離婚？価値観の違いとの妻の主張

混乱しておられるのでしょうか？落ち着きましょう。私の読み間違いがあるかもしれないので、先にお断りしておきます。
正直言わせてもらうと、どっちもどっちです。夫婦でわがまま言ってぶつかっている状態。
息子さんが気の毒です。

そもそも親の介護は実子が面倒を見るものですから、奥様が親の面倒を見たいという主張は当然ですし、奥様が夫親より自分の親を優先させるのもわかります。反面、トピ主さんにも当然のように妻親の面倒を見させようという姿勢は傲慢です。
同様にトピ主さんも、自分の親のことを弟さんにまかせきりにしてはいけません。そして妻親の面倒を見るのに妻妹の夫を当然のように巻き込むのもおかしいです。妻妹のご夫婦と話し合いでもされたのでしょうか？

親の面倒をきっかけに、夫婦のエゴがむき出しになったのねと思いました。
なんかもうぐちゃぐちゃの状態ですから、やっていけないと思ったら離婚もありでしょう。家族の誰も幸せそうに見えませんし。

追記。奥様の「あなたの親は何も買ってくれなかった」は論外です。

ユーザーID：0151222640

結婚するときに、婿養子のような条件をのんだのはトピ主さん本人であり、奥さんにとっては、それが結婚の大前提だったのでしょう。「妻家側の本質部分を私が背負っていくような話の流れ」になるのは当然です。それを「母の悪口を言ったから」というだけで（相手の親の悪口は重大な問題だと私は思いますが、たぶん奥さんにしたらささいなこと）約束を覆したなら、それは離婚の理由になりえます。「奥さんの実家の面倒をみる」ということを軽く考えていたトピ主さんの見通しが甘かったのでは。

離婚したくないなら、まずは結婚時に約束した将来設計をその通りに実行することを奥さんに再度約束することだと思います。
それと同時に、奥さんがトピ主さんの親の悪口を言わないこと、トピ主さんが奥さんの親をこれだけ大切にするのだから、奥さんもトピ主さんの親を大切にすること（親は弟夫婦がみる前提だが、万一のときは弟夫婦を手伝うぐらいは考えておいてほしい）、などを奥さんと約束する必要があると思います。でないとあまりに不公平なので。
奥さんは、パートナーに自分の親を大切にしてほしいなら、まず相手の親を大切にすべきだと思います。

ユーザーID：3404271482

続きまで読みました。

感想。
そこまで悪し様に言われて、それでも奥様に愛はありますか？

離婚するなら慰謝料ゼロ、子供は自分が引き取る、って言ってみたら？
どうしても子供を引き取るなら、養育費も最低限しか出さない。

その時の奥様の態度で判断してもいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID：8183277875

結婚当時、故郷に弟がいる事を妻の親に話したとしても
人間なのだから、５年１０年の間には何が起こるかは誰にもわかりません。

親が介護が必要になり、その費用が多く掛かる様になったり
弟夫婦が親とうまくいかなくなる事だってあるのです。
だから５年前に言った事が全てで、全て約束違反といった事もないと思います。

親のそばに住んでいる者が、面倒を全部見るいった事はなく
実子が平等に負担をするのが当然だと思います。
世話を出来ないその分、面倒を見る兄弟よりも金銭的に多く負担をする等は
実子として当たり前の事だと思います。

奥様にとってトピ主さんは
愛情はないが、自分や自分の親にとって都合良くお金を使ったり
行動するなら、一緒に暮らしていてもいい
その代わり夫婦生活は無し。
それ以外は受け入れない、離婚となるのだと思います。
もう愛情は無いのだと思います。

向こうが離婚といってきているのだし、希望通り離婚してもいいのではないですか。
その代わり慰謝料や親権を請求してもいいと思います。
何人かの弁護士に聞いてみてもいいと思います。

ユーザーID：7539237701

そんな愛情もない関係で一生時間を無駄に過ごして、

最後にあぁ、いい人生だったなんて言えないですよね、
それでもいいんでしょうか、

ちゃんと自分の人生考えてみてはどうですか。
奥さんと離婚しないで幸せになる方法って、ありますか。

ユーザーID：4927334133

親御さんの介護は、実子が平等に見るべきだと思うので、

トピ主さんのご両親は、介護の時が来たらトピ主さんが休みや週末を利用して会いに行き、弟さん夫婦の負担を少しでも減らす。金銭的な援助をする。

奥さんのご両親については奥さんの責任。妹さんがご両親の近くに住んでいるのであれば、妹さんにお願いしつつ、奥さんが時々泊まりに行って面倒を見る。金銭援助をする。

で、公平になると思うんですが。奥さん、社宅生活でイライラしてるんじゃないですか？
まあ、お二人の生活を第一に考えるべきですね。引越しするのなら通勤に便利だとか、お二人の生活にとって一番いい地点を選びましょう。トピ主さんだけが義父母と同居で犠牲になる必要はないですよ。

「同居するなんて結婚前に聞いてないし、キミの両親と同居は悪いけど無理。キミだって僕の両親と同居は無理だろ？それと同じ」で押し通せばいいんじゃないですか。

それで奥さんが納得しないなら、離婚も視野に入れるしかないですね。奥さん、親離れできていないみたいですから。

ユーザーID：5913241814

まずは落ち着きましょう。

あなたの親は妹夫婦と同居していて、トラブルはない。今は介護の必要もない。
あなたの奥さんとあなたのお母さんとが仲がよくない。
奥さんのご両親は元気。

そんな感じでしょうか。

じゃあ今すぐには、同居するとか2世帯とか介護とかは考えなくてもいい。

そうすると奥さんの希望は、狭い社宅を出たいとか、引っ越したい、広い家に住みたい、子育てで疲れていて、親を世話する必要は今はないわけで、逆に自分の親に少し孫の世話をしてもらいたい、そういうことではないですか。

それならば、奥さんの家の近くで時々奥さんが実家で息抜きできて、あなたが職場にも快適に通える、「賃貸の家、賃貸に出ている分譲マンション」に引越せばいいんじゃないですか。

ユーザーID：7626604654

往復ビンタ？奥さん今はやりの鬼妻なんですか？
今の時代で普通以上のサラリーを頂いてて、鍋も洗ってくれるだんな様なんて、世の中の婚活女性から見ればうらやましい限りですがね。
介護は兄弟で歩み寄って協力しないと誰かだけになんて無理だと思います。
奥さんのご両親を見るなら、奥さんはとぴ主さんのお母さんも同じように見る覚悟が必要だと思います。
実際介護になったら、お金も人手もいるんですから。

でも奥さんて昔からそんな性格なんですか？元ヤ○キーとか？
なんで、往復ビンタなんて我慢するの？
男としての尊厳とか傷つかないのですか？

とぴ主さんが弱そうだから離婚は脅しではないでしょうか
愛してるんですか、そんな怖い奥さんを。

とりあえず、無料相談など利用しておおまかな離婚のお互いの慰謝料や
養育費を聞いてきたらいいですよ。意外と安いんです。
とぴ主さんは何も悪くないので、慰謝料は取れるほうかもしれません。

奥さんは跡継ぎの息子さんがほしいのでしょうから親権は譲れないといってみたらどうでしょう。
プライド持って頑張ってください。

ユーザーID：9914126473

往復ビンタまでされ、さらに「私はあなたに働いてくれと頼んだ憶えはない。だれが働いてくれと頼んだのよ！」

私も専業主婦ですが夫が元気で働いてくれるからこそ、今の生活が
できてると思っています。そこには夫に対する尊敬、愛情、感謝の
気持ちがいっぱい詰まってます。口が裂けてもあなたの奥さんのような
言葉は出てきません。

そこまで言われても離婚したくないくらい、奥様のこと愛してるんですか？
そして、愛されてますか？

ユーザーID：2559166994

なぜ貴方だけが黙って耐えているのですか
そうしているから舐められるのではないですか？

子供の前でケンカ見せないのは良い事ですが、限度があると思います。
毎回黙って耐えていても、それが文句のエスカレートになるなら
子供の前でも言い返さないとならない事もあるのではないでしょうか。

子供が怒ってばかりいると言ったら、「ママがこんな事を言ってくるからだよ」とでも言っていいと思います。
この状態で貴方だけが我慢する必要はないと思います。子供はもう少し大きくなればわかると思います。

＞私はあなたに働いて欲しいって頼んでいるわけじゃない

なら会社を辞めると言いましょう（実際辞めなくても）
「家族の為にも働いている、家の事も殆どしている、それでも文句があるならそれで結構
別れたいなら今すぐ出て行ってくれ」
そういった事は言えませんか。

それだけの事を言われたりされて、悩んでいるのが不思議です。
世の中には相手が原因で離婚する人は沢山居ます。
２度目でもどうしょうもない相手にぶつかってしまった人も結構います。

ユーザーID：0420718190

相手が離婚しようと言ってきているのなら離婚しかないのでは？
もう、信頼関係は築けないのですから…。

そういう自分の利益になることしか考えない女性はどっちにせよ幸せにはなれません。いつも自己保身の妄想ばかりして「こう言われたらこう言い返す」というシミュレーションばかりしてますから…。そういう女性は大概離婚します…。なぜなら、共に家庭を築いていこうというポジティブな気持ちがないのですから…。あるのは自分の利益だけです。

だから、トピ主さんの言い分もあらかじめこう言われたらこう言い返すと考えていた事だと思います。

しかし、そこまで言われたのなら、トピ主さんは奥さんの利益になるような行為は一切する必要はないと思いますよ。とりあえず、離婚して、結婚についての甘い考えを考え直した方がいいと思います。また、家庭の中で主導権争いをするようになってしまった現代では結婚という行為自体がもう生き詰まっているのかもしれません。やはり、役割って大事です。

ユーザーID：3784815101

奥さんを好きかどうかがわからない、という点が気になります。
私なら、好きという気持ちがなければ結婚生活を続けていくことは難しいですね

文を読んで思うのは、離婚したいと奥さんが言っている理由・・きっとそれだけじゃないんでしょうね。
親の問題だけじゃなくて・・・夫婦間で満たされないものがあったんだと思いますよ。身体だけじゃなくて　心の面です。

奥さんのこと、優しくしてあげてましたか？
さみしいとき　きちんと寄り添ってあげてましたか？
ゆっくり２人だけで会話をする時間、笑い合う時間がありましたか？

奥さんが言葉に出来ない気持ちをぐっと我慢しているように思えます。
親だけの問題であれば　離婚なんて言い出しませんよ。
好きかどうかわからない、あなたの気持ちが　そのまま奥さんに伝わっているのですよ。

ユーザーID：7654056716

トピ主さんだけの言い分を読んでいると奥さんが悪者のように感じてしまうのですが、奥さんがかたくなにお母さんの面倒をみるのを嫌がるのはなぜでしょう。お母さんは義理の妹さんとも険悪とのことですが……。
その理由をきちんと聞いてみないことには、解決の糸口が見えないような気がします。
お母さんのことで奥さんが何か嫌な思いをしたことがないか、聞いてみてはいかがですか？

あと、トピ本文やレスを拝見した限りでは、トピ主さんにはとくに重大な非はないように見えますが、
＞子供は、どーして何時もお父さんは怒ってるの？と聞いてくるので
のところが気になりました。まだトピ本文やレスに書かれていない奥様が離婚を考える事情（意図的に書いていないのか無意識かはさておき）があるような気がします。

ユーザーID：3404271482

なぜ結婚なさったのでしょうか・・・。

禁煙失敗の罰で往復ビンタって。
働いてくれと頼んだ憶えはないとのたまう奥様・・・何様？
「とにかく私の言うことを聞け。でなければ離婚！」
現場にいたら「はあ！？お前が出て行け」と言ってしまいそう・・・

夫婦生活に関しては個人差がありますから何とも言えません。
フライパンの件はどちらが言ったのですか？
細かいなーと思いました。

あとですね。
お墓はお嫁に行った人が守るものではないと思うのですが。
奥様にはご兄妹はいらっしゃらないのでしょうか。

うーん。
主様も、結婚なさる時に慎重にお相手を選びましたか？
失礼ながら、とりあえず結婚しちゃったような気配を感じるのですが。
大体、二世帯住宅と服を買ってもらった云々は関係ないし。
夫の母親は面倒を見る必要性がないだとか
施設に入ろうが関係ないだとか・・・。

もっと主様やご家族を愛して下さる方を探せばよかったのに、と思ってしまいました。
生意気な意見ですみません。

ユーザーID：3550905732

そこまで頑なに拒否するのは何か理由があるのでは？

落ち着いて話し合わないとどうにもならないと思います。

ユーザーID：8789402351

ごめんなさい…私も主さんとだったら離婚ですね。
価値観の相違ではなく、嘘吐きと怒鳴るが嫌ですね。

奥様は女系の長女なのですよね。
小さな頃から女系の長女は、
誰に言われなくとも、
将来親の面倒を見みなくてはと責任感で頭が一杯です。
その条件を満たしてくれる相手を無意識に探します。
当然結婚する前に、家よりになってくれ
墓守りをしなくてはならない話はされてきたはずです。
期待させておいて、それを結婚してから覆すのは卑怯です。
そして、煙草やめると“約束”したんですよね。
それも裏切った。
奥様のようにビンタこそしなくとも、
悪態も吐きたくなる程の裏切りと感じます。

＞怒鳴りつけてしまうことも事実。
＞私は一度離婚を経験しているバツイチ。
私もバツイチで、夫は初婚。
正直、それだけでも夫に感謝はありますよ。
怒鳴りつけたり裏切る事はできません。

離婚したくないとおっしゃる割には、
主さんも、自分を通したい我儘に感じます。
自分に出来ない事を、覚悟も無く約束するズルさを感じます。
奥様への文句を吐く前に、ご自分のズルさを見直してみたら？

ユーザーID：0636284397

東京に今現在住んでいて就職だって東京で。帰るつもり無いならこの先どうするのでしょうか？
東京に定年迄頑張るのでは？

奥さんは、社宅が嫌になったのでは、と思います。もしかしたら違うかもしれないけど。
子供が産まれた事で墓なども心配になったのでは。
トピ主さんはまだ、新入社員のよう、、。将来とか考えていないのでしょうね。
けっこう適当に毎日過ごしているでしょう。働くだけでいいと考えていなかったのでしょうね。

トピ主さんの親がもし今倒れて、トピ主さんは田舎に帰りますか？
しないでしょう？
でしたら、今居るところで老後（墓など）を考えてみたらどうですか？将来の金銭を考えたら２世帯の方がいいのは、奥さん側からは明白でしょ？
今迄忙しく何も考えなかったでしょ？

トピ主さんが奥さんの親の面倒をみようとしない（近くに住んでいる義妹夫婦に丸投げ）から、トピ主さんの親のことも考えてもらえないのです。

トピ主さんは何からも逃げている様に思えます。逃げているからヒステリックに言われるのです。自分と自分達家族の事だけ考えるのはやめなさい。
で、どういう生活過しますか？特になる暮らしは同居だと思いますが

ユーザーID：5652668035

トピ主さんの背中をあえて押します。

別れてもよろしいのではないでしょうか？


奥様が離婚を連呼したタイミングに乗って、君が言うなら
しかたがないね・・・と受けてしまう。

もしかしたら奥様はちょっっ！！と言葉を失って待ったを
掛けるかもしれません。
しかし、そのようなことになっても自業自得ではないで
しょうか。

トピ主さんは離婚して今と比べてどれほどのデメリットが
ありますか？精神的な安息は今と、離婚を想像したときと
どちらがありそうですか？

ユーザーID：4207458760

休日には３食の支度から後片付け、洗い物をすれば置き方が悪い、乾かし方が悪いと文句を言われ
何年も前に義理親が買ったスーツで恩着せられ、ワンピース一枚もらってないと文句を言われ
禁煙に失敗すれば往復ビンタと小遣い無し、PMSでは怒鳴られキレられ
他にも沢山の小言や文句など

気の毒に思います。
私はどちらかというと女性の味方になる方ですが
この場合はトピ主さんに本当に同情します。

毎日苦しい日々だと思います。
でも外からみたらそう思うだけで、もしかしたら本人はそれが当たり前になってしまっていて
気が付いていないのかとも思っています。

そんな生活は普通ではないです。
往復ビンタや家計が特別苦しい訳でもないのに小遣い無しなど

そういった状態でもいいなら構わないですが
まずは小遣いはもらうのと、出来ればその奥さんなら給料は自分で管理して
家計費として渡して明細を見た方がいいと思います。

今の状態だと奥さんのいいなりでしかありません。
だから何かが出来なかった時には往復ビンタとなるのでは
自分の親や兄弟に現状を話してもいいと思います。

ユーザーID：5101640022

ストレスのたまる理不尽な環境にいると人格が歪んでしまいます。今は奥さんと距離を置く事が大事だと思います。心が病気になってしまっては取り返しがつきませんよ。一刻も早く非難した方がいいと思います。
とりあえず、別居なさってはいかがですか？また、お給料も一定の額だけ渡して自分で管理するようにしましょう。自分を守るのは自分ですよ。

ユーザーID：3784815101

お母さまのお人柄を聞いて、奥さんが疎遠にしたがる理由が納得できました。
ならば、何かのときに直接お母さまの世話をするのはトピ主さんのみ、そのために家の都合をつけるぐらいは奥さんにも協力してほしいという条件で交渉する余地はありますね。

あと、奥様の大荒れの原因がＰＭＳという可能性が高いなら、ご夫婦で一緒に婦人科を受診してはいかがですか？
最近はＰＭＳの研究も進み、ピルを使用したり、生活習慣を改善することで症状を軽減することができます。配偶者がＰＭＳの症状や性質を理解することでいらぬ衝突を回避することもできますし、一緒に生活改善に努めることもできます。そして、夫婦で協力することでお二人のきずなも深まるのではないでしょうか？

夫婦生活を継続するのは大変な努力が必要ですが、離婚するにも精神的、社会的な負担は甚大で、大変なパワーが必要です。同じ努力するなら、まず状況改善に向けてお互い話し合い、前向きに努力してみてはいかがでしょうか。そういう積み重ねでお互い、もう少しお互いにやさしい夫婦になれるかもしれませんね。

ユーザーID：3404271482

離婚１回目は相性が悪かったなどと言い訳出来ますが、
２回目は人を見る目がないと言っているようなものです。
自分自身の事が良く分かっていないから、合う人を選べないような気がします。
どうして安易に二世帯に賛同していたのですか？
親の面倒は弟に任せる事も弟さんの了解を得ていましたか？
自分で自分の首を絞めているとしか思えません。
そんなにお互いに、配偶者よりも自分の親が大切なら、
離婚してそれぞれの親と同居したら良いと思います。
文面から愛情があるようには感じられません。
それに、どうしてそんなに家事をなさっているのか理解出来ません。
奥様もトピ主様に愛情がないように感じました。

ユーザーID：1714631747

トピ主さん×イチなんですね。
それで、この奥さんですか。

でも、我慢にも限度ってもんがあるでしょう。

↑しかありませんよ。

そして、もう二度と結婚なんてしないことです。
二度あることは三度あるって言いますもんね。

ユーザーID：1448087081