離婚?価値観の違いとの妻の主張

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男性から発信するトピ

離婚予備軍

妻から離婚を求められています。

私。結婚5年の社宅暮らし。
3歳の息子と妻の3人家族。平均所得よりは多めの
サラリーはあると思います。
妻。専業主婦。東京生まれ育ちで妻親も健在。

妻の主張する「価値観」の相違

○実家との関係
地方に母を残しており、弟夫婦が近所に住んでいる状況。
私は東京で生計を立てるつもりで結婚時に「故郷には弟が
いますから」と妻側両親に申告。当時は、妻側両親の側
に住むことになってもいいかなぁと漠然と考えていました。

それから5年が経過。妻が、社宅を出て妻親近くにマンション
を購入したい、妻親がそろそろ墓を買おうかと言っている
等々妻親側の事情を考慮した将来設計を描き出してきました。

妻親の将来の介護等の面倒見を拒否するつもりはありません
し、お互いに協力することは常識の範囲ですから良いのですが、
墓を購入する等、妻の描く将来設計が、要する妻家側の
本質部分を私が背負っていくような話の流れとなってきています。
そこで、話し合いに・・・

○妻の主張
妻親の面倒をできるだけ近所でみたい
妻親どちらか一方が亡くなったりした際には、同居して面倒をみたい。
墓についても、面倒を見ていきたい。

○一方、あなたの母については面倒を見る必要性を感じないし、面倒をみたいと思わない。
弟夫婦に任せるべきだし、結婚時にあなたは「弟がいるので、そちらに
任せる」という話もしたはず。義理妹が母と犬猿関係だろうが、仮に
施設に入ろうが、私には知らないこと。

○あなたは妻親側の二世帯住宅計画に当初は賛同していたはず。
かような期待を妻親に持たせていた訳だし、あなたにもいろいろやってあげたはず。
私(妻)は、あなた母からワンピース一着すら買ってもらったこともない。

続きます

ユーザーID:0814620205

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  • 続きです・・・

    反論として、
    ○確かに、妻母にはスーツ一着を仕立ててもらったし、当初は二世帯住宅計画にも賛同。しかし、ヒステリックな妻から些細な生活習慣の違いを口汚くののしられ、いくら嫌いだからといって、母を散々悪しざまにののしる態度をみて気持ちが変わったこと。
    ○そもそも妻の妹夫婦が妻親実家のすぐ側に住んでいて、妹夫がいかに地方の一人っ子といえ、妻親の両親の面倒もみる義務があろう。
    と言ったんです。

    確かに、日常生活の中での私の不調法、例えば
    ○私がフライパンを洗って乾いても棚に戻さない、鍋を洗ってもひっくり返して乾燥すると言うことまで気が回らない、
    ○煙草やめると妻と約束したものの、実はやめていなかった煙草が露見「信頼を裏切ったバツ」として往復ビンタと小遣いストップの制裁
    ○疲れた・腰が痛い等々で夫婦生活を拒否
    ○私は自分の職を捨てて専業主婦になった、だから「私はあなたに働いてくれと頼んだ憶えはない。だれが働いてくれと頼んだのよ!」との悪態。
    こうした妻から、価値観の違いだから離婚したい、とまで言われてしまうのも納得がいかず、今後どのように接していけばいいのでしょうか?

    ユーザーID:0814620205

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 意味不明。

    混乱しておられるのでしょうか?落ち着きましょう。私の読み間違いがあるかもしれないので、先にお断りしておきます。
    正直言わせてもらうと、どっちもどっちです。夫婦でわがまま言ってぶつかっている状態。
    息子さんが気の毒です。

    そもそも親の介護は実子が面倒を見るものですから、奥様が親の面倒を見たいという主張は当然ですし、奥様が夫親より自分の親を優先させるのもわかります。反面、トピ主さんにも当然のように妻親の面倒を見させようという姿勢は傲慢です。
    同様にトピ主さんも、自分の親のことを弟さんにまかせきりにしてはいけません。そして妻親の面倒を見るのに妻妹の夫を当然のように巻き込むのもおかしいです。妻妹のご夫婦と話し合いでもされたのでしょうか?

    親の面倒をきっかけに、夫婦のエゴがむき出しになったのねと思いました。
    なんかもうぐちゃぐちゃの状態ですから、やっていけないと思ったら離婚もありでしょう。家族の誰も幸せそうに見えませんし。

    追記。奥様の「あなたの親は何も買ってくれなかった」は論外です。

    ユーザーID:0151222640

  • 夫より自分の両親

    結婚するときに、婿養子のような条件をのんだのはトピ主さん本人であり、奥さんにとっては、それが結婚の大前提だったのでしょう。「妻家側の本質部分を私が背負っていくような話の流れ」になるのは当然です。それを「母の悪口を言ったから」というだけで(相手の親の悪口は重大な問題だと私は思いますが、たぶん奥さんにしたらささいなこと)約束を覆したなら、それは離婚の理由になりえます。「奥さんの実家の面倒をみる」ということを軽く考えていたトピ主さんの見通しが甘かったのでは。

    離婚したくないなら、まずは結婚時に約束した将来設計をその通りに実行することを奥さんに再度約束することだと思います。
    それと同時に、奥さんがトピ主さんの親の悪口を言わないこと、トピ主さんが奥さんの親をこれだけ大切にするのだから、奥さんもトピ主さんの親を大切にすること(親は弟夫婦がみる前提だが、万一のときは弟夫婦を手伝うぐらいは考えておいてほしい)、などを奥さんと約束する必要があると思います。でないとあまりに不公平なので。
    奥さんは、パートナーに自分の親を大切にしてほしいなら、まず相手の親を大切にすべきだと思います。

    ユーザーID:3404271482

  • 離婚した方がいいんじゃないですか?

    続きまで読みました。

    感想。
    そこまで悪し様に言われて、それでも奥様に愛はありますか?

    離婚するなら慰謝料ゼロ、子供は自分が引き取る、って言ってみたら?
    どうしても子供を引き取るなら、養育費も最低限しか出さない。

    その時の奥様の態度で判断してもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8183277875

  • 価値観の違いでなく相手の我儘です。

    結婚当時、故郷に弟がいる事を妻の親に話したとしても
    人間なのだから、5年10年の間には何が起こるかは誰にもわかりません。

    親が介護が必要になり、その費用が多く掛かる様になったり
    弟夫婦が親とうまくいかなくなる事だってあるのです。
    だから5年前に言った事が全てで、全て約束違反といった事もないと思います。

    親のそばに住んでいる者が、面倒を全部見るいった事はなく
    実子が平等に負担をするのが当然だと思います。
    世話を出来ないその分、面倒を見る兄弟よりも金銭的に多く負担をする等は
    実子として当たり前の事だと思います。

    奥様にとってトピ主さんは
    愛情はないが、自分や自分の親にとって都合良くお金を使ったり
    行動するなら、一緒に暮らしていてもいい
    その代わり夫婦生活は無し。
    それ以外は受け入れない、離婚となるのだと思います。
    もう愛情は無いのだと思います。

    向こうが離婚といってきているのだし、希望通り離婚してもいいのではないですか。
    その代わり慰謝料や親権を請求してもいいと思います。
    何人かの弁護士に聞いてみてもいいと思います。

    ユーザーID:7539237701

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  • それでも離婚はしたくないんですか。


    そんな愛情もない関係で一生時間を無駄に過ごして、

    最後にあぁ、いい人生だったなんて言えないですよね、
    それでもいいんでしょうか、

    ちゃんと自分の人生考えてみてはどうですか。
    奥さんと離婚しないで幸せになる方法って、ありますか。

    ユーザーID:4927334133

  • 現状維持に一票

    親御さんの介護は、実子が平等に見るべきだと思うので、

    トピ主さんのご両親は、介護の時が来たらトピ主さんが休みや週末を利用して会いに行き、弟さん夫婦の負担を少しでも減らす。金銭的な援助をする。

    奥さんのご両親については奥さんの責任。妹さんがご両親の近くに住んでいるのであれば、妹さんにお願いしつつ、奥さんが時々泊まりに行って面倒を見る。金銭援助をする。

    で、公平になると思うんですが。奥さん、社宅生活でイライラしてるんじゃないですか?
    まあ、お二人の生活を第一に考えるべきですね。引越しするのなら通勤に便利だとか、お二人の生活にとって一番いい地点を選びましょう。トピ主さんだけが義父母と同居で犠牲になる必要はないですよ。

    「同居するなんて結婚前に聞いてないし、キミの両親と同居は悪いけど無理。キミだって僕の両親と同居は無理だろ?それと同じ」で押し通せばいいんじゃないですか。

    それで奥さんが納得しないなら、離婚も視野に入れるしかないですね。奥さん、親離れできていないみたいですから。

    ユーザーID:5913241814

  • まだ何も起こっていない

    まずは落ち着きましょう。

    あなたの親は妹夫婦と同居していて、トラブルはない。今は介護の必要もない。
    あなたの奥さんとあなたのお母さんとが仲がよくない。
    奥さんのご両親は元気。

    そんな感じでしょうか。

    じゃあ今すぐには、同居するとか2世帯とか介護とかは考えなくてもいい。

    そうすると奥さんの希望は、狭い社宅を出たいとか、引っ越したい、広い家に住みたい、子育てで疲れていて、親を世話する必要は今はないわけで、逆に自分の親に少し孫の世話をしてもらいたい、そういうことではないですか。

    それならば、奥さんの家の近くで時々奥さんが実家で息抜きできて、あなたが職場にも快適に通える、「賃貸の家、賃貸に出ている分譲マンション」に引越せばいいんじゃないですか。

    ユーザーID:7626604654

  • ひどい奥さん

    往復ビンタ?奥さん今はやりの鬼妻なんですか?
    今の時代で普通以上のサラリーを頂いてて、鍋も洗ってくれるだんな様なんて、世の中の婚活女性から見ればうらやましい限りですがね。
    介護は兄弟で歩み寄って協力しないと誰かだけになんて無理だと思います。
    奥さんのご両親を見るなら、奥さんはとぴ主さんのお母さんも同じように見る覚悟が必要だと思います。
    実際介護になったら、お金も人手もいるんですから。

    でも奥さんて昔からそんな性格なんですか?元ヤ○キーとか?
    なんで、往復ビンタなんて我慢するの?
    男としての尊厳とか傷つかないのですか?

    とぴ主さんが弱そうだから離婚は脅しではないでしょうか
    愛してるんですか、そんな怖い奥さんを。

    とりあえず、無料相談など利用しておおまかな離婚のお互いの慰謝料や
    養育費を聞いてきたらいいですよ。意外と安いんです。
    とぴ主さんは何も悪くないので、慰謝料は取れるほうかもしれません。

    奥さんは跡継ぎの息子さんがほしいのでしょうから親権は譲れないといってみたらどうでしょう。
    プライド持って頑張ってください。

    ユーザーID:9914126473

  • どうして?

    往復ビンタまでされ、さらに「私はあなたに働いてくれと頼んだ憶えはない。だれが働いてくれと頼んだのよ!」

    私も専業主婦ですが夫が元気で働いてくれるからこそ、今の生活が
    できてると思っています。そこには夫に対する尊敬、愛情、感謝の
    気持ちがいっぱい詰まってます。口が裂けてもあなたの奥さんのような
    言葉は出てきません。

    そこまで言われても離婚したくないくらい、奥様のこと愛してるんですか?
    そして、愛されてますか?

    ユーザーID:2559166994

  • ありがとうございます(1)

    いろいろと書きたいこと申し上げたいことがあり過ぎてなかなか文章としてまとめきれないことをお許し下しませ。
    様々なご意見ありがとうございました。まず愛情の点ですが、あるともないとも自分では分からなくなっています。
    御指摘のとおり、わがままのぶつかり合いだと思ってはいます。ただ、私が納得いかないのは、妻の「とにかく私
    の言うことを聞け。でなければ離婚!」という離婚を振り回す物言いと、我が意を実現するためだけの身勝手なへ理屈
    当方の尊厳や矜持を何とも思わぬ意識です。
    確かに私にも非があります。負けず嫌いな性格もあってか、妻を苛つかせる、つい怒鳴りつけてしまうことも事実。
    同じ土俵に立って口論するのは愚かなこと、怒鳴り散らすのもアホなことだと頭では理解しているのですが、
    どーしても一言言わなきゃ気が済まない。例えば「私は、あなたに働いて欲しいって頼んでいるわけじゃない」
    というのは、どういう言いぐさなんでしょう?彼女は昔からそう言う性格だったようですから、変えようもあり
    ませんし、そういう彼女を選んだ私も私。頭では割り切れるのですが、信条や信念では割り切れないんです。

    ユーザーID:0814620205

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ありがとうございます(2)

    皆様のご質問に・・・。
    私は一度離婚を経験しているバツイチ。
    基本的には結婚それ自体が合わない性格なのだろとも思いますが、同じ道は正直通りたく
    ありません。でも、離婚も一度経験すれば二度経験するのも同じだと割り切りは・・・
    できなくもありません。家事全般一通りこなし、朝ご飯の用意・晩ご飯の後かたづけ、
    週末には朝昼晩のおさんどんは、当方。それもまた一つの家庭の在り方との
    割り切りはできます。
    介護の問題に端を発した我が儘のぶつかり合い。果たしてそうかも知れません。
    義理妹と当方の実母は険悪な関係のため、将来の不安要素
    現在の社宅は彼女の実家にも近く、孫の面倒見と称しての親への精神的な
    ケアを行える十分な環境。
    元ヤンではないのですが、自分の言うことを唯々諾々と聞く従順な夫がお好みでかつ
    「器の大きい」男なんでしょう。
    ただ、子供は、どーして何時もお父さんは怒ってるの?と聞いてくるので、子供
    からすれば私が妻を虐めている?と映るのでしょうか・・・。子供のこの質問を受けて
    以来、子供の前では、妻の小言には黙って耐えているようにしています。。

    ユーザーID:0814620205

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 子供前で文句や小言を言ってきているのは奥さんではないですか。

    なぜ貴方だけが黙って耐えているのですか
    そうしているから舐められるのではないですか?

    子供の前でケンカ見せないのは良い事ですが、限度があると思います。
    毎回黙って耐えていても、それが文句のエスカレートになるなら
    子供の前でも言い返さないとならない事もあるのではないでしょうか。

    子供が怒ってばかりいると言ったら、「ママがこんな事を言ってくるからだよ」とでも言っていいと思います。
    この状態で貴方だけが我慢する必要はないと思います。子供はもう少し大きくなればわかると思います。

    >私はあなたに働いて欲しいって頼んでいるわけじゃない

    なら会社を辞めると言いましょう(実際辞めなくても)
    「家族の為にも働いている、家の事も殆どしている、それでも文句があるならそれで結構
    別れたいなら今すぐ出て行ってくれ」
    そういった事は言えませんか。

    それだけの事を言われたりされて、悩んでいるのが不思議です。
    世の中には相手が原因で離婚する人は沢山居ます。
    2度目でもどうしょうもない相手にぶつかってしまった人も結構います。

    ユーザーID:0420718190

  • もう離婚しかないのでは?

    相手が離婚しようと言ってきているのなら離婚しかないのでは?
    もう、信頼関係は築けないのですから…。

    そういう自分の利益になることしか考えない女性はどっちにせよ幸せにはなれません。いつも自己保身の妄想ばかりして「こう言われたらこう言い返す」というシミュレーションばかりしてますから…。そういう女性は大概離婚します…。なぜなら、共に家庭を築いていこうというポジティブな気持ちがないのですから…。あるのは自分の利益だけです。

    だから、トピ主さんの言い分もあらかじめこう言われたらこう言い返すと考えていた事だと思います。

    しかし、そこまで言われたのなら、トピ主さんは奥さんの利益になるような行為は一切する必要はないと思いますよ。とりあえず、離婚して、結婚についての甘い考えを考え直した方がいいと思います。また、家庭の中で主導権争いをするようになってしまった現代では結婚という行為自体がもう生き詰まっているのかもしれません。やはり、役割って大事です。

    ユーザーID:3784815101

  • 読んでみて思うのは・・

    奥さんを好きかどうかがわからない、という点が気になります。
    私なら、好きという気持ちがなければ結婚生活を続けていくことは難しいですね

    文を読んで思うのは、離婚したいと奥さんが言っている理由・・きっとそれだけじゃないんでしょうね。
    親の問題だけじゃなくて・・・夫婦間で満たされないものがあったんだと思いますよ。身体だけじゃなくて 心の面です。

    奥さんのこと、優しくしてあげてましたか?
    さみしいとき きちんと寄り添ってあげてましたか?
    ゆっくり2人だけで会話をする時間、笑い合う時間がありましたか?

    奥さんが言葉に出来ない気持ちをぐっと我慢しているように思えます。
    親だけの問題であれば 離婚なんて言い出しませんよ。
    好きかどうかわからない、あなたの気持ちが そのまま奥さんに伝わっているのですよ。

    ユーザーID:7654056716

  • お母さんに問題は?

    トピ主さんだけの言い分を読んでいると奥さんが悪者のように感じてしまうのですが、奥さんがかたくなにお母さんの面倒をみるのを嫌がるのはなぜでしょう。お母さんは義理の妹さんとも険悪とのことですが……。
    その理由をきちんと聞いてみないことには、解決の糸口が見えないような気がします。
    お母さんのことで奥さんが何か嫌な思いをしたことがないか、聞いてみてはいかがですか?

    あと、トピ本文やレスを拝見した限りでは、トピ主さんにはとくに重大な非はないように見えますが、
    >子供は、どーして何時もお父さんは怒ってるの?と聞いてくるので
    のところが気になりました。まだトピ本文やレスに書かれていない奥様が離婚を考える事情(意図的に書いていないのか無意識かはさておき)があるような気がします。

    ユーザーID:3404271482

  • なんだか・・・なんでしょうか・・・。

    なぜ結婚なさったのでしょうか・・・。

    禁煙失敗の罰で往復ビンタって。
    働いてくれと頼んだ憶えはないとのたまう奥様・・・何様?
    「とにかく私の言うことを聞け。でなければ離婚!」
    現場にいたら「はあ!?お前が出て行け」と言ってしまいそう・・・

    夫婦生活に関しては個人差がありますから何とも言えません。
    フライパンの件はどちらが言ったのですか?
    細かいなーと思いました。

    あとですね。
    お墓はお嫁に行った人が守るものではないと思うのですが。
    奥様にはご兄妹はいらっしゃらないのでしょうか。

    うーん。
    主様も、結婚なさる時に慎重にお相手を選びましたか?
    失礼ながら、とりあえず結婚しちゃったような気配を感じるのですが。
    大体、二世帯住宅と服を買ってもらった云々は関係ないし。
    夫の母親は面倒を見る必要性がないだとか
    施設に入ろうが関係ないだとか・・・。

    もっと主様やご家族を愛して下さる方を探せばよかったのに、と思ってしまいました。
    生意気な意見ですみません。

    ユーザーID:3550905732

  • お母さんと奥さんは仲良いの?

    そこまで頑なに拒否するのは何か理由があるのでは?

    落ち着いて話し合わないとどうにもならないと思います。

    ユーザーID:8789402351

  • トピ主さん、ズルいです。しかも覚悟が無かった。

    ごめんなさい…私も主さんとだったら離婚ですね。
    価値観の相違ではなく、嘘吐きと怒鳴るが嫌ですね。

    奥様は女系の長女なのですよね。
    小さな頃から女系の長女は、
    誰に言われなくとも、
    将来親の面倒を見みなくてはと責任感で頭が一杯です。
    その条件を満たしてくれる相手を無意識に探します。
    当然結婚する前に、家よりになってくれ
    墓守りをしなくてはならない話はされてきたはずです。
    期待させておいて、それを結婚してから覆すのは卑怯です。
    そして、煙草やめると“約束”したんですよね。
    それも裏切った。
    奥様のようにビンタこそしなくとも、
    悪態も吐きたくなる程の裏切りと感じます。

    >怒鳴りつけてしまうことも事実。
    >私は一度離婚を経験しているバツイチ。
    私もバツイチで、夫は初婚。
    正直、それだけでも夫に感謝はありますよ。
    怒鳴りつけたり裏切る事はできません。

    離婚したくないとおっしゃる割には、
    主さんも、自分を通したい我儘に感じます。
    自分に出来ない事を、覚悟も無く約束するズルさを感じます。
    奥様への文句を吐く前に、ご自分のズルさを見直してみたら?

    ユーザーID:0636284397

  • ありがとうございます(3)

    様々な御意見、御感想ありがとうございます。
    結婚したのは確かに勢いだったような気がします。
    当方母は皆様の周りにもいそうな「(天然系)一言多い」キャラ。周りにいる人=気のおけない人と解釈して、奔放(かつ天然)の余計な一言で、ガラス細工とも言える「嫁姑の緊張関係」にヒビを入れるわけです。息子の私はあっさりスルーできますが、妻や実弟の妻は「悪意(皮肉)」と捉え、「心に傷」の被害を訴える構図です。
    母には「親しき中にも礼儀」意識の醸成に、また妻や義理妹にはスルーしてほしい旨理解を得るように努めています。

    御指摘のあったように,生活様式への細かいこだわりはあります。
    しかし、かかるこだわりを私に押しつけますが、人には厳しく自分
    には優しいため説得力がありません。
    これを指摘すると10倍以上になって返ってきて、この流れで喫煙発覚・ビンタとなったわけです。約束を破ったと言う意味での制裁であるのなら甘んじて
    受けなければなりませんが、耳を打たれ難聴になってしまい病院に通っている現実まで受け入れるつもりはありませんし、通院は受け入れがたい事実です。

    ユーザーID:0814620205

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ありがとうございます(4)

    御指摘のあった「ずるさ」と言う点について・・・。
    確かに、二世帯も良いね、と軽く発言した点については、覚悟が
    なかったと言われればその通りと首肯せざるを得ません。

    しかし、当初はそういう気持ちも、やはり相手の態度一つなのでは
    ないでしょうか?
    仮に最初言っていたことを覆すことが「ずるい」とするのなら、結婚は
    すべからく条件のみで折り合いでするもので、そこに愛や愛情に基づく
    感謝など必要はないはずです。
    愛情に基づく感謝の念等があればこそ、お互いに折り合いもつける
    というものではないでしょうか。
    一方的に、私の実家の近くに家が欲しい、私の両親の面倒を
    みたいし慣れた土地だし。ちなみに、私はあなたの親は関係ないですし、
    と言い出されたら、当初のモチベーションなど絶対に下がります。
    これまで、縷々述べた言っていけない禁句のオンパレード。
    それでも、彼女のお気に召すまましようとするのであれば、
    ローンに縛られ身動きも取れず、弟夫婦にさえ協力もできず
    過ごさなきゃならない将来を結婚当時に予想できたのなら
    彼女と結婚などしやしませんし、速攻で離婚です。

    ユーザーID:0814620205

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 離婚と簡単に割り切れない事情ですが・・・

    速攻で離婚という訳でもない事情とは・・・。

    それは言い過ぎじゃない?的な言動が出る時は決まって生理前10〜12日
    間以内であり,この点に気付いて過去1年にわたって観察してきました。
    一度試しに,彼女とギャアギャア言い争いをしている時「PMS?」等と
    向けた所,急に黙り込み「やっぱり離婚だよ,離婚。」と言い出しました。
    これは「ある意味」図星を突いたのではないかと思います。

    呆れた見当外れかというと、そうでもなく、実際生理がはじまると
    「体が重い。機嫌悪い。腰もんで」と言うので,寝る前に丹念に揉んで
    あげると落ちついて寝てくれますし,「体が動かない!」と言った際に
    晩御飯やおやつを作ると「ありがとう」等と日に日に落ち着いていきます。
    かかる実態を踏まえると、
    ○ひょっとしてこいつは愛すべき存在なのではないか,という
    思いがある一方、
    ○仮に私を給料運搬人位にしか思ってないとするなら、唯々諾々と
    自分の人生を捧げる必要もないな、という思いが交錯し、将来変わる
    かもしれない諸事情を無視して、今離婚を即決しなきゃならない
    のだろうか、と考えてしまいます。

    ユーザーID:0814620205

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主さんがおかしいような

    東京に今現在住んでいて就職だって東京で。帰るつもり無いならこの先どうするのでしょうか?
    東京に定年迄頑張るのでは?

    奥さんは、社宅が嫌になったのでは、と思います。もしかしたら違うかもしれないけど。
    子供が産まれた事で墓なども心配になったのでは。
    トピ主さんはまだ、新入社員のよう、、。将来とか考えていないのでしょうね。
    けっこう適当に毎日過ごしているでしょう。働くだけでいいと考えていなかったのでしょうね。

    トピ主さんの親がもし今倒れて、トピ主さんは田舎に帰りますか?
    しないでしょう?
    でしたら、今居るところで老後(墓など)を考えてみたらどうですか?将来の金銭を考えたら2世帯の方がいいのは、奥さん側からは明白でしょ?
    今迄忙しく何も考えなかったでしょ?

    トピ主さんが奥さんの親の面倒をみようとしない(近くに住んでいる義妹夫婦に丸投げ)から、トピ主さんの親のことも考えてもらえないのです。

    トピ主さんは何からも逃げている様に思えます。逃げているからヒステリックに言われるのです。自分と自分達家族の事だけ考えるのはやめなさい。
    で、どういう生活過しますか?特になる暮らしは同居だと思いますが

    ユーザーID:5652668035

  • 背中押します

    トピ主さんの背中をあえて押します。

    別れてもよろしいのではないでしょうか?


    奥様が離婚を連呼したタイミングに乗って、君が言うなら
    しかたがないね・・・と受けてしまう。

    もしかしたら奥様はちょっっ!!と言葉を失って待ったを
    掛けるかもしれません。
    しかし、そのようなことになっても自業自得ではないで
    しょうか。

    トピ主さんは離婚して今と比べてどれほどのデメリットが
    ありますか?精神的な安息は今と、離婚を想像したときと
    どちらがありそうですか?

    ユーザーID:4207458760

  • 朝から晩まで働いて、朝食の支度、帰ってからは晩御飯の後片付け

    休日には3食の支度から後片付け、洗い物をすれば置き方が悪い、乾かし方が悪いと文句を言われ
    何年も前に義理親が買ったスーツで恩着せられ、ワンピース一枚もらってないと文句を言われ
    禁煙に失敗すれば往復ビンタと小遣い無し、PMSでは怒鳴られキレられ
    他にも沢山の小言や文句など

    気の毒に思います。
    私はどちらかというと女性の味方になる方ですが
    この場合はトピ主さんに本当に同情します。

    毎日苦しい日々だと思います。
    でも外からみたらそう思うだけで、もしかしたら本人はそれが当たり前になってしまっていて
    気が付いていないのかとも思っています。

    そんな生活は普通ではないです。
    往復ビンタや家計が特別苦しい訳でもないのに小遣い無しなど

    そういった状態でもいいなら構わないですが
    まずは小遣いはもらうのと、出来ればその奥さんなら給料は自分で管理して
    家計費として渡して明細を見た方がいいと思います。

    今の状態だと奥さんのいいなりでしかありません。
    だから何かが出来なかった時には往復ビンタとなるのでは
    自分の親や兄弟に現状を話してもいいと思います。

    ユーザーID:5101640022

  • 様々な御異見・御感想ありがとうございます

    様々な御異見や御感想誠にありがとうございます。
    大変恐縮ながら、何からも逃げているという御指摘が
    ありましたが、単に逃げているわけではなく、自分自身の
    東京でのこの先の暮らし方全般については、身の丈にあった
    生活ができるよう、ポイントのみ主張しています。
    その上で、同居はしないというオプションを提示もしている
    訳です。
    要すれば、妻は私の主張が許せないからヒステリックに
    なるわけです。例えば社宅が嫌!というのは、おそらく
    的を射ているように思いますが、これだけ先が見えない世の中で
    リーズナブルな値段で会社に自転車でも行ける距離にある社宅を
    すぐに出て、多額のローン生活に入ろうする主張こそが、「自分の
    ことばかり」というように思えますね。
    精神的な安息という観点から言えば、難しいですね。
    想像できません。小言から逃れられる、明日の朝ご飯の米
    をとぐ必要もなくなるいずれにせよ、尋常じゃないっていう
    生活実態であることはよく分かりました。
    しかし彼女は、家事全般について「私の友達の夫は、こんなの普通に
    やってくれる」と言いますが、本当なんでしょうかね。

    ユーザーID:0814620205

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • とりあえず別居しましょう

    ストレスのたまる理不尽な環境にいると人格が歪んでしまいます。今は奥さんと距離を置く事が大事だと思います。心が病気になってしまっては取り返しがつきませんよ。一刻も早く非難した方がいいと思います。
    とりあえず、別居なさってはいかがですか?また、お給料も一定の額だけ渡して自分で管理するようにしましょう。自分を守るのは自分ですよ。

    ユーザーID:3784815101

  • PMSの可能性が高いなら

    お母さまのお人柄を聞いて、奥さんが疎遠にしたがる理由が納得できました。
    ならば、何かのときに直接お母さまの世話をするのはトピ主さんのみ、そのために家の都合をつけるぐらいは奥さんにも協力してほしいという条件で交渉する余地はありますね。

    あと、奥様の大荒れの原因がPMSという可能性が高いなら、ご夫婦で一緒に婦人科を受診してはいかがですか?
    最近はPMSの研究も進み、ピルを使用したり、生活習慣を改善することで症状を軽減することができます。配偶者がPMSの症状や性質を理解することでいらぬ衝突を回避することもできますし、一緒に生活改善に努めることもできます。そして、夫婦で協力することでお二人のきずなも深まるのではないでしょうか?

    夫婦生活を継続するのは大変な努力が必要ですが、離婚するにも精神的、社会的な負担は甚大で、大変なパワーが必要です。同じ努力するなら、まず状況改善に向けてお互い話し合い、前向きに努力してみてはいかがでしょうか。そういう積み重ねでお互い、もう少しお互いにやさしい夫婦になれるかもしれませんね。

    ユーザーID:3404271482

  • 自業自得ですね

    離婚1回目は相性が悪かったなどと言い訳出来ますが、
    2回目は人を見る目がないと言っているようなものです。
    自分自身の事が良く分かっていないから、合う人を選べないような気がします。
    どうして安易に二世帯に賛同していたのですか?
    親の面倒は弟に任せる事も弟さんの了解を得ていましたか?
    自分で自分の首を絞めているとしか思えません。
    そんなにお互いに、配偶者よりも自分の親が大切なら、
    離婚してそれぞれの親と同居したら良いと思います。
    文面から愛情があるようには感じられません。
    それに、どうしてそんなに家事をなさっているのか理解出来ません。
    奥様もトピ主様に愛情がないように感じました。

    ユーザーID:1714631747

  • 三十六計逃げるに如かず

    トピ主さん×イチなんですね。
    それで、この奥さんですか。

    でも、我慢にも限度ってもんがあるでしょう。

    ↑しかありませんよ。

    そして、もう二度と結婚なんてしないことです。
    二度あることは三度あるって言いますもんね。

    ユーザーID:1448087081

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