恋愛を続けられない病

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

どうしよう

24歳の女性です。

これまで何人かの男性と付き合ってきましたが、どの人も途中でなぜかイヤになってしまい別れています。どの人とも告白されて、しばらく考えて付き合うことにするのですが、いざ付き合い出すと、彼との気持ちの温度差に嫌気がさすようになってしまうのです。

今も付き合ってしばらくたつ彼がいますが、同じような「症状」が出てきていて困っています。

今の彼はとてもマメで、朝と夜で20以上のメールを送ってくれる優しい人です。彼とはずっと友達でしたので、「今回こそは良い関係になれるかも」という期待も込めて付き合うことにしたのです。ですから、彼を傷つけたくはありません。

ただ、これまで決して良い恋愛ばかりをしてきたわけではないので、ときどき恋愛について考えることが馬鹿らしく思えるときもあります。でも、その考えは自分では好きではありませんし、やはり恋愛はしたいと思います。今回も自分なりによく考えてOKを出したつもりです。

毎回、何年も付き合うことなく別れを告げてしまっていましたので、自分に今後気持ちの変化があるのかどうか分かりません。
今は、友達として彼と付き合っていた方が楽でよかった、という気持ちです。そして、彼と絶縁関係にはなりたくありません。

これって病気では、といつも暗い気持ちになります。
この関係で少し様子を見るにしろ、別れてしまうにしろ、今後前向きに恋愛を捉えることができるようになりたいのです。

こんな私にアドバイスをよろしくお願いします。

ユーザーID:3959082507

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  • まだ準備期間

    病気じゃなくて、運命の人と出会う前の準備期間だと思います。

    私もずっと同じことに悩まされてきました。片想いして、自分から告白したくせにすぐに嫌になることもありました。

    年上年下、イケメン、優しい男、俺様男、色んなタイプと付き合い、周りからは「すぐに乗り換える女」「遊んでる女」と言われてきました。

    自分ではその都度真剣なのに…


    夫と出会ってからは、病気は治りました。夫のことが好きでたまりません。長年交際し、同棲、結婚した今でも夫が大好きです。
    特別イケメンでもなく、特別優しい男でもないのに。

    でも、今まで色んな人と付き合ってきたからこそ、今があるのだと思ってます。

    誰かひとりでも付き合っていなかったとしたら、夫とは出会えない運命だったかも。

    大丈夫。病気じゃないですよ。

    ユーザーID:8922434815

  • 心配しなくても大丈夫!

    付き合っている途中で、その人のことが嫌になってしまうとのことですが、そもそもそれほど
    好きでない人であれば当然のことと思います。

    それよりも、好きでもない人と、特に他に付き合ってる人もいないからなんとなく。。とか、
    寂しいから付き合ってみる。。というよりも全然いいと思います。

    トピ主さんはご自分に正直なんだと思います。
    自分の気持ちに正直であればいいと思います。

    ただ、付き合ってみないとどんな人なのかってわからないですよね。
    たくさんの人とお付き合いしてみたらいいと思います。

    トピ主さんはまだまだお若い!
    そのうちトピ主さんが、この人がいなければ夜も日も明けないと思う人が必ず現れます。
    努力しなくたって大好きになっちゃうんです。

    全然心配しなくて大丈夫です。
    病気じゃないかって自分を追い詰めないで、自分の気持ちに正直に恋愛を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:7965588724

  • 病気ではありません。

    根本的な問題は「恋愛がしたいから」と自分が好きになった訳でもない相手と付き合うところに
    問題があるのではないですか。
    トピ主さん自身は「熟慮した」つもりなんでしょうけど、熟慮したら相手を好きになれる訳ではないでしょう?
    なのに相手を好きかどうかと言う部分をすっぽかして「よく考えた。彼とは良い関係になれるかも」で付き合うから
    毎回相手の事が嫌になってしまうんですよ。

    相手と付き合うかどうかを決める際は「よい関係を築けるかどうか、相手を好きになれるかどうか」ではなく
    「相手を男性として好きかどうか」で決めるべきかと。


    ところで「病気と言う不可抗力だから仕方がない」と言う甘えを持っていませんか?
    恋愛をしたいと言う理由だけで熟慮したつもりになって特別好きでもない言い寄ってきた男と付き合うのは
    病気でも何でもありません。

    ユーザーID:6991257414

  • 男はだいたいそういうものです

    男の人って好きになると、その相手を確実に手に入れるま一生懸命になるものです(狩の本能ってやつ)。
    トピ主さんはこの温度差が嫌なのだと思いますが、それは男の本能なのでしかたないかもしれません。

    ただ手に入って安定期に入ると、今度は女性の方が夢中になって、彼の気持ち冷めてない?と不安になったり。

    そんなものです。

    ですから、彼から一日メール20通くることが嫌でもっと淡白な関係でいたいと思うなら、
    それほど好きな相手では無い、所詮友達どまりの対象なわけですから、はっきりと、あなたとは友達としていい関係でいたいと伝えてあげたほうがいいかもしれません。

    それで相手が離れて行けばそれまで。気持ちにズレがある以上しかたないですね。

    というか、恋人になりたくない人とは、相手の気持ちが変わってきそうなときに、それとなくそういう対象とは考えていないという事を伝えないとせっかくの友達関係維持は難しいでしょうね。

    ユーザーID:4181956769

  • そんな感じの女性とお付き合いしたこがあります

    最初は良かったんですけど、急に心変わりするような感じで
    別れを告げられました。
    男としては、「??????」です。

    やはりその人も、"今回こそは"と思うみたいですけど
    特に理由も無く、途中でイヤになってしまい
    やっぱりダメって思うと言ってました。

    その人は、結局自己中な人でしたが(別れた後の行動など聞くと)
    どうしようさんは、どうですか?友人などの付き合いでも
    長く一緒にいるのが苦痛とかありませんか?
    一人が好きとか。

    対人関係に問題があるような気がするんですが
    一度、メンタルヘルスなどに相談してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5709725798

  • おそらく

    同じようなレスばかりだと思いますが…

    結婚まで、あれでもないこれでもない、と、本当に合う人を見つけるまで、出会いとわかれを繰り返すのは普通のことでは。
    違うな〜と思いながら惰性と情でずるずるつき合うのはお互いにとって時間の無駄。

    そうこうしているうちにこれだ!に出会えますよ。まあそれが45歳かもしれませんが、それは 運命ってことで。

    ユーザーID:3739452539

  • まず問題は

     「どの人とも告白されて、しばらく考えて付き合うことにするのですが、」
     ここです。こんな人いませんよ。スタート時に既におかしいのです。 なぜ
     付き合うのに考えるのですか? 両思いだからこそ、付き合うというのは
     成り立つのです。 あなたは好きでもない男と付き合う、当然別れたくなる。
     当たり前ですよね。 恋愛はしたいので、、、とありますが、あなたがして
     きた付き合いは恋愛ではありませんよ。 友達の延長みたいなものですね。
     何か付き合いだしてから自分が好きになるのを期待しているようですが、
     そんな事めったにありませんし、普通はそんな事、相手に失礼ですので
     しません。 今後は自分が好きになった相手と付き合うようにして下さい。
     それが恋愛です。

    ユーザーID:4244332662

  • 好きではない?

    こんにちは。

    トピを読んでの正直な感想として、好きでない人と何故お付き合いをするのかよくわかりません。

    確かに付き合っていくうちに好きになれるかもしれません。しかし、
    彼の好きと言う気持ちが大きいほど、好きになる努力がかなり
    必要なのではないでしょうか?
    しかも、彼を好きにならなければ。。と無意識に自分に言い聞かせてませんか?
    彼との温度差以上に言い聞かせに疲れてしまってるのではないでしょうか。
    「どうしようさん」は自分から好きな人に告白はしないのですか?
    傷つくのが怖いですか?大丈夫ですよ。癒えない傷はないですから。
    人生には泣き叫ぶことだって多々ありますよ。
    でも、大丈夫なんですよ。

    どんどん人の良いところを見つけて、どんどん人を好きになってくださいね。
    いつか、本当に大好きな人にきっと出会いますよ。
    まだまだ24歳だもの、揺さぶられるような素敵な恋をたくさんしてください。

    ユーザーID:4846358952

  • 順序が

     ちょっと時間のかかる方法をとっていらっしゃるような気がします。僕は×1再婚がうまくいっている者ですが。友人としていろいろな人と同時に付き合い、その過程でお互い気に入った同志に絞り込む、という方法になりました。

     お話では先方があなたを選ぶ(告白する)次にあなたが彼と別れるまで付き合う、何かお互いに多くの中から同時に選ぶ、という相互性(こんな言葉あるのか知りませんが)が抜けているから恋愛が続けられないのではないかと思います。

     多勢の候補者の中からもっと楽に選べる環境(学校、習い事、趣味の集まり、同窓会)に目を付けると彼があなたを選ぶ期間、あなたが彼を吟味する期間、と前後に並ばないで、同時進行が可能ですから、結論が早く出るように思うのです。どうもうまく表現できたか自信がありませんが、幸運を祈ります。

    ユーザーID:1320215687

  • 自分から好きになる人と付き合う

    好きでもない人と告白されたからといって情に流されて付き合うからそうなるのです。私は自分からアプローチしたい人としか付き合いません。告白は相手からするようにしむけますが、自分が惚れた人でないと付き合わないということです。考えてから付き合うのではなく、自分が恋した人と付き合うのです。

    ユーザーID:9254358671

  • 適切かは分かりませんが、考えていました。

    誰かを好きになって、気持ちが冷めて、そして別れる。良くあることだと思いますし、病気ではないと思います。
    ただ、常に誰かと恋愛関係にあったり、恋人がいない状況を良くないと思ってませんか?
    それとか、友人がいい人で告白されたから好きになれるかもと思って付き合ってませんか?
    もし、このようなことがあるなら、少し考え方を変えてみてはいかがでしょうか?
    まず、恋人がいなくても、世の中には魅力的なことが沢山あると思います。それを自分で探すのは楽しいですし、体を鍛えたり、勉強したり自分を磨くのも良いと思います。
    次に、友達から恋人…あると思いますけど、その時に好きになれるかもではなくて、好きだから付き合うにすると感じてるような温度差は少なくなると思います。
    こんな偉そうなことをいう私も嫁と出会う前は、長くて一年、3〜6ヶ月で交際が終わることが多かったです。相手との温度差も感じてました。男目線で申し訳ありませんがご参考になればと思いレスさせて頂きました。
    トピ主さんにも、私にとっての嫁のような、今までとは違う相手と出会うはずです。自分磨き忘れないで下さい。

    ユーザーID:1963007307

  • マメな 男は X

    ウーン 24歳 恋愛は 沢山なさい。ただし いつでも 縁を切れる 理想は 爽やかな 男を。。 貴女しか ガールフレンドが 射ない 男は
    別れる時 しつこい奴が 偶にいる。 日に20回も メールしてくる男は
    マメ過ぎて アカンよ。君の体だけ 狙う 輩だよ。男の優しさは こんな
    行為では ないんだよ。 ウワベだけの やさしさに惑わされない 眼を 養い なさい。 おせっかいな 爺より。

    ユーザーID:1323338107

  • 続きです。

    たしかに彼は私のことを大事にはしてくれますが、私からの愛情が感じられないのか不安なのか、ときどき私の立場を考えずにどうしようもないようなことや自分勝手なことも言ってきます。

    それで昨日、そのことを話す中で「友達の方がいいかもね。」みたいなことを言ってみました。でも、彼は「好きになってもらえる努力をするから、もう1回チャンスが欲しい」と言い別れようとしませんでした。

    彼はこれまでのことはかなり反省しているようでしたし、あまりに突然で彼の気持ちの整理もつかないんだろうと思い、結論を出すのは止めました。

    付き合い始めは楽しいのですが、しばらくするとお腹いっぱいな状態になるという感じです。

    最初から私が好きになって追いかけた人でなく、いつも告白されて「じゃあ」みたいな気持ちで付き合うからいけないのかもしれません。でも、友達は同じようなスタートでも、むしろ最初はイヤだった相手でもだんだん好きになっていってちゃんと恋愛ができているので、私だけなのかなあと不安になります。

    ユーザーID:3959082507

  • 友達として

    >友達として彼と付き合っていた方が楽でよかった

    とありますよね。ではどう楽なのでしょうか?それを考えてみれば答えが
    出るかもしれませんね。彼と付き合っていくにしても、自分が楽な付き合
    い方が今後、出来るかもしれないですよ。

    またどうして彼と付き合ったのか?ということも考えてみてはいかがでしょう?
    友達のままでいいなら、今後も告白されても「友達のままで付き合いましょう」
    ですむ理屈です。あなたが彼と付き合って友達関係以上に良かった点はなんなのでしょう?

    良い答え見つかるといいですね。

    ユーザーID:1467096585

  • 本当の相手と出会ってないだけかも?

    私も最初はイイかも、と思うものの、
    いくら会っても恋愛感情が芽生えないことがほとんどでした。
    そして、自分から好きになった人からは好かれないということも。
    今、想いは通じてるものの、付き合うことはできない相手がいます。
    恋も結婚も、たった一人と結ばれるのはなんて難しいんだろうと、
    日々痛感しています。
    なので、そういう思いをしているのは、トピ主さんだけじゃありません。
    24歳なら、これからまだまだいくらでも恋愛できます。
    今はまだ本当の相手と出会ってないだけかもしれません。
    悲観せずに、いろんな人と出会ってみてください。

    ユーザーID:7168302016

  • あまり考えすぎない勇気も必要かも

    私も昔は全く同じように感じていました。
    今思えば、相手との温度差、相手の行動に対してどうしようもなくイライラしてしまったりするのは、自分がきちんと他人と交際できるよう準備ができていなかったのだと思います。
    あまり深く考えすぎにとりあえずおつきあいしてみる、相手のことはどうもいいといういい加減な意味ではなく、自分を磨く練習、経験だと思って付き合いを継続して、自分の気持ちを整理していくことで成長していくのではないでしょうか? または、一旦は異性との交際を中断し、普段の友人知人との自分の付き合い方を見直してみるのも良いかもしれません。結構、普段から一人で行動したり、孤独を愛する傾向のある場合、このように感じることがあると思います。自分では深く友人関係を築いていたつもりでも結局表面手金だったりするのかもしれません。
    ・・・いろいろ、いましたけど、若いのですから、あまり余計なことを考えすぎずに、飛び込んでいく方がよいと思います。30代〜となってくれば、考えたくなくても考えなければいけないこともでてきますから。
    勇気を出して、がんばってみてください!

    ユーザーID:8499690269

  • 自分のことかと思いました

    誰かがわたしのことを描写してトピックを立てたのではないかと、今も数%思ってしまっています。
    年齢も現状も悩みも全く同じ。。怖いです。

    そして、とくめいさんのレスが心に刺さりました。
    ずっとずっとわからなかった原因が突き止められました。

    ありがとうございます。

    トピ主さん、お邪魔してすみません。でもこのトピックを立ててくださってありがとうございます。

    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:5881728518

  • わからなくもない

    トピ主さんが温度差を感じてなんか嫌になる気持ち、わからなくもないです。…が、いつも付き合う前に考えるとありますが、何を考えるのでしょう?今度こそは上手く付き合えるか?それとも、ちゃんと相手をスキになれるか?とかですか??毎回相手から告白されて付き合うパターンのようですが、一旦そのパターンを止めてみてはどうでしょう??

    ご自分から好きで好きでしょうがない!!ってくらい思える相手と付き合うようにしたら、少しは長続きするのでは??それまでは、恋愛を休んでも良いと思うし、誰だってムリして付き合ったら後々面倒になるのがオチですよ。

    ユーザーID:0321631776

  • トピ主です。

    みなさんのご意見読ませていただきました。ありがとうございます。

    まずは、病気じゃなさそうなので安心しました。きっと私の考えが甘いのですね。

    友達として大切だから、きっと今回は好きになれるかもという期待があったことは事実です。確かに、付き合いだした当初、自分で彼のことが好きだという自覚もありませんでした。

    昔、初めてきちんと付き合った人はすごく好きでしたが、価値観が合わず何度かヨリを戻しては別れてをくり返していました。
    最初は辛くて忘れられませんでしたがその人から離れて、また別の人2人と何週間と何ヶ月か付き合った(正確には、付き合ったうちには入らないと思っていますが)ときに、まだ好きではなかったのに押しに負けて…ということをしてしまいました。今の症状は最初の彼のときもあったのですが、一瞬で、すぐに好きになれたのです。でもあとの2人はどうしても無理でした。そして今の彼なので…同じことをくり返しているだけですね。

    仕事も忙しいですし、もともと恋愛がなくても平気なタイプです。今後は自分から好きになった人がいたら、ということで考えたいと思います。

    ユーザーID:3959082507

  • 当たり前

    あなた自身が相手を好きになって付き合わない限り、長続きするはずないですよ。なんとなく、告白されたから付き合うなんて…。

    あなたが本当に好きだと思える人にめぐり逢うまで、恋愛は封印してみてはいかがでしょう?

    時には我慢も必要ですよ。

    ユーザーID:0196557667

  • わかります!!

    主さんと全く同じです。
    私も24ですが、これまでおつきあいした方々、半年以上続いたことがありません。

    一緒にいて楽しいし、好きになってもらえたのも嬉しいし、恋愛したいし…。
    毎回そうしてオーケーするものの、相手の感情が自分よりはるかに大きいことに引いてしまって、急に冷めてしまう。

    自分から好きになったんじゃない以上、スタート地点が違うから仕方ないですよね。
    相手は私に対して当然彼女として接してくるけど、こっちはまだ「これから好きになれるかも」のレベルなんだし。

    最近つきあい出した人がいるので、私も「今度こそは」と思ってます。
    彼には、同じ位好きになれるように頑張るから待って欲しいと伝えました。
    あとは会うたびに、彼の好きなところ、良いところを探したり、「大好き」とやたら口に出してみたり。
    自己暗示にかかろうと必死です(笑)

    それで好きになれればいいし、なれなくても、みなさんのおっしゃってるように、頑張らなくても自分から好きになれる人にいつか会えると信じて、それまでの経験の一つだと割り切ろうと思ってます。

    お互い良い恋愛しましょうね(><)

    ユーザーID:0399281401

  • 再びトピ主です。

    みなさん、レスをありがとうございます。

    今かっちーさんがおっしゃった、「友達として付き合っていればどう楽なのか」について考えています。
    彼とは5年以上友人関係でした。その間、異性として見たことは…ありませんでした。それまでに付き合っていた人の相談もしていたくらいです。
    ただ、当時から彼が私のことをどう思っていたのかは分かりませんし、聞いていません。

    私は、女友達とまではいかなくても悩みが言えたり価値観がそう変わらない彼に安心感を持っていました。メールも1ヶ月に1度何往復かして電話でもたまに話して近況報告をしたり。いつも会うのは2人でしたが、ご飯を食べて話をして終了という感じでしたし、本当に良い友達だったんです。

    私が楽だと言っていたのは、このような関係だったんですね。彼はその、彼氏彼女っていう関係をすごく意識しているみたいで、そのようなことをよく言っています。友達ではなく、恋人としての関係を築きたがっているのだと思います。ただ、私としては今まで友達だったのに、いきなりそう簡単に頭の切り替えができないというか…。

    しばらく様子を見た方がいいんですかね…。

    ユーザーID:3959082507

  • 続きです。

    そして、「どうして彼なのか、彼と付き合ってよかったことは何か」についてです。

    前にも書きましたように、すでに素性を知っているので警戒心がなく付き合えることは良いかなと思いました。生理的に受け付けないこともありませんし、信頼もできます。
    人間として好きなら、いつか男性として好きになれるのかと思っていました。これまでは、外見とか雰囲気などの要素をけっこう重視してしまい、価値観が合わなくても目をつむってしまったりして失敗しているので、今回は中身を大事に考えてみようと思ったのです。

    多くの方がおっしゃっているように、自分から好きになるまで告白されてもOKしないという期間を設けてみるべきかもしれません。
    ですが、これまでも別に恋愛していないことがダメだとか淋しいという感情は全くなく、無理に恋愛する機会を無駄にするつもりがなかっただけです。

    同じ悩みを抱えてらっしゃる方、気持ちを理解してくださったことがどれほど嬉しかったかわかりません。ありがとうございます。
    自分から好きになれるまで一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:3959082507

  • レス読んでいただいて

    ありがとうございます。

    トピ主さんのレスを読むかぎりでは病気でもなんでもないと感じました。
    またしっかりした考え方をされる方なのかな?とも感じました。

    僕の個人的な意見をいわせていただくと、トピ主さんは今のままでいいと思います。
    恋愛には自分がそれ程意識していなくても、相手が自分の事を好きだと言っ
    てくれるのは嬉しいことですし、そこで付き合ってみて自分もその人を好き
    になるという事はありえることです。ですからこれからもトピ主さんが、
    「この人と付き合ってみよう」と思えば変に意識せずに付き合ってみて良いか
    と思います。

    自分も妻と出会い付き合った頃は「かわいい人だな」くらいにしか思っていま
    せんでした。どちらかというと妻の方が積極的だったかもしれません。しか
    し今では自分の人生に無くてはならない人となっています。

    自分を大切に、相手には誠実に付き合っていけば、きっと良い人に出会える
    と思いますよ。

    ユーザーID:1467096585

  • ありがとうございます。

    こちらこそ、レスをありがとうございます。

    そうですね。
    様子を見ようという結論に至りました。

    とにかく、病気ではなさそうなのでよかったです(笑)

    お陰様で、もし後々になって彼と別れてしまっても、恋愛に臆病にならずに済みそうです。

    今の彼を大事にしようと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3959082507

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