養育費でモヤモヤしています。

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  • やれやれ…

    借金は背負いたくない、子供と離れたくないから親権はもらう、養育費の前払い=元夫が身軽になったようでモヤモヤする、自分ばかり苦労するのは嫌、挙句のはてにもっと金よこしなさいよ!…ですか。
    なんだか自分の都合ばかりですね。養育費を払ってくれた元夫に感謝の気持ちはないのですか?

    ユーザーID:5314471897

  • 逆に良かったのっでは?

    みなさんが仰ってるように、元ご主人があと10年で生きている保障はありませんよ。
    例え生きていても、健康で働けているかも、事業が失敗せずに稼ぎ続けていられるかも分かりませんしね・・・

    それに、養育費は貴方が再婚した場合には、元ご主人の支払い義務はなくなるのです。仮に2年後に再婚する事になった場合は、そこまでしか養育費はもらえませんよ。
    もしかしたら10年の間に良いご縁があるかもしれないじゃないですか。

    上記の事を考えると、現時点で10年分まとめてもらえるなんてラッキーだと思いますよ。
    貴方が再婚したからって差し引き分を返せなんていわないでしょうし。
    事業が失敗したからと言って返す必要もないです。

    また子供が私立学校や大学など希望した場合、入学金や学費など足りない分は再度請求できると思いますよ。なので相手の連絡先だけは把握しておいた方が良いですね。

    これから色々大変かもしれませんが、子供と二人で頑張って幸せになってくださいね。

    ユーザーID:0773846779

  • トピ主です。

    トピ主です。お返事ありがとうございます。

    元夫の借金は、ご指摘通り夫の事業の借金です。
    その金額は数千万円です。遺産も食いつぶしていました。
    当然、貯金などありません。
    少なくとも私には耐えれませんでした。
    元夫が事業に成功した事については、
    そのお金をよこせという気はありません。
    元夫は、最近レクサスを買ったようです。
    値段を調べてみたのですが、娘の10年間の養育費とほぼ同じでショックでした。

    毎朝、娘の食事を作り、昼間は必死で働き、夜は娘の食事や家事をする。
    こんなクタクタになる生活を10年間も続ける価値が、
    元夫の自動車1台と同じというのが悲しいのです。

    離婚当時の5万円は当時の元夫の収入の3分の1でした。
    だから元夫は私と同じように苦しんでいるので、それで納得していました。
    でも今は違います。今の元夫にとって5万円はどうという金額でもないでしょう。
    お金をくれという気はありません。
    私は単に、親として私と同じ苦労をしてほしいだけなのです。

    ユーザーID:1967580638

  • お金持ちのパパのところに行きたい

    夫婦が離婚しても、子供にとっては父親であり、母親であることに変わりはない訳ですね。
    多くの場合、子供が母親との同居を望む訳でなく、母親が子供との同居を主張し、養育費の支払いを要求している様です。

    貧乏な母親に育てられるよりも、お金持ちの父親が育てる方が、本人の将来のためには良いのではないでしょうか?母親に対して養育費の支払いを要求することもないでしょうし、社会保障からの負担も削減出来るのではないでしょうか?

    勿論、母親に安定した収入があったり、実家が裕福であったりすれば問題はないのですが・・・
    私ならお金持ちのパパのところに行きたいな。

    ユーザーID:1898408179

  • これくらいの金額で義務を果たせた事?

    冗談じゃないんです。
    娘が20歳まで、あと10年分で700万円で、父親としての義務を果たせた気でいるのでしょうか?
    元夫さんが、大学卒なら、22歳つまり、あと2年払っていない事になりますよ。

    子供は父の環境レベルと同様に与えるべき、という考えで養育費をきめるようですよ。
    事業がうまくいって、月数百万の収入なら、月5万円の養育費とは、いささか安くありませんか?

    元夫さん、再婚されてるという事はありませんか?
    それがもとで養育費を打ち切るというケースが多々あるようです。

    ユーザーID:0949728830

  • 厳しいレスが多いですが

    養育費の増額請求は可能ですよ。元ご主人の現在の収入に応じて養育費の額は決まります。収入が増えたら養育費も増額されます。
    すぐに弁護士に相談して調停をおこして下さいね。
    養育費増額請求はお子さんの権利なので、小町の厳しい意見に屈することなく堂々と請求されればよろしいかと思います。

    元ご主人の収入が減った場合、養育費は減額される事をお忘れなく。

    お子さんの権利を守ってあげて下さいね。

    ユーザーID:9516916490

  • どうしたうの?

    つまり一括よりも分割で月5万円の方法がいいということでしょうか?

    定期に入れればかなりの利子(700万ですよ)は入るし、相手の事業の波もあるので普通に考えれば一括の方確実でいいと思うのだけれど。

    ユーザーID:5058062067

  • 借金があるときも5万円払っていたことをお忘れですか

    相手の今の懐具合を聞いて、月5万円を安いと思ったのでしょうが、
    相場から見て5万/人は決して低い金額ではありません。
    まして借金のあるときの5万。並大抵の事じゃなかったと思います。
    事業はいつ何が起きるかわかりません。妻に愛想を尽かされるほどの借金を背負うこともあれば、
    月収が人の年収に匹敵するようなこともある。浮き沈みが激しいからこそ、
    払えるときに払っておこうというのも親心です。
    まぁ、お嬢さんには相続権はあるのですし、実父が裕福なのは結構な事じゃないですか。
    全ては結果論です。今さら言っても仕方ないことだと思います。

    ユーザーID:0143147730

  • わたしも母親ですが

    >毎朝、娘の食事を作り、昼間は必死で働き、夜は娘の食事や家事をする。
    こんなクタクタになる生活を10年間も続ける価値が、<

    トピさん娘さんが同居していなくても 食事も作るでしょうし、働くでしょう? どうしてそんなに娘さんが自分の生活の中に居ることが 辛いのかな〜 一人でも家事は必要でしょう? 
    いっそ親権を放棄して 元夫さんに娘さんを返したら如何でしょう。そして 今度は トピさんが毎月5万円を支払うことも出来ます。 
    いつまでも 自分の捨てた元夫を見ていないで、 次を探してください。 まあ、 娘が居るから出来ないとなるのかしら。

    ユーザーID:7141993899

  • なぜ娘さんを引き取ったのですか?

    リックさんにとって娘さんとの生活は哀しいことに苦労だけしかないのですね。私だったら娘と一緒の生活は苦労もありますが、それ以上に喜びや楽しみがあるのですが。
    元旦那さんにも苦労してほしいのでしたら、いっそのこと親権を放棄して娘さんをいただいた700万円ごと元旦那さんに預け、あなたが養育費を払えばいいんです。そうすれば、娘さんに対する苦労は養育費だけになりますよ。
    リックさんは娘さんと一緒じゃ幸せになれそうにもありませんし、娘さんもそんな母親とでは幸せになれないでしょう。いいアイデアだと思いませんか?

    それに、親として同じ苦労、といいますが、それならリックさんは同じ喜びを分かち合ったのでしょうか。元旦那さんが苦しいときはさっさと見捨てて、羽振りが良くなったらその上前をよこせ、というのはどんな根性ですか。お互いを支え合うのが結婚ではないのですか?正直吐き気がしました。

    多分、この先もリックさんには耳の痛いレスが続くと思いますので早めにトピを締めることをお勧めします。耳障りのいいことしか聞く気はないんでしょ?

    ユーザーID:9574092035

  • もう少し耐えていれば…

    元夫は借金しても諦めず死に物狂いで頑張って事業を成功させたのでしょう。
    なんとかもう少し頑張って耐えていれば、あなたもそのレクサスに一緒に乗れる優雅な生活が待っていたのでしょう。
    残念ですね。元夫を見限るのが少し早かったようですね。
    後の祭りですね…。

    ユーザーID:5464427617

  • 決着しましょう、そろそろ潮時

    あるうちに払っとけとばかりに送金して通知してくるなんて、手切れ金とも受け取れるし、確かにバカにしている感じで腹も立つでしょうが、他の方も仰っているように貰える内に受け取れてラッキーだと思うようにしましょうよ。
    お嬢さんももう10歳なんだから、上げ膳据え膳させることないでしょ。
    それに10歳の子育てが今後10年間も延々続くわけないんだし・・。
    夫が居ないんだから、疲れたときは手抜きしてもいいじゃないですか。
    親子二人分の家事でそんなにクタクタになってイライラするなんて、仕事がうまくいかなくて疲れているんだと思います。

    元夫に親としての苦労なんか、期待したって無理です。
    そんな甲斐性があるなら、離婚してないでしょう、子どもが居るのに。
    離婚した相手に何かを求めても無駄だと思うんですよね。

    「娘や私の苦労はその車と同じ価値なのかっ!!」ってことですよね。
    わけわかんねーと思われる可能性大ですが、言いたいこと言えばスッキリするかも知れないし、お互い離婚して正解だったと思うことでしょう・・・。

    ユーザーID:3567713793

  • 娘さんがかわいそう

    娘さんを10年育てた労力は大変だったと思います。
    ただ、娘さんの存在が月5万の収入に比べても重荷とされているのが
    かわいそうでなりません。

    もっと前向きに考えて下さい。娘さんが不憫です。

    ユーザーID:8083054353

  • なるほど

    >お金をくれという気はありません。
    >私は単に、親として私と同じ苦労をしてほしいだけなのです。

    なるほど。そうなると養育費の増額請求は無意味ですね。

    今からでも元夫さんにお嬢さんを育ててもらって、子育ての苦労を味わって貰えばいいのではないかと。
    もちろんお嬢さんの同意が必要ですが。

    ただその場合、前払いの養育費700万円は返還しなくてはなりませんね。
    もっとも元夫さんは現在は経済的に豊かなようですから、返還しなくていいことになるかも。

    ユーザーID:0796351321

  • やだやだ、こんな母親

    > 私は単に、親として私と同じ苦労をしてほしいだけなのです。

    ならば700万円と娘さんを元夫に返しなさい。
    子育ての苦労から解放されて自分の為だけの人生を再開すればよろしい。

    その上で、あなたにプライドがあるなら、700万円の養育費を元夫に
    払いなさい。

    ユーザーID:7267392059

  • 飛び入り

    私と同じ苦労をあなたもしなさい
    私にとっての700万の苦労はあなたにとっての5000万と同じだから
    5000万払いなさい

    とでもいう気ですか?

    気持ち的になんとなく面白くないのはわかりますが無茶な話です
    あなたは単に700万がはした金になっている元夫がうらやましいだけです
    子供を理由に金をむしりとろうとしているだけです

    そもそも元夫はすさまじいハイリスクを背負った上で現在の成功があるわけです
    リスク(借金、奥さんに逃げられるなどなど)に見合ったリターンを手に入れたというだけです

    すでに元夫は苦労をしているんですよ
    なのになぜそこに更なる利益のない苦労を重ねる必要性があるのでしょうか

    ユーザーID:1638634187

  • もっと具体的に

    お金が欲しいわけではない。親として主さんと同じ苦労をして欲しいと言うことですが、具体的に言ってくれませんか?
    お金じゃないなら何をどうして欲しいんでしょうか?

    ユーザーID:3364645450

  • 辛口もしょうがない。

    どこかの盛り上がってるレスにありましたが、養育費は生活費ではありません。
    月5万円で納得したのなら、もう他人になったご主人が貧乏だろうが金持ちだろうが関係ないと思います。

    一括して貰えたのなら分割よりもお得だという事はわかってますよね?
    あなたがこれから先だれかと結婚したら、普通は養育費はストップになる事ぐらいはご存じですよね?
    なのに一括で貰えたのですよ。
    私は絶対に再婚しない。そういう問題じゃないのです。

    そういう不確定要素があるのに先に一括で貰えたのはラッキーでご主人は太っ腹です。

    ところで養育費はご主人だけが負担するものではありませんよ。
    あなたにも娘さんの養育費を負担する義務もあるのです。
    他人となったご主人を頼るより、自分で娘さんを養育する覚悟をきめてください。

    親なのだから子供が成人するまでは養育義務がある。
    経済的な問題ならもうご主人は義務を果たしている様に思えますが。

    ユーザーID:9027740755

  • これは無いね

    まず、娘さんが可哀相。
    元夫への嫉妬が強く、子供を育てる幸せを「苦労」と言ってのけるとは。。。

    だったら、元夫に養育費と一緒に親権を返したらどうですか?
    貴方の言う「苦労」は無くなりますし、娘さんも裕福に暮らせるでしょう。
    残るのはあなたの「嫉妬」だけです。

    大体、元夫がギャンブルで借金とか、浮気して離婚したとかならまだ分かりますが、
    事業の借金が原因で離婚⇒その後事業が成功して嫉妬なんて
    ただのトピ主のワガママじゃないですか!

    >私は単に、親として私と同じ苦労をしてほしいだけなのです。

    バカげた考え。やっぱり親権譲りましょう。
    借金あるうえに、収入が15万/月しかない中から5万/月の養育費を
    欠かさず払っていた元夫が苦労していないとでも?
    数千万の借金から成功を収めた元夫が苦労していないとでも?

    あなたは一緒に苦労するのが嫌で元夫を捨てたんですよ?
    それなのに、相手には「もっと苦労しろ」なんてどの口が言うんですか!?

    ユーザーID:4941248249

  • 娘さんを元ご主人に

    >私は単に、親として私と同じ苦労をしてほしいだけなのです。
    お金の問題ではなく、親として苦労して欲しいのが望みであるなら、
    どなたかもおっしゃっていましたが娘さんを元ご主人にあずけたらいかがですか。

    で、トピ主さんは養育費5万円/月を元ご主人に支払うわけです。
    親としての苦労を半分受け持てというなら、これがバランスの取れたベストな方法ですよ。

    0歳から10歳までの10年と10歳から20歳までの10年の子育てのどちらが大変かは単純には比較できませんが、
    少なくとも教育費については後半10年のほうが大変ですから、娘さんにとってもそのほうが良いと思います。

    ユーザーID:5638898718

  • 娘を愛してないわけ?

    >その金額は数千万円です。遺産も食いつぶしていました。
    当然、貯金などありません。
    少なくとも私には耐えれませんでした。
    それ自体を非難する気はないですが、夫からみれば自分が辛い時期に妻は自分をささえてくれなかった、という気持になるのは仕方ないでしょうね。どちらにも同情します。

    >元夫が事業に成功した事については、
    そのお金をよこせという気はありません。
    よこせという権利もありませんし当然ですね。
    あなたは苦労を共に耐えようとしなかったし、それは悪い事じゃありませんが、成功した夫をひがむのは筋違いです。

    他の方もいってますが、子育てに苦労苦労とばかりいってますが、そこに子への愛はないんですか?5万への感謝はないんですか?
    苦労もあるとしても、子とともに生きるという大きな何にも変えがたい喜びを貴方は得てるんじゃないの?そういうのが感じられなくていらいらしますね。

    ユーザーID:6871847197

  • 元旦那さまと娘さんの面会は?

    >私は単に、親として私と同じ苦労をしてほしいだけなのです。

    トピ主さんはお嬢さんを手放したくないでしょうし、元旦那さんからお金が欲しいわけではない、とすると元旦那さまにできることって何でしょうか。

    トピ主さんはご自分でも元旦那さんにどうしてもらえば自分の気持ちが収まるのか、答えは出ていないのではないでしょうか。


    元旦那さんとお嬢さんが定期的に会うようにして、元旦那さんにどこか連れて行ってもらったり、食事に連れて行ってもらったりすれば(失礼ですが普段行けないようなお店やテーマパークなど)、トピ主さんもお嬢さんの喜ぶ顔が見れて少しは気持ちも治まるのではないかと思いました。


    私の母も離婚して女手ひとつで私と兄を育ててくれました。
    父のほうに落ち度のある離婚で養育費の取り決めもあったようでしたが、慰謝料も養育費も受け取らず育ててくれました。

    母に感謝の気持ちは勿論ありますが、「苦労したわ」ともし母から言われたとすれば悲しくなると思います。。


    お嬢さんも中学生になったりすればお手伝いもしてくれて少しは楽になると思いますよ。

    ユーザーID:8959814487

  • 娘だけいれば幸せでしょう

    逆に娘があるからこそ力が湧いてくるのに。

    (毎朝、娘の食事を作り、昼間は必死で働き、夜は娘の食事や家事をする。
    こんなクタクタになる生活を10年間も続ける価値が)・・・
    その価値がお嬢さんには無いと言ってるように聞こえる。
    あーあ、あなたのせいで私の人生だいなし、ってね。

    レクサスくらい買わせろ。埋まらないんだよ娘がいない生活。
    なんのために自分は働いているんだろうって。

    あなたの文面から、娘可愛さが全く伝わらない。
    苦労、苦労ってうるさい!そんなに子がお荷物?!
    くたくた?当たり前でしょ、メシこしらえ、家事するなんて何人家族だって。

    (親として私と同じ苦労をしてほしいだけなのです)
    了解。700万と労働軽減と引き替えに、娘をパパに返してください。
    身軽になって再婚でもすれば

    ユーザーID:5051069892

  • トピ主です。

    お返事ありがとうございます。

    以前のレスで「苦労」という言葉を使っていますが、
    この事を子供に言った事はありません。
    子供の事はとても愛おしい存在です。
    した苦労の何倍もの幸せが帰ってきているので、
    私は子供を手放したいと思った事はありません。

    確かに子供にとっては元夫側で暮らす方が経済的に豊かな生活を送れるかもしれません。
    以前、そういった話が出た事がありましたが、元夫は子供の養育を拒否しています。
    それどころか今年に入ってから、元夫は子供への面会にすら来ようとしません。

    それまではちゃんと月一度の面談を欠かさなかった元夫の面会がもうほとんどありません。

    あと、養育費は増額できるですね。ありがとうございます。もう一度調べてみます。

    ユーザーID:1967580638

  • 結局

    >あと、養育費は増額できるですね。ありがとうございます。もう一度調べてみます。
    「親として私と同じ苦労をしてほしいだけ」と言いつつ、
    元夫に具体的にはどう苦労してほしいのかには言及せずに、結局これですか……

    元夫の現在の経済状況だけを見れば養育費の増額は可能かもしれません。
    しかし、元夫は収入が少ないときにも減額を申し出ずにきちんと5万円を送っていたんですよね。
    そのことになんら感謝もせず、さらには増額を求めるとは強欲というか、人としてどうなんでしょう?

    ユーザーID:6192565068

  • 増額できるに反応するあたりが・・・

    なるほど、経済的に潤っているから増額分を含めて計算するという考えですね

    養育費の計算式には基礎収入を代入する部分があるので確かに増額することに問題はないでしょう

    しかしこれはある意味危険な賭けなことを忘れていませんか?

    今後元夫がまた事業で失敗し、収入が激減した場合
    「減額することも認める」ということになります

    現在の収入に合わせて養育費を決定するという方針ですから当然ですよね

    まさか増額はするけど減額はしないなんて無茶な主張はしませんよね
    さらにまさか今後子供が成人するまで元夫が失敗しないと仮定して全額一括なら認めるとか
    そんなふざけた主張はしませんよね

    ということを良く考えて今一括で700万を「確実に」もらうか
    もしかしたら700万以上になるかもしれないし700万以下になるかもしれない方法を選ぶかお好きにしてください

    ユーザーID:1638634187

  • トピ主です。

    >元夫に具体的にはどう苦労してほしいのかには言及せずに

    どうして欲しいのかは具体的には分かりません。

    私は元夫に
     「あ〜あ、今日も早起きして弁当作らないといけないか」
     「どうして余裕のある朝がないの?」
     「どうしてイライラして怒らないといけないの」
     「給料日まであと2週間もあるのに、もうお金がない、くやしい」
     「日曜日の休日に自分の時間が作れない」
     「好きな旅行や飲み会にも行けない」
    等のイライラした気持ちを持って欲しいのです。

    どうすれば、元夫はこんな気持ちを持ってくれるのですか?
    頭の悪い私には、お金を取ることしか思いつきません。
    どうすればよいのでしょうか?

    ユーザーID:1967580638

  • 増額要求はできるけど・・・

    多分、判決が出ても払わないでしょうね、元夫さん。

    サラリーマンなら天引きとかできるけど、事業主じゃ無理だし。お金はあっても、会社名義なら取れないです。

    子供さんと会わなくなったのは、縁を切りたいからだと思いますよ。

    ユーザーID:6439685368

  • 結局金じゃん

    >養育費は増額できるですね。ありがとうございます。もう一度調べてみます

    キレイ事言って自己弁護して結局金が欲しいだけじゃん(笑)

    ユーザーID:4941248249

  • 苦しいのですね

    ずっと未練があり、後悔をして、自分を責めているのではないですか?
    元夫はあなたのことは過去のことになっているのに、お金を無心することで、嫌われてでも元夫と関わりたいのでしょうね。

    私も事情は違いますが、未練を断ち切れず大きなものと貴重な時間を失いました。
    子供がいるから、新しい恋を始めることもできないし、忙しくて自分の目標を見失ってしまいますよね。

    更なるお金を要求して気が晴れるならいいですが、相手に有能な弁護士が付いていたら、悲惨な思いをして負けるかもと心配です。
    元夫の方が筋が通っているし誠実だからあなたの心象は悪くなるしょう。
    今よりもっと惨めな気持ちになって立ち直れる自信ありますか?
    お子さんを幸せにできますか?

    元夫の娘さんへの想いはわかりません。会えば決心が鈍ると思って疎遠にしているのかもしれません。我が子にお金だけあげて、日々の喜ぶ顔を見られない辛さもあります。

    お子さんが一番傷ついているはずです。子供はそんな素振りは見せません。子供の頃って、小さなことでも大げさに思い悩みませんでしたか?お子さんには父親がいなくても母親の愛情だけで十分だとたっぷり与えてください。

    ユーザーID:0779770218

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