義母が買ってきたお宮参りの着物・・・

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妊娠・出産・育児

のん子

現在妊娠10カ月の初産妊婦です。

妊娠7ヵ月ごろ、お腹の子の性別が女の子だと判明したので義理の両親に報告したところ、
義母に「実は女の子用の着物を買ってある。お宮参りで着てほしい」と言われました。

「え!?」と思い、話をよく聞いてみると、買い物に行ったらあまりにかわいかったので買ってしまったと(妊娠判明前)
夫の兄妹は独身ですし、性別が男だったらどうしていたのかなど、少々引っかかりますし、
元々『もし娘ができたら、私の為に母方祖母が仕立ててくれた着物を使いたい』という希望もあったのですが、
着物なんて高価なものだし、あくまで好意で買ったものなので、ありがたく受け取ることに。


ところが。
先日実家に里帰りし、渡されていた着物(お宮参りは実家近くでする予定)を出してみると
[SALE 2,000円][難あり] のタグが…

確かに、着物はショボイです。祖母が仕立ててくれた着物とは比べようもありません。
一緒にいた母も「タグくらいはずさなきゃね〜」と苦笑していました。

一度は自分の着物を娘に着せることを諦めたものの、[SALE 2,000円][難あり]の文字が頭から離れません。
もちろん値段じゃないと理解していますが『そりゃ妊娠分かる前に買える金額だわ』って思ってしまいます。


義母はとても明るくていい人なのですが、暴走傾向にあるというか、思い込むと突進型です。
でも普段は気を使ってくれるし(方向は間違ってることが多いですが)あまり口出しもしないタイプです。


本当に迷っています。

1.義母の買った着物を着せる

2.私の着物を着せる

3.その他(2回行く・いっそベビードレス着せちゃう・写真だけ撮っておく、など…)

みなさんならどうされますか?
辛口でもかまいません。どうかご意見お願いします。

ユーザーID:1051576553

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  • 3・その他

    ご実家でお宮参りをする時に義父母は来られないのですか?
    それならご自分の気に入ったお着物を着せてあげて、お参りされればいいと思います
    それから別で頂いたお着物で写真だけとればいいと思います。
    お宮参りなので赤ちゃんを抱っこして上から羽織るだけなので、サッと羽織らせて写真を撮ればどうですか?
    でも、一緒にいるご主人は肩身が狭いでしょうけどね(苦笑)

    ところで、大抵はお宮参りって氏神様でお参りすると思うのですが
    主さんの地方ではご実家でするのが普通ですか?
    子供のこれからの成長を願う為にもこれから育って行く土地(赤ちゃんが暮らす土地)で、義母にあたる人が赤ちゃんを抱っこしてお参りするのが普通だと思っていたのでちょっと聞いてみました。

    ユーザーID:1378346084

  • お宮参りなら大丈夫。

     お宮参りの着物は、「着せる」というより、赤ちゃんを抱いている人ごとくるみこむものなので、着物は持って行って写真撮るときなど、必要な時だけ、まといつけます。
     ずっとつけているものでは無いです。
     赤ちゃん自身は、ベビードレスを着ています。白いツナギとか。気候に合ったものを着せます。

     そんなわけなので、着物を2枚もっていって、2枚写真でもとれば良いかと思います。
     お義母さんのも素敵だけど、私のも好きだったので、両方撮りたいと思って〜。とか、言って。

     七五三だとそうもいかないですけどね。お宮参りなら大丈夫です。

    ユーザーID:2081032961

  • 写真だけとる

    お宮参りや七五三などの衣装は自分たちで決めたいですよね。
    私はトピ主さんがお子さんに着せたいものを着せるのがベストだと
    思いますよ。

    難アリの文字が見えてたなら義母には
    「穴があいていたので写真だけとりました。」とでも言って
    お宮参りには着せず写真だけとって送ればいいのでは?

    確かに値札と難アリの文字を見たら愕然としますよね。
    なんとなくお気持ちは分かります。豪快なお義母様っぽいので
    案外笑い飛ばしてくれるかもしれませんよ?

    ユーザーID:3358023521

  • 私なら

    全く気にせず、その着物を着させます。

    私は独身のころ着物に興味があり、何着も揃えました。
    その中で一番のお気に入りは、かなり古い中古の着物です。
    貸衣装屋の一掃セールで一万円で買いました。

    新品で難有り2000円なら、お買い得で良い商品に思えます。

    ユーザーID:4291256536

  • 困るよね〜・・・(苦笑

    私なら・・・という事で。

    まず、夫から、あらかじめ姑に
    『もらった着物、傷がけっこうあって目立つから写真だけ撮る事にするね』
    と根回しをしてもらい

    当日は、 おばあさまが仕立ててくれた着物で行きます。

    写真は 両方(おばあさまの着物、お姑さんが買った着物)
        を着用して前撮りします。

    実家へは、事情を話して両方の着物の写真を
    お姑さんには、頂いた着物の写真をちゃんとパネルにして
    プレゼントします。
    自分の家の分だけアルバムにして両方の写真を入れる。

    という作戦で。

    ユーザーID:1397228301

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  • ありえない

    難ありでも新品はその価格では買えませんから、中古、リサイクル品ということですね。

    お古でも親戚の方のものならむしろ嬉しいですが、誰が纏ったかわからない品をプレゼントにするとは驚きです。お祝い事なのに。引いてしまいました。

    私なら、娘には自身の着物を使います。もともと着物や宝石は母から娘へ譲る事が多いですしね。

    難ありとのことなどで、着用は難しいとでも口実をつけます。折れたとしても、さっと纏って写真を撮る程度ですね。

    ユーザーID:4098493884

  • 難しいね

    着物って直接赤ちゃんに着せるの?
    地域によって違うのかな?
    うちは赤ちゃんにベビードレス着せて、義母が赤ちゃんをだっこして、そのまま二人を包む様に着物を掛けていました。

    この着方だったら
    ベビードレス+2000円の着物でお宮参りをして(スナップ写真を撮る)
    その後、ベビードレス+あなたの着物で写真館でちゃんとした写真を撮る。

    義母さんが嫌な姑なら着せない手もあるけど、そうではなさそうだし、おめでたい時に波風立てたくないですよね。

    ユーザーID:0750938537

  • 難をでっちあげて2

    お義母さん、たぶん、
    「難ありって書いてあるけど、そんなわからないし安いしかわいいし、いいじゃない!」
    って思って何年も前に購入されていたんでしょうね。

    トピ主さんがお祖母さんの仕立ててくださったのを使いたいっていうのはとても理解できます。

    ので、当日はお祖母さんの着物を着せてしまって、

    「すみません、先日いただいた着物、すごく素敵でうれしかったんですけど、
    実家で当日もういちどみたら、気づかなければわからないような織りキズがあって。
    気づいてしまったら、もう気になってしまって仕方がなくて、、、。
    お宮参りの当日に気づいてしまったので、急きょウチに有ったものを着せてしまいました。
    せっかくご用意いただいたのに、すみません、、、。」
    等言ってしまうのはどうでしょう?

    タグつけたままなことも忘れるくらいのお義母さんなので、どういう「難」だったかも覚えてないんじゃないかなぁ。

    おからだに気をつけて、元気なお子さんを産んでくださいね。

    ユーザーID:4922236376

  • お宮参りには

    お義母さんもいらっしゃるんでしょうか?

    もし実家近くでされる予定でお義母さんがこられないのなら、私なら迷わず
    >私の為に母方祖母が仕立ててくれた着物
    を使うと思います。もう一枚の着物でも写真くらいは撮るでしょうけど。

    あと、もし一緒にお宮参りに行く場合でも私の為に母方祖母が仕立ててくれた着物もあるのでそちらも使いたいと言うかも。どうせ、お宮参りでは着物は羽織るだけだし、皆で写真を撮る時にそのもう一枚の着物でも写真を撮ればいいと思います。

    独身の兄弟がまだいるのなら、使った後は義母に返しておけばどうですか?「次の誰かの孫娘のために」と。3歳の七五三の時はトピ主さんの着物があるので、とお断りすればいいと思います。

    ユーザーID:2362299585

  • あなたのお着物を着せる

    貴女のお婆様に縫って頂いた素敵なお着物を着せてあげましょう。その差を目の当たりになされば、よもや文句もありますまい。義母様だって、いくら何でもご自身で買った着物がキズ物¥2000だった事を思い出される事でしょう。

    あとね、お婆様はご健在?そうでしたら、「祖母に泣かれてしまいまして〜・・・。」などの、嘘も方便(笑)


    どうぞ、元気な赤ちゃんをね!

    ユーザーID:4111043396

  • ちょいと一計講じまする

    ・「母方祖母が仕立ててくれた着物」を義母のところに持っていって、どちらを着せるか相談する。
    ・旦那さんがこっちが良いと言ったと言って「母方祖母が仕立ててくれた着物」を着せる。
    ・「難あり」の部分を探して(日焼けかホツレか汚れか)、これでは着れないと言い訳する。
    ・「難あり」が大したものでなければ、こっそり手を加えてさらに日焼けさせたりする。(ただしこれをやると鬼嫁になります/笑)

    ユーザーID:2422932315

  • 両方着る!

     どっちを先に着るかは、くじ!

    ユーザーID:5653703591

  • 3.の両方着せる、かな?

    例えば格式のあるお宮参りはトピ主さんの着物でいき、写真は両方着せてとる。とか?

    写真だけならあまり物のいい・悪いもわからないかと思うのですが。

    いかがでしょう。

    ユーザーID:4938611560

  • 性格悪いですね

    トピ主さんとトピ主お母様が。

    なんでもお金に換算ですか?
    そういう方のセンスって、割とろくでもないことが多いですけどね。

    難アリというのは一目見てどこがどうなっていると分かるものですか?

    タグを外す感覚がないのは、逆に裏表のない夫のお母様の人の良さを表していると思います。

    私でしたら夫の母に買ってもらった着物を喜んで着せますね。
    そして、私の母も「有り難く着させてもらいなさい」と言ってくれる心の温かい人間です。
    そういう母に私もなりたいし、娘にも人の気持ちを大事にする、お金で物事を考えない人間に育ってもらいたいと思っています。

    ユーザーID:2076064909

  • 2回行くか、写真をトピ主さんの着物でとる

    1回も着せないわけにはいかないと思うのですよね。
    「お宮参りの」ということで買っているのでお宮参りで着るしかないような。

    私だったら父方の祖父母と、母方の祖父母とで2回行くか、
    義母様の着物はお宮参りでスナップ写真、トピ主様の着物はちゃんとした写真で残す、のどちらかにします。

    ユーザーID:4189645006

  • 写真だけ2種類撮る

    お義母さんのくれた着物は、写真撮影の時だけ着せてはいかがですか?
    知人で双方の親から着物を贈られたため、より上等な方を着せてお参りを済ませ、写真館で2通りの写真を撮った人がいます。(割とよくある事らしいです)

    今回の場合、対抗馬である着物は「祖母が仕立ててくれたトピ主さん思い出の品」な訳ですから、当日お義母さんがお参りに参加するとしても、「思い入れのある着物なので(トピ主さんが無事成人して結婚出産しているという事から縁起も良い)お宮参りにはこちらを着せたいと思います」と事前に言っておけば角も立たないのでは?

    せっかく良い品を持っているのなら、そちらを着用した方がお宮参りの時に絶対映えると思います。
    いくらお義母さんが気に入って買った品でも、安物は自然光の下で肉眼で見ればぱっと見でそれと分かってしまいます。
    反対にプロの撮影する写真なら、照明や修正技術によってセール品の安物でもそれなりに美しく残す事が可能です。

    娘さんが大きくなったら2枚の写真を見せてあげて、それぞれの着物に込められた家族の気持ちを伝えてあげて下さい。

    ユーザーID:2412347592

  • 2000円・・・難有り・・・ヒドイ

    30代、もうすぐ一歳の娘を持つ者です。

    お子さんに会えるの楽しみですね〜。

    普段着で「2000円難有り」だったら
    全然問題なく使いますが、
    愛娘人生初の晴れ舞台にそれはナイですよね(T_T)

    姑さんはお買い得♪ぐらいの気持ちで買ったのでしょうね。
    これは価値観の違いですからしょうがないと考えてみませんか?

    お宮参りは、両家のご両親お揃いでお参り
    ということを前提に私の案です。

    ・お宮参り当日は姑の着物を着せる。
    ・写真館での写真は別の日に、お祖母様の着物を着せて撮る。

    赤ちゃんの写真撮影って、難しいです(> <)
    ご機嫌の良い時を狙って余裕を持って撮りましょう。

    甥っ子は、お宮参り当日にスヤスヤ→
    赤ちゃん一人の写真撮れませんでした
    娘は起きてくれていましたが、ご機嫌イマイチでした。

    姑さん、この先もお洋服とかいろいろ買ってきそうですね。
    しかもイマイチなものを・・・
    頑張ってください!

    ユーザーID:4821669420

  • どっちも着せちゃえば

    ご懐妊おめでとうございます。お宮参りの着物は、抱っこした赤ちゃんの上から羽織らせて、抱っこしているママやおばあちゃんの背中でヒモを結ぶタイプのものだと思います。でしたら、脱ぎ着も簡単ですので、両方着せてもさほど大変ではないのでは。義母さまのお顔も立てたいし、おばあさまの誂えてくださった着物も着せたい、のでしたらどちらも着せて写真もとっちゃえば良いのでは。義母さまには買ってもらった写真をお見せして「ありがとうございました〜」と言っとけば良いでと思いますよ。あまり難しく考えず、元気な赤ちゃんを産んでくださいね

    ユーザーID:9715986899

  • 私なら

    う〜ん、困っちゃいますよね。思い込みの激しいお義母様なんですね。

    とは言え、「着せて」と言われたものを着せないで、後々遺恨を残すことになると嫌ですし、
    私ならあきらめて頂いたものを着せます。

    お祖母様に頂いた着物は、「初節句」とか「百日祝い」とかに着せるというのはどうですか?
    仕立て直して七五三に着せるという手もありますよ。
    お義母様さえ許せば、逆に「初節句」「百日祝い」にお義母様に頂いた着物を着せるというのも
    良いと思います。

    こういった行事は「双方の両親の楽しみの為」という側面もありますので、色々なお考えが
    あるでしょうが、穏便に事を運ばれた方が良いと思います。

    ユーザーID:8251676136

  • 3で

    私だったら夫の了解を得て二回やります。
    自分で用意した着物の時を撮影の本番と考えます。

    2はある意味戦線布告かも…。お姑さんとの関係は悪くないようですし、わざわざ角をたてるような事をしない方がいいと思います。絶縁上等ならアリかもしれませんが。

    余談ですが、今回の件がうちの義母だったら「2000円てお安いですね!」と言ったら上機嫌になります。「でしょ!これで十分。何万もするのもあったけど誰にも違いは分からないって〜。それに難ありだからこの値段だけど元はもっと高いのよ。お得よね」とか言いそう。主さんのお姑さんも同じタイプだったりして…。義母も時々暴走するけど干渉はしてこないし、いい関係を保っています。

    実母は着物などの質にこだわるタイプで、結婚式の写真を見ると素人の私でも明らかに義母と実母で留め袖の質が違うのが判ります。でも義母はそんなの気にしない人なんです。変に口うるさくなくていいし、なんか憎めない可愛いキャラです。

    ユーザーID:4699326041

  • やめたほうがいい

    義母さん無神経な人ですね。

    なんで、姑となるとこんな人が多いんだろ?
    貴女の子供です。貴女が気に入った着物を着せてあげてください。
    ここで妥協するともう一生後悔して義母さんを嫌いになってしまいます。
    正直に「実は私のほうでももう用意してあるのです。とても私のお気に入りです。申し訳ありませんがこちらを着させていただきます。」

    後日、義母さんの買ったもの赤ちゃんに着せて写真だけでも撮ったらいいと思います。

    ユーザーID:9126108709

  • そ、それは

    それはショックですね・・・。
    義母さんはお宮参りに一緒に行かないんですよね?
    だったら、しらっとご自分の着物を着せられてはどうですか??
    もし義母さんが一緒なのでしたらムリですかね?
    そんなセール品の着物の柄、覚えておられますかね?
    だんなさんに、「見比べてみたら、トピ主さんのお持ちの着物の方が良さそうなので、そちらを着せる」、といってもらうとかはどうでしょう。
    どれもムリでしたら、お宮参りはふわっとかけるだけなので、義母の着物で済まし、七五三のときにご自分の着物を着せられてはどうですか?
    後は、難が思ったより酷くて使えませんでした、とか。
    高いものを買っていただいたけれども趣味が悪くって・・・ではないのです。安いものとわかっているのです。迷う必要はないと思いますよ。
    トピ主さんの思うようにされたほうが良いと思います。

    ユーザーID:3439338079

  • 写真だけor2回行く。

    私ならですが、夫に相談はしますが、
    ベビードレスに、自分の着物でお宮参りです。
    着物は着せるわけではなくかぶすだけなので。
    で、義母の用意してくれた着物は写真のみ数ショット取りますね。
    やはり義母の気持ちも嬉しいですが、自分も生まれる前から女の子ならこの着物を・・・と思っていたのでと理由をつけます。
    (実は私も祖母があつらえてくれた自分の着物を自分の子にも着せました。すごくうれしいですよ。やっぱり)

    どうしてもそれで理解していただけないのなら、
    自分の着物→実家の近くの神社で自分の側の家族と
    義母の着物→2回目、義理の実家と
    と分けるか…

    正解は無いんです。
    旦那さんが何と言うか解らないし、義母も結構すんなり折れるかもしれないし、意外としつこいかもしれないし。
    でも、自分で「こうしたい」ってまずは言わないと。当人達に相談しないと。もんもんとしたままお宮参りするのだけはやめてあげてください。

    しかし…セールはありでも、難ありはちょっとねぇ…(涙)せめてタグは外して〜

    ユーザーID:4646460529

  • 私なら義母に断る。

    人生のいくつかある晴れの行事の、最初に、[SALE 2,000円][難あり]では嫌ですね。
    どんなに貧相であっても「難のない」ものを選びたいと思います。
    タグ付きのままお返しし、「祖母がこの日のためにと仕立ててくれていた着物がありましたので
    これは妹さんやお兄さんが結婚されてお子様ができた時まで、おいといてさし上げてください」と
    丁寧にお断りいたします。

    ユーザーID:3737758433

  • 私だったら

    お宮参りは両家祖父母がそろったうえ、
    産後一ヶ月後に行う前提で意見を言うと、
    お参りは義母が用意した着物で行う。
    写真館での撮影ではきちんとした着物で。
    また時期は百日近くになってから親子のみで撮影、
    にすると思います。

    理由は、お参りに行くときには汚れてもいいように義母の着物。
    写真館での撮影時期をずらした理由は
    生後一ヶ月でお参りと撮影では
    新生児がしんどくなるからで
    特に10月だと七五三の前撮り関係で予定通りに進まない可能性ありです。
    時期的に乳児湿疹(新生児ニキビ)が顔にでてる可能性も高いです。
    なので撮影は別の日、七五三シーズンが終わってから親子のみでします。
    お参りは義母の着物でしたから写真は私の方で撮りましたって
    事後報告すればいいのではないでしょうか。

    ちなみに私は妊娠中、性別不明の時期に
    『女の子なら自分の着物を七五三で着せるのが夢なの』
    って先手を打って公言しておきましたよ。

    ユーザーID:0659588001

  • 私なら・・

    お宮参りは当然、ご主人のご両親と行くんですよね?
    でしたら、本番は義母さんが用意してくれた着物で行って
    後日か前におばあさまが仕立ててくださった着物で
    写真館に行き写真を撮ります。

    当日の行事も大切ですが、その日に撮る写真は自分たちで撮るスナップですよね?
    でしたら、きれいな着物を着せた娘さんはプロの手できれいに撮ってもらいましょうよ。

    これなら、自分の気持ちも納得させられるし、
    義母さんにも門が立たないのでは?

    ユーザーID:3220818138

  • 天然なお義母さんですね

    おばあさまの仕立てた着物を着せて写真館で撮影し、
    お参りは、いただいた着物を着せれば良いのではないかなぁと思います。

    神社でスナップ写真をたくさん撮影されると思いますので、そちらをお送りすれば、お参りには着せてるし、お義母さんも満足されるんじゃないかと。

    後々頻繁に出して見たり、親戚に見せたりするのは
    写真館で撮った写真になると思うので、素敵な思い出の着物でしたら
    主さんの気持ち的にも、見栄え的にも良いし、話の種にもなりますよね。
    これでみんな幸せかな、と思います。

    ユーザーID:2457343034

  • 私なら・・・ですが

    私なら神社での祈祷には自分の着物を着せて行き、その後写真館で写真を撮る際に、自分の分と義母に買ってもらった分の二着分写真を撮ってもらいます。

    で、義母には片方だけの写真を見せますね。

    ユーザーID:6435796966

  • 楽しみですね

    とぴ主さんが着せたがった着物はぜひ着せてあげてください。
    だって、自分の子でしょ?一番自分が着せたい物を着せなくちゃ。

    お宮参りでは、義母さんも参加ですか?
    なら、義母さんとお子さんが一緒に写真に撮られる時は、義母さんが用意してくれた着物を着せて、一番に写真を撮る(これ大事です)
    できればお宮参りが始まる前がいいです。

    その後、とぴ主さんが用意した着物に着替えて「義母さんも用意してくださったんですけど、実は実家も用意してくれたんです。家の子幸せですわ〜2着も着物があるなんて♪」と天然の笑顔で強引に着替えて、「あら、写真撮る時間ないわね。もうお宮参りの時間だわ」とそのまま式を始め、その後とぴ主さんの着物で写真を撮ってしまってはどうですか?

    後は「もう着替えるの大変ですので」と言ってずっと、とぴ主さんの着物を着せれば良いと思いますよ。

    もし義母さんが暴走しそうになっても「嬉しいわ〜、両家のおばあちゃんや、大おばあちゃんが着物用意してくれて〜」って天然で気づいてない振りして逃げ切る。
    嫌な方ではないらしいので、これなら義母さんの顔の立てれていいかな?

    ユーザーID:3029168164

  • 私なら3

    それよりもいくら安くたって二千円で着物買えるんですか?
    二万円の間違いではなくて??
    もしかして古着?
    難ありってどの程度なんでしょう…。
    さて本題ですが、私なら二回着させます。
    夫側と私側別々にします。
    うちは両家仲良くはないので、お雛祭りも別にやりました。
    本当はよくないみたいですけどね。
    私なら双方に角が立たない様に、それぞれの祖父母をメイン(子供が主役だけど別の意味で)にして、気分よくさせときます。

    ユーザーID:0232972436

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