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友人の結婚式に娘だけ呼んでもらえませんでした

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家族・友人・人間関係

マカロン

学生時代から仲良くお付き合いしている5人の友人達がいます

そのうち結婚して子供がいるのは私とA子だけで、私の娘とA子の娘は同い年です(幼稚園の年長さん)

先日その仲間内のB子が結婚式をしたのですが、私の娘は招待されなかったのに、A子の娘だけは招待されていてとても悲しくなりました

結婚式の話が出た時からうちの娘にフラワーガールをさせてあげたいとお願いしていたのですが
「マカロンの娘ちゃんは落ち着きがないからなぁ〜」と
はぐらかされてしまっていました

だったら同い年のA子の娘だって同じことなのに、A子には「是非 娘ちゃんと一緒に出席してほしい」と新郎と共に口説き落としたらしいです

もしも私がB子だったら、このよな場合でどちらかの子供だけを招待するような事はしないし、A子だったとしたら出席はお断りすると思います

当日、A子の娘は花束贈呈係やスピーチまでしていて、結婚式後の写真撮影でも 新郎・新婦の真ん中頭にベールまでつけたベージュのドレス姿はまるで小さな花嫁さんという感じで、あまりの非常識さに少しびっくりしてしまいました

普通は花嫁さんとかぶらないように白やベージュは避けるのが常識ですよね?

A子もB子もかなり非常識だと思うのですが、今度のお付き合いを考えたほうがいいのでしょうか?

ユーザーID:1467020301

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  • どうぞ

    A子さんもB子さんも疎遠にして差し上げてください。あなたは他人の結婚式のことについてあれこれ口出しする権利もないのに、何様なんでしょうかね。

    おそらくB子さんは、あなたも本当は呼びたくなかったけれど、友人5人の中であなただけ呼ばなければ後であれこれ文句言われるのが分かっていたから仕方なく呼んだのでしょう。

    こんな匿名掲示板で「私の娘を呼ばないなんてひどい」「白やベージュの衣装なんて非常識ですよね」と無理やりに同意を求めて、悔しさや僻みを晴らそうとするなんて非常識もいいところ。誰を呼んでどんな式にするかなんて、結婚する2人が決めることですから、くれぐれも余計な干渉はやめてあげて下さい。

    さて、あなたに味方するレスが何人から付きますかねえ・・・。

    ユーザーID:3293446379

  • それがB子夫妻の結婚式のプランだから

    悲しいけど仕方ないですね…

    >結婚式の話が出た時からうちの娘にフラワーガールを
    >させてあげたいとお願いしていたのですが
    >「マカロンの娘ちゃんは落ち着きがないからなぁ〜」と
    >はぐらかされてしまっていました

    一方的にこういう要求をするから敬遠されてしまったのでしょうか?
    それとも「落ち着きがない」と言われてしまうような、
    何か悪い心証を与えてしまった事があったのではないですか。

    大事な結婚式の舞台ではA子さんの娘が適役だと思ったのでしょうね。
    A子さんは花嫁であるB子さんのために娘を出席させただけですから、
    非難されるいわれはないかと思います。

    ユーザーID:5386772528

  • 人様のお式ですよ

    フラワーガールって、普通はちっちゃい花嫁さんみたいな格好じゃない
    ですか?私の式の時は自分用のドレスと一緒にフラワーガール用のものも
    採寸して雰囲気を揃えてオーダーしましたよ。白い服を避けるのは大人の
    参列者だと思いますけど。

    >もしも私がB子だったら、このよな場合でどちらかの子供だけを招待す
     るような事はしないし
    でも、A子さんにお子さんがいるのに「うちの子にフラワーガールさせて」
    ってお願いしてたんでしょう?逆だったらマカロンさんは文句もなかった
    んでしょうし。

    ご自分の子は誰でもかわいいものだけど、落ち着きがなかったり顔があま
    り可愛くなかったり、他人がフラワーガールをお願いしたくなるような
    子ばかりじゃないんです。

    >あまりの非常識さに少しびっくりしてしまいました
    お友達の結婚式にあれこれケチをつけるのもかなりの非常識ですけどね。

    ユーザーID:2813056458

  • 逆です。

    お友達があなと縁を切りたがってるんじゃないですか?
    嫉妬でおかしくなってるあなたに常識どうこうの判断はつかないでしょう。
    元々、友達にとって、あなたがその程度の関係だっただけです。

    ユーザーID:2962343997

  • お友達はちゃんと理由を言ってますよ。

    でも、トピ主さんは気が付いていないんだろうなぁ…。

    >「マカロンの娘ちゃんは落ち着きがないからなぁ〜」

    失礼ですけど、トピ主さんの娘さんって、大人の言うことを聞かないでしょ?きっとトピ主さんには娘さんの言動に対して鈍っているのかもしれませんが、周りのお友達は眉をひそめていたのではないですか?

    >だったら同い年のA子の娘だって同じことなのに、

    年齢は関係ありません。普段の行動で判断されたのです。B子さんからすれば自分の大事な結婚式を落ち着きない友達の娘にぶち壊されたくなかったのでしょう…。

    >もしも私がB子だったら、このよな場合でどちらかの子供だけを招待するような事はしないし、A子だったとしたら出席はお断りすると思います

    でもトピ主さんは実際にはB子さんやA子さんの立場ではないわけです。
    B子さんが自分の結婚式を自分の好きな通りにしただけですし、A子さんもそれに協力した。ただそれだけのことだったのでは?

    >今度のお付き合いを考えたほうがいいのでしょうか?

    いえ、彼女たちの方がトピ主さんとのお付き合いを考えているんでしょうね…。

    ユーザーID:2583191060

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  • う〜ん・・

    確かに、トピ主さんのお子さんは断っておいて、同じ友人のお子さんだけを招待するのは結婚されたお友達の配慮が足りないと思います。

    でも、まだ招待もされていない上に、フラワーガールなどをさせてほしいとトピ主さんのほうから申し出るというのも僭越ではありませんか?
    そういった強引な態度が花嫁さんにとっては疎ましかったのかもしれません。
    お友達の非ばかりでなく、ご自分の非についても少し省みてから
    今後のお付き合いについては考えられたらいいと思います。

    ユーザーID:6902249703

  • 切れば?

    普段のお付き合いの程度がA子さんとの方があっただけでしょ。A子さんとは子供も含めての 貴女様より深い付き合いをしていただけですよ。別にB子の子供も非常識とは思えないし・・(子供だもん)頼まれないのにフラワーガールをさせたいなんて図々しいですよ(笑)新郎共々フラワーガールをお願いするくらい A子B子新郎と仲が良かっただけですよ。あまり友達同士で子供まで招待はされないでしょうし・・

    ユーザーID:6657749408

  • 嫌なら縁切ったら?

    結婚式に誰を呼ぶか、どのような演出を誰にお願いしようか、決めるのは結婚する二人であって招かれる側ではありません。
    大切な友達の結婚式で、うちの娘が、友達の娘が…に気を取られ、二人を祝福する気持ちが見られないあなたの方が、余程非常識だと思います。
    また、年長といえば性格や個性ももうはっきりしています。誰もが同じような赤ちゃんとは違います。友達のあなたのお子さんは落ち着きがない、と言ったのが全てだと思います。子供の衣装についてあれこれ言うに至っては「坊主憎けりゃ…」のようでみっともないですよ。

    結婚式は一度きりのことです。それであなたのわだかまりが消えないなら、距離を置いた方がお友達のためです。

    ユーザーID:0527245349

  • 残念ながら・・・

    A子さんの娘さんは、新郎新婦が「口説き落として」まで出席してもらいたいと願うようなお気に入りのお嬢さんで、トピ主さんの娘さんはそうではなかった、というだけのことではないでしょうか。

    「口説き落とした」ということは、A子さんは娘さんの出席に最初は気が進まなかったかもしれませんしね。
    そこをなんとか、と新郎新婦がお願いし、スピーチや花束贈呈をしてもらいたくなるようなお嬢さんなのでしょう。客観的に見ても可愛らしい、躾のゆきとどいた(式の最中もお行儀良くしてられるような)お子さんなのではありませんか?

    そういう小さな子供でしたら結婚式に華をそえるので、口説き落としたくなるのも無理はないでしょう。

    トピ主さんが嫉妬するお気持ちもわかりますが、それは一般的に「親ばか」と言われます。

    ユーザーID:6757916717

  • 確認させて頂きます。

    お二方のお子さんがどのようなお子さんか客観的に存じ上げませんので何とも言い様がないのですが・・・。

    ・トピ主さんのお子さんは普段からやんちゃで、A子さんのお子さんは普段からおとなしいお子さんですか?
    (具体的に例を挙げると、トピ主さんのお子さんは皆でお茶してても騒いだり途中で立って走りまわったりするが、A子さんのお子さんはずっと座ってジュースを飲んでるだけ、とか)
    ・ただ結婚式の話が出た段階で、相手からの打診もないのに「うちの子を!うちの子を!」とごり押ししていませんでしたか?
    ・A子さんのお子さんが、例えば児童劇団みたいな所に所属していて、場の空気を読める訓練をなさったりとかしていませんか?
    ・A子さんは、B子さんがトピ主さんのお子さんの出席をお断りしていた事は事前に存じてましたか?
    (準備途中まで知らなかったら、逆に出席辞退ができないのでは、と思いました)

    ご回答頂ければ幸いです。

    なお、式披露宴において役割のあるお子さんの「ミニ花嫁姿」は、特にマナー違反でもないようですよ。

    ユーザーID:7093730563

  • なんとも

    言えませんが、A子さんのお子さんと、B子さんには、トピ主さんの娘さんよりもつながりがあったということなんじゃないでしょうか??
    スピーチまでお願いしてるんですから。

    トピ主さんはご自分の娘さんにいろいろやらせてあげたかった気持ちはわかりますが、あくまでもB子さんの結婚式なんですから、B子さんの意見を尊重してあげたらいかがですか??

    あと、服装もベージュでもいいじゃないですか。花嫁さんとお子さんじゃぁかぶりようがありませんし。結果B子さん達は気にせず写真を撮っているわけですから。服装だって新郎新婦と相談されていたかもしれませんよ。

    ユーザーID:9635187587

  • それはただの嫉妬ですよ。

    お気の毒さまでした。
    友人の結婚式でお子さんを披露したい親心はわからなくもありませんが。

    でも、結婚式で招待客を決めるのはB子さんなのですから、トピさんがあれこれ文句言うのはおかしいのでは。

    と言うよりも、A子さんの娘さんが、きちんと花束贈呈係やスピーチが出来るから呼ばれたんでしょう。

    普通はよっぽどの理由がなければ友人の子供さんまで招待したりしないでしょ!?

    別にトピさんが呼ばれなかったわけでもないし、B子さんが望んでのことであれば、何も問題ないのでは?

    A子さんやB子さんをか常識だと思うあなたの方が非常識なんじゃないですか。

    ユーザーID:4129680329

  • 子供の性格ではない

    それは単純にB子にとってトピ主よりA子が大切な友達だっただけではないでしょうか。
    A子、B子との今後の付き合いも自然と疎遠になっていくと思います。

    ユーザーID:3113858217

  • お気の毒ですが

    <「マカロンの娘ちゃんは落ち着きがないからなぁ〜」と
    はぐらかされてしまっていました

    A子さんのお嬢ちゃんは落ち着きがあってぜひお願いしたいと思われたってことでしょうね。

    主さまのお嬢ちゃんはそうじゃなかった、と。

    はっきりそう理由を言われたら納得されましたか?

    A子さんと主さまへの友情の尺度の違いもあるかもしれませんが、この際置いといて。

    B子さんとしてはフラワーガールをお願いしたかったのは落ち着きのあるA子さんのお嬢ちゃんだったということでしょう。

    そして大人ではないのだから、色がかぶったからといって非常識とは言えないのではないですか?当事者が納得されているのであれば。

    あまりの非常識さにびっくりって、率直に申し上げて、嫉妬から来る発言としか思えなかったです。申し訳ないですけれど。

    その感情が我慢できないのであれば、今後のお付き合いも考えたらよろしいかと。誰だってご自分のお子様が一番可愛いのでしょうから。

    ユーザーID:4709803759

  • トピ主さんが距離を置かれてしまうかも

    年齢は同じでも、子どもの落ち着き具合や、どの程度礼儀正しいかなどは、全然違うと思います。躾だけではなく、そもそものお子さんの性質も大きいですね。はっきり言うなら、外見的な要素も無視できないと思います。お姫様タイプの可愛らしい女の子が似合うというのか・・・A子さんのお子さんは、そういうタイプのお子さんだったのではありませんか?A子さんのお子さんはフラワーガールをするから当然ですが、他のお子さんが披露宴に呼ばれないのも自然です。

    B子さんが「この子にお願いしたい」と思った人に依頼するのは、当然ですし、それをA子さんが受けるのも、全く問題ないと思います。また、フラワーガールのドレスの色は、白が基本です。新郎新婦の間に立つ扱いも妥当です。フラワーガールは、それほど重要な役割で、結婚式に花を添えるものだと思います。フラワーガールを我が子に強く望んだトピ主さんにその知識がないのは不思議ですが、いずれにしても、トピ主さんの側の思い込みや、自分勝手な怒りだと思いますので、これは誰にも言わないのが賢明ですよ。トピ主さんの方が、距離を置かれてしまうような話だと思います。

    ユーザーID:7226625089

  • 親ばか

    結婚式は当事者の好きなように行うのが当たり前です。そこに公平性を求めるあなたが親バカなだけです。あなたの娘さんにはフラワーガールをしてもらうのは不安だったのでしょうから、しかたないのではないでしょうか。B
    子さんもあなた達親子を気遣って新郎新婦の申し出を断る必要はありません。それが許せないならその方達と距離をおくのはあなたの自由です。またフラワーガールの衣装は白やベージュはちっともおかしくないですよ。きっと事前に打ち合わせしてるだろうし。 親って自分の子供のこととなると客観性を見失っちゃうんですね。気をつけましょう。

    ユーザーID:0022806910

  • 嫉妬丸出しで…

    見苦しいくらいですね。
    そんなんじゃこの先もイライラしっぱなしの人生ですよ。他人は他人、あなたはあなた。何もかも同じなわけではないということを理解しましょう。

    ユーザーID:9193418377

  • フラワーガールをやらせて欲しいって・・

    ちょっと図々しいのではないでしょうか。

    フラワーガールの選定基準はまず親族の中からですよ。それも花嫁・花婿に近い続柄の順で。
    居なければ友人の子供・同僚の子供の中から。

    それ以外にも花嫁さんの言う通り、フラワーガール向けの性格・年齢か。
    やんちゃなお子様にこういった役を押し付けて嫌がる場合もあるでしょう。

    訳もわからず変な恰好させられて知らない人に花束を渡すだけ。
    それまではじっと席で待たなきゃいけない。
    これは子供にとってはかなりのストレスです。

    だから役に適した子供を選ぶのは当然だと思います。

    B子さんの場合、親族にそういうお子さんが居なかったのかも。
    A子さんの娘さんを選んで険悪になるのは目に見えているのに、
    それでもそうしたというのは、やはり優先順位としてあなたよりA子さんだったのでしょう。

    B子さんから謝罪の言葉無かったんでしょう?

    この仕打ちあなたはショック受けて当然です。
    当然ですが、B子さんは非常識ではありません。悲しい事に。

    「私を嫌いなんてB子は非常識だ」
    あなたはそう言ってるのと同じです。

    ユーザーID:2204135580

  • 正直言えば

    >結婚式の話が出た時からうちの娘にフラワーガールをさせてあげたいとお願いしていた

    この時点で、娘さんは招待したくなくなります。
    『誰の結婚式か忘れて舞い上がる母親』に変貌するのが目に見えているからです。

    >「マカロンの娘ちゃんは落ち着きがないからなぁ〜」

    と、ハッキリ言われるからに、失礼ながら
    *娘さんはかなり落ち着きがなく、トピ主さんの親としてのフォローが足りない
    *ゴリ押しした
    可能性を感じます。

    小さな花嫁さん姿だったのは、そういう演出だったのでしょう。
    ただの招待客ではないですから、十分ありえます。

    でも、どう書いても、トピ主さんは納得行きませんよね。
    それならそれで良いと思います。

    お友達も、そのくらいの覚悟あっての行動だと思いますよ。
    単なる舞い上がった花嫁様でないのならね。

    心置きなく、疎遠にして下さい。

    ユーザーID:2745266918

  • どうぞお付き合いを考えてあげて下さい

    もし私がB子だったら・・・なんて考えはおやめなさい。
    あなたが非常識だと思ったとしても、主役はB子さんです。
    トピ主さんの結婚式ではありません。

    それに白はタブーとされていますが、ベージュはタブーではないと思います。
    たとえトピ主がタブーだ、非常識だと思っても、B子さんがそれで喜んで
    くれればそれでいいのです。

    あなたは自分の娘をフラワーガールにとお願いしたのが受け入れられなくて
    批判的な眼で見過ぎているのではありませんか?
    落ち着きがない子にわざわざ大役を頼んで、もし自分の挙式をぶち壊される
    ようなことをされたら・・・私だってそう思います。

    どうぞ今度ではなく、今後のお付き合いを考えてあげて下さい。
    A子さんもB子さんも、その方が喜ぶと思います。

    ユーザーID:0628364528

  • 躾の違いでしょう

    A子さんのお嬢さんはキチンと躾けられている子なのでしょう。
    それに比べてトピ主さんのお子さんは ”結婚式に参加して欲しくない”躾をされているんでしょうね。

    >「マカロンの娘ちゃんは落ち着きがないからなぁ〜」って来て欲しくない理由を言ってますよ。

    A子さんもB子さんも特別非常識だとは思いません。
    今後のお付き合い? 疎遠にしようがどうしようが、どうぞトピ主さんのお好きになさってください。A子さんは困らないと思います。

    なぜなら
    マカロンさんが 頼まれてもいないのに「うちの娘にフラワーガールをさせてあげたいとお願いしていた」にもかかわらず マカロンさんのお子さんを招待せず A子さんのお子さんにお願いしたんですもの、
    今後トピ主さんと疎遠になっても構わないのは重々承知の上でしょうから。

    ユーザーID:7348798382

  • ええっ!?

    >結婚式の話が出た時からうちの娘にフラワーガールをさせてあげたいとお願いしていた

    ってどういう神経ですか?
    こういうことって、新郎新婦にお願いされて初めて決定するものでは?
    どうしてシャシャリ出るのですか?
    誰の式か、理解出来てます?

    ちょっと客観的に考える能力があれば、トピ主さんのお願いが、どれだけ図々しくて常識がないことか、というのが分かるのではないかと思いますが。
    ついでにこのトピ本文が、どれだけ賛同を得られるか、というのも分かるのではないかと思うのですが。

    今後のお付き合いを考えているのは、B子さんの方だと思いますよ。

    どうしてトピ主さんは自分と我が子のことしか考えられないのですか?
    >「マカロンの娘ちゃんは落ち着きがないからなぁ〜」
    と言われるくらい元気のよいお子さんなのでしょう。
    式の間中騒いで、雰囲気を壊したり、周りに迷惑を掛けるかもしれない、ということは考えられないのですか?

    まぁ、トピ主さんのような人は「子どものすることだから」で終了なのでしょうけど。

    ユーザーID:6548390587

  • むむ

    仕方ないでしょう。
    だって落ち着きがないんですよね?
    確かに自分が同じ立場だったら悲しいですが、
    だからといって非常識だ!なんてこんな所でトピ立てたりしないですよ。
    お子さん、普段はどうか知りませんが少なくともお友達にはそういう印象なのでしょう。
    私でもちゃんと最後まで務められるような子にお願いすると思います。
    せっかくの結婚式を台無しにしたくないですから・・。

    どちらかの子供だけ・・というのは仕方ないでしょう。
    A子さんはB子さんの願いを聞き入れてあげただけです。
    B子さんの結婚式でB子さんが望んでいるのに、
    トピ主様の事を気遣ってお断りするなんておかしくないですか?
    誰の為の結婚式です??

    衣装のお色に関してはB子さんとA子さんの方で打ち合わせもあったでしょうし。
    むしろ同じようなトーンであわせる事のほうが多いのでは?

    非常識うんぬんというのであれば、
    この登場人物の中で一番非常識な考えをお持ちなのはトピ主様だと思います。

    ユーザーID:2327604174

  • フラワーガールって

    新郎新婦から頼まれてするものですよね?それに普通頼まれた親は子供の事だから当日病気したらどうしようとか沢山の人の中スムーズにいかなかったらどうしようと心配して決して自分達からやりたいと言うものではありません。大事な結婚式で責任重大ですからね。でも新郎新婦のたってのお願いでA子さん親子は大役を引き受けたんでしょう。


    貴方は我が子可愛さでフラワーガールをさせたかったんだろうけど大役を任せるにはかなりの不安があったのでは?
    子供だから誰でも良いわけではありません。

    落ち着きないからと言われたなら仕方ないですよ。迷惑はかけられませんから。まあたまたま子供がいたのがお二人だったから比べたんだろうけどもっと他にもいてA子さんの子供が選ばれたならそんなに腹立たしくなかったのでは?

    ユーザーID:6182302459

  • 同じじゃないです

    >「マカロンの娘ちゃんは落ち着きがないからなぁ〜」
    呼んだら式をブチ壊されそうだと思ったんでしょう。
    それに対して、落着きのあるA子さんの子は呼んでも大人しくしててくれると思ったのでしょう。
    実際に呼んだだけでなく、花束贈呈やスピーチまでして和やかに式が済んだようですので。
    まあ、私も友人の子供は一律で呼ぶか呼ばないかどちらかにした方がいいと思いますが。

    A子さんB子さんを非常識呼ばわりするなら、トピ主さんの
    >結婚式の話が出た時からうちの娘にフラワーガールをさせてあげたいとお願いしていたのですが
    これもかなりどうかと思いますよ。

    今後のお付き合いに関しては、トピ主さんが考えた方がいいと思うならそうすればいいと思います。

    ユーザーID:2638462999

  • 疎遠にしたいのでは?

    トピ主様を疎遠にしたいと思っているのではないでしょうか?
    お子さんを呼ばない理由もきちんと言っていますよね?
    >「マカロンの娘ちゃんは落ち着きがないからなぁ〜」と
    はぐらかしたのではなく、正直な気持ちだと思いますよ。
    同じ年齢でも、落ち着きのない子供は何をするか分からないし、
    結婚式がぶち壊しになってしまうかも…と思ったのではないでしょうか?
    それに、ひがみっぽいところも疎遠にされたい理由なのでは?
    今後の付き合いを考えているのは、A子さんとB子さんの方でしょうね。

    ユーザーID:6010668242

  • 選ぶ権利は主役に有り。

    友達の結婚式に自分の娘をフラワーガールに頼むあつかましさにビックリ。親バカにも程があります。普通親戚の子とかの方が多くありません? それでも人の結婚式を孫や自分の子供の晴れ舞台に利用しようと言う非常識な祖父母や親が迷惑と揉めている話、ここの掲示板でもよくありますよね。どのような結婚式にしたいか決めるのは新郎新婦でしょ。

    主役の花嫁花婿に全ての決定権があるのは当たり前。落ち着きがなくって式をぶち壊してくれそうなお子さんに頼見ませんよ、誰だって。
    同じ5歳の女の子でも、個人差は大きいです。お友達のお子さんは見た目だけでなく、躾の行き届いたしっかりしたお子さんだったのでしょうね。

    親として、『うちの子もフラワーガールに』と言う気持ちは解らなくはないですが、まず他人様にお願いされそうな品のいいお嬢さんに育ててあげてください。

    お友達を非常識呼ばわりするのは筋違いです。

    ユーザーID:5762333111

  • 娘&息子ともども出席した経験があります

    他に子供を持った友人はいなかったですが。
    友人の直接依頼で、子供たちには白のドレスと白いタキシードを着せましたよ。
    結婚式は、常識かどうかがものさしではなく、主催者がどんな形でイベントを企画するか、がものさしだと思います。

    招待されなかった事に憤ってらっしゃいますが…
    ご友人は理由を話してますよね?
    子供とはいえ、場を弁える能力があるかないかで判断されたのではないかと思います。
    式の最中に泣き出したり走り回ったり、飽きたからといってうろつき始めたり、大事な場面で大声を出すなど、子供特有のトラブルを極力回避した結果なのです。
    それに万が一他の子供と相席となると、互いに遊び始めてしまって挙式を無視した行動に拍車をかけます。
    それを回避する為にも、ご友人のお子さんだけに依頼したのでしょう。

    それから…
    一参列者が人様の結婚式のありようを非難するのは、良い大人としてどうなんでしょうか。
    あなたには、心から友人の挙式を祝う気持ちがありましたか?
    地域の祭りに参加するのとは訳が違いますよ。

    ユーザーID:4841203868

  • 非常識な親バカ

    落ち着きのない子供は私だって自分の結婚式には呼びたくありません。大迷惑ですから。
    トピ主さんは日頃からその手の自己中言動が多いのではありませんかね。

    どれだけ娘さんが可愛いと思っているか知りませんが、他人はあなたが思っているほどあなたの子供を大事に考えてはいないことを悟るべきですね。

    ユーザーID:5689467841

  • トピ主のマカロンです

    みなさんのレスを拝見しましたが
    厳しい意見が多くて悲しい気持ちになりました

    A子の娘についてですが
    雑誌のモデルをしていたりTVにも出たりしていて
    たしかにとても可愛い子なのですが
    妙に大人びていて落ち着きはらっている感じで
    子供らしい無邪気さはありません

    逆にうちの娘は子供らしい無邪気な子で
    決して不細工な訳ではありません

    父親がすごく躾に厳しい人なので家では大人しいのですが
    その反動で私と一緒の時にはいつもはしゃぎすぎてしまい
    どうもそのイメージが強いのかもしれませんね

    A子とB子は家がすぐ近所で
    A子の旦那さんが留守がちな事もあり
    子供好きなB子がなにかとA子の娘の面倒をみていたので
    友人の子供というより実の姪のように可愛がっていました

    こんな事情なので結婚式に招待されないのは
    仕方がない事なのかもしれませんが
    あまりにもA子の娘ばかりを可愛がるのは納得できないのです

    【続きます】

    ユーザーID:1467020301

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