「離婚してください」と言いたい

家を出て、実家か、お友達の所に身を寄せてから電話で言ったらどうでしょうか。
（第三者立会いのもと）

ちょっと心配なのが、ひとり親家庭になったときの経済的な基盤です。
甘く考えないほうがいいですよ。

ユーザーID：8888101242

人によっては他人がいるときは穏やかで物分りのよい人もいますが、ご主人はいかがですか？
出来れば夫婦共通の知り合いが良いのですが。
慰謝料の請求などが必要であれば法律に詳しい方とか。

立ち会わせる人がいなければ、ファミリーレストランなど不特定多数の人のいる場所に呼び出して書類を渡すとか。

ちょっとお店やご友人には迷惑をかけることになるかもしれませんし、トピ主さん自身も恥ずかしい思いをすることになるでしょう。
でも自分の身を守るためにはある程度ガマンが必要です。

離婚後の生活の見通しは出来ていますね。

ユーザーID：6686867600

弁護士さんなどにお願いして、最初から話し合いには立ち会っていただいてはいかがでしょうか？
お子さんまで離婚を勧めるなんてよっぽどの事だと思います。
気持ちが固まっているのなら、これからのことを頑張って下さい。

ユーザーID：9395423027

私も今日離婚する覚悟をしました。
不思議と落ち着いています。
決めたとたん逆に冷静になっています。
トピ主さん、もっと強くなりましょうよ。
ビクビクしないで、何を言われようとガマンしましょう。
離婚したら明るい未来が待っていますよ。

ユーザーID：1084565710

怖いって感覚分かります。
私も一般常識が通じない人は怖いです。

私の夫もモラ夫です。
最初は怖かったし夫の顔色ばかり伺ってました。

でも離婚してもいいって思うようになってから、逆ギレしまくりました。

一言一言受け止めていてはダメなんですよ。

向こうが言ってきたらこちらも言いたいことを言うんです。
会話が噛み合ってなくてもいいんです。

「もう相手の言いなりにはならない」
と誓って絶対に屈しないことが大事なんです。

モラハラ人間との闘いは相当の覚悟がいります。
もしそこまでの覚悟がないのであれば今しばらく静観してみては？

精神科にかかるなどして物的証拠を固めていくとか。

ユーザーID：8697927641

男女の別れ話は密室でしてはいけません。
毎年多くの方が、逆上した相手に殺されています。
ですから正面きって「離婚して」と切り出すのは危険です。

私も、正面から正々堂々と言うのが正しいと思い
切り出したことがありましたよ。
理由は夫の不倫の繰り返しでした。

私は責めるでもなく、冷静に誠実に淡々と言いましたが
夫は泣き叫んだかと思うと刃物を持ち出し
ニヤニヤしながら子供に突きつけました。
結局、近所の人に警察を呼んでもらいました。

それから私は、時間をかけて周到に準備し
警察に相談し、弁護士を立て、新居と引越屋を契約しました。
別れ話は、駅前の交番近くの、ガラス張りの飲食店でしました。
夫が逆上しても逃げられるようにです。
子供は預けました。

話が終わったら、その夜は「実家に帰る」と嘘をつき
近くのホテルに泊まりました。
翌日、夫の不在時に荷物を運び出し、新居に引っ越し
弁護士を通じ調停を申し立てました。

弱い相手を力でねじ伏せるのが平気な人間に対して
正直さは命取りにしかなりません。

ご参考になれば。

ユーザーID：3720429465

妻や子どもにそこまで恐怖感を植え付けている夫に対して、どうして直接離婚を切り出さないといけないのでしょうか...。レスの中に『脅されて』という言葉も出ていますが、脅しはモラハラどころではなく、脅迫で、DV、立派な犯罪ですよね？　ファミレスで伝えてそのあと同じ家に帰るなんて。DVで殺されたすべての人たちが『生命の危険』を察知していたと思われますか？

『あなたとは離婚します。今後、法律のことなどは専門家にまかせます。』と書置きでもして、姿を消すのが一番安全な方法では？　遠方の実家にも怒鳴り込まれた経験があれば、私なら、引越しと同時に地元の警察にだって相談しておくかもしれません。今住んでおられるところの荷物は、夫の仕事中に宅配便で少しずつ実家に送ることだってできるはずですよね。

お子さんたちの心にこれ以上悪い影響を与えたくないなら、さっさと踏み出してください。

ユーザーID：1450855094

行きましたか？または、役所の家事相談・法律相談は？
皆さんが仰るとおり、公共の場で第三者を交えてが一番ですよね。
弁護士さんに数百マンという情報は、相談して言われたのでしょうか？
依頼の内容によって金額も変わるので、具体的に話をしてみるのがいいです。

状況的に非常に難しいのはわかるけれど
出来ないことを数えてばかりでは自ら突破口をふさぐことになります。

弁護士が無理なら、ご両親が難しければ、御兄弟にご足労をお願することはできませんか。

自分の意思を通すということは、勇気もリスクも伴うものです。
離婚問題でなくてもそうですよね。
強硬に突っ走らないのはトピ主さんの最大の利点だと心から思いますが、
ここぞというときの意志の強さは、離婚後も必要となっていくと思うので、
どうか、ご自身とお子さんの身体と心の健康を考えながら頑張ってください。

私自身、離婚を決意しても、あらゆる手続きは精神的に楽なものではなかった。
今の地に知り合いがいないなら地元のお友達等に相談でなくても、
元気？なんてやり取りだけでも、ガス抜きする時間は取られることをお勧めします。

ユーザーID：1333161535

あなたを家族や友人から隔離していることや、暴言、脅迫、あなたが恐怖を感じていると言う点で既にモラハラでなくDVだと思います。

警察にDV相談し、実家が遠いようなので、できれば一時的にシェルターに入ったらどうでしょうか？安全に荷物を取りにいけるように配慮してもらえるし。

実家に関しても、以前の出来事を警察に話したほうが良いですね。接近禁止命令についても聞いてみてください。

弁護士でしたら法テラス（ネットで簡単に探せます）から紹介してもらうのが一番でしょう。分割で支払うことができます。ご主人からがっぽりと養育費もらってください。まずは弁護士探しから始めましょう。

くれぐれも言っておきたいのは正攻法での別れ話は命に関ります。けじめをつけたりできる相手ではありませんから、黙って家を出ることです。荷物なんかいつでも取りにいけますよ。それよりも長引くほどにお子さん影響受けて連鎖が始まりますよ。相手に気づかれないうちに家を出てしまうことです

ユーザーID：4170672575

誰かを仲介にたてて話をするべきです。

その前に・・・地域の女性相談コーナーとか行きましたか？役に立たない相談員もいるけど、似たような相談は山ほどあるはずだから、参考になるでしょう。

ユーザーID：6599427655

風子さん、大変ですね。お察しいたします。
でも母は強しです。
モラ夫なんかに負けちゃだめです！

家庭裁判所の夫婦関係調整調停は弁護士なしでも申し立てできます。費用もそれほどかかりません。

調停は一日では済まないので、何回か裁判所に通うことになり、先に家を出た場合、遠く離れたご実家からでは不便ですね。どこかにしばらくアパート借りるとか・・・。

モラ夫の場合は権威に弱いので、裁判所から調停の呼び出しが来ると意外に大人しくなるかもしれません。
でも、万が一を考えてやはり同居はやめた方がいいと私は思います。

一度、相談だけでも行ってみてはいかがですか？

あなたの恐怖を切々と訴えましょう。
夫から言われたこと、されたこと、あなたの気持ちなど、
時系列にまとめたもの（日記やメモでもよい）があると説明しやすいですよ。
ただ、辛いことを思い出して更に傷付く、ということを十分意識しておかれた方がよいかもしれません（これは他の相談機関に行かれても同じです）

大丈夫。あなたは間違っていません。
応援しています。

ユーザーID：3441089463