遺産について

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家族・友人・人間関係

ももこ

私は、夫の実家の近くに小学生の子供と三人で住んでいます。(賃貸住宅)夫の両親は高齢で病院に行ったりする時に私が送り迎えに行ったり、畑の仕事を手伝ったりしています。

今のところ、介護が必要ではありませんが、もうすぐ80歳と高齢ですので気にかけていました。夫はサラリーマンで、真面目に働いてくれています。生活も贅沢はせず質素倹約に暮らしてきたつもりです。

夫には妹がいまして、早くに子供が出来て、不動産に投資に夢中の男性と結婚しました。全く仕事をしないで、不動産に投資をして生活をしていたようです。最近の不況で、思うようにいかなくなったようで、夫婦の仲も悪くなり、別居をしているようです。
子供も高校生がいて、毎日大変なようです。

夫も両親も遺産はすべて妹にと考えているようです。一生懸命働いて、生活できないなら私もわかります。が、一向に働く様子もないようですし、派手な生活を改めようともしていません。

妹は離れたところに住んでいるので、夫の両親の介護は間違いなく私がすることになると思います。

納得いきません。

私は心が狭いのでしょうか

ユーザーID:8968497875

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  • 当然

    納得できなくて当然です

    でも遺産は残す側(両親)がつくったんもんで、誰にあげようと自由です。相続が公平でないといけない法律はないです。

    そちらの不公平感はほっておいて、

    もうひとつの不公平、介護、親の世話について、遺産と関係なく平等にしてもらう方に力をつくしたほうがいいと思いました。

    介護などの負担を遺産で恩を返してもらうのはあきらめて、

    そちらは一切気にしないフリをして、
    介護をどのように計画的にみんなで分担していくか、相談をはじめましょう。

    長男の嫁で近くに住んでいるという理由だけで、一人で介護するの気持ちはない。とはっきり意思表示しましょう。

    嫌だという事をやってもらうためには、相手だって知恵をしぼりますし、やってもらったら感謝もします。

    意思表示しなければ気にせず大変な仕事をやってくれるって
    勘違いされますよ。

    最後に、
    もしあなたがお金を得られなくても、あなたが愛をつくして介護なりお世話なりすれば、それはあなたの徳となって人格となって天に貯金できます。

    その見返りは返ってくると信じてください。

    ユーザーID:2591698054

  • お互いの領分で

    義理の実家の遺産については口を出すことはやめたほうがいいとおもいますよ。
    どんなアホでも娘ですから、権利をもっています。
    しかし、そんな義理の両親の面倒を見るのはあなたの旦那の責任なので、
    報われないタダ働きはあんたがやってよ、と旦那にいってもいいのでは?
    あなたは便利な無料お手伝いさんではないのですから。

    ユーザーID:1147676488

  • ご主人に

    >夫も両親も遺産はすべて妹にと考えているようです。一生懸命働いて、生>活できないなら私もわかります。が、一向に働く様子もないようですし、>派手な生活を改めようともしていません。

    >妹は離れたところに住んでいるので、夫の両親の介護は間違いなく私がす>ることになると思います。

    >納得いきません。

    ご主人に「義理の家族の相続の事にも口出す権利も無いけど、義理の両親の介護についても私には関係無い事だから兄妹で良く話し合ってね」ときっぱりと宣言して良いと思います。

    トピ主さんに言われてご主人が何て言うのか楽しみですね。

    ユーザーID:5310709657

  • 『取らぬ狸の皮算用』 はしない事・・・

    納得いかなかったら、まず夫と「介護になったら・・」について
    どうするのか、じっくり話をしておく事が先でしょう。

    嫁の貴女がどんなに不満でも、義家の遺産については貴女に『口出しする権利』はないのです。
    せいぜい夫に「愚痴る」事しか出来ません。

    義親がまだ生きているのに、『義親の遺産』を心配してる貴女が「心が狭い」と言うより「心が醜い」ですよ。

    ユーザーID:7811977716

  • そうですねぇ

    トピ主さんの心が狭い訳ではないと思います

    働きもせず金使いも荒い妹さんに全部っていうのは大抵の方は納得できないのではないですか?。
    ご両親だっていつ施設に入らなければいけない状態になるかわかりませんし…
    そうなったら相当お金がかかるかも、と考えてしまいますよね

    将来のことを考えたら妹さんと旦那さんで折半ってのが良いと思います。
    もし『こちらで両親のお世話をするのだから多く欲しい』っていう気持ちがあったとしても、言わない方がいいですよ。
    新たな火種となりますから

    ユーザーID:9118060927

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  • 納得いかないことはしない。

    面倒を見るのは義務ではありませんし、わざわざいい嫁を
    やって両親に好かれる必要もなさそうと思うなら、
    納得できる範疇のことだけやって差し上げたらどうですか?
    それで他から文句がでるようならその方にやってもらえばいいんですよ。

    ユーザーID:9169914844

  • あなたに権利はない

    夫の実家の遺産なら、どのみちあなたに権利はないでしょう。
    口を出さない方がいいのでは?
    遺産目当てで結婚したわけでもないだろうに。

    遺産相続でトラブルになるのは、親兄弟ではなく、その配偶者が原因というのは、ほんとうなんだなー と、トピを見て納得しました。

    ユーザーID:7502761584

  • それが本当なら心が狭くはありません

    >夫も両親も遺産はすべて妹にと考えているようです。
    まあ、これは本人たちがそう考えているのなら仕方ないでしょう。

    >妹は離れたところに住んでいるので、夫の両親の介護は間違いなく私がすることになると思います。

    そもそもあなたが介護する必要も義務もありません。これは相続問題とは関係ありません。いつも思うのですが、だいたい相続権のないお嫁さんに介護させようなんて図々しいですよ。お嫁さんにも相続させるというのならまだわかるのですが。

    介護問題をどうするかはあなたの夫に任せましょう。少なくともあなたが関与する必要はありません。だいたい妹に遺産を全て相続するというのなら介護も全て任せるべきでしょう。
    ただし遺産そのものにはあなたが口を出すことはできません。

    ユーザーID:1390418837

  • 狭くないと思いますが、「バカな子ほどかわいい」ともいいますし

    決して心は狭くないと思いますが、「バカな子ほどかわいい」ともいいますし、ご両親の気持ちが変わらない限り難しいですね。ご主人と一緒に、言うべきことはしっかり言っていいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6152493065

  • 貴女が口を挟む事ではない

    ご両親がご健在なら、「遺産」ではなく「財産」と言うべきでしょう。
    「遺産」は「亡くなった人の財産」という意味ですから、大変失礼です。

    それはさておき、トピの内容ですが…
    その「財産」はご両親のものですから、持ち主が誰にあげようと基本的に自由です。
    また、その財産は夫側のものですから、配偶者であるトピ主さんがあれこれ意見を述べる権利も資格もありません。
    ご両親と夫、その妹が話し合うなりして決めるべき事です。
    トピ主さんが納得するか否かは関係ありません。
    余計な事を言うと「財産目当て」「強欲」などとあらぬ誤解を招きます。
    今までトピ主さんが行ってきたすべての事が、一瞬で水泡に帰してしまいますよ。
    それとも、財産が欲しくて親切にしてきたのですか?
    違うでしょう?

    介護の件については、その時が来たら夫と妹で話し合えばいいのではないでしょうか?
    離れているから、などというのは言い訳になりません。
    親の面倒を看るのは子供の役目であって、配偶者にはその義務はありません。
    たとえ遠方でも、金銭的援助をするとか、方法はいくらでもあります。

    ユーザーID:4722577948

  • トピ主さんの主張はごもっともです

    施設に空があって即入ることが出来れば金銭面で公平に分けることができますが、在宅介護は介護人の生活の犠牲の上に成り立っているのが現実です。

    疑問に思うのは、義父母がなぜ「娘に遺産を」なんですか?
    ご主人はトピ主さんの所へお婿さんとして来たのですか?
    それとも過去にそれなりの親不孝があったとか…。
    そういうことでないと、義父母の判断が間違っているように思います。
    ご主人が親御さんにそれなりのことを言ってもいいと思います。

    遺産は娘へ・介護は息子へ、は不平等ですよね。
    せめて公平にしてくれるのなら納得できますよね。
    この辺をご主人と話し合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:2070145746

  • 心狭くないよ

    ボランティアじゃあるまいし、今時タダで介護よろしくね、なんて失礼では。それなりのお礼は残すべきと考えます。

    こう言えばいいのでは。

    「実子にはとても勝てませんから、介護は妹さんに…遺産もすべて差し上げてくださいね」と言って介護しませんと表明しておけば。

    それまでによほどお義母さまに恩義があったとしても、あんまりだなと思います(あなたに直接相続権はなくてもね)

    ユーザーID:2107248178

  • 狭くは有りません・・・

    主さんの心は狭くはありません普通に考えても、この場合はご主人と妹さんが遺産の相続権があるだけです。(嫁には相続権はないです)・・・。もし、介護が必要になったときには、妹さんとご主人が介護すればいいんですから、だって、ご主人も義両親も妹さんに遺産をとかんがえているんですから・・・何を言われても2人に任せておけばいいんです。介護は実子がすべき事ですから。遠く離れて暮らしていて介護ができないのはあちらの事情です。主さんは考えなくてもいいんですよ。親の金で暮らしてるんですから、介護が必要な時はかえってきてもらえばいいんです。そういう事を折を見ながらご主人に少しずつ話をしておいたほうがいいですよ。「手伝いくらいならしますが・・メインは兄妹で」って、主さんのところはまだ小学生で大変なんですからね。

    ユーザーID:4128545294

  • 遺産については

    トピ主さんに権利がないので、何も言えないと思います。
    おなじく、介護についても娘でないので義務がないのでしなくてもいいと思います。

    御主人に「遺産放棄をするつもりならば、私も介護はしない。すべて相続する妹にしてもらうか誰か人を雇ってほしい」といったらどうですか?
    今、離れて暮らしている妹さんは家や畑を相続したら売り払うのでは?そうなっても御両親はいいんでしょうか?亡くなった後引っ越してくる予定ならば、今引っ越して来てもらって介護もすべてしてもらえばいいと思います。

    トピ主さんは介護など押し付けられないようにパートでもなんでも働きに出られればいいですよ。

    ユーザーID:6718929208

  • 妹さんに介護をしていただく

    妹さん親子がご実家に戻られるのではありませんか。
    トピ主さんご家族が、実家近辺に住まう理由は
    ないと思います。

    病院の送迎、畑の手伝い等を
    妹さんにある程度委ねましょうよ。

    畑があるとのことで
    ゆくゆくは孫に継がせたいのでは
    ないですか。

    ユーザーID:6903759435

  • 当然の感情ですよ!

    今まで充分やってきたと思いますよ。
    世の中はギブ&テイクですから、相続というギブがないとわかったら馬鹿らしくて他人の面倒なんてみられないですよね。
    しかも実子の妹は働かずにプラプラで親の面倒も看ずに相続…そりゃ納得いかないでしょう。

    遺産の相続権は元々妻にはないので、旦那様が放棄すると決めたなら100%貰えないです。

    引っ越しは無理ですか?それが無理ならフルタイムで働いちゃいましょう!
    近居で日中家にいたらこき使われるに決まってます。外で働けば対価がちゃんと貰えますから良いことづくめです。

    ユーザーID:7952814903

  • 心が狭いというか

    同様のレスがつくとおもいますが・・・
    遺産はあなたのものではありません。あなたが納得する必要はまるっきりないんですよね。
    遺産とおっしゃいますが、お母様が生きている間はお母様の財産ですし、それなのに死ぬ前から「遺産」といい、自分のものでもないのにお金の行き場を考えているなんてがめついなあとしかいいようないです。「夫に入れば私も使えるわ、しめしめ」って感じですか?

    自分の子供のことだと思って考えてください。
    お子さんが二人いたとします。一人はちゃんと仕事をし、もう一人の兄弟のことも心配して・・・ととてもいいこに育ちました。もう一人は伴侶に恵まれず、贅沢が少し身についてしまっているため子供と苦労している。いい子に育った子供は「僕は大丈夫だから兄弟に苦労させたくないしもう一人にやってくれ」といってくれている。それなのに介護も始まってないのにその嫁が「介護はどうせ私がやる、遺産はもらえないのかしら」と金を狙っている・・・・

    どんな気しますか。
    金もらえないなら介護しないからっていっとけばいいじゃないですか。
    妹さんは別居なさっているだし同居して介護するかもよ?

    ユーザーID:1047809406

  • 心づもりをする

    心が狭いとは思いません。
    小町では 「嫁は義親の遺産の権利はないので 
    口を出すトピ主さんが間違っている」と意見されるでしょうが。

    しかし私もトピ主さんと同じく 義親の近くに住み
    車での通院介助や入院時の世話など 
    親が亡くなるまで たくさん関わったので 
    主さんの気持ちはよくわかります。
    うちも小姑は遠方に住み 全く手伝いませんでした。

    >夫も両親も遺産はすべて妹にと考えているようです。
    という理由が分かりませんが
    もしそれが本当でしたら 嫁としてはその心づもりをしてください。
    義父母に対して 出来ることはしてあげたらいいですが
    それ以上の事はしなくていいのでは?

    冷たいようですが 心の中でそう割り切っていかないと
    義父母にも夫にも 腹が立ってくるのではないでしょうか。

    ご主人に 「全ての遺産が妹にいくなら 介護もお願いしてね」と
    一度言ってみたらどうですか?

    親の介護では 厳密に兄弟平等とはいきませんが
    あまりに兄弟姉妹間で差をつけるのは
    結局 兄弟不仲の原因になると思います。
    親世代も気をつけないといけませんね。

    ユーザーID:6001630295

  • 口出ししないのが賢いと思うけど

    トピを読む限りでは心が狭いか判断しかねますね〜。
    相続税がかかるほど遺産があるようにも思えないので、
    静観するのがいいと思いますけど。

    しかしながら、配偶者が口を出して始まるのが
    相続争いの典型パターンですね。

    遺産が少ないほど揉めるというのもよくある話のようです。

    ドロドロの相続争い・・・つらいですよ。
    もう少し勉強されたほうがいいのでは?

    ユーザーID:9579284320

  • 所詮は他人

    ご主人の家の相続に、貴女が口を挟むのがお門違いです
    心理的には同情しますが

    ユーザーID:1045397914

  • ちょっと待って!

    トピ主さんのご両親ではなく、ご主人のご両親ですよね?
    どうしてトピ主さんが納得する必要があるの?
    もし、トピ主さんのご両親の財産について、ご主人が文句を言ってきたらどう思います?
    普通の感覚の持ち主なら憤慨するでしょう。

    この件について、トピ主さんは「部外者」です。
    ご主人のご両親の財産については、トピ主さんには何の権利もありません。
    下手をしたら、ご主人とも揉める事になるかもしれませんよ。
    それでも、どうしても納得いかないのなら、喧嘩を覚悟で言ってみては?
    責任はとれませんけどね。

    >夫の両親の介護は間違いなく私がすることになる…
    一体何を根拠に?
    親の介護の義務は、トピ主さんではなくご主人とその妹にあります。
    ご主人を手伝うくらいの事はすべきでしょうが。
    遠方だからしなくていい、という事はありません。
    まあ、遠方の場合、金銭的援助という事になるでしょうけど。
    いずれにしても、財産も介護もトピ主さんには関係ない事です。


    でも、ご両親が健在なのに「遺産」??
    ここにトピ主さんの本心が現れているような気がします。
    お金目当て、と。

    ユーザーID:7769112634

  • もし

    介護が必要になったら
    施設へ入って頂いたらどうですか?
    持っているお金をそこで使ってもらったらいいと思います。

    確かに、お嫁さんには相続権がありませんが

    両親の介護をお嫁さんにまかせきりで
    両親が亡くなった途端に
    ハイエナの様に群がって悲しいと泣きながら
    財産だけはちゃっかりとむしり取っていく人達

    を職業柄、田舎に住んでいるのもあり
    沢山、それこそ沢山見ています。

    見ていても納得がいかない部分が多いです。

    一人、孤独に介護を任されたお嫁さんがどれだけ御苦労されるか
    見て知っているので

    トピ主さんの事を心が狭いとか
    財産狙いだとかは決して思えません。

    ユーザーID:3937947857

  • 法的には…

    トピ主様もご存知かとは思いますが「遺産全てを妹さんに」と両親(と言うか父・母各々)が考えているのであれば問題ないことです。意思ですから。

    でも納得いかない気持ち、すごく分かります。
    そして、その気持ちを丸出しにも出来ないし、そう感じる自分が何かいやらしいのかな…とモヤモヤする気持ちも分かります。

    イヤな話になりますが、そもそもトピ主様(嫁)には夫の両親を扶養する義務がありません。
    なので、夫親族が「トピ主には世話になってるけど、何も世話しない実娘(妹)が可哀相だから遺産全部あげます。法的には問題ありませんよ」と言う結論を出したならば、トピ主様は「じゃあ、私も法的にはあなた方のお世話をする義務はありませんので」で、解決だと思います。

    こればっかりは仕方ないと思います。
    どこまでも考えても結論は出ないのでドコで線引きするかは個人次第です。その線引きに苦しむのであれば、法律という社会規範を利用してはいかがでしょう?

    もし上記のようにしたとして、何の感謝もしない親族(夫含む)のクセに「嫁は無償奉仕で介護するのが当然!」と言うような態度であればサッサ離婚したほうが懸命だと思います。

    ユーザーID:5698623080

  • どっちも口出し、手出ししない。

    愛する旦那の親だから、旦那を生んでくれた大事な人だから、
    遺産なんて、その遺産作りに、自分が貢献したわけでないから、興味ない、
    相続の有無に関係なく、できるだけのことをしてやりたいと思えるなら、
    介護するし、
    嫌なら、相続にも口出ししないし、
    介護にも手出ししない。
    介護は実子がするべき、夫自身と妹がやればいい。
    遠方に住んでようが関係ない、
    海外に住んでるわけではないのだから、妹の所へ親が行くなり、
    お金出して、施設へ入るなり・・・
    そもそも、うちの義親のように、子供が側にいない人もいます。
    介護受けられる手配をする義務はあるかもしれないけど、
    家族が労力使って、介護しなさいって、義務はありません。
    金銭を持ってるなら、その金は、介護サービス受けるために使う、
    子に面倒見てもらうなら、面倒見てもらう子に残す。

    ユーザーID:9331616788

  • 沢山のレスありがとうございます

    沢山のレスをいただいたことを感謝しています。

    皆様のおっしゃる通り夫の両親が決めることですので、私が意見することはありません。

    ただ、用事や介護は夫と妹がすればといいということですが、夫は昼間働いてくれていますし、病院や畑などの用事は私がすることとなります。

    3ヶ月前に姑が大怪我をして入院をしたのですが、その時にこの話がでました。あなた方夫婦は真面目にコツコツ生きているし、心配がないので、財産は妹にあげたい。妹は、お金がないと風俗や犯罪を犯しそうだし、かわいそうだと言うことです。
    夫の両親は、介護はももこにしてもらうのが安心だし、よろしくお願いしますと言われました。

    妹は、もうすでに親のお金で、子供の大学費用にあてれると喜んでいました。

    用事や介護をしなければいいと言われますが、なかなか頼まれて断るなんてできません。
    私は、正社員ではありませんが、週に4回、ヘルパーの仕事をしています。

    ユーザーID:8968497875

  • お気持ちわかりますよ

    トピ主さんのお気持ち、わかります。
    トピ主さんが優しい方だからこそ、納得出来ないんですよね。
    義妹さんみたいに自分の事しか考えない人だったら、用事も介護も突っ撥ねる事も出来たでしょうに。

    大変残念ながら、トピ主さんの気持ちが晴れるような解決方法はないと思いますが(ごめんなさいね)
    夫さんとよく話し合って下さい。
    ヘルパーさんだからと言って、無給無休で一人で介護をする事は無理だ、と。
    「遺産」を義妹さんに残すのは義父母さんの勝手ですが、それ以前の自分達の生活に関わる事について、自分達の「資産」を使うのは当たり前の事です。
    そこをよくわかって貰いましょう。
    頑張り過ぎないで下さい。

    ユーザーID:5709485359

  • ご主人と話してください。そして遺留分だけでも。

    二回目です。
    ももこさんは お若いのに至って常識的で優しい方ですね。

    8月26日のレスを読みましたが お姑さんが身勝手だと思いました。
    お姑さんは 頼りない娘が心配で 全てを残すと言ってるのでしょうが
    だからと言って 全く他人のお嫁さんに老後を頼るのは間違っています。

    お嫁さんを信頼しているようでいて
    結局は 我が子可愛さで 前が見えないのでしょう。
    自分勝手な考え方です。

    ももこさんが そこに巻き込まれることはないと思います。
    ご主人に
    1、今の状態は 兄妹で不公平過ぎる
    2、妹に全て残すなら 介護や用事も頼んで欲しい
    3、私は他人の嫁で 義母の言われる事を全ては出来ない
    とはっきり言ってください。

    その時に ご主人には感謝していて言いにくいけど・・と付け加えて。
    でもこれ以上は出来ない とはっきりと。

    今は過渡期だとは思いますが 息子の嫁に義務だけを負わせ
    権利のない娘のように扱うのは間違っています。
    義務と権利は 親子でも発生します。

    それでも駄目な時は
    義親さんの亡き後 遺留分の4分の1を請求してください

    ユーザーID:6001630295

  • 仕事を増やしちゃえば?

    週に4回だけでなく、あなたの仕事を増やしては如何でしょう?
    だって、遺産は貰えないのでしょう?
    若いうちに、しっかり働いておかなくてはね。

    ご両親の介護ですか?
    その時になったら、皆で考えましょうよ。
    もちろん、妹さんも含めてですよ。
    あなたは、「夫が親にすべき介護の範疇で夫に出来ないこと」
    をすれば良いと思います。

    ユーザーID:4488105704

  • まず、人として

    面倒をかけたらそれに報いるのが人の道と思います。
    義理親は、子供達のほうに目を向けていますが
    肝心のご自分の始末に無頓着で気がついていないのです。

    お嫁さんは自分達の面倒をみるのが当たり前
    という観念を持っているからでしょう。

    確かに昔はお嫁さんが義理親の面倒をみる暗黙の
    了解があり、その代り長男(シセキ)に全財産を残したものです。

    現在は自由ですが、権利がないからといって
    近くに住み、あてにされて無下に断れるほど
    杓子定規にいかないのが嫁の立場であり辛いところです。

    といってそれに甘んじる訳にはいきません。
    夫さんはどんな考えなのか話し合う必要が
    あると思います。

    トピ主さんが納得できるのは
    義理親が感謝の気持ちを持つ。
    人として当たり前の要求をしているのです。

    義理親に何も財産がなければ
    このようなトピは立たなかったでしょう。


    昔と新しい法律の狭間、そして勘違い義理親

    嫁の立場は、私たち(親世代)が問題意識を
    しっかり持つことで良い関係を構築していく
    努力をしなければいけないと考えます。

    ユーザーID:5174544175

  • 実の娘の愛情にはとても及びませんので…

    義妹さんはご主人と別居されているのですね。
    でしたら、義妹さんに義両院と同居してもらうようご主人に話してみましょう。同居すれば、遺産を待たなくてもお家賃などいろいろ生前の援助ができるでしょう?
    「遺産がもらえないこと」はおくびにも出さず、「実の娘の愛情にはとても敵いません」「やはり心が通じるのは血の通った親子」と口癖のように言いましょう。
    ご自分の心にうそをついてまで、いい嫁を演じてはいけません。納得できないことはしないことです。
    ご職業がヘルパーだから義父母さんからあてにされるのでしょうね。「給料をもらっているから出来る仕事なんです」とでもさらっと言っておきましょう。

    ユーザーID:2297624147

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