意地悪をされやすい性格について

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家族・友人・人間関係

lily-love

長文で申し訳ないのですが、相談させて下さい。

私は物心ついた頃からいつも意地悪をされています。
幼稚園の頃は仲間外れにされ、小学生になるともっとヒドくなりました。

すごく嫌だったのは私のことを嫌っている女の子2人組がわざと私宛にクラスの男の子の名前でラブレターを書いてきたことや、髪が茶色いから枝毛がいっぱいあるんじゃない?と髪を調べられたなど、他にもたくさんありますが、小学校5年になった時に決定的にグループ内で仲間外れにされて、歯ブラシを取られて歯磨きをすることができないまま授業時間になると、「歯を磨いてなくてキタナイ」と言われたり、意地悪されないためにグループのボス的な子に自分が買ってもらった新品の文房具を渡すなどの状況に陥り、とうとう体調を崩し不登校になりました。

その後、中学の間は引きこもったり保健室登校をし、高校は通信制に進学しました。その後大学に進学して、また同世代の女の子たちと関わるようになると「あの子はスタイルはまあまあだけど、顔は大したことない」など見た目のことで意地悪を言われました。もう大学生なのにまだそんなことを言われるのかと思うと悲しかったです。

さらにビックリするのは、就職してからも意地悪されるということです。ある女の先輩は高いヒールの靴で私の足を踏みつけたり、睨んだり、仕事を押し付けたり、取り巻きの人と私の悪口や噂話をしました。その人とは今はもう会わなくなり、現在は少し上の世代の女性と多く接するようになりましたが、まだ私が若い(その人たちに比べて)ということで嫌味を言われるのはしょっちゅうですし、やはり意地悪を言われます。

私の性格が被害妄想で、こういう経験はみなさん普通にされることなのでしょうか?
それとも、私の性格に問題があるからいつも意地悪されるのでしょうか?

どうかご意見を下さい。お願い致します!

ユーザーID:9592453963

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  • 人生これから1

    文章からして、人に嫌がらせをして嫌われているのでは無いだろうと思います。親しい友達居ますよね??私も、いじめられっこ気質で、リンチを受けたり、物を隠されたり捨てられたり、無視されたり、社会人になっても陥れられたり、散々だったので、すごーく分かります。ほとんど話したことの無い人達からもやられていたので、なぜ??何が原因??ってずーっと思い悩んでいました。
    で、本を読んだり、親しい友達から言われたりして、私の場合
    ・気が弱く自分に自信が無く、優し過ぎる(人を信用し過ぎる)
    ・責任感が強く、真面目、潔癖過ぎる
    ・半端に美人

    自分に自信が無いのが透けて見えると、人はその隙に付け込んできます。仕事を押し付けられたり、ミスをなすりつけられたりするのは、それらを跳ね除けれないとバレてるから。その上、押し付けられたものを責任感から真面目にこなすと、今度は「仕事し過ぎ、いい子ブリッコ」と反感を買います。なので、押し付けられないだけのオーラ(強さ)が必要。

    ユーザーID:8448098204

  • 人生これから2

    その強さを身に付けるには、まず、自分を好きになって、自分のことを優先できるようになること。お化粧を丁寧にしたり、鏡を眺める時間を増やしたり、と見た目から入るのが一番。そして、意地悪される原因を自分の中から探そうとせず、自分の性格に自信を持つこと。自分が自分のよき理解者となること。(自分が否定していると、他人もアナタを否定して良いと感じる)
    人間の心は、そうキレイじゃないことを理解し責めない。真面目で潔癖なことは悪いことではなく、そのこと自体には自信を持って良いが、それゆえ相手の汚さを少しでも責めているのが透けて見えたり、(心が汚い人はけっこう小心者で敏感)相手の自尊心を傷つけたりしてしまうと、相手はアナタを否定し潰すしか方法が無くなる。そのため、周りの事柄にはなるべく気をとられず(見ず)、分析したりしない。
    半端に美人、に関して。圧倒的に隙の無いほど美人だと突っ込みようも無いのでしょうが、半端に美人だと「なんでアイツがモテるんだ、たいした顔してないのに」と責められやすい。自信無さ気にしてたら、なお更相手は「やっぱりたいしたことない」と言いやすいので、堂々としているのが一番。

    ユーザーID:8448098204

  • 人生これから3

    私は顔について言われるのがものすごく嫌で、一時期、地味なメイク&服で、太る努力とか馬鹿なことをしてました。。。性格の割に顔が派手なので、しゃべったこともないし知らない人から、色目を使っただとか、睨んだとか、はたまた整形だとか、いろいろ言われましたね。。。

    今となっては、自分の性格も顔も嫌いじゃないし、意地悪な人からは相変わらず嫌われるけど、優しい友達や夫に囲まれて幸せに暮らしているので、意地悪で不誠実な人なんか、どうせ合わないし嫌われたっていいわ、私、何にもしてないしー、と開き直ってます。そうやって、年とともに図太くなってくると、意地悪してくる人が減ってきますよ。

    では、オススメの本を。
    ・自分を好きになるために
    「こころが満たされる本」byルイーズ・L・ヘイ
    ・世渡りが上手くなるために
    「人たらしのブラック心理術」by内藤誼人

    人たらしになりたいとは思わないけど、世渡りしていく上では、いかに自分が人をたらせてないか、知るのはいいことですよー。

    的外れなところがあるかもしれませんが、私の場合はこんな感じです。

    ユーザーID:8448098204

  • 性格に問題があるのは意地悪する方

    60歳近い私の母が、どこに行っても意地悪をされやすく、未だに悩んでいます。
    意地悪をしないと生きていけない人は、どこにでも存在して、そういう人がいる限り、周りの誰かがターゲットになるんですよね。

    母の場合、意地悪をされ続けたせいか自分に自信がなく、明らかにおかしいことを言われていても、言われたことについて真剣に悩んだり、意地悪を言う人の気持ちになって、その人を理解しようとし、その人のいいところだけをみようとします。

    「目が大きいわね」「ご主人優しそう」「いつも幸せそう」「悩みなんてあるの?」と言ってきた人が、大抵時間が経つと母の悪口を言うので、あまり刺激しないように地味にしているのですが、相手がほっといてくれないようです。

    母を見ていて思うのは、すべての人と上手くやろうと思わない、いい人でいる必要はないし、意思や傷ついたことを伝えることは悪いことではない、売り言葉を真に受けない、です。

    私自身は意地悪をされにくく、もし言われたら言い返して終わりますが、母よりよっぽど私の方が性格に問題あると思います。

    トピ主さん、自信をもってください!!

    ユーザーID:5765292074

  • トピ主です。 タラコさんへ

    レスありがとうございます!

    タラコさんは、リンチを受けたり仕事でも大変な思いをされたとのこと、とても辛かったことでしょう。今はハッピーでご自身のことも受け入れられているとのこと、本当に良かったです。
    私も早くそんな風になりたいな〜って思います。

    レスしていただいた内容には沢山思い当たるところがありました。
    私が書いたことを理解してくださり、的確なご意見をいただけて嬉しいです。

    ・気が弱そう(大人しそう)
    ・真面目
    ・雰囲気が女の子らしい

    この3つが私に当てはまると思います。

    あと、めちゃめちゃ分析好きで細かいところも気にしてしまう・・・そんな性分です。。。かなり頑固なので"性格きつい"と自分では思うんですけど、見た目的に大人しそうでふわふわして見えるらしいので(喋り方と声質も関係あるっぽい)決してそうは思われず、性格のきつい面が出るとそれはそれで悪口を言われます。。。

    意地悪されたり言われることには大分慣れたのですが、少しでも信頼した人からそういうことをされるとやっぱりガッカリします。。。
    そうしたら、人を信じることが怖くなる。

    ユーザーID:9592453963

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  • トピ主です。  タラコさんへ2

    人が信じられないと、そういう自分がすごく嫌いになる・・・そんな感じです。

    でも、信頼してる友達は一人女の子では居ます。男の子は全体的にみんな話しやすいです(それはそれで女の子からまた文句が出てしまうから厄介ですけど・・・)。

    自信がないのは、小3くらいの時に突然"ねー、ねー、自分のこと自分でいいと思ってるんでしょ"って言われてからだと思います。
    それから自分で自分を少しでも肯定すると後ろからレンガかなんかで殴られるような気がしてしまうんですよ。。。
    だいぶマシになりましたが、まだちょっと怖いです。

    ユーザーID:9592453963

  • トピ主のコメント(111件)全て見る
  • トピ主です。  タラコさんへ3

    見た目に関して・・・

    ・・・そうですね!見た目の雰囲気を強くしていくのも大事ですよね☆
    私は色素が薄いから肌も白くて髪と目の色も薄いのでふわふわ見られてしまって、さらに自信のなさからくるオドオドが手伝って余計弱く見られると思うので、アイメークを強くしてちょっと強さを出してみますね!

    見た目のこと言われるのはホントに嫌ですよね!
    すごくフェアじゃないと思います。だって人は見た目と違うのなんて当たり前だから。
    そういう見た目で人を判断する人は怖いですね。特に大人なのにまだそんな人は本当に怖いです。
    でも人は人、って割り切って、自分はそうならないようにしよう、ってクールにいきます。

    タラコさんはきっと知的な美人さんなんだと思います。それに努力したから、今も周りに優しい人が居るんだと思います。

    本当に鋭くて、的確なご意見いただきましてありがとうございました。
    オススメの本も読んでみますね!
    相談させていただいて良かったです。
    開き直ってもっと流せるようにしていきます。

    どうもありがとうございました!

    ユーザーID:9592453963

  • トピ主のコメント(111件)全て見る
  • トピ主です。  とんきちさんへ

    レスいただきましてありがとうございます!

    とんきちさんのお母様の状況、すごく分かります。
    私もふわふわして見られて、何不自由なく恵まれていて悩みなさそーに思われるみたいなんです。
    そして、そういう事を言ってくる人は最初はニコニコ笑顔でフレンドリーに接してくるので、こっちも「友達ができてよかった・信頼できそうな人ができてよかった」って思うと後から痛い目に遭うんです。。。

    そんなイメージにムカつかれてもなー。。。
    こっちだって悩みはあるんだけど。。。

    って言いたくても言えないから、スパって言えるとんきちさんがうらやましいです。

    とんきちさんの性格に問題があるとは思いません。
    さっぱりしていてお友達が多そうだし、お母様の状況もよく理解されているから優しい性格なんだと思います。

    相談を投函させていただいてから、しばらくレスが付かなくて・・・ちょっとあきらめていたんですけど、今日すごく嫌なことがあって(人間関係で)あんま期待せずWEBをちょっとのぞいてみたらレスがついていて嬉しかったです。

    とんきちさん、レスありがとうございました!

    ユーザーID:9592453963

  • トピ主のコメント(111件)全て見る
  • うーん

    コミュニケーション能力が徹底的にない

    んじゃないんでしょうか?


    >ある女の先輩は高いヒールの靴で私の足を踏みつけたり、睨んだり
    ほんとにこんなことあったんですか?職場で?仕事押しつけはわかるけど、足わざと踏まれたんですか???すごいなー。

    ユーザーID:0456029609

  • 問題は両方にあると見た

    申し訳ないのですがトピ主さんの文章の端はじに「私は他の人とは違うのよ」という意味に取れてしまう言葉が目立ちます。

    >髪が茶色いから枝毛がいっぱいあるんじゃない?
    >あの子はスタイルはまあまあだけど

    被害妄想では無く、少々の自意識過剰なのかもしれません。想像するに普段の会話の中でも本文のように「他の人とは違う」というように取れる言葉を使っているような気がします。これは絶対反感を買います。

    普通に社会に生きていれば他人の反感も買いますし、悪口も言われるでしょう、ですが毎回毎回同じ事が繰り返されるようでしたら、逃げるのでは無く1度ご自分の言動について助言を求めたりじっくり考えてみてみると良いと思います。やる側にも、やられる側にも問題があると思いますよ。

    ユーザーID:8269977625

  • いじめを克服した者より

    あなたは悪くないという意見がほとんどだと思います。
    でも、そういう優しい言葉をかけてくれる人たちも、一歩現実に出れば、いなくなります。ネットと現実は違います。みんな厳しい現実を生きています。ネットで励ますことはできても、目の前でいじめられている人に手を差し伸べられる人は少数です。
    だから自分を守る努力は必要だと思います。
    私がイジメを克服したときに忘れなかったのは、誰も見てなくても誠実であること、誰も見てなくても親切であること、自分がした親切が無視されたり余計なお世話だと思われても、絶対にがっかりしないこと。です。
    あなたがうけた意地悪の詳細な書き込みを見ていると、意地悪された記憶を何回も何百回も思い出してきたのが分かります。その時間を、「自分は今日、誠実であったか。約束を守れたか。信頼される行動を取れたか」という自分の行動を省みる時間に使わないといけないと思います。
    あくまで一意見でして、意地悪される者を責めたり意地悪を正当化する意図などはありません。

    ユーザーID:4072284206

  • そうそう、意地悪をするほうに問題があります!

    たしかに、いじめられるほうにも「原因」はあります。
    でも、それは「落ち度」ではありません。

    私の場合、子供の頃股関節脱臼が原因で、歩き方がオドオドしてました。
    オドオドした態度はいじめのターゲットになりやすいです。
    運動も苦手、消極的でした。

    でも、その後、とあるスポーツに目覚め、一生懸命努力し、
    体が頑丈になったら自然に無くなりました。
    おそらく足腰が丈夫になって、体がガッチリしたことが良かったんだと思います。

    トピ主さんもこれから、毎晩スクワットをして、足腰を鍛えてみれば? 
    足腰がしっかりしてると、自然と強いオーラがでますよ。

    ユーザーID:2737583187

  • トピ主です。  サニーへ

    レスありがとうございます。

    ・・・そうなんです。コミュニケーション能力が全然ないんですよね。。。
    本を読んだり、コミュニケーションが上手くなるための勉強はしてきたんですが、実際は難しいです。。。

    やはり不登校になり普通の中・高校生の生活をしてこなかったので、ただでさえ人間関係が下手だったのに、さらに練習する機会を持たなかったからだと思います。
    これから少しずつ上手くなるのか・・・努力はしても疲れてしまうけど、頑張るしかないですね。


    ・・・足を踏まれたのは本当ですよ!しかも2回も踏まれました・・・
    よっぽど相手をムカつかせているようです。。


    ご意見ありがとうございました!

    ユーザーID:9592453963

  • トピ主のコメント(111件)全て見る
  • トピ主です。 ワンさんへ

    レスありがとうございます!


    ・・・そうですね!まさしく自分で人とは違う・・・って思っています。

    それは、小さいころから「なんか違う」と仲間外れにされてきましたし、グループとかでも何か人と違う考え方とかやり方とかをして「和」を大事にできなかったんだと思います。その後普通の学校には行けなかった、でもそういう自分を肯定しつつ生きてきたから・・・だと思います。

    自分で「変人」だとは思います。かなりオタク・・・なカンジです。

    ・・・被害妄想ではなく、自意識過剰!・・・コレ当てはまります。。
    もっと人の気持ちを考えるようにしないとダメですね。

    もういい加減ずーっと同じようなことが続いていて、自分のことが嫌だし、どうやって生きていったらいいのか分からないので今回は相談させていただいています。

    ご意見いただけてありがとうございます。
    ちょっと気をつけて普通にやっていけるよう頑張ってみます。

    ワンさん、ありがとうございました!

    ユーザーID:9592453963

  • トピ主のコメント(111件)全て見る
  • トピ主です。  勇気さんへ

    レスありがとうございます!


    そうですね!自分を守る方法を学んでいかないといけません。
    私はKYだから人をムカつかせてしまいます。
    要するにスタンドプレーヤーだから、うまく人と調和できないんです。でも人と接することなしには生きていけないから・・・難しいけど少しずつ学んでいくしかないです。


    誰も見ていなくても親切だったり誠実であることは素晴らしいですね!
    勇気さんはかなり意識して努力されたのだと思います。
    本当に素晴らしいです。

    私は無駄に記憶力が良いらしく、細かい部分までよく覚えてて(特に嫌だったこと。。。)同じような嫌なことが起こったら、昔のも全部思い出してしまうんですよね・・・そして悩む。
    いい加減もうそんな自分とはサヨナラしたいです!

    ・・・そうですね。。。もっと自分の言動を反省しなくてはいけませんね。
    嫌なことがあった時に反省したり考えたりする前に「また嫌われてる、意地悪されてるー」と未だにショックを受けてガッカリしてしまうから、なかなか冷静に考えてないんだと思います。

    努力して頑張ります。


    ありがとうございました!

    ユーザーID:9592453963

  • トピ主のコメント(111件)全て見る
  • トピ主です。 サニーさん、ごめんなさい。

    サニーさん、さっきレスした時に「さん」ってつけるの忘れていました。
    よく確認してなくて投函しちゃって申し訳ありませんでした。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:9592453963

  • トピ主のコメント(111件)全て見る
  • 受けた印象を正直に書きますね。

    原因を知りたいんですよね?なので、ハッキリ書きますね。

    トピ主さん、実は「自分大好き」ですね。
    何気ない言葉でわかります。
    「lily-loveちゃんのこと、どうして誰も理解してくれなのかな?」
    って、自分で自分をかわいそうなお姫様・・・みたいな雰囲気です。

    なぜそう感じるかというと、レス読んでいても・・・
    なんというか、言葉が上滑りしてる感じがあるんです。
    対話してるようで、すべてが自分の世界で自分語りしてる感じなんです。

    強引に表現すると「不思議ちゃん」・・・かなあ。


    >男の子は全体的にみんな話しやすいです

    それは、何故でしょう?
    実は、トピ主さん自身が自らトラブルを招いているのでは?
    「女子は私にイジワルをする」っていう先入観がなければ、こんな風には思わないからです。

    まず、男性に接するように女性に接してみては?

    でも、実はトピ主さんってそんな自分が嫌いじゃないと思います。
    「いつも女子に敵視されちゃって・・・私ってやっぱりちょっぴり人と違うのね。」
    って、酔ってるような風に感じるからです。

    ユーザーID:3236261016

  • 苛めたくなる人

    私は小学生のころ苛められた経験もありますが、今となってはどちらかというといじめっ子体質?かもしれません。
    というのも、いじめはしませんが、苛められそうな人というのは感じることができるからです。

    感じる条件は
    +頭の回転が遅い人(話す時、いつもとんちんかんな答えを出す人)
    +自分の意見が言えない人
    +周りに偽善と思われるような行動をしている人
    +冗談が言えない人
    +センスがダサい人
    +ノリが悪い人
    +冗談にうまく返せない人

    といった感じでしょうか。
    私はこういった人がいるとイライラしてしまいます。苛めはしないが、彼らに何かしてあげることはないんじゃないかな。

    女の子らしい雰囲気や美人という理由は苛められ続ける理由に合わないと思います。そういった僻みのようないじめは、子供っぽい人しかしないし、続くのはよっぽど恵まれてない。そんなバカらしい理由で周りにその理由が知れたらかなりみっともないので、周りに分かるように助けを求めたり、公表するのが良いと思います!

    もしも、私が書いたようなことに心当たりがあるなら少なくとも人をイライラさせてるかもしれません。

    ユーザーID:2068816867

  • 貴方に原因有り

    こういう話題ってたいてい加害者側に批判が集まりますけど、いじめられる側にも問題ありますよ。
    自分の気持ちを何も主張せずじっとしてはいませんか?
    察してちゃんは嫌われますよ。

    死ぬ気で努力すれば性格を矯正する事も可能です。
    イジワルしないでと言う前に、まず自分を見つめなおされたらいいのではないですか?

    ユーザーID:2563851864

  • 自分を発散させよう!

    「私は○○だから●●なんだ」と自己分析するのもいいけれど、
    そればかりだと、ますます内にこもってドツボにはまりそう。

    スポーツでもカラオケでも絵でも音楽でも恋愛でもいいから、
    溜まりに溜まった悩みやストレスを発散させましょう。

    たぶん、トピ主さんに意地悪する人も何かしらのストレスを抱えていて、
    自分より弱そうな人をいじめることで発散しているんです。
    その発散方法は最悪だけれども、
    忙しくても生き生きとしているような人は
    過去のつらいことや日常のストレスを排泄するのが上手いことが多いです。

    発散といっても、別に誰かに悩みをぶつけたりしなくていいんです。
    何か好きなものを見つけて、夢中になるだけでも
    ポジティブオーラが出てきて意地悪されにくくなると思います。
    私のまわりでも、情熱を持って打ち込んでいるオタクは尊敬されています。

    ユーザーID:9298872636

  • 品性

    意地悪をする人はその人の品性に問題があるんですよ。だから、「品性に問題がある人なんだな」と許してあげてください。あなたは堂々としてればいいんです。いじけたり、おどおどするのはやめて、明るく挨拶をし、聞こえるように返事をしましょう。
    本当に困ることをされたら、「やめてください」と言えばいいんです。
    私も小さい頃はジャイアンみたいな女子にいじめられていました。耐えきれなくなって「そういうことやめてよ。いいかげんにして」と大きな声で言ったら、それからジャイアン女子はもちろん、他の人からも存在が認められるようになりました。
    あれから私は変わった、と思ってます。虚弱体質の内向的な小学生にできたんだから、あなたもできると思う。
    ちなみに今の職場に、何が気に入らないのか私を無視するオヤジがいますが、私はいつも大きな声で挨拶をしています。挨拶をする私と無視するオヤジ、どっちが感じいいかは明白ですね。私を無視することで、そのオヤジは損をしています。お気の毒。
    がんばって下さい。応援してます。

    ユーザーID:5575292525

  • 再レスです

    私は、面倒だから、夫以外の男性は基本、排除してます。職場ではなお更。色素薄いふわふわ系で男友達が多いと、女性の目は、なおのこと厳しくなるでしょうね〜。
    足踏みは、やる人居るでしょう、私は社会人になってから写真に押しピンとかありましたよ(笑 コミュニケーション能力が低い人をいじめていいとも思えないし。
    私も同じく自意識過剰なのかもしれませんが、髪の色とか、目にカラコン入れてんじゃないか、とか、言われてたので、そこを気にする気持ちは分かる。で、克服しようとして、やられたことを何度も頭の中で反復して、原因を考え込めば考え込むほど、そういう、人から言われたことを真に受けてそのせいか?と考えたり。これはもう、止めた方がいい。キリもないし、活路もないから。

    太極拳さんと同じく、歩き方、重要だと思います。私もオドオド猫背でいっつも下見て歩いてたら変態にしょっちゅう遭遇してて。初めて前を見て歩くようにした時は高くて怖かったくらいだけど、強いオーラが出たみたいで、変態からも狙われなくなりましたよ!!

    ちなみに、知的美人では無く、変人(仲のいい友達からもよく言われます)・半端・隙だらけです(笑 

    ユーザーID:8448098204

  • キツくてすみません。

    たったこれだけの書き込みですが、トピ主さんは同性をイラつかせる要素はかなりありそうな感じですね。

    理由は上手く伝えられないですが、やっぱり『自分のことちょっといいって思ってる』感じがするからかもしれません。

    ちなみに、中傷しているつもりはありません。正直な感想です。

    『私なんにもしてないのに周りの人が意地悪するわ』
    って、真実なのかもしれないですが、他人をそんな風に周りに言いふらして歩く人、あんまり友達になりたくありません。

    そういう所が原因のひとつではないのかな?と思います。

    きっと私のこの発言も、意地悪いこと言う人いるなーって思うのでしょうね。

    ユーザーID:4109292530

  • たおやかな竹のように

    はじめまして。小さい時から悲しく辛い思いをなさったのですね。
    貴女は1「ふわふわしていて、悩みもなさそう」、2「スタイルは良いけど、顔はいまいち」等と言われたら、どのように答えたり、反応するのでしょうか?。

    1は、悩みを抱えていても、なさそうな顔、雰囲気だったらいいと思いますよ。私なら「よかった。これでも悩みが多いのよ。でも、暗い顔よりいいよね」
    2は、スタイルを褒められるなんて良いですね。私なら「嬉しい。足太いかと気にしてたのに。あとはお化粧、頑張ろう〜」

    貴女の書き込みを拝見し推測すると、あー言われた、こー言われたと、負の方向に受け止め考えているように思えます。
    強くなることは、態度や顔ではありません。心持ちです。何か言われて「え〜〜」ってなるのではなく、しっかり受け止めてかわす。

    私は、たおやかでしなやかな竹が好きです。大木も台風で折れることがありますが、竹はいつもそよそよしているけど折れません。
    確かに、意地悪な人もいます。でも、周りの人は、見ています。貴女のことを応援してくれる人もいるはずですよ。
    頑張りましょう。私も頑張ってます。

    ユーザーID:4159699534

  • わかります

    なんか、私と似ている面があり、思わずレスしたくなりました。

    私も、学生時代、OL時代、よくそういう人に会いました。
    どこにでもいるんですよね。
    母となった今でも、子供と幼稚園が同じママに無視されます。

    たぶん、無視しても攻撃してこないと思われているんだと思います。

    小さいころから母に
    「自分がされて嫌なことは人にしない」
    と教えられ、それが今でも頭にあって、
    嫌なことを人にしちゃいけない、と思っています。
    でも、それだと、言葉は悪いけどなめられるというか・・・。
    よく人に八つ当たりされます(涙)。

    でもね、どなたかもおっしゃっていましたが、
    誰が見ていなくても自分に誠実に生きようと。
    人が見ていなくても、星は見ている。
    やりたい人はやって下さい。
    どうぞご勝手に・・・
    位の気持ちになったら、自分が楽になりました。
    相手は変えられないけどね。

    lily-loveさん、
    あなたは世界にたった一人の存在なのです。
    だから、どうどうと胸を張っていきましょう!
    って、自分にも言い聞かせております。
    一緒に乗り越えましょう!

    ユーザーID:2663946577

  • 強くなろう。

     私も苛められてきました。
     もともと親から虐待を受けてきて、人の顔を伺うとか人の反応が気になってしまうのが余計他人をむかつかせる原因なのかもしれません。
     私が若い頃はそりゃもう可愛くて(笑)大学のミスコンに出ないかとか広報誌に載せたいとか該当の写真なんかも沢山撮られていました。
     トピ主さんもちょっと容姿に自信がありますよね。でも私は良いと思います。可愛くて何が困るんでしょうか。中途半端に容姿に自信があるのが苛められる原因なんて笑っちゃう。そういうの、僻みって言うんです。

     仕事だってコミュニケーションを必要としない仕事を選べばいいんです。

     苛められたのかな?って思ったら言い返す事!相手は言い返されるなんてこれっぽっちも思ってませんよ。そして一人で強く生きるんです。私は既婚者ですが(子供は無し)夫は味方です。飼ってる猫達2匹も。猫は裏切りません(ただし猫にとって信じられないような事をしたら駄目。だからいつも真剣勝負で付き合ってます)。
     私はこれだけで十分かな。
     苛めるような発言をしたり行動をする人間は可哀相な人なんだと物凄い上目線で見てあげてください。

    ユーザーID:4113943143

  • 戦う勇気

    つらい思いをされているようですね。いじめられない方法をお教えしましょう。それは「戦う勇気」を持つのです。足を踏まれたら、その場で大きな声で「痛いっ!」といい、「○○さん、踏まないでくださいよーー」とアピール。悪口言われたら「何か気に入らないことがあるなら、ハッキリ言ったら?」と正面切って言ってみましょう。そのときは、つかみ合いのケンカもあり。相手になってやる。ぐらいの意気込みで言いましょう。
    そして、信頼できそうな上司なり先輩なりに相談しましょう。
    誰がしたか分からない意地悪のような陰湿なものは、みんなの前で、「こんなことをしている人がいます。どなたか心当りはありますか?」と正面切って言いましょう。意地悪する人は、害がない人に意地悪をします。
    意地悪することで、自分が都合悪くなる人間にはしません。
    意地悪されたら、「この人は(誰かが)わたしに意地悪してます」とまわりにアピールするのです。堂々としていましょう。陰口は言われるかもしれないけど、意地悪はされないはずです。
    陰口は言わせておきましょう。後は、自分の仕事を頑張るだけです。
    会社全体でのいじめなら、転職を考えよう。

    ユーザーID:2211585814

  • いろんな理由があってターゲットになる

    苛めのターゲットになる理由。色々あるんですね。

    私の場合理不尽な苛めではなく、仲間外れにされる事が多かったです。これ、微妙に違うんです。
    苛めよりはマシですが、辛かったですよ。

    友達にもやられましたが先生に言われた事が3度。

    「お前は自分が可愛いと思ってるんだろ」「頭がいいと思ってるんだろ」
    最低な教職者だと今でも思います。
    腹を立てて無視すると「余程自信があるんだな」と。

    先生を嫌う→高飛車な態度(自分にそのつもりがなくても)→先生も嫌う
    悪循環でした。
    今はそんなの適当にかわせますけどね。

    ねたみを無視すれば「エラソウに。ツンツンしてる」と言われ
    他人の顔色うかがってオドオドすれば「オドオドして気持ち悪い」
    いったいどうすればいいんじゃーー!   ですよね?

    タラコさんの言うとおり、まずは自分を好きになってあげる事。自信を持つこと。
    他人の目を気にし過ぎない事。

    難しいでしょうけど、自然体で居る事。誰からも好かれようとしない事。
    大丈夫、友達が少なくても。みんなそんなもんです。

    ユーザーID:7621084010

  • ネガティブはネガティブを生むと思います。

    lily-love様、お辛い気持ち、お察しいたします。

    ただ私の経験だと辛い経験(虐められた経験)を何度も思い起こして、記憶を大事にしてると、人生は好転しないような気がします。

    私は物心ついた頃から家族から言葉の暴力を受けて、何度もその言葉を思い起こして泣いてました。自分を理解してくれそうな人を探しては友人に愚痴ったりもしてました。人間関係のいい距離感が分からなかったのか友人に虐められる事も結構ありました。もちろん攻撃的な言葉に傷ついて、その言葉を何度も思い出してました。
    でも、ある日辛すぎてか傷ついた事の詳細を思い出せなくなりました。
    頑張れば今でも思い出せますが、正直面倒なので思い出そうとは思いません。
    そうすると、楽しい事を求めるせいか虐められる事ってなくなりましたね。
    人のマイナス面を見ても仕方ありません。
    どうしてもむかついたら、「今度言われたら、どんなピリ辛い言葉を笑顔で言おうか」と考えるくらいです。それを通常の人はしてるんだと思います。

    辛い記憶を何度も見つめないほうがいいと思いますよ。
    「なぜ言われたのか」振り返るのは必要だとは思いますが。

    ユーザーID:5992950715

  • 強くなって

    私もへこみやすい性格ですが、年を食って子供を育てたせいかだんだん強くなってきました。
    トピ主さん、もう自分を強くへこまないように頑張るしかありません。自分以外の他人は変えようもないです。
    足を踏まれたら「痛い」と大声で叫ぶ。「顔がいまいち」といわれたら、「ほっといて」とか言い返すか睨みつけるとか。
    もし、誰かに危害を加えられても「いじめられやすいの」とめそめそしてるつもりですか。
    理不尽な態度には抗議する、しないからストレスばかり溜め込むのでは?
    どなたかがかかれてましたがスポーツをするのもいいと思います。スポーツクラブでもいいと思います。
    思いっきり汗をかいて体を強くすれば心もついてきますよ。武道もいいかも。語学もお勧めです。
    自分の居場所をもっと高めるのはどうでしょう。レベルの低い場所にいるとどうしてもそれなりの人が多くなります。
    自分が悪いのではなく、周りのレベルが低すぎて合わないということもありますよ。
    世間は広いですから、自分にあった場所で生きていくことができれば幸せですね。

    ユーザーID:9454084772

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