養育費でモヤモヤしています。

レス362
(トピ主15
お気に入り3,130

生活・身近な話題

リック

レス

レス数362

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 362
次へ 最後尾へ
  • やだなぁ

    もし養育費増やしたら
    元妻の朝寝のためのお弁当代や
    好きな旅行や飲み会に使われる。
    養育費は子供のためなのに。

    トピ主さんの子供への養育経費に自分の5万円以上を
    出費しているならわからないではないけど、子供の
    養育経費は実費なら合計10万円もかからないでしょ。

    私も養育費を子供一人当たり5万円出してるけど生活はきつい。
    好きな旅行や飲み会も諦めてる。
    勝手に出て行った元妻が子供たちのために使ってくれていると信じたい。

    ユーザーID:0706946702

  • 離婚したら元妻とは他人。

    養育費をきっちり支払う、しかも残りを一括で。
    恵まれた状況だと思いますよ。

    それより、養育費とはお子さんを養育するための費用ですよ。
    その半分を元ご主人は負担しているのです。
    トピ主さんがあと半分稼ぐしかないです。

    その他のトピ主さんの生活費は元夫が支払う義理なんてありません。
    そのことはおわかりですよね?
    元夫が高級車ノ乗ろうと豪邸に住もうと、関係ないではありませんか。

    ただ、お子さんの学費が思ったよりかかって賄えない等の
    事情があった際に、元ご主人に相談することはできるのでは?
    元妻の生活を潤すためのお金は出すつもりはなくても、
    子供の学費が足りないとなれば考えてくれるかもしれません。

    それから、遠い将来ですが元ご主人亡き後には
    お子さんにも相続権が発生します。
    トピ主さんとは関係ありませんが、
    お子さんは将来とてもそのことに感謝するかもしれません。
    そういう意味では親として子供さんにしてあげることが
    今はなくてもトピ主さんとは関係のないところでは、あるのです。

    扶養の苦労も幸せもご自分で選んだのです。

    ユーザーID:7876079103

  • そもそも

    元夫の借金は、結婚前から有ったの?
    結婚後にできた借金なの?

    辛い事って堪えるの難しいからね。
    逃げ出した気持ちも分かるよ。
    でも、相手が良くなればお金を求めるのって…

    ユーザーID:7377273769

  • 100万上乗せ!

    計算すると残り10年間で貰える金額より上乗せされていますよね?
    このご時世、うまくいった事業がずっと上手く行く保障はないし、700万を元手に日々の生活が少しでも楽になる方法を考えるのも手じゃないかな?

    辛口かも知れませんがエールを送ります。
    旦那が借金抱えても一人で子育てする勇気がなく悶々とした生活を送るよりはましかな?

    え?それ私です。

    ユーザーID:4032949557

  • 育児苦労をお金に変えるの?

    育児は、喜びも多いけど苦労も多いです。
    離婚して養育費を支払うということは、「育児の苦労はしませんが、お金の工面はします」という事だと思っていたので、元夫は、ものすごい莫大な借金のときも養育費は滞りながらも支払っていたことにもう少し理解があってもいいかと思います。
    シングルマザーで日々の生活が苦しくなるのをわかって、娘さんを引き取り育てている以上、言い訳くさいですね。
    元夫に、「育児を一緒にして欲しかった」と言ってるのと同じことです。
    それなら、復縁されたらどうでしょうか?
    離婚する理由からつめの甘さを感じます。

    養育費の増額は、娘さんが私学に入学して、教育費が余分にかかるとかでない限り、一括で受け取ってしまった段階で、認められないかもしれません。
    一括支払額も予定の金額より多いし。
    養育費は、生活費じゃなくて子どもの教育目的に使うお金と言う意味のほうが強いので・・。

    ユーザーID:1234439568

  • 不当な要求

    事業がうまく行かなくて苦しいときに、一緒に支えあって頑張ろう、と思うのが夫婦ではないですか?
    それを、一方的に逃げておいて、相手が成功したから金をたかるのが正しい考え方だと思うのですか?

    あなたの生活が苦しいのは、あなたが十分に稼げないからにすぎず、
    夫の養育費は、あなたの生活費ではなく、子供にかかるお金の半分に過ぎません。
    つまり、月10万あれば子供は問題なく養育できる、ということです。

    そして、あなたの経済力が足りないのはあなた自身の問題です。
    事業が苦しいときに夫を見捨てたことによる自業自得でしょう。

    夫から養育費を増額してもらっても、どうせあなたの生活費が増えるだけでしょ?
    子供に使おうなんか微塵も思ってない。
    そんな人が訴えを起こしても、増額は認められないのではないですか?

    ユーザーID:0542308105

  • トピ主さんのレス読みましたが・・

    >そもそも仕事で苦しい思いをするのは男性であろうと女性であろうと関係ありません。私が子供を育てている間、何も働かなかったとお思いでしょうか

     トピ主さん、だれも、男性だから〜、女性だから〜とは言っていませんよ。元夫は一家を養うために働いたわけで、結果、借金を背負ったわけですから、一家で返済すべきでしょう。大抵の家族はそうしてますよ。

     その後のロジックも支離滅裂ですよ。

    >元夫の札束で顔を叩く様な態度が許せないのです。
    >金にものをいわせて冷淡な態度をとる元夫は酷くないのでしょうか?
    >いつから男性はそんなに器が小さくなってしまったのでしょうか?

     元夫の態度はそうは思えませんよ。取り決め以上の養育費をちゃんと払っているわけでしょ。冷淡な態度というのなら、先に冷淡な態度をとったのは、苦労を背負ったとたんに見切りを付けて離婚したトピ主さんの方ではないですか。
     
     要は子育てが嫌なんでしょう。その歪んだ不満を勝手に爆発させて、元夫にぶつけるだけじゃなく、男性一般に矛先を向けるのは止めていただけないですかね。心が醜いよ。

    ユーザーID:4875510036

  • 要するに

    あなたの行動基準は“金”なんですね。
    “金”が無い時は見切り、“金”まわりが良くなれば血縁をちらつかせて難癖を付ける。

    解決策は皆さんおっしゃっていますよ、お嬢さんを親権付けて向こうへ返せって。
    手元に子供がいないのに、どうやって子育ての苦労を味わえと?
    自分だって苦労が嫌で合法的に逃げたんですから、あなたに元夫を責める資格は無いでしょ。

    ユーザーID:1790153473

  • 子連れで離婚って

    2009年9月6日 11:40まで読みました。

    相手方でなく自分が
    育児の日常的な苦労を
    全部ひっかぶることになりますがな最初から?

    年中無休の育児を
    一人きりで担うほうが
    元夫と一緒の人生よりましだと思ったのではなかった?

    ユーザーID:7486522733

  • 知りたくなかったんですね

    元ご主人が今は大変裕福だと知りたくなかっただけですよね?
    たった数百万円でとおっしゃいますが、月々5万円×十年の養育費ならいいんですか? 月々5万円の合計は600万円で、一括でもらった700万円より少ないですが。
    計算ができないのかと一瞬思いましたが、金額じゃないんですよね。昔は一緒にどん底で、離婚後も一緒にどん底のはずだった元ご主人が裕福になって、自分だけとりのこされたような気がしてるんでしょう。
    でも理不尽ですよ。たった700万円で縁切りやがってと思う気持はわからないでもないですが、元々あと600万円で文句は言わないと約束したんでしょう。
    気持の問題とは別に、理論的に相手を説き伏せて金よこせと言うのは多分通らない気がします。しかも向こう10年・月払いの5万円より、今一括でもらった700万円の現在価値は100万円より高くなりますので、トピ主様は客観的にはかなり得をしたのです。養育費の増額を認められたとしても、今もらった割増分と相殺されるかもしれません。
    ところで700万円、どうしますか? モヤモヤを晴らそうと無茶な使い方はしないで下さいね。一部をうまく運用して増やせたらいいですね。

    ユーザーID:2747074181

  • >たぬき様、申し訳ございませんでした。

    おっしゃるとおりですね。トピ主様をただ喜ばせるだけではいけませんね。間違ったことを言って申し訳ございませんでした。


    トピ主様へ

    何度も言っていますが、まずは弁護士に相談して下さいね。
    30分で5000円程度です。
    私の知り合いで実際に養育費の増額に成功した人がいます。だからトピ主様も一人でモヤモヤ悩まずにまずに法律の専門家である弁護士に相談して今後どうするかを決めて下さいね。
    弁護士が「増額は無理だ」って言うなら諦めればいいし、弁護士が「増額の可能性あり」って言うなら請求すればいいと思います。誰に何を言われてもトピ主様は胸をはって養育費を請求して下さい。だって養育費はお子さんの権利なのですから。お子さんに代わって堂々と請求すればいいと思います。
    もし、養育費が増額されたらお子さんの教育のために使ってあげて下さいね。応援しています。

    ユーザーID:9516916490

  • 支離滅裂

    だから〜
    あなたもう離婚したんですよ?お分かり?

    苦労の度合いの議論なんて誰もしていない。

    ▼元夫は収入の1/3にあたる5万を毎月養育費として出していた
    トピ主がどれだけ苦労していたか知らないし関係ない。
    養育費5万が1/3ということは手元に10万/月しか残らないということ。
    借金もある状況でこの金額は不当に高いと言わざるを得ない。
    確実に元夫は苦労しているし、その中でさらに事業を成功させた元夫と
    「同等の苦労」なんてどの口が言うのか?
    同等なら、子育てしながら会社興してもおかしくないレベルですが?
    そんなに頑張ったの?

    どっちが上か下かって話じゃない。
    苦労の度合いを比べて正当化しようとするその考えが浅ましいし甘すぎる。
    しかも「男の器小さい」?そう書けば小町で味方が増えると思った?

    何度も言うし、みなさん仰っているが
    トピ主は借金嫌で逃げただけなんだよ。
    そして、もうトピ主は元夫にとって家族でもなんでもないんだよ。

    結婚生活を放棄したなら、トピ主は「夫婦でなら当たり前に共有する苦労と財産」も放棄したんだよ。
    他人のせいにするな

    ユーザーID:4941248249

  • 結局子供は金づる

    結局、子供は金づるとしかみなしていないんだろうね。
    子供がかわいそうの一言。
    子供がいるから旅行に行けない、のくだりはずっこけた。
    普通は旅行は子供と行くよなー。というか、子供と行きたくないの!?

    ユーザーID:1600585821

  • 惨めな人生

    >金にものをいわせて冷淡な態度をとる元夫は酷くないのでしょうか?
    事業のための借金に耐えられなくて元夫を見捨てたトピ主は酷くはないのでしょうか?
    自分のことを棚に上げて良くもこんなことが言えたものです。

    トピ主の頭の中にあるのは、金、金、金、そればっかりじゃないですか。

    はいはい、言いたいことはわかりましたよ。
    トピ主はそうやって人を恨んで、羨んで、妬んで、一生を終えるんでしょう。

    なんとも惨めな人生ですね。

    ユーザーID:9509557860

  • もやもやするなら

    親権を譲って自分の収入の1/3を養育費として支払い続ければ?
    私から見るとあなたの存在が子供の為とは思えません。

    子供は敏感です。
    あなたが子供を育てるのが苦痛と考えているのは言わなくても伝わります
    あなたは子育てに向いていないのでお金を貰って育てるより
    お金を払って育ててもらう側に回るべきです。

    ユーザーID:7251769821

  • 夫が引き取らないから娘を育てているの?

    離婚は自分の意思でしたんですよね?
    無理やり判をつかされたのですか??

    娘さんを一人で育てていく覚悟をしたんですよね??

    あなたのレスを読んでいると娘さんの養育の押し付け合いみたいです。

    娘さんがこれを読んだらどう思うのでしょうか?

    お母さんはわたしを育てるのがいやなのだろうか、
    お父さんが育てないから仕方なく育てているのかな・・・って思う気がします。

    お疲れのようですのでもらったお金で娘さんとゆっくり旅行でもしてはいかがですか?
    気持ちに余裕がないから、元夫さんが憎らしく思えるのでしょう。

    元夫さんはあなたのかわいい娘さんの父親でもあるのです。
    父を憎む母、それを傍らで見ている娘さんがいることを思い出してください。

    過去にとらわれず、娘さんと頑張って前向きに進んでください。

    ユーザーID:2442812591

  • それなら離婚しなければ良かっただけの話でしょ!

    誰が離婚を選んだんですか?
    誰がお子さんを引き取る事を選んだんですか?
    すべて主さん自身でしょ!
    元旦那さんを悪く言う資格ありません。

    ユーザーID:1766930193

  • トピ主です。

    アドバイスありがとうございます。
    何事にも謙虚になる姿勢が必要なのですね。

    そこで、私の周りの友達や彼氏に小町のレスを見せて、
    その上で、元夫に養育費を増額してもらう方がよいと
    アドバイスを受け、先週、元夫に会いました。
    そこで、離婚時の非礼を詫びて、
    その上で元夫に養育費の増額を願い出てみました。
    (今のより桁がおおい金額です)
    元夫は「考えとく」といいました。
    元夫にも少しは情があったのかなと思いました。

    でもどうして元夫は自分の状況を教えてくれなかったのでしょう?
    たしかに当時、元夫についていかなかった私も悪いですが、
    そんな元夫も、「どっちもどっち」だと思いませんか?

    ユーザーID:1967580638

  • 夫からすれば

    >でもどうして元夫は自分の状況を教えてくれなかったのでしょう?

    スレ主とはもう他人だからでしょ?
    よりを戻したい気持ちがあれば言うかもしれませんが、
    子供だけでつながった関係でしょ

    家族でも親戚でもないんだよ、元夫、です。

    元夫からすれば、「借金がイヤで逃げ出した妻」なんだよ。
    成功したとたん、非礼をわびて増額を申し出る・・・そんな元妻なのです。

    あと彼氏がいるみたいですが親として娘さんを優先してあげてくださいね。

    あなたにとって娘さんは相当重荷に感じているとしか思えません。

    あなたがおっしゃっていた不満、彼氏がいるならわかる気もしますが
    でもそれを満足させてしまったら・・・

    娘さんは不幸になってしまいますよ。

    と言っても金、金、金しかないからムリかな?
    養育費、あなたや彼氏のためではなく娘さんのために使ってあげてくださいね。

    ユーザーID:2442812591

  • 今のより桁がおおい金額って一千万??

    考えとく=情がある=見込みあり、とは限りませんよ♪
    私が元夫なら、法律家交えて徹底的抗戦すべきか否かを「考えておく」って意味ですわ。
    万一、養育費が「彼氏」なる赤の他人に流れていたら絶対に許しません。
    そのあたり、本当に大丈夫ですか?人の目は節穴じゃないんですよ。

    ユーザーID:6698619827

  • なにがどっちもどっちなんだ????

    >でもどうして元夫は自分の状況を教えてくれなかったのでしょう?
    たしかに当時、元夫についていかなかった私も悪いですが、
    そんな元夫も、「どっちもどっち」だと思いませんか

    何がどう「どっちもどっち」なんだかさっぱりわかりません。
    何であなたにいちいち自分の状況を教える義務があるんです?(笑)

    娘は別ですが、あなたはもう何も関係のない他人です。彼はもう全くあなたを愛してない。それだけのこと。

    彼はもう義務としての養育費より100万も多い額を支払っていますので、他の方がいうように既に増額はなされているともいう事もできますね。その上で増額を考えてみると一応いってくれる辺り、ちゃんとした方だと思いますよ。

    離婚したの惜しかったですね。でももう仕方ありませんね。

    彼に娘のために学費等の負担をいくらか増やしてもらう事を期待してもいいですが、あなたはどうもそれを自分のために使い込みそうで不安です。
    ちゃんと娘さん一人のためだけに使ってください。
    そして彼が再婚し子供が出来た場合は減額も認められますから、そのときはちゃんと認めてあげましょう。

    ユーザーID:1797955766

  • はぁ?(笑)

    彼氏が居るなら結婚でもして
    彼氏にその苦労とやらを半分味わってもらいなさいよ(笑)

    >そこで、私の周りの友達や彼氏に小町のレスを見せて、
    >その上で、元夫に養育費を増額してもらう方がよいと
    >アドバイスを受け、先週、元夫に会いました。

    このトピのレスを見て「増額した方が良い」って判断する周りの方々も
    相当おかしな方々ですね〜
    第一、このトピ見てトピ主の彼氏さん
    付き合いを継続できる感覚が凄いです(笑)

    ユーザーID:4941248249

  • どんだけ〜?さんへ

    >万一、養育費が「彼氏」なる赤の他人に流れていたら絶対に許しません。

    なんだか涙が出るような気がします。
    元夫からもらった養育費は彼と協力して、
    子供に使っています。
    安心してください。

    ユーザーID:1967580638

  • だったら離婚しなきゃよかったのに

    元夫が借金してた当時は見切りをつけて離婚されたのに、
    今になって娘に金を回せというなら、辛い借金地獄を一緒に乗り越えれば
    良かったのにと思います。決めた分の養育費を払ったなら、元夫にはそれ以上支払う義務はないと思います。養育費は終了しても、何かの折にはお金を
    用立ててくれるかもれませんよ。今は欲張らない方がいいと思います。
    女手ひとつで子供を育てる覚悟で離婚されたんですよね?

    ユーザーID:5508144510

  • トピ主さんって凄いね

    事業が好転しなかったら、元夫が貧乏のままでも状況を知りたかったですか?
    そんなことないですよね。そうなったら、養育費はきっちり払ってください!って言うだけでしょ?

    ホントに浅ましい人ですね
    元夫が法的に過払い分の返還を求めてきたらどうするつもり?
    案外、元夫はここを知っていて彼氏が居る事知っちゃってたりして

    ユーザーID:7008374130

  • 養育費の意味わかってる?

    トピ主さんへ

    養育費増額を了承してもらえたとして
    本当に子供の為だけにお金を使えるって誓えますか?

    子供の食費・光熱費・教育費・小遣い・雑費他などですよ。

    住まいとか車とか家電品とか洋服など
    トピ主や彼氏の望むものへの
    購入費用をあてようなんて
    ほんの少しでも考えたりしてませんよね。

    ”私の周りの友達や彼氏に小町のレスを見せて、
    その上で、元夫に養育費を増額してもらう方がよいと
    アドバイスを受け。。”

    なんていうトピ主レスを見るにつけ
    どうも自分に甘いトピ主さんなら
    自身や彼氏との生活や欲を満たす為に
    増額分を使い込みそうな気がしてならないんですが。

    あとこのトピを読んでもなお増額要求すべしなんていう
    彼氏や友人には正直気分が悪くなる。
    同じ穴のムジナかな。。。

    トピ主さん 今後一切の関わり無しとの制約書付きなら
    元旦那さん 子供を引き取って大切にしてくれるよ。

    トピ主さんがキライで関わりを絶ちたくて
    養育費一括払いをしたんだと思う。
    良好な関係ならそんな事する必要ないしね。

    ユーザーID:5075139510

  • 勝手にしろ

    >そこで、私の周りの友達や彼氏に小町のレスを見せて、
    その上で、元夫に養育費を増額してもらう方がよいと
    アドバイスを受け。。。

    ここまでのレスを読んでなお増額要求しろという彼氏&友人、
    非常識なトピ主と同類とみた。
    この彼氏、よほど金にうるさいか よほどの甲斐性無しに違いない。

    個人的にはおそらく 元旦那さん、
    養育費増額要求を了承するとみている。

    あとはトピ主がどう屁理屈をつけて
    引っ張った子供の養育費をトピ主と彼氏の欲を満たす為
    どう使うかに頭を悩ませるだけ。。 これは 見物だな。。。
    (本人は認めないだろうが、他人に厳しく、自分に甘いトピ主とみた)

    誰も養育費の使い道のチェックなんてできないしな。。

    性善説に基づいて子供にだけ養育費を使うと信じるしかない。
    まぁ無理だと思うが。。
     
    子供が不幸だ。。。

    ユーザーID:5075139510

  • 彼と協力して・・???


    なんだか涙が出るような気がします。
    元夫からもらった養育費は彼と協力して、
    子供に使っています。
    安心してください。


    「彼」がいたのですね。
    もしかして、その「彼」が元ご主人の成功を知り、もっととれるんじゃないかとたきつけているとか。

    そんなことはないですよね。

    いずれにしても、700万もの大金を受け取ることができたのです。
    ちゃんと「お子さんのため」だけに使ってほしいと思います。
    (余計なお世話でした)

    ユーザーID:1827193557

  • 彼氏って…

    どうして養子縁組もしていない人物が子供の養育費を使おう(トピ主ふうに言えば協力)とするのでしょうか。

    全く理解できません。

    これでは子供を人質にしたたかりではないでしょうか?

    元夫とお子さんが本当に気の毒です。

    ユーザーID:6668182966

  • よくあることです

    娘のために養育費を使う

       ↓「脳内変換」

    自分(母親)が楽しく幸せになることが娘の幸福である



    母親が交際相手とのデート代に養育費を使う

    ユーザーID:3847841950

先頭へ 前へ
91120 / 362
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧