養育費でモヤモヤしています。

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リック

話題

はじめまして投稿します。リックといいます。
5年前に離婚し、今は母親一人で10歳になる娘を育てています。
離婚原因は元夫の借金(7ケタ)が耐えられなくなったことです。
借金があった位ですから、離婚時の分与はなく、
殆どゼロの状態からここまできました。
離婚の時の条件として、娘が20歳の誕生日を迎えるまで、
毎月5万の養育費を元夫が私に払うことになっていました。
それから、たまに滞る事のあったものの、養育費は
キチンと支払われていました。
しかし先日、元夫から突然700万円以上の入金がありました。
そして、翌日これをもって養育費の支払いを終了するとの通知が来ました。

娘が成人するまでは、あと10年もあります。
あと、10年も娘を苦労して育てなければいけないのに
元夫はたった数百万円で親としての義務を果たしたといった
顔をされてモヤモヤしています。
たった数百万円で、元夫に親としてふるまってほしくありません。

友人に元夫の近況を聞いたところ、
夫は事業が成功し、今は10件位のアパートや不動産の
収入(月に数百万あるとのことです)
自分は豊かな暮らしをしているのに、
その収入を実の娘にまわさないのでしょうか?
確かに、元夫とはもう他人なので、そんな義理がないのは
承知していますが、なんだか納得できません。
私はどうすればよいでしょうか?

ユーザーID:1967580638

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  • お答え

    >頭の悪い私には、お金を取ることしか思いつきません。
    どうすればよいのでしょうか?

    まあ、そうなのでしょうから答えを書いておきます。

    「あ〜あ、今日も早起きして弁当作らないといけないか」<=夜更かしせずに早く寝る
    「どうして余裕のある朝がないの?」<=朝早く起きる
     「どうしてイライラして怒らないといけないの」<=自分に厳しく人に優しくを心がける
     「給料日まであと2週間もあるのに、もうお金がない、くやしい」<=家計簿を付けて収入に見合った生活をする
     「日曜日の休日に自分の時間が作れない」<=そもそも子持ちで休みがあるという誤った考え方をやめる
     「好きな旅行や飲み会にも行けない」<=旅行は子供と行く。飲み会は自宅に人を呼ぶ。

    書けば書くほど、生活がだらしなく、金銭にルーズでしかも強欲で、子供を邪険にしているのがわかりまね。

    やっぱり夫に700万円と一緒におわたししてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0956638190

  • 娘さんを手放すしか

    9月3日のレス見ました。

    そのイライラを元夫さんに感じて欲しいのなら娘さんを
    あちらに引き取ってもらうしかない気がしますが。

    元夫さんはお金はあるみたいなのでいくつかはお金で解決しそうですね。

    夫婦そろっていてもトピ主さんと同じイライラを持っている
    母親はたくさんいると思います。

    子を育てる同志である夫と離婚してしまった今となっては
    養育費をもらうだけでつながるしかないのではないでしょうか?

    しかし元夫さんも借金があって苦しいときも逃げずにがんばって
    送金してきたのに成功したとたん、この言われよう・・・。
    少し気の毒な気がします。

    ユーザーID:2442812591

  • 未だ心を囚われているトピ主さん

    トピ主さんは離婚したのに、心は元夫に囚われているんですね。
    元夫が気になって気になってしょうがない。
    元夫が養育費を払い、子供じゃなくて自分を捨てていくようなのが悔しいのでは?

    それがもやもやの原因だと思います。

    いつまで元夫を心の中に置いて一緒に生きていくのでしょう。
    それが続く限り幸せになれないんじゃないかな。

    ユーザーID:2436653666

  • それはない

    もう少し我慢して離婚しなければ、豪華な生活がでたなんてことはありませんよ。

    >給料日まであと2週間もあるのに、もうお金がない、くやしい

    て、どんな妻だったのでしょうか?こんな浪費家が側にいたら事業で成功できないですよ。あなたと離婚できたからこその成功ですよ。

    ユーザーID:8030369648

  • 一旦、手をひきませんか?

    トピ主さんの9月2日18時27分のレス読みました。

    お疲れのようですね。
    世界観や視野が狭くなっていませんか?
    きっと、このまま元夫へ執着していても、
    仮に今後、元夫がトピ主さんが願うような苦悩にあっても、
    現金を更に増額してもらっても、
    トピ主さんがスッキリすることは一生ないですよ。。。今のままならね

    現在のトピ主さんの疲れ・悩み・生活レベルを、元夫に責任転嫁しているだけです。

    一旦、頂いた700万円やら家事やらなにやらを一切考えないで、
    娘さんとボヤ〜〜っとのんびり旅行でもどうですか??
    もう、それはそれはひたすらボヤ〜〜っと!

    切り替えは大切ですよ

    ユーザーID:5559630675

  • ばっかじゃなかろうか

    >「あ〜あ、今日も早起きして弁当作らないといけないか」
    >「どうして余裕のある朝がないの?」
    >「どうしてイライラして怒らないといけないの」
    >「給料日まであと2週間もあるのに、もうお金がない、くやしい」
    >「日曜日の休日に自分の時間が作れない」
    >「好きな旅行や飲み会にも行けない」

    こうなる理由に、ひとつでも元夫に非があるの?全部ヒガミですね。
    大体、元夫はトピ主を養う義務なんてありません。
    トピ主がどんな状況だろうが、鬱憤が溜まっていようが知ったこっちゃない。
    扶養の対象は子供のみです。

    何度も言うように、悪いことして抱えた借金でもないのに
    そこで離婚を選んだあなたが、元夫が借金の末に手に入れた富の
    分け前を貰いたいなんて虫が良すぎるんですよ。

    好きな旅行や飲み会に行けない?世間の主婦がみんな遊んでいるとでも?
    子供が居れば結婚していようがいまいが子育て中心になるのは当たり前でしょう?
    甘すぎるんだよ

    大体トピ主の主張には一切「子供のために」が無い。自分のことばかり。
    養育費はトピ主に楽させる為のものじゃないんだよ!恥を知れ!

    ユーザーID:4941248249

  • 私はトピ主さんの味方ですよ!がんばって!

    皆さんトピ主さんに対してキツいレスを返していますね。
    もっと真剣に話を聞いてあげましょうよ。

    > 私は元夫に
    > 「あ〜あ、今日も早起きして弁当作らないといけないか」
    > 「どうして余裕のある朝がないの?」
    > 「どうしてイライラして怒らないといけないの」
    > 「給料日まであと2週間もあるのに、もうお金がない、くやしい」
    > 「日曜日の休日に自分の時間が作れない」
    > 「好きな旅行や飲み会にも行けない」
    > 等のイライラした気持ちを持って欲しいのです。

    簡単ですよ!
    裁判でもなんでもして親権を元夫に譲り
    元夫に育ててもらいましょう!
    そうすればトピ主さんもイライラした気分にならずに
    毎日快適に暮らしていけると思います。

    ユーザーID:1610069337

  • 養育費の一括払いは、課税対象に・・・。

    予断ですが、、、
    養育費は、月ごとに、常識の範囲の額が支払われる場合は、
    たいていは課税対象にならないのですが、
    一括で多額の支払いを受けた場合、翌年の確定申告で
    所得の申告が必要な上、所得課税の対象になります。

    もしも増額の協議を家庭裁判所等で正式に行う場合、
    上記点の指摘も、受ける可能性がありますので、
    ご注意下さい。

    ユーザーID:0363377470

  • れんれんさん、さんきゅう

    答えが集約されており、これ以上でも以下でもない。

    これら不満は、シングルマザーでも両親そろっていても、つまりどの家庭の女性もみんなみんなあることでしょうに。

    だからそれがどうして「必要以上に苦痛がっているの?」「そんなに娘が負担なの?」と感じてしまうんだってば。

    どのお母さんたちも不満を良い意味であきらめ、「ま、いっちょ頑張るか」
    って朝起きたり、休日に大片付けしたり、飲み会も家で持ち寄りでやったり、
    ラスト2週間はもやしにキャベツ方面の食卓なったりして遣り繰りしてるのよ。
    時間も、お金もね。

    けどさ、見返りの少ない単調なこんな毎日が私は幸せだよ。
    どうしてそんなにくやしがるの?子供丈夫で素直ならそれで十分じゃない。

    れんれんサンのレス見てて、ハッとしたよ。
    もしも万一養育費が潤沢に加算され、どの不平も消えたらあなたさ、
    10才の子一人、家で留守させて夜遊びや浪費しそう、、。

    せっかくのお金少し使って、子供と旅行しなよ。

    ユーザーID:5051069892

  • 精神的負担を分かち合うのは夫婦だからこそ

    元夫とあなたは離婚したのですよ。

    「辛いことは半分に喜びは二倍に」出来るのは夫婦として苦楽を共にする覚悟で暮らしているからです。

    あなたは事業が成功するまでの元夫との苦労からは逃げ出し、最も辛い時期に捨てたくせに、相手が頑張った結果、お金周りが良くなった途端、嫉妬して恨み節は醜いです。

    ユーザーID:3984156807

  • 元夫との縁を切る

    事業のための借金で大変なのに妻と娘に見捨てられ、
    傷心を抱えながらひとりだけで頑張っているときに、元夫は
     早起きせずに何もしないでもよかったり、
     余裕がある朝があったり、
     イライラせず平穏でいられたり、
     休みや自分の時間があったり、
     旅行や飲み会に行ったり、
    といった状況だったとでも思うのですか!!

    元夫が現在成功するまでにどれだけ苦労したかなどまるで考えもせず、
    自分が苦労していることだけがすべてだと思い込んでいるのですね。
    そして、その苦労の原因はぜんぶ娘さんだと言うのですね。
    (娘さんが原因でないなら元夫にそういう苦労を望むのは筋が通りません)

    トピ主さんはもう周りが何も見えなくなっているようです。
    そしてそれは簡単には直らないでしょう。

    娘を元夫に渡してすべての呪縛を解くのが最善ですが、それは難しいようですから
    この機会に700万円を受け取って元夫との縁は完全に切って忘れてしまったらいかがですか。
    元夫もそれを望んでいる節がありますから、それが次善の策だと思います。

    ユーザーID:5349837212

  • じゃあ、なんで見捨てたの?

    なぜ元夫が借金背負った時には見捨ててさっさと離婚したのでしょうか。離婚しなければよかったじゃないですか。離婚せずに夫を支えていれば、トピ主さんの言い分も理がありますけど。

    もし、今後、元夫が再び失敗して借金を抱えたら、もらったお金を返して、さらに借金も負担する気があるのでしょうか。ないですよね。一人で苦労しろ、おいしいところだけ分け前をよこせ。

    ユーザーID:4303550814

  • ムシがよすぎ

    元夫が借金を抱えたら、「はい、さようなら」と苦労から逃げる。元夫が一人でがんばって、いい生活をしだしたら、「分け前よこせ」とおいしいとこどり。

    逆に、元夫には「親として振舞ってほしくない」とおいしいところは渡さない。そして、「親として私と同じ苦労をしてほしい」と苦労を押し付けたがる。

    言いたくないけど、トピ主さん、あまりにムシがよすぎやしませんか。

    ユーザーID:0449411567

  • 元夫、がんばれ!

    あなたと一緒に苦労は背負わないから、一人でなんとかして。でも、あなたががんばった分け前は私にも頂戴ね。

    このケースで、養育費の増額請求が認められたら、世の男性は誰も結婚しなくなりますよ。まあ、それが分かり始めたから、多くの男性が非婚主義に走っているんですけどね。世の女性のためにも元夫、がんばれ。

    ユーザーID:9473577058

  • 解決策はこれしかありません

    娘さんを元夫に渡し、不満だらけの娘の養育から開放される。余裕のある朝を過ごし、行きたかった旅行や飲み会に好きなだけ行く。

    そして、働いて、元夫に養育費を渡す。これが、トピ主さんにとっても、娘さんにとっても、元夫にとっても、ベストな解決策だと思います。

    ユーザーID:1196086301

  • 養育費の増額? 認められるかなあ

    まず、彼の収入などの詳しい資産状況をトピ主さんが証明する必要がありますよ。

    その上で、トピ主さんから養育費の増額請求裁判が提起されたとして、私が元夫の弁護士なら、次のように主張して、増額請求を拒否しますね。

    ・子供一人に毎月5万円の養育費はそもそも少なくない。しかも、自分の借金を必死に返済しながら、払ってきた。

    ・借金を抱えていたにもかかわらず、これまで減額請求せずに誠実に払ってきた。増額せよというなら、これまでの分の減額を求めたい。

    ・取り決めより多い700万円以上を前倒しで一括してはらった。今後、事業で失敗する可能性があるが、前払いにより減額を請求する将来の権利を放棄している。

    ・医大進学など子供の教育費が急に増えたわけではない。

    ・心情として、借金を背負ったら元妻は離婚して離れていったのに、元夫が一人でがんばって、資産が増えたから払えというのはムシがよすぎる。

    ・運用収入があるとはいえ、不動産を取得するための初期投資としてローンを抱えている。むしろ、大幅に減額を請求したいぐらいだ。

    まあ、最後の理由が一番、ありうるでしょうね。

    ユーザーID:5694028001

  • 復縁しましょう

    >どうすれば、元夫はこんな気持ちを持ってくれるのですか?
    >頭の悪い私には、お金を取ることしか思いつきません。

    がんばって元夫と復縁しましょう。
    そうすれば夫のお金は使い放題です。

    さらに、以下のようなイライラした気持ちを夫に味わってもらうことも可能です。
    「月末まで日があるのに妻が浪費してしまってお金がない」
    「日曜日や休日に自分の時間が作れない」
    「好きな旅行や飲み会にも行けない」

    ユーザーID:0796351321

  • 愚痴ですか?1

    あの・・・トピ主さんの言っている事って、元夫が成功して悠々と生活しているのが我慢できないように聞こえます。
    自分ばかりが苦労して、あくせく働いているのに、事業に成功した夫は
    残りの養育費をポンと払って、なおかつそれと同等の車を買っている。。。 なぜ自分ばかりがこんな苦労をって。。。。

    でもこれって元夫が頑張って借金を返してお金を稼いだ結果ですよね?
    トピ主さんはその借金の時我慢できずに離婚したんですよね?
    一緒に頑張って支えあっていっていれば、今頃はトピ主さんも同じように
    贅沢できていたかもしれません。
    それを放棄して目の前の借金に我慢できずに離婚したのはトピ主さんです。

    ユーザーID:9621627133

  • 愚痴ですか?2

    決まった養育費以上のお金をもらえただけ良かったことだと思いますよ。
    十分父親の義務を果たしているじゃないですか。
    トピ主さん養育費の一括払いの金額に納得できないのなら
    家庭裁判所に調停を申し立てればいいことです。
    でもコレだけ誠意を見せて養育費を支払った元夫に対しては
    調停委員もトピ主さんの味方をしててくれないと思いますが・・・
    今、養育費をもらえない人が多い中、これだけのお金を払ってもらえることは
    あまりないです。

    ユーザーID:2424581190

  • 相当頑張ったんだね、元夫は

    毎月5万円もの養育費を支払いながら、家族の支えもなく、5年間で7桁の借金を一人で返済して、人生を立て直す。

    元夫の苦労は、朝が忙しい、飲み会に行けないというトピ主さんの苦労とは、比較にならない、比較するのも失礼な、想像を絶する苦労だったと思います。

    本当に、本当に大変な苦労して、頑張ったんでしょう。そして、その努力と才覚に結果がついてきた。男として、人として元夫を尊敬します。それに引き換え・・・

    ユーザーID:6488535354

  • ジャイアニズムだね

    こっちに苦労は押し付けないで、一人で何とかして。失敗したら知らないけど、うまく行ったら、分け前はもらうわよ。

    なんか、現代の女性を象徴しているような。いや、そんなことないですよね。ほかの女性は違いますよね。そう思いたいけど、同調レスついているしなあ。どなたか、違うと言ってください。

    ユーザーID:1738355640

  • お嬢さんにとっての真の利益とは何でしょう?

    お嬢さんに対しては元ご主人は責任を感じているはずです。
    養育費を最後まで払う父親がどれほど少ないかを思えば。

    なのに元ご主人に今さら悪意をぶつければ、
    お嬢さんが困った時の最後の命綱を切り捨てることになり、
    お嬢さんにとって極めて不利益です。
    養育費の増額を求める求めないいずれにしても、
    ここはトピ主さんは冷静に=「事務的に」行動なさるところでは。

    トピ主さんとの縁の清算とも解釈できる行動については、
    元ご主人、再婚でもなさるのでは?
    お嬢さんには今後、
    父の奥さんという立場の人と
    (姻族一親等、否応無し親戚ですよ。元妻にとっては他人ですが)、
    さらに、異母きょうだいができる可能性があります。
    彼らの視点からはこんな状況です↓

    「父の子どもには違いないけれど、
     私たち新しい家族のせいではない父の過去の
     恨みつらみを延々言ってくる嫌な人の子ども」

    それとも

    「事情があって別れたけれど、
     没交渉〜問題無いつきあいの、父の子ども」

    お嬢さんにどちらの立場を与えてあげたいですか。

    ユーザーID:9583055540

  • 気持ちの問題なんですね

    あぁ、やっと分かってきたような気がする・・。

    トピ主さんは感情が収まらないんですね。

    元夫の子どもでもある娘を必死に養育している私には何の相談もなしに、いきなり金を送りつけてくるとは何事か?!
    失礼じゃないか。
    しかも子の親であることは変わりないのに、疎遠にするとは一体何を考えているのか。

    ということ?

    私は元夫も何だかなーと思うけど、そういう態度を取る気持ちもトピ主さんのレスを読んでいると分かる気がします。
    トピ主さんは自分の尺度で立腹する事が普段から多いのではないでしょうか。
    これって悲しいかな中年女性には珍しくなかったりしますが・・。
    相手が理解できるような話し合いが出来なければ、話の通じない人だからと放置されるようになるし、相手にしてもらえなくなります。
    トピ主さんの事を元夫は本当に「わけわかんねー」と思ってると思います。

    自分の気持ちをきちんと整理する、自分と向き合う習慣を身に付けたほうがいいですよ。

    それから、日々の生活の不満はトピ主さんだから感じる事であって、シングルでも主婦でも全く問題なく暮らしている人は沢山居ます。

    ユーザーID:3567713793

  • 大丈夫元夫さんも毎日苦労していますよ

    雇われ人でない限り、休日に仕事を忘れて休むなんてできません。
    元夫さんは事業主なんですよね。取引先は全部同じ日が休日ではないでしょう。自分が休日を設定しても、その日に相手に何かあれば動かなくてはなりません。刻一刻と変わる状況は365日休む暇はありません。時間は取れても脳が休まるのは寝ている時だけでしょう。
    娘さんは今10歳とのことですが、休日を母親と過ごしたがるのはあと2年くらいだと思います。中学生になれば友達のほうが重要になりますし、高校生になれば恋人もできるでしょう。大学生になればサークルやバイトで帰ってこなくなります。しかも女同士なので、今後は家事を手伝ってくれたり何かと助かるはずです。
    進学や就職や結婚で娘さんが家を離れることを考えると、一緒にご飯を食べられる日もそんなにたくさんないですよ。

    ユーザーID:4463761679

  • 二度目ですが、トピ主様へのアドバイスです。

    >まず、彼の収入などの詳しい資産状況をトピ主さんが証明する必要がありますよ
    →元ご主人が一括で700万円を支払ったことが証拠です。それだけの資力があることを自ら明らかにしたのです。元ご主人が墓穴をほったのです。

    >借金を抱えていたにもかかわらず、これまで減額請求せずに誠実に払ってきた。増額せよというなら、これまでの分の減額を求めたい
    →借金があっても収入があるならその収入に応じた養育費を払うことが義務です。借金があるからといって免除されません。

    >心情として、借金を背負ったら元妻は離婚して離れていったのに、元夫が一人でがんばって、資産が増えたから払えというのはムシがよすぎる
    →離婚の経緯は養育費に関係ありません。

    調停が不調に終れば審判へ移行します。裁判官は親の収入で養育費を決めます。元ご主人は確定申告をしているでしょうから収入額を偽る事は出来ません。借金が原因で元ご主人と離婚した等の離婚原因は養育費に関係ありません。裁判所はそのような事情を汲んでくれる程優しくありません。親の収入、それだけで養育費は決まるのです。
    すぐに弁護士と相談して下さいね。

    ユーザーID:9516916490

  • 元ご主人は再婚するとか?

    ・今まで毎月会っていた子供との面会をしなくなった。
    ・養育費をまとめて支払って来た。

    上記2点で思ったのは元ご主人はトピ主さん親子で縁を切りたいのかなって。
    それの原因を考えた時に「再婚」が思い付いたんですけど・・・
    違うかな?

    ご主人が再婚して子供も出来たら養育費の増額は裁判でも難しくなるかもね。

    ユーザーID:1006132165

  • 養育費って

    子供に掛かるお金を折半ってことですよね?
    ってことは、元旦那さんが月に5万払ってくれてるから
    トピ主さんが出す分の5万と合わせて
    お子さんに月10万掛けられるってことですよね?

    私立の学校に行ったとして、月謝が月に3〜4万。
    食費衣類などで2〜3万としても、3〜4万子供貯金できますよね。
    公立にいってれば、学費の分も貯金に回せるし。

    高校くらいまでの入学金だったら、それでまかなえるんじゃないですか?
    大学となるともうちょっと掛かるかもしれないから
    現在元旦那さんの収入が高いうちに、大学の入学金くらいは抑えておくと
    後々楽かもしれませんね。

    ユーザーID:7715649588

  • トピ主です。

    すいません。
    「元夫が事業で苦しい思いをしたのがから〜」
    という御意見がたくさんありますが、私は納得できません。

    そもそも仕事で苦しい思いをするのは男性であろうと女性であろうと関係ありません。
    私が子供を育てている間、何も働かなかったとお思いでしょうか?
    仕事で苦しい思いをしたのは、元夫も私も同じです。
    (得られた収入は違いますが・・・)

    それと子育ての苦労は別物です。
    元夫が仕事で苦しい思いをした事は認めます。でもその苦労は私の仕事の苦労と同等です。
    私は、その苦労に加えて、子育ての苦労も背負っているのです。
    元夫の札束で顔を叩く様な態度が許せないのです。
    加えて元夫は子供に合おうとしませんし、子供の引き取りの拒否すら行いました。
    (私は手放すきはないですが・・)

    自分の娘と元妻が、女性だけで頑張っているのに、
    金にものをいわせて冷淡な態度をとる元夫は酷くないのでしょうか?
    いつから男性はそんなに器が小さくなってしまったのでしょうか?

    ユーザーID:1967580638

  • 腑に落ちない主張

    多分、元のご主人の現在の収入を調べて調停のし直しを請求できるのではないでしょうか?

    でも二度目のレスによるとリック様の真の目的は、元ご主人に自分と同じような忙しくつらい目にあって欲しいという、いわば復讐心にあるのだと理解しました。

    離婚の原因となった借金はどうしてできたものですか。もし真面目に働いた上での仕事上のものであれば、それを一緒に担うのも夫婦だと思います。結婚の時、どんな時も一緒に苦労すると誓いませんでしたか?

    つらい時、元ご主人を支えずに逃げたのであれば、今リック様がつらい時、元ご主人に支えてもらえなくても仕方が無いのではと思います。

    もし借金が遊びでできたものなら、上記の状況には該当しませんから悪しからず。でもその場合なら、かえって養育費の見直しはマイナスかもしれません。なぜなら、真面目に仕事をせず遊んでしまう方なら、今はよくとも、将来養育費の見直しでもう一度値下げになる可能性もあるからです。

    ユーザーID:0091690705

  • 応援するのはよいが・・

    ピンク・ジャージ様

    >親の収入、それだけで養育費は決まるのです。

    いい加減なことを吹聴してトピ主さんをぬか喜びさせるのはよろしくないのではないでしょうか。養育費が相手の収入「だけ」で決まるというのは明らかな間違いですよ。

    養育費は、子の教育費の増加、怪我や病気、受け取り側の収入の増減、物価の変動などさまざまな要因を加味して決めるのですよ。無論、元夫の現在の収入も考慮されますが、現在の事業に伴う借金があれば、それも考慮されることになります。

    それに元夫が一括で700万円を支払ったことが資産、収入の証拠だなんて、無茶な論法です。借金して払ったかも知れませんから。トピ主さん、応援レスだけ見て、皮算用するとあとでがっかりしますよ。

    ユーザーID:6488535354

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