね。
    夫婦として安泰なら、万事OKです!

    義母さんの気持ちを推測してみました。
    妻実家との同居話を聞かされた当初は『理解ある素敵な義母』を演出してみたかったのでは? 私って理解ある素敵な親だわぁ って自己陶酔してたかも。

    でも同居話が進むにつれて…
     私のかわいい息子が嫁(とその親)に奪われてしまう。
     私は息子を実の親を見捨てるように育てた覚えはないし、
     息子は今でも親思いのいい子なのに
     きっとあの嫁に騙されているんだわ(怒)
    という思考回路になってしまったように思います。

    要するに、息子にしがみつく「子離れできていない母親」ってこと。
    息子が嫁を優先することが許せないだけ。
    自分を一番にしてほしいってこと

    気にしない、気にしない。
    だって、ご主人はあなたの側にいるんですから。

    ユーザーID:3029788930

  • 逆の設定で考えてみましょう。

    私はサラリーマンで、妻と子供二人。このたび私の両親の住む団地が取り壊す事になり、しかも経営していた自営業が不況で傾き、両親を救うために同居を提案しました。妻は快く賛成してくれ、有り難い限りなのですが、妻の両親が反対しています。「一人娘で、うちの墓を守るべき立場の娘を、どうしてくれる!君の両親のツケを、なぜうちの娘に背負わせる!」と怒り心頭。もちろん、その気持ちは解るのですが、現実問題私を育ててくれた両親を助けないと、実両親が気の毒です。私は、どうすればいいでしょう?

    という感じでしょう。
    やはり逆の立場で考えても、ご両親を助けて差し上げるのが人の道と思います。
    ですが、同じ墓守の立場である夫の両親の裏切られた気持ちも、理解できると思いませんか。
    ここは、丁寧なお手紙を書くとかして、なんとか今の切実な状態を、義理両親に解ってもらうしか無いと思います。
    義理両親も不安なのですよ。将来介護や墓守になるはずの長男を持って行かれて。
    無視、というのは最低のやり方でしょうね。しっかりコミュニケーションを。
    ところで、実両親と近別居で経済援助、では無理ですか? 両家に公平ですよ。

    ユーザーID:3206388649

  • 天然雪さま

    ありがとうございました。

    そうですね、バッサリと言えたらいいのに・・って思います

    今回の件はあちらの怒りや妬ましさを抱く気持ちは十分にわかります。

    ですが、だからといってそこまで言うんだ?という気持ち(受け入れの器がなってないですね)でモンモンとしていました。

    ただ、やはり夫にとっては生み育ててくれたご両親ですから。
    このことで夫と両親を疎遠にしてしまうのは心苦しい所がありました。
    あとは、自分の息子2人ですね。
    この子達が生まれて来れたのも、もちろんご両親あってのことですから。

    そこのあたりで、なんだか煮え切らない感情がありました。

    今は連絡を取らないで欲しいと夫から言われていますので、一層思うところがありますが、少なくとも自分は夫に対して人生の邪魔をするような存在でなかったと思いますので、自分の中でもどう消化してゆくのか・・見つめたいと思います。

    ユーザーID:3242968330

  • 何で電話なんてしたの…

    向こうはですね。息子もしくは嫁(こういう言い方は嫌いですが、便宜上使います)から「妻側の親との同居を解消します」という連絡しか欲しくないんですよ。

    夫が絶縁したと聞いて、幾ら心苦しいからって電話したら、集中砲火を浴びるに決まっているのに、どうして電話なんてしたんですか?
    心苦しいという気持ちを伝えたいのは、自己満足ではないですか?
    まぁ、伝えるのは悪くないですが(放って置いても文句言うだろうから)、向こうからすると「だから?」と怒りのスイッチが入るんだと思います。火に油を注ぐようなものですよ。
    受け止める心の余裕が無い時に、そんな事をしちゃダメです。電話を置いてから、笑い飛ばせそうなくらい元気な時にしましょうね。

    取り合えず、今は忘れて(済んだ事は、どうしようも無いから)、元気出して下さいね。
    ご両親や旦那さんも同居してトピ主さんが暗かったら、辛いでしょ?
    いつか旦那さんの親に孝行出来る様に、毎月ちょっとずつ預金しておくとか、それで少しは気持ちも楽になりませんか?

    ユーザーID:1068967993

  • バタフライさま

    ありがとうございました。


    主人の希望はやはり、あちらの両親ともいずれは笑顔で付き合って行きたいと思っています。


    ただ、わたしには今何もして欲しくないと言います。
    傷つける内容の事しか言わないだろうし、オレがなにを言っても「嫁がそうさせた」しかかえってこないだろうから、と。

    なので、折りをみて自分が実家へ行くと話しています。

    私は主人の意志を尊重して、静観という形を取りました。
    でも頭の中では、いつも考えているしどうにか良い方向へ向くようにと願っています。


    ただ、これまでも度重なる義父母の言葉や行動により主人は「今回の話しがなくても、同居はしない」と言っていました。

    義母と主人はよく衝突するのですが、怒りに任せて息子の顔を見ながら「もう孫もいらないわ!」と言ってみたり(息子は当然泣きました)


    自分が一番大切な人なので、それに動かされる嫁や息子を思ったら同居なんて出来るわけもないし自分もその気がないと言っています。


    家に居ながらでも、主人の思いをほぐして良い方向へ向かえるように考えて尊重も忘れないようにしたいです。

    ユーザーID:3242968330

  • ひでこさま

    ありがとうございました。


    そうですね、今回で私が一番失敗したなと感じているのは「私からの直接交渉がなかったこと」だと思います。
    ただコレには事情もあり、うちは自営業なので銀行にお金を借りるにもこのご時世なかなか上手くは行かず難航していました。


    一回目の許可を得てから、すぐ再交渉の話題が上がり借りれないことになりそうな話が持ち上がりました。

    主人は自分が居ない所で私が義父母と会うのを嫌がります。
    なので、主人の前で「やっぱりお金借りれないかも」と言えば主人の顔が立たないと思った(両親に自分の稼ぎや仕事をとやかく言われるのが嫌で言わない)ため、確定になるまでは言えませんでした。


    義父母はその経緯は理解できるし、息子の性格上それは嫌がるのは理解できるが・・私が嫁として「主人には内緒にしてください、実はお金が借りられなくて・・」と事細かに経緯を知らせないのが悪い」というのです。
    主人はバツイチなのですが、義父母とお嫁さんが上手く行かず離婚している経緯があるので、私との接触を避けなければと思っているのもあると思います。

    ユーザーID:3242968330

  • ハムハムスターさま

    ありがとうございました。

    主人との話合いや関係が穏やかなのが、おっしゃるように救いです。

    今までも何度となく義母と主人のもめ事に付き合わされました。

    ・息子(当時2歳)の前で手ギリギリのトコにスイカを置き切ったり、包丁を持たせて遊ばせたり→主人はやめてくれと主張→神経質ね!とキレる。

    ・1歳の子に平気で生ものを与える(ウニ一舟→金銭感覚?な部分あり)

    ・義父が2階へ息子を連れて行ったが目を離した隙に上から転落。
    すぐ脳外科へ行ったが、帰るとご飯を食べて笑ってた。
    しかも、病院へ連れて行った格好が寒いんじゃない?と私のセイ。


    ・飼ってる子犬に触るときは「手あらった?」と聞くが息子たちには犬に食べさせたものをやる

    等々・・今回も推測されてる通り自分の扱いが下であることや、ないがしろにされたことが気に入らないのでしょう。

    そして、もちろん親としてもうらやましい気持ちや悲しい気持ち、不安もあると思います。

    ひとまず、主人とだけはケンカしないように尊重したいと思います。

    ユーザーID:3242968330

  • 匿名係さま

    ありがとうございました。

    全く同じ状況ですね。
    奥様も快諾してくださったとのことで、一人っ子でありながら素敵な方ですね。

    もちろん、義両親の気持ち理解しています。
    元々は長男の嫁だし義両親と同居のつもりでいました。

    家購入の話が上がったときに私が持ちかけましたが夫は「絶対ありえない」と断りました
    そして、この同じタイミングで私の両親の事情がありそれならば、毎月一定で払うべきお金を少々安くして夫に払って一緒に住んでもらえばお互いゆとりが出来るという話しなのです。

    これは義両親や義姉も知りませんが同居がありえないと夫が言ったとき、今回の件でも「長男の嫁としての仕事まで投げていない、行事はもちろんそちらを優先するし、介護も近くに呼んででも自宅がよければ週半分または、必要があればそれ以上私が通って(泊まって)も良い」と言ってあります。

    それまでも、日帰りで遊びに行く他に、月一回泊まりに行くとか一定のお金を義両親に毎月渡すなども提案しています。

    まぁ、あちらの不満はもちろん違う場所なのでこの案をあげても逆なでするだけでしょうが・・

    ユーザーID:3242968330

  • 銀行からお金を借りれないなら、

    それこそあなた方が苦しいのではないでしょうか?
    あなたの両親を助けている場合ではないのでは?

    あと、自分の親を嫌いなのは分かりましたが、ご主人は奥さんの両親との同居を
    軽くみてませんか?
    同居は、みんなそれぞれに我慢しないと、やっていけれないと思います。
    お風呂、トイレ、台所、リビング・・・自分の生活リズムを乱され、くつろげる
    場所が限られてしまいます。あなたのご両親、旦那さんは我慢できるのですか?

    まず、一時的に、あなた達の家にあなたの両親を住まわせるのはいいにしても、
    金銭面に余裕を作り、あとは姑の怒りが鎮まるまで、
    「同居」は一旦延期されてはどうでしょう?
    その間、安く借りれる公団を探して、まだ体の動けるうちはそこに住んでもらう。
    介護が必要になった時、同居を決行するならするでいいと思います。

    同居が面白くないとはいえ、自分の主張ばかりする姑の言い分も疑問ですし。
    人生の邪魔をしてるとか、言う人は言うんですねえ。
    あなたが直接交渉すべきと前回書きましたが、聞く耳持たない人のようなので、
    旦那さんの言うように、任せておくのがいいですね。

    ユーザーID:7883570273

  • 旦那さんの苗字は?

    義父母は一人息子を家の跡取りと考えてはいませんでしたか?
    でもトピ主さんは一人っ子ですし、お婿さんを迎えるしかないですよね…。
    現状としての理想は義妹さんたちの誰かが、お婿さんを迎えることですが…。
    ちなみに旦那さんはこの件に関して何と言っていますか?

    面倒を看るというのと、家の跡取りとなるのは違います。しっかり話し合って見てください。
    どうしても答えが出ない場合は、両家の墓を一つにするしかないですし、義父母も納得しないと思います。それでもゴネてきたら(寺と色々相談する必要がありますが)「お寺さんがこう言った」と言えば静かになると思います。

    結婚したら家族も家庭も大事ですが、家系というもの大事になります。
    でもお寺に相談する前に旦那さんに「家系についてどう思っているか」をご相談下さい。
    義父母が気にしているのは家系についてかもしれません。

    ユーザーID:1027836240

  • 少し深く考えすぎだと思います

    そんなに自分を責めることないと思います。
    誰だって親が困っているなら助けたいと思うんじゃないでしょうか。
    たしかに、義理の実家にしてみたらおもしろくないことかもしれません。

    できることは、トピ主さんがご主人や義父母に対し申し訳ないと思うその気持ちと感謝する気持ちを忘れないことじゃないでしょうか。
    そうしたらおのずとトピ主さんの思いは伝わると思います。
    まだ先は長いんです。同居することだけが親孝行じゃないでしょう、
    今は辛抱して割り切って、頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:3473301375

  • もきさま

    ありがとうございました。

    電話・・したくはなかったですが、状況上、放っておく訳にもいかずまずは出し切れていない怒りを吸収してからじゃないと・・と思い電話しました。


    同居を解消したという連絡しか欲しくないのはわかります。

    ただ、今回のことで「嫁に出した親は、介護施設へ。 私たちを面倒みるべき」というハッキリとした意志がわかってそこはよかったかな。


    その考えがあるから、当然と考えていたから今まで好き勝手に言い、行動したいたのだな〜とわかりました。


    このまま何もない流れでもしあちらの両親と同居していたら、それこそ自分達の家庭がぐちゃぐちゃになっていたと思います。


    少しの間は主人に任せて(嫁が息子任せで可哀想と言われるでしょうが、なにやっても言われると思うし、主人の希望でもあるので)この間は自分達の生活を整え、精神的にももっと成長しないとなと思います。

    あとは、もぎさまがおっしゃるように金銭面ですね。

    聞いて下さって本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3242968330

  • ひでこさま

    2度目のレス、ありがとうございました。

    銀行の件は、家の値段が急激に下げていただけたことで銀行が驚き、再検討となりその間一時保留になっていたのでした。

    今は問題無く金銭面もクリアしました。

    同居の大変さはこれからさらに実感すると思います。
    ただ、生活エリアは別なので(完全二世帯住宅です)それでも色々なことがあるでしょうね。

    ひでこさまは今、同居なのでしょうか?
    その面でとても苦労されているんだろうか・・と感じて、お話をもっと聞きたいなと感じています。

    少しの文面からでも、そう感じました。

    もう私がとか、同居に許しを得るという感覚が大分鈍ってきているのも正直な所です。
    孫をおしのけてまで、自分を通す態度に嫌気もさしていました。

    でも、息子はやはり義父母が大好きだと思うのでそのために・・と思っています。

    どんな想いがあっても、世間一般で見れば「義父母は可哀想」になるのですよね。
    私はどう見られようとひとまずは一番後回し、まずは主人の心と息子を守ることと、義父母のケア時間を使ってでも思いやれる自分でいたいなと思っています。

    ユーザーID:3242968330

  • パンさま

    ありがとうございました。

    跡取りともちろん考えているでしょうし、私たちも長男ですしあくまで同居とは関係なしに主人の家を守ります。

    ただ、じゃあなぜ嫁の親と同居?という感じですよね。
    実親が苦しい時に、娘として放っておけないという想いです。

    義父母曰く金銭面だけの援助などももちろん視野に入れましたが「あからさまに金銭だけを援助」など私の親が受け取るわけもありません。

    「私たちもローンがあるし、団地に払うお金を私たちに入れてもらえれば楽だし〜」という表面上はこちらからお願いする形です。

    もちろん、行事ごとは主人の実家優先ですし日常の基本的な判断や考えについても同じです。
    お墓の件も、同じです。

    私自身、一人っ子でしかも父は長男です。
    祖父からはいつも「婿をとるように」言われ、行事はいつも上座に座らされました。

    でも、両親は「女として生まれたんだから、女の幸せを掴みなさいね」と言ってくれました。

    あくまでおっしゃるように、同居と家庭環境は別問題ですがそれがゆえモヤモヤとした感情があるのだと思います。

    ユーザーID:3242968330

  • みゆさま

    ありがとうございました。

    言葉が温かく、嬉しいです。
    特に・・私自身昔やんちゃな時代がありまして(苦笑)親には本当に迷惑をかけたくせに親孝行する前に結婚したものですから・・まぁ、親は嫁に行ってくれたことが一番の親孝行と言われましたが; 

    困ってるけどその素振りを見せない親、私たちの前で明るくしてくれる親・・後半は親戚から「お母さん、普段元気ないんだけどどうかした?」と聞かれ本人に聞けば明るく振る舞うし辛かったです。

    一方、テレビを買ってくれだの、旅行行きたいだの言ってくる義母。
    「娘を生みなさい、息子はお金だけ工面してもらう存在。 娘はなんでも言える存在だから貴重だよ〜」と冗談だとは思いますが、嫁に堂々と言っていました。


    悔しい想いなら、何度も何度もしました。
    でも世間一般に見れば「可哀想」

    問題を解決しなければという想いが一番ですが、悩み疲れると「なんで!」と憤るのも正直な所でした。

    少しの隙間を見つけて、言葉をかけてくださって感謝です。

    早く笑顔を増やさないとですよね、ありがとうございました。

    ユーザーID:3242968330

  • 姑だったらみんな同じ事いうでしょうね

    トピ主さんとこの姑さんだけでなく、世の中の姑はみんなきっと同じ事を言うでしょう。

    それだけ、息子に経済力で面倒看てもらう。息子の嫁に世話をさせる。事を当然と思って子育てしてると言う事です。

    姑さん今は息子を盗られた、しかもろくでもない親に盗られて苦労させられる。と思ってるので、騙されたようで悔しくてトピ主さんに対する憎しみしかないです。

    姑さん、あなたの顔も見たくなければ、仲良くなんかしたくないのです。

    あなたを憎む事でなんとか気持ちのバランスをとっているのですから、ここはしばらく顔を出さない方がいいでしょう。

    それでも仲良くなんて言ってるトピ主さん、おめでたすぎです。
    どっちにもいい顔するって出来ない事なんですよ。
    それほど、この問題は(介護問題)根が深いのです。

    ご主人が理解してくれてるのですから、どうか姑さんの事はかかわらないであげてください。

    でも、ご主人が一人で行くのも危ないですね。母親って息子にすがりますよ。
    恋人に裏切られた女になってご主人に罪悪感植え込もうとしますよ。

    実家から帰ってきたら、心がすっかり変わってしまうかもしれませんよ。お気をつけください。

    ユーザーID:5667601456

  • なるようにしかならない

    トピ主さんは優しいんですね。
    私だったらそんなこと言われたらもう知りませんけど…。
    そーっと夫を操縦して演技してどんどん疎遠にしちゃうけど。

    親を反面教師にして育つ子供って、遠くに離れてると優しくもなれるけど、近くにいると怒りと悔しさと哀しさでとてもつらいものです。レスを読んでいると相当すごい義母ですね。
    詳しくないですがちょっと病気?と思えるほどです。
    トピ主さんの申し訳なさで近づこうとするとご主人がつらいんじゃないかな。今のまま、ご主人の距離感を大切にしてあげて下さい。

    それと嫁だって親孝行していいと思いますよ。
    ご主人が優しい方で本当にうらやましいです。
    どうかそのお気持ちを無駄にしないよう、実両親との同居をご主人にとっても、他のご家族にとっても安らげるものになるように心を配って下さい。
    申し訳ないというお気持ちは立派ですが、トピ主さんの方が嫁は親孝行をおおっぴらにしてはいけないのかも?と思われているように感じます。あまりあちらに申し訳ない気持ちが強すぎると、実両親様がつらくなりますよ。

    今はご主人に任せて、今のことだけ考えてはどうですか?

    ユーザーID:2227675725

  • 我が家は

    家の頭金が貯まるまでわたしの実家の隣に住んでいました。
    本当はその土地を親から買って新築しても良かったのですが義理両親が
    大反対でしたので引越しして家を別に買いました。

    うちの姑さんはトピ主さんのお姑さんとそっくりなことを言います。
    隣に住んでいる時は目の敵にされてひどいことを言われました。
    でも夫のために子供のために我慢して修復しました。
    夫が絶縁すると行ったときは私から義理実家に行こうときっかけを作り
    ました。

    いろいろあったけれど10年たってやっと仲良くなれました。

    ユーザーID:8274881763

  • ご両親との同居大丈夫?

    9月4日のパン様宛レスを拝見し、不安になりました。
    ご両親に、お二人からお願いする形で同居生活がスタートするのですか?

    子どもとしての気持ちは分からなくもないけれど、それでは同居後の生活がうまくいかないと思います。
    両親、とくに父親にははっきりと、この新しい家においては、ご主人よりも立場が下であるということを自覚させないと。

    そうしないと、ご主人の立場がないし、結局うまくいかないですよ。働いている御主人が嫌になって疎外感を感じて、家に帰りたくなくなるでしょう。

    ご両親がお気の毒で、それがいやなら、同居はしないことです。

    これは、逆の立場でも同じ。健康を壊して「嫁」に面倒をみてもらう義親は、嫁よりも家庭内での立場が下だということを自覚し、手をついてお願いして、同居をスタートするべきです。

    そうすれば、まだすこしは、うまくいくと思います。

    ユーザーID:2808024357

  • 母と同居してます

    私には上にも下にも兄弟はいますが、
    やむを得ない事情により同居することにしました。
    結婚の時は、義父母には一切そんな話はしなかったので、
    内心面白くないだろうと思い、事前に私から直接説明し、相談しました。
    反対されたら、そこであきらめただろうと思いますが・・・。
    言われたことは以下の通りです。
    1.家計のことに関しては一切(母に)口を出させない
    2.一旦引き取ったら母を途中で追い出すことは決してしない
    3.母には個室を一つ提供すること
    私が板挟みになって大変だろうが、別に反対はしない、と許可を頂きました。

    ただ認めてくれたものの、義父母には面白くないだろうなと、
    今でも感じることはあります。
    実の親と同居する、ということはそういうことです。

    そちらは完全二世帯だし、嫁姑の苦労を味わなくてすむから、
    向こうには余計に腹ただしいのかもしれません。お前はどっちの人間だ、
    と・・・。

    家を建ててしまったら、お互いもう取り返しはつきません。
    ご主人にも慎重な考えを望みます。

    ユーザーID:7883570273

  • あきこさま

    ありがとうございました。

    義母の私に対する気持ちは十分理解しています。
    私の望むのは、私がいい顔をすることやみんな仲良く〜ではなく、あくまで主人と両親を疎遠にしてしまわないようにと、息子のためというだけでした。 私抜きで交流して頂いても良いのです。

    そんなことよりも、同居をやめるという言葉しか聞きたくない、話しはそこからというのも理解しています。


    あきこさまを含めてたくさんの方から、貴重な時間を使ってアドバイスしていただいて、本当に感謝です。
    それなのに、静観という形しか最終的には行き着かないのも申し訳ないですが、やはり主人にしばらく任せるつもりです。

    主人がどうしたいか、それを尊重したいと思います。

    しかし・・私も息子2人の母ですが、息子に金銭面・嫁に介護などどうしてそんな事が言えるのでしょうね。

    ただ、健康に生まれてきてほしい!幸せになって欲しいって育ててる私からすると理解できません。

    そう思う方々は、子供を所有物ななにかと勘違いされてるのではと思います。

    ユーザーID:3242968330

  • パスタ大好きさま

    ありがとうございました。

    出来れば・・疎遠になりたいです、本音は

    主人は特に義母の感情の起伏の激しさがトラウマになって傷にもなっているため、小さなことでも拒絶して衝突します。

    おっしゃるように、離れれば少しは優しい気持ちになれますが会えばもう無口になり小さな事で衝突しています。

    息子に「あんたのパパは冷たい人間だ」とか言うのがたまらなく嫌です。
    それでいて、自分の機嫌が治れば異常なまでの息子への溺愛ぶり。

    主人はバツイチなのですが、姑問題が原因とも聞いています。

    嫁の親ってなんであぁも肩身の狭い思いをしないといけないんでしょうね。
    わかるけど・・なんだか辛い。

    親孝行してもいいんじゃない?って言ってくれて、なんだかホッとした私です。

    今までお風呂のない家しか住んだことのない両親ですから・・温かくてお風呂のある、おうちに住まわせてあげたかった私の夢でした。

    ユーザーID:3242968330

  • れいさま

    ありがとうございました。

    れいさまは、本当に素敵な方ですね。

    私が今、一番出来ずにいること。

    れいさんは、長年かけてもご主人や子供のためにと・・随分悔しい想いや苦労があったと思います。


    私は口でや、頭では悩めても実際は全然で・・本当自分が情けなくもなります。

    数年たってもし、関係が修復できる隙間があったとしてもその時にわたしはちゃんと向き合えるか・・・だって、避難されてる状況から立ち向かう・歩み寄るのは勇気もいりますよね。

    時間を無駄に過ごすのではなく、そのタイミングのときに今度こそこんな後悔や失敗だったな・・と思うことのないよう、自分も成長したいと思います。


    不謹慎ですが、今回のことで自分を見つめたり、人の本質とかをとても考えさせられる、ある意味勉強になった出来事でした。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3242968330

  • あららさま

    ありがとうございました。

    とても参考になりますし、やっぱりそうだよねって納得でした。

    ただ・・文字数の制限もあり説明不足な点が多いのですがもちろん「それをこちらからのお願いとは両親はとっていない」です。


    一応、両親を立てる形の話し方を主人はしてくれましたが。。
    父と母は今まで精一杯貯めてきた貯金すべてを主人に差し出し「よろしくお願いします」と言いました。
    もちろん、毎月の生活費はもらいます。
    たぶん両親なりの精一杯できることだったと思うし、主人を立ててくれています。

    主人も、元々もっと言葉を選ぼうよ(さすが義母の子供)というくらい言葉を飾らない、表情も無表情で滅多に笑わない(感情を表現することを捨てた→ここら辺は小さな頃からのトラウマだと)ので見てるのがハラハラするほど、ズババッと言っています。

    父親は「○○くん、こわいよぅ」→底抜けに明るい人です、と終わるのが結婚当初からのパターンでして・・

    むしろ、私が両方に気を使うので参りそう・・これは予想していなく甘かった点です。

    でも、主人に感謝これは大切ですね。

    ユーザーID:3242968330

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧