義父母と実父母の違いにイライラ

レス91
(トピ主0
お気に入り199

家族・友人・人間関係

パッタリ

結婚してまだ1年なのですが、義父母と実父母の違いにイライラしております。
どちらも車で1時間以内という近距離に住んでいるのですが、実父母からの招待や援助が多く、義父母からは何もありません。双方の両親を招いて食事会をする時も私の両親は必ず寸志を持って来ますが、義父母はそんな事はないです。また、父の日や母の日のお礼もありません。極めて淡白なのです。
来月、出産予定なのですが、益々、義父母と実父母の差がついてしまいそうです。
夫はその事を気にしているのですが、義父母にきちんと伝えてもらった方が良いのでしょうか?

ユーザーID:5457951183

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数91

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 他人の目から見ると

    いつまでも子供だと思って甘やかす両親と、自立した大人として扱う義理両親という風にも見えますよ。
    父の日母の日のお礼くらいいってくれてもいいと思いますが、そういうイベントを推奨する家庭ではないのかも知れませんね。

    ユーザーID:5664616393

  • 逆ですよ

    もうちょっと親離れしましょう。
    いつまでも、招待や援助してもらわないと生活できませんか?
    食事会に寸志を持ってくるなんて、普通とは思えません。
    いつまでもお小遣いをもらってるようじゃ、一人前とは言えませんね。

    自分たちは独立して家庭を持ったのだから、今後は一切の援助無用。
    ...とキッパリ宣言して、持ってこられてもお断りしましょう。
    もらうのも親孝行のうちなんて言い訳して、親べったりにならないようにね。

    実両親と義理両親の間に、それだけ差がある時に、
    実両親のやり方に合わさせようとすること自体、どこまで上目線なのかと思います。

    これからもらっていいのは、出産祝いくらいですよ。

    ユーザーID:2005286510

  • 何のために?

    ご主人のご両親にその事を伝えるとしたら、何が目的なんでしょうか。
    「うちの両親はこんなにお金をくれます。あなた達もよこしなさいよ」
    って事ですか?

    トピ主さんのご実家は裕福なのでしょうけれど、ご主人のご実家も同じように豊かなのですか?
    「お礼がない」との事ですが、「お礼の言葉」もないのであれば、礼を欠きますが、そういう意味ですか?

    ご両親の援助金がなければ生活出来ないわけではないのでしょう?
    両家のバランスを取りたいのであれば、トピ主さんのご実家からの援助を断ったらいかがですか?肩身の狭い思いをしているご主人がかわいそうです。

    ユーザーID:2818517137

  • それで・・・?

    嫁ぎ先と実家で感覚が違うなんて、あたりまえ。義理の両親にどうして欲しいのかしら?ご主人に何を言ってもらうつもりですか?そんな角のたつことをするより、あなたの実家のご両親に気を遣わないでとお願いするほうが賢明ではないでしょうか。私の場合も実家と嫁ぎ先でまず金銭感覚が1ケタ違います。もちろんとまどいはしました。でも、どうしようもないことです。間を上手に取り持つのが賢いお嫁さんです。

    ユーザーID:5452099918

  • やめておきなさい

    結婚は自立した大人がするものです。
    もらうほうが当然ではなく、何もなくてもいいものです。
    比べるからよくないのです。娘を持つ親は、あれやこれや気を使っているんですよ。
    それとも、お礼の品や言葉がなければ、大事に思うことはできませんか?

    それぞれの家庭で考え方や、生きてきた道がちがうのですから、いいじゃあありませんか。
    みんな元気ならば。

    ご主人に言ってください。
    気にしないで。何にもなくても、私、あなたのご両親すきよ。
    みんな元気なら、それが一番でしょ?
    って。きっと、あなたのこともあなたのご両親のことも大事に思ってくれますよ。

    ユーザーID:2217379633

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • お金だけの問題ですか?

    率直にお尋ねしますが、主さまのご実家は裕福で、
    ご主人のご実家はそうでもないということですか?
    地理的条件だけが似ていても、たとえば主さまは一人っ子で
    ご主人には兄弟が数人いらっしゃると言う場合ですと、
    同じような援助?を義両親に求めるというのは酷ですね。
    それもまだ独立されていない年齢のご兄弟がおありでしたら。

    主さまのご両親には「いつも助けてもらってありがとう。
    でも私たちはちゃんとやっていけるから」とお礼とお断りを言葉で示して
    義両親にはお返し・お祝いの負担が増えないように何もしないようにするか、
    あるいは全くお返しを期待しないように割り切るかしないと長い結婚生活は続かないと思います。

    よほど図々しい人でない限り、いただきっぱなし・嫁の実家からの援助ばっかりで自分たちは何もできない、という負い目はあるでしょう。
    ご主人が気にされているのも、そう思われていると感じるからですよね。

    ユーザーID:9595707814

  • うちもそうです

    我が家も同じです
    結婚の時から夫の両親には何もしてもらってませんし
    子供が生まれた時も何もしてもらってません
    オムツを数枚もらっただけですのでそういう人達と思ってますマンション購入時も私の両親から頭金等を出してもらいましたが義理両親からはお祝いもありませんでした
    しょせん私の実家とは常識も違う人達だと思ってます今ではほとんど交流も無いので気楽です

    ユーザーID:5006579706

  • トピ主さんにイライラ

    自分の親と夫の親がなんで同じ対応じゃないと不満なのですか?
    むしろさっぱりしていて私なら大歓迎です。
    自分の親でもしょっちゅう食事に来いだのベタベタされて、うっとうしくないですか?
    むしろご主人の親の方がトピ主さん夫婦の生活を尊重してるようで、好感が持てます。
    トピ主さんのご両親は、孫が生まれたらまた「お構い」がエスカレートしてくるんでしょうね。
    ご主人の本心は迷惑かもしれませんよ。

    ユーザーID:8339880685

  • 違っていて当たり前

    実両親との生活が長かったのですから、実両親のする事が
    正しい、と、素晴らしい、と思うのも当然ですが、
    それは、ご実家の両親が築き上げた「常識」であり「マナー」です。
    世間では、百家族があれば百通りの「常識」や「マナー」が存在します。
    それを踏まえて、イライラする事を押さえられると良いのですが・・・

    郷に入らば郷に従え・・・と言っても、
    今の若い世代には通じないでしょうね。
    (郷に入るのも嫌でしょうから)

    ですがね、例え、義両親が寸志など持ってこなくとも
    鷹揚に考えれられる心を持っていた方が、
    柔軟な考えで これから起こりうるであろう
    人生の波を乗り越えられると思います。

    義両親にきちんと伝えるって・・・老婆心ながら
    そんな事をして、義両親との仲が険悪にならない様
    祈ります。

    ユーザーID:8742495449

  • なんて情けない夫婦なのでしょうか。

    其々の家庭の事情もあるのだし、そもそも結婚は親家庭からの独立といった意味でもあるのに
    まだ何かと実親の援助を当たり前の様に受けたり、その上義理親家庭と援助の比較ですか?

    遠慮をしてもいいはずなのに、それが無いからと義理両親の事まで批判して、同じ様に欲しいと言っているのですか?

    旦那も情けないです。
    普通なら妻の両親からの色々な援助を遠慮したり断ったり
    沽券に関るからとイヤがるのが普通の感覚だと思うし、まして年老いていく親からの祝い金や援助が無いからと息子が気にするなんて
    今まで育てただけでも十分な金額がかかっているのです。

    近い将来姑の立場になる人間ですが、そういった嫁もいるのだと知り、たとえ息子が肩身が狭い思いをしても
    お祝いでもあげたくないと思いました。図々しいと思いました。
    2人で一から頑張ってやっていけばいいのです。

    実両親の援助を受けるのは悪い事ではないと思いますが
    その額を比較して、それと同等の様に下さいと、旦那を通してでも言う事ではないと思います。
    どうしたらそう厚かましい思いが出来るのか、そう育つのかご両親に聞いてみたい位です。

    ユーザーID:8846037706

  • 結婚とは

    そういうものではないでしょうか。
    みなさん、価値観が違うので色々な問題が出てくると思います。

    <実両親からの招待や援助が多く、義理両親からは何もありません
    結婚とは、自立して家庭を持つという事なので、援助を期待するっていうのは、少し???です。

    相手のご両親の淡白さ?!が気になるようですが、それを改めさせてようとするより、どうやったらストレスなく付き合えるかを考えるほうがいいです。長年生きてきた価値観を、自分の思いどおりに動かす事は無理だし
    傲慢な気がします。

    ユーザーID:5197926280

  • 大人になろう

    旦那さんがかわいそうですね。
    旦那さんが気がついて気にしてるのだから、
    トピ主さんは気にしないようにした方がいいですよ。

    相手がそうゆう付き合いをする人たちと分かっているのなら、
    それに合わせた付き合いをすればいいだけだと思います。

    まして、何か援助やお礼を期待するのは間違ってます。
    それが無いと困るなら、食事会など無理なことはしないことです。
    トピ主さんは腹が立っているのかもしれませんが、
    気にしても仕方ないですよ。
    寧ろこんなことで旦那さんを追い込むようになっては夫婦関係によくないです。
    夫婦二人の仲が良ければそれでよし!
    実家との関係は二の次。

    お子さんも産まれるとのことですし、トピ主さんの考え方を改める時期なんだと思います。

    自分の実家からは精神的にも自立し、旦那さんの実家とは相手に合わせた付き合いをする。
    これでどうでしょう?

    変なことでイライラせずに、素敵なマタニティライフを過ごして下さいね!

    ユーザーID:6535089052

  • 何を伝えるの?

    義理両親に、何かある度にお金を出すように言うのですか?
    孫が出来たら、奥様の実家と同じだけお金を出すように言うのですか?

    確かに、お金を出す親っていますけど、それが決まりじゃない。当たり前じゃない。

    旦那さん肩身狭いでしょうね。辛いでしょうね…

    どちらからも何もなくて当たり前なんだから、奥様側からあるだけ助かって良かった。ありがたい。とだけ思って

    自分の親なんだから、ご主人側がないから、旦那が気にするから必要ない。と言うか、もしくは、こっそり主さんに渡してもらったら?

    ユーザーID:7876162698

  • では逆に・・

    夫の実家からの招待や援助が頻繁で、あなたの実家からは何もなかったら、どうしますか?
    自分の両親に、もっと招待してほしい、援助してほしい、食事会では寸志を持ってきてほしい、と言いますか?

    実家の対応の違いが気になるなら、むしろ、あなたの御実家からの「援助」をお断りするべきなのでは?

    結婚した以上、独立したわけですから、本来はそれがスジかと・・

    気にしている夫がかわいそう。
    「私の実家が好きでやっていることだから、気にしないでね」って言ってあげたらどうでしょう。

    結婚生活を円滑にすすめるには、お互い(とそれぞれの実家)のやりかたを尊重し、相手のやりかたを非難しないことが大切です。
    とってもとっても大切です。
    難しいことなんですが、これこそが幸せな結婚生活の極意だと思います。

    ユーザーID:5293994589

  • なんて賎しい

    正直なトピを読んだ感想です
    あなたの事ですよ
    トピ主さん

    義理両親になんと言うのですか?
    もっと感謝しろ?
    もっと金持ってこい?
    完全なたかりですね

    両親から感謝とお金にたいしてきちんとしつけていただいてないんでしょうね

    ご両親はずいぶんあなたとお金に甘いみたいですから
    あなたは人に対してプレゼントをあげる資格はありません
    見返りがあって当然?
    何か勘違いしてませんか?
    貴方に育てられる子供も可哀相ですね

    あっちのおじいちゃんおばあちゃんはお小遣少ないから、嫌いなさい、と教育するのでしょうか

    ユーザーID:7924295327

  • まだわからない

    家がそうでした 実家はお金も全部だしてくれてあちらはゼロ でもお金も出せば口も出ますから大変ですよ お金出さなければ何も言いません 後で出してもらったこと後悔しました 老後の面倒もみなければなりません ちなみに家の場合は義理の家のほうが使いきれないほど財産ありびっくりしました そんな事関係なく優しくすれば良かったと後悔しています

    ユーザーID:6496495652

  • 同じじゃないといけないの?

    同じでないと、気がすまないんですか?

    お礼や金銭が欲しいんですか?

    要求するのはどうかと思いますよ

    ユーザーID:9964208076

  • 依存体質?

    義理両親から援助して欲しい、と言われたのならイライラする気持ちも解ります。
     でも反対なら・・。

     知人でもいました。マンションの頭金、自分の親は1000万円だったのに、夫の両親からはなかったと怒っている人が。

     知人の親御さんは会社経営で現役。夫の両親は退職して年金暮らし。

     正直何を期待しているのだろうと思いました。
     結局、サラリーマンの御主人のお給料では足らず、自分の両親に何かと援助してもらっていたようです。そしていつも義理両親が援助をしてくれない事を愚痴っていました。

     結局、理由は知りませんが離婚しました。
     この場合も、援助がない事を恨むのは筋違いなのですよね?
     独立した息子夫婦に金銭的援助をする義務は、義理両親にはありません。
     
     トピ主さんも、義理両親を恨むよりも、ご自分の依存体質を修正する方が先ではないでしょうか?
     

    ユーザーID:0840089232

  • これから

    あなたは愛していない夫の子供を産むのですか?
    今幸せな時ですよね?
    夫の家族をネット上で馬鹿にして嬉しいのですか?
    ストレス解消?

    つまらないこと考えるより、母になる喜びを感じる時でしょ!
    読んでいて胸が悪いです。

    ユーザーID:2618298194

  • 見返りばっかり気にするんですね

    お金やお礼ばっかり求めるんですね。あなたは形から入る人なんですか?

    私の実母は全然お祝いなんかくれませんよ?
    だからって子供や孫に愛情が無いなんて思いません。

    母と私の姉が我が家に遊びに来ても、滅多に子供達にお小遣いなんてくれませんがそれでいいと思ってます。いつもいつもお小遣いをくれる方が問題。

    実家が貧乏なのは知ってるし、無理させたくないのも有りますが
    何より「家族だから自然体」なんです。
    二人とも孫をネコかわいがりしません。私の子供達も我がまま言ったりしません。

    同居じゃないんだし、ちょっと距離があるのも当然と思います。

    義父母とご主人の間では問題がないのでしょう?
    ご主人が気にしてるのはあなたに気を遣ってるからです。
    決して「淡泊」な両親に困ってる訳じゃない。

    淡泊なだけで意地悪されてないんでしょう?
    だったら二人の事を「高倉健」だと思って下さい。

    「自分、不器用ですから」

    ご主人の両親、そんなに悪い人・非常識だとは思いませんが。

    ユーザーID:5969829081

  • こんなに嫁をもらうと偉いのかと

    こんにちは。

    私の時もそうでした。
    同居していましたが、
    帰る度に何杯ものお土産を持って帰りました。
    じゃ、帰る時には義理親から何も持たせられませんでした。空手で帰り、山のようなお土産を持って帰るのが当たり前でした。
    嫁にもらったからと思っていたのでしょう。
    それくらい嫁入り先は嫁ぎ先にするのが当たり前の地域だったようです。

    ある日、息子の五月人形を親が持ってきた時、何十万もする人形を何のお料理も出さずに帰した時にはさすがに乞食だと思いました。
    いつもいつも私が実親に恥をかいていました。
    こんな貧乏な家に来たんだって

    まぁ、それはどうかわかりませんが、嫁家にしてもらって当たり前と言う地域もあります。
    嫁にもらったんだからと言うつもりのようです。

    ユーザーID:5988392031

  • 違って当然

    だって、今まで知りもしなかった赤の他人です。お互いに違う人生を歩んできた者同士です。

    結婚ってどういうものかわかってますか?その、ずっと違う人生を歩んできた人と家族になるって事です。なので、お互いの理解は必要です。

    どうして、自分の実家のやり方を求めるのでしょうか。自分の方法を押し通しあなたの行動が理解出来ません。というより、結婚というものを取り違えてませんか?
    淡泊なら結構、と割り切る事です。世の中には色々な人がいます。例え家族でも「色々な人」がいるでしょう。

    それから、援助、という言葉にひっかかりました。まだ、援助して貰っているんですか?ご主人が働いているのに?あなたはまだ子どもですね。恥ずかしいと思って下さい。その様子では、出産の時にも、援助を考えていそうですよね。

    ユーザーID:4551325858

  • もしも・・・

    もしもトピ主さんのご主人にお姉さんか妹さんがいて、義父母さんが「バッタリさんはうちの娘と言動が違う!どうにかしなさい!」って言われたらどう思います?

    「違って当然でしょ?結婚したとは言え、違う家庭で育っているんだから。」って思いませんか?

    >双方の両親を招いて食事会をする時も私の両親は必ず寸志を持って来ますが、義父母はそんな事はないです。

    見返りがないと不満に思うようであれば、食事会なんて開かないのがよろしいのでは…。本来の食事会の目的は何なのでしょうか?義父母さん達が何か持参しないと目的は達成できないのでしょうか?

    >義父母にきちんと伝えてもらった方が良いのでしょうか?

    え?何を?
    「金を出せ」ってこと?
    「出産祝いはそれなりの金額をくれ」ってこと?

    結婚後でも親から何らかの援助があるのは割とありがちな話ですけど、トピ主さんのように「ないから相手に要求する」ようなことは普通ではないと思います。

    失礼ですが、あまりトピ主さんが援助のことに固執すると、トピ主さんのご両親の育て方が疑われちゃいますよ…。

    ユーザーID:6799558958

  • 簡単です。援助をやめてもらいましょう。

    >益々、義父母と実父母の差がついてしまいそうです

    まさか
    「うちの両親はこれだけお金を持ってきたんだから
    あんたんとこも持って来い」
    なんて言わないですよね?
    思ってないよね?

    だって良いオトナですもの。

    ユーザーID:8647215309

  • 実両親の援助を断っては?

    気持ちが判らないでもないですが、結婚して独立した所帯を持ったのですからどちらからも経済的な援助は受けないようにしては如何ですか。
    バランスに欠いていると感じるから腹が立つのですよね。

    何の援助もない代わりに変に口出しされないと思えば気が楽だと思います。

    ユーザーID:3644109091

  • 経済的に依存されないなら良し

    夫さんのご実家は、淡泊なだけですか。
    それならいいのではないでしょうか。

    うちは、妻実家からは出産のたびにお祝いを50万円もらいました。
    「学資積み立てにしてね」と。夫実家からは5万円です。
    このことは全く気になりません。
    が、最近、夫実家の経済的依存が心配なのです。

    妻実家と旅行に行くときには、基本的には旅行費用は割り勘で、
    食事代などを若干実家が多く持ってくれるのですが、
    夫実家は、「うちは年金暮らしなので、旅行には招待して」
    という姿勢がありありなのです。
    これは淡泊なのではなく、経済的依存ですよね。
    だから、不公平とは思いますが、夫実家とは旅行に行きません。

    夫実家から「うちには地デジのテレビがないのよ。」と言われて、
    42インチテレビをプレゼントしましたが、妻実家は、
    「大変だろうから、孫の歯科矯正費用は持ちましょうか。」と。

    淡泊なだけならいいですが、依存は危険ですよ!

    ユーザーID:0803331999

  • まず・・・

    【差がつく】の意味がわかりません。
    そして
    >義父母にきちんと伝えてもらった方が良いのでしょうか?
    これはご主人の口から
    「パッタリの両親は何かにつけてお金をくれるんだからそれを見習ってくれ!!」と言わせるおつもりか!?

    義父母と実父母の違いにイライラするなら
    お互いの両親からの援助はお断りすればいいんですよ。
    (ウチはそうしてます)

    ユーザーID:9618261413

  • 私もです!

    やはり厳しい意見が多いですね。甘えるな、親離れしろ…こういう意見がもちろんあるべき姿勢だと思います。
    …けれど正直、私はトピ主さんの気持ち分かります。
     
    私の場合子ども(現在2歳両家にとって初孫)が生まれから、特に違いを感じるように。
    私の実家は子どもと里帰りするたびに玩具や服やお菓子をたくさん用意して待っていたり、記念日には宅配便で送ってきたり。
    実父は退職して年金生活だし無理をして欲しくないと毎回断るのですが、今はこれが何より楽しみだからと言ってききません。
    義実家からは玩具もお菓子もいただいたことはないし、里帰りしたときも子どもとからむこともほとんどなくかなりドライです。

    確かにこういうことを気にかけ、自分って嫌な人間だなと思いつつもモヤモヤしてしまうときもあります。
    けど私もこのトピの意見を拝読して、自分が実家には甘えてるのは事実なのだということを痛感しました。
    前の方の意見にあったように「違って当然」と考えれば楽になれそうですね。

    お互い自立した大人を目指しましょう!どうぞご自愛下さい。

    ユーザーID:2040753634

  • そんなに気にすることですか?

    私も同じような感じです。結婚して2年経ちますが、義理両親とは結婚式以来一度も会っていません。
    ちなみに車で15分ほどの距離です。実両親は1時間ほどの距離に住んでいますが、2〜3ヶ月に1回は会いますね。
    盆正月も夫婦で私の実家で過ごします。現金は貰いませんが、色々と援助はしてくれます。
    義理両親については、あまり興味がない人達なんだろうなと思っています。
    結婚式も新婚旅行も引越しも、ノータッチでしたから。むしろ付き合いなくて楽です。
    けして嫌いあってるわけではないですが、夫もそういう人達だからねーと言ってます。
    トピ主さんも、煩わしい義理関係の問題がなくてラッキーと考えてみては?
    まあ、お金を貰いたいという事なら何の解決にもならないですけど・・・。

    ユーザーID:6099692612

  • 言わぬが花

    あなたが、イライラさせられるからと言つて、理不尽な扱いを受けているという事にはなりません。個人的感情と物事の是非は、別問題です。
    実家と義家は、援助が同程度であるべきというのは、あなたの身勝手な理屈にすぎません。好意は感謝して受け取るもので、比較して要求するものではありません。
    相談事にあるように、義父母にきちんと伝えたりしたら、あなたの常識を疑われますよ。あなたの実親は、食事に招かれる都度に寸志を持参されるそうですが、
    気持ちだけ感謝して、金銭は辞退するのが世間の常識です。あなたの考えを正当化しているから、義父母が手ぶらでくるのでイライラとなるのでしょう。
    自分の物差しだけで、人様をあれこれ難癖つけるほど傲慢なことはない。人との付き合いの常識を、基礎から学び直す必要がありますね。

    ユーザーID:5912931794

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧