ケチな義姉との今後の付き合い方

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家族・友人・人間関係

うらら

義姉(夫の兄嫁)のケチぶり(本人曰く倹約家)にストレスがたまっています。
夫の兄は公務員で義姉は専業主婦、中2と小5の男の子がいます。我が家は、共働き、小3、年中、年小の三人です。
結婚したときは下の子が生まれたばかりでしたが、その頃から毎年お年玉を2〜3,000円ずつくらいあげてきました。夏と正月の帰省(夫の実家に集まります)のたびに、お土産(どこそこのお菓子が食べたいと義姉からねだられたのもあり)を買い、甥二人におもちゃを買ってあげたりしてきました。入学祝いなども送ってきました。
ですが、うちに子どもが生まれても、出産祝いもなし、お年玉も100円や文具券1枚という具合で、バカにされているようで毎年情けなくなります。

数年前我が家に遊びにきたときは手土産もなく2泊していきました。一緒に外出するときに、うちのペットボトルのお茶を子どもの水筒に詰め替えたり、とにかく図々しいことを平気でします。一緒にいったテーマパークで夫が甥二人に「何か買ってあげる」と買ってあげたのですが、家の子には何もなく、自分の実姉の子にだけお土産を買っていました。
夫の両親もケチを皮肉り「○○さん(義姉)はしっかりしてる」とよく言っています。義姉自身も服装には無頓着、甥達もサイズの合わない小さい服を着ています。大量のお下がりをくれるのですが、小さいサイズなうえ、ゴムの伸びきったズボンやシミだらけのTシャツなどほとんどゴミになるようなものばかりです。しかも帰省のときに持ってくるので持って帰れないため宅急便で一度家に送ってから処分しています。来年の正月も帰省する予定ですが、お年玉もこれまでのような金額をあげたくありません。甥っ子たちに非はありませんが、年々ストレスがたまってきます。
これからどのように付き合っていけば良いのか、みなさんの意見をお聞かせください。

ユーザーID:2307053781

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  • 同じことをする!

    甥っこさんたちへのお年玉は、
    100円か文具券1枚にすればいいのです!
    義姉さんも、自分がしてることと同じことで
    人を批判したりしないでしょう。

    帰省がずれるなら一番良いんでしょうけどね。

    ユーザーID:5396204170

  • ちょっと寂しい義姉さんですね。

    兄弟仲良しなのかな?
    一緒に出掛けざるを得ないのであれば甥っ子ちゃん達には以前と変わらず接してあげてほしいな。多少の多めな出費は我慢でしょうか。

    ただ手土産なしで二泊していくなど非常識な部分や又お年玉はあなたの子供もがっかりするだろうし文具券なんて本当に馬鹿にしてる感があるので旦那さんに手土産くらい持ってくるのが常識である事、義兄さんに話してもらう方がいいよ。
    またそのときにお年玉は幼稚園なら小学生なら中学生ならと取り決めで金額きめてもらうべし。

    貴女から話がいかない方が穏便ですかね。

    ユーザーID:7757002263

  • 各家庭のことと割り切る。

    うららさんの気持ちすごく良くわかります。うちの場合は主人弟家族です。主人は長男なのでチョッと立場は違いますが、弟の倹約ぶりは同じですよ。手土産なしお祝いなし盆暮れ正月集まると我が家が全てお金を出す事になります(お財布すら持たずに買い物・遊園地など付いてきます)「maiおばちゃんについていて、好きなお寿司買ってもらいな」と普通に言います。
    悶々とした年月を過ごしていましたが、子ども達が不憫で(お年玉・入学祝はあげよう)と主人と決めました。入学祝は高校まで。お年玉は小低学年¥1000高学年¥2000中学生¥3000高校生¥5000、2人いるので書き留めています。今年、中高になりました。あと少しです。
    姪っ子たちは大きくなりましたが、親が当たり前と思って感謝していないので、本人達からの御礼はありません。(高校生にもなってこんな事でいいのかしら)と姪に一言言おうと思いましたが、姪と同じ年の息子に止められました。「今さら親を否定されても嫌な思いしか残らないよ。社会に出て自分で失敗して覚えていくのさ」と。
    ご主人と話して自分家のルールを作ればそれでいいと思います。たとえ無しに決まってもね。

    ユーザーID:6906002690

  • ウチの親戚の場合ですが

    基本的にもらった分だけ返す、という感じですね
    自分がお年玉5000円頂いたならばそのウチの子にも5000円、というふうに
    母いわく「親族一同の共通認識」だそうです
    トピ主様もそのような対応でいいと思われます。

    ユーザーID:7568699766

  • 相殺協定

    うちの親がやっていました。
    親類間で「上げたり貰ったりは一切止めにしよう」と協定を結んだため、私は子供の頃伯父や伯母からお年玉や誕生祝い等いっさい貰った事はありません。
    進学や入学のお祝いもやらなかったそうです。
    相手のお子さんたちには痛手でしょうが、トピ主さん一家から貰えなくなった分、ご両親が色を付けてあげれば良いのです。

    来年のカレンダーがお店に並びはじめた頃にでもご主人からお兄さんに電話してもらって、「今後は子供のお祝い事やお年玉等で金品のやり取りをするのは一切止めにしましょう」と協定を結んでもらってはいかがでしょうか?
    トピ主さんがお義姉さんと渡り合う自信がおありなら、ご自身で交渉しても良いかと思います。

    ユーザーID:3495524866

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  • 尊敬します、おねえさん

    「尊敬します。おねえさん。私もおねえさんみたいに倹約家になります!」

    そう言って、お年玉は100円。
    手土産なし。

    彼女との付き合いは倹約に努めます。
    ペットボトルのお茶など、取られそうなものは隠します。

    お下がりは、「キレイな服を一杯いっぱいくれる友人ができたので要りません。他の方に譲ってあげてください」と断る。

    ユーザーID:8957261736

  • 同じ様に

    義姉に「私も倹約に目覚めたの、いま不況だしね贅沢してもお金が勿体無いから」と○○菓子と言われても100均のお菓子や文具で済ましちゃえば。

    ユーザーID:6116228771

  • 冠婚葬祭限定

    それ以外パスしていいんじゃないの?
    盆暮れの帰省は顔を合わせないよう日程をずらす。
    子供が多くて煩瑣だからという理由で、入学祝など
    の社交辞令は今後省略という了解を夫同士で
    しといてもらう。
    子供が多い方からの提案なら変な話でもないでしょ。
    遊びにきたいなどと先方から言われたら仕事の都合が
    つかないとか言って断わればいいし。
    相手方の子供だって思春期だから、親と一緒にレジャー
    なんてそろっと卒業でしょうし、もうあまり機会なさそうだけど。
    私だったら古着も断わるな。
    友達からもらってるからいらないとかいって。
    持ってこられても「お知り合いにどうぞ」といって絶対受け取らない。
    こんなゴミで恩を着せられたらたまったもんじゃないし。
    こういう女には、はっきり予防線はっておかないと先々まで
    利用されるぞ。

    ユーザーID:8743415597

  • 貴女も同じ『土俵』に上がる必要ありませんよ。

    《倹約》か《ケチ》かは別として、義姉は「ありがとう」の言葉が足りませんね。

    貴女の夫や義父母も知ってるのですから、貴女は今迄通りでいいではありませんか。

    甥二人は、貴方女達にちゃんとお礼を言いますか?
    言わなかったら「有難うは?」って言わせればいいし、子供に罪はありません。
    義姉も自分だけ《贅沢》をしてる訳ではなさそうですので、バカにしてるのではないと思いますよ。

    貴女も「悶々」と考えないで、義姉は最初から「当てにしない!」と考えれば気分も少し違いますよ。
    365日会うわけではないのですから・・・ね!

    ユーザーID:3560611517

  • いまさら

    今さら難しいかもしれませんが、お互い様だからと言ってなしにしたらどうですか?

    お下がりなどは頂いて処分する。でいいと思います。

    ユーザーID:5470465015

  • あげなくていいと思う。

    お年玉、お子さん方は頂いていないんですよね。
    だったら、「頂いた事もないので、こちらばかりお渡しするのも嫌味みたいですし〜」とでも言って渡さなければいいですよ。

    その代わり、お下がりも一切受け取らない。
    相手は「やってやった」くらいに思って恩を着せてくると思うんですよ。
    むしろ「貰ったお年玉よりも、総額したらこっちのお下がりの方が高い!」と言いかねません。

    あなたが矢面に立たずとも、ご主人から義兄に言って貰ったらどうですか?
    義兄はそういう状況を知っているんでしょうか。

    無頓着な人だったら気付かないかもしれないけど、貰っておきながら出産祝いもなしと言うのはかなり非常識です。

    その辺をハッキリと言って貰って、今後はこちらも同じように対応させて貰う、と言ってもらいましょう。

    ユーザーID:0552951713

  • そういう人いる!

    図々しくて、気が利かなくって…付き合いたくなくても義姉さんだとそうもいかないし…、困っちゃいますよね。なんというか、必要最低限のお付き合いに留めといたらどうですか? 
    仕事が忙しくなったとかなんとか上手く言って、盆暮れしか交流をもたないようにするとか。
    お年玉やお祝い金などは、普通なら貰った額を返すのが一般的だと思いますが、無知なのか、ただのケチなのか…。こういうタイプの人って付き合いが密になるほど、図々しさがエスカレートしてくると思うので、さっさと線引きした方が精神衛生上いいと思います。

    ユーザーID:6460959196

  • 非常識すぎますよね〜!

    うちは夫の実姉ですが、甥姪お年玉やプレゼントの強要、○○食べたい(=奢れ)とか顔を合わすとコレです。しかも母(夫母)子揃ってですので更にタチが悪い…。
    しかもうちには子供がいませんので貰うことは皆無で、お返しやお土産とかもないので損ばかりです。

    そういう人にしてやってると馬鹿らしくなるので、うちはやめました。甥姪に罪はないかもしれないけど、私にとっては他人で可愛くもないし、恨むなら親を恨めって感じ。

    我慢して金も失いストレスを受けてまで続けるか、キッパリ止めてスッキリするしかないと思います。

    ユーザーID:7431171730

  • あげない

    自分の子には貰ってないのにあげつづけてるのですか?節目や新年の度にご主人が「用意しろ」と言っているのかな?「うちは貰った事がないからあげない」と伝えてますか?テーマパークでも「何で自分の子には買わないの」か聞きましたか?古着は「サイズが合わないし必要な物はあるので結構です」と義姉に持って帰ってもらいたいですね」。
    義姉は専業で手間をかけて節約する時間もおありでしょうが、トピ主さんは家計の為に働いてその上家事育児をしているのでよう?ちゃんと言いましょう「お義姉さん達に貢ぐために働いてるのではない」と。  たまにいますよ自分の家族より兄弟の妻や子の方を大事にする勘違いなご主人が・・・。大丈夫とは思いますが、もしもの時困らないようにあなたの稼ぎはほとんどあなたと子供名義に貯めておいて下さい。

    ユーザーID:3868943379

  • ケチと倹約家は紙一重

    お年玉・テーマパークなど兄はその場に居ましたか?
    居ても何も言わないなら兄嫁と残念ながら同じケチです。
    出産祝い・入学祝は兄嫁が送ったと言っていて兄は送ったと思い込んでいるのかもしれないです。兄嫁は義妹夫婦は共働きでお金があるからお祝い・お年玉など上げなくていいと思っているんだと思います。
    兄嫁や両親に子供が三人いると共働きでも家計が火の車と話したり、不況で給料下がったと嘘でもハッキリ言っておいて甥にお金はかけられないと暗に言っておくのもいいかもしれないです。
    ただ、旅行やテーマパークに行くのを3年くらい控えてないと真実味がないです。子供が話してしまう可能性が高いからです。
    どうしても兄家族との外出が避けられないなら。出かけても「買ってあげようか?」と口が裂けても言わない。

    お年玉はお子さんが小さいから少なくてもいいと思っているかもしれないです。同額はありえないですが、これ以上、高額なお年玉をあげたくないなら3千円以上はあげないと我が家のルールを作り実行する。
    家には泊めないと一線引いたお付き合いをしたらいいのでは?
    兄から苦情がきたら今までの不満をぶちまけたらいい

    ユーザーID:7995863041

  • お年玉以外は要らないのでは?

    お祝いや、お土産は、言われても買わなくて良いと思います。
    買ってこないことに付いて何か言われても「お姉さんに頂いた事ってありましたっけ?」と言ってみては?
    お年玉は年に一度のことだし、一般的な額をあげ続けてもいいかな?って思います。
    お互いに子供が居ると、不公平さに嫌気が差すと思いますが
    私は子供がいないので、基本、あげるだけです。でも、そんなもんだと思ってます。
    自分で、まぁこの程度ならって額なら、続けても良いんじゃないですか?
    あまりに目には目を!歯に歯を!って、やってると自分を見失いそうで怖い気がする
    お返しが無いと不満に思うような事は、コチラから親切にしない方が良いのかもしれません

    要らぬ服は「ちょっとどれも着れそうにないので、いいです。ごめんなさい」って、その場で返しては?
    無神経な人への気遣いって、無駄に終わることが多々ありますよね
    相手に合わせて、穏やかにハッキリ言う必要がある場面って出てくるんですよね
    そこで我慢するか、我慢できずに意思表示するかは、迷いどころなんですが
    この先、ずーっと我慢出来ない事は意思表示した方が良い事もあります

    ユーザーID:4004844246

  • 同じようにすることない

    おさがりは、忘れたフリをして置いてかえる
    着払いで送ろうか?と聞かれたら
    最近、近所の方にもらったばかりだから、そちらで他の方に差し上げてください
    と断る

    お年玉もあげるのを忘れたフリをする
    (子供にはかわいそうだけどね)
    それか500円にする

    お土産の指定があれば、
    売り切れてた
    と言い切る

    おもちゃも買ってあげない、入学祝を忘れたふりをする

    同じようにすればいいじゃないですか
    だって付き合いってそういうものでしょう

    ケチって家庭内ですることで付き合いにケチケチするような人なら
    同じようにしていいと思います

    ユーザーID:9119548563

  • ケチはなおらない

    うちの義姉夫婦もケチです。ケチも度を過ぎると、みっともないと思うぐらいのドケチです。毎月日帰りで2回ぐらいきますが、朝早くきて夜までしっかり3食食べていきます。それ以外に月1回2〜3泊しますが、その目的は「子供達に小遣いをもらえるから」と「食費が浮き、上げ膳据え膳で、家事も一切しなくていいから」と口にしたのを聞いたことがあります。トピ主さんがお年玉やいろんなお祝いをあげても、相手側はくれないのであれば、もうする必要はないと思います。たぶんそれ以外にもケチだと思うところはいっぱいあると思いますが、まともに付き合うだけ疲れるだけです。今までいろいろやってきて急にしなくなるのは、不自然かもしれませんが、帰省時期をずらしたり、旦那さんからうまく話してもらって、少しずつ減らしていけばいいと思います。私達夫婦もあまりにもずうずうしい義姉夫婦に嫌気がさし、少しずついろんなことをしないように、かかわらないようにしました。相手も何かを感じ取ったのか、今ではそれが当たり前になってきて、ずいぶん楽になりましたよ。

    ユーザーID:5715611740

  • それなら

    「うちの方が子供の人数が多いので
    お義姉さんたちの負担になっても申し訳ないから
    お年玉や入学祝いなんかは相殺にしませんか?」と言えば
    かども立たないのでは?

    実際は主さんたちの方が多く負担しているようですが
    「うちは子供が多いからお義姉さんたちから
    よけいにもらうのは申し訳ないんです〜」と
    子供の人数が違うことを強調して。

    手みやげも催促があったら「私もお義姉さんにリクエストしてもいいですか〜?◯○お願いします〜」と注文したら?
    お古の服はサイズが合わないからいらない、でOKだと思いますよ。

    テーマパークのお土産の件はお義姉さんではなくご主人が良くないのでは?

    ユーザーID:1843634909

  • なるほど!

    若い皆さまの考えに、わたしも若い時、この知恵が
    あったらなあ...と思いました。 ← とお〜い目。

    私の夫の姉ふたりは、子どもはひとりです。
    うちはふたり。

    私がお年玉を出すまで、絶対、義姉は出しません。
    だすと、子どもに「袋、貸して」と中を改めます。

    その半分ずつを、うちの子どもに渡します。
    つまり、合計は同じです。

    いまだに「頭いいなあ。算数できるなあ」と尊敬
    してます。

    ユーザーID:1788182335

  • お互い様じゃない、義理関係は無理。

    お互い様がないと義理家族のお付き合いなんて、やっていけないです。

    我が家は子どもがおりませんが、やはり義姉たちから、甥姪へのお金の催促が来ます。お礼もお返しもなく、毎回いい様にたかられているけど、夫の手前なにも出来ないでいます。
    が、極力義姉たちとは会わない、これが私のささやかな抵抗です。

    義姉さん家族と出来るだけ会う回数を減らしていき、距離をおけると良いですね。お祝い金やお年玉の額も不況だからと減らしていき、お洋服は要らないと断り、「私、義姉さん嫌いです。」オーラを出してしまって良い気がします。

    図々しいのは増長していくだけで直りませんから、あなたが変らないと。

    ユーザーID:3768296328

  • お金は汗の結晶


    お金をお互いの思いの交換として、使えるなら価値はあると思いますが
    義姉さんの場合、トピ主さんは自分の家庭のお金を無駄に使っているという
    ことになりませんか。

    こどもに罪はないかもしれないけど、
    そういう状況に追い込んで平気な顔をしている義姉の責任だと思うので、、

    こどもたちに悲しい思いをさせないためには、親である義姉さん自身が気持ちを改める、、それこそが、ほんとにこどもたちのためになることではないんでしょうか。

    ユーザーID:3278628778

  • お年玉は、ナシ

    このまま大きくなったら、子供同士でお年玉見せ合いっこ
    して、相手は3,000円貰ってるのに、自分は500円の
    文具券・・・。なんて知ったら雰囲気わるくなるな〜。

    お互いの旦那さんで、「今年からお年玉は、一律1000円もしくはナシ」
    と、取り決めしてはどうでしょうか。
    多分、義姉が向こうが一人多いとブーブー言ってくると思うので
    それじゃあ、申し訳ないのでナシにしましょうと提案。
    今まで余分に払ってきた分は、勉強代だと思って。

    もしかしたら、お下がりあげてるんだから!と義姉は思っているかも。
    洋服の件も、旦那さんを通してお断りを。

    ユーザーID:2927490036

  • 出すものは出せ

    40代です。うちの夫姉も同じです。自分のところの子が成人して
    お年玉もらえなくなったら お正月夫実家に来なくなりました。

    息子が結婚するというので お祝いもさしあげましたが。。。

    我が家の息子の就職祝いも 娘の大学入学祝いもありません。
    こちらからは もちろんしています。

    結婚祝いもしたのに すぐ離婚 その知らせもだいぶたってから
    夫が義理の両親に世間話ついでに聞いてきました。夫姉からはなんの知らせもありません。出すもん出さなアキマセン。 

    ユーザーID:8121496270

  • うちの義姉は常識知らず

    1 義姉が出したら渡す。その金額を確認。あらかじめ用意しておいたポチ袋に同じ金額分を入れて渡す。

    2トピの子供は3人。義姉の子は二人。子供の数がうちの方が多く、貰い過ぎになっては申し訳ないので、これからは無しにしましょう。
     と提案。今までの分は諦める。

    で、どうでしょう?

     うちの義姉は、ケチというか貧乏。で常識を知らないから、貧乏だから貰いっぱなしの一方通行でいいと思っている。いつもお年玉少ない。今年は不況にも関わらず、沢山あげたのに、無しだった。来年はもってきたら(家は激近)うちも渡す。です。
     貧乏だからちょびっとは同情してる。

    ユーザーID:3334918107

  • 見返りは・・・

    あなたが物やお金を上げれば、人間は誰だって見返りを
    期待します。
    期待が外れれば頭に来るのも当然です。
    なので、向こうが何もしなければこっちも何もしない
    お互い何もしない。ちょっと悲しいかもしれませんが
    そのほうがストレスがたまらないでいいと思います。

    ユーザーID:3488913865

  • 友人の義姉も・・・

    同様の理解不能な人です。
    友人と悪知恵相談をして、
    『お年玉』100円カレンダー 『1年中使えるでしょ♪』
        (白い紙でラップして、赤字で「おとし玉」)
    『古着』一度引き取る→生地の選別→
        やわらかい布→ハンドタオルサイズに切る
        →老人施設に寄付
    (お尻を拭くのに大量に使うとのこと、ものすごく
     感謝されます。文句を言いながら、思う存分鋏でジョキジョキ
     ストレス発散でき、奉仕活動で喜ばれるのは快感)

    まず、お年玉カレンダーで相手の様子を伺って下さい。
    相手が「100円玉」を渡してきたら、同じように
    「ありがとう、お返しね!」といって100円玉を
    袋に入れる。
    「古着」は「売ったらお金になりますから。」と言って
    『お尻ふき』に出来ない素材の物は、その場で返す。

    友人はこれで逆襲して、昨年は平和に過ごせたそうです。
    不思議な事に1度、相手に仕返しできると、自信がつく
    つくようで、今では愚痴より先に戦略を話してきます。

    兎に角、相手の弱点を逆手にとりましょう。
    賢いあなたならできるはず!頑張ってね!

    ユーザーID:5866621690

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