友人の結婚式に娘だけ呼んでもらえませんでした

Ａ子さんもＢ子さんも疎遠にして差し上げてください。あなたは他人の結婚式のことについてあれこれ口出しする権利もないのに、何様なんでしょうかね。

おそらくＢ子さんは、あなたも本当は呼びたくなかったけれど、友人５人の中であなただけ呼ばなければ後であれこれ文句言われるのが分かっていたから仕方なく呼んだのでしょう。

こんな匿名掲示板で「私の娘を呼ばないなんてひどい」「白やベージュの衣装なんて非常識ですよね」と無理やりに同意を求めて、悔しさや僻みを晴らそうとするなんて非常識もいいところ。誰を呼んでどんな式にするかなんて、結婚する２人が決めることですから、くれぐれも余計な干渉はやめてあげて下さい。

さて、あなたに味方するレスが何人から付きますかねえ・・・。

悲しいけど仕方ないですね…

＞結婚式の話が出た時からうちの娘にフラワーガールを
＞させてあげたいとお願いしていたのですが
＞「マカロンの娘ちゃんは落ち着きがないからなぁ〜」と
＞はぐらかされてしまっていました

一方的にこういう要求をするから敬遠されてしまったのでしょうか？
それとも「落ち着きがない」と言われてしまうような、
何か悪い心証を与えてしまった事があったのではないですか。

大事な結婚式の舞台ではＡ子さんの娘が適役だと思ったのでしょうね。
Ａ子さんは花嫁であるＢ子さんのために娘を出席させただけですから、
非難されるいわれはないかと思います。

フラワーガールって、普通はちっちゃい花嫁さんみたいな格好じゃない
ですか？私の式の時は自分用のドレスと一緒にフラワーガール用のものも
採寸して雰囲気を揃えてオーダーしましたよ。白い服を避けるのは大人の
参列者だと思いますけど。

＞もしも私がB子だったら、このよな場合でどちらかの子供だけを招待す
　るような事はしないし
でも、A子さんにお子さんがいるのに「うちの子にフラワーガールさせて」
ってお願いしてたんでしょう？逆だったらマカロンさんは文句もなかった
んでしょうし。

ご自分の子は誰でもかわいいものだけど、落ち着きがなかったり顔があま
り可愛くなかったり、他人がフラワーガールをお願いしたくなるような
子ばかりじゃないんです。

＞あまりの非常識さに少しびっくりしてしまいました
お友達の結婚式にあれこれケチをつけるのもかなりの非常識ですけどね。

お友達があなと縁を切りたがってるんじゃないですか？
嫉妬でおかしくなってるあなたに常識どうこうの判断はつかないでしょう。
元々、友達にとって、あなたがその程度の関係だっただけです。

でも、トピ主さんは気が付いていないんだろうなぁ…。

＞「マカロンの娘ちゃんは落ち着きがないからなぁ〜」

失礼ですけど、トピ主さんの娘さんって、大人の言うことを聞かないでしょ？きっとトピ主さんには娘さんの言動に対して鈍っているのかもしれませんが、周りのお友達は眉をひそめていたのではないですか？

＞だったら同い年のA子の娘だって同じことなのに、

年齢は関係ありません。普段の行動で判断されたのです。B子さんからすれば自分の大事な結婚式を落ち着きない友達の娘にぶち壊されたくなかったのでしょう…。

＞もしも私がB子だったら、このよな場合でどちらかの子供だけを招待するような事はしないし、A子だったとしたら出席はお断りすると思います

でもトピ主さんは実際にはB子さんやA子さんの立場ではないわけです。
B子さんが自分の結婚式を自分の好きな通りにしただけですし、A子さんもそれに協力した。ただそれだけのことだったのでは？

＞今度のお付き合いを考えたほうがいいのでしょうか？

いえ、彼女たちの方がトピ主さんとのお付き合いを考えているんでしょうね…。

確かに、トピ主さんのお子さんは断っておいて、同じ友人のお子さんだけを招待するのは結婚されたお友達の配慮が足りないと思います。

でも、まだ招待もされていない上に、フラワーガールなどをさせてほしいとトピ主さんのほうから申し出るというのも僭越ではありませんか？
そういった強引な態度が花嫁さんにとっては疎ましかったのかもしれません。
お友達の非ばかりでなく、ご自分の非についても少し省みてから
今後のお付き合いについては考えられたらいいと思います。

普段のお付き合いの程度がA子さんとの方があっただけでしょ。A子さんとは子供も含めての　貴女様より深い付き合いをしていただけですよ。別にB子の子供も非常識とは思えないし・・（子供だもん）頼まれないのにフラワーガールをさせたいなんて図々しいですよ（笑）新郎共々フラワーガールをお願いするくらい　A子B子新郎と仲が良かっただけですよ。あまり友達同士で子供まで招待はされないでしょうし・・

結婚式に誰を呼ぶか、どのような演出を誰にお願いしようか、決めるのは結婚する二人であって招かれる側ではありません。
大切な友達の結婚式で、うちの娘が、友達の娘が…に気を取られ、二人を祝福する気持ちが見られないあなたの方が、余程非常識だと思います。
また、年長といえば性格や個性ももうはっきりしています。誰もが同じような赤ちゃんとは違います。友達のあなたのお子さんは落ち着きがない、と言ったのが全てだと思います。子供の衣装についてあれこれ言うに至っては「坊主憎けりゃ…」のようでみっともないですよ。

結婚式は一度きりのことです。それであなたのわだかまりが消えないなら、距離を置いた方がお友達のためです。

A子さんの娘さんは、新郎新婦が「口説き落として」まで出席してもらいたいと願うようなお気に入りのお嬢さんで、トピ主さんの娘さんはそうではなかった、というだけのことではないでしょうか。

「口説き落とした」ということは、A子さんは娘さんの出席に最初は気が進まなかったかもしれませんしね。
そこをなんとか、と新郎新婦がお願いし、スピーチや花束贈呈をしてもらいたくなるようなお嬢さんなのでしょう。客観的に見ても可愛らしい、躾のゆきとどいた（式の最中もお行儀良くしてられるような）お子さんなのではありませんか？

そういう小さな子供でしたら結婚式に華をそえるので、口説き落としたくなるのも無理はないでしょう。

トピ主さんが嫉妬するお気持ちもわかりますが、それは一般的に「親ばか」と言われます。

お二方のお子さんがどのようなお子さんか客観的に存じ上げませんので何とも言い様がないのですが・・・。

・トピ主さんのお子さんは普段からやんちゃで、A子さんのお子さんは普段からおとなしいお子さんですか？
（具体的に例を挙げると、トピ主さんのお子さんは皆でお茶してても騒いだり途中で立って走りまわったりするが、A子さんのお子さんはずっと座ってジュースを飲んでるだけ、とか）
・ただ結婚式の話が出た段階で、相手からの打診もないのに「うちの子を！うちの子を！」とごり押ししていませんでしたか？
・A子さんのお子さんが、例えば児童劇団みたいな所に所属していて、場の空気を読める訓練をなさったりとかしていませんか？
・A子さんは、B子さんがトピ主さんのお子さんの出席をお断りしていた事は事前に存じてましたか？
（準備途中まで知らなかったら、逆に出席辞退ができないのでは、と思いました）

ご回答頂ければ幸いです。

なお、式披露宴において役割のあるお子さんの「ミニ花嫁姿」は、特にマナー違反でもないようですよ。

言えませんが、Ａ子さんのお子さんと、Ｂ子さんには、トピ主さんの娘さんよりもつながりがあったということなんじゃないでしょうか？？
スピーチまでお願いしてるんですから。

トピ主さんはご自分の娘さんにいろいろやらせてあげたかった気持ちはわかりますが、あくまでもＢ子さんの結婚式なんですから、Ｂ子さんの意見を尊重してあげたらいかがですか？？

あと、服装もベージュでもいいじゃないですか。花嫁さんとお子さんじゃぁかぶりようがありませんし。結果Ｂ子さん達は気にせず写真を撮っているわけですから。服装だって新郎新婦と相談されていたかもしれませんよ。

お気の毒さまでした。
友人の結婚式でお子さんを披露したい親心はわからなくもありませんが。

でも、結婚式で招待客を決めるのはB子さんなのですから、トピさんがあれこれ文句言うのはおかしいのでは。

と言うよりも、A子さんの娘さんが、きちんと花束贈呈係やスピーチが出来るから呼ばれたんでしょう。

普通はよっぽどの理由がなければ友人の子供さんまで招待したりしないでしょ！？

別にトピさんが呼ばれなかったわけでもないし、B子さんが望んでのことであれば、何も問題ないのでは？

A子さんやB子さんをか常識だと思うあなたの方が非常識なんじゃないですか。

それは単純にＢ子にとってトピ主よりＡ子が大切な友達だっただけではないでしょうか。
Ａ子、Ｂ子との今後の付き合いも自然と疎遠になっていくと思います。

＜「マカロンの娘ちゃんは落ち着きがないからなぁ〜」と
はぐらかされてしまっていました

Ａ子さんのお嬢ちゃんは落ち着きがあってぜひお願いしたいと思われたってことでしょうね。

主さまのお嬢ちゃんはそうじゃなかった、と。

はっきりそう理由を言われたら納得されましたか？

Ａ子さんと主さまへの友情の尺度の違いもあるかもしれませんが、この際置いといて。

Ｂ子さんとしてはフラワーガールをお願いしたかったのは落ち着きのあるＡ子さんのお嬢ちゃんだったということでしょう。

そして大人ではないのだから、色がかぶったからといって非常識とは言えないのではないですか？当事者が納得されているのであれば。

あまりの非常識さにびっくりって、率直に申し上げて、嫉妬から来る発言としか思えなかったです。申し訳ないですけれど。

その感情が我慢できないのであれば、今後のお付き合いも考えたらよろしいかと。誰だってご自分のお子様が一番可愛いのでしょうから。

年齢は同じでも、子どもの落ち着き具合や、どの程度礼儀正しいかなどは、全然違うと思います。躾だけではなく、そもそものお子さんの性質も大きいですね。はっきり言うなら、外見的な要素も無視できないと思います。お姫様タイプの可愛らしい女の子が似合うというのか・・・Ａ子さんのお子さんは、そういうタイプのお子さんだったのではありませんか？Ａ子さんのお子さんはフラワーガールをするから当然ですが、他のお子さんが披露宴に呼ばれないのも自然です。

Ｂ子さんが「この子にお願いしたい」と思った人に依頼するのは、当然ですし、それをＡ子さんが受けるのも、全く問題ないと思います。また、フラワーガールのドレスの色は、白が基本です。新郎新婦の間に立つ扱いも妥当です。フラワーガールは、それほど重要な役割で、結婚式に花を添えるものだと思います。フラワーガールを我が子に強く望んだトピ主さんにその知識がないのは不思議ですが、いずれにしても、トピ主さんの側の思い込みや、自分勝手な怒りだと思いますので、これは誰にも言わないのが賢明ですよ。トピ主さんの方が、距離を置かれてしまうような話だと思います。

結婚式は当事者の好きなように行うのが当たり前です。そこに公平性を求めるあなたが親バカなだけです。あなたの娘さんにはフラワーガールをしてもらうのは不安だったのでしょうから、しかたないのではないでしょうか。B
子さんもあなた達親子を気遣って新郎新婦の申し出を断る必要はありません。それが許せないならその方達と距離をおくのはあなたの自由です。またフラワーガールの衣装は白やベージュはちっともおかしくないですよ。きっと事前に打ち合わせしてるだろうし。　親って自分の子供のこととなると客観性を見失っちゃうんですね。気をつけましょう。

見苦しいくらいですね。
そんなんじゃこの先もイライラしっぱなしの人生ですよ。他人は他人、あなたはあなた。何もかも同じなわけではないということを理解しましょう。

ちょっと図々しいのではないでしょうか。

フラワーガールの選定基準はまず親族の中からですよ。それも花嫁・花婿に近い続柄の順で。
居なければ友人の子供・同僚の子供の中から。

それ以外にも花嫁さんの言う通り、フラワーガール向けの性格・年齢か。
やんちゃなお子様にこういった役を押し付けて嫌がる場合もあるでしょう。

訳もわからず変な恰好させられて知らない人に花束を渡すだけ。
それまではじっと席で待たなきゃいけない。
これは子供にとってはかなりのストレスです。

だから役に適した子供を選ぶのは当然だと思います。

Ｂ子さんの場合、親族にそういうお子さんが居なかったのかも。
Ａ子さんの娘さんを選んで険悪になるのは目に見えているのに、
それでもそうしたというのは、やはり優先順位としてあなたよりＡ子さんだったのでしょう。

Ｂ子さんから謝罪の言葉無かったんでしょう？

この仕打ちあなたはショック受けて当然です。
当然ですが、Ｂ子さんは非常識ではありません。悲しい事に。

「私を嫌いなんてＢ子は非常識だ」
あなたはそう言ってるのと同じです。

＞結婚式の話が出た時からうちの娘にフラワーガールをさせてあげたいとお願いしていた

この時点で、娘さんは招待したくなくなります。
『誰の結婚式か忘れて舞い上がる母親』に変貌するのが目に見えているからです。

＞「マカロンの娘ちゃんは落ち着きがないからなぁ〜」

と、ハッキリ言われるからに、失礼ながら
＊娘さんはかなり落ち着きがなく、トピ主さんの親としてのフォローが足りない
＊ゴリ押しした
可能性を感じます。

小さな花嫁さん姿だったのは、そういう演出だったのでしょう。
ただの招待客ではないですから、十分ありえます。

でも、どう書いても、トピ主さんは納得行きませんよね。
それならそれで良いと思います。

お友達も、そのくらいの覚悟あっての行動だと思いますよ。
単なる舞い上がった花嫁様でないのならね。

心置きなく、疎遠にして下さい。

もし私がＢ子だったら・・・なんて考えはおやめなさい。
あなたが非常識だと思ったとしても、主役はＢ子さんです。
トピ主さんの結婚式ではありません。

それに白はタブーとされていますが、ベージュはタブーではないと思います。
たとえトピ主がタブーだ、非常識だと思っても、Ｂ子さんがそれで喜んで
くれればそれでいいのです。

あなたは自分の娘をフラワーガールにとお願いしたのが受け入れられなくて
批判的な眼で見過ぎているのではありませんか？
落ち着きがない子にわざわざ大役を頼んで、もし自分の挙式をぶち壊される
ようなことをされたら・・・私だってそう思います。

どうぞ今度ではなく、今後のお付き合いを考えてあげて下さい。
Ａ子さんもＢ子さんも、その方が喜ぶと思います。