当たり前かな

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終太郎

共稼ぎの夫婦で結婚暦15年で子供もいます。結婚当初からお互い夜勤等もあり家事等はある程度分担していました。しかし、嫁が仕事で体がつらいとか言うたびにどんどん私の仕事が増えていき、今は夜勤から帰ると朝ごはんは食べたままテーブルに残り、布団もそのまま、洗濯物もそのままです。

逆に私の出勤時は子供に朝飯を食わせ、洗濯もやっていきます。
また、ご飯のしたくも、お互いがいる時はほとんどは私であり、別に嫌いなものを作っているわけでなくても、気分によって箸もつけず、洗濯も干し方が気に入らないなどの文句だらけです。そして私が家事をすることで空いた時間を全てドラマ見るなりし、ごろごろ過ごしています。

先日は夕食をいつもと変えて、手作りのいなり寿司とか作ってみたら、仕事から帰るなり、むっとして冷蔵庫から冷凍のご飯を電子レンジで温めて、インスタント味噌汁を食べていました。

これらに限らず結婚してから、私が嫁のためにがんばろうということは、全て1回目だけは感謝され、あとは当たり前になって、次は叱責されることになるのですが、嫁のため善意で自分の時間や金を削り、何かしてあげようとすることは当たり前のことなのでしょうか。

私は、数年前から嫁のいる家に居たくないという衝動に駆られています。

ユーザーID:2112432538

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  • 本当は働きたくないのでは?

    まだまだ女性の専業主婦願望は高いですからね。
    奥様は本当は働きたくないのでは!?

    誰だって自分の産んだ子を自分の手元で育てたいですもの。
    働きに行って嫌な思いをしたり、世の中の専業主婦が優雅で楽そうに見える度に
    「何で私だけこんな思いをして働かなくてはならないのだろう?」
    って思うのでは?

    奥様は、ひょっとしたらトピ主さんの家事に感謝するどころか
    「本当なら男が働いて養ってくれるところなのに、自分は共働きしているのだから、
     男がその分苦労しても当たり前」
    と思っているかもしれません。

    想像でモノを言ってしまいましたが、何を隠そう自分がそうなので。

    ユーザーID:5154011929

  • こま子さん、レスありがとうございます

    そのとおりかもしれませんね。
    僕も幼少期、親が昼間いない世帯でしたので、専業主婦おおいに結構だと思いますし、その点でいつも負い目があったのですかね。
    でも、悲しいことに、ウチの場合 − 嫁が仕事やめたいと泣く→まだ家のローンのめどがつかないので、僕がその間趣味をやめ家のこともすべてやる。お金も全て出す。その間に、嫁の給料で金ためて家のローンのめどをつけたら辞めていいよ→1年半後、私、今貯金○百万貯まったから、車かってもいい?→外車買いました。
    という感じで今の状況になってます。
    別に働いてるのだから、車が欲しけりゃ買えばいいし、家事等も普通に「ありがとう」といえば、男は基本的にバカだからがんばると思うんですけどね。
    自分の言ったことに責任持たない、人がすることに対して感謝がもてないというのは、僕にとって最も嫌いな人種であります。
    今後、共に生活していくのが非常に不安であり、苦痛です。

    ユーザーID:2434442972

  • 気持ちを伝えてくださいね

    文章を読んでいると、終太郎さんに ずいぶんストレスがたまっている感じがしますね・・。
    がまんして頑張るタイプなのでしょうか?

    結婚生活は それぞれが自分の主張をしていい場所だと思いますよ。
    奥さまは 自分の意見をきちんとされているようですが 終太郎さんはどうですか?ご自分の気持ちを言葉にして伝えていらっしゃいますか?

    私なら 時々は注意されたいかな
    「いなり寿司 がんばって作ったんだけど〜 喜んでくれると思ったんだけどなぁ・・」とか 「ときどきは ありがとうぐらい言えよ〜♪」とか
    ふざけた感じで明るく言われたいかな・・

    がんばりすぎるのも どうかな〜
    適度に手を抜いて 明るい家庭がいいですよ ほどほどに。
    あまりそばで 頑張られても 疲れますし。

    ユーザーID:9117092073

  • はっきりさせる

    内容を読んで考え込みました。これっておかしいですよね?
    何でそんなに舐められているのかわかりません。要するに
    「色々やってもらって当たり前」と考えていると思います。

    家事も育児も平等ですし、仕事の疲れやストレスも平等に
    発散すればよいのです。

    どちらかが我慢をすれば良いというものじゃないですよね?

    家事育児の労をねぎらう感謝どころか文句じゃ誰だって
    切れますよ。普通。

    この場合、感情的になっても意味がありませんのでちゃんと
    理由を聞いた方が良いと思います。奥様の言い分もあるでしょう。
    但し、馬鹿にされ、逆切れされたら御仕舞いです。何故なら
    奥様は対等な関係は望んでいないと判断されるからです。
    離婚を覚悟して毅然として話し合いに臨んで下さい。

    お手伝いさんじゃあるまいし、炊事洗濯掃除育児その挙句文句?

    これって男女逆なら「離婚しろ」の嵐のメールの山ですよ。

    奥様に思いやりのない男性達は容赦なく叩かれるのが
    小町です。逆もまた然りでしょう。

    奥様はどんな言い分があるのか先ずは聞いてみて下さい。

    離婚はそれを聞いてからです

    ユーザーID:5840777510

  • ありがとうございます

    そうとうストレスがたまっていると思います。
    自分でなんでこんな状況になっているのかが分かりません。
    無言実行は良くないのでしょうか。しっかり、いやらしいくらいアピールするとか。僕は苦手ですけどね。
    反対に奥さんの泣き言に対し、「ふざけんな」と逆ギレする家庭はうまくいってそうなのに…
    最近は会話もありませんし、ただ子供のため離婚していないだけのような生活になってきたのかなあ。悲しいですね。
    真剣に嫁の話を聞いてはいけなかったのか、自問自答の毎日です。
    すっかり女性全体に不信感を抱くようになってきたかんじでありますが、芸ではありません。
    このようなただの愚痴にレスをしていただきありがとうございました。

    ユーザーID:2112432538

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  • 外車を買ったから・・・

    家のローンは終わったのでしょうか?
    ○百万貯まったから外車を買った?

    奥様と二人で貯めたのですよね。

    アメリカ版エコカー減税では、日本車が上位3位です。

    何が言いたいかというと、ローンの為に頑張って働いてたら、夫は外車を買ってしまった。燃費も悪いから不経済。「私(妻)は何の為に結婚したのだろう?」と、奥様も思っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:6962967120

  • 男女逆なら、ごまんとありますよ

    7行目までと10行目以降は、男女逆だったら
    こういう家庭はごまんとありますよ。
    8行目・9行目も、ごまんとは言いませんが
    嫁さんの作ったものが気に入らないからと
    無視して好きなものを食べる男性は時々いますね。

    まあ、よくあることですよ。離婚したければすればいい思います。

    ユーザーID:4124854531

  • お疲れのようですね・・・

    手作りのいなり寿司だなんて、
    きっと作るの大変(私なら)でしたでしょうに、
    ・・・なんか悲しいですね。

    お子さんもいらっしゃるし、
    お金も(きっと)不自由ないでしょうに、
    これでは、何のために毎日頑張って働いているのか、わかりません。

    もうそこにはお互いを思いやる余地はないのでしょうか。

    お互いお仕事が忙しいようですが、
    一度長めに休んでゆっくり旅行など行くことはできませんか?

    ユーザーID:5877721878

  • 普通では?

    食事の支度のことで揉めるとか、共働きの家では日常茶飯事では?
    そういうことは気にせず、休日には一緒に出掛けて憂さ晴らしでもして頑張ってみては?

    ユーザーID:5016074681

  • 切り出すしかない

    この手の苦しみは我慢しても健康にも良くないので切り出す
    しかありません。

    1)「実は〜」と真面目に話してみる。正常な関係ではない。
       感情的にならないで冷静に話す。手紙でも良い。

    2) その上で言いたい事を1/10に抑えて先ず奥様の言い分を
       聞いてみる。その際に、ちゃんと聞けるように紙に書く

    3) その上で事実を元に質問をしてみる。
       絶対に責め立てちゃいけません。感情が入ると
       問題がこじれます。

    4) 奥様は自覚がないか確信犯なのです。理由は99%疲れ
       でしょう。疲れているのでそうなったと言うでしょう。

    5) じゃあ、仕事を減らすとか病院にいくとか旅行に行くとか
       温泉でも行くかとか提案してみて下さい。

    6) 婚姻生活を続ける意思がないと言う前提で、これからも
       主婦業を放棄するのなら答えは出ております。

       夫婦の問題のキーポイントは「話を聞く」事だそうです。
       先ずは奥様の言い分を十分に聞いてあげて下さい。
       殆どの夫婦の離婚の理由の中に会話の不足があるのです
       

    ユーザーID:5840777510

  • なぜ我慢しているか

    1. 子供を人質にとられている
    2. 少し声が大きくなっただけで男が悪者になる
    からですよ。

     はずれ女と結婚してしまったら最後,とことん我慢するか, 離婚するかです。
    我慢しつづけても,退職金が出ると同時に離婚を言い出されるのでは?
    そうなりそうなら,早く離婚したほうがましです。
    念入りに計画を立てましょう。

    ユーザーID:8439895766

  • 身の丈にあった暮らしを

    そろそろ教育の負担がどーんと増す年齢なのに住宅ローンの目途がついていないって・・もう少し身の丈にあった暮らしをされたほうがいいですよ。

    住宅ローンの繰上げ返済のために奥さんが働くという家庭は私の周りでも多いですが、それで外車を買っちゃったら意味ないでしょ。そこはもっと奥さんにキツク言わないと。

    トピ主さんは奥さんともめたくないから言いなりになっているだけ、そのストレスが溜まって、とうとう帰宅恐怖症になっちゃったのね。すっかり愛情醒めちゃったんじゃない?

    ここはもう荒療治しかないと思うわ。家も車も売って、6畳ひと間からやりなおそうって言ってみては?家とか車とか、見栄張りに無駄金使って隙間風吹いてるんだもん。それしかないでしょ。

    ユーザーID:5527854564

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