恋愛経験がない修士の男

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コガシ

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  • 大丈夫、主様の方がまともですよ

    地元の友達の多くが結婚していてショック...ということ自体、そもそもコンプレックスを持つようなことではありません。
    何歳が年頃か?を論じるのはそれ自体ナンセンスでもありますが、また、属する社会によってものすごく差がでてくるものだと思います。

    まず工業高校を出ただけの人と理系修士の人とでは、すでにそれぞれ違う道を歩み始めています。
    また地域的にも、田舎だと20歳も越えるとボチボチ「結婚でもするか」という雰囲気になるのかも知れないけど、都会で「(特に男性が)24歳以前で結婚」と聞くと(悪いですが)「あまり育ちが良くないのかな」「ちゃんと学校出てないのかな」という印象を受けます。

    理系で不器用な男の人、魅力的ですよ。
    私が知る限りでは、理系の男性は確かに晩婚の傾向はあるけれど、でも最後にはそれを埋め合わせるくらい素敵な奥さんを貰っています。
    ご自分で交友関係を広げるのも勿論いいですが、将来的にはいわゆるお見合いや、場合によっては相談所も偏見を持たずぜひ利用して下さい。
    もっとも、まだまだその必要もないと思いますけれど。

    ユーザーID:9823273520

  • 夢は見ないように

    研究に携わったということなので分かると思いますが

    才能ないと努力など無意味です

    そして出来るやつは最初からなにやら出来ると感じさせる実績や行動が見えます

    もちろん例外なんてこともありますが原則的な方向から考えるのが妥当でしょう

    で24歳まで異性関係がないということで諦めるのがよろしいかと思います

    24歳になるまで異性との関係が発生しないということは、あなたはそういう部分の能力が低いのです

    さらに運もないのです、仮に実力があっても運がなけりゃどうしようもないのです(アカポスみたいなもんですね)

    才能を伴わない努力など時間と労力の無駄です

    ここはこれまで通り仕事一本で突っ走ってみませんか!

    ユーザーID:8240198832

  • ゆだねましょう

    >同年代の友人がこれほど結婚しているとは想像できませんでした。
    これ、ショックだし焦りますよね。

    >気づけば24で今まで一度も異性と付き合うどころか、異性の友人もほとんどおりません。
    正直で好感が持てますよ。

    >地元の友人等の助けのない地で一から交友関係を広げなくてはなりません。
    心機一転、リフレッシュにはなりませんか?

    >異性と接するのにNGなことや、出会いのきっかけを作るのに心がけたほうが良いこと
    焦りなどは理解できるのですが、気にし過ぎは必ずと言っていいほど良い方向には向かいません。
    そんなあなたには「俺が一人なんて、女も見る目がないよねー」、それぐらいでちょうどいいのかと。
    ガツガツしてると、寄ってくる人を逆に遠ざけてしまうのも事実です。

    ゆだねましょう。
    カラオケでビートルズの「あの曲」を熱唱するのもいいと思いますよ。
    お一人様でもいいじゃないですか。

    あなたの歩んできた道、勉強したきたこと、決して無駄にはならないと思いますよ。
    それと、24歳。焦るには20年早いです。

    ユーザーID:2387341009

  • 理系有名私大の機械系修士卒です

    こんにちは。なんだか若い頃の自分を見ているようで、思わずレスをしました。

    私は43歳、大手メーカーの技術系職場で課長をしています。機械工学科大学院を修了して、今の会社に就職しました。大学院を修了するまで恋愛と呼べる経験はゼロ。そして就職して配属された開発の現場には、ほとんど女性はいませんでした。そんな状況でずっと仕事をしてきましたが、29歳で結婚し今は二人の娘がいます。

    入社当初、社内の同期と短い間付き合いましたがあっさり振られました。その後、合コンや社外のサークルでも幾度となく女性に振られてきましたが、あるサークルで妻と知り合い付き合い始めて1年足らずで結婚しました。

    そんな自分からアドバイスできることは、「諦めずに努力しなさい」と言うことです。私も独身の頃どうしたら女性にモテるだろうと悩み、本を読んだり人のアドバイスを聞いて実践してきました。でもストーカーまがいの行為はいけませんよ犯罪ですから。その辺をわきまえる心構えは必要です。

    結婚した人は、結婚するまで努力したから結婚できているのです。学問と同じ。座学して自分なりに考え実践する事が全てだと思います。がんばってください。

    ユーザーID:0716349441

  • 追加です。

    >慣れない投稿で伝わりにくい文章にも関わらず
    とありましたが、全然そんなこと無かったですよ。

    追加でいくつか思いついたことを。

    他の方のレスに「休みの日くらい女性のいる環境へ」とありますが
    それでも自分が興味を持てるところへ行った方がいいです。

    よく「どうやったら出会えますか?」と聞く独身男性へ
    女性の多い習い事やサークルを薦める人がいらっしゃいますが、
    それが逆効果になることがあります。
    興味が持てない習い事、サークルへ出会いを求めて来る男性って
    それがバレバレです。
    しかもギラギラしていることが多いので
    (本人は隠しているつもりでもバレてます)
    まじめに参加している女性にとって非常に迷惑な存在です。

    あとは「尊敬される存在になる」ことですね。
    恐らく機械系は得意だと思いますので
    考えられるシチュエーションを挙げてみます。
    職場で機械やパソコンの配線や故障で困っている女性がいたとき、どうしますか?
    さりげなく直してあげて、それを鼻にかけない
    (「何でそんなことがわからないの?」というイヤミな態度を取らない)と
    評価は急上昇ですよ。

    ユーザーID:8280526088

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  • 参考になります

    慣れない投稿で伝わりにくい文章にも関わらず、様々なご意見・アドバイス頂きありがとうございます。

    「焦る必要はない」また「焦っても良い事は少ない」等実体験に基づくご意見が多く見受けられるように感じ、非常に関心を持って拝見させていただきました。

    また、私の現在感じている不安と言うものは大分漠然としたものであるので、目的意識がハッキリしていないと言う鋭いご指摘については仰るとおりです。これに関しては今後自分が何を望んでいるのか明確にしていく必要がありそうです。

    「理系女子博士卒」さんや「理系」さんから頂いたアドバイスは非常に参考になります。実際「話が弾む=気があると勘違い」や「挙動不審」などは理系の陥りやすい傾向と聞いたことがあり、私も異性を前にしたらその様になってしまうかも知れません。

    今後もご意見などありましたらよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:2653114221

  • そのうちに

    私も修士(理系化学系)の男です。
    もうすぐ、父予定の’30代枯れたお兄さん’です。

    出会いのきっかけを作るのに心がけた方が良い事は、いろいろと出掛けるのが良いのではないでしょうか。
    飲み会や、遊びのお誘い等には積極的に参加した方が良いです。
    地元の友人を作り、いろいろな話をしながら人の輪を広げていくと良いでしょう。

    社内での付き合いは、やはり前のレスした人がおっしゃるように
    情報網がすごいので細心のケア(残念ながら別れる事もあるので)を必要とするのではないでしょうか。

    男性で修士卒業後、すぐ結婚という人は少ないですよ。
    働き始めて3〜5年位たって良い人がいて結婚するというのが主さんのこれからの婚活の目標でいいのではないのでしょうか。

    妻にこのトピを教えてもらいましたが
    既婚者の意見としては、そのうちになんとかなります。
    結婚した後に急に枯れ枯れになって妻から責められる事になるかもしれません。
    なぜ、女性と付き合いたいのかを考えてみて、今感じているそのあせりがおかしくないか自問してみてください。

    ユーザーID:6468166038

  • おばちゃん達こわいさんもおっしゃるように

    当方、博士号持ちの男性医師です。

    価値観や育った環境、経済観念等が似た人とお付き合いするのが安全です。
    要するに、同じ階層に属する人とお付き合いしたほうがいいですね。
    サークル等に属して程よい距離を保てる環境が良いでしょう。
    アウトドア等がお勧めです。

    最近は相手に布接する(ストーカー等)の様な関係を望む人がいますので、
    ご注意ください。私は職業柄ストーカーされやすいのですが、
    県警の知人にリークしておく以外は無視し証拠集めに徹します。現実にメール等も含め行動に出た場合に対処しやすいですから。
    私や同僚の個人情報を知っているとの脅迫が入ったこともありますが、特別職への行為は別の法に触れる事も相手に伝えました。

    お互い、よい刺激を与えられる相手がいいですね。

    ユーザーID:6026747604

  • 結婚相談所に登録すべし

    トピ主さんの目的がよくわかりません。
    トピ主さんは

    1.もてたいだけ
    1.1.同棲くらいはしてみたい
    1.2.付き合うところまでで同棲や結婚は考えてもいない。
    1.3.体だけの関係で、彼氏彼女の関係は考えていない。

    2.結婚相手を探している。

    等が想像できますが、目的は何ですか?
    女性の連絡網がすごいのはご存じないかと思います。
    トピ主さんがあったことも、話をしたこともない女性が
    なぜか、住所、氏名、年齢、出身地、年収、趣味、どこの
    店や街でよく見かけるかの行動範囲をしっていたりする事
    も珍しくありません。
    具体例をあげると、「○○さん、この前○○の前にいましたよね」
    この一言で、トピ主さんが何日の何時頃、どこにいたのか
    をトピ主さんを知っている女性がたまたま見ていたと言うことが
    わかります。
    まあ、たわいも無いうわさ話の類ですが、これらを集めると
    あっという間に、個人情報どころか行動範囲まで丸裸にされて
    しまいます。

    ユーザーID:8199276666

  • 結婚には苦労しました・・・

    理系で大手メーカーで社内結婚しました。今も昔も理系にとっては出会いがあまりにも少ない上、元々交際なれしていないので、機会があってもうまくいかず、本当に苦労しました。

    婚活の本に書いてありましたが、交際なれしている男性の方がやはり有利です。(経験者有利・・)

    また理系の方は誠実なので、交際の「練習する」という発想がなく、気に入った女性にいきなり正面からアタックする傾向があります。
    これでは相手に引かれてしまいます。

    ですのでアドバイスは

    ・とにかく年齢や好みに関わらず女性と話をする機会をつくる。(買い物のとき女性の販売員と商品について会話するだけでも練習になるそうです)

    ・ある程度なれてきたら、とにかく対象になる女性が多く集まる場所なり、紹介所に登録なりして、実際の相手に出会う確率をあげる

    ・別の方が書いていますが、会話が弾むくらいで「気がある」などと勘違いしやすいのも事実です。女性心理についてよく研究しましょう。

    ユーザーID:1610942812

  • 焦る必要なし

    高校時代のご友人たちと比べていらっしゃるようですが、
    修士を出てるなら、24歳でその状況は普通ですよ。
    ゆっくり相手を捜したら良いと思いますよ。
    今は女性でも技術職の人はいますからね。

    焦って女性を見誤らないでくださいね。

    同じ院を出た同期の男性が、スピード婚しました。今28歳で1年前に結婚したのですが、
    相手の女性は経験豊富でいろんな部分をリードしてくれて、
    結婚するまではとても楽しかったみたいです。
    結婚したら、価値観が合わず、ろくに話し合いができないような子で苦労してるようです。
    ま、それものろけだろうと思ってますが。

    ユーザーID:4007546709

  • 同じような男性が周りに決行しました。(辛口御免)

    理系(医療系)博士卒です。

    トピ主さんのようなタイプの男性が周りに結構いまして、不愉快な思いを何度か経験しています。
    そこからアドバイスできることを何点か挙げてみます。

    一つ目には「普通に会話したからと言って、相手の女性が自分に気があると思うな。」
    普段女性と会話したことの無い理系男子に多いのですが、
    話が弾んだ=気があるでは決してありません。
    相手の女性が合わせてくれているだけです。

    二つ目には「気のある女性だけでなく、誰にでも紳士的に。」
    他の方のレスにもありますが、職場の女性のネットワークをナメてはいけません。
    気の無い女性に対してぞんざいな対応を取ると、回りまわって意中の女性の耳に入ります。
    逆に誰にでも紳士的に振舞うと、運がよければ意中の女性の耳に入ります。

    三つ目には「挙動不審な態度に注意」
    女性慣れしていない男性に多いのですが、女性の前で緊張のあまり挙動不審にならないように。

    四つ目には「清潔感のある、自分に似合った、流行遅れでない身なり」を整えましょう。

    あとは早めに結婚相談所に登録されることをお勧めします。

    ユーザーID:8280526088

  • あのう、何が目的ですか?

    なんだか焦っていますね。
    周りは既婚者だらけ自分はまだ独身。

    でもよく考えてみてください、結婚ってそんなに良いものですか?

    その基礎部分が抜けていて、いきなり、女性と交際するにはどうしたら良いですか?
    なんて聞いても、結局は「浮気性の男」と言われて相手にされなくなるだけ。
    特に同じ職場で、そんな事をしたらあっという間に会社中の女性の知るところに
    なります。
    女性の情報網をあなどってはいけません。
    特に独身男性は、入社後すぐに社内ランキングがつけられ出世の見込みが有る無し
    でそのランキングも上下し、さらに性格容姿年収等で細かくランキングされています。
    知らぬは、本人ばかりなり。
    なぜ、女性と交際したいのかをはっきりさせ目的を持ちましょう。
    ただ単に、まわりがしているからと流されると、後から、「なんで結婚なんかしたんだろう」
    と悔やまなければいけなくなりますよ。
    ちなみに、「修士」を鼻にかけているようですが、会社に入れば、それこそ「修士」なんて
    一杯いますよ、つまり「修士」は武器になりません、ランキング項目の一つでしかありません。
    もっといると減点されないだけくらいに考えましょう。

    ユーザーID:9881123247

  • 合コンがあると思います。

    同じ懸念を持っていた機械系のM1ですが、リクルーター(OB)の方々から話を聞いて少し安心したのでお話します。

    彼らがいうには、確かに職場には男しかいないが、誰かしらが伝手を持っていて、合コンをセッティングしてくれるとか。その辺は、インカレサークルに入ってる人たちがセットしてくれる今とあまり変わりないですね。

    そういったコネを持っている人たちと仲良くしとくのがいいんじゃないでしょうか。

    あと、地方暮らしだと安定した働き口が少ないこともあり、地元の役所・優良企業(電力会社とか)は比較的モテると聞きます。会社名で寄ってくるのが透けて見えるような人と付き合うのはどうかと思いますが、そこらへんの事情を上手く使えば、意外とイケるんじゃないかと思います。(これは地元の電力会社でのインターンに参加した時に社員から聞いたお話。)

    同級生で結婚している人が多いと驚きますよね。僕も中学の同窓会で同じような経験をしました。でも、焦る必要はないのではないでしょうか?
    相手あってのことなので焦ったところで出来るわけでもないでしょうし、焦りで目が曇り、つまらない妥協をするのは損なような気がします。

    ユーザーID:1972412963

  • うちの夫?

    もそうでした。
    恋愛経験全くなしの24歳の夫と本屋さんで知り合いました。
    皆には「ドラマのような恋」と言われているそうです。
    私は全くそう思いませんが…。

    知り合った時はまだ修士でこの先どうなの?と不安はいっぱいでしたが、3年後に結婚し、今は二人の息子もできました。

    浮気の心配が全くないので毎日安心できる幸せな日々を送っています。

    コガシさんの夢を壊すようで申しわけないですが、私は中卒です。夫と釣り合う学歴ではないのですが、夫に見初められて結婚しました。
    夫の容姿ははっきり言って中の下です。私の容姿は自分で言うのもなんですが、みんなが認めてくれる上です。

    周りからは“不釣り合いな夫婦”と失礼なことを言われますが、私には以前から学歴コンプレックスがあり、夫と結婚して夫のためにもっと賢くならなくては、と今は毎日勉強の日々です。
    夫には「こんなにきれいな奥さんだったら絶対浮気なんかできない、結婚してくれてありがとう」と毎日言われます。
    私たちは本当に毎日幸せです。

    嫉妬心の強い私から見て恋愛経験のない夫はかなり高得点でしたよ。

    ユーザーID:3525640384

  • まだ心配しなくて良いのでは?

    理系修士の夫を持つ妻です。

    夫の転勤で、人口数万人の地方都市に住んだことがあります。
    そこは、まさに企業城下町でした。

    そこに住む女の子たちの理想のパターンは、
    高校を卒業して「Q社」(その町にある大手企業)に一般事務で就職し、
    高卒の現場の男の子ではなく、大卒あるいは院卒の優秀な男性を見つけ結婚。
    そう、技術系の高学歴の男性を虎視眈々と狙っている風でした。

    修士の男性は、事務の女の子との社内結婚が多かったのですが、
    何しろ女性は少ない!
    事務の女の子とご縁のなかった男性は、
    同僚のつてで、都会の女の子たちと合コンに励む。
    そこでもご縁のなかった方は、独身でいらっしゃいます。
    中には、スナックのオネエサンに入れ込む方も。

    合コンに行かれる際のアドバイスを、ひとつだけ。
    ご自身のお仕事(研究内容等)に関しては、平易な言葉を使って説明してね。
    小学生を教える理科の先生のように。
    中に、「へぇ〜、面白そう!」と目をキラキラさせる女性がいたら、チャンスです。
    あ、それ、15年前の私でした。失礼しました。

    ユーザーID:9604637033

  • 私の夫が同じタイプでした。

    理系で女性経験なく、無口で対人恐怖症の夫。
    でも、飲み会は好きみたいで、そこで連絡交換。
    夫の仕事先に勤めたくて電話したら、お迎えに行くといわれ、その後毎日車で送迎。
    でも、好みじゃないので、お断りしたくて、我がままや失礼な事もしましたが、それでも好きだといわれ、すべてを受け止めてしまう夫。
    愛するよりも愛されたほうが幸せよとまわりから言われ結婚を決意。
    確かに、愛されすべてを受け止めてくれる夫に惹かれていきました。
    しかし、そんな幸せは続きませんでした。

    夫の仕事は医療関係です。医師ではありませんが、患者さんのところへ行き、悩みや困ったことを聞いていろいろとお世話する仕事。
    ナースからは相手にされませんでしたが、患者さんは、その優しさを自分だけに優しいと勘違いする人もおり、メルアドや電話番号を渡されます。
    そんなの捨てればいいのに、律儀に最初は返信して、何かありましたらいつでも言ってくださいね。ってやりとりだったんですけど、
    数人の女性とメールのやりとりを続けていました。

    ユーザーID:5362730707

  • 人事を尽くして天命を待つ

    理系修士、IT系技術者、生まれてはじめての彼女は30代っす。

    20代のころは仕事が面白く、
    彼女がいないのはさみしくはありましたが、
    今にはじまったことじゃなし(笑)って感じでした。

    30代になって危機感を感じ、いわゆる婚活に励みました。
    まず女性と普通に話すところから始めねばならなかったので、
    えらく苦労しました(苦笑)。

    だから、トピ主さんの悩みはよ〜くわかりますよ。
    しかし私は諦めずがんばって、苦節7年をかけ、結婚しました。
    その間、ふられたことは数知れず、直接間接にかけた
    オカネもちょっとしたもんです。

    主さんはまだまだお若いのだし、チャンスはいくらでもあります。
    ただし、そのチャンスが向こうから転がり込んでくることはありません(断言)。
    常にアンテナを高く張り根気よくウォッチし、少しでもチャンスと思えば
    ダメ元でもトライをする。これをつづけることが肝要です。

    とにかく「果報は寝てまて」ではいけませんよ、絶対に。
    人事は尽くしましょう、絶対に。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:8655105477

  • 夫にするならコガシさんのような人

    恋愛経験なんて、どうでもいいです。私の夫もわたしと付き合うまでは、彼女いない歴=実年齢、30歳でした。人にもよりますが、結婚相手に望むことは、きちんとお勤めしていること(これが現在は難しいことでもありますが、無職では困ります)、誠意があること、健康であること(太っていたとしても、健康上問題がないのならいいです)、一緒にいて疲れない人と、そんなに多くはないです。もし注意するようなことがあるとすれば、彼女(他の女性より優先するのは当然として)以外の女性には、公平に応対することくらいです。

    若い女性には、親切なのに、年配の女性には、辛らつな男性をたまに見ますが、あれはものすごくいやです。以前結婚を申し込まれた男性が、そういうタイプの男性だとがわかって、お断りしたことがあります。「この人は若い女性が好きなのであって、私が好きなのではないのだ。」と思ったからです。あと、そういう態度だと「結婚してしばらくして、こっちが年をとったとき、ああいう態度になるのね。」とも思いますし。

    ユーザーID:1029325023

  • 焦ってがっつかない事かな…?

    女性慣れしてない人が焦っちゃうとますます見えるものも見えなくなるし。まずは女性の知り合いを増やして慣れる事かな?でもすれてないところが魅力になることもあるので…
    こればっかりはご本人を見ないと分からないですね。

    技術系なら30代40代になってから結婚する方も結構います。都会ではなかなか結婚まで至らなかったのに地方工場に赴任したとたん(?)地元の方と結婚ってパターンも案外多いです。

    ポイントは、清潔感と、老け込まない事、かな。気持ちを若く持てる趣味を持って(女性との共通の趣味にできるとなおよい)、お腹は出ないように!(笑)
    容姿は大事ですが、男性の場合、持って生まれたものよりも、現在のその人の内面が容姿に反映されやすい気が…。
    一般的な美的価値観の対象で分かりやすく比較できる部分って、実は余り重要でなかったりします。(ここは説明が難しいなあ)
    聞き上手とか話が合うとかで、充分挽回できます。(まあでも理系男子(女子慣れしてないタイプ)一般が一番苦手と思われるのは、そこなんですけど)

    よい出会いがあるとよいですね。頑張って。

    ユーザーID:6735545232

  • そのままでいい

    おなじ大学院生(文系)として放っておけないので、初めてここでレスをつけます(笑)
    当方26歳の男性です。

    東京出身ですが、同年の友人や先輩方が昨年あたりから結婚ラッシュで、
    お祝いの出費が馬鹿になりません。
    一方でコガシさんのように、学問に熱中し、恋人のいない人も多いです。
    これは男性だけではなく、女性の学生も言えることです。

    しかし、そんなことを気にする必要はないのではないでしょうか?
    文面から察するに真面目な方と推察します。
    好きな道を見つけ、研究に打ち込み、内定も取っているような方なら、
    好意を持つ女性は必ずいると思います。

    僕自身は二十歳のときにいまの恋人と出会っていますが、
    それは自分から恋愛をしようと思い、実行したからに過ぎません。
    「異性の事に無関心」だったと断言できるコガシさんが、
    最近になって周囲の状況に気づき、もはや無関心ではなくなった。
    だとすれば恋愛の機会は遠からず訪れるはずです。
    いやでも興味を惹かれる女性に出会ったときに、その女性のために自分を磨かれればよいでしょう。
    焦るのは、三十歳になってからでよいのではないでしょうか。
    いまは邁進してください。

    ユーザーID:1384020351

  • とりあえず

    20代男性です。
    僕も修士、かつ結構受け身です(恋愛経験は少ないです)。
    トピ主様と近いですね。僕の経験からレスします。

    言うまでもありませんが、とりあえず仕事を頑張りましょう。
    恋愛経験がなく、異性の友人がいないことに不安になるのは
    よく分かります。
    ですが、まずは社内での人間関係を構築することが大事です。
    一から交友関係を作らなければならないということですから、
    なおさらです。
    その中には女性の社員もいるでしょうから、最初は仕事の話で
    十分ですので、話しかけて慣れていってはいかがでしょうか。

    それから。焦っている時はうまくいかないと思います。
    人間関係ができて、仕事が何とか理解できるようになって、
    ふっと一息ついたとき、見る人は見てくれているということに
    気づくでしょう。
    恋愛の話はそれからだと思います。

    ユーザーID:1260659969

  • 恋愛も結婚も義務ではないので

    これまでにしたことがなくて、これからも可能性がなかったとしても、それほど気に病む必要は無いと思います。別に異性との交際を否定するわけではありませんが、大騒ぎしてまで何とかしないといけないようなことでもありません。

    一昔前はどうだったかわかりませんが、今の時代、人生には他にやるべきことが多すぎます。

    ユーザーID:3472422382

  • 私も参考にしたい・・・

    理系修士卒、都内中小の技術職、32歳、恋愛経験のないおっさんです。

    アドバイスできる状況にありませんが
    技術職に進むと、出会いが本当にない場合がありえます。
    まずは、就職後の出会いの多寡を知る必要があります。

    トピ主の勤務先で、30前後男の既婚率、彼女いる率を
    世間一般と比較すると、出会いの多寡を知ることができます。
    1.少ない…日常的な出会いは、皆無
    2.平均…給与が高い、社風として出会いをサポートしている

    2の場合、就職後に、同僚、先輩に相談するとよいでしょう。
    具体的な方策が得られるかもしれません。

    1の場合は、我が社に該当し
    40くらいで、恋愛なし、見合い結婚が多いように感じます。
    どうにかならないものだろうか?
    私も大変、焦ってます。

    ユーザーID:3258170228

  • 「理系のための恋愛論」

    http://journal.mycom.co.jp/column/rikei/index.html
    とりあえず、この連載をお読みになっては。
    新書にもなっています。

    ユーザーID:4803766057

  • 主さんの容姿が鍵(でも結婚はしないほうが・・・)

    こんにちは。
    主さんと同じで僕も院卒で恋愛経験未だ無しです(笑)
    僕ら理系男子(笑)で女性に縁が無いと大体30代前半くらいまでは女性に執着しちゃうんだよね。
    分かるよ。僕も主さんの年齢では女性に縁が無いことにとても悩んだから。

    主さんの素材(顔のつくり、身長と体重のバランス)が平均より上なら全然心配なし。趣味のサークルやボランティアで充実した生活してればそのうち出会うよ。地方で若い女性が少ないなら婚活(笑)するのもいいね。女性に慣れるし、モテモテだよ。

    主さんの素材が平均以下だったら・・・悲しいけど恋愛・結婚は厳しいかな。今のうちに諦めて一生楽しめる趣味を探すといいよ。

    よく女性は「男は顔じゃない、性格が大事」と言うけど、あれは嘘(笑)
    本当は「男は顔(だけ)じゃない、性格が(次に)大事」が本当だから。
    女性はまず男を容姿で選んで、生理的に受け付けられる男から、性格・収入で恋愛・結婚相手を選ぶからね。

    ま、今はこんな経済状況だから、若くても結婚する人が多いのかもね。
    でも結婚はお勧めしないなぁ。これから日本は没落を待つだけだし、独身のほうが余裕のある幸せな生活が送れるよ〜♪

    ユーザーID:9189169531

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