私(男性)の結婚市場での価値

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男性から発信するトピ

モリオ

こんにちは、28歳の男性です。

私の婚活市場における価値を見ていただきたくてトピを立てました。
まだ結婚するつもりはありませんが、32〜35歳ごろには結婚したいと考えています。

一番の理由は両親を安心させてあげたいからです。
3人兄弟の真ん中ですが、親からすると一番結婚の可能性がありそうなのが僕らしいです。
(3人とも性格は特に問題は無いと思いますが、見た目が残念な感じです。)

よく年収600万以上ということを言われてますが、婚活市場には私のような
年収の低い人はいないのでしょうか?

以下が私のプロフィール。

年収350万円 派遣社員
専門学校卒 職種はSE
親は普通の会社員 父、母、兄、妹がいます。
関東で一人暮らし 貯金300万
身長178センチ 体重85キロ
体型は筋肉質 趣味は筋トレ
彼女いない歴=年齢
性格は内向的で草食系だと思います。

以前は正社員で働いていましたが激務のため退職
現在の仕事は気に入っています。

相手に求めるもの
・年下
・共働き
・家事分担
・子供1人以上

ユーザーID:5885419850

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  • 独断と偏見で査定します

    40代既婚男性です。

    ・年下
     自分が35歳なのに相手には20代前半を求める、などということでない限り、一般論としては特に問題なし。

    ・共働き
    ・家事分担
     相手に正社員を求めると、家事育児分担との兼ね合いになりますね。
     (場合によっては家事育児の大半をトピ主さんがやることになるかも)
     相手がパートでも良ければ、ハードルはぐっと低くなります。

    ・子供1人以上
     子供にどこまでお金をかけられるか、の話し合いをちゃんとしてください。
     2人の認識があっていれば問題なしです。

    トピ主さん側の条件のネックは派遣社員であることしょう。

    仮に結婚が35歳であれば、それから子供を持つとその子が成人するのはトピ主さんが60歳近くになります。収入の多寡もありますが、そこまでちゃんと収入が継続して確保できるのか、というところが最大のネックでしょう。

    正社員だからと言って安泰ではない時代ですが、派遣の場合にはそれよりも確実に不安でしょうから。

    ユーザーID:4559611994

  • 本音トークで

    トピ主さん素直でよい人そうに思いますが、「結婚市場」は人間性とはまた別のところで評価を受けますから、本音トークでいきますね。

    トピ主さんは結婚紹介所に行くべきではないと思います。
    トピ主さんが希望している20代の定職を持った若い女性は引く手あまたです。
    そのあたりの女性は選べますから、まず「非正規雇用」の男性は条件でシャットアウトされます。
    ほかにいくらでも年収が高くて定職についている男性から希望されるので、わざわざトピ主さんに会う理由がないのです。
    高い入会金は出すだけ無駄だだと思われます。

    ほかに相手を探すには、出会い系やサークルなどにたくさん参加して、20才前後で社会に出たての、地味目でおとなしいお嬢さんを狙って声かけていくのが一番効率がよいと思います。
    そのくらいだと、まだ、ふわふわしていて現実が見えていないお嬢さんが多いですから、トピ主さんが年上の男性としてリードしていけば、ころっと落ちることも多いと思いますよ。

    とりあえず、条件を見る限りでは、女性はトピ主さんと結婚してもなんの「うまみ」もなさそうなのです。

    ユーザーID:8379343837

  • あの〜

    とりあえず、その条件で何人ヒットするか、結婚相談所で調べてもらっては?
    関連するような記事がDIAMONDO onlineにありますよ。
    「婚迷時代の男たち」という見出しです。
    それによると、婚活中の女性が嫌うのは酒・タバコをしている男だそうです。
    我が家も娘二人ですが、第一条件として非喫煙者ははずせないそうです。
    酒は、たしなむ程度なら許容範囲とも言ってました。
    あとは、定年まで安定した職業がいいとも・・・
    頑張ってください。

    ユーザーID:9760372335

  • う〜ん

    同い年女性です。
    トピ主様は年下希望ですのに出てきてすみません。
    私も専門学校卒、年収は450万です。
    結婚相手として条件だけ見ると年収が少なめなのと非正規社員というところが気になります…。
    他は大丈夫です。
    恋愛から入れば問題ないと思います。

    ユーザーID:2128851231

  • 平均的と思います

    こんにちは、40代既婚女性です。
    トピ主さん、ごく平均的な方だと思います。
    大学全入時代とはいえ、大卒は社会全体ではまだまだ少数派です。
    日本の平均年収は400万円台、高収入の中高年の年収を合算しての値です。6を最低ラインに婚活する女性の多くは相手が見つからないでしょう、ご安心ください。

    彼女いない歴はトピ主さん次第で、ハンディにならないと思いますよ〜。
    主人は学業と趣味に走りすぎて彼女を作る暇がなかった人でした。知り合った当初彼女いない歴=年齢でしたが、世間一般に想像される「不器用でコミュニケーション能力ゼロの理系人」とは全く違いました。

    二つアドバイスします。
    一つには「職種SEの派遣社員」。SEといっても業務内容とレベルはピンきりですよね。私も主人もIT業界ですが、20代中〜30代前半には「プラス国家・資格試験」で転職キャリアアップ、30代後半には次の10〜20年のビジョンがあって然るべきでしょう。
    特殊な分野を除くと、IT業界の派遣社員は将来行き詰ると思います。

    二つ目はご両親との同居・世話・介護の有無です。
    そのご希望(年収・子供)でそれはハードルが高いと思います。

    ユーザーID:2142446152

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  • ありがとうございます。

    >通行人A様
    そうですね。
    しかし以前のような激務だと続かないので
    自分に出来そうな正社員の仕事を探してみます。
    よく企業研究をして。

    >アイリス様
    ありがとうございます。
    後で読み返してみて、聞きたい事が判りにくいかと思いましたが、
    まさに聞きたいことをお答えいただきました。

    結婚相談所のようなところでは難しそうだと感じていましたが
    現実はどうなんだろうというのを気にしてました。
    風評だけで判断するのはもったいないですからね。

    自分の条件を上げるか、別のところで探すかもう少し検討してみます。

    やはりネックは雇用形態でしょうか?

    ユーザーID:5885419850

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 文句を言わず、女性並みに家事が出来るなら

    良い条件だと思います。特に子育てができる男性は大変有利だと思います。

    男性が思う以上に女性は現実的です。

    家事分担と年下はあまり期待しないほうがいいと思います。かわいいタイプを狙うならちょっと条件が厳しいと思います。

    また、親の介護も働く女性であれば無理でしょう。

    家事分担といっても、食べ物にこだわらなければ、コンビニとかレトルトも充実しています。安いレストランもあるし、工夫が大切だと思います。

    ユーザーID:9699732399

  • 婚活の女性から見た場合。

    29歳・既婚女性です。
    トピ主さんは、ご両親を安心させたいから婚活をお考えなんですね。

    査定については私も通行人Aさんと全く同意見です。
    正直なところ、派遣社員では結婚は難しいかと思います。
    相談所では人間性よりも年収だったり、職業が優先されます。
    ついでに学歴も大卒以上でないと厳しいのではないかと。
    婚活女性は自分よりも高い水準を求めてくるでしょうし。
    正社員としての就活をまず再開してみてはいかがでしょうか。

    あとは、体重が重すぎます。75キロ前後まで絞った方がいいです。
    辛口でごめんなさい。正直な感想です。筋トレも良い趣味ですが
    女性と一緒に楽しめる趣味を始めてみれば、何かのきっかけ作りに
    なると思いますよ。

    ユーザーID:0105862295

  • ちょっと厳しいですね

    はっきり言って、条件だけ見れば決して結婚市場でモテる条件ではないです。
    女性側とは、女性本人のみならず、女性の親、兄弟、知人友人も含みます。「大丈夫なの?」と言われそう…かな。
    学歴・年収が高いわけでもなく派遣社員、これがやはり今の日本では厳しいかと。

    また、結婚しそうもない兄妹というのは、結婚をご本人が全く望んでおられないのでしょうか?
    女性本人がその重さに気づくのは結婚してからでしょうが、女性の親や既婚の友人なんかからは不安材料と助言される可能性があります。
    これはトピ主さん側家族がどの程度若夫婦(トピ主さんと未来の妻)に期待を寄せるかによるのですが、例えばご両親や親族が猛烈に孫誕生に期待する(トピ主さんの年収だと出産にそれなりの覚悟が必要、また、思い通りにならないのが妊娠です)、ご兄妹が経済的に自立していない(彼らの将来がのしかかる不安)等ということがあると、かなりのマイナス材料です。

    何より、トピ主さんの結婚したい一番の理由が「両親を安心させたい」というのも、ちょっとね…。
    見た目に関しては、それほど問題にはなりません。まさに蓼食う虫も…ですよ。

    ユーザーID:7780589066

  • 厳しいには厳しいですが

    たとえば仕事をとても愛していて結婚出産後も家族を養えるだけの収入を得られる女性なら、仕事に重きをおかず、家事、育児を担ってくれる男性を探しているひとはいると思います。
    その場合年下・・というのはちょっと条件を絞ってしまうので、臨機応変に考えたほうがいいかもしれません。

    いい人に出会えるといいですね。

    ユーザーID:4009027924

  • 相談所では難しいかも。

    トピ主さんと同じ収入を持つ兼業主婦で新婚です。
    私がかつて入ったことのある相談所は非正規の方は入会不可だった気がします。今は非正規人口が多いので、そうでもないかもしれませんが。入れたとしても厳しいかな。非正規は何時切られてもおかしくない=即無収入となり得る訳で。妊娠子育てで働けない時期を持つ女性からしたら脅威です。将来子供は要らない人なら良いかも、けど欲しいんですよね。家事がひととおり出来て子供好きとか仕事を生き甲斐とする奥さんのサポートばっちりですというようなアピールが効くかと思われます。トピ主さんいい人そうですので、絶対無理とは思いませんよ。頑張ってください。
    ただ一つ忠告。結婚の動機「親を安心させてあげたい」はNGワードになります。「私は親孝行の道具?」って感じがします。思ってても口に出さないであげてくださいね。

    ユーザーID:4789095181

  • 旧来型の結婚観では難しい

    中年男性・既婚です。

    男性の結婚観(本音)は、往々にして

    「家事・育児(場合によっては介護も)は全部妻にやって欲しい」
    「更に働いて稼いで欲しい」

    だったりします。

    が、トピ主さんの場合にはこの考え方では正直厳しいでしょう。なので、家事・育児をお手伝い程度ではなくどれだけ実質的に担えるか、がポイントになりそうです。

    一般に結婚すると女性の生活は様変わりするが、男性の生活はあまり変わらない、と評されます。トピ主さんの場合には、トピ主さん自身が結婚でどれだけ生活を(苦しい方に)変えられるかによって、結婚へのハードルの高さが変わるでしょう。

    仮に相手の方がかなりの額を稼ぐならば、トピ主さんが家事育児をメインでこなし、更に相手の両親と同居可、というところまで譲歩すれば、かなり結婚できる可能性はあります。ただ、トピ主さんはそこまでしてまで結婚したくない、と考えるかも知れませんね。

    ユーザーID:4559611994

  • 正直な感想

    28歳都内在住の女性です。
    私なら・・・と考えてみるとNGです。

    ×なところは
    ・派遣社員(正社員でない男性とは結婚はちょっと・・・)
    ・専門学校卒(自分がそこそこの大学をでているのでせめて大卒希望)
    ・年収(派遣ということもあってかその年齢では低いですね。一般的にSEは激務なので高収入が多いのに)

    なによりキツイのは
    ・両親を安心させるために結婚(好きな人と一緒にいたいからじゃなくて?マザコンっぽくて嫌です)


    雇用形態と年収は今後変えられるでしょうが、両親を安心させるためという考えは変えられますか?
    なんとなく将来「同居したい」とか言い出しそうなタイプに思えてしまってちょっと・・・
    今時の女性で「同居OK」な女性は珍しいです。
    そのあたりの考えはどうですか?
    それによって結婚市場での価値は大幅に変わるかと思います。

    あと「年下の女性のみ」っていうのは厳しいかと思います。
    一般的に女性は年上の男性に対しては年収等の条件を厳しくつけるものですから。


    などが原因でしょうか。

    ユーザーID:6243477331

  • その条件なら今のうちに社内恋愛を

    私もIT業界で働いています。既婚女性です。
    現在不況で仕事がない状態です。

    トピ主さんの条件、IT業界では普通だと思います。理想は正社員です。
    将来トピ主さんに万一の事があった場合、厚生年金だと遺族年金がもらえます。
    この違いは本当に大きいです(将来は不透明ですが)。

    その条件なら、むしろ同じ業界の女性を探してはどうでしょう?
    職場結婚が珍しくない業界だと思います。今なら二十代の共働き可能な女性と
    結婚できるチャンスだと思います。

    トピ主さんが三十代になると、派遣社員だと相手が探しづらくなると思います。

    私がトピ主さんなら、今のうちに仕事をバリバリこなしつつ、年下の女性に
    指導しながら、頼りがいのある男性と思われつつ、無事結婚する展開を
    目指します。

    若いうちは、女性は条件を特に選ばず、好きになった人との結婚を望むと
    思います。
    むしろトピ主さんの年齢が若い今こそ、好条件の女性をつかむチャンスだと
    思います。

    ユーザーID:4672289102

  • 早めの結婚orキャリアアップを

    データとして他の男性と比較される場に出ると
    派遣社員という項目で対象外とされる可能性が
    高くなると思います。
    正社員という肩書を持てば、同じ年収でも
    かなり印象が違うのではないかと。

    あと筋トレという趣味は決して悪くないのですが、
    自己愛的なイメージをもたれる可能性もあるので
    もうひとつ他者とコミュニケーションできるような
    趣味があるといいかもしれません。

    今後年収アップを考えるのが難しいなら
    30代にこだわらず、早めに結婚することをおすすめします。
    20代で年収が少ないのは仕方ないことですが、
    30代になってそれなりの年収がない場合は
    著しくマイナス要素になるからです。
    女性も20代も後半になると現実を知って
    男性に対する条件がだんだんシビアになります。

    ユーザーID:8720198807

  • 正直に・・・

    24歳のときに32歳の旦那と結婚しました。
    恋愛結婚ですが、最初から『付き合う人は結婚する人!』として付き合う人を選んでいたので、意見を書かせていただきますね。

    まず、正社員は絶対。毎月一定の給料が貰えるって家庭の安定の為にはすごく大切なことです。学歴は関係ないです。
    彼女いない歴=年齢については、お付き合いするうちに問題ないと分かれば特に関係ないです。

    私は結婚と同時に退職しましたが(仕事の取引関係があったため)今は共働きでもOKという女性は多いですよ。
    ただ子供を作るときに年収がネックになると思いますが。
    相手も派遣だったら育休とか難しいのでは?(派遣で働いたことないのでわかりませんが)そうするとトピ主さんだけのお給料ですよね。年収が総支給なら本当に厳しい生活かと。

    一番「ん!?」と思ったのが、結婚を考える動機。
    両親って…もしかして将来同居とかですか?
    ならナシです。
    親にとっては親思いの優しい子でも、妻にとっては単なるマザコンっていうのが定石です。
    私の友人も、旦那と実家の共依存で離婚しました。
    共働き=飯のタネを持ってる女性は強いですよ。

    ユーザーID:0607327631

  • 痛く厳しい条件ですね

    まず、ドン引きしたのが
    >一番の理由は両親を安心させてあげたいからです
    ですかね。
    結婚はご両親への親孝行の道具ではなく、他人と恋愛して一つの家庭を親から独立して作るシステムですから、親のためにするものではないです。
    ここで親の為にしたいと思っているのならば、むしろ結婚せず、貯金に励み老後の面倒もバッチリ見てあげればよいということだけです。
    自分に子供がいるようになると、奥様も子供が小さい頃は働けないでしょうし同時に養育するのにとてもお金がかかります。
    トピ主さんの収入ではかなり子供を持って、家庭を養っていくのには厳しすぎる金額ですが、奥様と子供のための生活を考えるのではなく、親に孝行したいのならば結婚や子供はむしろお金がかかり、老後の面倒を見られない要因です。
    子供がいる限りは、親に仕送りなども無理ですし、自分の家庭よりも親が大切になるようでは、結婚生活は破綻します。

    次に非正規雇用ということ
    年収が低いということ
    彼女いない歴=年齢は特に痛いです
    まず、結婚を考える以前に彼女を作る所からではないでしょうか。そして結婚というものを今一度考え直して見てください

    ユーザーID:9245386111

  • お答えします

    1.主さんのプロフィールについて

    ・雇用形態→やはり正社員が望ましいです。
    ・年収→共働きして、生活を切り詰めるか子供を諦めるかすれば、暮らしていけると思います。
    ・彼女いない歴=年齢→問題ナシです。結婚するに当たっては、過去の恋愛遍歴は関係ありません。彼女いない歴=年齢で引くというような女性は相手にしないで下さい。
    ・性格→今時は肉食系の女性も増えていますので、主さんが草食系でも問題ないと思います。男がリードしなければならないという決まりはないですので、女性にリードしてもらうのもよいかと思います。

    2.相手に求めるもの

    ・共働き→今の時代、結婚するならこれは当然とも言えることです。専業主婦希望の女性は、男に一方的に頼る気が満々ですから、相手にしないで下さい。

    >ののさん
    横レスですみませんが、何故「彼女いない歴=年齢」が痛いのですか?結婚相手を選ぶに当たっては、過去の恋愛遍歴は関係ないと思います。過去ではなく、現在の主さんがどういう人なのかが重要なのだと思います。

    ユーザーID:4659677288

  • 趣味やフィーリングが合えば

    29歳独身女性です。トピ主様より年上ですので参考にならないかもしれませんが…
    その条件ですと、一般的には厳しいかもしれません。
    年収はともかく、非正規ですと将来的にも心配と考える方が多いでしょうから…

    私は、3年つきあっていて、結婚を考えている1歳下の彼氏がいます。

    ・中肉中背痩せ型
    ・非正規雇用(警備員)
    ・年収250万円・貯金50万円程度
    ・彼氏の母と将来的な同居あり(両親は離婚して母のみです)

    小町の女性からすればドン引きしてしまう条件でしょうが、
    とても優しく誠実で、私を大切にしてくれます。
    趣味も嗜好もすごく合い、一緒にいる時間がとても幸せです。

    彼のお母さんもとても良くしてくれ、年配なので将来的には
    お世話をしてあげたいと考えています。

    こんな収入ですので結婚したとすればもちろん共働き、
    子供は余裕ができれば…というところです。
    でも、彼と一緒ならどんな苦労もきっと我慢できると思っています。

    こんな女もいますので、趣味や感性が合えば条件は関係なしですよ!
    頑張ってください!

    ユーザーID:4368234604

  • どんな価値でも

    気に入る人は気に入るし、気に入らない人は気に入らない。
    需要と供給があえば、どんな条件でも個人的な価値になると思います。

    まずトピ主さん、お付き合い出来る相手を探しましょうよ。親の為でなくて自分の為に。

    ユーザーID:8943940741

  • 横レスです

    >joxさま

    女性でも、男性でも「もてる」人がいると言うのは解ると思います。もてる人と言うのには、理由があって
    勿論、年収が多いこと、対して年齢は自分の年に見合ってそれなりに若いこと、雇用形態は正社員である事。
    勿論、それは結婚相談所でも、日常の社会的な出会いでも大きな要素となると思います。
    それと同時に、社会で働いていて彼女ができる、彼氏ができると言う事は確かに出会いの機会があるとも言えますが、同時に周囲にとって好ましい人であるからこそ、現実的に見て判断している面もあるのだと思います。
    無論眉目秀麗でもてる人もいるでしょうが、既婚者の人が不倫相手をみつけられる理由等を考えてみると、異性に対しての経験値=異性に対しての対応力に優れている、事にもなるのだと思います
    既婚者は基本的に独身男性に対しては、結婚していると言う大きな差をつけられがちな所がありながらも、相手女性を口説き落とせるのも、無論女性と深く付き合っているからこその経験則が物を言って女性に対して気持ちの良い空間を提供する為にはどうしたらよいか、知っているとも言えます
    ある程度の男女関係は必要ではありませんか?

    ユーザーID:5614659716

  • 横レスです 2

    1に記載した事は不倫を推奨しているわけではなく、そういうお互いの「気持ちのやりとり」に対してテクニックを持つ、という事が重要なのではないか?
    と思うからです。
    それは、実際女性と深く付き合ってみなければ解らないものだと思いますし、気持ちの機微をとらえる上でも、相手の心を射止めるものだと思います。
    書類で結婚してしまうのならぱ、無論経験則は必要ありませんが
    実際に相手にするのは女性です。
    そして、女性と結婚するのですから、その女性と付き合ったことがないまま結婚観を抱くよりは、お付き合いをしてみることをまず
    私はお勧めいたします

    ユーザーID:5614659716

  • 100人に1人くらいならいるかな

    辛口失礼します。

    結婚市場において、男が非正社員というのは致命的です。試しに、相談所?お見合いサービス?等に登録してみては?いや出来ないんじゃないかな。「男性は定職に就いている事が最低条件」と、門前払いを食らいます。

    まずは正社員になってから土俵に立ちましょう。全ては、それからです。


    学生時代、バイト先である男性がある女性に告白したのですが…

    「こんな事(告白)より仕事探したらどうなんですか?」と。…その男性は派遣社員の方でした。

    きついなーとは思いましたが本音(現実)なんでしょうね。20歳の学生でさえ、こんな感じですから、貴方の望む「共働き女性」だと更にシビアですよ。

    もう1つ。年収300万円(しかも非正規)で子供を望むのはどうかしてるとしか思えません。

    自分は正社員で年収400万円ありますが、それでも十分とは考えていません。子供が出来たら嫁の稼ぎなんて当てになりません。

    自分1人の稼ぎで嫁と子供を養えないなら結婚するな!

    父の教えです。

    以上、貴方と同じ28歳 男の意見でした。

    ユーザーID:6595903299

  • う〜ん…

     親を安心させるために結婚、となると家庭より親を大事にしそうに感じます。

     気になるのは、結婚していない兄弟が2人いるとのこと。きちんと働いて自分の始末をつけられるなら良いのですが、そうでない場合はご両親と兄弟の4人の面倒をトピ主さんの世帯が見なくてはならない可能性がありますよね? 

     あとやはり派遣ということでしょうか。40代、50代になっても派遣でやっていけるのかは私には分かりませんが(周りに派遣の人がいないので)気になります。

     気になる部分=マイナス とカウントされると思います。正直な感想ごめんなさい。

    ユーザーID:2107434775

  • 結婚って・・・

    誰かを好きになって 相手をものすごく大事に思って、支えあいたい、と思ってするものが結婚、と 個人的には思っています。

    だから 条件から入るのが不思議に感じます・・

    好きになれば年収とか関係ないんじゃないかな・・
    いい人で 真面目で 一緒に暮らしてて気持ちが良ければ、それでいいと思いますよ。(見た目もあんまり関係ないかも・・、笑顔は欲しいけど!)

    ひとつだけ気になるのは 「親のため」ってとこですね・・
    結婚すると 自分の親と奥さんの間で 揉め事のひとつやふたつあります。そのときに きちんと 奥さんを守ってあげられることは大事ですよ、親も大事ですが 結婚するならばパートナーの立場にきちんと立ってあげられること。
    それには やっぱり 親のため、ではなくって、自分の好きな人、という気持ちが必要かも・・・

    ユーザーID:6538651655

  • ん〜惜しいかな

    派遣社員ってところが、最大のネックでしょうね。
    しかも、すべての条件を消してしまうくらいの。
    でも、SEなら引く手数多。正社員になろうと思えばなれると思います。
    ただし、20代のうちになっておくことが重要。
    30過ぎると求められることが多くなるので、それ相応の経験、スキルが必要になりハードルがあがります。
    激務で退職されたとのことですが、探せば残業が少ないところや、休出がないところもあります。
    自分で探すのが難しければ、転職コンサルタントを使ってみたらいかがでしょう?年収も上がるかも?まあ、SEは技術力と人をまとめる力をつければ、年収はあがりますから、心配はあまりいらないかと。努力である程度何とかなります。
    でも、結婚は条件だけではどうにもなりません。
    条件は土台みたいなもの。あなた自身の人間性がよければ、派遣でも何でも結婚できます。
    そういう人、私の周りに多くはないですがいますよ。

    ユーザーID:5045549689

  • ありがとうございます。その1

    たくさんのコメントありがとうございました。

    まず、派遣社員という立場について
    私自身いつまでも派遣社員というのはよくないと思っていました。
    派遣社員という立場があまりにのんびりしてて、つい甘えてしまっていたようです。
    それなりに資格などはあるので、少しずつ転職活動をやってみます。

    >自分は正社員で年収400万円ありますが、それでも十分とは考えていません。子供が出来たら嫁の稼ぎなんて当てになりません。
    >自分1人の稼ぎで嫁と子供を養えないなら結婚するな!
    多分コレが条件でよく言われる600万の根拠なんでしょうね。
    正直結婚の年頃に単独で600万稼ぐようになるのは無理かなと思ってます。
    実際激務で仕事をやめた経験もあり、そこまでしたいとは思えません。
    もし結婚となるとある程度奥さんの収入をあてにすると思います。

    趣味の筋トレはあまりイメージがよくないそうですね。
    水泳とかジョギングとか別のこともはじめてみます。

    続きます。

    ユーザーID:5885419850

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございました。その2

    親の介護についてはまったく考えてませんでした。
    実家が福岡なので私が実家に住んで介護というのは仕事上難しいように思ってます。
    兄も東京で会社を経営しているらしいので難しいのかな?
    兄は30歳で年収1000万とからしいですが、大学入学と同時に一人暮らしを始めて
    ほぼ年に一回程度しか顔をみません。
    個人的にはそういえば居たなぁっていう感じの人です。

    今実家には妹が親と住んでますが、彼女がやってくれないかな。
    妹はかなりのオタクでフリーターをやってます。
    よく男に間違われるタイプです。
    親とは一番仲がよさそうです。

    親は今年定年迎えたばかりなのでまだ元気そうです。
    まぁ、介護についてはあまり知識が無いので少し勉強してみます。


    もうちょっと続きます。

    ユーザーID:5885419850

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございました。その3

    最後に結婚理由について・・・

    現状私は好きな人がいるわけでもなく、基本的に一人が好きです。
    家事で誰かの協力を必要とすることも無い状態です。
    Yシャツのボタン付け程度の裁縫も出来ますし、
    料理も毎日自炊してます。

    結婚を考えるようになった理由は、最近電話口で母親から結婚の話が出てくるようになったので
    そういう事をいわれる年なんだなと考えるようになりました。

    もちろん前提としてスキになった相手と結婚という考えはありますが、「好きになった相手」だけだと結婚は意識しなかったんじゃないかと思います。
    多分僕も「メリットがない」とか言い出しそうです。

    正直ハードルとしては正社員と年収くらいかなと思ってましたが、
    介護とか結婚理由とか、私のコミュニケーション力など思った以上に結婚って大変そうですね。。。

    ユーザーID:5885419850

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • それでは、遠慮なく査定させて頂きますね(笑)

    あくまで私個人の感覚です。

    〇年収350万円 派遣社員 → う〜〜、年収はいいとしても、なんとか正規雇用に向けて頑張って下さい!
    〇専門学校卒 職種はSE →求められる学歴&職種は、本当に女性によりけりです。ただすみません現実を言えば、女性は僅かでもいいから自分よりは高い学歴を求めがちです。なので、高卒や専門卒といった女性ならばOKと思います。
    〇貯金300万 → 主さんの年齢なら別に少なくは感じません。ただ、年齢に沿って増えていけばよりグーですね。
    〇身長178センチ 体重85キロ → 問題なし
    〇体型は筋肉質 趣味は筋トレ → いいじゃないですか!
    〇彼女いない歴=年齢  → 問題ないです。ネットで色々言う人いますが、恥じるようなことではないですからね絶対に。
    〇性格は内向的で草食系だと思います。→ まぁOK。

    相手に求めるもの
    〇年下 → ...ごめんなさい、年下限定はちょっと、「図々しい」と思っちゃうかな...。あなたが40代とかならともかく。
    〇共働き → OK。
    〇家事分担 → OK。
    〇子供1人以上 → とってもいいと思います。

    ユーザーID:1328416290

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