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発言小町

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養育費でモヤモヤしています。

リック
2009年8月26日 23:47
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レス数:362本

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タイトル 投稿者 更新時間
我慢すればいいと思いますよ
1600
2009年8月28日 10:42

成功した「元」旦那さんに妬んでいるだけなんじゃないですか?
確かに、旦那の借金で離婚されたとありましたが、その借金の原因
については記載されていないので一概になんとも言えませんが、
現在の状況、不動産やアパートの運営で成功されているということは
事業の資本や運転資金ではなかったんでしょうか?
確かに700万円ポンと払って終わりというのはそっけないのかも
しれませんが、養育費に関して概出ですが100万円も多く支払われて
いるのだし、それをうまく運用するのがあなたの役目だと思います。

もしあなたの都合を抜きにして、娘にお金に不自由ない暮らしを
させたいと願うなら親権を渡せばいいと思いますよ。

ユーザーID:1463510300
精神的な和解を2携帯からの書き込み
男性の立場
2009年8月28日 10:57

一括払いの根拠一つとして‥
元旦那さんの立場から すると事業計画の頓挫中のトピ主からの 離婚請求… 事業が軌道に乗って機会があれば 元旦那さんは 復縁を望んでいたのかも知れませんね
所が トピ主が 元旦那さんの近況を知ったのと同じで 元旦那さんも トピ主の回りに男性の影が有る事を知り 「いつか絶対養育費は叩き付けてやる!」 と 心に誓ったのだと思います。
恐らくもう お互いの新しい家庭があるのでしょうから お互い過去を忘れて 娘さんの将来の為に 気持ちを大きく持って和解しましょう。
それとも 新しい旦那さんとは,上手く行ってないのでしょうか?

ユーザーID:5290015091
チビチビもらうより
乙女座
2009年8月28日 11:10

定期預金にすれば利子もつくし、学資保険の複数年先払いできるし(優遇されるし)、
おめでとう、よかったねとしか言いようがない。

男親が、愛娘と離れ暮らす辛さがどれほどのものか想像できないでしょう。

あのね、養育費が終えただけ。養育義務を放棄してるのと一緒にしちゃいけない。
見ててごらん。卒業、中学入学、高校、大学、成人、社会人の祝いにお小遣いとお祝い金をくださいますよ。

ここは落ち着いて、有り難うとパパへ些少のプレゼントでもしてあげな。
まだ、復縁の可能性もあるのでは。

とね、元ご主人が大病せず事故に遭わず、向こう10年絶対生きてますって保証ないんだよ。
あるうちに払っておこうの「あるうち」は金銭だけじゃなく、健康も含まれてる。

どこか、身体悪くしてないといいんですが、、

ユーザーID:5051069892
もっとよこせってこと?
さめ
2009年8月28日 13:37

契約どおり以上の養育費をもらったんでしょ?何が不満ですか?

借金の理由がギャンブルなどならわかりますが、どうやら事業につぎ込んだお金のようですね。
事業がうまく行かなくてお金がないからという理由で家庭を放棄したのに、今度は事業が
うまく行ったからと言って、子供をダシにタカリ行為ですか?

虫がいいにもほどがありますよ。

ユーザーID:0542308105
腹据えて育てたら?携帯からの書き込み
カナリア
2009年8月28日 13:55

一度自分で決めたなら、覚悟して育てたら?

お金がない苦しい時には別れを切り出して、儲かったら…くださいな?

とは、虫が良すぎるでしょ、

娘が意地汚く育たないように、あなたがしっかりと腹を据えて育てたら?じゃないとあなたみたいに娘がなるよ

ユーザーID:3419203171
決めたのはトピ主さんですよね?携帯からの書き込み
mio
2009年8月28日 14:03

毎月5万円と決めたのはトピ主さんですよね?
では逆に元ご主人がまた借金をしていて養育費が払えなくなったらどうですか?
それでも何が何でも払えとトピ主さんは要求しませんか?
そうなら元ご主人が今やお金持ちになったからってもっと払いなさいよってのはどうかなと思いますが。
お気持ちはわからなくもないですが、予定の金額よりも上乗せしてくれたんだしよしとしてはどうですか?

ユーザーID:3364645450
お気持ち、わかります。
リン
2009年8月28日 15:39

実際に毎日毎日娘さんを育てているのはリックさんですものね。
10歳の娘さんですから母と娘で楽しい時間もあるでしょうが、働きながら一人で育てるのは本当に大変だろうと思います。
そこに、突然まとまったお金(+αの金額だとしても)をポンと振り込んで養育費は終わり、そして父親の顔は当然今後も…となると法的には全く問題ないとしても、今後10年間自分はまだまだ子供を育てるのに…と割り切れな想いがするのは自然な気持ちだと思います。

でも他の方もレスされている通り、このご時勢、今は成功してても5年後・10年後はまた借金を抱えているかもしれませんよ。もしかすると元夫さんも娘さんのことを考えて、払えるうちに払おうと思ったのかもしれませんし。

娘さんが成長していく過程でもし今もらった養育費以上に学費等がかかってきたら、その時点でまた元夫さんに相談すればいいじゃないですか?
数百万円の養育費の用途の内訳と、あとこれだけかかると証明できるよう、ちゃんと記録を残して置けばいいと思います。別れても子供のことは特別です。親としての義務です。

リックさんも体に気をつけて無理されませんように。

ユーザーID:3865988123
増額を求めるということは
飛び入り
2009年8月28日 20:43

仮に養育費増額を求めてそれが通ったとしたら
今後元夫の経済状況が悪化したら素直に減額に応じるということですよね

まさか増額はするけど減額は認めないなんてふざけた主張はありませんよね

そのあたりまで考えてどうするか決めたほうがいいと思います

場合によっては700万以下になっちゃいますよ?

ユーザーID:1638634187
養育費の増額を請求できますよ
シャルージュ
2009年8月28日 20:48

養育費は,扶養義務者の収入に応じて増減するものですから,いったん金額を取り決めていても,お父さんの収入が増えれば,当然増額請求できます(逆に,お父さんの収入が減れば,当然減額請求もされます)。

月に数百万円の収入なら,月5万円の養育費は低すぎます。弁護士などの専門家に,お父さんの現在の収入をもとにした養育費を試算してもらった上で,先渡しされた700万円を精算し,娘さんのために,将来,十分な仕送りを受けられるようにされるとよいでしょう。

ユーザーID:8819015010
元旦那さん、いい人だなぁ〜
借金王の元妻
2009年8月29日 0:34

良い人、というのは、私の元旦那に比べて、です。私も、彼の借金が原因で離婚しました。
最初、半年位は養育費をきちんと払ってくれましたが、その後は消息不明になり、今に至ります。
離婚した時、「養育費は貰えればラッキー!」と思う事にしました。借金が原因なのですから、貰えなくて当然。その分、自分が稼ぐんだ!!と誓いました。
相手は私の中では「死んだ人」
離婚後に築いた財産は、双方のもので、夫婦間のように共有ではありませんよね? 収入が増えたからもっと、というのは筋違いでは?

ユーザーID:3146133076
やれやれ…携帯からの書き込み
うま
2009年8月29日 0:53

借金は背負いたくない、子供と離れたくないから親権はもらう、養育費の前払い=元夫が身軽になったようでモヤモヤする、自分ばかり苦労するのは嫌、挙句のはてにもっと金よこしなさいよ!…ですか。
なんだか自分の都合ばかりですね。養育費を払ってくれた元夫に感謝の気持ちはないのですか?

ユーザーID:5314471897
逆に良かったのっでは?
ぴーこ
2009年8月29日 1:46

みなさんが仰ってるように、元ご主人があと10年で生きている保障はありませんよ。
例え生きていても、健康で働けているかも、事業が失敗せずに稼ぎ続けていられるかも分かりませんしね・・・

それに、養育費は貴方が再婚した場合には、元ご主人の支払い義務はなくなるのです。仮に2年後に再婚する事になった場合は、そこまでしか養育費はもらえませんよ。
もしかしたら10年の間に良いご縁があるかもしれないじゃないですか。

上記の事を考えると、現時点で10年分まとめてもらえるなんてラッキーだと思いますよ。
貴方が再婚したからって差し引き分を返せなんていわないでしょうし。
事業が失敗したからと言って返す必要もないです。

また子供が私立学校や大学など希望した場合、入学金や学費など足りない分は再度請求できると思いますよ。なので相手の連絡先だけは把握しておいた方が良いですね。

これから色々大変かもしれませんが、子供と二人で頑張って幸せになってくださいね。

ユーザーID:0773846779
トピ主です。
リック(トピ主)
2009年8月29日 12:02

トピ主です。お返事ありがとうございます。

元夫の借金は、ご指摘通り夫の事業の借金です。
その金額は数千万円です。遺産も食いつぶしていました。
当然、貯金などありません。
少なくとも私には耐えれませんでした。
元夫が事業に成功した事については、
そのお金をよこせという気はありません。
元夫は、最近レクサスを買ったようです。
値段を調べてみたのですが、娘の10年間の養育費とほぼ同じでショックでした。

毎朝、娘の食事を作り、昼間は必死で働き、夜は娘の食事や家事をする。
こんなクタクタになる生活を10年間も続ける価値が、
元夫の自動車1台と同じというのが悲しいのです。

離婚当時の5万円は当時の元夫の収入の3分の1でした。
だから元夫は私と同じように苦しんでいるので、それで納得していました。
でも今は違います。今の元夫にとって5万円はどうという金額でもないでしょう。
お金をくれという気はありません。
私は単に、親として私と同じ苦労をしてほしいだけなのです。

ユーザーID:1967580638
お金持ちのパパのところに行きたい
ひよたま
2009年8月29日 12:20

夫婦が離婚しても、子供にとっては父親であり、母親であることに変わりはない訳ですね。
多くの場合、子供が母親との同居を望む訳でなく、母親が子供との同居を主張し、養育費の支払いを要求している様です。

貧乏な母親に育てられるよりも、お金持ちの父親が育てる方が、本人の将来のためには良いのではないでしょうか?母親に対して養育費の支払いを要求することもないでしょうし、社会保障からの負担も削減出来るのではないでしょうか?

勿論、母親に安定した収入があったり、実家が裕福であったりすれば問題はないのですが・・・
私ならお金持ちのパパのところに行きたいな。

ユーザーID:1898408179
これくらいの金額で義務を果たせた事?
Mm
2009年8月29日 13:46

冗談じゃないんです。
娘が20歳まで、あと10年分で700万円で、父親としての義務を果たせた気でいるのでしょうか?
元夫さんが、大学卒なら、22歳つまり、あと2年払っていない事になりますよ。

子供は父の環境レベルと同様に与えるべき、という考えで養育費をきめるようですよ。
事業がうまくいって、月数百万の収入なら、月5万円の養育費とは、いささか安くありませんか?

元夫さん、再婚されてるという事はありませんか?
それがもとで養育費を打ち切るというケースが多々あるようです。

ユーザーID:0949728830
厳しいレスが多いですが
ピンク・ジャージ
2009年8月29日 14:05

養育費の増額請求は可能ですよ。元ご主人の現在の収入に応じて養育費の額は決まります。収入が増えたら養育費も増額されます。
すぐに弁護士に相談して調停をおこして下さいね。
養育費増額請求はお子さんの権利なので、小町の厳しい意見に屈することなく堂々と請求されればよろしいかと思います。

元ご主人の収入が減った場合、養育費は減額される事をお忘れなく。

お子さんの権利を守ってあげて下さいね。

ユーザーID:9516916490
どうしたうの?
2009年8月29日 14:28

つまり一括よりも分割で月5万円の方法がいいということでしょうか?

定期に入れればかなりの利子(700万ですよ)は入るし、相手の事業の波もあるので普通に考えれば一括の方確実でいいと思うのだけれど。

ユーザーID:5058062067
借金があるときも5万円払っていたことをお忘れですか
覆水盆に返らず
2009年8月29日 16:43

相手の今の懐具合を聞いて、月5万円を安いと思ったのでしょうが、
相場から見て5万/人は決して低い金額ではありません。
まして借金のあるときの5万。並大抵の事じゃなかったと思います。
事業はいつ何が起きるかわかりません。妻に愛想を尽かされるほどの借金を背負うこともあれば、
月収が人の年収に匹敵するようなこともある。浮き沈みが激しいからこそ、
払えるときに払っておこうというのも親心です。
まぁ、お嬢さんには相続権はあるのですし、実父が裕福なのは結構な事じゃないですか。
全ては結果論です。今さら言っても仕方ないことだと思います。

ユーザーID:0143147730
わたしも母親ですが
ケチャップかな
2009年8月29日 23:22

>毎朝、娘の食事を作り、昼間は必死で働き、夜は娘の食事や家事をする。
こんなクタクタになる生活を10年間も続ける価値が、<

トピさん娘さんが同居していなくても 食事も作るでしょうし、働くでしょう? どうしてそんなに娘さんが自分の生活の中に居ることが 辛いのかな〜 一人でも家事は必要でしょう? 
いっそ親権を放棄して 元夫さんに娘さんを返したら如何でしょう。そして 今度は トピさんが毎月5万円を支払うことも出来ます。 
いつまでも 自分の捨てた元夫を見ていないで、 次を探してください。 まあ、 娘が居るから出来ないとなるのかしら。

ユーザーID:7141993899
なぜ娘さんを引き取ったのですか?
masira
2009年8月29日 23:58

リックさんにとって娘さんとの生活は哀しいことに苦労だけしかないのですね。私だったら娘と一緒の生活は苦労もありますが、それ以上に喜びや楽しみがあるのですが。
元旦那さんにも苦労してほしいのでしたら、いっそのこと親権を放棄して娘さんをいただいた700万円ごと元旦那さんに預け、あなたが養育費を払えばいいんです。そうすれば、娘さんに対する苦労は養育費だけになりますよ。
リックさんは娘さんと一緒じゃ幸せになれそうにもありませんし、娘さんもそんな母親とでは幸せになれないでしょう。いいアイデアだと思いませんか?

それに、親として同じ苦労、といいますが、それならリックさんは同じ喜びを分かち合ったのでしょうか。元旦那さんが苦しいときはさっさと見捨てて、羽振りが良くなったらその上前をよこせ、というのはどんな根性ですか。お互いを支え合うのが結婚ではないのですか?正直吐き気がしました。

多分、この先もリックさんには耳の痛いレスが続くと思いますので早めにトピを締めることをお勧めします。耳障りのいいことしか聞く気はないんでしょ?

ユーザーID:9574092035
 
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