必ず○○ないという友人

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家族・友人・人間関係

ももっちい

皆さんの周りにこんな人はいますか?どう対応されていますか?

旦那さんとケンカ…しない
見ているテレビを変えられた…おこらない
つわり…3ヶ月に入ったがないし、親もなかったから絶対ない(そうかもしれないけど…)等、他にもまだまだ色々ありますが…何に関してもまず ないと【否定】する友人がいます
そんな人いるのでしょうか?
話をしていて段々不愉快になってきました

正直、全てないと言われると 自分の心が狭いのではないか? 我慢が足りないのでは?自分が否定されているようで情けなくなって涙が出てきたり、何日か経った今もモヤモヤが取れません

友人は学生時代からそんな傾向は何となくありました
全て前から知っていたかのような口調…人を褒めない等
それに友人の話は周りがあまり理解できないうちに何だか納得させられ次の話になります
帰って会話を思い出すのですが矛盾してることも幾つか…
友人は負けず嫌いでプライドが高いため何でも否定から始まる人なのでしょうか?それとも全て価値観の違いなだけなのでしょうか?

最近訳が分からなくなり考えるたびに疲れてしまいます

ユーザーID:8656638525

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  • 相手が肯定するような話をする

    客観的に見ると面白いですね、そのご友人。
    何でも否定する人だと気づいたなら、今後は彼女が肯定するような話をしてはどうですか。
    例えば「旦那とケンカはしないよね」「ツワリは絶対ないよね」と、忘れた頃に同じ話題を出す。
    そうすれば相手は「うん、ない」と肯定するしかありませんし、
    もし「いや、ケンカはするでしょう」と言えば以前と言ってることが変わっているし
    彼女が相対的に話をしている証拠になりますよね。
    その場合こちらの質問によって答が変わってくるので、そこを観察するのも面白いと思います。

    あまり深刻にそのお友だちのことで悩まない方がいいですよ。
    何か精神的に弱っている時期なのではないですか。

    時には
    「あなたって何でも否定から入る人だよねー」と呆れてみてもいいのではないでしょうか。
    「そんなことない」と言ったら「ほら、やっぱり否定した!」と笑えたりしますしね。

    もしくは「あいつは何でも否定するから嫌いだよ!」と
    心の中で思い切り嫌ってみるとか。
    そうか、私は彼女が嫌いだったんだ!とすっきりするかもしれません。

    ユーザーID:2938311571

  • 無いものは、無い。

    例えで挙げていらっしゃることだけで考えれば、
    本当に「無い」のではないかと。
    それってダメですか?

    つわりに関しては個人差で、無い人はまったく無しだし。
    他の体調不良に比べたら問題視していない、という場合もありますよね。
    テレビを変えられても、いちいち怒らないかも。
    ちょっとぉって、文句は言うかもしれませんが。
    夫婦喧嘩も、言い合いや、意見の相違はあるけど、
    それらを「喧嘩」とは感じていないから、無いと言うかもしれません。
    だから、トピ主さんを否定をしているわけでは無いように思いますが、
    どうでしょうか?

    なんとなくですが、
    否定をする点が、問題ではないように感じます。

    同情して欲しいとか。慰めて欲しいとか。
    お友達に甘えたいとか。褒めて欲しいとか。
    お友達への要求が、他に何かありそうですが、どうでしょうか?

    ユーザーID:0786157778

  • あなたなら、どっちにする???

    会話は、議論とは大きく異なると思います。議論は自分の意見を反映させることが第一の目的ですので、必ずしも迎合的な見解が求められませんが、会話は相手とのコミュニケーションを図ることが第一の目的ですから、なるべく相手を否定しない姿勢が求められます。否定的な発言を取られるご友人様のお話のなさり方は、会話ではなく議論になっておられるのかもしれません。単なる友好関係を築きたいだけのご関係でしたら議論形式はふさわしくありませんから、トピ主様が不愉快に感じられるのはごもっともな事なのです。ご友人様はちょっぴり世渡りのお上手でない不器用な方なのでしょう。思うままにイエス・ノーを言う事の方が誠実であるとさえ思っておられるのかもしれません。表も裏もない、正直な人といえましょう。ご友人様と相性の良い方でしたらこれを長所として活かせるでしょうが、そうでない方でしたらご友人様の短所に苛立ちを隠せないことでしょう。「こんな人もいるのね。」ーお付き合いを続けたいならば、ご自分とは異なる生き物だということを再認識され、とことん聞く耳をお持ちになる覚悟が必要になります。トピ主様にそのようなお強いお気持ちはございますか?

    ユーザーID:1584162318

  • ないものはないし知ってるものは知ってる

    女友達の井戸端会議の勢いだけでお互いしゃべっている他愛も無い会話に整合性を求めるのもどうかと思いますが
    「みんな」にいちいちほめられ共感されなければ自信を持てないご自分ならどうしたら自ら自信が持てるようになるか考えてみたらいかがでしょう。主さまがもっと広い意味でご自身を肯定できるようになることで、「一人ひとりが個性的だから世の中面白い」ことにお気づきになれると思います。

    ユーザーID:0179850403

  • 否定的なのは...

    >旦那さんとケンカ…しない
    見ているテレビを変えられた…おこらない
    つわり…3ヶ月に入ったがないし、親もなかったから絶対ない(そうかもしれないけど…)等、
    他にもまだまだ色々ありますが…何に関してもまず ないと【否定】する友人がいます

    寧ろ、トピ主さんのお話の方が否定的な内容なのでは?(御免なさい)
    幾らご友人でも、愚痴を言う相手を間違えると、こうなるかも知れません。
    私の友人にも居ます。
    彼女は、ご主人の我侭に振り回され、周囲から見ると不幸そうに見えますが
    本人は「愛する人と結婚できて幸せ♪」と、自慢はしても、愚痴は言いません。
    どちらが良いのかは、本人次第です。
    もしかして、トピ主さんは今、妊娠中ですか?もしもそうだとしたら、きっとお辛いですね。
    どうにか、快適なマタニティー・ライフを過ごせると良いですね。
    私は、気の合う友人と無責任に愚痴を言い合い、それでお互いに気晴らしをしています。
    先に書いた友人とは、お惚気ばかり聞かされて、家庭内の話(愚痴)と言う意味では話は弾みません。
    此処はひとつ、臨機応変に乗り切って下さいね♪応援してます。

    ユーザーID:6938406578

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 気持ちわかるかも・・・

    私の友達にも似た感じの子がいますょー。
    軽い笑い話のつもりで出した話とかを否定されると、
    ほんと私って器小さい?!とか後からモンモンとしちゃいます。。。

    その方は大人数の時もそんな感じなのでは?
    私は、その子は誰に対してもそうで、自分の価値観がはっきりあるんだなーと思って、
    否定されても気にならなくなりました。
    後は、相手にしゃべらせるといいかもです。

    でも、女性で共感しない人は珍しいし、大切だと思いますょ。
    自分の常識なんかを判断してもらう時に、意見をもとめたりとかできて、
    私はその友達は大切な存在だと思ってます。

    ユーザーID:6895307722

  • ありがとうございます1

    かるかん 様
    レスありがとうございます
    忘れた頃に同じ話題を出し相手の反応を見るというご意見、正直私はそこまで余裕がありませんでした
    今更かもしれませんが今度反応を見てみたいと思います
    私は皆が全て自分に共感してくれるなんて思っていません
    色んな意見があって当然、でもあんまり否定から始められるとそこで会話が途切れてしまい、自分がいけないのかと悩んでいました
    『あまり深刻に悩まない方がいい』とアドバイスをいただき、確かにもっと余裕を持てばいいのかなとも思いました
    心の中で思い切り嫌ってみるというのもいいですね
    ありがとうございました


    さらさら様
    レスありがとうございます
    無いものは無い・・全然ダメじゃないです
    色んな意見があって当然だと思っています
    友人への要求が他にあるとのことですが・・正直私自身今の時点では思い当たりません
    もしかしたらあるのかもしれません
    もうちょっと時間をかけて考えてみたいと思います
    ご意見をいただき、考えるきっかけをいただきました
    ありがとうございました

    ユーザーID:8656638525

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます2

    青と赤の間で様
    レスありがとうございます
    確かに友人は正直な人なのかもしれません
    そして私は自分と違う意見を聞くというのはとても大事なことだとも思っています
    ただ度が過ぎると、受け止めきれず考えこんでしまいます
    『自分とは異なる生き物だということを再認識し、とことん聞く耳を持つ覚悟が必要になる』とアドバイスをいただき、なるほどと思いました
    今度会う時は この言葉を思い出し友人と向き合ってみようと思います
    ありがとうございました


    れれ様
    レスありがとうございます
    例えが悪かったため他愛も無い会話ととられても仕方ありませんが、そうでない内容もありました
    それに私は皆に共感を求めたかもしれませんが褒められたかったとは思っていません
    れれ様にアドバイスをいただいたように、もっと広い意味で自分自身を肯定できるよう考え、勉強していきたいと思いました
    ご意見ありがとうございました

    ユーザーID:8656638525

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます3

    横浜っ子様
    レスありがとうございます
    残念ながら妊婦ではありません
    子育て中ではありますが・・
    臨機応変…その通りですね
    ありがとうございました


    さつきりえ様
    レスありがとうございます
    友人は大人数の時も同じです
    なので始まったばかりの話がすぐに終了ー!なんてこともたまに・・
    友人は自分の事を話すのは大好きなので私は徹底して聞き役に回ろうかとも思っています
    私自身『こういう人なんだ』と割り切る余裕が必要だと思いました
    すぐには無理かもしれませんがいつか自然に受け入れることが出来たらなと思います
    ありがとうございました

    ユーザーID:8656638525

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私の友人も。

    私には似た感じ「だった」友人がいますが、彼女の場合は、
    「悩みやトラブルがない人格者」、
    あるいは「人とは違う自分」をアピールするための嘘でした。
    あと、人を驚かせたり、話の主役になれたりすることが嬉しかったようです。

    もしトピ主さんのお友達の言葉が本心から出たものなら、
    「へー、そうなんだー」と受け止められると思います。
    そうできないのは、お友達の人となりと「旦那さんとケンカしない人」が、
    どこか一致しないからではないでしょうか。

    純粋に「そうではない私」なだけならば、
    話の腰を折ることもないと思います。

    もし、お友達が同じケースなら、おいおい言行不一致が目に付きはじめます。
    例えば、つい夫婦ゲンカの愚痴をこぼしちゃうとか。
    そんな時「あれ?ケンカしないって言ってたよね?」とつっこめばよいと思います。
    私の友人は、そのくり返しで、随分付き合いやすくなりました。
    (十年ぐらいかかりましたが…)

    もし「ほんとにない!」人だとしても、「想像力で互いの心に寄りそえる」
    成熟した関係が築けるといいですね。

    的外れでしたらごめんなさい。ご参考までに。

    ユーザーID:1337416549

  • 友達ですかその人

    (否定的なレスでごめんなさいね)

    人を褒めない人が
    >旦那さんとケンカ…しない
    >見ているテレビを変えられた…おこらない
    と言うんですよね

    その上、負けず嫌いでプライドが高い人ですか。
    褒めるところがないなら友達ではないですよ。

    それに裏で友達のこういうトピたてる人もどうかな。
    心が狭いとは思いませんけどね。

    ユーザーID:5507423799

  • ありがとうございます4

    後期中年者様
    レスありがとうございます
    実際に同じような経験をされ、長い年数をかけて今は良いご関係を築かれているようで素晴らしいなと思いました
    「想像力で互いの心に寄りそえる」何だか深いですね
    そのような関係が私には築けるでしょうか?(苦笑)
    いずれにしても私のとらえ方次第なのかなと思いました
    時間はかかるかもしれませんが気長にお付き合いしていこうと思います
    ありがとうございました


    うめ様
    レスありがとうございます
    私は友人を褒めるところがないとは一言も言ってませんし
    こういうトピ立てるのも どうでもいい人ならしません
    真剣に悩み、面識のある方には打ち明けることが出来なかったため立てました
    全く面識のない方々に客観的な立場からご意見をいただきたかったからです
    うめ様はじめ 他の皆様からも体験談を含む沢山のご意見をいただき感謝しています
    ありがとうございました

    ユーザーID:8656638525

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • アピール?

    自分は変人アピールなんじゃないでしょうか?
    たまにいますよね
    または全く愛想がない人なのかもしれません
    損な人だなあと思っていればいいのでは?

    ユーザーID:6282596321

  • いますいます。そういう人。

    話をするたびに、「世の中はだんだん悪くなっていく」というんです。
    そんなことないんじゃないかな〜と、軽く流してみても
    貴方は何もわかってないといわれ、一度二度そんな会話をすることがあった
    というのではなく、油断してるとどんな話をしてても、
    結論が、「世の中はだんだん悪くなっていく」に結びつくんです。

    落ち込むし、話聞きたくないし、もう口を聞くのも止めたいのだけど
    職場で席が隣…。邪険にするわけにもいかず。。。

    精神的に無視するよう頑張っているのですけど、
    すべてネガティブで返されると、本当に疲れます。

    ユーザーID:8130972342

  • 身につまされます

    実は 私は トピさんのお友達タイプの性格です。
    自分が 悩みを抱えた人だとは思われたくないのです。
    多くの人は 自分の悩みを周りの人に話すと それだけで
    気分がすっきりし 聞き手も 適当に相槌を打つ〜
    そういうパターンが一般的であり
    座はスムーズに進行していくものです。

    この話題に関してだと〜
    つわりは 実際に経験したので NOとは言えませんが
    夫とは ほとんどケンカもしないし テレビのチャンネル権は
    夫の独占状態ですが別に不満はないです。
    でも そう答えると たしかに話しは盛り上がらないし
    話題を振った人も あまりいい気分にはなれませんよね〜

    私は もう充分過ぎるくらい大人になってるので
    そういう話し手の気持ちは よくわかるので
    聞き手が複数の場合は できるだけ つっこみを入れないように
    努力しますが 返答をせまられると とても困ってしまうのです。
    自分の心を偽ることはできないし・・・
    と言う結果
    だんだん 人と距離を置くようになりました。

    ユーザーID:8807239861

  • いるいる

    母と同じタイプの友人のようです。とても自我の強い人です。
    主さまから振った話題は、いずれも愚痴ですよね。
    きっと相手の方は、「私は愚痴のようなことは言わないし、その程度なら我慢して前向きに考えるわ。」という強気な人なのでは。

    そういう人を相手に愚痴のようなことを言うと、こちらがかえってめげてしまうので、話題を選んだほうがいいですよ。
    と言っても母の場合、どんな話題を振っても母中心の自慢話系になってしまっていつのまにかこちらは聞き役ばかり。あまり話はふくらみません。

    というわけで、そういう人と割り切ったつきあいにすると楽です。

    ユーザーID:5955179573

  • ありがとうございます5

    ゆい様
    レスありがとうございます
    アピールでしょうか〜?
    確かに私は他の人とは違うんだという感じは見られますが…
    自分が落ち込まないよう聞き手に回り、様子をみてみようと思います
    ありがとうございました


    びゃっひゃ〜。様
    レスありがとうございます
    話をするたびにネガティブに返されてしまうとホントに気が滅入りますね
    しかも職場ということは毎日ですよね
    お気持ちお察しします
    私はアドバイス出来る立場ではありませんが、皆さんからのレスを読んで
    もう少し余裕を持ち、割り切って接すればいいのかと思いました
    ありがとうございました


    さぼてん様
    レスありがとうございます
    悩みを抱えた人だとは思われたくないということですが
    正直 解るような・・解らないような・・感じです
    ただ私もそういう人もいる事を理解しなければと思います
    友人もそうなのかは今後の付き合いで少しずつでもわかればと思います
    ありがとうございました

    ユーザーID:8656638525

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 虚栄心が強い可能性あり

    不愉快になるところの否定の例が弱かったので「なんでそれで不愉快に?」
    と思っていたのですが、ほかの態度についての記述を見ると
    もしかして、私が今かかわっている人と同タイプかも?

    今ちょっと関わっている人がそんな感じなのです。
    最初はクールな一匹狼だと思っていたのですが、

    >全て前から知っていたかのような口調…人を褒めない等

    まさにこれ。とにかく他人のいいところを認めない。
    でも悪口も言わないので付き合いやすいかも?と思っていたところ
    最近じわじわと「他人はバカで自分は利口」という意味合いの発言が増えてきました。
    よくない方向でプライドが高いのです。他人を褒めようものなら即座に否定しますし。

    トピ主さんのように「友人」であるならいい加減嫌になった時点で距離をおきますが、
    私の場合、軽い付き合いなため、けっこうその高慢ちきぶりが愉快すぎて
    どこまで突っ走るのかな、この人、という気持ちで生ぬるく見守っていたりします・・・。
    実はそういう人、話を「ほう、なるほど」と聞いているだけで満足するし、
    卑屈な人と比べたら気分が滅入らない分よっぽどマシなんですよね。

    ユーザーID:6671856796

  • ありがとうございます6

    フレンチクルーラー様
    レスありがとうございます
    友人のようなタイプは話題を選んだほうが良さそうですね
    割り切った付き合いにすると楽というのも納得です
    ありがとうございました


    hi様
    レスありがとうございます
    高慢ちきぶりが愉快すぎて生ぬるく見守ってます…だなんて何だか羨ましいです
    私は何で?何で?と本気になって考えてしまうので、いい年してそういった大人な態度が出来ずにいます
    『卑屈な人と比べたら気分が滅入らない分よっぽどマシ』
    確かにその通りですね
    よく人を見ていらっしゃいますね
    私も割り切って、良い意味で調子を合わせられる適当さを持てればなと思います
    ありがとうございました

    ユーザーID:8656638525

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 相手が友人だから悩むんですよ

    >私は何で?何で?と本気になって考えてしまうので、
    >いい年してそういった大人な態度が出来ずにいます

    違いますよ〜、トピ主さんはその人を友人として
    とらえているから悩んでるんです。

    私の場合は相手が「友人」じゃなくて単なる知り合い
    (相手はどう思ってるか知らんが)だから、そういう風に
    一歩引いた考え方で適当にあしらえるんです。
    だって、この対応、相手を同等に見てないですから。
    大人というよりも「逃げのテク」に近いものです。

    やっぱり「友人」と思ってる相手には↑みたいな態度とるのは
    私も嫌なので、あまりにひどい考え方や発言があったら
    喧嘩になってでも意見を言い合うこともあります。
    その人と今後も「心からの友人」として付き合いたいのか
    「学生時代の知人」レベルでおさめてしまうのかで態度を
    決めればいいのではないかと。

    ユーザーID:6671856796

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