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人前で私を侮辱する弟たち... とても傷つきます。

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家族・友人・人間関係

義姉

こんにちは。33歳未婚です。既婚の弟が二人います。もともと仲が悪くたまにしか会わない弟ですが、お盆などに義理で会うとほぼ100%嫌な目に遭わされます。
弟夫婦が4人揃っているところに私が挨拶しても目も合わせず「来なくていいのに」「そんなとこに座るな」とふたりで笑いながら言い合って、私がいたたまれない雰囲気を作って追い出すのです。蹴飛ばしてやりたいですが、義妹やハトコなど第三者がいる前なので涙を飲んで義妹に手土産のお菓子のお礼を言い、弟が得意げに「値段」を語り始めたのは無視して退室してきました。ひとりになって泣いてしまい目が腫れたので、見送りには出られませんでした。

弟たちがこういうことをするのは決まってふたりそろったときです。どちらかひとりだけのときは言いません。また、身内だけの集まりではなぜか言わず、義理の家族や他人など比較的大人数がそろった席で「面白い話」的に私を落とすことが楽しいようです。それが下品で陰険で耐えられません。

お嫁さんのご家族との初めての顔合わせの席でもやられ、びっくりして呆れかえりました。母が一時期入院していた間、私の作る食事が不満で辛かったという自分たちの苦労話です。当時、私ひとりで仕事もして看病もして祖母の面倒も見て2週間で体重が3キロ減って倒れそうだったんですけどね...弟は私の会社に「おかんが倒れたで早退してこれん?」と電話をかけてきた以外何ひとつ役に立ちませんでした。それなのに初対面の人の前で恥までかかされ...そんな冗談が面白いと思っている弟が信じられませんでした。その弟の結婚式、私は欠席しました。

秋には父親になるのに、弟たちは何ひとつ変わっていません。それがつくづく情けなく本気で縁を切りたいのに、姉妹の不仲に心を痛めている母に申し訳なくつい取り繕ってしまい、毎回イヤな思いをすることが続いています。苦しいです。

ユーザーID:7693982356

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  • 兄弟は他人の始まり

    お母様の気持ちはわかりますが、距離を置かれた方がいいと思います。
    お盆なども弟達とは帰省の時期をずらすとか・・・

    今さら話し合いの場を設けても直らないと思いますよ。
    距離を置き、時間をかけて、弟達が精神的に大人になるのを待ってはどうでしょうか?

    ユーザーID:4308882869

  • 蹴飛ばしてやればいい

    読んでてイライラ、ムカムカ。
    なんでお姉さんがそこまで弟達にコケにされなきゃいけないの?

    周りのことなど気にせずに怒りをちゃんと表さなきゃ。
    温厚な人間が本気で怒ったらどんだけ怖いかわからせて!
    頑張れ〜

    ユーザーID:4794463237

  • 疎遠

    ご実家に帰るときは弟達と日にちをずらせませんか?それか実家に泊まらず日帰りとかその帰りに普段のご自分へのご褒美に近くのリゾートでのんびりしては?必要ない面会はしなくていいですよ。それから、お子さんが生まれてもお祝いはしなくていいです。お嫁さん達は夫達の姉への悪態をどう思っているのでしょうか、お祝いしたくない理由はわかっていると思います。家族に理由を聞かれたら「いつもぞんざいな扱いだからあげたくない」とはっきり言いましょう。泣いたり隠れたりしないで、バカにした扱いには毅然と対処して、必要以上に関わらないで!

    ユーザーID:6941832483

  • 頑張って!

    同じ姉弟なのに悲しい話ですね。
    弟さんのお嫁さん達は何も言わないのですか?
    もしかしたらお嫁さん達も同じような事にあってるのかもしれないですよ。
    会社の人の前で奥さんの悪口言いふらす、、とか。
    お嫁さん達を味方にしたら、心の負担が少し軽くなるのではないでしょうか?

    それとトピ主さんには自分に自信がないように見受けられます。
    弟さん達は既婚でトピ主さんが独身だから?そんなの関係ありません!
    それとももっと他になにかあるのでしょうか?

    私も弟がいます。
    弟が高校生の頃、エネルギーが有り余ってるのか、ストレスなのか押入れの布団をボコボコに蹴ったり殴ったりしてました。
    親は怖がって何も言いません。でも私は勇気を出して叱ってみたんです。
    「こらっ!こんなに布団をぐちゃぐちゃにして!直しなさい!」って。
    弟は申し訳なさそうな顔して「サンドバックが欲しくって…」等と言ってました。

    ユーザーID:2723746069

  • 続き

    それまで弟とはケンカばかりしてまいたが、その時に「姉」という立場を実感させられました。私はこの子の「姉」なのだから悪い事をしたら叱らなければいけない。「姉」なのだから悩みや相談があったら応えなくてはいけないと。
    少し親みたいな心境になりましたが結果これが実を結び
    親の事、就活の事、全て話し合いができるようになりました。今では平等(かな?笑)です。

    トピ主様の兄弟は二人揃ったときにしか貶さないとの事ですので
    一度、勇気を出して一人一人と別々に話し合ってみるのもアリかと思います。二人が怖いならお母様も交えてもいいかと。

    最初はやはり「姉さんなんか〜」等と貶してくるかもしれません。
    でも何故そういう事を言うのか、人を貶す事は自分の価値を下げる事だと教えてあげてください。父親になるのですから。

    どうかトピ主さんの言葉が弟さんたちに届くのを祈ってます。

    ユーザーID:2723746069

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  • 泣いてしまえばよかったのに

    みんなの居る前で。

    そういう奴等は一度びしっと言ってやらないとずっとそのままだと思う。

    ユーザーID:7501889262

  • ありがとうございます。気が緩んで泣いてしまいました。

    暖かいレスをこんなにありがとうございました。
    5年前にも一度キレてしまい、この5年間母も弟も疎遠にしてきたんです。家族のことは頭の隅に追いやって幸せでした。たまに母から電話で「まるで家族じゃないみたい。」「弟もいい加減にしろと言っている。」と責められても聞く耳持たず帰りませんでした。ところが去年母が心臓を患い私に内緒で手術を受けていたと知らされ、やはり平常心ではいられず、親孝行のつもりで下の弟の結婚式に出席したことでまた縁が復活してしまったんです。弟夫婦たちとの度重なる食事会も母が「あなたの務め」とセットアップを私にさせます。そうやって疎遠にならないようにと....。でも、やはり疎遠にするしか道はないように思います。

    母が私に嫌がらせをしているわけではありません。我が家は私が15歳の頃に父が病死して母子家庭なんです。母が弟達を甘やかすのは今に始まったことではなく、今も昔も無意識なんだと思います。でも昔は父が弟を諫めてくれていました。母に言われて私が弟に買ってきた菓子が小さいと文句を言う弟を叱り「こんな奴に何もやらなくてもいい。」と私を庇ってくれた父のことを思い出すと涙がでます。

    ユーザーID:5949569746

  • 大変だと思うけどこれからのために

    苦しい状況に置かれてしまい、お気の毒です。弟から過去に暴力はありましたか。なかったなら、トピ主さんが対応を変えて、弟達の行動を牽制するだけで効果があるのでは。
    弟は「目も合わせず」暴言を吐く。目を合わせられないんです。本当は姉が怖いんです。暴言一つ一つ拾って、にっこり笑って「○○(弟名呼び捨て)、今なんて言ったの?」と確かめる。たぶん弟は言い返せないと思います。言い返してきたら「こんな席で暴言を口にするのはやめなさい」とにっこり。
    「面白い話」的に私を落とす行為には、やっぱりニコニコと謝り倒す。「そうなんですよー、あの頃は料理をがんばる余裕もなくて、ごめんなさいね。料理勉強中よ、食べ歩きして」
    服装やメイクも華やかに、演技でいいんですよ。変えてみてください。こういうことって実は外見も大切ですよ。
    トピ主さんの性格は、そんな行動はストレスと感じることもあるでしょう。でも、なんとなくですが、トピ主さんも実は強くなりたいと思っていらっしゃるのでは?と感じたので、私からはこのような提案です。

    ユーザーID:8719393771

  • 私は会いませんよ

    私も家族とすごく仲が悪いんです。親戚とは良好でした。
    でも母と弟とはまるで仇のよう。

    法事に出ても争いばかりになりそうなほど険悪な仲なので
    私は法事にも行きません。

    世話を焼いてくれた叔父・叔母や仲のいい従弟たちと会えないのは残念ですが
    母・弟をさしおいて親戚だけとやっていけないのです。

    我慢して顔を合わすよりは
    大事な冠婚葬祭にわざと行かなければ
    相手も思い知るのではないでしょうか。

    こういう人は痛い思いをしなければ学ばないのです。

    ユーザーID:8634769245

  • 辛いですね

    弟たちに「侮辱するような態度を改善できないなら、あなたたちと疎遠にしたいと思う。改善する気ある?」とつたえませんか?
    改善する気があるなら、関係を続ければ良いし、無理なら疎遠。
    改善するといっても、改善されなければ、その旨伝えて疎遠。
    侮辱してるつもりはない、とか屁理屈を言うようなら疎遠。
    お母様には申し訳ないけれど、弟たちをいさめられないのはお母様です。
    変わってるとか、我がままとか言われるかも知れませんが、気にせず我慢するのはやめましょう。
    泣かないでいいです。
    弟たちが気持ちを理解して、改善してくれると良いですね。

    ユーザーID:2408761934

  • 行動パターンを変えたら?

    何だかずっと同じことの繰り返しをされていると感じます
    自分に対する失礼な態度や、こちらを粗末に扱う態度を受けれてしまっていますね。
    本当ならきっぱり対応したらいいところだと思います。

    色んな事を冷静に考えて判断してください。
    考えが浅く、愚かな人は、(利用しようとする悪質な人に)とことんまで粗末にされます。
    残念ながらその悪質な人が身内だという事なのでしょう。

    母親から責められたそうですが責められるようなことはトピ主さんはしていませんよね?
    母親が「あなたの務め」とさせられるそうですが、それも応じる必要ありませんよね?
    キチンと判断しましょう!
    粗末にされる習慣が付いてしまっていると思いますが、それを改善できるのはトピ主さん自身しかいません。

    ユーザーID:7508521857

  • 泣いてください

    読んでて何か胸がぐっと来ました。
    辛かったですね…
    トピ主さん優し過ぎるのでしょう。
    色々我慢されたんですね。

    にしても!
    弟さんの態度、人生の先輩に対する態度じゃありません。
    そんな人が親?!
    こう言っては失礼ですが、生まれて来るお子さんが可哀相。
    こんな父親に育ててもらうなんて…

    キツイ言い方申し訳ありません。
    あとどなたかもおっしゃってましたが、自信持って下さい。
    もしかしたら自信のなさが弟さんたちにつけいる隙を与えてるのかも。

    少なくとも私には人の痛みも分からない弟さんたちなんかより、
    トピ主さんのほうが辛さを知ってる分、あたたかみを感じます。
    胸張って堂々としてくださいね。

    ユーザーID:0470210079

  • トピ主です。近況報告。。。

    皆さん、レスをありがとうございました。3週間近く経つのにダメージが抜けず、母を見る目とか長女としての自覚みたいなものもすっかりグラついてしまいました。こうまでショックを受けている自分にショックです。
    「お父さんが死ななかったら習いごとも続けられたし、進路も自由に選べたのに」「両親揃った普通の家庭で育ちたかった」「居心地が悪い家庭なら欲しいと思わない」など、今まで決して言わなかった不満を母にイヤミたらしく言ってしまうんです...。

    来月、祖母の米寿ということで母が人寄せをするのですが、弟夫婦も来ると思うと「出られる?」と聞かれても「わからない。」としか言えませんでした。せっかく母が祖母のために企画しているのだし出てあげたいのですが、またあんな目に遭うと思うと「なんでわざわざ...」と腰が引けます。弟がイヤなばかりに親不孝する結果になるなんて、どっちこっちですよね...。

    ユーザーID:5949569746

  • つづき

    ネットお見合いで申し込みを頂いた男性に「理想の家庭は?」など結婚観を聞かれるのも怖いんです。まさか

    「理想の男性は早死にしない人」
    「整った環境で習い事でも留学でも何でもさせてあげられる状況でなければ子供は産まない」
    「同居は絶対に無理」
    「結婚を機に実家とは距離をおきたいのでそれに協力してくれる人。できれば他県。」

    とネガティブな本音を言うわけにもいかず、言葉を失ってしまいます。

    38歳の友達が「花嫁衣裳は絶対に和服が似合うってみんなに言われてて〜♪」と話しているところに「ドレスは29歳までだからね。」と言ってみたり、自分がどんどんイヤな人間になっていきます。(私は33歳で、友達は具体的な予定があるわけではありません。)

    米寿のお祝いには出ないわけにはいかないと思いますが、その翌月には祖父の法事があります。月に一度は人権を侵害される目に遭うことを強要されている実家生活からは一日も早く逃れたいです。一般的に「実家暮らしはラク」だそうですが、言うのは幸せに育った方たちなんでしょうね。うらやましいです。

    ユーザーID:5949569746

  • レスが増えていることに今気がつきました。

    自分が追加投稿をした後に、何人かの方からのレスが反映されたようです。どうもありがとうございます。どのご意見も非常にありがたく、涙が出そうです。屈辱的過ぎて、今まで身内にも他人にも話せなかったのです。

    同じ行動パターンを繰り返している、自分が粗末にされるクセがついているとご指摘がありましたが、その通りだと思います。家を出ていた5年間はとても幸せでしたが、残念ながら物理的な距離という助けがなければ私自身の対応力がないことには変わりありません。10代の頃から、父との死別を始め自力ではどうしようもないことばかりが続いたので、相当イヤなことでもつい我慢して受け入れてしまうんです。

    冠婚葬祭を欠席し続けることはやろうと思えば可能です。
    ただそれで弟が態度を改めることはないです。実は上の弟(長男)の結婚式は海外で仕事をしていたのを理由に欠席したんです。真の理由は祝う気がなかったからですが。母は勝手に私の名前でご祝儀を包んだそうですが、余計なお世話です。(悪いですが返す気はありません。)そのときはすごく責められましたが無視しました。
    続きます。

    ユーザーID:5949569746

  • つづきです。連投すみません。

    いっこうに海外から戻る気配のない私に、母から何度も電話や手紙が来るのは無視していましたが「弟たちもいいかげんにしろと言っている。」という一言には思い切り気分を害しました。弟たちは自分は私に何か言える立場だと思っている、それを母はありがたたっている、この勢力図はもう一生変わらないと思います。

    弟に直接通告するというご意見もありましたが、それもいいかもしれません。距離をおきたい気持ちに変わりはありませんが、現実として今は近くに住んでいるので。ただ、言うとしても下の弟にだけです。大学を2年留年した上の弟のことは人として無理ですが、下の弟はまだまともに思え、可愛いとまではいかなくとも姉らしい気持ちはあります。実際、下の弟の結婚式には私も出席してお祝いも包みました。

    母ももう、よくわかりません。
    母の手術のために帰国したのに本人が姑(祖母)とモメて家出し末っ子(下の弟)のところに転がり込んでいる間、私ひとり「この家に産まれた運命と思って。」と残され、祖母のお世話に明け暮れていました。下の弟が心配して様子を見に来ようとするのを、母が「行かなくていいのよ。」と止めていたそうです...

    ユーザーID:5949569746

  • 長女だと思わなければいい

    トピ主さんは長女という言葉にとらわれてるように思えます。
    そして母親や弟もそれを利用しているにすぎないなと。
    母親にはお気に入りの長男(上の弟)がいるのですから、もう自分は長女だと縛るのをやめて、疎遠を続けてはいかがですか。
    今後母親が倒れたと連絡がきても長男がなんとかすればいいのです。

    弟夫婦らとの食事会も「長女」の立場で母親が何か言ってきても「長男がするべきじゃない?」と母に言い返して放置すればいいと思います。
    母親が一番の原因なんですから。

    ユーザーID:6658755152

  • おかしいのは

     弟さんたちではなく、お母さんです。
     早く気がついて。

    ユーザーID:6203334073

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