浮気された方も悪い

私も浮気された方も悪いという意見をみるとそんなワケあるかい！と思います。

もちろん何の原因もないのに浮気する人も山ほどいます。
ただ浮気のチャンスがあっただけのくせ、バレたからって後付の言い訳に相手の落ち度を言い連ねたりする人もいますね。

でも浮気“原因”が浮気された側にあることはありますけどね。
原因としてはまるっきり家庭を顧みないとか、夫を粗末に扱うとか色々ありますが。

でもこれ悪いのはやっぱり浮気した方です。
妻・夫に不満があったとして、その不満はお互いに話し合うなりなんなりして改善・解決する努力が必要でしょ。
相手に不満があるから浮気って、何の解決にもならない。
思考回路が完全に狂ってるでしょ。

家の掃除が面倒くさいから燃やして全焼させちゃえ、みたいな。
掃除面倒なら普段からちょこちょこ片付けるとか、家を散らかさないよう生活するとかしろ。
掃除が面倒だから放火って。いきなり燃すな。

ユーザーID：7788811958

トピ主さん、夫婦の問題はそう単純ではありませんよ。
話し合ったかどうかなんて言いますけどね、例えば一方がまともな話すらしない、しようとしても拒否する場合はどうなのですか。
それだとなおさら浮気(というか本気かも)される可能性が高いのではありませんか。あるいは相手がモラハラ夫だったらどうします。そんなのだと話し合いはするでしょうけど、自分が悪くない、悪いのは妻の方だと言い出しそうですね。そんなのと話し合いしたくなりますか。これも逆に浮気の可能性が高くなるとは思いませんか。
まあ、浮気が良いとか悪いとか決めるのは、例えば離婚訴訟になったときに離婚理由になるのかどうか、あるいは慰謝料の額がどうなるのかといった時に浮気をどう評価するのかがある程度決まるでしょうけど、それ以外では誰も良いとか悪いとかを決めることはできないのではありませんか。

つまり浮気された方も悪いという言葉にそう過剰に反応する必要はないということです。もちろん浮気した方が全て悪いとも限らないわけです。
あくまでケースバイケースで決めつけはできないのです。

ユーザーID：9427124572

それまでの経験から不満について話し合ったところで、聞いてくれないだろうと感じてしまっている場合もあると思います。

その場合は浮気された方も悪いとなるんじゃないでしょうか。

話し合いと言いながら、結局相手の意見を聞かずに自分の意見だけ押し付ける人っていますから。

ユーザーID：7729906793

あると思います。

私達夫婦（結婚３８年）は、すでに夫婦の性生活はありません。妻がダメになって以来１２年間拒否しています。ですが、妻は結婚以来「浮気したら離婚するよ！」と言っています。
で、私（夫）は妻に「男としてまだまだセックスしたい。お前がダメなら公然と浮気したい。その場合不貞行為を理由にした離婚訴訟と慰謝料請求をしないでもらいたい」と言う確認書（合意の署名・捺印有）を求めようと思います。

この場合、浮気された方も悪い、と思いますが・・・。

ユーザーID：6395322525

法律の解釈論では自分の持ち物（権利がある）に対して盗まれたのだから一方的に相手が悪いとはいえないからかな。
家の鍵かけ忘れて空き巣なんかは。鍵かけてあれば手間がかかるので悪い事している本人に悪い事やめろと主張できますから、鍵のかけ忘れは相手の良心を呼ばない行為と思われてもしかたない等。

そうすると社会には事故や怪我など危険が一杯と知っている？
と言われて知っていると答えれば、異性の誘惑も事故でしょかな。
昔の妻達は夜に夫の精を出し切ってしまえとすごかったと聞いてます。
今の人はポーって人多いからなんでも法律書に頼るわけかと。
法律書は双方の過失を矛盾なくついてくるから大きな裁判なんかは判例のさがしっこですね。弁護士の数がすごいですよね。

浮気の場合も浮気の当時者だけが悪いとなると当時者の配偶者は何してたの知らぬ存ぜぬじゃすまないよと責任範囲を広げます。

こうすれば自分がいつ街で異性から道きかれている時因縁つけらても抗弁でるかと。妻(夫)を１人にして何やってるの！詐欺防止。
双方が悪いって常識。トピ主さんも守られいるとは思います。

男性的意見です。

ユーザーID：4599532715

場合によっては、というかほとんどの場合において浮気される側も悪いですよ。
トピ主さんのいう話し合いですが、話し合う以前のことってあるんですよね。
当たり前という、だからそういうことが出来てないから浮気されるという構図ではないですか。

ユーザーID：5055270266

理由があって浮気するより、相手に非があろうとなかろうと、したいからするって人が多いような。
ご飯ばっかり食べてるとパンが食べたくなるとか？一生草でも食ってろ！って思います。

ユーザーID：7042131195

するほうが悪いでしょ。１００％。

例え妻が家事をおろそかにしたり、悪い癖なんかがあったとしたら、
嫌いになればいい話で、浮気する必要はないんだから。

ユーザーID：6468059467

浮気と一口にいっても、恋人の時期の浮気と結婚したあとの浮気は、
悪い言い方だと思いますが、相手に対しての責任の比重が格段に違います。
結婚後の浮気は、子どもがいたり、両者の両親・世間体などをいろんな事を巻き込んだりするからね。

浮気を理由なくするひともいれば、浮気をしなければ精神的におかしくなるような関係の場合もある。
浮気はいたほうが悪いに決まってますが、１００％悪い場合もあれば、７０％、６０％の場合もある。
状況によって異なってきますから。

友人２人が浮気が原因で離婚したけど、両方とも居心地の良い家庭を作っていたとは第３者からみてもあきらかでしたので、慰める気にはなれなかった経験があるので、余計にそう思うのかもしれません。

ユーザーID：6348513006

浮気をするような相手を選んだという時点で、
浮気される方にも非があるんじゃないかなと思います。

ユーザーID：3350807364

私もずっとトピ主さんと同じように思っていました。
どんなにひどい夫(妻)だからと言って、浮気していい理由にはならないと思います。話し合いにもならない相手だから？だったら浮気していいんですかね？
相手に心底うんざりして話し合いもできない状態なら離婚しましょうよ。ちゃんと離婚してけじめをつけてから次の恋愛しましょうよ。
結婚相手に不満があるのに、面倒な事は放棄して結婚を解消しようとせず、他の異性と浮気するなんて、浮気した人が悪いに決まっています。
浮気された方にも悪かった部分があるとしたら、強いて言うなら「相手を見る目がなかった」という事でしょうか。

ユーザーID：1175314439

浮気はしようと思わなくてはできないけれど、
恋はしようと思わなくても落ちてしまいますよね。

出逢ってしまったのではないでしょうか。
ビビビッて。

どんなにすばらしい配偶者がいても、
恋は本能的ですから、
偶然の出会いが運命の出会いだったなら、
これは仕方ない。。。

でも、

オトナは、

感情はコントロールできないけれど、
行動はコントロールできる。

どこかで読みました。
良識あるひとは良心とどこかで折り合いをつけるでしょう。

でも、


素晴らしい配偶者ではなかったら、
感情に流されてしまうのかもしれません。

ユーザーID：5198529679

話し合いにも能力がある人ない人いますから。

自分の意見が100%通らないと話が進まない人います。
小町でもアクセス数上位の人たちにいませんか？何を言ってもダメな人。
じゃあ結婚そのものをしなきゃ良かったでしょと言われそうですが、やはりわからないですよ。その時にならないとね。

まあ、何か有った様ですが第三者の意見ぐらいは冷静に聞いてね。

ユーザーID：5137645870

ダメなものはダメ。
トピ主さんに同意します。

そんな事もわからない人の何と多いことか！

例えば殺人。
いくら理由があるにせよ、やってはいけない事ですよね？
それとも、理由によっては許される？？
そんな事はないでしょう。
浮気だって同じ。
いくら不満があるからといって、言っても無駄だからって…してはいけない事ですよ。

こういう人はきっと「いじめられっ子」にも「いじめられる方も悪い」と言うのでしょうね。
悪いものは悪い。
してはいけない事はしない。
人間として最低限のルールでしょう。

「浮気される方も悪い」なんて言う人は、「浮気する人」と同様に、人として最低、いえ、人間の資格なんてないと思います。

ユーザーID：7413262928

話を聞かないで浮気された人間もいるでしょうね。確かに。

話を聞く聞かないでいえば
浮気した側が自分の罪悪感から、された側を悪＝話を聞いてくれない人
という、すり替えをする場合もあるんですよ。
理解の無い妻は俺の自由（浮気飲酒朝で帰り等の非常識な行い）を奪う人と言う風に。

自由にさせれば糸の切れたタコのように
お金を湯水の如く使い、妻の稼ぎを当てにして
行ないを嗜めれば、俺のことをわかってくれないなんて言われて、
にこやかになんてしてられません。
哀しさと怒りと自尊心踏みつけられ。
第三者や夫婦円満の方に言わせればそれも忍耐が足りないのでしょう。

向こうに言わせれば当然こちらにも理由はあるでしょうな。
暗い顔をすることも泣くこともあったから。
逆手にとって家庭がつまらないだと何かと貶められる。ま、個々の内情なぞ誰も知らずですが。

結論は、トピ主さんが仰ること本当にそう思います。
が、価値観や倫理観が違うと、自分を理解出来ない人が悪いって寸法になるので、
浮気された方も悪いってのは何時までもSetなんだろうなとも思います。
離婚経験者です。

ユーザーID：0157468541

浮気って、要するに相手に対する裏切りですからね。

｢相手が話し合いに応じなかったら…。｣

とおっしゃる方もいますが、そういう話し合いにさえ応じない夫(妻)なら結婚している意味がないでしょうから、財産分与やら慰謝料やらの話をつけてさっさと離婚すればいいのでは？と思います。

いずれの理由にせよ、浮気なんて短絡的な手段ではないでしょうか？

もし今と別のパートナーがほしければ、前の相手との関係をきちんと清算するのがけじめや礼儀ってものだと思います。

ユーザーID：3525068561

夫婦関係なんて人それぞれですよ。
そんなのは外から見てわかるものではないと思います。

それに話し合いっていうけど、まともな話し合いができない場合にはどう思いますか？

こっちはまじめに話を聞いてもらいたい、相談したい、改善したいと思っていても、話し合いの時間すら持てない、時間ができても疲れてて聞いてくれない、何か言っても、ただ言い返されるだけなどそういうことがあれば話し合いすら難しいんですよ。

なので、浮気した方が悪い場合もありますが、それがすべてとは言い切れない場合もあるように思います。

まあ、そんな両親を持った子供の感想ですが。
そんな両親でも離婚しないでくれてよかったとは思いますよ。
浮気は浮気ですから。

もっと広い目で見られてはどうでしょうか？

ユーザーID：8235254818

殴られる方も悪い。
盗まれた方の管理が悪い。
浮気される人が悪い。

自虐好きの日本では、自虐が転じて被害者までをも責める傾向にあります。
DVだったり浮気だったり、どんな場合でも盗人にも三分の理もあるでしょうが、『悪い』のは加害者です。

被害者が「ひきがね要素」を作り出す事もあると言う事実は否定しませんが、だからと言って暴力や背徳などが認められると言うことではありません。

「○○の場合は浮気された方が悪いということもある」ようなレスも出ていますが、そうでしょうか？
日本の法律ではそのようになっていないと思いますが・・。

ユーザーID：6889330967

表題どおりです。家庭に問題があってもしない人はしません。
家庭が悪かったと言っていいのはされたほうだけです。
不倫や浮気を家庭のせいにして正当化するのはとてもよくある話で、
妻とうまくいっていない、とか、離婚が決まっているなど言って
不倫相手の気を引く既婚者はとてもさもしいと思います。
離婚してから交際をすればいいだけの話では。
そもそも本当に家庭がうまくいっていなくて離婚も秒読みな状況で、
不倫などすれば自分も相手もきわめて不利で危険な立場に晒される
ことは自明のこと、その判断がつかないほど愚かなのか、嘘つきなのか。不貞行為についてはしたほうが悪い。

ユーザーID：2857500868

DV夫だった。モラハラをする奥さんだった。口が強い、言い訳がうまいのをいいことに相手の言い分を聞かない人だった。それで離婚を持出したら拒否された。なんて場合はどうでしょう。

別に浮気が悪いとは思いません。何もせずにいつまでも相手に自分一人を愛してもらえるなんて勘違いしている人も多々いますから。また、世の中必ずしも話し合いがうまく行く夫婦とは限らないと思います。
一般的に浮気が悪いと言われているからといって、それを武器に何でも主張する人を私は支持できません。（別にトピ主さんを非難している訳ではありませんよ！！ま、時と場合によるってことです。）

ユーザーID：6159198549

道理では確かに宣言もせずに浮気するのは卑怯だと思います。

でも、浮気のチャンスは魔が差した時に起きると思うんです。荒んだ結婚生活を送っていて、心に隙間風が吹いているような状態の時、他の誰かの優しい笑顔をみたら、セイレーンに引き込まれる船人の如くフラフラと。
浮気された話を聞くと、確かに浮気した方が分が悪いと思います。でも、その状況を聞くと同情する部分はあるのです（かと言って、浮気を肯定しているわけではないのですが）。結果だけに焦点をあてれば、白黒ハッキリしているけど、浮気に至るまでの事情をみると『情状酌量』の余地があったりするわけです。それが浮気される方も悪いと言われてしまう所以かなと思います。

浮気します！と宣言して浮気するのはどうも不自然のように思えます。多分、そのように心の整理ができるキチっとした人は浮気などせず、別居→調停離婚と筋の通ったやり方をすると思うのです。

＞理由なんかなくて単にしたかっただけでしょ？
↑は浮気性が治せない人に限った事かなと思います。

ユーザーID：3409946206

夫婦はそんな単純ではない。とても大人な意見ですが、果たしてそうでしょうか。浮気の定義にも拠りますが、プラトニックとフィジカルでざっくり２分割にしたとして、どちらにしてもパートナーに興味が無くなり、他へ目が向くという事に変わりは無いと思われます。
まぁ、フィジカルは相手にも必ず意識がありますから、その時点で、夫婦間だけでなく、相手の意志というモノが出てきます。その段階で、ちょっかい出した側はパートナー裏切り、浮気相手の気持ちも弄ぶという最悪な犠牲の出し方をします。
トピ主さんみたいに、宣言するというのもどうかと思いますが、結局相手に非があり、結婚生活が持続できないと判断するのであれば、浮気という第三者を巻き込む方法を取るのはどうかと思います。倫理的な問題ですが、単純にトキメキだけを求める浮気はあまり良いものだとは思えませんね。モラハラ夫のせいで浮気する妻。これこそ、決着つけてから相手を探さないと、慰謝料を逆請求されるでしょうから、お薦めはできません。

ユーザーID：0772284091

原因があるなら話し合いが出来る間は浮気に発展しません。

浮気するのは、もう諦めているからです。相手に対して絶望感しか持っていないからです。しかしまだ婚姻に対する責任感や義務感は残っていますから、本音と建前の板挟みで逃げ場を求める結果が浮気になるのです。

もう完全に絶望感のみに支配されたら、その時初めて離婚を決意するのですが、浮気はその過程における一つのステップでしょうね。

「これから浮気するから」って宣言されて、「はい分かりました」と答える人がいるでしょうか。そんなのは【された側】の発想であって、「された方にも悪い所があった」という反省の上に成り立った思考ではありませんよ。

【罪を憎んで人を憎まず】です。

浮気というのは憎むべき罪でしょう。しかし【浮気をした】というだけで人を憎むなら、そもそもその原因について言及する必要はありません。
【浮気をする人間が悪い】と一刀両断にするなら、話し合いなんか必要無いと思います。

ユーザーID：9147431909

人間には、
話し合って問題を解決する能力なんてほとんど無いですよ。
意義深い対話を誰かと出来たら....
それは（私なんかにとっては）一生の宝と思う程です....
人間のココロはかんたんに曇ってばかりいるので、　
静かに相手の言葉に耳を澄ましてココロの声を聴けない事が多いんです。

自分のココロ淋しさを夫や妻に相手を傷つけずに上手に説明し、
故に、ここままでは浮気してしまいそうですと言葉にし、
自分をよくわかってもらうと同時に相手の立場と気持ちに対する理解を深め.....(笑)
　
そんな凄い会話が成り立つ夫婦がどれほど僅かであることか！！

そんな風に本当のオトナになることが我々にんげんにとってどんなに難し事か！！

それよりは単に浮気する方が、
ずっと自分の気持ちを鮮やかにに表現出来るってもんでしょう。
　　
コレは本当の事です！　　

とぴぬしさんが本当に智慧ある夫婦関係に恵まれますようにね！！

ユーザーID：6579791517

たしかに私も、浮気される方にも一因があるのでは、と思います。
だんなさんや家庭を顧みずに浪費、などは問題外ですが、
逆に、だんなさんにかまいすぎるのもいけないのかなと…

私は、家計管理や食事の管理（カロリー計算とまではいかないにしても
体のことを気遣い、バランス良い食生活をこころがけています）
また、お互いに感謝の気持ちを忘れたくないので、
だんなさんに何かしてもらったら、必ずありがとう、と笑顔でひとこと添えています。
結婚前は、選挙に行ったこともない彼でしたが、
私と結婚してからは、選挙にもいくようになり、彼はそれを新しい発見ととらえているように思っています。

しかし.。
義理母はこれがおもしろくないのか、
お金の管理なんてどんぶり勘定で十分、足りなくなれば借りればいい、
食生活だって、食べたいものをたっぷり与えればいい、
これまで選挙に行ったこともない息子を連れ出すなんて、女房の尻に敷かれすぎ、
夫婦や家族の間で挨拶や感謝の気持ちなんて、うっとうしい
こんなに縛りがきつかったら、あなたは浮気されるわよ、といわれています。

ユーザーID：5311852769

いかなる理由があったとしても浮気は悪いことです。
しかし浮気の一因、夫婦仲を問題として取り上げると「双方に改善点があったはず」という答えを出し
議論に繋げるのが問題解決の手法です。

相手の言い分を聞き、本当に双方に改善点があったのか？という議論をするならば
「浮気されるほうも悪い」という答えが出てくることは普通のことなのかもしれません。

つまり「相手の言い分もしっかり聞かなくてはいけない」、「相手に合わせて色々な考えを持たなくてはいけない」という考えを持つ方にとって
浮気をしながらも対等な話し合いを求める人達には「やったもん勝ち」状態の流れになることは自然といえなくもないと思います。

浮気をされて「浮気をされた方が悪い」と言われたくないのなら
対等な話し合いをするにしても「いかなる理由があっても浮気は悪いことだ」という事実を曲ず
それとは別に「夫婦関係の問題点の解消」を行わなくてはいけないと思います。
現実的には人の心の強さという要素があり相手が浮気したことを責められない場合もありますが
それでも夫婦関係の問題と浮気は別物です。

ユーザーID：9477778614

被害者側に全く理由がないケースの方が圧倒的に少ないですよ。
ただ、理由があろうとやってはいけないことだと言うだけです。

悪いのは相手ですが、自分も同じ事態を繰り返さないために
『された理由』を考え解消しなければ解決しません。子どもには
この現実が酷な場合もありますから配慮が必要ですが、大人なら
それをはっきり自覚する必要があるというだけではないでしょうか。

結果やってはいけないことをしたのは加害者ですが、
経過でやらない方がいいことを被害者はしているはずです。
必要以上に自分を責めることはないですが、自分を省みた方が
良いこれからになるのではないでしょうか。

ユーザーID：8210957424

たとえば信頼しきっていた相手の浮気が発覚したりすると、
相手の行動が理解できないでしょう。
でも、事態を納得させるために自分に原因を探すのですよ。
「私のここが至らなかったからだ」って。そうでもしないと理解不能です。
そういう意味で「浮気された方も悪い」って使われるのだと思います。
自分自身を納得させるための、運が悪かった、とかと同類。

だから浮気した張本人が責任転嫁のためにそのフレーズを持ち出したり、
第3者が軽々しく使っていい言葉ではないのだと考えます。

浮気するのに理由なんていりません。
その時したかったからしただけのことです。何も考えてなかったのですよ。
世間の風潮として
浮気された側が「こちらも悪いのだ」と思うことで納得しようとしてきた
→浮気した側にとっては事態が収拾され居心地の悪いのが改善された
→浮気がばれた場合はされた側への責任転嫁が効果的
というチエみたいなのがしみついてしまってるんじゃないかな。
論理的におかしな「された方も悪い」をもちだして
論点のスライドを図ろうとしているだけです。
まともにとりあうだけ無駄かと。

ユーザーID：0113308297

夫婦なんて周りにはわからない事がたくさんあります。
本人たちだってわかっていない事も。
出会って結婚して四半世紀過ぎましたが、お互いの存在って少しずつ少しずつ変化しているって思います。
丁度地震が起こるみたいに。
震度1とか2でもずれていくでしょう？
それが何度もあれば、地形も変化する。
大きな地震だったらあっという間に地形が変化する、そんな感じかなって思います。

紙切れ1枚で夫は私だけしか見ないとか、妻は俺が最後の男、なんて約束どうやって守るの？どうして信じるの？ってそう思えます。
努力なくして持続なんてある訳がありません。

第一不満って何？って聞かれても答えられるものでもありません。
それこそ少しずつずれていった物を気付かずにずいぶん経ったら、いつどんな地震があったのかわからないものです。
治したくたって、それはお互い様の所もたくさんあって。。

その解消に短絡的に浮気ってこともあるでしょうし、趣味にはしることもあるでしょうし、それは人それぞれだと思います。
私は今の夫の趣味を受け入れる気になれないのです。
浮気の方がましって思いますが、取り上げる気にも可哀想でなれません。

ユーザーID：3743177477

浮気に限らず、詐欺などについても、騙されるほうも悪いという意見をよく耳にします。
そんなはずないと言いたいです。被害者は悪くない！

ただですね、浮気の場合いろんなケースがあり、どんなにまじめな男性でも、奥さんから大切にされず、「亭主元気で留守がいい」なんて言われた日にゃ、奥さん以外のやさしい女性に気持ちが惹かれますよ。
そうなるとされる方も悪い、と言いたくもなるでしょう。

もちろん世の中には根っからの女たらしもいますから、そういう輩は無条件で悪だと思います。

そもそも話し合いが成立する夫婦は浮気する確率がぐっと減るでしょうね。

ユーザーID：0195394572