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男性を信頼したい。男性から信頼されたい。

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キャリア・職場

あげぱん

32歳既婚、あげぱんと申します。
恋愛ではなく、仕事関係や友人・知人関係での話です。

私はずっと共学だったにも関わらずシャイだったため、
20歳頃までほとんど男性と親しく接したことがありませんでした。

大人になり男性と接して初めて、女性と男性の間には価値観や考え方、
生き方やメンタリティにおいて大きな違いがあることを知りました。

どちらかというと精神的マッチョとは程遠いような男性と親しくなる
ことが多いですが、それでもやはり埋められない大きな溝を感じます。

特にショックなのは、他の女性の悪意ある嘘や嘘泣き・情報操作によって
私と相手男性との信頼関係が簡単に崩れてしまうこと。
友人関係も辛いですが、仕事関係の信用を失うのはもっと困ります。

嘘の内容は、
・仕事上の大きなミスをあげぱんになすりつけられた
 (実際はミスをしたのはその女性)
・あげぱんにいじめられた(むしろ私がいやがらせされていた)
・あげぱんは仕事相手の××さんを裏切り侮辱した(実際は関係良好)
・あげぱんに自分の恋人を誘惑された(ほとんど口をきいたこともない)
・あげぱんはサークルをめちゃくちゃにしようとしている
 (学生時代。私が責任ある立場につくことを阻止されました)

などなど。

互いに人間的に信頼し合っている(と思っていた)親しい男性が
上記のような言葉を信じ、私が弁解しても全く信じてもらえなかったり
距離を置かれたりすることが何度も(何人も)ありました。

なぜ彼らは彼女達の嘘をそんなに簡単に信じてしまうのか?
私はそれほどまでに信用するに足りないのか?
私は上記のような行動をするような人間に見えるのか?
今までの信頼関係の積み重ねは幻だったのか?


(つづきます。)

ユーザーID:7979460552

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  • トピ主です。つづき

    数ヶ月or数年経って誤解がとけ、相手男性から謝罪を受けたケースも
    いくつかありましたが、人間性を疑われたというショックは拭えません。

    夫との関係は良好ですが、それは単に悪意ある第三者(女性)が
    まだ現れてないから維持できているのかもしれないな…と思ったり。

    ちなみに(当たり前かもですが)同性との親しい付き合いで
    そのようなトラブルに陥ったことはありません。

    また、私は不美人で男性にはまったくモテません。
    容姿や性格が女らしさに欠けるからか、そもそも女性扱いされません。
    (なので特定の女性の恨みを買う理由もよくわからないです…)

    今後、男性と人間的に信頼し合える対等な関係を築くためには
    どうすればいいでしょうか?
    男性と女性は違うと割り切り、一般的な男性心理を学び、
    あくまで異文化交流と思って付き合うべきでしょうか?

    アドバイスや問題点の指摘がありましたらぜひよろしくお願いします。

    ユーザーID:7979460552

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 相互信頼度は低いほうに規定される

    表題ではわかりにくいでしょうから例を挙げます。トピ主さんはAさんを70%信頼していて、Aさんはトピ主さんを30%信頼している。このときの相互信頼度は30%になるということです。トピ主さんがいくら相手を信頼しても、相手の信頼度が低ければ、低いほうの信頼度に応じた関係しか構築できません。

    トピの例の場合ではトピ主さんが人を信頼しやすい(お人よし)なのか、周りが疑り深いのか判断できませんが、いつもトピのような形で信頼を裏切られるというのであれば、トピ主は相手との信頼関係構築に失敗しやすく、それはトピ主が関係構築は簡単なものだ、自分が相手を信じているように見せれば、相手も同じだけ信じてくれる、と甘く見ていることが原因だという可能性があると思います。決して容姿に原因があるわけでも、信頼構築のステップに男女差があるわけでものないと思います。

    ユーザーID:7730451550

  • トピ主です。

    >悩める管理職さま

    レスありがとうございます。とても参考になりました。

    まずは、他人は私が思っているほどは私のことを信頼していない、
    私の人間性は知ってもらえていない、という認識を頭に叩き込むことですね。

    またレスを拝見していて気づいたのですが
    このようなトラブルが男性相手に限られるということは
    やはり私の対男性コミュニケーション能力、自己アピール能力、
    関係構築能力が低いのかなと思いました。
    どうすればスキルアップすることができるでしょうか?

    もうひとつ、なぜ「男性」と限定したかというと、
    あまり特定の女性に思い入れしたりしなさそうなタイプの男性が
    相手女性に(言葉は悪いですが)まるでのぼせ上がってしまったような
    ケースがいくつかあったからです。

    周囲も
    「○○さん(男性)みたいな人が××さん(女性)に
    盲目的に肩入れしてしまうなんてなぜ?人が変わったみたい」
    といぶかっていました。

    これは周囲(私含む)のその男性の人間性に対する理解が
    少し間違っていたということなんでしょうね…。

    ユーザーID:7979460552

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • まずは同性を知る

    タイトルのまんまですが。

    貶められたのか、それとも故意にトピ主さんをターゲットにした結果なのかはわかりませんが、男性を知るというよりも、むしろ女性を知る事から始めた方がよろしいと思います。

    トピ主さんが挙げたどのケースも、同姓が切欠になったトラブルばかりですよね。そしてそういったタイプの同姓が常に身近にいる。
    なぜ、同姓から都合よく利用されてしまうのか、なぜ、同姓から槍玉に挙げられてしまうのか。
    そこのところを理解し改善していかないと、性差関係なく円滑な人間関係そのものが構築できないのでは?

    ちなみに。
    賢い男性は、できない女性の戯言など鼻で笑うと思います。
    騙された男性方は、そういう男性ではなかったということです。

    ユーザーID:0617107726

  • 大変ですね。

    >他の女性の悪意ある嘘や嘘泣き・情報操作

    現実にあまりこの手の女性は多くないと思いますが、私も3人くらいは会ったことがあります。

    これらの女性を変えることも、信じる男性も変えることは出来ないですし、ましてや自分の対人能力が低いとも思えないので、
    この女性が、低俗な嘘・デマを流せる人格であると認識し、適度な距離感を保つと共に、男性に対しては、この程度の嘘を見抜けないばかりか、自分の目で確かめることなく妄信的に噂を信じる程度の低い男性とみなし、このような女性がいた事で、程度の低い男性を遠ざける事ができたのだ。と喜ぶ様にしています。いわばこの女性は、フィルタです。

    こんな低俗な人たちと、距離を保てる、仲良くならずに済むなんて幸せじゃないですか?それと同時に、人の噂は鵜呑みにせず、自分の目で確かめ、その噂が誤りであるときは、噂の本人とも普通の接し方が出来る事を学べたと思えば、何に煩わされる事があるでしょうか?

    今のままのあげぱん様を大事にし、尊重すれば良いのでは?まともな人間は、噂・嘘・悪口等を聞きもしないし、言わないものです。

    ユーザーID:4353243143

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  • 問題は女性との関係だと思います。

     職場において、男性間でそのような陰湿なイジメは非常に少ないと思います。むしろ男性の場合、パワーハラスメントなどの直接的なイジメが多いと思います。そのため、大抵の男性は女性から聞いた話が事実無根のでっち上げだとは気づかないでしょう。男性のイジメは女性のイジメと違うため、女性のイジメに気づかず、言葉通りに捉えてしまいます。そういった陰湿な噂が職場で流れても、男性との信頼関係が変わらないためには、非常に長い付き合いが必要だと思います。そういった強い信頼関係を職場だけで築くよりも、同僚女性との関係を改善する方が近道であり得策ではないかと思います。

    ユーザーID:0830196522

  • 文章は

    お書きになっている文章はしっかりしているのに、
    書いてある内容が良くわかりません。
    つまりは、普段の言動もそうなのではないでしょうか?

    ユーザーID:6046081318

  • 失礼ですが・・・

    文面だけ見るとトピ主さんが女性に嫌われる方に見えますね。男性以上に女性との信頼関係が築けていないのではないですか?それが男性から信頼されないに繋がっているのではないかと考えます(あくまでトピからの判断です)。

    あと男性からしたら女性間の揉め事に巻き込まれるのは御免です。穏当な決着をつけるためにトピ主さんが割りを食った形になってのではないでしょうか?
    例えば、女性が泣いたら(嘘泣きでも)男性の負けです。女性を責めると問答無用で男性が悪くなります。必然的に泣いてない周りが割りを食います。(よく泣く女性は信頼されませんけどね)。
    その他の嘘も、先になすりつけられたら負けです。トピ主さんが否定するには無実の証明(場合によっては悪魔の証明となります)をしなくてはならないから非常に不利になり、信頼度が同程度なら先に言ったを信じる傾向にあります。周りがトピ主さんを擁護するほど仕事面で信頼されてないのも一因です。

    とりあえず、トピ主さんは女性に多くの味方を作ることからではないでしょうか?そうすれば理不尽な嘘から女性が貴方を守りますし、それが男性への信頼につながると思います。

    ユーザーID:2430042417

  • 一度肩の力を抜いてみては?

    >どうすればスキルアップすることができるでしょうか?

    これだけ色々な目にあっていたらもうそろそろうんざりしてきませんか?
    あと、今のところ男性のことがからんでいないのであれば、
    女性相手には問題なくコミュニケーション取れているのですよね。
    でしたら、無理に「男性とも」と考えずに今うまくいっている圏内で
    肩の力を抜いてみてはどうでしょう?

    もしその状態で同じ事が起こっても必死にならず「あ〜、またか・・・」と流してみましょう。
    こういう事はやりあうなら気のすむまで徹底的に、無理なら肩の力を抜いてスルー
    のどっちかの方がうまくいく事が多いように思えます。
    トピ主さんは、やりあおうにも相手の女性の嘘に対抗するには気力負けしているのだと思います。
    なので弁解や誤解を解く行動であわててしまい失敗しているのかもと感じました。
    去るもの追わずの姿勢で落着いていればいいんじゃないでしょうか。
    そうするとそのうち騒ぐ女性の方が悪目立ちしますしね。

    その内わけのわからん女性の言動に惑わされない人間も出てくると思いますよ。
    日本中の男性が全員同じパターンに引っかかるわけないですので。

    ユーザーID:2351536859

  • どこに行っても居るんだよね

    失敗を他人に擦り付けたり、根拠の無い悪口を言う人は、男女問わず居ますから、普段から隙を作らない様に仕事をするだけです。
    ある一定の人数が集まったら、必ずそういう人って居るんですよ。
    私は何回か異動しましたが、どこに行っても、相手を下に見て人を陥れようとする人、それに利用される人は居るんですよ。

    私だったら「私の○○に隙があったのか。次から気を付けよう」と思うだけですね。直ぐに分からなかったら、同僚に聞いたり、夫に聞いたりします。
    ナメられないように、時々キッパリした態度を取ったりもします。愛想よくニコニコしていると、ターゲットにされちゃいませんか?特に意地の悪い女性は、その力関係を見抜くのが素早いです。

    あと、私は後から謝ってきたら、それで水に流しますけどね。誰だって騙される事は有るでしょ?
    謝ってくるだけ良い人なんですよ。そう、思わないと。

    ユーザーID:1937977230

  • よく言えばお人好し

    申し訳ないのですが…
    バカな男ほど言い寄られた女性の言うことを簡単に信じちゃうもんなんです
    そして小賢しい女性はそういう男を操るのが上手いのです

    そういった事になった時は「バカな男だなぁ」と笑ってやればいいのです

    それと、女性と扱われないと言うことですが、男性からある程度信用されていると言うことです
    逆に小賢しい女性からしたら「男と仲良くしている」と見えるかも知れません

    ユーザーID:6395928910

  • 根本的に間違っていないか?

    >ちなみに(当たり前かもですが)同性との親しい付き合いでそのようなトラブルに陥ったことはありません。

    この認識がそもそも間違ってませんか?
    トピ主さんは、「女性の悪意ある嘘や嘘泣き・情報操作によって相手男性との信頼関係が簡単に崩れてしまう」という憂き目に何度も遭っているんですよね。
    理由はどうあれ、トピ主さんと男性の関係を崩壊させる原因が他の女性の言動にあり、それは場所や相手男性が変わっても一緒。
    ということは、そもそもトピ主さんは女性との対人関係の構築に失敗してるって事になりませんか?

    「何故私は男性から信頼されないのか」を悩むよりも、トピ主さんが「よくわからない」とサラっと流してしまっている「なぜトピ主さんは女性から謂れのない攻撃を受けるのか」を考えた方が、よっぽど建設的じゃないかと私は思います。

    ユーザーID:5529196029

  • ヨコですが

    >恋愛ではなく、仕事関係や友人・知人関係での話です。
    とのことですが、

    >あまり特定の女性に思い入れしたりしなさそうなタイプの男性が相手女性に(言葉は悪いですが)まるでのぼせ上がってしまったようなケースがいくつかあったからです。
    これはどう考えても、恋愛感情が入っていると言えませんか?
    男→女へのぼせ上がっている状態というのは、他人がとやかく言ってどうなるものでもないと思います。
    主さんとの信頼関係とは別問題ではないでしょうか。

    ユーザーID:7611693418

  • トピ主です。2

    皆様レスありがとうございます。「なぜ男性のみなの?」さんまで拝見しました。

    同性とのコミュニケーションに問題があるのではというご指摘について。
    私もこの点で悩んだこともあったのですが、結局わかったことは
    女性の中には巧妙さや悪質さの程度はあれこのような行為をする自己愛の強い人が
    一定の割合で存在するということです。
    そして彼女たちは結局のところ他の多くの女性に対しても同じことをやっていたり、
    私が去れば次は別の人…というように次々とターゲットを変えて同じことをしています。

    いろんなケースを見聞きしましたが、ターゲットになりやすい人/なりにくい人というのは
    いそうでいないというのが私の実感です。
    (Aさんのターゲットにならない人はBさんのターゲットになり…という感じ)

    (ちなみに男性でもそういう行為をする人を見たことがありますが…
    やり口の巧妙な女性に比べて嘘が稚拙なので周囲にはバレバレ、といった感じでした。)

    ユーザーID:7979460552

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。3

    ikeさんの
    >トピ主さんは、やりあおうにも相手の女性の嘘に対抗するには気力負けしているのだと思います。
    >なので弁解や誤解を解く行動であわててしまい失敗しているのかもと感じました。

    これはまさにそのとおりです。
    安易に動揺せず「誰が何と言おうと私は間違っていない。信じるも信じないもあなた次第。」
    という毅然とした態度が必要なのですね。

    >そうするとそのうち騒ぐ女性の方が悪目立ちしますしね。

    たしかに、多かれ少なかれ自爆していく女性は多かったです。
    もし今後同様のことがあっても「ま、そのうち自爆するだろうから」ぐらいの心の余裕が必要ですね。

    まぐろさんの
    >あと、私は後から謝ってきたら、それで水に流しますけどね。誰だって騙される事は有るでしょ?
    >謝ってくるだけ良い人なんですよ。そう、思わないと。

    痛いところを突かれました。
    人間誰しも(自分も含めて)騙されることはある、ということを肝に命じないといけないですね。
    (私から見たら「なんであんなしょーもないことを…」と思ってしまうのですが)

    ユーザーID:7979460552

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。4

    自分で思っていたよりも、私は人というものを信じすぎ、人に期待しすぎていたのかもしれません。

    人に対して、人間理解という点でもっとクールに考えられるように
    ならなければいけないなと実感しました。

    ユーザーID:7979460552

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • いや、そうじゃなくて・・・

    >安易に動揺せず「誰が何と言おうと私は間違っていない。信じるも信じないもあなた次第。」
    >という毅然とした態度が必要なのですね。

    とにかくトピ主さんの性格だと毅然とか強気とかで
    押し切ることが出来なさそうなのであれば失敗するから肩の力を抜いたほうがいいんですよ。
    あと、間違っている間違ってないも頭の中から追い出して、
    「知らんがな」くらいのスルー力を養うほうが絶対楽ですて。
    これくらいのことでオロオロするなんて私も修行が足りんなぁ、くらいの気持ちがいいですよ。
    それが無理なら逆に徹底的に対抗できるまでに根性鍛えるかですよ。

    ユーザーID:2351536859

  • 人は先入観に惑わされやすい

    トピ主さんから見るとその女性の「嘘の内容」となりますが、相手は真剣に被害にあったと思っているという事はありませんか?
    これらが一からのでっち上げだとするとかなり無理があると思うのです。

    ・仕事上の大きなミスをあげぱんになすりつけられた
    →実際にミスをしたのは相手の女性だそうですが客観的に見てもそうなのですか?

    ・あげぱんにいじめられた(むしろ私がいやがらせされていた)
    →トピ主さんが嫌がらせを受けていたというのは具体的にはどういう内容でしょうか?

    ・あげぱんは仕事相手の××さんを裏切り侮辱した(実際は関係良好)
    →これも誤解なんですよね?
    ××さんとのやり取りを見ていても誤解されるのですね?

    ・あげぱんに自分の恋人を誘惑された(ほとんど口をきいたこともない)
    →これも誤解なんですよね?

    親しい男性であっても、トピ主さんの弁解も信じないなんて、かなり不自然に感じます。
    もともと、この人なら同性(女性)の足を引っ張ったり、意地悪しそうだなと思われてしまっているという事はありませんか?

    ユーザーID:9607111816

  • >ikeさま

    再レスありがとうございます。

    私も恋人を誘惑云々ぐらいだったらスルーできそうなのですが、
    実は以前減給に近い処分を受けてしまったことがあって。
    そういう場合でも「よくあること」ぐらいに思えるようになったほうが
    いいんでしょうか?
    そのへんの見切り方がよくわからなくて。

    ユーザーID:7979460552

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • >さらさま

    >→実際にミスをしたのは相手の女性だそうですが客観的に見てもそうなのですか?

    Yesです。この女性は自分のミスを他人になすりつけたり隠すための虚言癖があったようです。結局この彼女は数年後に自爆しました。

    >→トピ主さんが嫌がらせを受けていたというのは具体的にはどういう内容でしょうか?

    具体的に書くと個人が特定されるのですみませんがスルーさせてください。

    >→これも誤解なんですよね?××さんとのやり取りを見ていても誤解されるのですね?

    騙された男性は私と××さんのやり取りを見ていませんし、××さんとも話をしていません。

    >→これも誤解なんですよね?

    まず私はその女性がそのお相手と交際しているのを全く知りませんでした。
    お相手とは業務連絡的なことで一度会話したのみです。私の方は「了解しました」としか返事していません。

    >もともと、この人なら同性(女性)の足を引っ張ったり、意地悪しそうだなと思われてしまっているという事はありませんか?

    これは自分ではよくわからないです。男性にそう思わせる何か(?)があるのかもしれません。

    ユーザーID:7979460552

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 偏見を感じます

    >女性の悪意ある嘘や嘘泣き・情報操作によって・・

    これはトピ主さんにも身に覚えのある感情だから、ピンときたのではないでしょうか。

    この文章を読んで、主さんは女性に対してかなり穿った見方をする人なんだなーと感心しました。

    それほど男性に信頼されたいのはなぜですか。女性からはどうでもいいのですか。

    男性でも信頼するに値しない人間はいますし、女性でも誠実な人はいる、と私は思うのですが。

    ユーザーID:7611693418

  • 少しずつ

    >(私から見たら「なんであんなしょーもないことを…」と思ってしまうのですが)

    「しょーもないことを…(信じるなんて…)」で良いんですよ。
    それでも、謝ってきた事の方が実は、大きいのです。
    大人になってから、謝るって、凄く勇気が要る事だと思いませんか?
    自分が騙された事を恥、自分を責め、トピ主さんに謝る人は、良い人なんですよ。例え冗談まじりだとしても、間違いに気が付ける人なんだと思えたら良いと思うのです。
    なにかと正当化して謝らない人の方がずーーーっと多いのですから。
    いきなり明日から「謝った人は信じるわ」と変われませんから、少しずつで良いと思いますよ。

    それにしても「減給に近い処分」というのは、酷いですね。
    エビデンスの残し方や、メールの使い方を工夫されてはどうですか?
    これは、女性に騙される男性(上司?)という以前に、管理職へのアピールに問題が有るんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:1937977230

  • >まぐろさま

    >エビデンスの残し方や、メールの使い方を工夫されてはどうですか?
    >これは、女性に騙される男性(上司?)という以前に、管理職へのアピールに問題が有るんじゃないかと思いました。

    ちょうどエビデンスの残らないエアポケットのような部分を突かれてしまいました。
    その時点では私も他の同僚も彼女のそのような病(虚言)に気づいていなかったので、警戒が足りなかったなと反省しています。

    彼女は他の同僚にバレないように、就業時間後や休日などにその男性上司に
    何度も何度も個人的に相談していたようです。
    自分だけを頼ってくれる若い女の子が何度も涙ながらに切々と自分の窮状を訴えてきたら、
    そりゃ信じない方が無理なのかもしれません。
    どなたかのレスに「恋」とありましたが、弱きを守り強きをくじく「ナイト(騎士)」のような心持ちだったのでしょう。

    彼女の数年間の行状が明るみになったとき、この男性上司はひどく落ち込んでおられました。
    (が、最後まで彼女をかばっていましたが)

    正直、泣きたいのはこっちだー!!と叫びたかったです…

    ユーザーID:7979460552

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 皆様、ありがとうございました。

    さまざまな視点からご指摘・アドバイスをいただき本当にありがとうございました。
    自分では気づかなかったいろいろな点に気づくことができました。

    実は先日、男性心理学者が書いた男性心理を解説した本を読んだのですが、
    「こりゃ〜異文化交流だ!」と思いました(汗)
    ああいうのは恋愛関係に使うマニュアルかと思っていましたが、そうでもないのですね。
    今までは男性性に対するRespectが少し足りなかったのかもしれません。

    これからの課題、反省点、いろいろあります。
    無理せず肩の力を抜いて一歩ずつ成長していけたらいいなと思っています。
    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:7979460552

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 男性とは

    基本的に、男は単純な人が大部分ですので見た目や、くだらないうそに大変よく引っかかります。
    そうでなければ、夜の飲食店などこれほど栄えるはずはありません。
    ですので、すべての人と信頼できる付き合いをしょうとするのは無理があります。
    ただ、なかには洞察力に優れ、人の噂話に耳をほとんど貸さない信頼できる男の管理職などもいると思いますのでそういう人と仕事をするのがよろしいんじゃないでしょうか。
    ただ、僕の経験では、どういうわけか、若い女性が入ってくると仕事のできる30代の女性がいじめますね。なんでなんですかね・・・不思議です。
    しつけだって、いってますけどほとんどいじめですね。

    ユーザーID:4372678726

  • 頭でっかち?

    トピ主さんが本を読んで勉強するのは大変結構ですが、
    本に書いてあることが全てだと思うと、またまた失敗しますよ。
    男性が全てそうだってステレオ化すべきではありません。

    ちなみに、女性心理の本を買ってきて読んだらいかがでしょうか?
    全ての女性に当てはまっていますか?

    世界中に50億人以上いるのです。
    全ての人が皆異なる人格で、違う考え方をしているのですよ。

    そこら辺のことは理解しておいてください。

    ユーザーID:6046081318

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