養育費でモヤモヤしています。

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(トピ主15
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  • 釣りでは無いということなので

     トピ主さんのご友人は、「類は友を呼ぶ」と言われるレベルの方ですね。その助言に従って行動したら、トピ主さんが元・夫に慰謝料払って終わりになる可能性が高いと思います。

     トピ主さんにとって最善の方法は、元・夫に心からの謝罪をして、最初に受けた提案の700万円を何とか確保させてもらうことです。しかし、今の状態からそういう状態にするには、本当に心から反省する必要があると思います。ここに書き込まれてきた内容からすると、トピ主さんには非常に難しいことだと思いますが。

     このトピに書き込まれた数々の助言を、自分に非があると認められるまで、何回でも読むことをお勧めします。

    ユーザーID:6026449073

  • どんぴしゃっ!

    >(1)11年前に私が不貞を犯したこと
    >(2)不貞相手の子供を出産した事

    >今は母親一人で10歳になる娘を育てています。(初めトピ2行目)

    あら。不貞の時期と娘さんの年齢がどんぴしゃ!
    あなたが当時から現在まで「元夫の娘」と信じて疑わなかっただけで真実は違ったみたいですよ。

    ユーザーID:4714100162

  • いや〜!恐すぎる〜!

    勿論、トピ主さん、あなたですよ!!

    お子さん、元夫の子供じゃなかったんでしょう?
    それって確信犯だったんですか?


    >10年以上前の話をネチネチと穿りだすなんてセコイの一言です。

    セコイじゃないですよ〜!どうやったらこんな言葉が出てくるの?
    元夫がもしAと不貞をしていたとしても、やっぱりトピ主さんのほうがずっとひどいですよ!

    でも、ホントにこのトピの結末、気になります。ヘタな小説よりずっとドキドキしますよ!

    ユーザーID:7105396439

  • 素人勘定だなあ・・・

    釣りじゃない、ということなので、真剣にアドバイスします。
    ご友人のアドバイスは、法律的にまるっきり、無効です。
    (a)なんかは、まず「長年騙していた、養育費を騙し取っていた」と解釈されて、利子つけて返却を請求されますよ。

    (c)は元夫さんの不貞は実証できるんですか? 証拠ないでしょう?
    一方で、あなたは娘さん、という不貞の証拠がしっかり残ってる。

    裁判になれば、トピ主さんに勝ち目はないですよ。
    法律的に、トピ主さんは元夫を騙し、養育費を長年搾取した、卑怯な母親。

    世間的にも、不貞しての子を、夫の子だと周囲に言って育てていた、ということで、トピ主さんが悪者になりますね。

    正直、この話が実話だとして、トピ主さんにはいっさい同情できません。
    娘さんがかわいそうだとは思うけど、トピ主さんが母親では、将来、面倒だと思うから、元夫さんに法律上という関係でいいから、親になってもらったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4104159055

  • 類は友をよぶ

    ちゃんとした弁護士に相談しなさい。その友達はあなたに似て常識と知性が不足ぎみだと思います。
    そうでないなら、あなたがあまりにかわいそうなので、気休めを言っているのかもしれませんね。

    ユーザーID:7454534452

  • うっわー

    今日、初めて拝読しました。
    ビックリです。第一印象は「自己中」です。
    釣りじゃないって怒ってるんだから、事実なんでしょうね。
    いやー世の中いろんな人がいるなと、目からウロコです。

    欲をかくとこうなるよ、という良いお手本ですね。
    娘さんはマトモに育ってるのでしょうか。

    ユーザーID:9357433561

  • 笑える

    >あと、この話を釣りなんていうのは止めてください。
    >私は真剣になやんでいるんです。

    そうですか、それはご愁傷様です。

    一生懸命考えて実家の母親に預けている事にしたのかも知れませんが・・

    それではトピ主さんはお嬢さんを養育していないんですね。
    母親に生活費を仕送りするのは当然の事ですよ。
    あなたが払う分の養育費ですから。
    元夫からの養育費を受け取る権利があるのは、実家のお母さんですよね?
    理解出来ますか?

    私が元夫ならもっと容赦しませんけど。
    婚姻していなくても同棲している男性がいたら自治体の児童扶養手当の支給対象にはなりません。
    実際養育しているのは別所帯の母親だと自分で言ってますし、調査すればすぐ分かる事です。
    もしひとり親家庭に対する手当などを受給しているとしたら、全て返還させるように自治体に調査を依頼しますね。
    ご苦労様。

    ユーザーID:3567713793

  • 文面を読む限り

    11年前に不倫をやらかした結果娘が生まれた事は否定しないんですね。

    夫から浮気に対する慰謝料や他の男との間に生まれた娘の養育費をもぎ取りたいなら
    夫と同じように代理人とやらを立てたらいいのではないですか?
    お金を払って弁護士を雇って「浮気相手との間に出来た子への養育費増額」
    「Aとの浮気による慰謝料」を要求すればいいだけの事です。
    お金をけちって友人(笑)や素人である赤の他人に頼っても無駄の一言です。

    ユーザーID:9333542923

  • 自業自得とはこのこと

    つまり、不貞の子を実子だと偽り、今まで元夫から養育費をぶんどっていたんですよね?

    しかもその事に相手は早期から気が付いていた。
    にも拘わらず、養育費を払いあなたと縁を切ろうとした。
    他人の子の養育費をまんまと奪いながらも満足せず、欲を出したら全てを取り上げられそうだと。


    もう、ホントになんというか・・・・・馬鹿じゃないの????

    娘さんの幸せの為にも、親権を元夫に渡してあげた方がいいよ。
    他人の子だとわかってからも養育費を出したことを鑑みると、元夫はとてもできた人物なのでしょう。

    それだけで経済的に云々じゃなく、あなたに育てられるより元夫に育てられた方が幸せです。


    あなたは最低な人間です。

    ユーザーID:2569030645

  • 貴方の友人おかしいよ

    (a)検査をするまで自分が親だと思っていたなら〜
    だから一括で一度払ってくれたんですよね。それに対しての増額交渉に怒って本来払う必要がないんだから返せと。実子でない以上当然の権利です。
    返さないと詐欺同然です。
     (b)娘を嘘をつかせてまでAに合わせていた事〜
    親権者の管理を怠って娘を単独で会わせていた以上は慰謝料の支払いが生じるほどのものではないですね。仮に生じても請求権は娘さんであって貴方じゃないです。
     (c)10年以上前の不貞については時効だし、
        元夫もAと不貞をしていたと思うので、どっちもどっちでは?
    不倫の時効は不倫事実が発覚して3年、発覚しなければ20年ですのでまだ時効じゃないです。相手の不倫疑惑は推定の域をでませんが非血縁者の娘さんがいる以上貴方の不貞は明確です。
    百歩譲ってどっちもどっちにしたとしても不貞行為まで、不義の子を実子と偽った分は相殺されませんよ。

    ユーザーID:4928976511

  • 貴方の友人おかしいよ続き

    (d)親権渡して元夫のご機嫌をとれば?
    ある意味賢明ですが誠心誠意の謝罪がなければ意味ないですよ。
    第一養育費返すのがイヤで子供売るんですか?

     (e)周りではそんな話は聞いたことがない。〜〜
    普通こんな話周囲というか一般にあると思いませんよ。
    ただ友人程度の第三者が首をつっこめる問題じゃないでしょ?
    ポチさんのレス(2009年9月21日 12:40)みました?
    法的にはこういう判断が下ります。常識外れはどっちでしょうか。
     (f)離婚の時はロクに慰謝料をもらえなかったのだし、
        そんな権利はないのでは?
    離婚は借金を理由にトピ主さんから…ですよね?
    この場合なら別れてくれといったほうから払うのが筋ですよ。
    養育費とは別ですからね。

    貴方に出来るのは(8)についての減額嘆願くらいですよ。もしくは、当時の不貞の相手を連れてきて一緒に払ってもらうのがせいぜいじゃないでしょうか。
    養育の苦労も実質親御さんに丸投げとまでは行かなくてもずいぶんおまかせのようですし、調停してきっちり世間の常識を学んで下さい。

    ユーザーID:4928976511

  • その「友人」て…

    彼氏さんではないですか?

    頭悪すぎですね。

    さすがトピ主さんと付き合うだけのことはあります。

    ユーザーID:8271627872

  • トピ主さんの選択幅は広くない

    トピ主さんが主張する、元夫とAさんに対する当時の不貞の証拠はないですよね。
    5年も前に別れたのですから。
    ですが、元夫にはトピ主さんの不貞としてお嬢さんという存在がある。
    どう言い逃れするのですか?セコイで済ませられる問題じゃないですよ。

    ご友人は弁護士のような法的な立場にはいらっしゃいませんよね?
    全くもって見当違いの内容をおっしゃっているようにしか思えません。

    元夫の「内容証明」(訴状ではないと思います)を覆せるような事実は握ってませんよね?
    親権を渡して条件の変更をお願いすることが、トピ主さんにとって最もダメージが少なく済むかと思われますが。
    でなければ、莫大な慰謝料を払う覚悟をすることですね。

    ユーザーID:8161619942

  • 言い訳はいいから

    あなたが真剣に悩んでるように、元夫Aさんも悩んでいたのではないでしょうか?

    二年前から娘さんと会って検査して、それで血縁関係がないのを分かってて残りの養育費を全額支払った元夫Aさんの気持ちも理解すべきだと思います。

    元夫Aさんが代理人を起てたなら、代理人と交渉して調停に進むしかないですよ。調停が不調で終るなら裁判になるし、あなたも弁護士を起てないと。弁護士費用、高いですよ。知り合いに相談して自分を正当化させるなら、あなたも法律家を交えて自分を正当化してみては?

    ユーザーID:2087221136

  • お悩みの点

    釣りではなく、リックさんは真剣に悩んでいるとの事ですが、悩みの眼目は養育費という名目で月々支払われていたお金が入らなくなるかも、という事ですよね。
    で、元夫氏は娘が彼の実子ではないと証明するに足る十分な証拠をもっている、と。
    ついでにリックさんにも心当たりがあるのですね。
    とすると、これは向こうの言い分は相当に受け入れた上でなんとか穏当に収めてくれるよう交渉するしかないでしょう。
    お金を元夫氏から頂くのは諦めて、自分で働いて収入を上げましょう。
    また娘さんの親権は元夫氏に譲りましょう。口減らしです。

    元夫氏の要求は親子関係不存在を認めて慰謝料を払うか、親権をわたすか、と言ってはいますが、あなたが慰謝料を払える(払う)訳はないので、実際はあなたとの縁を切った上で娘さんを手元に置く事が目的だと思います。
    またこう出た以上、最初の700万で手を打つ、という発想は彼にはないでしょう。
    彼に何のメリットもありません。

    娘さんが元夫氏の実子である事をあなたが証明しない限り、リックさんの選択肢はこれしかありません。

    ユーザーID:2653127816

  • 唖然・・・

    自分ばっかりが苦労して娘を育ててきたのに・・・みたいな事書いてたけど、

    >娘は普段は家から徒歩10分の所にいる母の所にいます。

    何ですか、これ? トピ主さんのお母さんが育ててるの?
    もしかして、トピ主さんって、娘さんをお母さんの所に置いて、男と同棲してるとか?

    それでもってリッチになった元夫から、お金をせびろうとしてるの? その男と力を合わせて?

    いい加減にしなさいね。
    いい加減にしたところで、もう元夫からは訴えられようとしてるんですもんね。 自業自得ってやつですね。

    かわいそうなのは娘さんですよ。
    元夫は娘さんを引き取りたいって言ってくれてるんでしょう?再婚してもお子さんは望めないようだから、可愛がってくれるかもね。
    実の母に放ったらかしにされて、お祖母ちゃんの所にいるよりも、可愛がってくれる夫婦の所でゆとりのある生活をした方が、まだましなのでは?

    ユーザーID:2999839595

  • 調停したほうが良いです。

    今までのトピとレスを読んで、調停を避ける理由がわかりません。
    ここまできたらじたばたせずに、調停されたほうが良いですよ。
    娘さんが元夫の子どもかどうかは、DNA鑑定しか方法はないわけですし、結果次第でその後は対応が全く違ってきます。
    元夫は、トピさんより合理的に物事を確実に運んでいます。
    トピさんは、感情最優先で動いているので、「金の亡者」と他人には受け取られるんです。
    今後は、先読みして利口に動きましょう。
    友人・知人の話は、所詮ひとつの意見でしかなく、法律家の発言ではないようですから、トピさんが有利になるアドバイスをしてくれる弁護士などの法律家に頼みましょう。

    真剣に悩んでいるなら、素人の集まりの小町じゃなくて、弁護士事務所に相談して、自分に有利になる方法を探してもらうことではないでしょうか?
    旦那さんのほうが先読みして上手に進めている分、ものすごく大変でしょうが、「何が欲しいのか」はっきりさせないと法律家も相手にしてくれませんよ?

    ユーザーID:1234439568

  • 友人の言うことを鵜呑みにしてはダメです

    不倫は10年では時効になりません。友人のアドバイスは的外れな部分が相当あります。友人の言うことを鵜呑みにしてはいけません。

    それよりも、一刻も早く弁護士のところに行きなさい。

    ユーザーID:7043445867

  • ちゃら?無理でしょ

    お互いに不貞行為があったのでチャラっていう考えのようですが、元旦那はあなたの不貞行為を証明できるでしょうがあなたにそれを証明する手段はあるのですか?あなたの勘とかじゃ駄目ですよ、そうに決まっているなんて。調停でいったって証明できなければ元旦那は無罪(不貞行為無しって事ね)です。
    元旦那は親権を譲れば娘を養育してくれるという事なので、この際譲ってしまいなさい。現在だって貴女は娘を祖母に預けて一緒に住んでおらず、たまに会う状態なんでしょ、元旦那のところに娘さんが行っても貴方が親である事は変わらないので面会すればいいじゃないですか、元旦那はいくら血がつながって無くても10年間自分の子供と信じてきて自分の苦しいときにも養育費を支払ってきた娘さんです。いまさら赤の他人とは思えないでしょう、この先Aさんも元旦那も不妊症という事なのでお子さんが生まれる子とは無いでしょう、可愛がってもらえますよ、財産もいずれ娘さんが相続できます。

    ユーザーID:2635003417

  • 追加

    あと、親権を譲渡して娘さんを手放すと当然あなたに養育費の支払い義務が生じますが、元夫氏の目的が私の推測通りなら、問題にはならないと思いますよ。
    彼に取ってはあなたを遠ざけられればいいのですから、面会権の主張を少し遠慮気味にするか、最悪は放棄する事で元夫氏は納得するのではないでしょうか。

    私は元夫氏がリックさんに対する絶望と同じ位、娘さんを愛しているという予測に基づいて取るべき方向性を提案しています。娘さんが彼の実子でない事を考えると、世間的には甘過ぎ、楽観的にすぎると言わざるを得ませんが、自分では結構いい線をいっていると思っています。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:2653127816

  • 不貞の時効は

    「不貞行為があった事と相手を知ったならば、その知った時から3年」たった場合か、又は「不貞行為から20年」だそうですよ。
    なので10年ではまだ時効ではありません。

    ユーザーID:6093674819

  • 子供のことを

    子供のことを、何も分かっていない金づるだと思っておられたのでしょうが、娘さんは多分、ほとんどのことを理解していると思いますよ。
    10才の女の子は充分に大人です。

    あなたに育ててもらうより、元旦那さんに育ててもらうことを望むかもしれません。

    元旦那さんには謝り、娘さんにはどうしたいのかを確認して、もし元旦那さんのもとで暮らしたいと言うようなら、そのようにさせてあげてください。
    もし、血の繋ったトピ主さんと一緒にいたいと言うようなら、一緒に暮らして、元旦那さんにお金を一生懸命返すしかないです。

    お願いですから、娘さんの意思なしに、親の勝手で全てを決めないでください。

    もう一度言いますが、10才の女の子はいろんなことを理解しています。苦しめることになってしまうと思いますが、彼女にも選ばせてあげてください。

    ユーザーID:2418589617

  • 子供が可哀想です

    なんだ。自分も浮気しておいて、元夫の浮気がどうのとか、
    お金持ちになったら養育費増やせとか、人として恥ずかしくないですか?

    母親なら、子供の事優先で考えてください。
    それに、今も彼氏がいるとか・・・。

    あなたがロクな人じゃないから、A子も元夫もロクな人じゃないんですよ。
    類友です。

    子供さんが不憫です。

    ユーザーID:9966360920

  • 真剣にお答えしましょう

    わかりました、真剣にお答えしましょう。

    (a)それを調停で争うと元旦那はいってきてるのです。
    (b)自分の娘に恋人を紹介して何が悪いんですか?違法性がまったく無い
    (c)何でもかんでも昔のことだから時効だなんて通用しないし、貴女の不貞を元旦那   がしったのは最近の事でしょ
    (d)うん、そうすれば、1つ位は良いアドバイスするね
    (e)こんな昼ドラや韓流ドラマの様な話し、周りで聞いた事あるほうがおかしいだ    ろ、それに元旦那が貴女の友人の言うことを聞く義理でもあるのですか?
    (f)今は元旦那が慰謝料を払う話しではなく、あなたから慰謝料を元旦那がとるとい   う事を防ごうという事態です。

    色々、いいたい事はありますが、正式に元旦那が弁護士をたててきた以上、貴女も早急に弁護士をたてなければいけません。弁護士に相談してください。

    ユーザーID:2635003417

  • もう無理だって

    もう無理です。
    判例主義の日本の裁判所は
    どう考えても
    貴女に不貞行為の事実を認定し
    養育費の返還と慰謝料支払いを認めるでしょう。
    不貞行為の損害賠償請求は
    事実を知らなければ20年未満なら時効になりません。
    その間に不貞が発覚して
    慰謝料請求するのは違法でも何でもありません。
    素直に認めて
    要求金額及び社会的制裁を最小限にするべきです。
    意固地になればなるほど
    地獄行きですから・・・

    ユーザーID:5614358439

  • 詐欺ですよね

    これって立派な犯罪にならないのかしら。匿名系とはいえこんな大型掲示板に堂々と書き込むなんて…。

    娘さんとは一緒に住んでいないのですか?
    養育費はちゃんと娘さんに使っているのですか?
    朝からお弁当を作ったりとか家事にクタクタのようなことが書いてありましたが、娘さんがあなたのお母様の家にいるということはどういうことですか?毎日一緒にいれば、娘さんが元夫様の恋人にも会っていたとかわかりうることだと思いますよ。

    あなたは母親として機能していないご様子ですね。

    元夫様に娘さんをお渡しになった方が、彼氏や頭の弱い友人と共謀している金の亡者のあなたの元にいるより、娘さんにとって幸せである可能性が高いですよね。娘さんの母親と主張するならばお願いです。娘さんの幸せを最大限に考えてあげて下さい。そして今までの養育費や慰謝料を返還下さい。
    れっきとした元夫様のお金です。あなたは人間として非道なやり方でお金をぶんどってきました。最低人間です。

    世の中、犯罪として表面は出ないにしろ、ひどい話ってあるんですねぇ。

    ユーザーID:2103820520

  • もう無理だよ・・・

    もう無理です。
    トピ主さんはいかに慰謝料を値切り、裁判沙汰にならない様進めるしか
    道は無いと見うけられます。
    日本の判例主義の裁判からすれば
    トピ主さんは慰謝料全額返還と慰謝料追加支払い命令がでても
    何らおかしく有りません。8桁行くかもしれません。
    藪蛇ですね。
    不貞行為の損顔賠償は
    証拠があれば決して0には成らないんです。
    減額は出来ても裁判記録に残るんです。
    基本誰でも後から閲覧可能です・・・。

    ユーザーID:5486200772

  • トピ主さんが元夫にツッコめるところ

     トピ主の最新レスのポイントは、元夫が、女の子を実子でないと主張するくせに、「親権を元夫に変更すれば訴状の内容変更もありうる」と言ってることです。妻(当時)が浮気して作った子なのに、情が移ったのと、その女の子に罪はなく、トピ主の元ではロクな育ち方できないと思ったからですかね。

     でも、親権が欲しいのは、やっぱり元夫の実子だからかも。裁判で、
    元夫「僕は先天的に子供が出来ない体質」
    トピ主「出来にくいだけで100%出来ないという意味ではないはずだ。DNA鑑定で親子関係を立証する」
    これでもしも、「元夫と女の子は血縁」との鑑定結果が出れば、トピ主の主張が正しいことになり、勝てますよ。

     なんてね。元夫との間の娘じゃないもんね。トピ主は、友人の、不貞は時効だし元夫も不貞していたからお互い様、との「意見を借りると不貞に関する慰謝料はチャラに出来そうな気がします」って書いてて、元夫の不貞を証明できるかはともかく、自分の不貞自体は明確に認めちゃってるし。仮に不貞が時効でもその結果出来た「娘と称する子」に払ってる養育費は今払ったばかりだから時効じゃないですよ。

    ユーザーID:1266507529

  • あなたの態度

    釣りではないと怒っていますが あなたが人に相談を受けている側なのに みなさんの意見みてるんだかみてないんだか 「わたしは わたしは」ばかりで相談受ける側の態度なってないんじゃないですか

    で 釣りといわれたら怒る

    真面目に相談のってる側としたらたまったもんじゃないです

    自分の子ではないのに育てることを考えてくれてる元旦那さんは人間できてますね

    あなた お嬢さんのこと金づるとしか思ってないんじゃないですか?

    このままだとお嬢さんの将来も心配です
    彼氏とやらと二人っきりでやり直せばいいじゃないですか


    あなたに勝ち目はないと思います

    ユーザーID:6838180423

  • 推測で物を言ってはダメな世界

    ですよ、調停とか裁判とかって。

    >元夫もAと不貞をしていたと思う

    さて、証拠は?
    旦那様のほうは色々と証拠があるようですので、トピ主も相手の不貞を証明するものが必要となります。
    証拠もなしの「やった」「やらない」の水掛け論は、話になりません。
    よって、あなたが一番チャラになりそうだと考える(c)の事案こそ、あなたにとって最も不利な事象となるでしょう。

    あなたの友人も素人の癖に無責任なことを言うもんだなぁ、と思います。
    友人が無責任なアドバイスをする行為こそ「非常識」な気がしてなりません。

    (b)は娘が快く会っていたのなら請求できませんね。
    「嘘をつかれたことに対する精神的ダメージ」みたいなことをおっしゃっても、そもそも娘と一緒に暮らしてすらいないようですので、付け焼刃です。
    「娘の世話も自分の母親に押し付けて、何言ってるの?」と調停の席で言われて恥をかかないように。

    今までの行為も十分恥ではあるのですが。

    ユーザーID:7853150286

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