親の遺産、あてにしていますか?

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家族・友人・人間関係

まりも

幸い私の両親も配偶者の両親も健在です。

どちらの両親も自宅を持っていて、定年退職後の生活を楽しんでいますが、海外旅行にいくでもなし、年金で質素な生活をしています。

私は就職後、結婚・出産・自宅購入等、両親の金銭的援助を一切受けてきませんでした。当然遺産も当てにしていませんので、両親が築いてきた財産(と言っても古い家と少々の預金と株ですが)は全て、両親自身の楽しみや介護費用等に費やし、穏やかな晩年を過ごしてほしいと思っています。

しかし世間では、両親の遺産をめぐって兄弟やその配偶者、親戚まで巻き込んでドロドロの争いになるという話も聞きます。
資産家なら理解もできますが、私の実家のような平凡な家庭でも、親の遺産、配偶者の親の遺産を当てにしている人は多いのでしょうか。

今は兄弟、親戚等良好な人間関係で幸せなのですが、金銭問題は人を変えるとも聞きます。
両親も70代になり、不謹慎かもしれませんが介護・葬儀・相続等について、元気なうちにきちんと意志表示してもらったほうがよいのではないかと考えるようになりました。

ユーザーID:9491528355

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  • するつもりはない。

    私はあてにしていません。
    結婚するまで実家暮らしで生活費を入れていました。
    それを母が私名義で貯金し、私名義で運用しています。
    お金に困ることなく両親が亡くなれば
    その私名義はありがたく遺産として受け取るつもりではいます。
    両親の名義のもはいりません。
    できれば、銀婚式のお祝いに母に贈った
    カメオのブローチは形見で欲しいけど……。

    ですが、人生何があるかわかりません。
    生活が苦しく追い詰められれば
    兄に、これだけくれ! と主張するかもしれない。

    父はわかりませんが
    母は遺言の書き方の本など読んでいます。
    しっかり者の母なので、準備はするだろうなぁ〜。

    ユーザーID:4095846925

  • 遺産争いは嫌ですね

    自分も遺産は無いものと考えています。
    まあ貰えれば足しにはなりますが、あてにする気は全くありません。
    が、それは今の生活がある程度安定しているからかもしれません。

    貧すれば鈍すと言いますが、家のローンなど借金が残っている人なら
    遺産を少しでも多く貰おうとするのも分かる気がします。

    ちなみに私の両親も健在で元気にしてますが、万が一のことを考えて財産分与の遺言を書いてあるそうです。それで必ず遺産争いが起きない訳ではありませんが、少しでも争いが回避できればと思っています。

    ユーザーID:3449737503

  • 父曰く

    法律通りに分配しなさい、とのこと。

    ユーザーID:1222250207

  • きれいごとですね。

    親の財産をあてにしていないなんて本当ですか?
    それならすべてユニセフにでも全額寄付されたらいかがですか?
    そんなきれいごとを聞いていると反吐がでます。
    欲しいでしょう?親が残してくれる財産です。
    有意義につかいましょう。

    うちはそれぞれの親が資産家でしたので
    住居の購入資金はもちろん生前贈与で資産の移譲を計画的に行いました。
    それでも相続税は8ケタ以上で泣きましたが。

    夫も上場企業の役員ですので、それなりの年収です。
    暇がなく忙しいですから預金は増えるばかりです。

    それを一人娘にうまく継承させるべく会計士さんと相談中。

    家の周りはほとんどが某かの援助を親世代から受けた住宅に住み、
    ここはドイツかと思うほどのメルセデス、BMが駐車場に鎮座しております。

    両親の金銭的援助を一切受けてきませんでしたなんて自慢でもなんでもありませんね。
    気持ちわるいだけです。

    追伸:毎年ユニセフ等への寄付は十分して確定申告時に寄付金控除で利用させていただいています。

    ユーザーID:5638416396

  • 確かに、遺産荒争いは醜いですね

    遺産をアテにするのって人間としてどうかと思うし、リスクも大きいですよね。固定資産税とか高いし。

    ただ私個人としては、親が(生前)子をある程度援助(結婚、新居の用意、出産などの時)するのは当然、という考えの持ち主です。うちの家がそういう方針だし、周囲もみなそうだから。
    日本では殆どの職業においてお給料は年功序列制になっています。ということは若いほどお金がないし、歳が上がるほどゆとりがあるということ。それでいて、若いほど出費が少ないわけではない。
    だったら余裕のある世代の親が若い夫婦を援助してあげればちょうどいいではないか?と思います。ローンが少なければ随分と楽に新生活のスタートがきれるし、一番大切な子どもの教育費を削ることを考えなくて済みますから...。
    もちろん親のお世話になりっぱなしになるわけではなく、今度は将来自分達の子供に同じようにしてやれるよう積み立てるつもりですが。
    親には感謝しきりですが、その親もまた祖父母世代に同じくして貰ってます。受け継いでいきたいシステムです。

    でももちろん、ご自分で全てされた主様が一番素晴らしい!とは思います。

    ユーザーID:6071966108

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  • 欲しいよ。

    せっかく残してくれるもの欲しいですよ。
    もちろん両親が不自由なく暮らして
    残してくれたものであることが条件ですが。

    あの世まで持っていけるものではないので
    老後の資金として
    年金の補てん、殿様旅行等趣味の費用、プロに任せる介護費用等々に使ってください。

    夫の父は、資産家でしたが、サラリーマンで、地味で堅実な生活でした。
    しかし、いらぬお金の苦労はしなくてよいと、息子2人に東京都内に100坪弱の住宅用地と建物用資金を用意してくださいました。
    ありがたく頂戴いたしましたよ。

    両親の金銭的援助を一切受けてきませんでしたなんて、格好付けても仕方ありません。

    今は上場企業の部長職で十分な収入がありますが、
    私立中高に通う3人の子供たちの学費を払っていた40代前半は、親の援助なしにはきついものがありました。
    生前贈与という形で毎年孫たちに資金を出してくださいました。
    必要な時には必要なお金を使う主義だそうです。

    また相続時は兄弟いつも平等に扱われていたので全く問題がありませんでした。

    金持ち喧嘩せずを目の当たりにしました。

    ユーザーID:2349317010

  • 状況は逐一変わります

    ご両親・義父母様が健在で何よりです。
    でもいつ認知症になるか、または介護や介助が必要になるかわかりせん。
    いつかこの四人の誰かが第三者の手を借りないと生活が出来なくなった場合、子ども達の誰がどのように手助けできるか話し合っておいたほうがいいかもしれません。

    お金があっても施設がいっぱいで入所できない可能性があります。
    特に介護は一人に任せるとなると、休職したり離職しないとできません。
    自分の生活を犠牲にしたのに相続権が平等にあるというからトラブルになると思います。

    遺言書を書こうとしない将来の被相続人は、介護の大変さを知らない可能性もあるかと…。
    トラブルを回避するには、相続人になるであろう人同士で「自分はここまで介護する」「自分は介護できないから相続放棄する」と話し合われたほうがいいと思います。

    急に具合が悪くなって1週間で亡くなる方もいれば、要介護者になって10年以上頑張って生きておられる方もいます。介護の大変さは終わりが見えないことです。
    親の遺産をあてにする云々より、介護が必要になったとき誰がどこまでするか話を進めたほうが先が見えると思います。

    ユーザーID:7193409290

  • あてにしません。

    私は、あてにしませんが、
    金持ちに限らず、全く資産がゼロでない限り、
    遺産相続(争族)って、少ないからこそ、
    少ない遺産を取り合うからこそ起こるみたいですね。
    金融資産がなくても、持ち家があるとか?
    でも、持ち家(不動産)って、分けにくいですよね。
    例えば、親と同居して親の面倒見てる子からすれば、
    平等になんてありえないと言うのと、他の子としては、法律を盾にして、
    相続権は平等であると主張する。
    同居した子は、家を手放したくないが、他の子の取り分をどこから出すか?
    金持ちなら、他の子の取り分を金銭で準備することも可能かもしれないが、金がないから、法律どおりにすると、家を手放さなくてはいけないかもしれない。同居してない子が、あてにしないって配慮してくれるとは限らないから、争いが起こるのでしょう。

    ユーザーID:5762488479

  • ほとんどの人間は浅ましいのかも

    「親の遺産などあてにしていない」と言いたいですよ、私だって。
    でもね、これって親の遺産を漠然としたイメージでしか捉えてないから言える言葉だと思います。
    実際親の死後、目の前に札束になってならんでるのを見てごらんなさい。
    「いらない」と言える人がどれほどいることやら。
    兄弟がいれば学費の差や老後の世話の差が頭をよぎるし。

    以前職場で、「殉職遺族の保証金」を担当している人の話を聞いたことがあります。
    夫や子供を亡くした遺族は最初「生きて返してくれるのなら何もいらない」と泣くそうです。
    この言葉に嘘はないでしょうが、目の前に札束を積まれるとほとんどの人は態度を変えるそうです。

    非難するつもりはありません。
    私は違うなんて言い切れないから。

    ユーザーID:2594090722

  • あてにしてません

    いやと言うほど醜い争いを見てきたから。
    葬式中から始まってるのを見たときは反吐が出た。

    姉が「欲しいんだろ?」みたいな態度ですが
    姉や妹と関わりたくないし、養親の面倒は見たくないから
    要らないといってあります。

    現在、妹は養親に
    「あいつ〈私〉はキ〇ガイになった。目が合うと襲われる。
    連絡を取らないようにね。」と言ってるそうな。
    「そうなんですよ〜だから帰省させられないんです」
    って夫に言ってもらってる。

    いつもいつも遺産の話をちらつかせ人(兄)を
    物のように振り回し、言い分をコロコロ変えるのを
    見てるので要りません。言う事も聞きませんでした。

    よって遺産はアテにしない。
    夫の方の親のも親の面倒を見た人にお願いするのだ。

    ユーザーID:2341231911

  • 当てにはしないけど、もらえたらうれしい

     実両親も義父母60代で、健在です。
    両方の親も、海外旅行もするし、楽しんで生活していると思います。

     実両親の遺産は、当てに出来なそうです(笑)できれば、葬式代くらいは、
    自分たちでまかなってほしいですけど。
     遺産でもめるのは、それぞれの配偶者が口を出したりするからなのでは?とおもいます。

     主人の両親の方が、堅実なので遺産は期待できそうですが、私は「嫁」なので関係ありません(笑)

    ユーザーID:2291443365

  • してないよに一票

    全く当てにしていません。

    しかーし!

    「葬式代・墓代くらいは残しておいてね。」

    が、本音。

    それ以上はいりません。

    生活費・介護費として使いきってください。

    ユーザーID:8370326397

  • 我が家は変わりませんでしたね。

    資産家ではないけど貯蓄魔の母が亡くなったため、父と私と弟が遺産を相続しました。生前の暮らしぶりからは想像できない金額でしたが、父は元々欲のない人で子供2人は母の教育の賜物で筋金入りの貧乏性。それまでと殆ど変わらない生活をしています。弟などは一応跡取りの意味も込めてさらに私より多く相続したのに、たまに給料からの小遣いの範囲で飲み会やゴルフに行く程度。見切品の野菜や半額シールの魚や肉で自炊生活を送っています。

    姉弟共通の認識は「遺産はお守り」。万が一の際に自分の身を守る助けにするお金であり、娯楽でだらだらと使うものではないと考えているので、余程の事がない限り手をつける気はありません。ただ私の場合は子供がいるので、教育費には充てさせて貰う予定です。母の遺志でもあるので。また普段使わなくても貯蓄があるという事は前出の「安心」という意味で本当に有難い事で母に感謝しています。

    母は生前、「自分の身の程を考えず、他人をあてにして贅沢しようと考える人間には、例え我が子でも一銭も残したくない」とよく言っていました。高額の相続があろうと今まで通りの生活を守る事が、母に報いる事だと思っています。

    ユーザーID:4963899365

  • あてにするのではない

     仕事でたくさんの死にゆく方を見てきた感想です。

     相続というのは、ただのお金ではないのです。
     お金はいらなくても、母のいつも身に着けていた指輪が二束三文で売り払われるのはつらいのです。
     父が苦労して働いてためたお金が、父の希望と違う使われ方をするのは許せないのです。
     思い出の家が、土地を売り払うのに邪魔だからといって解体されるのは忍びないのです。

     もちろん欲もあるでしょうが、それに思い出や愛が絡むだけに、
    一層相続というのはもめるのです。

    ユーザーID:3453289845

  • あてにするというより、覚悟しています

    親の遺産ですか。
    実家の土地と建物くらいですね。
    相続については、あてにするというよりは、覚悟しているという感じです。
    何故なら、実家を建て替え、そのローンが平成35年まであるから。
    父は現在80歳。あと14年間、元気でローンを払っていられる可能性はそんな高くないと思ってます。
    しかし母はまだ69歳。
    父にもしものことがあったら、私は母が生きている限りは、しっかり相続して実家のローンを払い続ける覚悟を決めています。
    (私は既婚で既にマンションを買って住んでいるので、実家に住むことはありませんが。)
    また妹が一人いますが(既婚・自営業)、
    「今後実家に住む気も相続する気もないけど(田舎のため)、でもこれからもずっとあの家があって、遊びに行くとお母さんかお姉ちゃんがいるといいなぁ」
    と言っているので、妹のためにも頑張ります。

    ユーザーID:1079549172

  • 恥ずかしいけど、あてにしています。

    母のガン闘病を機に仕事を辞め、単身赴任状態で介護にあたり、
    看取った後でプチ鬱にはまり、未だに引きこもりの状態です。

    介護中から、感情の行き違いや暴言等のトラブルが父や姉との間にあったのですが、
    遺産惜しさから「相続は破棄するから、連絡してこないで!」とは言えず、
    卑しい自分と向き合うのは、当然の代償とはいえ辛かったです。

    散々振り回され、超過税が加算されるギリギリでの相続でしたが、
    相談時と全く違う内容に調印し、いざ預金を移行する段階になると、
    今度は父が出し渋り、結果調印した額の半分を相続しました。

    その時の「お前ら使っちまうなよぉ」と言う、父の恨めしそうな顔は
    忘れられません。

    己の卑しさの、根源を見つめる思いでした。

    両親の存命中は、遺産の事など気にも留めていなかったのですが、
    予想以上の資産額を知った今は、父の遺産を思いっきりあてにしています。

    正直、恥ずかしいです。 自分を情けなくも思うのですが、
    「父が亡くなる前には養子縁組して、義兄にも相続権利を与えなくちゃ」
    と言い放つ姉に、恐怖を感じる私です。

    ユーザーID:8279968911

  • それは

    その財産がどういうものかでも変わるのでは?
    親が一代で築いたものならば使い切っても当然だと思います。
    でも先祖代々のものでしたらどうでしょう。

    我が家は先々代が資産家だったようですがもうほとんどないと思います。
    きっと私たちに残されるのは今となっては分不相応な有名寺にある年十万近く維持費のかかるばかでかいお墓だけでしょう。
    はっきり言って納得いかないです。

    あてにはしていないけど親が祖父から結婚時に新築の家と土地を与えられているのを知ってますから複雑です。

    ユーザーID:2926557239

  • 一人娘ですが

    一切いりません。介護、仏壇、お墓のお守りはしたくないので!

    ユーザーID:2898751874

  • 基本、してません。

    私は三人兄弟。下に妹と弟がいます。全員既婚。すでにリタイアした両親は持ち家でのんびり、裕福ではないけどゆとりのある暮らしをしていますが、遺産は期待していないかな。母は冗談まじりに「アンタ達に迷惑かけないかわりにお金は遺さないから」って言ってます。なので、何か形見になるものをもらえればいいかなぁ・・くらいですね。ただちゃっかりモノの妹や遠方に住んでいる弟はどう考えているのかは分かりません。妹は常々母のジュエリーを見ては「お母さんが死んだらアタシこれを貰うから」「遺産は三等分するように遺言書いておいてよ!」なんて言ってますし、弟は一応長男ですしね。

    あと夫には独身の姉がいるので、夫の両親の遺産(これまたたいして裕福ではない)もアテにはしてません。それこそ遺産なんていらないから自分達のことは自分達で頑張ってって感じです(苦笑)。

    でも、この不況で結構大変な昨今、親が会社経営者で何千万万円もの遺産を生前贈与でもらって家のローンがなくなったわ〜って喜んでる友人が羨ましいなぁと思ったりしますけどね・・。

    ユーザーID:4104866553

  • たとえ数万円でもフイに入ってきたら嬉しくない?

    ナントカ一族のように、大資産家でないと仮定して。

    墓だって葬式だってタダじゃないんだから、いくらか残してくれよ、って思うのもダメなんですかね?

    私も一人娘なんで、全部、私が諸手続きやることになると思います。
    お駄賃程度でいいから、、、って思ったっていいじゃないですか。

    兄弟姉妹がいるからドロ沼になるんですよ。
    兄弟姉妹がいない人はいいわ。その点。
    全部私のものです。はい。

    ユーザーID:7886778432

  • 一人娘ですから

    私の実家の財産は、順番どおりに行けば全て私のものになるわけで、あてにするとかしないとかでなく、土地も家も別宅も賃貸物件も株も相続しなければなりません。両親や祖父母が頑張って貯めた資産です。知らない誰かに寄付するつもりはありません。

    両親が長生きして使い切ってくれることを望んでいましたが、父が亡くなり今は母が1人で頑張って使ってます(笑)。でも使い切れないでしょう。

    キャッシュがあれば良いけれど、なければ相続税を払うのに困っちゃうんだよね〜と思ってます。

    ユーザーID:3754906169

  • 元気なうちに

    話はきちんとしておきましょう。認知症になっちゃったら意味なくなります。
    自分も遺産はあてにはしていませんでしたが、嫌な思いをたくさんしました。

    入れるはずの墓に入れられなくて骨を持ったまま立ち往生したのが一番つらかったです。

    ユーザーID:1488555478

  • 別世帯という感覚で

    援助する余裕ないから、使い切っていいから自分達の資産で生活してね。
    お葬式にこだわりがあるなら葬式代おいといてね。
    以上。

    ユーザーID:5378160605

  • トピ主です

    お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
    さまざまな立場からのご意見大変参考になりました。ありがとうございます。
    ネットならではの本音をお聞きすることができ、思い切ってトピをたててよかったと思っています。

    遺産と介護問題は深く関わること、亡くなってからもお墓の管理があること、生前贈与を受けている方もいること、さらに親からの相続だけでなく将来自分たちが子供に相続する日がくること等、まだまだ先のことだと真剣に考えていなかったせいでしょう、思いつきもしませんでした。

    両親が穏やかな老後を過ごせれば遺産はいらない(あ、お葬式代は残してほしいに訂正します)という気持ちは変わりませんが、そのまえに考えることがたくさんありますね。
    介護、相続、葬儀とお墓、なかなか言い出しにくい問題ですが決して避けては通れないことなので、皆が健康で仲の良い今、話し合っておきたいです。

    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:9491528355

  • え? 期待する人の方が多いの?!

    まったくアテにしておりません。(年収は平均の半分くらいですが)


    私の両親は「やや資産家」の方かもしれません。

    祖父母の代からの莫大な相続は放棄し、父と母とで築いた資産です。


    両親には「遺産は残さなくていいよ」と 常日頃から伝えています。

    両親も 「遺さないように、上手に使い切りたい」と言ってます。

    学費までは惜しみなく出してくれ、それだけで感謝です。

    卒業後からは一銭も援助をしてもらっていませんし、それが当然だと思っています。(結婚に際してもゼロです)


    理想ですが、両親には全財産を使いきってもらいたい。

    旅行や趣味にどんどん使ってほしい。

    両親亡きあと、マイナス300万円くらいまでなら「負の遺産」を相続したいとさえ思っています。

    私の年収をはるかに超えますが、両親が私にしてくれたことを思えば、これくらい安い、安い!です。

    本当は近くに住んで、直接親孝行したいのに、離れていて十分な事が出来ず申し訳ないくらいです。

    仮に遺産があったら、親の遺言どおりに「全額寄付」です。

    ユーザーID:5543394508

  • 法定相続分

    あてにせず生きていますが、嫌な親だったので迷惑料程度に法定相続分はもらいたいと思っています。

    それを想定して父が他の兄弟に分散してそうですけどね。

    ユーザーID:5707397855

  • むしろいらない

    同居や介護、墓や仏壇、一切やりたくないんです・・。
    そういうものが必ずくっついてくるので、いらないです。

    同居や介護は他の兄弟がするのに遺産だけは均等に・・そんな主張をするほどずうずうしくなれません。

    ユーザーID:5328112565

  • ありがたく頂戴します

    母からは常々、私達姉妹にお金をのこしてくれているという事を聞かされています。
    家賃収入があり、日々の生活費には困っていないので、自分もあちこち旅行へ行ったり、好きに遊んでいます。
    それから土地もあるので、姉と半分にするよう言われています。
    娘のためにと作ってくれている財産なので、いずれはありがたく頂戴するつもりです。
    もちろん、老後の面倒は姉とみるつもりです。

    ユーザーID:0395882502

  • 一円もいらない

    その代わり、介護もしたくない。
    これが本音です…。

    ユーザーID:2106498054

  • あてにはしていなかったが

    父の遺産を相続したら、不動産収入が給与の倍以上ありました
    おかげで40代で仕事をリタイアし、小町三昧の日々です

    ユーザーID:7516741867

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