心の浮気は許せますか?

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恋愛・結婚・離婚

他のトピで心の浮気について議論されているのを見て、ふとトピを立ててみたくなりました。
皆さんは心の浮気について、どうお考えですか?心の浮気ぐらいなら許すことができますか?または心の浮気をされて、とても傷ついたという方はおりますか?

ちなみに私の場合は以前、付き合っていた彼女の家に泊まりに行ったときの経験談ですが、彼女が買い物に出かけている間に机の上に置かれていた彼女の日記を見つけてしまい、ページを開いたところ(日記を勝手に見たことについてのご批判はご遠慮下さい)、「慶のことはもちろん好きだけど、○○(彼女の元彼の名前)に抱きしめられたいと思う気持ちも消えない」という記述があり、大変ショックを受けました。

その日記を見てからは彼女の体に触れたいと思う気持ちも全く失せてしまい、間もなくしてお別れすることになりましたが…。

皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:7256996097

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  • 心の浮気の方が許せない

    当方男性です。
    極論ですが、私なら『体の浮気』よりも『心の浮気』の方が許せません。
    もちろん、どちらも許せませんよ。
    ただ、たとえば何らかの理由があって1年近く会えなくて、
    さみしくてつい『浮気してしまった』。
    そんな状況なら、まだ考える余地はありそうです。
    逆に『他の人が好きになってしまった』は、絶対に許せません。
    どんな理由があろうと。
    そいつが好きなら、そいつと付き合えば?
    それなら別れればいいだけでしょ?って思います。
    体と心が伴っているものなら、これはもう別れしかありませんね。

    ユーザーID:1904382781

  • だから人の心(日記)は見ない方がいいんです

    >「慶のことはもちろん好きだけど、○○(彼女の元彼の名前)に
    抱きしめられたいと思う気持ちも消えない」という記述があり

    そ、その程度で「心の浮気」なんですか?
    当方既婚女性ですが、いったい何人の男性相手に「抱きしめられたい」と
    思ったことか。男性でも、例えば出来れば昔の彼女に言い寄られたら、
    一度くらいは...なんて考えた事はありませんか?

    どこまで許せるのか?という話になると思いますが、日記でいくら願望を
    書いても、実際に行動するかどうかは別の話。

    元彼に抱きしめられたいと思う。
    でもそれ以上に、今の彼(当時のトピ主さん)を失いたくないと思ったから、
    その都合の良い願望を、彼女さんは諦めたろうと思います。

    こんなレベルの話で、「心の浮気」って言われるんですか?

    ユーザーID:2978335154

  • 許せるも何も

    心の浮気を浮気とはいいません。人の心は自由です。誰にもそんなことまで規制できません。

    ユーザーID:0961958112

  • 心の浮気って何ですか?

    すみません。
    言葉の意味が分からなくて…
    どなたか教えてください。

    ユーザーID:5530987537

  • うーん。。。

    トピ主さんのお気持ちもわからなくはないですが、私も日記つけてた時期ありますけど、私はある程度フィクション入ってたかも…
    なんというか、自分が少女マンガのヒロインになったような気分で。最近ではブログなんかでもありそうですね。
    彼女さんの日記も、ある程度事実である程度フィクション、というかヒロイン気取りになりたい願望の部分もあったかもです。
    結婚してからも、「あの人タイプ!」みたいに思うことはありますし、それを妄想の部分で膨らませちゃったりとか…さすがに記録に残しませんけど。

    なんかわかりにくくてすみませんが、要するに日記=彼女の本心そのもの、とは限らないのではと思ったので。
    なのでトピ主さんがほんとに彼女さんのこと好きだったのならちょっともったいなかったのでは?というのと、彼女さんもトピ主さんに心底惚れてたかもしれないのにちょっと気の毒だったかも、と思ってしまいますね。
    まあそういう日記を安易に置いておいた彼女さんの落ち度なのでしょうが。トピ主さんもこれからまたそういう機会があったら、見ないようにするのも一つの知恵でしょう。
    とはいっても覗きたくなるのが人間ですが(笑)

    ユーザーID:8826208405

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  • それは

    活字として見てしまったから許せないんでしょう?
    誰も人の心の中まで見れませんし分かりません。

    分からないものに怒ったり許したりも出来ませんよ。

    ユーザーID:4856137845

  • 隠しているなら、見過ごす努力をする

    悲しいですね。
    相手の心の内、10代、20代の頃はすべてを知りたいと思っていましたが、今は、いいところだけを見ていたい。

    浮気は許しません!
    でも、隠してる心の中まではしばれませんから、今の私なら、見なかったことにします。

    私だけを愛して。そんな風に言えない自分がいます。
    砂漠みたいな心の人より、熱い心や優しい心、悲しい心を持っている人の方がいい。

    日記のことは、本音だと思います。少なからず、そういう気持ちを持っているものかと。
    これは浮気ではありません。失ったものへの未練です。

    私だけを愛してと言えるのは、若さの特権でもあります。
    トピ主さんが日記を見てしまい、そのことを忘れられないのなら仕方がないですね。もう、一緒にはいられません。
    とても残念です。
    もしも、トピ主さんがもっと年がいった時、まだ子どもだった自分を後悔することもあるかもしれません。でも、今の自分の気持ちは変えられません。
    彼女が日記を書いたこと。トピ主さんがそれを見てしまったこと。
    とても残念で、悲しいです。

    ユーザーID:9126756783

  • 賛成!

    許すとか、許さないとかの問題ではない気がします。
    基本的に他人に心をのぞきこまれることはないですから、
    本人の理性がしっかりしていれば心の浮気「程度」ですむのですよね。

    心で浮気されていてもそれが形となってあらわにされない限り、
    認められるべきものなんじゃないでしょうか。
    かえって、心で浮気していてもぐっとこらえることが出来るなんて
    ずいぶん誠実な人だと関心します。
    それが出来ない多くの男性(あるいは少数?の女性)が、妻や彼女(夫や彼氏)を泣かせて浮気に走るわけでしょ。

    いいじゃないですか、心だけの浮気。
    誰も泣かないですよ。

    ユーザーID:6555901807

  • 許すも許さないも。

     普通 見えない知りえない部分に何びびってるんですか。

     巷のエロオヤジが「○○ちゃんと一晩お願いしたい」なんてゲヘゲヘ
    話してたり、自分の夫が日記に切々と「元カノを抱きたい」なんて
    書いてたら確かに気持ち悪い。
    (他人の性的な欲望・妄想なんてどんな形であれ見たら気持ち悪いし。)

     トピ主さんも可愛い彼女が「元カレに抱きしめ・・」なんて書いてたから
    ”そぉんな事考えてるのぉ?”とビックリしただけなんじゃないの。

    誰だってあらぬ妄想くらいしていますよ。
    年をとり経験を積めば、さらに細密化した妄想をしたりします。

    そんな事を非難したり、怖がってたら恋なんか出来ないです。
    恋なんて妄想なくして産まれないもんですよ。
    そもそも彼女の妄想力が無ければ、あなたとも付き合ってなかったと
    思うし。
    お互いの様々な思いを積み上げて、突き詰めていけば、
    やっと妄想を超えた関係が生まれたかもしれないのになぁ。
    彼女の妄想に負けちゃったから、トピ主さんとの恋も同じく
    妄想段階で終わってしまったという事です。

     

    ユーザーID:8861157253

  • それは仕方ないですよね

    心の浮気許せないあなたのお気持ち良くわかります。
    彼女と別れたのも正解です。
    本来人の心の動きは当の本人にしかわからないものですが、人の心はその人自身のものであって何人たりとも自由にすることは出来ません。言いかえると第三者に同調されるような心を持つことなど誰にも出来ません。
    ですからあなたはこれから誰ともお付き合いできないでしょうし、誰ともお付き合いなどするべきではありません。

    ユーザーID:6674287299

  • この場合はただの淡い心の浮気ではない

    慶さんの場合は、心の浮気というより、その彼女は、前に付き合っていた人にまだ思いが残っていたという所がネックだったのだと思いますが、違いますか?

    これ非常にわかります。ただよそから距離を保って何も言わずに淡い片思いを抱いていた「心の浮気」とは本質的に違います。

    たとえ心の上だけでも元彼や元彼女とまだ切れていない状態は、離婚した元妻や元夫よりは深刻では無いかもしれませんが、たとえ結婚していたわけではなくても、長い付き合いとか同棲などもありえるとすると、事の深刻さは当人同士にしかわからないわけで、私には慶さんがお付き合いを終わりにしたというのは分かります。

    ユーザーID:6419867652

  • 自己愛の強いのもほどほどに・・・

    心の浮気?・・・コレって責められなきゃならないのですか?
    誰にも(貴方にも)言わずにしまっている想いでしょ?

    貴方何様?

    他人をコントロールして手にした「心」ってどうなのかな?
    何もかも自分の思い通りにコトが進まないと正しいことじゃないの?

    幼いなぁ・・・しかも攻撃的な幼さね。



    人の心はね
    誰にも縛ることはできませんよ。
    他人はもちろん、その人自身も思うように縛ることができないの。
    だから生きることは辛かったり苦しかったりするんだけど
    その分だけ人は他人に優しくできるのよ。

    貴方も「人の心に奥に触れない優しさ」を学んで下さい。

    ユーザーID:1586973480

  • 批判するような話題でしょうか。

    心の浮気って難しいですよね。
    確かにみなさんがおっしゃっているように、心の中は見えないし、
    そこまで拘束できませんよね。

    ただ、主さまの気持ちも分かります。
    日記を見たという事をどうこう言うよりも、それを形に残していた
    彼女さんに問題があったのだと思います。
    私は、浮気はしていないが「気持ちがあったかもしれない」と
    面と向かって言われてしまい、大層傷つきました。
    それがトラウマで病気になるかと思うほど精神的に病みました。
    心の浮気というのは、体の関係がなければ、その人に恋してもいいか
    という問題ですよね。
    いいなって思う事はあっても、面と向かって「気持ちがあった」と
    言い放つような心の浮気なら、一番たちが悪い気がします。

    ユーザーID:8379452904

  • なるほど、元カノとの妄想は女性陣からお許しが出たと。

    ソースが日記なので正々堂々と突き付けるのは気が引けますが、
    穏やかでない心中の遣りどころに困るトピ主様のお気持ち理解します。

    ところで多くの女性陣からのレスが
    「こんなの取るに足らない」
    旨だったのに対して一瞬ショックを感じたものの、
    ってことは元カノや隣の若奥様とのあらぬ妄想もまた取るに足らないということで、
    これからは心おきなくできるなと安心した次第です。

    ユーザーID:4950127529

  • 大正解です

    きれいごとは抜きです。
    心の浮気は始末に悪いです。
    私の経験則からです。
    そのまま交際していたら、あなたが不幸になりましたよ。
    別れて大正解ですね。
    世の中には信じていけないものが二つあります。
    「女の涙と冷蔵庫」
    次の彼女は、よく見据えてくださいね。応援しています。

    ユーザーID:0496784347

  • あまりにも…

    トピ主批判のレスがついていたので、ちょっと可哀そうに
    思ってしまいました。

    人の心は縛れない。当たり前ですよねぇ。
    だからこそ、トピ主さんは別れたんじゃないですか?
    心を縛ろうとしたなら、『俺だけを好きでいろ』と強要するんじゃないでしょうか?

    言いかえれば、
    『彼女が元彼に未練タラタラで、いまだに抱かれたいと思っている』
    ことを知ってしまった。
    ということですよね。

    トピ主さんを批判されてる方は、もしご自分のパートナーが
    元カノをいまだに好きでいると知っても、それでいいのでしょうか?
    元カノの体が忘れられない、と言われて平気でいられるんでしょうか?
    知らぬが仏ですか?
    この程度のこと? こんなレベルの話?
    あらぬ妄想? 単なる妄想ですか? これは?
    誰ともお付き合いできない? するべきではない?
    なぜですか?

    パートナーに知られなければ、別の異性を好きでも構わないのですか?
    それができないと、誰ともお付き合いできないのですか?

    怖い。怖すぎる…

    ユーザーID:1904382781

  • 「心の浮気」は浮気じゃなくて「本気」だと思う

    相手に心が向いてしまった段階で、浮気ではなくて「本気」なのだと思いますけどね。

    厳しい見解ですが、彼女さんはトピ主さんよりも元彼さんを愛しているんじゃないでしょうか。

    >「慶のことはもちろん好きだけど、○○(彼女の元彼の名前)に抱きしめられたいと思う気持ちも消えない」

    なんて思っている辺りがもう・・・・。

    ユーザーID:9675755482

  • そんなこと

    >ってことは元カノや隣の若奥様とのあらぬ妄想もまた取るに足らないということで、
    これからは心おきなくできるなと安心した次第です。

    許さないと言われたってやるくせに(笑)

    ユーザーID:0961958112

  • わたしだったら

    心がどっか、ほかのひとのところへ行った相手なんて、もう愛せないです。
    別れます。


    出来心や下心で、からだだけの遊びの関係をもつほうが100倍ましです。

    どっちもいやですけどね。

    どっちが、知ったとたんに即別れに直結するかといえば、心のほう。

    まだ彼氏彼女の段階で、無償の愛は私には育てられないから、相手の愛が自分にないとわかった瞬間にお別れです。

    別れたくないとどんなに止められても、それを知ってしまったら…

    わたし、とぴ主さんのお気持ちがよくわかります。

    ユーザーID:6199388770

  • ice様

    >知っても、それでいいのでしょうか?

    だから
    心にしまう(知らせない)賢明さと
    心を覗かない優しさを
    お互い持ち合わせましょうね

    と、言っているのですよ。

    付き合っているならお互いがお互いのことで100%心も時間も埋まっているべき、なんて
    本気で思っているのだったらメルヘン過ぎて驚きですし
    そんな精神的暴力の強い思考の人がパートナーだったら
    いろんな想いを心の奥だけで仕舞いこめなくなりそうで

    それこそ怖いですよ。


    パートナーを傷つけてしまう思いを
    自分の中だけで留めようとしているその誠実さを非難するのは相手が気の毒すぎます。

    トピさんの場合は相手と価値観が違うことに我慢できず、別れて正解だったと思いますが
    別の価値観も人の心には存在していて、それも決して「悪」ではないことも知って欲しいと思います。

    ユーザーID:1586973480

  • かけがえのない人、じゃない

    現実には恋人として自分が隣にいるわけだけど、
    時に、彼女(彼)の心は上の空。
    自分ではない別のヤツを想っている。

    どんなアクシデントであれ、それを知ってしまった以上
    その相手とは、やっていけないです。
    (結婚してるわけでもないし)
    自分がみじめだし、悲しすぎます。

    それだけで彼女のことを嫌いにはならないかもしれないし、
    好きな気持ちは、好きのままかもしれないけど、
    自分の人生の「最高で唯一のかけがえのない愛すべき人」に
    なりえないことだけは、確信が持てます。

    だから、遅かれ早かれ、別れることになるだろうと思います。

    私もトピ主さんと似た感性かな。

    ユーザーID:2354155672

  • えっ、心の浮気しまくりです

    結婚16年、何度心の浮気したことか!
    世の中には素敵な男性がたくさんいるのに、ときめかないでいられますか。

    夫も同じようなものだと思ってます。
    おそらく会社の美女にしょっちゅうときめいていることでしょう。
    時には仕事へのパワーも貰っていることでしょう。
    そんなこと、社会生活では避けて通れないでしょう。

    でも家庭と配偶者が一番大事、壊すような事はしません。(少なくとも私は)
    そこはお互い信頼関係があります。

    しかしながらこのトピの内容は、気持ちを文字におこしてあるだけに、トピ主の心情は理解できます。
    目にしてしまったら、とても悲しいでしょう。

    心の中は見えないから良いのです。
    見えるようになったらこの世は破滅でしょう。
    男女関係はお互いに、色んな気持ちをやりくりしながら営んでいくものではないでしょうか。

    ユーザーID:1045651252

  • sweet様

    >心にしまう(知らせない)賢明さと
    日記を読んでしまったことは慶さんに非があるけれど・・・。
    日記という形で残すことは知られる可能性があるということです。

    >付き合っているならお互いがお互いのことで100%心も時間も埋まっているべき
    sweet様、頭大丈夫!?
    誰もそんなこと言ってませんよ!!


    私は女性ですが、慶さんやjoeさんのご意見に共感します。

    ユーザーID:1911380536

  • 見〜た〜な〜・・・。

    これって、
    「体の相性は元カレの方が良かった。」といってるのか
    「時々、元カレの優しい抱擁を思い出す。」といってるのか
    どっちなんだろう。

    トピ主さんは前者だと思ったから

    >彼女の体に触れたいと思う気持ちも全く失せてしまい

    ここまで凹んじゃったんじゃないかと。

    正確にはテーマは
    「過去に付き合いのあった他の異性との肉体関係を想起して
    自分との比較を活字化する事は許せますか?」では。

    頭にくるのはわかるけど。

    でも、この元カノさんは若くて、芽生えた本能的欲求みたいなものを
    自分の中で上手く処理できなかったのでは。
    自分の珍しい気分に驚いて、それを一大事みたいに日記に書き綴っちゃった。
    見てしまったのは運が悪かったと思うし、許す許さないはトピ主さんの勝手だけど。
    その手の”妙な気分”は、相手にとっては不快だと想像・認識して絶対見せない事が
    お互いへの愛情だし思いやりですよね。

    うちの旦那が日記に本心書いたら「あいつ死なないかな。もっと美人で
    若い嫁さん欲しい。」とかかも。

    ・・・今後は日記読まずに平和に暮らしてね。

    ユーザーID:8861157253

  • トピ主ですが…。

    いろいろな角度からご意見いただきありがとうございます。賛同あり、批判ありで出て来るタイミングが難しくてレスがだいぶ遅れてしまいました…。

    彼女の元彼に「抱きしめられたい」という記述を見たとき、それは単に肩を抱かれたいという類いのものではなく、体の関係を意味するものだと私は解釈しました。実際に以前はそういう関係であったわけですから…。

    心の浮気でもいくつかのレベルがあって、単なるお気に入りみたいなものから、願わくば体の関係を望むものまで幅広いように思います。ただのお気に入りぐらいなら、私だって何とも思いませんが、やはり性的な想像を抱かせるものを突きつけられるとかなり戸惑いがありますし、実際に自分がそういうものに遭遇して、とてもショックでした。彼女をあまりに美化し過ぎたのかもしれません。

    このような私を幼いと指摘された方もおりましたが、やっぱりそうなのでしょうか?

    大変難しいところです。

    ユーザーID:7256996097

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 愛は絶対的信仰ではない

    人間の心は移ろい彷徨うもの。
    だから愛は信頼に裏づけされないと脆い。
    信頼とは迷った相手を受け止める力。
    絶対的信仰を求めるのは信頼の裏づけが無い証拠。
    絶対的に愛されないと愛せないのは心の弱さの顕れ。
    誰しも相手の心までは支配できないのです。
    それを認めないのは本当の愛ではない。

    ユーザーID:8120210948

  • 元カノとの妄想?十分許せるレベルです

    いまいちレスがかみ合ってない気もします。
    要は、どの程度の心の浮気まで許せるか?ということだと思います。

    私も昔日記を付けていました。深夜に書くと、心の中のモヤモヤが吐き出されて、
    翌朝読み返して、悲劇のヒロインでいる自分自身に呆れたりしたものです。

    私個人的に許せる基準は、「手紙として文章にしたり、言葉に出したりしなければ
    許す」です。日記レベルで、周りには一切知られないように努力する分には、
    普通に許します。

    我が家は既婚数年でもラブラブですが、夢に元彼が出てくる時はあります。
    そのことを夫に話したら不快になるでしょうし、話す気もありません。

    夫も、隠れてあらゆる女性との妄想に浸っているかも知れません(世の中に大量の
    18禁資料がある以上、世の多くの男性の心も責められないでしょう)。

    問題は、どこまでを仕方ないことと諦めて、どこからを拒絶するかだと思います。

    そして、同じ理由で日記を見るのは辞めた方がいいと思います。
    あらぬ妄想に苦しめられる結果になるだけですから。

    ユーザーID:2978335154

  • 美化された相手

    心だけの浮気の場合、相手を必要以上に美化しているとおもう。
    心は、自由です。
    束縛もないし、思い道理になってくれるから。
    それは、現実のストレスとか、いろいろなしがらみを解除する方法です。
    それをいちいち咎めたり、攻めたり、失望したりは、ちょっと行き過ぎです。
    相手が、心の浮気をしない状態にできるだけの自信がないのであれば、お別れになるでしょう。
    でも、大概の人は、心の浮気状態から、現実にもどせる事ができます。
    本当に大切な人が誰か、分からせればいいのです。
    恋人時代は許せなくても、夫婦なら、誰でも経験あると思います。

    ユーザーID:8473135409

  • うーん、、、

    > 体の関係を意味するものだと私は解釈しました

    日記を実際に見ていないのでナンですが、私はそうは感じませんでした。
    女性とは、と一般論化する気はさらさらありませんが、私は過去に好きだった男性を忘れられなかった時期は思い出しても、いわゆる「肉欲」に直結する感情は皆無だったように思います。なので、彼女さんの「抱きしめられたい」というのは単に暖かく包んでもらいたい、という感じかも知れないですよ。まあ、本当のところは分かりませんが。

    とはいえ、いずれにしてもショックですよね、「抱きしめられたい」という言葉は。

    幼稚とは思いませんが、「性的な想像を抱かせるものを突きつけられると・・・」とのことなので、参考までに。

    女性も性的な妄想はしますよ。それはモトカレとかも知れませんし、憧れの芸能人、お隣のご主人とかも。でも、イコール心の浮気、というほど根の深いものとは限りません。男性ならよくあることでは? トピ主さんにも心当たりは?

    見えないものをムリヤリ見ることで、ことの本質を見誤ることもある、ということは知っておいても良いと思います。今後は、言葉や行動の裏を読みすぎて墓穴を掘りませんように。

    ユーザーID:9208618623

  • 心の浮気してます

    私が一番許せないのは二人で会っているのに
    体の関係がない事。
    本当に相手の事が好きなんだと思ってしまいます。

    逆に体の関係だけなら、セックスがしたかったのねと思います。
    これは私が性欲があまりないからかもしれません。

    でも夫が元カノをたまに思い出したり
    道行く人を脳内で妄想してても全く問題ないです。
    私もかっこいい人見ると脳内妄想してますよ(笑)
    元彼の事は元気にしてるかなくらいは思い出します。

    なので正直言って質問を見たときは
    「え!?これだけで心の浮気!?」と思いましたが
    実際に文章で見てしまうとショックかもしれませんね。

    それに元彼に抱きしめられたいと思うという事は
    性的な意味を私は感じなかったけど
    トピ主さんに何かしらの不満は感じていた時だったのかなと思います。
    もしかしたらトピ主さんも何かを感じていたから
    日記を見てしまったんじゃない?

    ユーザーID:0896219855

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