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発言小町

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養育費でモヤモヤしています。

リック
2009年8月26日 23:47

はじめまして投稿します。リックといいます。
5年前に離婚し、今は母親一人で10歳になる娘を育てています。
離婚原因は元夫の借金(7ケタ)が耐えられなくなったことです。
借金があった位ですから、離婚時の分与はなく、
殆どゼロの状態からここまできました。
離婚の時の条件として、娘が20歳の誕生日を迎えるまで、
毎月5万の養育費を元夫が私に払うことになっていました。
それから、たまに滞る事のあったものの、養育費は
キチンと支払われていました。
しかし先日、元夫から突然700万円以上の入金がありました。
そして、翌日これをもって養育費の支払いを終了するとの通知が来ました。

娘が成人するまでは、あと10年もあります。
あと、10年も娘を苦労して育てなければいけないのに
元夫はたった数百万円で親としての義務を果たしたといった
顔をされてモヤモヤしています。
たった数百万円で、元夫に親としてふるまってほしくありません。

友人に元夫の近況を聞いたところ、
夫は事業が成功し、今は10件位のアパートや不動産の
収入(月に数百万あるとのことです)
自分は豊かな暮らしをしているのに、
その収入を実の娘にまわさないのでしょうか?
確かに、元夫とはもう他人なので、そんな義理がないのは
承知していますが、なんだか納得できません。
私はどうすればよいでしょうか?

ユーザーID:1967580638  


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計算できますか?
Ton
2009年8月27日 11:12

5万円を10年間払い続けたら、600万円。
元ご主人はそれプラス100万円以上を支払っています。

養育費を払ってもらえない方も多いこのご時勢ですよ。

お金が無いから離婚したのに、お金を持つようになると
もっと払えって変ですよ。

養育費としてもっと必要と思うのなら、聞いてみたらいかがでしょう。

養育費は既に支払い済みですけどね。

ユーザーID:7437475620
借金の種類が
大まる
2009年8月27日 11:19

遊興費と事業資金では全然違いますよね。文面からは事業資金としての
借金のように思えましたが、どうでしょうか。

ちなみに毎月5万円で残り10年ということは、単純計算では600万円ですよね。
実際には金利分が差し引かれるので、一括で今支払うということは、もっと少なくても
良いはずです。それは減らすどころか、増やして払ってくれているんですから、
文句を言ったら罰があたりますよ。

それから、10年以上前にビルゲイツ氏がいまだに自分のたった一つのミスで会社が倒産する
夢をみるといっていました。元夫も事業家ということですから、万が一失敗したら、資産を
失ってしまう恐れもありますよね。そういったことに備えて、今のうちに払ってしまおうと
考えたんではないでしょうか。そうしてみると、元夫は責任感の強い、とてもいい方だなと思います。

それから養育費はその名のとおり、養育するための費用ですから、元夫がどれだけ収入があろうとも
極端に跳ね上がるわけではないでしょう。

ユーザーID:2713030534
計算はあってると思うけど
花*花
2009年8月27日 11:38

月50,000×10年=600万ですよね?
700万以上のお金が振り込まれたのなら問題無いでしょ・・・
てか、約束は守ってるよね?!
あと、財産分与は別でしょ。元夫が亡くなったらお子さんには
権利があるから、権利放棄証にサインしなければ良いだけ。

ユーザーID:7568459255
計算はあっているかと携帯からの書き込み
体調不良
2009年8月27日 11:40

成人まであと10年、月5万、年額60万の10年分なら600万ですよね。なぜ700万”以上“という半端な額なのか判りませんが、金額的には計算はあっていませんか?
元ご主人は、養育費を前払いして、言葉は悪いですが、カタをつけたいのでは?理由はいくつか想像できますが…。

ユーザーID:6601232768
よかったんじゃないですか?
たかこ
2009年8月27日 11:47

養育費をもらえない人も多いのに約束通りの養育費をすべて払ってもらえてよかったのではないでしょうか?
後はあなたの分担を果たすだけでしょう。
ご主人が裕福になった子供の取り分については
お子様がある程度の年齢になった時に上手にねだればいいことです。
最悪、遺産としてでもお子様はもらえますから。
あなたの逃した魚は大きかったという気持ちはわかりますけど。

ユーザーID:0859047746
要するに、今は金があるんだからもっとよこせと言うことでしょ
YAMAHA
2009年8月27日 12:03

こんなこと小町で聞くより専門家に聞いたほうがいいですよ。

各都道府県に1つ弁護士会があります。ぜひそちらに行ってください

離婚時に請求できなかった慰謝料等を今請求したいならなおさらです。

ユーザーID:7194553783
よくわからない
まいは
2009年8月27日 12:10

月5万円で1年60万円
10年分で600万円ですよね。
要するに養育費を満額先払いしたということでしょうか?

借金を理由に離婚なさったんですよね?
んで事業が成功したらずるいと・・・・。

太公望の覆水盆に返らずの故事を思い出しました。

>あと、10年も娘を苦労して育てなければいけないのに

そんなに育てるのがイヤならば親権をお譲りになったらいかがでしょうか。

ユーザーID:0908736547
論理的に冷静に
ロン
2009年8月27日 12:46

私も離婚して子供を育てています。

「金を貰ったんだから文句言うな」というレスがつくでしょうが
お気持ちはわかります。
金を握らされて、精神的に捨てられることが我慢ならないのですよね。

養育費を更に求めることは、不可能ではないと思います。
弁護士に相談されればいいと思います。
ただご主人は、これからまた状況が暗転する可能性もあるわけで
とりあえず700万は受け取って寝かせておくのがいいと思います。


>確かに、元夫とはもう他人なので、そんな義理がないのは
>承知していますが、

親権者に多くみられる現象ですが、お子さんの権利と、自分の権利を混同したり、同一視したりする人が多いな、と感じます。
それは別物だとはっきり認識した上で、子供の権利と胸を張れるものについては、自分の感情は別にして、堂々と請求していいと思います。あくまで論理的に、冷静に。

あと、お金を出そうと出すまいと、元ご主人が父親であることには変わりはないのです。
それは揺るぎが無い現実で、それを妨げたり、認めたりする権利は誰にも無いですよ。

ところで面会はされてますか?

ユーザーID:7696664752
え?
飛行帽
2009年8月27日 13:37

夫に借金があったそうですが
もし、共有財産としての借金ならば、財産分与の一部なので
あなたも離婚時に借金を背負うことになります。

あと、もしかしてもやもやしている原因は
もう少し我慢してれば、あなたは月数百万円の収入がある妻
だったかも知れませんが、
私はあなたがいなくなったからこそ元夫は奮起できたと思いますね

納得できましたか?あなたは疫病神だったのです。

ユーザーID:7251769821
リックさんへ
かーたん
2009年8月27日 14:00

厳しいご意見が続いているようですが、わたしはなんだか
リックさんの言いたいことはわかる気がします。

私も養育費を貰っていますが、子供の教育費がかさむため、中学に入って
増額してもらいました。
リックさんが、どれくらいの収入があるかわかりませんし
住む所によってもかかるお金は違ってくると思います。
また、20歳までということですがわたしは、離婚の際、公正証書にしたのですが、公証人の方が
「20歳までではなく大学卒業まで面倒見てやりなさい」と仰ってくださいました。ですから、一概に五万といっても、私は正直、厳しい場合もあると思いますよ。増額をお願いしたい時、先に満額で払われてしまうとそれ以上の交渉は難しいですよね。公正証書は作成していませんでしたか?
ただ、相手の方が稼ぎがあるんだから、もっとくれたって良いんじゃないの?と言う気持ちはやはり、余り表に出さないほうが良いと思います。
もっと冷静に、今後、お金が掛ることもあるのでその際は検討してもらえるかどうか打診してみてください。どうしても今後お金が足りないようであれば調停してもらって、増額をお願いしてみてください。

ユーザーID:4026489647
気持ちはわかりますが携帯からの書き込み
まり
2009年8月27日 14:04

今は事業が成功しているとしても、いつまた借金をするかわかりせん。
貰えるときに貰えて良かったと思って、ここは気持ちを切り替えましょう…。

ユーザーID:4258359725
もう少し要求してもいいのでは
おじぎそう
2009年8月27日 14:36

離婚のときは、ご主人に借金があり、主さんは5万円で妥協されたのですよね。離婚されても、お子さんに対する養育の義務は継続されるのですから、これから高校大学の学費のことも考えると月5万円では少なくないですか?そのあたりのことを考えてご主人と交渉されてはいかがですか?のこり10年分を単純計算し、100万上乗せしてくれても、養育費として十分かどうか・・・大学卒業までの学費も含めて700万で十分か考えて・・・もちろんこの不景気ですから、以後ずっとご主人の収入が安定しているかどうかもわかりませんから、払えるときに約束した分だけは渡しておこうということなら、誠意あるご主人かとも思えますが・・・

ユーザーID:4998242838
精神的な和解を携帯からの書き込み
男性の立場
2009年8月27日 14:44

普通の夫婦なら 夫が苦労している時には 支え合うものなのでは?
夫が一番窮地に立っている時の 妻からの離婚請求は 旦那さんには,かなりダメージが大きかった事と 同性として 同情します。
養育費が遅れた事が有ったとの事ですが‥元旦那さんが 喰うや喰わずの時にも 非情な言い方で 請求しませんでしたか? 元旦那さんは トピ主に対して 何となくですが 恨みを感じられまが‥。
そうでなければ 離婚したとは言え 自分の子供ですからね‥成功した事を知らないふりして「一括払い」 して貴方は,大丈夫なの? 一度 娘にも会ってあげて‥で精神的な和解も良いですよ。

ユーザーID:5290015091
続けてすみません
ロン
2009年8月27日 16:22

さっきのレスはきつかったかなと思いました。

どうしてこうなったのか、詳しい経緯がわからないので
なんともいえませんが

男性の立場さんがおっしゃるように
もし可能なら、精神的な和解をされた方が
お子さんのためにはいいと思うのです。

私もさんざんな思いをして、ボロボロになって離婚しましたが
しかし今は、子育ての面で元夫にも責任を負ってもらって
助けられています。
今は素直に感謝してますし、元夫も「ありがたい」と言ってくれます。
(命の危険があるため復縁はありませんが)

例えば元ご主人が女性のもとに行き、お子さんも打ち捨てたとか
子供に暴力をふるう
面会を持ちかけても、会おうとしない、となると話は別ですが

もし元ご主人に、お子さんに情があると推測されるなら
元ご主人と、お子さんの絆をつないであげてほしいと感じます。
お子さんにとっては、一生父親ですから。

事情がわからず説教がましくすみませんが
大人の方が、一歩引いて「仲良く」することが
お子さんのため、ひいてはご自身のためになるのでは、と思いました。

ユーザーID:7696664752
気持ち分かります。
カイル
2009年8月27日 16:32

>元夫はたった数百万円で親としての義務を果たしたといった
 顔をされてモヤモヤしています。

>離婚原因は元夫の借金(7ケタ)が耐えられなくなったことです。

7桁は数百万円ですよね。それが理由で妻としての義務を放棄し、娘から
父親を奪った人の意見でしょうか。

法的には、増額が認められるでしょうけど夫は法的に認められるけど、
減額してこなかったのですから、トピ主もしないほうが人としてよいのではないでしょうか。

ユーザーID:3042395653
あら、うらやましい
こっち
2009年8月27日 17:13

いいじゃないですか。
あ10年という期間を700万も払ってもらえて。
私は養育費もらえてないのでうらやましく思いますよ。

今回、一括で入金されたとのことなので、きちんと「贈与税」として申告してくださいね。
それと、もしも「児童扶養手当」を受けていたらこれはうけられませんね。

このご時世で払ってくれてありがとう、という気持ちに切り替えて生活なさってください。
ご主人は離婚時の決め事としての養育費をきちんと支払ったので問題はないと思われます。

子どもにさほど愛情をもたない親なんて、ザラですよ。
元夫がそんなヤツです。

ユーザーID:8351724611
計算は合っている
後出しじゃんけん
2009年8月27日 17:24

50,000 X 12 X 10 = 6,000,000円
入金されたものは7,000,000円以上。

不景気だしこの先事業がどうなるか分からないから
先にまとめて入金されたんでは?

> たった数百万円で、元夫に親としてふるまってほしくありません。

それを約束したのはトピ主さんでは?

> 夫は事業が成功し、今は10件位のアパートや不動産の
> 収入(月に数百万あるとのことです)
> 自分は豊かな暮らしをしているのに、

つまり借金がある頃の元夫を見限った自分が今苦労しているのに
別れた後成功した元夫が妬ましいんでしょうか?

それならば娘を元夫に引き取ってもらうよう相談されたらどうでしょう?
娘さんも幸せになれると思いますよ。

ユーザーID:7285448962
娘さんを引き取ってもらえばいい
通行人A
2009年8月27日 21:12

少なくとも元夫さんの事業の成功にトピ主さんは関係ないので、トピ主さん自身が元夫さんからお金をもらうことはできない。

せめて娘にはお金を、というのなら、娘さんを元夫さんのところへ渡せば良い。そうすれば、娘さんは元夫さんと同レベルの生活を享受できるし、トピ主さんが言うところの「あと、10年も娘を苦労して育てなければいけないのに」という苦労の部分も元夫さんに行って、万事解決。

違いますか?

この解決方法で納得できなければ、上の文章のどこがおかしいのか考えてみてください。私が考えるには、日々の生活に追われて精神的に余裕がないために、子育ての苦労と喜びのうち、苦労を過大評価し、喜びを過小評価しているのではないかと考えます。

ユーザーID:6439685368
なんて…
ぱいんあっぷる
2009年8月27日 22:36

トピ主さんってあつかましい…。もう別れたんだから元夫が成功しようが関係ないじゃないの。子供の親だからといっても成長期の子供時代に離れて暮らしてたらもう精神的には家族(親子)ではないよ。
もう元夫さんを解放してあげな。もう別れたんだから自分の金で稼いで生きていきなよ。人が成功した話を風の便りで聴いたからってお金を無心しようと考えるなんて卑しいよ。子供がお金なくて大学いけなくてもしょうがないじゃない。自分で選んだ人生でしょ。

ユーザーID:6718553895
人生は賭け
Gem
2009年8月28日 5:31

御主人の多額の借金は事業投資によって生じたのでは無いですか? それが耐えられずに離婚に及ばれたのなら 事業家の妻として貴女が向かなかったのだと思います。
幸いにも元御主人の人生への賭けは成功しました。

そこで養育費に対しては 二つの方法があると思います。
1.総額としては同意された額よりも多いので 全額を受け入れて良しとする。
2.元御主人の収入が増えた事を踏まえ 金額を上げる事を訴える。

Good Luck!

ユーザーID:5952195986
 
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