同棲についてどう思いますか?

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恋愛・結婚・離婚

konkon

皆さんは同棲についてどう思われますか?
私は同棲自体には賛成でも反対でもありませんが、自分のパートナーとなる人は同棲経験のない人がいいです。
なので、自分も同棲はしないでいたいです。

友達の旦那さんが学生時代に同棲経験のある人です。
結婚を前提とした同棲ではなく「一緒にいたいから」という理由での同棲だそうです。
友達は「分かってたことだけど、バツ一の人と結婚したみたいでやっぱり嫌な感じがする。それに『一緒にいたい』という責任のない同棲だし、結婚生活の楽しい部分だけ味わったみたいでしょ。私とは金銭的なこととか、親戚付き合いとか、将来のこととか、そういう現実的なことで喧嘩したりして嫌な思いするけど、元カノとは非現実的な世界で楽しく暮らしていたんだろうなぁ、と思うといい気がしない。」
と話します。

一緒に暮らしてみなければ分からないことも、もし駄目になっても一緒に暮らしたことで学ぶこともあるかもしれないですが、友達の話を聞くと「確かにそうだなぁ」と思います。
隠しておけばいいことかもしれないですが・・・。

皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:0254688137

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  • 単純に

    男ですが、どちらか選べと言われたら、もちろん同棲経験のない人の方がいいですね。

    理由は単純に嫉妬心から来る物と思われます。

    他の男と同じ屋根の下で暮らしてたと思うと、なんだかお古(失礼ですが)みたいでヤダ...そんな身勝手な理由です。

    トピ主さんの友達と同じく、バツ一の人みたいな感じがするわけです。でも、『一緒にいたい』という責任のない同棲というのは理解しかねます。一緒にいたいということに責任は関係ないでしょう。

    トピ主さんの友達が言う非現実的な世界というのも、よくわかりません。どうして非現実的なのか、非現実的だといけないのか?意味不明です。

    用はトピ主さんの友達も私と一緒で、嫉妬してるだけなんじゃないですか、それに意味不明の理由をつけてるだけかと思われます。

    まあ、なんにせよ、相手は同棲経験のない人がベターですね。
    自分は同棲したいですが...

    ユーザーID:2410743531

  • 考えても見ませんでした

    >自分のパートナーとなる人は同棲経験のない人がいいです。

    というトピ主さんのご意見、はっとさせられました。
    そういう考えもあるのですね。
    私の親世代などは「婚前交渉なんてとんでもない!同棲?なにそれ?」という感じなので私もその影響を受けて育ちました。
    ですから、結婚相手が同棲していたかどうかなど、考えたこともありませんでした。(してないのが当たり前)
    これからは結婚条件の中に「同棲経験のないこと」が加わるかもしれませんね。

    もちろん、私も同棲してない人がいいです。
    でも、同棲を経験した人を「バツ1の人みたい」とは思いません。バツ1の人に失礼な感じがします。
    結婚を経験した人の方が、ずっと責任を背負って苦労しているように思うからです。
    バツ1の人に対して偏見はないけれど、婚約もせずに同棲している人には「だらしないなぁ」という印象を私は持ちます。

    ユーザーID:0265513790

  • 私は同棲してます

    私は同棲してます。というのも昔から周りが結婚して一緒に暮らしてみて妥協できない部分がみえてきて辛いという人たちが多かったから。もう大人であり精神的にも経済的にも自立しているのなら同棲してもしなくてもどちらでもよいと思います。ちなみにわたしは同棲して3年目ですが、うまくいっていると思います。

    ユーザーID:9272669329

  • 当事者にとっては現実的な生活

    20代前半のころ、同棲経験があります。
    33歳の男です。

    確かにお金のことや親戚づきあいなど、実際の結婚生活と違う部分は沢山ありますが、それでも若いなりに、別々に住んでいる時にはわからなかったお互いのことを沢山見ることができました。
    (相手のご両親には同棲開始前にご挨拶に行きましたけどね。)

    同棲は、その相手との結婚生活をリアルに想像できるリハーサルなんじゃないでしょうか。
    既婚者から見れば、同棲なんて所詮ままごと程度の生活だと思います。
    そりゃそうです。ホンモノの経験者には敵いません。
    でも、少なくとも当事者にとっては、トピ主さんのお友達がおっしゃる「非現実的な世界」だとは思いません。
    結婚前のカップルにとっては非常に現実的な世界です。

    自分に同棲経験アリなので、彼女にその経験があっても文句は言いません。
    今の彼女からは、聞かれれば言いますが、聞かれなければ言いません。

    僕も他人には「賛成もないし反対もしない」といった感じでしょうか。
    当事者がしたければすればいいし、したくないなら無理に勧めることもありません。
    その程度です。

    ユーザーID:4085134219

  • 同棲経験ありの男性、私も引きます

    相手にされて嫌なことは自分はしない。それが一番だと思います。

    結婚相手に初婚を求めるなら、自分も初婚なのが一番。
    相手に同棲経験無しを求めるなら、自分も同棲を極力しないこと。

    小町内では、時々「お試し同棲」が出てきますが、これの一番の問題は、
    過去に同棲経験ありという経歴が付くこと。
    「過去に同棲経験あり」という相手と付き合えるなら、問題ないでしょう。

    もっとも、私もトピ主さんと同じく、過去に同棲経験ありの男性は、
    お付き合いの対象からあっさり外しますけどね。

    ユーザーID:2311830413

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  • 私も同棲してます

    結婚していたこともあるので、違いや似ているところがよくわかります。

    同棲の「一緒にいたいから」という理由は結婚と変わらないですよ。結婚する人も、まずは一緒にいたいからする人がほとんどじゃないですか?
    非現実的ではないですよ。結婚と同じように、生活費はかかりますし、家事もあります。なぜ非現実的というんでしょう?親戚づきあいも、人によると思いますが、ありますよ。将来だって、生きている限りありますよ。

    同棲のメリットは、結婚と違って生涯契約ではないので、お互いに対して少し緊張感があることですかね。助け合うのが「義務」ではないので、愛情の占める割合が高い感じです。夫・妻といった社会的に規定された立場でないぶん、個人が責任を持ち、自立した関係でいられる気がします。わたしはこのことを重要と考えています。

    相手に同棲経験があるのが嫌という気持ちはわからなくもないです。結婚に似てるからですよね。でもそれをいったら、相手に過去の恋人が何人もいるのは気にならないんですか?

    人間は、過去にいろんな経験をしているからこそ、深みがでて魅力的になるのでは、と私は思っています。

    ユーザーID:7726586208

  • 男です。

    わがままですが、正直にいいますと。
    自分が同棲するのはOK。理由いつでもHできる。
    将来の結婚相手には嫌!使い込まれてる感じがする。
    だから、女性は避けた方がヨロシイかと。

    ユーザーID:8300143529

  • 私自身は

    同棲なんてアリエナイ!人間ですが、結婚相手が同棲経験者でも
    それはそれで仕方がないかなあ…と思います。
    何人もとか、長期間(5年以上とか?)だと引きますけどね。
    30代、あまり相手に贅沢は言っていられなくなりました。

    ユーザーID:2947004213

  • 勉強になります。

    トピ主です。
    色々なご意見があって勉強になりました。
    同棲や同棲してる人を否定するつもりは全くありません。
    ただ、自分に関係する人となると・・・という話です。

    振り返れば大学生時代、恋人と同棲していた子たちは学費や家賃や生活費すら親に払ってもらっている子ばかりでした。
    将来子供はどうしようかとか、住宅購入はどうしようかとか、親の面倒はどうしようかとか、老後はどうしようかとか、結婚を考えていない同棲だったらそこまで考えないのではないでしょうか?
    だったら同棲と結婚とは違うと思いまし、私も同棲は非現実だと思います。

    私は夫(彼)と一緒にいたいという感覚より、子供を授かり育てる為に結婚を考えると思うので、その点でも結婚との違いを感じます。
    ただ一緒にいたいだけだったら結婚という形をとる必要ないと思っています。

    もちろん私が思うこのような感覚で同棲している人ばかりでないとは重々承知しています。
    真剣に同棲している(していた)方には不快な思いをさせてしまってすみません。

    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:0254688137

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 同棲しました。

    その時の彼は、現在の夫です。

    一人暮らしをしている時に付き合っていました。
    すると、どんどん彼の荷物が増えてきて、その内一緒に住みたいといわれました。

    たまに泊まる分は良いけど、同棲は結婚前提じゃないと嫌だから、親にちゃんとそう言う説明をして、うちの親がOKなら良いよと言うと、彼はちゃんと私の親と、彼の親に紹介をして、結婚前提で一緒に住ませて下さいと言いました。

    それで、どちらの親もOKと言うし、そこまで真剣なら結婚生活の練習段階として同棲を受け入れました。

    結果として結婚したのですが、生活習慣のすり合わせや結婚式の準備などがスムーズに済んだので良かったと思います。

    ずるずると同棲するのではなく、お互いの親に紹介をした上とか目的を持った上での同棲であれば良いと考えます。
    万一、一緒に暮らして生涯生活できないと分れば結婚しなくて済みますしね。

    ユーザーID:2328048470

  • たとえばさ〜

    同棲経験が有るか、無いかというより、こんな例ではいかがですか。

    1.「一緒に住みたい」と思った異性が、自分以外にいた人と、自分が初めての人
    2.過去にだれかと夫婦ごっこをした人と、自分が初めての人
    3.性交経験の豊富な人と少ない人(できれば未経験の人)
    4.友人に話すと「えっ」て思われる恋愛体験を持つ人と、そうでない人
    5.「二人で住むと安上がり」なんて理由で異性と一緒に暮らす人と、そうでない人
    6.「若いうちは経験しなくちゃ」なんて理由で・・・以下同文
    7.「欧米ではあたりまえ」なんて理由で・・・以下同文
    8.「結婚する前にちゃんと見極めたいから」なんて理由で・・・以下同文
    9.「みんなしてるし」なんて理由で・・・以下同文
    10.「とりあえず一緒に住んでから」なんて理由で・・・以下同文
    11.「子供が出来たら籍入れよ〜」なんて理由で・・・以下同文

    番外 学生時代ならいざ知らず30歳になっても同棲している人とそうでない人

    ユーザーID:3272779514

  • 女・同棲経験なし。相手の同棲は気にしません。

    夫は同棲経験あり、歴代彼女とはどちらかの家に入り浸り状態がほとんどのようでした。本人は過去のことは話しませんが、会話の中の少ない発言で分かりました。夫は知合い程度の時点で同棲経験を話してくれていたので、全く気になりませんでしたけど。

    ところで、ご友人の発言の「元カノとは非現実的な世界で楽しく暮らしていたんだろうなぁ」って、それがどうした!って感じです。だって楽しいだけの時間を過ごしたのに、結局別れたんでしょ?逆にご友人は楽しいだけの同棲がしたいの?同棲経験のないご主人となら楽しいだけの結婚生活が送れるの?

    過去の同棲相手と今の自分を比べるなんて、本当にばかばかしいことだと思いますよ。
    ハッキリ言って、ご友人の今の悩みは同棲とは無関係ですね。

    さて、私自身は「同棲はしたくない派」です。
    夫も結婚前に同棲を望みましたが、きっちりお断りしました。そして女性にはお薦めしません。女性にとって同棲経験はマイナスにはなってもプラスの要素にはならないでしょうから。

    でも、夫の同棲経験は肯定しています。過去の全てが今の夫を作り上げているからです。

    ユーザーID:5546036469

  • 嫌だけどね

    同棲経験ありは、過去に結婚してもいいほど好きな人がいた人とうけとります。
    離婚経験ありのようなものですね。

    やはり気になりますが、それでも好きならしょうがないです。

    ユーザーID:6889073668

  • 圧倒的に女性に不利です

    同棲歴の有無は圧倒的に(しかも一方的に)女性に不利です。不慮の?妊娠なんて、その典型でしょう。
    もう、レスでも明らかです。男性の本音は相手の同棲歴No。一部の女性が許容してるだけです。
    同棲が破綻したとき、多くの男性は「ほぼ無傷」で済みます。

    なんで、こんな一方的に自分に不利な状況を女性が許せるのか、理解できません。
    「自分の同棲歴なんか気にしない、器の大きい男をさがす」のでしたら、ご自由にと思いますけど。

    だから、トピ主さんも、ご友人も極めて「ノーマル」な感覚の持ち主と思いますよ。

    ユーザーID:5729315442

  • 理解のあるふりをしていても…自分や家族のこととなると反対

     トピ主さんこんにちは、同棲についてどう思うか…私は反対派です。
     同棲の是非についてはいろいろな意見があるので理屈としては「本人たちの自由」でしょう。私も他人が同棲をする分には賛成はしませんがそれを理由にその人を嫌ったりはしません。
     また私は男なので心の中には同棲の楽しい部分にひかれ独身時代に同棲してみたかったと思うこともあります。
     でもその後他の女性と結婚したとするとやはり後ろめたいものがありますし配偶者となる女性が他の男性と同棲していたとしたらいい気はしません。
     そして何より自分の子供たちが将来結婚を考えない同棲をするとしたら絶対に反対します。
     いろいろなタイプの恋愛を容認することが自由な社会のような印象がありますし本人たちもけっしていい加減な気持ちではないと思いますが多くの人は本質的には結構保守的だと思います。
     たとえ友人であっても他人のことであれば反対はしませんが自分や家族のこととなれば反対です。

    ユーザーID:4282091230

  • 経験者は

    何となく雰囲気に出ますよ。女性は特に初々しさは失われます。これが唯一のデメリットではないでしょうか?

    ユーザーID:2542320801

  • 全てを知ってもらいたい。

    こんにちは。同棲を経て結婚した、人妻です。

    人それぞれだと思いますが、私は全てを知ってもらうべく同棲してもらいました。
    知ってもらいたかったことは、

    1.朝、ものすごく不機嫌な自分
    2.ゲームをしている自分
    3.料理をしている風景

    どうしても、この3つを見てからもらってから婚姻届を提出したかったのです。
    1.については、子供の為にみてもらいたかった。
    2.ゲームをしている時の自分は、「別人」とよく言われるから。
    3.私の料理は科学の実験みたいと過去に言われたから。

    1.は、一人暮らしをはじめ、社会人になっても治らなかったから。
    2.は、これも込みの私なんです。
    3.は、どんな料理でも平均的な味を出すためです。

    この3つを受け入れられない場合は、結婚してもうまくいかないと私は思っていたので、事前に見て、知ってもらいたかったので同棲しました。
    主人が言うには、「事前に知っていたよかった、ルナはサギ師だね(笑)」とのこと。

    だましてもないし、隠してもないけど、見せる機会がないってことは男女共に有ると思います。
    同棲は、その機会です。

    ユーザーID:8493492666

  • 夫が同棲経験ありでした

    結論から言うと、気になりませんでした。以下、横です。

    夫は若いのに亭主関白で、仕事の有無にかかわらず家事は女の仕事というスタンスです。対して私は家事能力ゼロ。当時仕事でもストレスを感じていたため、家で相当ヒステリーを起こしました。

    「仕事もしてて家事も完璧にやった彼女なんているの?」と聞くと同棲した元カノがどうもちゃんとできた方だったようです。学生ではありますが、登校前に朝ごはんをつくり後片付けもきっちりしてたとか。

    「どうせ元カノと比べたら劣るわよ!!」とも思いますが、事実ですからまあしょうがないというところでしょうか。そんな風に思えるのは、過去は過去、現在は現在、と割り切れてるからかな。恋愛と結婚は違いますしね。夫がどう思ってるかはしりませんが。

    ユーザーID:5072316044

  • 彼は2度の同棲経験あり

    現在彼とヨーロッパの某国で同棲しています。
    ヨーロッパ人ということもあって、33歳の彼は過去に2回同棲してました。
    一人は3年、もう一人は2年だったかな。
    こちらでは当たり前ということもあってか、私自身はなんの抵抗もありません。
    3年も一緒に住んだのに別れたの?って不思議になることはありますが
    同棲=結婚が前提というわけではないので、3年付き合ってた彼女と別れただけで
    別にどうってことは無い気がします。
    日本ではまた感覚が違いますが今の私なら相手が日本人でも
    何の抵抗も無く受け入れられると思います。
    一緒に住めば色んなことがあります、楽しいだけでもないです。
    24時間365日デートしてるわけではありません。共同生活という感じでしょうか。
    相手が本当に素敵な人なのに、同棲が理由でそれがネックになってしまうのは
    なんだか寂しいです。そこまで軽蔑することではないと思いますよ。

    ユーザーID:5605347704

  • 同棲の過去を言うもの?

    言わないでしょう。普通。言わなくても済むことだもの。婚暦や子供有、養育費有と違って何も証拠は残らないしその後の影響もない。彼氏にとっての初めての女性が良かったのですか?それなら仕方ないですが。
    何を気にしているんですか?それくらいのものなの?違うでしょう。
    正直に彼氏が言ってくれたと言うか、バカ正直と言うか聞きたくなかった。どっちですか?

    私は学生同棲経験もあるし(まだその人と同棲中です)、今の彼以外に3人の男を知っているし、学生時代おじさんのお酒の相手をするアルバイトもしてましたが、ほかの人と結婚するとして絶対に言いません。いろいろな経験があって私なんだし、今そういうことをしているわけではなく過去。消せないですよ。
    でも、その過去があってできたパーソナリティーだったり顔だったりを愛したのはあなた。
    もしどうしても許せないならなるようになるでしょう。

    ユーザーID:7726387743

  • 価値観

    同棲はよくないけど、結婚するまでに何人もの異性と性的関係になるのは、
    何も気にならないのでしょうか?

    ユーザーID:6741349086

  • 人生の選択

    独身時代の同棲って、やっぱり初めは逡巡するんだろうな〜と想像します。
    そこをためらいなく通り抜けた人が同棲するんだなと想像はつづきます。
    社会通念、規範、モラル、自己愛、肉親への敬慕、道徳観、貞操観念(コレはないか)、失敗した時の恐れ(コレもないな)、後ろめたさへの後悔(ありえないか)等
    いろんな思いに後ろ髪を引かれつつ、好きな異性と一緒に暮らすという欲望が背中を押すんですよね。
    同棲なんて考えられない自分からすると、ある意味すごい決断力です。
    人生の選択をしたわけだよね。
    別の人と結婚するときは、同棲の過去はナイショにしても異性に慣れてるのは判っちゃうと思うんで、自分にはできません。

    ユーザーID:2215850015

  • ダメ、ゼッタイ。

    20代後半未婚の女性です。
    最近自分が結婚について真面目に考えるようになってから
    周りの同棲している友人や同棲そのものについて
    色々考えるようになりました。

    結婚について「いつかするのかな」程度にぼんやり考えていた頃は
    同棲(恋人同士が一緒に暮らすこと)に憧れがあったし
    誘われたら躊躇わず同意しただろうと思います。
    結局同棲することはなかったですが。

    彼とはいえ夫でもない男の食事を作る時間を
    自分の為に費やすことができる。
    結婚したら嫌でも家のことしなきゃいけなくなるので
    独身生活はめいいっぱい堪能しておきたいですね。

    長く同棲している友人(30代半ば)がいますが
    良くない同棲のモデルケースの様に、結婚のタイミングを失い
    男性は外で浮気し放題、女性は未婚なのに古女房と化しています。
    もう二人ともいいオッサンとオバサンですよ。
    たぶん別れるでしょうね。
    わざわざ籍入れても今から「いいこと」なんてないんですもの。
    結婚へのモチベーションを同棲に費やした結果です。

    女性は感情にまかせて自分を安売りしない方がいいです。
    「安易に男と夫婦ごっこする女」の烙印は消えません。

    ユーザーID:3754166464

  • 同棲反対の人の意見ってすごく攻撃的

    そんなに「ダメ!絶対!」とかドラッグと同レベルの批判をする理由がわかりません。

    同棲できる相手は「夫でもない男」なんて思わないし、そういった付き合いしてないですよ。ご飯も作らなければ良いし不慮の妊娠も普通の人なら同棲だろうとなかろうとしない。
    同棲はモラルがないって?愛する人と暮らすことがモラル違反ですか?

    なんかこの手の反対意見の人って人の生活に干渉しすぎじゃないですか?すごく不愉快。
    同棲したことある人なんてこんなにいるのにすごく攻撃的。自分の価値観を押し付けて。家族も本当に思ってくれるなら、押し付けではなく「あなたが幸せになれることを全力でやりなさい」というと思うのですが。だって家族とはいえ支配はできないもの。
    10代の子供ならまだしももう大人。責任も取れますしね。

    ユーザーID:7726387743

  • 求め過ぎじゃないですかね

    38歳、男です。同棲10年ぐらいで結婚しました。人生のパートナーと思えば、男女問わずその人の過去全て引き受ける覚悟の印が『結婚』だと思います。同棲経験や恋愛経験などむしろあったほうがよっぽど人間らしくていいと思います。なんだか理想や通念や常識に縛られすぎてるなぁと思います。確かに結婚は家と家が関わるし、ひとつの社会的契約だしいろいろあるけど、結局はそれぞれ個人の人生なんだから、自分らしく惑わされず自分の人生を創っていく、でいいんじゃないかな。同棲は結婚前に是非した方がいいと思います。それぐらい選択肢が昔より増えてる訳だし。結婚=セックスではないですよ。一緒に生きていくってことが先だと思います。
    すいません、初めての投稿で熱くなってしまいました。以上です。

    ユーザーID:2494059222

  • 掲示板のレスは意見です

    レスタイトル通り掲示板にレスを付けるのは意見の書き込みで、決して同棲賛同者さんを攻撃しているのではありません。

    干渉しすぎっていわれても、意見ですから。。。

    価値観を押し付けてもいませんよ、意見ですから。

    10代の子供ならまだしも、もう大人なんだから責任も取れますしねって、その通りです。

    人生はやり直しがきかないし、年齢を重ねると可能性は確実に小さくなりますので、いやでも責任を取ることになります。

    ユーザーID:0380883959

  • むしろ、独り暮らしする理由がわからない

    出会って5回めのデートで同棲を決めました。
    そのまま8年一緒に暮らし、去年結婚。

    同棲のメリットは
    1結婚生活をシミュレーションできる
    2生活費が折半でき、貯金が貯まる
    3好きな人と一緒にいる時間が増える

    良いことばかりでした。なぜ恋人がいるのに、独り暮らしするの?もったいない!と思えるほど

    出会ったばかりの頃は家事もできず、貯金もなく、教養もなかった私が成長できたのは
    彼(夫)と暮らすなかで、学び、成長できたおかげ。

    早くから彼の食の好みや生活スタイルがわかったので結婚した今も相性バッチリ。大の仲良しです

    ただし「結婚しても良い」と思えるほどの人とだけ、避妊に気をつけながら行うべき、とは思います

    ユーザーID:1760238908

  • よく分からないのが

    ご自身の同棲を否定するのはご自由ですが、他者の同棲を否定するのになんでそんなに鼻息が荒い人が多いのでしょうね。
    自分が正しいと思っている範囲を超えた人を差別するのはやめましょうよ。だれも幸福にならないですよ?

    ユーザーID:4427852345

  • 思考が合理的でない

    結婚前の同棲:女性の価値が下がる(下がらない)
    結婚前の性交渉:女性の価値が下がる(下がらない)

    なら、理解できますが

    結婚前の同棲:女性の価値が下がる
    結婚前の性交渉:女性の価値が下がらない、好きな人のセックスは自由だ

    というのは理解できませんね。


    結婚前の同棲:女性の価値が下がらない、好きな人の同棲は自由だ
    結婚前の性交渉:女性の価値が下がらない、好きな人のセックスは自由だ

    が正しいと私は思います。

    ユーザーID:5574640824

  • トピ主様に質問

    仮に

    結婚するまでいろんな男性と付き合うかもしれないけど、肉体関係になるのは
    『気持ちよくなりたい』という責任のない(避妊していても子供ができる可能性が0でない)エッチだし、恋愛の楽しい部分だけ味わったみたいでしょ。結婚もしていないないのに非現実的な世界で楽しく暮らしていたんだろうなぁ、と思うといい気がしない

    と言われればどう思いますか?

    ユーザーID:1248538419

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